На гербе России две головы. Одна с НДС, другая - без НДС.

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами
в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и
последний раз.

- Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть! Какой у вас
был минимальный вес?
- 3 килограмма 200 грамм, доктор.

- Мадам, я могу на Вас рассчитывать?
- Конечно, мосье, Вы можете положиться на меня. Хоть прямо сейчас.

Есть женщины в русских... мегаполисах - лёгким поворотом руля
останавливают до трёхсот лошадей об горящую избу.

B pecторане пapeнь пoдхoдит к cтoлику:
- Дeвушкa, вы тaнцуeтe?
- Ты что, идиот? Ем я!

Если все женщины в какой-то степени кошки, то мы в какой-то степени
зоофилы...

- Не пойму, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
- Дорогой, это же пудинг!

Объявление.
Пoзнакoмлюcь с дaмoй, у кoтoрoй фото c выпуcкнoгo вeчeра не тoлькo
цвeтныe, нo и цифрoвыe.

С водкой идёт всё. Кроме ног.

- Скажите, Дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром, французам
отдана? - в сотый раз допытывался племянник у уставшего отвергать
обвинения в коррупции, своего дяди, Барклая де Толли...

- Иосиф Виссарионович! Жданов умер своею смертью!
- А мы, Лаврэнтий, хотэли этого двурушника и врэдителя арэстовать и
расстрэлять. Ну, да ладно. Пиши нэкролог: "Совэтский народ понес
тяжелую утрату. Умэр выдающийся марксист-лэнинец..."

Переводчик 19 века: ездит по разным странам, подолгу живёт в каждой,
изучая языки. Переводчик 20 века: долго учится в университетах, корпит
день и ночь над толстыми томами. Переводчик 21 века: мечтает, когда в
Google наконец-то можно будет найти готовые переводы, а не отдельные
куски.

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.

Лучше всего начинать выпивать с самого утра. По крайней мере не будешь
постоянно терзаться мыслью: чем бы интересным ззняться вечером?

Сиквел голливудского блокбастера "Трансформеры" будет сниматься по
мотивам русской народной сказки "Про Петрушку и Царевну-лягушку".
Пилотное название фильма "Кориандр против Ихтиандра". В ролях Квентин
Тарантино и атомная субмарина класса "Поларис".

На открытии важного объекта перерезают ленточку, обрезки которой потом
бережно хранят. Когда приходит время здание сносить, ленточку
торжественно сшивают.

Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать!

Копенгагенские врачи никак не могли решить, куда везти больных - в
скорую или в психушку. Впервые в жизни они видели, как тысяча
обмороженных скандирует: "Нас убивает жара! Остановите глобальное
потепление!"

Объявление.
Бизнес-инкубатор принимает яйца бизнесменов.
Сто рублей пара.

Если раньше песни пелись безумству храбрых, то сейчас просто безумству.

Объявление: В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего
инструмента.

Жизнь - игра, но с классной графикой
... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов

Украину засыпало снегом - Юля Тимошенко лично встретила в аэропорту
«Борисполь» самолет с импортными лопатами. А вот Ющенко не пришел -
у него лопата своя.

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой,
могут представить себе, что такое настоящий Дубай.

Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштабность
Тюменской области.

Новогодняя супер-акция от МИД России - признай независимость Абхазии и
Южной Осетии и получи в подарок 50 млн. долларов...

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год
сбыть не получается.

Хозяйке на заметку.
Если муж, посланный вечером в магазин за молоком, возвращается поздней
ночью в состоянии сильного алкогольного опьянения, то из семейного
рациона надо немедленно исключить все молочные продукты.

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

Конкурс песни в медицинском институте. Песню "Сладку ягоду рвали вместе,
горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогической анатомии.
Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и
ортопедии. Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра
кожно-венерических заболеваний.

На первом сексе никакого свидания!

С Анджелиной Джоли могут позволить себе спать всего два человека:
муж - Брэд Питт, и сторож музея мадам Тюссо.

- Ну, что у тебя с универом?
- Та пипец, там хвостов было до"уя, где мог позакрывал, где декан
помог, где - глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс.
- Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.
- В смысле, какой игре?
- "Переводной дурак" называется.

Pride: тебе давно пора жену завести )
Chupacabr: Было б куда её завести - может уже бы и завёл..
Pride: а снимать если?
Chupacabr: Снимаю иногда. Но жениться-то надо на приличной девушке!

31 декабря.
Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!

Книга "Как обрести уверенность в себе" была написана после Корпоративной вечеринки.

- Вот все говорят - снег, пробки, не проехать! А до меня именно сегодня
доехали два курьера!
- Сегодня? Два курьера? Ну-ка, ну-ка... А, ну так это же те, что выехали
еще неделю назад...

Вчера обкурился самым некультурным образом.
Зато потом всю ночь смотрел порнографию по каналу «Культура».

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".

В связи с участившимися случаями остановки инспекторами ГАИ водителей,
которые ездят по снегу на летней резине, инспекторам вместе с бланком
протокола об административном нарушении начали выдавать бланки
"направление на обследование у психиатра".

Срочно требуется бухгалтер со знанием хорошего адвоката!!!

Утром в гнусный понедельник понимаешь, почему Робинзон назвал своего
друга пятницей.

Челябинская халява настолько суровая, что стоит 200 тысяч.

Счастье, это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.

Утром жена кричит Саакашвили: "Мишико, сколько можно сидеть в сортире?
Ты что, галстук проглотил!?"

Полное счастье, это когда работаешь по потребности, тратишь по
способности, трахаешься по желанию, а детей родишь по возможности.
И главное - никто ничего тебе не должен.

- Врёшь, не возьмёшь!!! - кричал Чапаев, когда совершенно пьяный Петька
перепутал его с Анкой.

Две блондинки разговаривают в кафешке:
- Мне что-то мой папик в последнее время совсем внимания не уделяет...
- А ты почаще бери в голову и тогда вообще не бери в голову...

Женщина ласково называет мужчину: орлом - за стать, соколом - за
скорость, ястребом - за темперамент, дятлом - за трудолюбие, соловьем -
за красноречие, перепелом - за яйца.

Идем мы с другом по минному полю: то он спереди, то я сзади.

- Нет ничего удивительного, коллега. Дежурство в День Рождения в
Новогоднюю Ночь, такое у нас часто бывает, в гинекологии..
- .............................................................
- А кто же, по-Вашему, мог привести беременную СНЕГУРОЧКУ в Новогоднюю
Ночь, если не ДЕД МОРОЗ???!!!!
- .................................................................
- Здесь пожалуйста поподробнее.. Так. Атипичная внематочная
беременность...
Пять кислородных подушек... Чуть не потеряли...
- .....................................................................
- Нет ничего удивительного, коллега. Поверьте моему богатому жизненому
опыту: с резиновыми женщинами всегда такая морока...

На электрическом стуле вредно сидеть сгорбившись.

"У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока откинется.)"

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в
последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

- Вы не могли бы подбросить меня до дома?
- Легко! Какой этаж?

У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а
другого оставил в качестве контрольного образца.

Клевая вещь детский новогодний конфетный подарок! Теперь папе есть с чем
чай на работе попить!

Одни самцы меряются длиной рогов, другие - пышностью хвоста, третьи -
красотой оперения. Но дальше всех пошёл самец человека...

Он был т-а-а-акой сильный, что ему хотелось дать слабительное...

Жена маме жалуется:
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как
въехал... бляя, как трубой ударили..

- После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво
ответили только на один вопрос!
- Какой?
- Фамилия, Имя, Отчество?

"Какой американец не любит быстрой еды?"
Н. В. Гоголь

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый,
пьяный и на автобусе...

- Слушай, ты ведь и правда мой верный друг?
- А то. Конечно.
- Одолжи пару штук до получки.
- Не-а. Самому нужны.
- На днях же клялся, что случись чего, так ты за меня готов в огонь и в
воду!
- А я за свои слова всегда отвечаю. Поджигай или наливай - увидишь.

Попытался убежать от себя: поймали и добавили срок. Пожалуй, в целях
увеличения продолжительности жизни, попытки к побегам буду предпринимать
регулярно.

МТС представляет новинку — Nokia X3! Как следует из названия, номер
модели, внешний вид и функционал остаются большой тайной!

Народная примета времён Дикого Запада: если ковбой не спеша идёт в
парикмахерскую, значит у него украли лошадь.

Культура - это такая искусственная надстройка, в которой даже
естественные потребности могут объявляться непотребными и наоборот.

Жена, прочитала в женском журнале, что качество и продолжительность
секса с мужчиной напрямую зависит от того. что тот слушает, смотрит,
читает... Видя, как муж тянется к телевизионному пульту, она его
спрашивает:
- Что собрался смотреть?
- Ну... сейчас будет "Минута славы".. а потом "Семнадцать мгновений
весны"... Цветной!
- Я тебе дам цветной! А ну положи пульт! Положи, я сказала! Иди к шкафу,
возьми книгу почитай!
- Ну, Т-о-о-м, ну чё за книгу?
- "Час Быка"! Знаю, что фантастика, но, может хоть до тебя дойдет, о чём
люди мечтают, и к чему надо стремиться...

На праздник Святого Николая киллер обычно находит под своей подушкой
деньги и фотографию.

Фраза преподавателя военной кафедры: Вы тут все хотите быть
бизнесменами, а надо делом заниматься!

Я приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры не мочились.

Сегодня копаем от забора и до ужина. С лопатами я договорился.

Посмотрите ЭТО
Я плакала ...

Алена*
Да... Я давно так не ржала....

Лиатрис
Не то что до слёз-до истерики,особенно-Освенцим и Сюрприз к ужину...

Меня впечатлили Сашими по-Мухосрански.. Я просто на них выпала из кресла..

Сюрприз шикарный! Надо повторить..

Алена*
Пожалуй надо своих блюдами этими порадовать.Где б рецептики списать...С оформлением уже ознакомили...

Да, последнии срущие курицы это тоже жесть.. Никак не могу оторваться от созерцания..

---

Спустя 21 минут, 36 секунд Алена* написал(а):

---

Сомен чанпуру, это глисты в испражнениях?

- Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
- Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет
китайский!

Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к
создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче...

- Слыхал, Путин опять дал "Росатому" 200 миллионов?
- А кто такой этот Росатый?

Во время демонстрации против глобального потепления в Копенгагене
замерзло 54 участника.

Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..

- Мамаша, я вашу дочку... Того.. Фьють-фьють... Свистеть научил!

Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически
отключается функция автозаполнения холодильника.

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в
незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом
воздухе? Уйди в запой!

"Хотели как лучше, а вышло" на троих...

После фразы "набери ванную" начал тупо рыться в телефонной книге
мобильника.

Русская культура всё глубже проникает в соседние страны. Вот и в Норвегии
запели частушки под балалайку: К нам кастрюля прилетала и упала на
траву. Вся Европа громко ржала, наблюдая "Булаву".

По многочисленным просьбам борьбу с потеплением климата решено
заморозить

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.
А ботинок - наоборот.
Почему?

Однажды на известного певца Юрия Антонова в подъезде напали отморозки и
выбили все зубы. Говорят, что очень большие люди в Кремле не могут
простить ему песню со словами "... давай не видеть мелкого...".

- Он праворукий или леворукий?
- Он криворукий!

На приеме у врача.
- Доктор, скажите, а если ударить по яичку, оно сначала посинеет или
опухнет?
- Оно ох...ет!!!

Планировался специальный выпуск "Камеди клаба" для глухонемых, но, увы,
от проекта пришлось отказаться, так как сурпопереводчик запутался в
неприличных жестах.

Руки у вас золотые... Обоpвать бы их.

По поручению Виктора Ющенко самому мощному компьютеру был задан вопрос:

- Что нужно сделать, чтобы Россия вывела свой флот с территории Украины?

Самый мощный компьютер думал над этим вопросом 7 дней и выдал ответ:

- Для этого нужно вывести Украину с территории Крыма.

Посмотришь направо - жопа, налево - жопа. Впереди и позади - тоже. В
какой-то момент приходит понимание: мы - в центре жопы!

Очаровательный мульт!!!

http://vskur4.mbslab.kiae.ru/~yushman/Unso..._pechalsya.html

НАШИ ЛЮДИ!

Ужас какой

Лиатрис Это отжиг не по децки!!! Каталась просто до слёз ржала!!!!

Лиатрис
Спасибо!
Я выпал в осадок.

Лиатрис


Есть я это не буду точно!

В догонку к кулинарной теме

Crazy
Здря ты такие опасные опыты.. нас дети читают ))

pechora
Да мы и сами подурее детей будем...

бомж-вредитель

ШУРИ, кого то он мне напоминает.. ))

ШУРИПАНДЕЦАЛ

ШУРИПАНДЕЦАЛ

stas9155

Сначала Немцов обвинил Лужкова в коррупции и заплатил по суду 500 тыс.
руб...
Теперь Жириновский обвинил Лужкова в коррупции и заплатит по суду 5 млн.
руб...
Классный способ легально осуществить откат, чтобы все было как бы
официально и никто не придрался!?

Господа! Не проезжайте мимо бедного несчастного ГИБДДешника в пургу и
метель! Согрейте его тёплой купюрой...

- Алло! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер..
- Приходите, поменяем!

- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя рассказывает все.

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

Офицер с женой-прапорщицей в постели. Офицер:
- Так, теперь руки за голову, ноги узлом и на живот с переворотом!
- Ой, я так не хочу!
- ЭТО ПРИКАЗ!!!

- Слушай, а ты вообще где работаешь?
- В КПЗ.
- Чего?! В камере предварительного заключения?
- Нет... Куда Папа Засунет...

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Сегодня нашел у себя в носу седой волос.
Старость подкралась незаметно.

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

- Товарищ прапорщик, а зачем расшифровали геном человека?
- А это для того, Сидоров, чтобы объяснить почему рождаются такие
дебилы, как ты!

Из-за кризиса на Рублевке теперь все варят домашнее варенье. Самое
популярное - черноикорное и трюфельное.

- Мама, а что скажет нам Белый тигр, который придет после Нового года?
- Жена, как мне хреново!!!

Ученик спрашивает у учителя музыки:
- Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она:
"120 музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 40 минут.
За какое время ту же симфонию сыграют 40 музыкантов?"

Учитель музыки, понимая, что темп музыки от смены состава коллектива
никак не изменится, как и время звучания симфонии, отвечает:
- Как зовут твою учительницу математики?
- Марь Иванна...
- Так вот! Скажи ей, что знаешь три варианта ответа.

Первый: если в составе 40 музыкантов нет Марь Иванны, они играют
симфонию 40 минут.

Второй: если в составе оркестра есть Марь Иванна, то они играют часа 4
(при этом матерясь).

Но вот и третий вариант: если при этом оркестром станет дирижировать
Марь Иванна, то ТОГДА САМ ГОСПОДЬ БОГ НЕ РЕШИТ ЭТОЙ ЗАДАЧИ!!!

За словом в карман не лез... но оно частенько выпадывало самостоятельно
и звучало весьма неприлично.

- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!)))
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..

Переход на электронные госуслуги займет не менее пяти лет. Самым сложным
оказалось воспроизвести в электронном виде хамство, очередь, бюрократию
и волокиту.

Переход на электронные госуслуги займет не менее пяти лет. Самым сложным
оказалось воспроизвести в электронном виде хамство, очередь, бюрократию
и волокиту.

Сбил сосульку, спас бабульку - в Мухосранске прошел субботник.

Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...

Регистрируются все новые кандидаты на пост президента Абхазии. Таковыми
уже стали Хашба, Аршба, Хаджимба. Однако некоторые предпочитают при
регистрации объединяться в блоки, как, например, кандидаты "Голытьба,
Гульба, Пальба".

Грузия достигла договорённости с Украиной о строительстве говнопровода в
обход России.

Самая маленькая страна в мире Науру подружилась с самой большой страной
в мире Россией. Для закрепления успеха российской дипломатии Госдума
предложила измерять края и области отныне не в Швейцариях и Франциях как
раньше, а в Науру.
- А в науру-то мы намного длиннее, - с гордостью заявил красноярский
губернатор.

stas9155
Да вроде всё нормально показывает и сейчас.

Чессло не знаю шо за фигня , в соседней теме про Страшный секрет ... ставил ссылку вроде работает .
Знацца ВС даёт шанс потрудится и переписав адрес на листочек "сходить ножками" :-)

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду.
Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет". В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три
наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет.
Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Господь к ней и спросил:"Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину.
"Да", - воскликнула она. Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли,
если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта.
Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с
моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого,
заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа
Клуни".
Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.!!!!!

Коньюнкция
Неплохо бы сею притчу украсить портретами Дж.Клуни, Бр.Пита ну и мужа какого-нибудь подходящего..

Древнекитайская мудрость с современным оттенком!

Если ты любишь что-нибудь – дай ему свободу
если оно возвратится – будет твоим навеки
если оно не возвратится – значит оно никогда не принадлежало тебе

Но… если оно сидит в твоей комнате,
смотрит твой телевизор,
ест твою еду,
приводит в беспорядок твои вещи,
говорит по твоему телефону, считает твои деньги и
не подозревает, что ты давным-давно дал ему свободу –
значит, ты либо состоишь с этим в браке, либо родил это

Любаша
А ещё отбирает купленную себе одежду и носит её...

Любаша
Ой Любасия, теперь в пучину нырять страшно
Это я по поводу твоей автары

Nickov
ну дык в тихом омуте, в нём много кто водится. Эт ещё народ предупреждал

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину
свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

Из дневников:
Вчера по-пьяни пытался открыть слайдер как раскладушку.
Получилось. … Сегодня иду покупать новый телефон.

Каждый год 31 декабря он ложился спать раньше с надеждой, что придет
Снегурочка. Но приходил только Дед Мороз.

Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых – новогодние
скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов – фейерверк.

Срочное сообщение из Лапландии:
- Санта Клаус не сможет вовремя выехать на раздачу подарков, так как
осколки «Булавы» повредили его сани!

Они жили счастливо и долго... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет
долго.

- Хозяюшка, смотри, Сидоров уснул прямо в твоём салате "Мимоза".
- Ой, ну хоть кому-нибудь этот салат понравился.
- Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе.

Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть
я - склероз!

Лучший предвыборный лозунг следующего десятилетия: На период запоя все
россияне получают больничный.

- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно.

Самое коварное существо - это женщина. Стоит ей предложить всего лишь
руку и сердце, как она моментально приватизирует остальные части и
органы твоего тела.

Выражение - "тебе виднее" вполне заменяемо фразой - "мне пох*й"

Американские сенаторы пояснили, что не отменяют поправку Джексона-Вэника
потому, что евреи так до сих пор и остались в России, и, в связи с этим,
американцы требуют от российских властей принять более решительные меры.

Футбольная комиссия не только не дисквалифицировала Анри, но и, в
качестве моральной компенсации, предоставила команде Ирландии бесплатные
билеты на все матчи чемпионата с участием сборной Франции.

Когда правительство хочет ограбить народ, оно пользуется иностранными
словами приватизация, дефолт, кризис, валоризация.

В ознаменование католического Рождества Христова Россия успешно испытала
ракетный комплекс "Сатана"!

"Поле чудес" с Леонидом Якубовичем.
"КВН" с Александром Масляковым.
"Итоги года" с Дмитрием Медведевым.

Челябинские борцы за свободу СМИ настолько суровы, что добиваются того,
чтобы телепередачу "Спокойной ночи, малыши" вела Валерия Новодворская.

Челябинские работники загса настолько суровы, что проигрывают для
новобрачных не марш Мендельсона, а песни Сергея Шнурова.

Челябинские мазохистки настолько суровы, что идут в ассистентки к
фокусникам и требуют, чтобы те распиливали их самой тупой и ржавой
пилой.

Даже из самой глубокой жопы есть выход. Даже два. Но вопрос в другом:
чтобы выбраться, мы будем двигаться по течению или против?

---

Спустя 57 минут, 0 секунд номер 18 написал(а):

---

Шёл Штирлиц по лесу.
Вдруг почувствовал запах гари...
"Поттер!" - подумал Штирлиц.

Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.

Последние дни войны. Штирлиц заходит в кабинет Гитлера:
-Хайль Гитлер!
-Иди-ты, Исаев, не до тебя сейчас...

Штирлиц не любил пользоваться мылом. Предпочитал рацию..

Штирлиц увидел падающую башню.
- Пиза, - подумал Штирлиц.
- Пить надо меньше, - подумала башня.

Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера, и частенько подсыпал ему в кофе слабительное.

- Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил,- сказал сам себе Штирлиц, склонясь над бездыханным телом Холтоффа. А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.

Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом умудрился зацепиться за балкон пятого этажа. На следующий день чудо распухло и болело.

"Что-то Кэт в последнее время стала слишком быстро сдавать" - подумал Штирлиц, глядя как Кэт суетливо тасует колоду для преферанса.

Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
- Может, девочек снимем? - предложил Штирлиц.
- Да нет, пусть еще повисят...

Штирлиц щел мимо дома. вдруг ему на голову упал кирпич.
- Вот те раз!-сказал Штирлиц.
- Вот те два!-сказал Мюллер, кидая с крыши второй кирпич

Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую. Средняя от обиды заплакала.

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

Штирлиц отнес Кэт в кровать и подумал: "Ну, теперь дело встало за малым". Но малое не встало.

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр...
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".

На Окружной дороге Штирлиц снял сразу несколько путан. Но сутенеры догнали его и засветили пленку.

Багирин мульт подойдет... Очень жизненно...
-------------------------------------------------------------------------------

Да уж!
Я тут с ее мультом так перед ребенком облажалась.
Ну не ожидала я такого....

Мужик после работы постоянно с друзьями нажирался,домой приходил поздно. В выходные тоже все с друзьями бухал. Жене все это надоело. Просыпается как-то муж дома после очередной пьянки,а жена ему:"что,опять с друзьями бухал???" А он с мрачным видом,вытягивая презерватив из задницы,говорит:"нет,у меня больше друзей...".

Первое новогоднее утро. Петька заходит к Василию Ивановичу с фингалом
под глазом.
- Анка? - спрашивает Василий Иванович.
- Она...
- За что?
- Подарил самые дешевые духи.
- И все?
- И сказал: "Ты этого достойна!"

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».

Момент настал - прими ГАСТАЛ! ГАСТАЛ достал - прими момент!!!

Вампиры, перебравшие в ночную оргию, с нетерпением ожидают, когда утром
откроется станция переливания крови.

- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо
казино...
- Спасибо, достаточно!

Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося
объекта кажется короче, чем от удаляющегося.
Как это можно пронаблюдать?
Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся
к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.

Один ньютон - это сила, с которой одно яблоко падает на одну голову с
высоты одного метра.

Му-му, которую вероломно кинули в воду, спасли бобры и оставили жить в
своей хатке. Долго потом мстительная собачка по ночам пробиралась в
барскую усадьбу, где подгрызала и заваливала беседки, сараи и амбары.

В чем разница между "мочить в сортире" и "отливать в граните"?

Вместо дряхлых профессоров физику будут преподавать сокращаемые
Медведевым омоновцы, у них с физикой всё в порядке.

В мире мудрых мыслей:
Плохой стряпухе груди мешают.

Вопрос Армянскому радио:
– Как, будучи в компании и сильно выпив, своим поведением не испортить
новогоднюю атмосферу?
Армянское радио отвечает:
– Пукните в предыдущем году.

Ничто не красит так новогодний стол как петарда в оливье!

Сочинение об Ленине

Грустное... про нас.... про наше будущее...
http://www.youtube.com/watch?v=yEdhiZO29Q0&NR=1

О Ленине...Моя мама в своё время в школе заняла первое место на областном конкурсе сочинений.Тема сочинения:"Я себя под Лениным чищу,чтобы плыть в революцию дальше.".Никогда не могла понять,ЧТО можно написать на эту тему.Хотя по правде,я и тему то не очень просекла.А она тоже вспомнить не может...

piayvka
Я до сих пор с содроганием вспоминаю тему сочинения из 10-го класса, когда я училась. "Образ дуба в романе Толстого "Война и мир"".

Багира2

Багира2

pechora
У тебя все хорошо?

Crazy
Да уж...

Джентельмен,однако!

Из журнала "Медицинский бизнес"..

Crazy
Танец умирающего лебедя...

В связи с курсом на повышение энергоэффективности Медведев приказал
погасить свет в конце тоннеля!

- Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?
- Потому что взрослые верят в Медведева и Путина.

В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно
отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом
лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!

Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки,
в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в
прекрасную принцессу?.."

В ходе эксперимента по снятию ограничений скорости движения на
Московской кольцевой автодороге произошло столкновение, в результате
которого учёными из Дубны обнаружена Газель Хиггса.

Для солдат российской армии решено ввести, пока в качестве эксперимента,
дневной сон. Надо полагать, если эксперимент пройдёт успешно, т. е.
бойцы будут во время тихого часа дрыхнуть, а не драться подушками), сие
новшество будет дополнено полдниками, прогулками на свежем воздухе и
подвижными и развивающими играми.

Пришло однажды Ивану-дураку письмо счастья, где было написано, что если
он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему
хорошо, а если выбросит, то будет ему трындец.
Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил.
И было ему трындец как хорошо!

На рынке:
- У вас из порнушки что-нибудь есть?
- Только Windows Vista

Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга
"С наступающим!".

- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?
- А ты что, прилипаешь?

- Простите, сэр! Но что означает "отлить в гранит"?
- Незаметно для ментов поссать в Питере на набережной...

Статью Солженицына "Как нам обустроить Россию?" можно было написать
одним словом: "Никак".

Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная,
и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли
быть и поменьше.

Недавно проведённая серия экспериментов доказала: ампутация яиц у плохих
танцоров не повышает уровня их танцевального мастерства.

Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после
выхода на пенсию.

Кавказский Архимед: "Дайте мне точку опоры и я... верну через месяц,
мамой клянусь!"

Услышал в пятницу на корпоративе в ресторане от соседнего стола:
Да ездил бы я на метро, но туда с машиной не пускают!

Если вы впотьмах выпили проявитель, то выпейте и закрепитель, ибо любое
дело должно быть доведено до конца.

От пластмассовой ёлки до безалкогольного шампанского один шаг.

Врач:
- Вы последовали моему совету спать с открытым окном?
Пациент:
- Да.
Врач:
- Значит, ваша астма полностью исчезла?
Пациент:
- Нет, зато полностью исчезли мои часы, телевизор, мобильник и
компьютер.

Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым
выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться
отказался.

- Что это ваш муж ест только сыр?
- Он занимается сыроедением.

Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных
хвосты от жопы, у них жопа от хвостов. =/

Водка - враг студента, но... студент врагов не боится!!!

Студенческий анекдот: Жили-были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и
зав-каф...

У студента два праздника: Новый год и каждый день.

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил! ))

Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь
учимся!"

Если где-то шум и драка,
Если там бутылки бьют,
Если девки завизжали,
Значит там студенты пьют!

Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся
хвосты. Будет заниматься только учебой - появятся рога. А будет
заниматься и тем и другим... отбросит копыта!)

Возлюби препода, ибо собака друг человека!

Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет.))

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию.
Ну и паримся там...((

Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре...

Дайте студенту точку опоры и он уснет.

ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как
получения билета на экзамене! ))

Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой
паре, или нет..

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть,
спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен
загружать в себя нереальное количество информации.

Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я в
запой уйду".

Купец отправляется в плавание..
-Что тебе привезти, доченька младшенькая?
-Привези мне батюшка чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
-Что ты, дочь моя! Я твой отец и никогда тебе этого не позволю!
-(вздыхая)..ну хорошо, пойдем по длинному пути..привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Прикольная девчушка...
http://www.youtube.com/watch?v=tOaiI9_0xms&NR=1

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя как смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

ВЫ ОБОСРАЛИСЬ)))
http://www.youtube.com/watch?v=y2DHMf4HAWU&NR=1

---

Спустя 1 часов, 49 минут, 0 секунд kolia написал(а):

---

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину - и умирает…
На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю - преврати меня в жучка, червячка, паучка - в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!!!
Бог согласился, превратил его в паука - и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
Бог ему:
- А ты тужься - из тебя паутина полезет - ты к стакану и спустишься
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом - и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь - а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься
Тужится он сильнее, тужится - вдруг ему кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись - ты обосрался!

Несчастный Случай - С первого по тринадцатое

Порвало

Старый мульт "Каникулы в Простоквашино" (реально такой был,я помню )

супер грустЬ вызывает

Президент России Медведев пошутил, что его любимый кандидат в Президенты
Украины - это Виктор Ющенко. Вволю посмеявшись над своей шуткой,
Медведев добавил уже серьезно, что если Ющенко останется у власти, то
послом России в Украине будет не Зурабов, а Кадыров...

Жители Борисоглебска Воронежской области вышли с инициативой
переименовать свой город во Владимиро-Дмитровск.

- Бабушка, а куда делись Телепузики?
- Никуда, просто появились Медвепутики.

Коррупцию в России побороть невозможно. Чтобы её побороть, надо о ней
всё знать. Чтобы о ней всё знать, надо в ней участвовать. А если в ней
участвовать, то тебя первого по Закону посадят, как только ты начнёшь с
нею бороться.

Российские нанотехнологии это мегафинансирование и нанорезультат.

И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают, как правило, в итоге
всё-таки банки.

Если бы "Писающий мальчик" был установлена не в Брюсселе, а в
Красноярске, то он вызывал бы не только умиление, но еще и жалость.

В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза
на Новый год?»
Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти
чертовы сочинения!

С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё
больше соответствовать второму значению слова "голубой"...

Заметил одну интересную особенность: чем извращеннее в стране порнуха -
тем лучше машины они производят.

"жи" и "ши" в корнях слов пишется с буквой "и". а "жы" и "шы" - с "ы".

Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно
сколько угодно.

Столкнулись два джипа жлоб в жлоб..

Из всех животных самые миролюбивые - ёжики. Эти славные зверьки обладают
настолько дружелюбным и покладистым нравом, что охотно позволяют людям
гладить себя против шерсти.

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

- Я по поводу работы. Секретаршей.
- Хорошо: заполните анкету и готовьтесь к тесту. На него дается 30
минут.
- Что-о-о?! Ну ладно, бутербродики, ну кофеёчек... Я что же, ему еще
пирожки-булочки печь должна стоять???!!!
- Да это тест, а не тесто! Языковый..
- А-а-а... Ну так бы и сказали, что это просто минет..

Его фамилия Булава, он слывет неудачником...

- Сегодня мы наконец-то побудем одни, - говорит ухажёр девушке. - Я
купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!

Женщины играют большую роль в своей жизни.
И вновь о Линуксе:

Сцена: несколько проституток у стены, мужик выбирает.
Одноногая, одноглазая и т. п. Одна вообще 1 м ростом с гигантской
головой и страшная. Сутенёр: зато она самая "юзер-френдли"!

О, сколько нам открытий чудных готовят тесты на отцовство!

Миссионерскую позицию люди подсмотрели у ежей.

Все люди делятся на тех, кто видит Кенни на восьмой странице паспорта и
тех, кто его не видит.

Объявление в поликлинике
Экскурсии в смотровой кабинет. Увлекательно! Недорого!
Обращаться в регистратуру.

- Милый, ты куда собрался?
- На работу.
- Но ведь сегодня выходной!
- Вот я на работу и выхожу.

Мечтать о том, чтобы поголодать, лучше всё же на сытый желудок:
на голодный аргументация слабовата.

Маша Иванова объявляет аукцион. Она даст своему новорождённому сыну
отчество по имени самого щедрого спонсора.

Кавказский Новый год:
- Тук-тук.
- Ти хто?
- Дэт Матрос, Сивитой Нихалай-Бахалай и Самты Калаус.
- А зачэм?
- Алэнь купи, да?

Перед Новым Годом печень как кошка - забьется куда-нибудь и ничем ее не
выманишь.

Сам ты Клаус!

У попа была собака,
Он её крестил.
Она съела кусок мяса,
Он её отпел.

pechora
Ни фига себе у вас расценочки!

Во прется котяра

pechora
Амстердаму и не снилось...

Crazy
Эх своего кота бы так научить петь ...не умеет ведь гад, убежал бы сразу

Crazy
Монстр черепаший, а не котяра