С программой я знакома давно, но помимо алкогольной зависимости у меня есть еще зависимости. И у меня есть тенденция - разделять на главные зависимости и нет, действующие и нет. Вот здесь я немного путаюсь. Вот уже как 9 месяцев я чиста в физическом отношении.

Небольшая предыстория.

Мой алкогольный путь начался в 14 лет, сейчас мне уже 31. Первый мой алкогольный опыт - это был спортивный интерес. я хотела испытать ощущеения изменения сознания, я не не верила, что мое сознание можно изменить.
И сознательно, с подругой на тот момент, как я ее считала, запланировала напиться на свой д р и посмотреть, что такое опьянение. План я выполнила, день рождения был вычеркнут из памяти, то есть я напилась до поросячьего визга так, что часть того дня уже никогда не вспоминиться. Потом остальные 6-7 лет - это такая одна сплошная алкогольная рутина. Да з-абыла, в 18 лет - полгода жрала колеса и ещенекоторые глупости вытворяла. Но все что я делала - это делалось на почве алкоголя - и общение, и таблетки, и даже первый сексуальный опыт. Алкоголь был моим "верным" помощником" в преодолении барьеров, до тех пор пока не взяла верх другая зависимость, не так бросающаяся в глаза окружающим. И здесь я в полной уверенгости сделала вывод, что 7 лет алкогольной рутины -это было случайностью(я даже не могу припомнить многие моменты, лишь помню последний безумный год, где я бухала вплоть до самсогона. Да и вообще много моментов о которых я даже себн боялась признаться. Я признавала лишь эстетическую часть своих запоев, где царило уважение, внимание, восхищение мною со стороны окружающих, да и сама обстановка радовало. А часть где мне уже начинало рвать башню, я отрицала, не хотела вспоминать и была в полной уверености. что это я просто позволяю сама так напиваться. А если захочу. то смогу контролировать. До какой то поры я на самом деле считала алкоголь верным помощником. До тех пор, пока мне не стало страшно. Да пить я в таких количествах прекратила. Так раз в... Редко. Но сейчас я по-другому смотрю на фразу - никогда не говори никогда. Я ее чувствую до мозга костей. И потом я верю в утверждение, что алкоголь, наркотики и т. п. умеют ждать. Читая первый шаг я наверное себя отношу к тем потенциальным алкоголикам, которые ещене дошли до того чтобы пропивать дорогостоящие вещи. Хотя сейчас пишу и вспоминаю, что касаемо алкоголя, то вспоминается мне. что я променла мамины варежки на бутылку самогона. . Вообщем наверное я еще плохо вижу все это. ... Но уже на пути просто не хотелось долгое время смотреть правде в глаза и такой своеобразной защитолй - был смех над собой. Типо вот какая дурочка была, но сейчас я не такая , я жду трамвая. Правда, вот он все не приходит и не приходит. А трамвай то, который меня вез - это алкоголь. А теперь без него и ехать стремно. Короче, пишу сейчас и понимаю, что не трамвай мне нужен, а самолет. ), .

И вот спустя 8 лет я пришла в АО, поначалу я чувствовала себя принадлежащей этой группе в духовном плане, но как таковым алкоголиком я себя не признавала. Внутри все еще отавалось много предубеждения и осуждения к окружающим и себе. Я боялась, что люди подумают, что я не такая и вообще, что я делаю на этой группе, что либо оттолкнут. либо привяжется не тот кто надо. Мне стыдно за такое свое отношени и прежде всего стыдно перед собой. Но все же внутри себя я уже была на пути просьбы о помощи, но лишь частично, что-то С программой я знакома уже с годща 2003. но мои посещения собрания были периодическими и тоже в какой-то степени "запойными" . А тут недавно стало на душе плохо и я вновь пришла на эту группу. но уже с большим ощущением необходимости помочь себе, а не показать себя и на других посмотреть. В последнее время я уже потеряла всякую уверенность, присущую мне раньше. Мне трудно понять где успех, а где не удача. Я вижу свое своевоелие, как я вешаю ограниченные ярлыки на окружающих меня людей и часто приписываю ситуации свойства, не имеющую места быть в реальности. Я извожу себя этими копаниями, мне трудно сейчас, но в то же время мне интересно и я чувствую, что наконец-то я перестала спорить и теперь могу видеть и воспринимать. Это здорово. И тут за последнее время на группах, я начинаю слышать людей и ситуации, в которых они оказывались во время запоев и их настоящее отношение к своему алкогольному прошлому и я прихожу к выводу, что моя модель представления своего места в программе была ошибочной. Для меня было удивительно и радостно увидеть. что это не все дураки и опустившиеся вокруг меня,а то это я дура, которая думала, что самая умная . И то, что я изредка покупаю себе дорогие ликеры в одиночку с целью расслабиться и пообщаться с кем-нибудь, так как по трезвой мне это делать труднее и то, что я вчера сидела в "дорогом" кафе и случайно поймала себя на мысли, что не прочь бы заказать себе ликерчика, и что я еще год назад, когда лечилась в реабилитационном цетре от другой зависимости в другой стране и в моменты сложностей заходила и покупала водочку , выпивала в одиночку и мне становилось легче, и что поговорив с не зависимой подругой и рассказав ей о своем открытии, что я отношусь к людям, зависимым от алкоголя, и спросив ее как она меня видит (она не знает много о моем алкогольном прошлом, так в общих чертах) по отношению к понятию "нормальный человек", она конечно меня успокоила и сказала. что я нормаольная, нол слишком зациклена на себе, а мое отношение к алкоголю действительно вызываало у нее не понимание, припомнив, что для нее было удивительным, когда я прие5зжала к ней и пила днем виски и постоянно просила налить мне. Я ее спросила, а как пьет она и ее знакомые. Вообщем ответа я сейчас не припомню , но про меня олна еще раз подтвердила, что я отличаюсь от нее. Вообщем все вышеописанные примеры моей тяги, употребления и самоуверености, что я могу контролировать количество выпитого и что ликер - это не алкоголь, не отличают меня от алкоголиков из сообщества, которыек в новыйгод остаются в одиностве в коммунальной кватире с рядом лежащими упитыми "вусмерть" родствениками и не понимают почему за стенкой веселится народ, затем решакют выпить водки и в итоге напиваются, но ничего не видят в этом страшного до того моментва, когда у них появляется желание изменить свою жизнь. И я такая же как эти люди. которые полностью были уверены, что пиво - это не водка. Я рада. что теперь я мне легче дается восприятие понятий формы и содержания. так же как и бессилия и не управляемости. Для меня чудо , что я сегодня могу видеть явно свою зависимость и говорить о ней без осуждения и предубежденния. Здесь, неожиданно для себя, я говорю спасибо членам АО, которые несут это послание. Сейчас, переживая такие открытия в себе. я чувствую беспомощность и, что у мепня нет конкретного направления куда двигаться. Но читая теперь каждый день ежедневник на каждый день, я узнала,что выздоровление дают двенадцать шагов. Сейчас пишу и самой смешно и противно, что столько лет знакома с программой такие простые вещи открываются для меня с другой стороны... А противно, потому что были времена. когда я пыталась навязать этупрограмму людям. сама не чувствуя в ней необходимости. Мне не приятно осозновать, что своекй помощью я очень часто утверждаласьи ставила себя выше другого человека. типо я не употребляю. значит я умнее, опытнее и сильнее. Ну ладно... вернусь к 12 шагам. Сейчас я стараюсь поменять пассивную позицию на активную. Но у меня есть опасения, что если я буду медлить. то опять могу закрыть глаза и не заметить, что погрязла в своеволии и вранье. Я хожу на собрания и я собраюсь начать работу по шагам. Пока я толькуо читаю первый шаг дома. Я слышала много противоричевых мнений, некоторые говорят, что спонсор - не обязательно, и а некоторые - говорят. что спонсор - это вакжно. Вообщем я сама уже отвечаю на этот вопрос - прогрвама не дает никаких прирказов. а лишь предлагает. Спасибо, что чтовыслушали. Если здесь есть человек, которому близко то, о чем я пишу и есть желание помочь такому же алкоголику, как и он саам, то я прошу помощу спонсорства. Со своей стороны на сегодня, мне нечего предложить, кроме как готовности работать по шагам и желания выполнять предписания программы.



Извините. за сумбурность. так сейчас я прд впечатленим и внутри у меня происходят изменения, я чувствую себя и людей. Спасибо, что вы есть.