Архив темы “Смешное и забавное”
Спустя 2 часов, 38 минут, 27 секунд (9.12.2009 - 05:17) Римас написал(а):
Спустя 9 часов, 17 минут, 40 секунд (9.12.2009 - 14:35) Багира2 написал(а):
Цитата (Sir @ 8.12.2009 - 22:08  ) |
| У меня веселее было. Приходит как-то в 2 часа ночи смс-ка от мужа: "Ты домой приходить собираешься?" Я ему пишу ответ: "Саша, я вообще-то третий день в Германии..." |
Гинекология.
Очередная дама с положительным тестом на беременность.
Дама: - Не может быть!... Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. (Конгениально!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Врач: - И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно): - Да нет.
Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
(И что бы вы думали?????? вот мы с моим благоверным обычно отправляем его в мусорку. Но!!!!!!!!!!!!!! ТУТ не все так просто... )
Врач (видимо, наученный многолетним стажем, продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток....(Ни фига себе продолженьице...) -... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном а*уении): - ЗАЧЕМ?!!!!!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! (Х*ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... )
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше?
Дама (все так же снисходительно): -... потом развязывал презерватив... (ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге..!!!!!!!!!!!!)
Врач: - И?!!
Дама (АПОФИГЕЙ ЭТОЙ ФЕЕРИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!): - И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес...
Спустя 25 минут, 58 секунд (9.12.2009 - 15:01) stas9155 написал(а):
Багира2
Такое в разделах "Хозяйке на заметку " печатать полезно .
Ржал . :-)
Такое в разделах "Хозяйке на заметку " печатать полезно .
Ржал . :-)
Спустя 16 минут, 56 секунд (9.12.2009 - 15:18) Багира2 написал(а):
stas9155
Спустя 3 часов, 12 минут, 54 секунд (9.12.2009 - 18:30) Вот она я написал(а):
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...
+ + +
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
+ + +
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать неделю ношенные носки. Разговор был начат!
+ + +
Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достаётся многим.
+ + +
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.
+ + +
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
+ + +
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
+ + +
Каждый мужчина желает знать - где второй носок.
+ + +
И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
+ + +
Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
+ + +
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
+ + +
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать неделю ношенные носки. Разговор был начат!
+ + +
Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достаётся многим.
+ + +
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.
+ + +
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
+ + +
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
+ + +
Каждый мужчина желает знать - где второй носок.
+ + +
И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
+ + +
Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
Спустя 30 минут, 10 секунд (9.12.2009 - 19:01) Crazy написал(а):
Тест однако 
Вы пришли в наш мир из чьего-то сна.Странное создание. Откуда Вы пришли? Кто посмел Вас оторвать от дел и призвать сюда? Может Вы заблудились? Это было осознанное решение? А Вы смелее, чем кажетесь на первый взгляд. Зачем Вы скрываете свою истинную сущность от людей? Хоть кто-нибудь видел Вас настоящим?
Вы пришли в наш мир из чьего-то сна.Странное создание. Откуда Вы пришли? Кто посмел Вас оторвать от дел и призвать сюда? Может Вы заблудились? Это было осознанное решение? А Вы смелее, чем кажетесь на первый взгляд. Зачем Вы скрываете свою истинную сущность от людей? Хоть кто-нибудь видел Вас настоящим?
Спустя 8 минут, 10 секунд (9.12.2009 - 19:09) Алена* написал(а):
| Цитата (Crazy @ 9.12.2009 - 19:01 ) |
| Тест однако |
| Цитата |
| Вы пришли в наш мир отрабатывать родовую карму. Мы не за этот мир сражались, Мы лишь пришли тебе сказать. Сегодня веселись товарищ, А завтра будем умирать. Отрабатываете карму, но не свою собственную, а своего рода. Что поделать Вы сами на это подписались… когда-то давно. Родовая карма сказывается на успешности и внутреннем благополучии человека. Так что попали Вы однозначно. Впрочем, восхищаюсь Вашей отвагой. Я бы на такое не подписалась. |
Спустя 2 минут, 25 секунд (9.12.2009 - 19:11) pechora написал(а):
Crazy
У тебя такую картинку дал?
У тебя такую картинку дал?
Спустя 2 минут, 55 секунд (9.12.2009 - 19:14) Багира2 написал(а):
Мдя-я-я-я... 
Вы пришли в наш мир с оружием.Свечка тлеет в темном зале,
Капли воска на стакане.
Инструменты на столе
Кровь стекает по стене.
Определенно Вы что-то имеете против этого мира. А может не надо? Не, если надо, то я мешать не буду. Постою в стороночке. Посмотрю. Только Вы будьте осторожны, хорошо. Если у Вас зуб заточен на этот мир, то есть вероятность, что у самого мира есть к Вам пара счетов.
Вы пришли в наш мир с оружием.Свечка тлеет в темном зале,
Капли воска на стакане.
Инструменты на столе
Кровь стекает по стене.
Определенно Вы что-то имеете против этого мира. А может не надо? Не, если надо, то я мешать не буду. Постою в стороночке. Посмотрю. Только Вы будьте осторожны, хорошо. Если у Вас зуб заточен на этот мир, то есть вероятность, что у самого мира есть к Вам пара счетов.
Спустя 7 минут, 18 секунд (9.12.2009 - 19:21) strannik написал(а):
Вы пришли в наш мир из глубин океана
Этот странный взгляд,
Эти очи как омут.
Оглянись назад,
Твои сверстники тонут.
Вы спали на дне морском долгие годы и вот теперь решили посмотреть, что же сейчас творится в нашем мире. Посмотрели? Обратно в сон не клонит? Или страшно, что проснувшись в следующий раз Вы можете вообще оказаться черти где?
Этот странный взгляд,
Эти очи как омут.
Оглянись назад,
Твои сверстники тонут.
Вы спали на дне морском долгие годы и вот теперь решили посмотреть, что же сейчас творится в нашем мире. Посмотрели? Обратно в сон не клонит? Или страшно, что проснувшись в следующий раз Вы можете вообще оказаться черти где?
Спустя 34 минут, 32 секунд (9.12.2009 - 19:56) kolia написал(а):
Вы пришли в наш мир когда Вам больше нечего было делать
Альтернатива забвению и изощренному мазохизму (не обижайтесь).
Тусклый свет окутал крыши,
Разбиваясь об тоску,
Если то скребутся мыши,
Значит, я уж не усну.
Альтернатива забвению и изощренному мазохизму (не обижайтесь).
Тусклый свет окутал крыши,
Разбиваясь об тоску,
Если то скребутся мыши,
Значит, я уж не усну.
Спустя 1 минут, 10 секунд (9.12.2009 - 19:57) Crazy написал(а):
pechora
Не помню...
Не помню...
Спустя 6 минут, 16 секунд (9.12.2009 - 20:03) pechora написал(а):
Crazy
| Цитата (Crazy @ 9.12.2009 - 19:57 ) |
| Не помню... |
Просто текст совпал, я про картинку спросил ))
Спустя 2 часов, 4 минут, 22 секунд (9.12.2009 - 22:08) номер 18 написал(а):
Зимой коридорами Кремля бродил Медведев-шатун...
Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип.
Один другому:
- Ой, что делллааать?
- Стреляй!!!
- Бах, Бах.
- Да не в меняяя, по ккколееесаам.
- Бах, бах.
- Да не по нааашииим.
Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...
Она встретила меня бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины...
Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит
абсолютно всё. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.
Если жена задумает довести мужа до идеала, то обязательно доведёт.
Приходил судебный пристав, а дома никого не было. Так он арест прям под
дверью наложил.
Правящий тандем - Страшила Мудрый и Мудила Страшный.
Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией.
Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся
Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И
тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да
йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"
Общество охраны памятников обеспокоено: после реставрации "Рабочего и
колхозницы" в их лицах появились черты московского мэра и его супруги.
- Какая сейчас температура на улице?
- 18 градусов.
- А в переулке?
Концерт оргазмной музыки.
«Б-5», - написал доктор в рецепте и протянул его больному.
- Мимо, - сказал больной, придя на приём через неделю.
- Тогда попробуем Е-1, - задумчиво произнёс эскулап.
- Ранил, - растерянно сознался больной через три дня.
- Е-2, - неуверенно пробормотал доктор, выписывая ещё один рецепт.
- Ранил, - тяжело дыша, выдавил из себя больной, приковыляв на приём ещё
через неделю.
- И тогда Е-3, голубчик, - весело объявил доктор пациенту. А когда дверь
за тем закрылась, в карточке размашисто написал: «Убит».
Как назовут последний, самый неуловимый химический элемент таблицы
Менделеева?
Бен Ладений.
Мухосранская школа №3 временно отзывает из технических вузов страны всех
выпускников 2008 года выпуска. Из-за отсутствия преподавателей эти
студенты до сих пор уверены, что земля плоская. По поводу студентов
гуманитарных вузов и других выпускников решение пока не принято. Авось
обойдется - считают педработники.
Интерпретация инициатив власти с точки зрения народной мудрости.
Сократить число часовых поясов, запретить лампы накаливания:
«Пора нам затянуть пояса, потому что правительству всё до лампочки…»
Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип.
Один другому:
- Ой, что делллааать?
- Стреляй!!!
- Бах, Бах.
- Да не в меняяя, по ккколееесаам.
- Бах, бах.
- Да не по нааашииим.
Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...
Она встретила меня бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины...
Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит
абсолютно всё. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.
Если жена задумает довести мужа до идеала, то обязательно доведёт.
Приходил судебный пристав, а дома никого не было. Так он арест прям под
дверью наложил.
Правящий тандем - Страшила Мудрый и Мудила Страшный.
Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией.
Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся
Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И
тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да
йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"
Общество охраны памятников обеспокоено: после реставрации "Рабочего и
колхозницы" в их лицах появились черты московского мэра и его супруги.
- Какая сейчас температура на улице?
- 18 градусов.
- А в переулке?
Концерт оргазмной музыки.
«Б-5», - написал доктор в рецепте и протянул его больному.
- Мимо, - сказал больной, придя на приём через неделю.
- Тогда попробуем Е-1, - задумчиво произнёс эскулап.
- Ранил, - растерянно сознался больной через три дня.
- Е-2, - неуверенно пробормотал доктор, выписывая ещё один рецепт.
- Ранил, - тяжело дыша, выдавил из себя больной, приковыляв на приём ещё
через неделю.
- И тогда Е-3, голубчик, - весело объявил доктор пациенту. А когда дверь
за тем закрылась, в карточке размашисто написал: «Убит».
Как назовут последний, самый неуловимый химический элемент таблицы
Менделеева?
Бен Ладений.
Мухосранская школа №3 временно отзывает из технических вузов страны всех
выпускников 2008 года выпуска. Из-за отсутствия преподавателей эти
студенты до сих пор уверены, что земля плоская. По поводу студентов
гуманитарных вузов и других выпускников решение пока не принято. Авось
обойдется - считают педработники.
Интерпретация инициатив власти с точки зрения народной мудрости.
Сократить число часовых поясов, запретить лампы накаливания:
«Пора нам затянуть пояса, потому что правительству всё до лампочки…»
Спустя 10 минут, 20 секунд (9.12.2009 - 22:18) Римас написал(а):
Спустя 23 минут, 11 секунд (9.12.2009 - 22:41) дубравка написал(а):
Спустя 2 часов, 28 секунд (10.12.2009 - 00:42) митенька написал(а):
Странное создание. Откуда Вы пришли? Кто посмел Вас оторвать от дел и призвать сюда? Может Вы заблудились? Это было осознанное решение? А Вы смелее, чем кажетесь на первый взгляд. Зачем Вы скрываете свою истинную сущность от людей? Хоть кто-нибудь видел Вас настоящим?
Спустя 11 минут, 18 секунд (10.12.2009 - 00:53) pechora написал(а):
митенька
Уже три странных создания ))
Уже три странных создания ))
Спустя 47 секунд (10.12.2009 - 00:54) Багира2 написал(а):
Тестик...
http://children.kulichki.net/vopros/lives.htm
И еще...
http://children.kulichki.net/vopros/rezeda.htm
Спустя 1 минут, 1 секунд Багира2 написал(а):
pechora
Я мужа заставила пройти. Он тоже странное создание.
Прочитал мое и решил спать, максимально защитившись.
http://children.kulichki.net/vopros/lives.htm
И еще...
http://children.kulichki.net/vopros/rezeda.htm
Спустя 1 минут, 1 секунд Багира2 написал(а):
pechora
Я мужа заставила пройти. Он тоже странное создание.
Прочитал мое и решил спать, максимально защитившись.
Спустя 4 минут, 42 секунд (10.12.2009 - 00:59) Шая написал(а):
Спустя 4 минут, 58 секунд (10.12.2009 - 01:04) pechora написал(а):
Багира2
| Цитата (Багира2 @ 10.12.2009 - 00:54 ) |
| Прочитал мое и решил спать, максимально защитившись. |
Ты и во сне не выпускаешь из рук оружие?
Ни минуты расслабона? Не жалеешь ты себя, давай лучше к нам - в странные создания))Спустя 1 минут, 54 секунд (10.12.2009 - 01:05) digeshka написал(а):
Водка у программистов
0.1л - demoљ
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутилка самогону - home edition
"На пасашок" - Service pack
Россол зранку - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
0.1л - demoљ
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутилка самогону - home edition
"На пасашок" - Service pack
Россол зранку - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Спустя 1 минут, 12 секунд (10.12.2009 - 01:07) Багира2 написал(а):
| Цитата (pechora @ 9.12.2009 - 21:04 ) |
| Ты и во сне не выпускаешь из рук оружие? Ни минуты расслабона? |
Ну что ты!
Я сплю, уютно свернувшись клубочком. Любимый перестраховаться решил - а вдруг я во сне когти выпущу чуть сильнее, чем всегда. 
Спустя 1 минут, 52 секунд (10.12.2009 - 01:08) Шая написал(а):
Спустя 5 минут, 34 секунд (10.12.2009 - 01:14) kos написал(а):
Жил -был мужчина охотник, постоянно он на охоту с друзьями ходил.Жена, конечно, его ревновала, чем это он там занимается...И однажды таки упросила его взять с собой на охоту.Ну он привез ее на место, в кустиках поставил, ружье дал, говорит, - сейчас мы с другими охотниками на тебя зверя загонять будем, ты как его увидишь, стреляй, а потом других охотников отгоняй от трофея, что бы не отняли! Сам, естественно, как всегда, пошел на соседнюю полянку, где друзья уже разложили закуску. Вот сидят они, выпивают, вдруг ТРАХ-БАХ выстрел, крики какие то! Побежал он жену спасать, и видит дивную картину - на поляне туша лежит, вокруг мужик носиться, за ним жена с ружьем, мужик кричит - ТВОЙ ЛОСЬ, ТВОЙ! Дай только седло сниму!!!!
Спустя 15 минут, 22 секунд (10.12.2009 - 01:29) Шая написал(а):
Спустя 10 часов, 14 минут, 51 секунд (10.12.2009 - 11:44) Crazy написал(а):
Спустя 18 минут, 6 секунд (10.12.2009 - 12:02) Sir написал(а):
| Цитата (Багира2 @ 9.12.2009 - 23:54 ) |
| Я мужа |
Так поженились что ли уже?
Поздравляю!!!
Я как обычно в разъездах все пропустила.
Спустя 1 часов, 46 секунд (10.12.2009 - 13:03) kos написал(а):
в одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!
Спустя 9 часов, 56 минут, 39 секунд (10.12.2009 - 23:00) Римас написал(а):
Спустя 3 часов, 57 минут, 2 секунд (11.12.2009 - 02:57) селя написал(а):
Спустя 1 часов, 2 секунд (11.12.2009 - 03:57) kos написал(а):
http://www.liveinternet.ru/users/1299500/post28414577/ жесть!)))))))))
Спустя 16 часов, 12 минут, 3 секунд (11.12.2009 - 20:09) Вот она я написал(а):
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
****
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
***
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
***
В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."
***
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!
***
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
***
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
****
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
***
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
***
В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."
***
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!
***
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
***
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
Спустя 2 часов, 22 минут, 25 секунд (11.12.2009 - 22:31) Crazy написал(а):
Улыбайтесь!Улыбайтесь!
Спустя 18 минут, 45 секунд (11.12.2009 - 22:50) номер 18 написал(а):
Сегодня День борьбы с коррупцией. Сижу, думаю, кого поздравить.
Объявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут".
Растут детки. Скоро можно будет сигаретку стрельнуть, пивка одолжить...
Красота!
Иван Грозный убил своего сына, а потом ещё неделю позировал для картины.
- Boвoчкa, дaй пpимep ввoднoгo пpeдлoжeния.
- "Мaрьвaннa, ввoжу!"
Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и происходит.
Время, проведенное с друзьями, не замечается Богом, но учитывается
печенью.
От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.
Никотин вреден для здоровья, а пирожок с изюмом – нет. Так давайте же
тогда будем курить пирожки с изюмом!
Вчера жена депутата Хитропопова в грубой форме нарушила закон о
депутатской неприкосновенности, используя кухонную утварь типа скалка,
не утвердив в первом чтении его поправку к семейному кодексу,
разрешающую использовать исполнительный орган супружеского долга в
личных целях за территорией семейного гнёздышка...
Объявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут".
Растут детки. Скоро можно будет сигаретку стрельнуть, пивка одолжить...
Красота!
Иван Грозный убил своего сына, а потом ещё неделю позировал для картины.
- Boвoчкa, дaй пpимep ввoднoгo пpeдлoжeния.
- "Мaрьвaннa, ввoжу!"
Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и происходит.
Время, проведенное с друзьями, не замечается Богом, но учитывается
печенью.
От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.
Никотин вреден для здоровья, а пирожок с изюмом – нет. Так давайте же
тогда будем курить пирожки с изюмом!
Вчера жена депутата Хитропопова в грубой форме нарушила закон о
депутатской неприкосновенности, используя кухонную утварь типа скалка,
не утвердив в первом чтении его поправку к семейному кодексу,
разрешающую использовать исполнительный орган супружеского долга в
личных целях за территорией семейного гнёздышка...
Спустя 5 минут, 4 секунд (11.12.2009 - 22:55) Уралочка написал(а):
Квинтэссенция пятницы))))
Спустя 2 минут, 15 секунд (11.12.2009 - 22:57) pechora написал(а):
Crazy
Щупальцов маловато..
Щупальцов маловато..
Спустя 6 минут, 6 секунд (11.12.2009 - 23:03) Вот она я написал(а):
Crazy
Что это? Лягушка что ли?
Уралочка
Хорошо мужик устроился)))0нафиг и бабы нужны -и так кайф. Интересно что читает
Спустя 34 минут, 16 секунд (11.12.2009 - 23:38) номер 18 написал(а):
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
- Скорее, к развитым странно...
На международном конкурсе йогов уверенную победу одержал старый Изя
Рабинович. 75 лет он прожил, затаив дыхание.
В продаже появилось новое пиво Базар! Базар бывает фильтрованный и не
фильтрованный!
Праздничный коктейль "Кто кого?": 500 гр. водки, 50 гр. Виагры.
- Вова, а что мы будем делать, если народ захочет нас придушить?
- Не боись, Дима. За границу сбежим.
- А через какую границу пойдем?
- Через китайскую.
- Китайская граница далеко.
- К тому времени будет близко.
Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки,
наполняя её на ночь горячей водой.
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех
милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает,
дура ты последняя!
Что за ирония судьбы: почему в КВД всегда самые красивые медсестры?
Умом Россию не понять, и остается только печень...
- Как поживает ваш муж?
- Он стал жертвой науки.
- Неужели рентгеновские лучи?
- Нет, отпечатки пальцев.
Нанатолий Чубайс
- Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?
- Они все давным-давно умерли.
Я не конец партии, а член партии!
- Ты пьян?
- Нет.
- А чего раздваиваешься?!!
В каждом человеке живёт преступник, судья, прокурор и защитник.
Вопрос только в том, кто кого обвинит, оправдает, или засудит.
Пошили костюмчик, сидит, как влитой. Но чувствую себя немного
дискомфортно: даже когда сам стоишь - костюмчик продолжает сидеть.
Смотрится как-то не очень.
- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
- Скорее, к развитым странно...
На международном конкурсе йогов уверенную победу одержал старый Изя
Рабинович. 75 лет он прожил, затаив дыхание.
В продаже появилось новое пиво Базар! Базар бывает фильтрованный и не
фильтрованный!
Праздничный коктейль "Кто кого?": 500 гр. водки, 50 гр. Виагры.
- Вова, а что мы будем делать, если народ захочет нас придушить?
- Не боись, Дима. За границу сбежим.
- А через какую границу пойдем?
- Через китайскую.
- Китайская граница далеко.
- К тому времени будет близко.
Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки,
наполняя её на ночь горячей водой.
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех
милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает,
дура ты последняя!
Что за ирония судьбы: почему в КВД всегда самые красивые медсестры?
Умом Россию не понять, и остается только печень...
- Как поживает ваш муж?
- Он стал жертвой науки.
- Неужели рентгеновские лучи?
- Нет, отпечатки пальцев.
Нанатолий Чубайс
- Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?
- Они все давным-давно умерли.
Я не конец партии, а член партии!
- Ты пьян?
- Нет.
- А чего раздваиваешься?!!
В каждом человеке живёт преступник, судья, прокурор и защитник.
Вопрос только в том, кто кого обвинит, оправдает, или засудит.
Пошили костюмчик, сидит, как влитой. Но чувствую себя немного
дискомфортно: даже когда сам стоишь - костюмчик продолжает сидеть.
Смотрится как-то не очень.
Спустя 16 часов, 33 минут, 22 секунд (12.12.2009 - 16:11) Римас написал(а):
Спустя 35 минут, 29 секунд (12.12.2009 - 16:47) Crazy написал(а):
Спустя 3 часов, 34 минут, 46 секунд (12.12.2009 - 20:21) номер 18 написал(а):
И почему в России бывают такие странные совпадения: День героев
Отечества отмечают одновременно с Днем борьбы с корупцией?..
- Так за что Обаме дали Нобелевскую премию мира? Он же ничего еще не
сделал?!
- Вот за это и дали – только б ничего такого не делал!
Барака Обаму хотят внести в Книгу рекордов Гиннеса по архитектуре.
Он стал первым в мире бараком, награжденным Нобелевской премией.
- Что говорит полицейский презервативу?
- Прикрой меня, покa я вхожу.
Самое главное, чтобы обсуждение глобального потепления не закончилось
ядерной зимой...
Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец
вытащить.
- Девушку нашёл себе?
- Ага, осталось только надуть...
- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...
- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...
Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак
для ногтей.
Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки,
туфли.
Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники,
майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты,
мебель...
Самые затраханные человеческие органы - мозги.
Мальчик у врача психолога.
Доктор: Как тебя зовут?
Мальчик: Дима Задолбал...
Доктор: Не плачь, мальчик, скоро подрастешь и будешь Папа Дай.
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей
какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну
Объявление:
"Ищу свою вторую половинку.
Жопа"
Я разбудил в ней зверя и она посмотрела на меня преданным взглядом,
мурлыкая и весело виляя милым пушистым хвостиком.
Если вы пытаетесь загладить вину перед женщиной - гладьте нежно,
но настойчиво, желательно в области эрогенных зон...
Во время секса:
- Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
- Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.
Объявление Продаю туалетную бумагу, импор., недорого, б/у, торг.
Кризис - это когда крыша едет.
Реформы - это когда крышу правят.
Перестройка - это когда крышу меняют.
Революция - это когда крышу сносит.
Переворот (российское ноу-хау) - когда крышу объявляют фундаментом, и
всё переворачивается вверх ногами.
Стадии жизни:
1. Презерватив используется как надувной шарик.
2. Презерватив используется по назначению.
3. Презерватив используется как наживка для рыбалки.
Отечества отмечают одновременно с Днем борьбы с корупцией?..
- Так за что Обаме дали Нобелевскую премию мира? Он же ничего еще не
сделал?!
- Вот за это и дали – только б ничего такого не делал!
Барака Обаму хотят внести в Книгу рекордов Гиннеса по архитектуре.
Он стал первым в мире бараком, награжденным Нобелевской премией.
- Что говорит полицейский презервативу?
- Прикрой меня, покa я вхожу.
Самое главное, чтобы обсуждение глобального потепления не закончилось
ядерной зимой...
Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец
вытащить.
- Девушку нашёл себе?
- Ага, осталось только надуть...
- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...
- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...
Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак
для ногтей.
Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки,
туфли.
Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники,
майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты,
мебель...
Самые затраханные человеческие органы - мозги.
Мальчик у врача психолога.
Доктор: Как тебя зовут?
Мальчик: Дима Задолбал...
Доктор: Не плачь, мальчик, скоро подрастешь и будешь Папа Дай.
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей
какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну
Объявление:
"Ищу свою вторую половинку.
Жопа"
Я разбудил в ней зверя и она посмотрела на меня преданным взглядом,
мурлыкая и весело виляя милым пушистым хвостиком.
Если вы пытаетесь загладить вину перед женщиной - гладьте нежно,
но настойчиво, желательно в области эрогенных зон...
Во время секса:
- Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
- Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.
Объявление Продаю туалетную бумагу, импор., недорого, б/у, торг.
Кризис - это когда крыша едет.
Реформы - это когда крышу правят.
Перестройка - это когда крышу меняют.
Революция - это когда крышу сносит.
Переворот (российское ноу-хау) - когда крышу объявляют фундаментом, и
всё переворачивается вверх ногами.
Стадии жизни:
1. Презерватив используется как надувной шарик.
2. Презерватив используется по назначению.
3. Презерватив используется как наживка для рыбалки.
Спустя 23 минут, 22 секунд (12.12.2009 - 20:45) Таська написал(а):
Выбирайте, дедушка)))
Спустя 4 минут, 12 секунд (12.12.2009 - 20:49) pechora написал(а):
Таська
Какие-то замученные .. животинки
Какие-то замученные .. животинки
Спустя 3 минут, 6 секунд (12.12.2009 - 20:52) Таська написал(а):
pechora
На тебя не угодишь , какой есть, такие и фотки.
Не чего на зеркало пенять, .....
Так и просидишь в своей корзине весь праздник
На тебя не угодишь
, какой есть, такие и фотки.Не чего на зеркало пенять, .....
Так и просидишь в своей корзине весь праздник
Спустя 14 минут, 28 секунд (12.12.2009 - 21:07) pechora написал(а):
Таська
Вот снегурки.. можете вырезать - все хороши как на подбор!
Вот снегурки.. можете вырезать - все хороши как на подбор!
Спустя 52 секунд (12.12.2009 - 21:07) номер 18 написал(а):
Приходит свинья в фармакологическую компанию и спрашивает:
- Скажите, где я могу получить свою долю?
А вы сможете убедить русского человека в том, что он не прав, не
использовав ни одного мата?
Высший пилотаж для русской женщины - это не коня на скаку остановить, а
руку мужа, держащую рюмку!
- Я oтcтала oт пoeздa.
- Кaк?
- B умственнoм рaзвитии...
Аршавин:
— На месте Словении должен был быть я!
Словенцы:
— Не напьёшься — будешь.
(Форум газеты "Советский спорт")
- Дорогой, нам пора расстаться!
- А что случилось?
- Мне пора на работу.
Если бы Лев Толстой знал назначение клавиши Backspace, "Война и мир"
была бы значительно компактнее.
Спустя 6 минут, 42 секунд номер 18 написал(а):
Два часа ночи, звонок на домашний телефон. Подымает телефон хозяин,
на другом конце телефона его друг, пьяный.
- Саша, Саша, у меня горе!
- Какое горе, что-то случилось?
- Да, я зарплату пропил.
- Тьфу дурак, ты ее каждый месяц пропиваешь.
- Нет, Саша, я и твою зарплату пропил.
Продам недорого определитель номера бюстгальтера.
ПО СТРАНИЦАМ ГАЗЕТЫ "ИЗ РУК-ВРАКИ":
ЛEЧУ от наркозависимости. Подлетайте - полетаем вместе!
--
ПОКУПАЮ тела любого объема, веса, пола и цвета! Форма ванны, её
состояние не имеет значения. Наличие горячей-холодной воды
приветствуется.
--
МЕНЯЮ: шило на мыло, Шиллера на Миллера, ширли на мырли...
Думаю над другими вариантами... пока ничё в голову не приходит.
--
ОРГАНИЗАЦИЯ ПРИМЕТ НА РАБОТУ, на работе, после и вместо работы...
Звоните, приходите, наливайте!
--
ВЫВОЖУ темные пятна с вашего прошлого, настоящего, будущего на
чистую воду, на свет Божий, в жизнь! А также - из леса вестимо
сусанинскими тропами! И еще - из Интернета... к семье, жене, детям!
Просьба: в спину громко не дышать, по газонам не ходить, соблюдать
дистанцию.
--
РАЗВОЖУ: а) кактусы, антимонии, грязь; б) по домам; в) на бабки.
По отдельности и оптом!
--
ПОЗНАКОМЛЮСЬ с глупой наивной блондинкой для редких интимных встреч
во время свиданок в ИТК № 6 г. Нижний Тагил. Возможен брак. Тока у меня
срок закончится в 2025 году, если чё...
--
СМУ-3 осуществляет ремонт квартир перед пожаром, укладку труб под
свежим асфальтом, возведение домов повышенной комфортности в зоне
будущего затопления. Ипотека, кредит, суд, запрет на выезд за рубеж.
--
БАНК "СЕВЕРНАЯ КАЗНЬ": хоть вы и открыли счет, но победа будет за
нами!
--
АБИТУРИЕНТАМ! Опытный репетитор по физике и математики с 25-летним
стажем преподавания в престижных ВУЗах столицы всего за месяц подготовит
вас к тому, что в армию идти всё-таки придется уже этой осенью.
--
ДЕВУШКИ ПО ВЫЗОВУ будут хоть всю ночь орать под вашим балконом
"Вася, выходи!". Оплата почасовая.
--
МУЖ НА ЧАС: подарю цветы, прочитаю стихи, пообещаю любовь до гроба,
сыграю марш Мендельсона, осуществлю немыслимый секс, напьюсь в дрыбаган,
осуществлю немыслимый секс с вашей подругой у вас на глазах, соберу
чемодан, уйду с цветами, хлопнув дверьми. Час - 200$
Из заголовков жёлтой прессы:
- Домашний кот прошёл 900 км и вернулся домой совершенно другим
человеком.
- Учитель химии продавал детям кислород.
- Пожарные из горящего дома вынесли несущую стену.
- Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты.
- Пока родители смотрели телевизор, ребёнок съел бабушку.
После секса она разочаровано процедила: "М-да, семнадцать
мгновений весны..."
- Слышь братан, у нас тут в городе так глобально потеплело... Недаром
ученые говорят о глобальном потеплении. А как у вас в деревне?
- Ой, братан, а у нас в натуре похолодало! Но что-то я ничего не слышал
о натуральном похолодании.
Производители боярышника являются монополистами алкогольного рынка в
Мухосранске.
Отсель грозить мы будем членом!
Пушкин (из ненаписанного)
- Скажите, где я могу получить свою долю?
А вы сможете убедить русского человека в том, что он не прав, не
использовав ни одного мата?
Высший пилотаж для русской женщины - это не коня на скаку остановить, а
руку мужа, держащую рюмку!
- Я oтcтала oт пoeздa.
- Кaк?
- B умственнoм рaзвитии...
Аршавин:
— На месте Словении должен был быть я!
Словенцы:
— Не напьёшься — будешь.
(Форум газеты "Советский спорт")
- Дорогой, нам пора расстаться!
- А что случилось?
- Мне пора на работу.
Если бы Лев Толстой знал назначение клавиши Backspace, "Война и мир"
была бы значительно компактнее.
Спустя 6 минут, 42 секунд номер 18 написал(а):
Два часа ночи, звонок на домашний телефон. Подымает телефон хозяин,
на другом конце телефона его друг, пьяный.
- Саша, Саша, у меня горе!
- Какое горе, что-то случилось?
- Да, я зарплату пропил.
- Тьфу дурак, ты ее каждый месяц пропиваешь.
- Нет, Саша, я и твою зарплату пропил.
Продам недорого определитель номера бюстгальтера.
ПО СТРАНИЦАМ ГАЗЕТЫ "ИЗ РУК-ВРАКИ":
ЛEЧУ от наркозависимости. Подлетайте - полетаем вместе!
--
ПОКУПАЮ тела любого объема, веса, пола и цвета! Форма ванны, её
состояние не имеет значения. Наличие горячей-холодной воды
приветствуется.
--
МЕНЯЮ: шило на мыло, Шиллера на Миллера, ширли на мырли...
Думаю над другими вариантами... пока ничё в голову не приходит.
--
ОРГАНИЗАЦИЯ ПРИМЕТ НА РАБОТУ, на работе, после и вместо работы...
Звоните, приходите, наливайте!
--
ВЫВОЖУ темные пятна с вашего прошлого, настоящего, будущего на
чистую воду, на свет Божий, в жизнь! А также - из леса вестимо
сусанинскими тропами! И еще - из Интернета... к семье, жене, детям!
Просьба: в спину громко не дышать, по газонам не ходить, соблюдать
дистанцию.
--
РАЗВОЖУ: а) кактусы, антимонии, грязь; б) по домам; в) на бабки.
По отдельности и оптом!
--
ПОЗНАКОМЛЮСЬ с глупой наивной блондинкой для редких интимных встреч
во время свиданок в ИТК № 6 г. Нижний Тагил. Возможен брак. Тока у меня
срок закончится в 2025 году, если чё...
--
СМУ-3 осуществляет ремонт квартир перед пожаром, укладку труб под
свежим асфальтом, возведение домов повышенной комфортности в зоне
будущего затопления. Ипотека, кредит, суд, запрет на выезд за рубеж.
--
БАНК "СЕВЕРНАЯ КАЗНЬ": хоть вы и открыли счет, но победа будет за
нами!
--
АБИТУРИЕНТАМ! Опытный репетитор по физике и математики с 25-летним
стажем преподавания в престижных ВУЗах столицы всего за месяц подготовит
вас к тому, что в армию идти всё-таки придется уже этой осенью.
--
ДЕВУШКИ ПО ВЫЗОВУ будут хоть всю ночь орать под вашим балконом
"Вася, выходи!". Оплата почасовая.
--
МУЖ НА ЧАС: подарю цветы, прочитаю стихи, пообещаю любовь до гроба,
сыграю марш Мендельсона, осуществлю немыслимый секс, напьюсь в дрыбаган,
осуществлю немыслимый секс с вашей подругой у вас на глазах, соберу
чемодан, уйду с цветами, хлопнув дверьми. Час - 200$
Из заголовков жёлтой прессы:
- Домашний кот прошёл 900 км и вернулся домой совершенно другим
человеком.
- Учитель химии продавал детям кислород.
- Пожарные из горящего дома вынесли несущую стену.
- Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты.
- Пока родители смотрели телевизор, ребёнок съел бабушку.
После секса она разочаровано процедила: "М-да, семнадцать
мгновений весны..."
- Слышь братан, у нас тут в городе так глобально потеплело... Недаром
ученые говорят о глобальном потеплении. А как у вас в деревне?
- Ой, братан, а у нас в натуре похолодало! Но что-то я ничего не слышал
о натуральном похолодании.
Производители боярышника являются монополистами алкогольного рынка в
Мухосранске.
Отсель грозить мы будем членом!
Пушкин (из ненаписанного)
Спустя 56 минут, 15 секунд (12.12.2009 - 22:04) Таська написал(а):
Весь инет перекопала, что бы тебе угодить.
Спустя 6 минут, 23 секунд (12.12.2009 - 22:10) pechora написал(а):
Таська
| Цитата (Таська @ 12.12.2009 - 22:04 ) |
| Весь инет перекопала, что бы тебе угодить. |
Спс. Но к сожалению...(( . Давай что нить под стать твоей
Спустя 2 часов, 41 минут, 10 секунд (13.12.2009 - 00:51) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Цитата (Таська @ 12.12.2009 - 18:04  ) |
| Весь инет перекопала, что бы тебе угодить. |
Таська
придецца голосовалку открывать. А то и то не то ,и это не это. Я проголосовал бы за последнего,с большими ухнарями
Как раз посе 12 ночи его и время.... Вот тока дневного тоже надо бы выбрать 
Спустя 12 часов, 15 минут, 45 секунд (13.12.2009 - 13:07) pechora написал(а):
Оптимист, пессимист и АА про пиво в стакане
Спустя 59 минут, 54 секунд (13.12.2009 - 14:07) Римас написал(а):
Спустя 46 минут, 34 секунд (13.12.2009 - 14:53) pechora написал(а):
Спустя 5 минут, 49 секунд (13.12.2009 - 14:59) Nickov написал(а):
У плохой жены муж покупает водку, а у хорошей ликеро-водочный завод
(С) "Русское радио"
(С) "Русское радио"
Спустя 9 секунд (13.12.2009 - 14:59) Римас написал(а):
Спустя 9 минут, 9 секунд (13.12.2009 - 15:09) pechora написал(а):
Спустя 19 минут, 58 секунд (13.12.2009 - 15:28) Lena_can написал(а):
Спустя 55 минут, 45 секунд Lena_can написал(а):
"Давай мясо..."
http://www.youtube.com/watch?v=gfTN-LEFXmw
Спустя 5 часов, 18 минут, 9 секунд (13.12.2009 - 20:47) номер 18 написал(а):
К Новому 2010 году российские кулинары разработали новый рецепт для
салата "Новогодний". В него вошли не только традиционные горошек,
вареная колбаса и майонез, но и целый набор ферментов, микроэлементов,
биодобавок и скрабов, способствующих улучшению цвета лица, устранению
морщинок вокруг глаз, увлажнению и омоложению кожи.
- Слышала? Пенсию поднимают, а с нового года будет валоризация.
- А что это такое?
- Не знаю, но лучше пойди подмойся.
Ведущий новостей:
- Как заявил сегодня сфинктер, ой, простите! - спикер Госдумы...
Суббота.
Обложка «КП»: На «Комсомольскую правду» напали антифашисты!»
Обложка «Советского спорта»: «На «Советский спорт» напали фанаты сборной
России по футболу!»
Обложка «Экспресс-газеты»: «На «Экспресс-газету» напали какие-то
пидарасы!»
- Василий Иваныч! Британские ученые выяснили, что стирка плохо влияет на
атмосферу и окружающую среду!
- Вот, Петька, вот! Наконец-то стало ясно, почему мужики не любят
стирать носки. Не потому что лень - они планету спасают!!!
Глупые пилят сук, на котором сидят, но еще более глупые суки пилят тех,
под которыми лежат.
- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня
внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!
- Что такое: голубой вагон бежит качается?
- Это едут педики-качки!
В ресторане:
- Девушки, не разговаривайте так громко, не ругайтесь, и не ходите
по залу. А то вы становитесь очень похожи на наших официантов!
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем,
для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
Просто не знаю что делать?! Очень многие пытаются дать мне взятку. Но
они такие ничтожные, что просто вынужден от них отказываться. Помогите
советом!
Не сри в колодец! Пригодицца! А то потом - плюнуть будет некуда!
Иногда самый эффективный способ заткнуть женщине рот - раздвинуть ей
ножки.
- Девушка, я восхищен! Вы, прямо, как лебёдка!
- Как молодая прекрасная лебедь?!
- Нет, как мощный тяговый механизм!
В мире есть виды социально-политических систем такие как Капитализм,
Социализм, Коммунизм и другие...
В случае с Россией любая система превращается в Пох*изм.
На приеме у сексопатолога.
- Доктор, я не могу пройти мимо ни одной юбки.
- Вы молодой человек и это нормально.
- Да, но теперь их у меня целый гардероб.
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и
продолжать играть на компе?
Почему верные мужья не могут пройти во врата рая?
Мешают огромные рога.
Почему холостяки не могут пройти во врата рая?
Не пускают столпившиеся у ворот злые верные мужья.
Мужики, носить женщин на руках - неплохая альтернатива тренажерному
залу!
Прыщавая голова рукам покоя не даёт
Из гороскопа: "Если вы родились Раком, не исключено, что так же вы были
и зачаты."
Российский спортсмен Энгельберт Хампердинюк дважды не попал на
Олимпиаду: в первый раз не прошел допинг-контроль, второй раз -
не прошел таможню.
Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет
черный день настал: банк разорился...
салата "Новогодний". В него вошли не только традиционные горошек,
вареная колбаса и майонез, но и целый набор ферментов, микроэлементов,
биодобавок и скрабов, способствующих улучшению цвета лица, устранению
морщинок вокруг глаз, увлажнению и омоложению кожи.
- Слышала? Пенсию поднимают, а с нового года будет валоризация.
- А что это такое?
- Не знаю, но лучше пойди подмойся.
Ведущий новостей:
- Как заявил сегодня сфинктер, ой, простите! - спикер Госдумы...
Суббота.
Обложка «КП»: На «Комсомольскую правду» напали антифашисты!»
Обложка «Советского спорта»: «На «Советский спорт» напали фанаты сборной
России по футболу!»
Обложка «Экспресс-газеты»: «На «Экспресс-газету» напали какие-то
пидарасы!»
- Василий Иваныч! Британские ученые выяснили, что стирка плохо влияет на
атмосферу и окружающую среду!
- Вот, Петька, вот! Наконец-то стало ясно, почему мужики не любят
стирать носки. Не потому что лень - они планету спасают!!!
Глупые пилят сук, на котором сидят, но еще более глупые суки пилят тех,
под которыми лежат.
- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня
внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!
- Что такое: голубой вагон бежит качается?
- Это едут педики-качки!
В ресторане:
- Девушки, не разговаривайте так громко, не ругайтесь, и не ходите
по залу. А то вы становитесь очень похожи на наших официантов!
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем,
для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
Просто не знаю что делать?! Очень многие пытаются дать мне взятку. Но
они такие ничтожные, что просто вынужден от них отказываться. Помогите
советом!
Не сри в колодец! Пригодицца! А то потом - плюнуть будет некуда!
Иногда самый эффективный способ заткнуть женщине рот - раздвинуть ей
ножки.
- Девушка, я восхищен! Вы, прямо, как лебёдка!
- Как молодая прекрасная лебедь?!
- Нет, как мощный тяговый механизм!
В мире есть виды социально-политических систем такие как Капитализм,
Социализм, Коммунизм и другие...
В случае с Россией любая система превращается в Пох*изм.
На приеме у сексопатолога.
- Доктор, я не могу пройти мимо ни одной юбки.
- Вы молодой человек и это нормально.
- Да, но теперь их у меня целый гардероб.
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и
продолжать играть на компе?
Почему верные мужья не могут пройти во врата рая?
Мешают огромные рога.
Почему холостяки не могут пройти во врата рая?
Не пускают столпившиеся у ворот злые верные мужья.
Мужики, носить женщин на руках - неплохая альтернатива тренажерному
залу!
Прыщавая голова рукам покоя не даёт
Из гороскопа: "Если вы родились Раком, не исключено, что так же вы были
и зачаты."
Российский спортсмен Энгельберт Хампердинюк дважды не попал на
Олимпиаду: в первый раз не прошел допинг-контроль, второй раз -
не прошел таможню.
Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет
черный день настал: банк разорился...
Спустя 1 часов, 19 минут, 32 секунд (13.12.2009 - 22:06) Римас написал(а):
Спустя 6 минут, 59 секунд (13.12.2009 - 22:13) pechora написал(а):
Римас
Хищные, как русалки на весвалке.. ))
Мохоморами их надо.. Есть у тебя подходящие? Пусть получат эстетическое удовольствие..))
Вот, они сам позаботились.. ))
Хищные, как русалки на весвалке.. ))
Мохоморами их надо.. Есть у тебя подходящие? Пусть получат эстетическое удовольствие..))
Вот, они сам позаботились.. ))
Спустя 1 минут, 50 секунд (13.12.2009 - 22:15) Римас написал(а):
pechora
Спустя 2 минут, 39 секунд (13.12.2009 - 22:18) Любаша написал(а):
Римас
ну и бяка!
pechora
мухомор - чисто сухопутный продукт
ну и бяка!
pechora
мухомор - чисто сухопутный продукт
Спустя 1 минут, 26 секунд (13.12.2009 - 22:19) pechora написал(а):
Любаша
| Цитата (Любаша @ 13.12.2009 - 22:18 ) |
| мухомор - чисто сухопутный продукт |
Если покрошить мелко в воду - то будет гибридный.. и русалкам приятно ))
Спустя 3 минут, 5 секунд (13.12.2009 - 22:22) Любаша написал(а):
pechora
крошёный мухомор - это варварство
крошёный мухомор - это варварство
Спустя 1 минут, 50 секунд (13.12.2009 - 22:24) pechora написал(а):
Любаша
| Цитата (Любаша @ 13.12.2009 - 22:22 ) |
| крошёный мухомор - это варварство |
Уговорила - фигурно нарубленный, растертый в кашицу, настоянный на алкоголе..
Спустя 3 часов, 47 минут, 21 секунд (14.12.2009 - 02:11) селя написал(а):
Спустя 9 часов, 22 минут, 27 секунд (14.12.2009 - 11:34) Crazy написал(а):
Спустя 10 часов, 55 минут, 36 секунд (14.12.2009 - 22:29) номер 18 написал(а):
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает
гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает
это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце
концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную
надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».
Мужик поставил машину у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под
щетками на лобовом стекле записка: "Мне очень некогда, позвоните по
телефону такому-то, я возмещу ущерб!" Ладно, подумал мужик, завтра
позвоню. На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за
сигаретами, выходит... Дверь помята! Под щетками записка: "Извините, я
очень тороплюсь! Телефон прежний!"
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было
ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
Глухой хирург наркоз не применяет.
Военком говорит студентам, отчисленным из московских вузов:
"Ничего, ребята, тяжело было в ученье - легко будет в бою!"
- Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?
- Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом - у тебя
слабое горло!
- Алло!
- Привет! Слушай, ты можешь ко мне подойти - надо пианино поднять на
7-й этаж.
- Извини, сейчас не могу, дел по горло.
- А чем ты занимаешься?
- Да я тут на балконе...
- Ааа, порядок наводишь? Да, у тебя там так захламлено. Ладно, не буду
мешать.
- Пока. Тааак... Блин, ну почему мой плевок никак не попадает в этого
голубя?! Попробую ещё разок...
Вопрос на форум: Как удлинить язык сантиметров на 10?
А зачем тебе?
А чтобы гондон не сваливался.
А вы знаете - почему эстонцы так плохо относятся к России?
До них еще не дошло, что холодная война уже закончилась...
Сбербанк решил сменить логотип. Эмблема, собственно, осталась той же,
только теперь она смотрит налево..
Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
- Ну что ж, вопросов больше нет.
- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось...
В магазине:
- Братан, у тебя в шапке дырка.
- Я без шапки.
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает
гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает
это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце
концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную
надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».
Мужик поставил машину у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под
щетками на лобовом стекле записка: "Мне очень некогда, позвоните по
телефону такому-то, я возмещу ущерб!" Ладно, подумал мужик, завтра
позвоню. На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за
сигаретами, выходит... Дверь помята! Под щетками записка: "Извините, я
очень тороплюсь! Телефон прежний!"
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было
ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
Глухой хирург наркоз не применяет.
Военком говорит студентам, отчисленным из московских вузов:
"Ничего, ребята, тяжело было в ученье - легко будет в бою!"
- Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?
- Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом - у тебя
слабое горло!
- Алло!
- Привет! Слушай, ты можешь ко мне подойти - надо пианино поднять на
7-й этаж.
- Извини, сейчас не могу, дел по горло.
- А чем ты занимаешься?
- Да я тут на балконе...
- Ааа, порядок наводишь? Да, у тебя там так захламлено. Ладно, не буду
мешать.
- Пока. Тааак... Блин, ну почему мой плевок никак не попадает в этого
голубя?! Попробую ещё разок...
Вопрос на форум: Как удлинить язык сантиметров на 10?
А зачем тебе?
А чтобы гондон не сваливался.
А вы знаете - почему эстонцы так плохо относятся к России?
До них еще не дошло, что холодная война уже закончилась...
Сбербанк решил сменить логотип. Эмблема, собственно, осталась той же,
только теперь она смотрит налево..
Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
- Ну что ж, вопросов больше нет.
- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось...
В магазине:
- Братан, у тебя в шапке дырка.
- Я без шапки.
Спустя 3 часов, 6 минут, 32 секунд (15.12.2009 - 01:36) Римас написал(а):
Спустя 8 часов, 54 минут, 27 секунд (15.12.2009 - 10:30) pechora написал(а):
Хорошая подпись ..для паспорта
Спустя 25 минут, 21 секунд (15.12.2009 - 10:56) Римас написал(а):
Спустя 27 минут, 15 секунд (15.12.2009 - 11:23) номер 18 написал(а):
Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново-Бухряевска
Г.Д.Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его как свидетеля -
спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством,
пообещали. И действительно, когда Г.Д.Упекин покинул отделение, его
даже мама родная не узнала.
Г.Д.Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его как свидетеля -
спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством,
пообещали. И действительно, когда Г.Д.Упекин покинул отделение, его
даже мама родная не узнала.
Свернутый текст
Культурный человек никогда не обзовет вас пидарасом.
Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде!"...
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса
за самый долгий ремонт квартиры, на 12-ом году его убило соседями.
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли
и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем
дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
Театр в африканской стране.
- Давайте поставим "Отелло".
- Отелло мы сыграем, а где мы на остальных столько белой краски найдем?
Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".
Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать,
сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ.
Вот незадача: чем ярче и выше поставишь фары, чтобы казаться круче - тем
больше встречных назовут тебя мудаком.
Если вы не продаётесь, то зачем вам знать себе цену?
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного
вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
Девушка, можно с вами ознакомиться?
Объявление.
Отдам в хорошие руки симпатичного пёсика неизвестной породы с ошейником,
поводком и неказистым мужичком, который приучен выгуливать этого
кобелька. Оба неприхотливы в еде, молчаливы и спят, где попало.
Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче.
Динозавры вымерли, потому что сожрали друг друга, вместо того чтобы есть
млекопитающих, которыми брезговали как генномодифицированными
продуктами.
- Лазарь Моисеевич, что же вы кушаете картофельное пюре с колбасой? Ведь
в пюре есть молоко, а мясное с молочным нам запрещено!
- А вы уверены, что в колбасе есть мясо?
Подлая какашка в унитазе никак не хочет смываться в трех случаях:
1. вам срочно нужно уходить
2. вы в гостях
3. гости у вас
Работа админа
Он опять поспал немножко,
И опять взглянул в Окошко...
Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде!"...
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса
за самый долгий ремонт квартиры, на 12-ом году его убило соседями.
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли
и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем
дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
Театр в африканской стране.
- Давайте поставим "Отелло".
- Отелло мы сыграем, а где мы на остальных столько белой краски найдем?
Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".
Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать,
сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ.
Вот незадача: чем ярче и выше поставишь фары, чтобы казаться круче - тем
больше встречных назовут тебя мудаком.
Если вы не продаётесь, то зачем вам знать себе цену?
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного
вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
Девушка, можно с вами ознакомиться?
Объявление.
Отдам в хорошие руки симпатичного пёсика неизвестной породы с ошейником,
поводком и неказистым мужичком, который приучен выгуливать этого
кобелька. Оба неприхотливы в еде, молчаливы и спят, где попало.
Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче.
Динозавры вымерли, потому что сожрали друг друга, вместо того чтобы есть
млекопитающих, которыми брезговали как генномодифицированными
продуктами.
- Лазарь Моисеевич, что же вы кушаете картофельное пюре с колбасой? Ведь
в пюре есть молоко, а мясное с молочным нам запрещено!
- А вы уверены, что в колбасе есть мясо?
Подлая какашка в унитазе никак не хочет смываться в трех случаях:
1. вам срочно нужно уходить
2. вы в гостях
3. гости у вас
Работа админа
Он опять поспал немножко,
И опять взглянул в Окошко...
Спустя 5 часов, 28 минут, 38 секунд (15.12.2009 - 16:52) Таська написал(а):
Спустя 22 часов, 17 минут, 36 секунд (16.12.2009 - 15:09) САВА написал(а):
Спустя 1 минут, 6 секунд (16.12.2009 - 15:10) Римас написал(а):
Спустя 7 часов, 32 минут, 15 секунд (16.12.2009 - 22:43) номер 18 написал(а):
Марьиванна:
- Вовочка, о чем нам рассказывает Николай Гоголь в своей повести
"Страшная месть"?
Вовочка:
- Об эпидемии свиного гриппа на Украине!
На смену ракете "Булава" пришла ракета "Бумеранг"
- Папа, дай мне на чемоданные расходы!
- Не понял?! Я ж тебе только что отвалил на карманные!
- Так они в карман не влезают!
- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает,
либо - портрет.
- Ржевский, говорят, вы убили на дуэли Паниковского?!
- Совершенно верно!
- Но вы же оба промахнулись?!
- Да, но потом я метко швырнул в него пистолетом!
На работе. Начальник спрашивает у мастера:
- Что, сегодня этот алкоголик Забулдыгин вышел?
- Да! Вышел!
- Ну и где он?
- А я не знаю, он когда выходил не сказал куда пошел.
Да на наших дорогах полным-полно рыцарей! И благодаря им наше дорожное
движение приближается по стандартам к рыцарским турнирам.
А знаете ли вы, что помимо петтинга существует так же вассинг, коллинг и
даже олеггинг?
реклама:
Ужасный голос: «На вашей зубной счетке размножаются бактерии!
Вы только посмотрите!» Дают крупный план: на счетке в разных позах
сношаются всевозможные бактерии и вирусы 8) Далее такой же заупокойный
голос: «Только у нас вы можете купить микроскопы, чтобы лично посмотреть
на это».
Отважные воины попадают после смерти в райские чертоги Одина - Валхаллу,
где проводят вечность в непрерывных боях с темной силой...
А люди ленивые попадают в Ад, где им придется коротать всю вечность на
диване, смотря телевизор и распивая пивко...
Качество самца определяется количеством самок.
Следователь своровавшему наркоману: - А ну давай колись!
Наркоман: - Спасибо, я уже укололся.
Челябинские коты настолько суровы, что вместо молока пьют цинковые
белила.
В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???
- Вован, а за что тебе пятнадцать лет дали?
- За кражу со взломом.
- А чего так много?
- Невесту украл.
- Слушай, ты читала Мамина-Сибиряка?
- Я нет. Но мой папа его почитал. Та-а-а-кой скандал устроил!
- Почему-у-у?!
- Мама сидела в интернете, а потом ушла на кухню доваривать борщ... ну и
не закрыла страницу. Папа подсел да и почитал её переписочку с одним
мужиком из Красноярска... на сайте знакомств.
Вставьте пропущенную букву: "С шипованой резиной е...ать и безопасно, и
приятно!"
Варианты: 1)Х; 2)Б
- Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая
слабость Это «свиной грипп»?...
- Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная
пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили,
впрочем как и за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте
чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий….
Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не
сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже –
какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы –
интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами,
желающие запечатлеть уникальные творения на память?!
Гарри Каспаров полагает, что с его умом можно противостоять
правительству, но он забывает, что в шахматах он стал чемпионом не
потому, что он был самым умным, а потому, что все его противники не
воровали фигуры с доски.
Новый метод борьбы с итальянской мафией - дать по зубам.
Всякий уважающий себя премьер-министр должен знать приемы дзюдо. А то
побьют еще...
Вы тоже с большим воодушевлением, как и я, узнали, что Владимир
Вольфович снова выбран лидером ЛДПР?? А то я так волновался, что
его не выберут....
- Вовочка, о чем нам рассказывает Николай Гоголь в своей повести
"Страшная месть"?
Вовочка:
- Об эпидемии свиного гриппа на Украине!
На смену ракете "Булава" пришла ракета "Бумеранг"
- Папа, дай мне на чемоданные расходы!
- Не понял?! Я ж тебе только что отвалил на карманные!
- Так они в карман не влезают!
- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает,
либо - портрет.
- Ржевский, говорят, вы убили на дуэли Паниковского?!
- Совершенно верно!
- Но вы же оба промахнулись?!
- Да, но потом я метко швырнул в него пистолетом!
На работе. Начальник спрашивает у мастера:
- Что, сегодня этот алкоголик Забулдыгин вышел?
- Да! Вышел!
- Ну и где он?
- А я не знаю, он когда выходил не сказал куда пошел.
Да на наших дорогах полным-полно рыцарей! И благодаря им наше дорожное
движение приближается по стандартам к рыцарским турнирам.
А знаете ли вы, что помимо петтинга существует так же вассинг, коллинг и
даже олеггинг?
реклама:
Ужасный голос: «На вашей зубной счетке размножаются бактерии!
Вы только посмотрите!» Дают крупный план: на счетке в разных позах
сношаются всевозможные бактерии и вирусы 8) Далее такой же заупокойный
голос: «Только у нас вы можете купить микроскопы, чтобы лично посмотреть
на это».
Отважные воины попадают после смерти в райские чертоги Одина - Валхаллу,
где проводят вечность в непрерывных боях с темной силой...
А люди ленивые попадают в Ад, где им придется коротать всю вечность на
диване, смотря телевизор и распивая пивко...
Качество самца определяется количеством самок.
Следователь своровавшему наркоману: - А ну давай колись!
Наркоман: - Спасибо, я уже укололся.
Челябинские коты настолько суровы, что вместо молока пьют цинковые
белила.
В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???
- Вован, а за что тебе пятнадцать лет дали?
- За кражу со взломом.
- А чего так много?
- Невесту украл.
- Слушай, ты читала Мамина-Сибиряка?
- Я нет. Но мой папа его почитал. Та-а-а-кой скандал устроил!
- Почему-у-у?!
- Мама сидела в интернете, а потом ушла на кухню доваривать борщ... ну и
не закрыла страницу. Папа подсел да и почитал её переписочку с одним
мужиком из Красноярска... на сайте знакомств.
Вставьте пропущенную букву: "С шипованой резиной е...ать и безопасно, и
приятно!"
Варианты: 1)Х; 2)Б
- Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая
слабость Это «свиной грипп»?...
- Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная
пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили,
впрочем как и за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте
чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий….
Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не
сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже –
какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы –
интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами,
желающие запечатлеть уникальные творения на память?!
Гарри Каспаров полагает, что с его умом можно противостоять
правительству, но он забывает, что в шахматах он стал чемпионом не
потому, что он был самым умным, а потому, что все его противники не
воровали фигуры с доски.
Новый метод борьбы с итальянской мафией - дать по зубам.
Всякий уважающий себя премьер-министр должен знать приемы дзюдо. А то
побьют еще...
Вы тоже с большим воодушевлением, как и я, узнали, что Владимир
Вольфович снова выбран лидером ЛДПР?? А то я так волновался, что
его не выберут....
Спустя 19 часов, 38 минут, 22 секунд (17.12.2009 - 18:21) Римас написал(а):
Свернутый текст
***
> > - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
> > ***
> > Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
> > ***
> > Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный.
> > ***
> > Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
> > ***
> > - Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? - Дорогая, это потому что, в детстве я много плакал... - Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал
> > ***
> > Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
> > ***
> > Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
> > ***
> > То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
> > ***
> > Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
> > ***
> > Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик.
> > ***
> > Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!
> > ***
> > В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да....
> > ***
> > Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе
> > ***
> > Я сказала тво му парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
> > ***
> > Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
> > ***
> > Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
> > ***
> > Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
> > ***
> > Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
> > ***
> > Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
> > ***
> > Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
> > ***
> > "ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
> > ***
> > я любила и страдала - ты дeбил, а я не знала!
> > ***
> > Тобой Бабайку в детстве не пугали???
> > ***
> > Адреналин стекал в кеды...
> > ***
> > Оторвали Ваньке встаньку
>
> > - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
> > ***
> > Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
> > ***
> > Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный.
> > ***
> > Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
> > ***
> > - Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? - Дорогая, это потому что, в детстве я много плакал... - Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал
> > ***
> > Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
> > ***
> > Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
> > ***
> > То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
> > ***
> > Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
> > ***
> > Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик.
> > ***
> > Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!
> > ***
> > В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да....
> > ***
> > Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе
> > ***
> > Я сказала тво му парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
> > ***
> > Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
> > ***
> > Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
> > ***
> > Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
> > ***
> > Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
> > ***
> > Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
> > ***
> > Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
> > ***
> > "ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
> > ***
> > я любила и страдала - ты дeбил, а я не знала!
> > ***
> > Тобой Бабайку в детстве не пугали???
> > ***
> > Адреналин стекал в кеды...
> > ***
> > Оторвали Ваньке встаньку
>
Спустя 5 часов, 37 минут, 37 секунд (17.12.2009 - 23:59) Crazy написал(а):
Спустя 48 минут, 39 секунд (18.12.2009 - 00:47) Римас написал(а):
Спустя 9 часов, 55 минут, 48 секунд (18.12.2009 - 10:43) Пантера написал(а):
Спустя 5 часов, 41 минут, 21 секунд (18.12.2009 - 16:24) лепотичка:) написал(а):
Свернутый текст
А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
ПС
сори за мат - но из анекдота не выбросишь........
Спустя 6 часов, 3 минут, 46 секунд (18.12.2009 - 22:28) номер 18 написал(а):
Люблю городских женщин - хорошо одеты, чисто выбриты, подтянуты.
Она знала себе цену, и эта цена была средней по городу.
Новогодняя акция от АвтоВаза!
Лада Калина в комлектации "Шаман" со специальным отсеком под бубен и
колотушку! Только для профессионалов!
По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.
Обама на заседании военного ведомства:
- У меня для вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой:
На нас нацелен российский ракетный комплекс.
- А хорошая?
- Это ракета «Булава».
Я лучше буду сам по себе, чем другие будут по мне...
У его жены было только два состояния: либо она уходила в себя, либо она
выходила из себя.
Она встала на весы: "Час от часу не легче!"
- Скажи-ка, Иванов, а кто является положительным героем басни
"Ворона и лисица"?
- Сыр, Марьиванна.
Если вам повезло с мужем, это ещё не говорит о том, что ему тоже
повезло.
Пpoстpелит ли китaйcкий aвтoмaт китaйcкий бpoнeжилeт?
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые
клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.
Хотя мне многого не надо, я все ж ни от чего не откажусь.
Это не ты секс-гигант, это я хорошая актриса!
Внесена ли Книга рекордов Гиннесса в Книгу рекордов Гиннесса как самая
большая Книга рекордов Гиннесса?
- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Банку спирта на себя пролила....
Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня
или у банка?
Я стал настолько известным, что знакомые начали меня узнавать!
Работа не волк... В лес не убежит?.. А вдруг убежит??..
Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день...
Науру признало независимость Абхазии и Сев. Осетии, а Нацбанк Науру даже
пообещал им кредит в размере 500 кокосов.
Информагентства сообщают: безвизовый режим и прямое авиасообщение
между Россией и Науру временно откладываются. Президент Медведев
все еще не найдет эту страну на карте.
А. Чубайс открыл блог на ЖЖ.
На докладе у президента радостно говорит:
- Дмитрий Анатольевич я, как и Вы, себе блох завел...
Медведев отодвигаясь:
- Каких блох? Вы о чём это, Анатолий Борисович?
- Ну, это в Жэ Жэ...
- Может все-таки завели блоГ?
- А, да, блог! Секретарь все попутал.
Новогодние страшилки.
- Ты слышал, Сереге разбили нос и выбили два зуба, когда он в костюме
Деда Мороза пытался пройти фейс-контроль в ночном клубе?
- Это фигня! Витьку вообще три ребра сломали! Этот идиот пробрался на
сцену, ударил о пол посохом и заорал: "Елочка, зажгись!"
Чиновники Минпромторга вышли с предложением ограничить срок эксплуатации
автомобилей 25 годами, как опасных для общества. Руководствуясь той же
целью, россияне предлагают ограничить дееспособный возраст чиновников,
например, 45 годами, не дожидаясь появления у них признаков полного
маразма...
Все попытки, взять всё и поделить, всегда заканчиваются на первом
этапе - взять.
Лучшая награда героя - старость.
Лучшая награда не героя - безбедная старость.
Время одинаково безжалостно к тем, у кого полно свободного времени и к
тем, у кого его никогда нет...
В битве за урожай полегла вся пшеница.
Испытал муки совести. Не выдержали....
- А знаешь, премию дали на днях!
- Шутишь? Сколько раз к тебе на работу заходил, так вечно ты с сигаретой
в туалете пасёшься.
- Так и в приказе формулировка: "За работу с огоньком".
Много чего интересного можно обнаружить, если хорошенько порыться в
карманах, особенно в чужих.
Спустя 33 минут, 32 секунд номер 18 написал(а):
Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай
св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное
возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не
может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении,
говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза,
говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!
Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".
Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза
Рот в рот - получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.
Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бля!!!"...
Есть способ борьбы с чиновниками: давать отравленные взятки!
Объявление в Древней Спарте:
- Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 201-е по 301-е места, подойдите к
обрыву!
- Чего молчим?
- Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
- Ну рискни.
- "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому
придумай сам, ты же мужик".
- Мадам, когда на бал придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу
дочь в ее комнату и будьте при ней неотлучно.
- Как, неужели вы думаете, что поручик решится обесчестить ее прямо на
балу дворянского собрания?!
- Нет, ну что вы, слухи о сексуальной агрессивности Ржевского слишком
преувеличены.
- Тогда я не понимаю - вы знаете, что слухи преувеличены и однако
советуете увести мою дочь...
- Я знаю, а ваша дочь нет...
Она знала себе цену, и эта цена была средней по городу.
Новогодняя акция от АвтоВаза!
Лада Калина в комлектации "Шаман" со специальным отсеком под бубен и
колотушку! Только для профессионалов!
По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.
Обама на заседании военного ведомства:
- У меня для вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой:
На нас нацелен российский ракетный комплекс.
- А хорошая?
- Это ракета «Булава».
Я лучше буду сам по себе, чем другие будут по мне...
У его жены было только два состояния: либо она уходила в себя, либо она
выходила из себя.
Она встала на весы: "Час от часу не легче!"
- Скажи-ка, Иванов, а кто является положительным героем басни
"Ворона и лисица"?
- Сыр, Марьиванна.
Если вам повезло с мужем, это ещё не говорит о том, что ему тоже
повезло.
Пpoстpелит ли китaйcкий aвтoмaт китaйcкий бpoнeжилeт?
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые
клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.
Хотя мне многого не надо, я все ж ни от чего не откажусь.
Это не ты секс-гигант, это я хорошая актриса!
Внесена ли Книга рекордов Гиннесса в Книгу рекордов Гиннесса как самая
большая Книга рекордов Гиннесса?
- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Банку спирта на себя пролила....
Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня
или у банка?
Я стал настолько известным, что знакомые начали меня узнавать!
Работа не волк... В лес не убежит?.. А вдруг убежит??..
Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день...
Науру признало независимость Абхазии и Сев. Осетии, а Нацбанк Науру даже
пообещал им кредит в размере 500 кокосов.
Информагентства сообщают: безвизовый режим и прямое авиасообщение
между Россией и Науру временно откладываются. Президент Медведев
все еще не найдет эту страну на карте.
А. Чубайс открыл блог на ЖЖ.
На докладе у президента радостно говорит:
- Дмитрий Анатольевич я, как и Вы, себе блох завел...
Медведев отодвигаясь:
- Каких блох? Вы о чём это, Анатолий Борисович?
- Ну, это в Жэ Жэ...
- Может все-таки завели блоГ?
- А, да, блог! Секретарь все попутал.
Новогодние страшилки.
- Ты слышал, Сереге разбили нос и выбили два зуба, когда он в костюме
Деда Мороза пытался пройти фейс-контроль в ночном клубе?
- Это фигня! Витьку вообще три ребра сломали! Этот идиот пробрался на
сцену, ударил о пол посохом и заорал: "Елочка, зажгись!"
Чиновники Минпромторга вышли с предложением ограничить срок эксплуатации
автомобилей 25 годами, как опасных для общества. Руководствуясь той же
целью, россияне предлагают ограничить дееспособный возраст чиновников,
например, 45 годами, не дожидаясь появления у них признаков полного
маразма...
Все попытки, взять всё и поделить, всегда заканчиваются на первом
этапе - взять.
Лучшая награда героя - старость.
Лучшая награда не героя - безбедная старость.
Время одинаково безжалостно к тем, у кого полно свободного времени и к
тем, у кого его никогда нет...
В битве за урожай полегла вся пшеница.
Испытал муки совести. Не выдержали....
- А знаешь, премию дали на днях!
- Шутишь? Сколько раз к тебе на работу заходил, так вечно ты с сигаретой
в туалете пасёшься.
- Так и в приказе формулировка: "За работу с огоньком".
Много чего интересного можно обнаружить, если хорошенько порыться в
карманах, особенно в чужих.
Спустя 33 минут, 32 секунд номер 18 написал(а):
Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай
св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное
возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не
может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении,
говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза,
говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!
Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".
Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза
Рот в рот - получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.
Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бля!!!"...
Есть способ борьбы с чиновниками: давать отравленные взятки!
Объявление в Древней Спарте:
- Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 201-е по 301-е места, подойдите к
обрыву!
- Чего молчим?
- Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
- Ну рискни.
- "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому
придумай сам, ты же мужик".
- Мадам, когда на бал придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу
дочь в ее комнату и будьте при ней неотлучно.
- Как, неужели вы думаете, что поручик решится обесчестить ее прямо на
балу дворянского собрания?!
- Нет, ну что вы, слухи о сексуальной агрессивности Ржевского слишком
преувеличены.
- Тогда я не понимаю - вы знаете, что слухи преувеличены и однако
советуете увести мою дочь...
- Я знаю, а ваша дочь нет...
Спустя 42 минут, 56 секунд (18.12.2009 - 23:11) Римас написал(а):
Спустя 19 часов, 59 минут, 59 секунд (19.12.2009 - 19:11) номер 18 написал(а):
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...
- Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Грёбаный лёд!"
Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки
тоже не стоит.
Урок биологии 9 класс, 1997 год.
Учитель:
- Вот так насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
- Оооооооооооо, половооооой!
Урок биологии 9 класс, 2009 год.
Учитель:
- Таким образом насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
- Ооооооооооо, контааааааакт!!
Из всех профессий наиболее тяжелый моральный выбор у хирурга-зятя,
делающего операцию пациенту-теще.
Фемида это такая тётка, которая что-то взвешивает, что-то рубит,
но нихрена не видит.
Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую
неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он
приходил и делал тот же самый заказ.
Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
- О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за
неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!!
- Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим
занятием.
- Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
- Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые
мешочки.
Только что сообщили, что федеральным чиновникам на будущий год
замораживают зарплаты...
Да... тяжело...
Тяжело...
Придется жить на одни взятки...
Приезжает мужик в Сахару. Надо ехать по пустыне, а из транспорта - одни
верблюды. Делать нечего, покупает сие животное и только собирается
ехать, как подходит один бедуин и говорит:
- Аллах с тобой, ты не доедешь, не напоив верблюда до конца!
- А как это? - в недоумении говорит мужик.
- Надо дать ему выпить восемь ведер воды и еще одно - с окирпичиванием.
Ну, мужик наливает верблюду воды, тот пьет одно ведро, другое...
Наконец, после восьмого упирается и - ни в какую не желает пить дальше.
Плюнул на это мужик и поехал себе через Сахару. Не доезжая до пункта
назначения верблюд неожиданно дохнет.
Кое-как мужик добрел до города и встретил там того самого бедуина.
Спрашивает:
- А чего это ты сказал про девять ведер, верблюд не стал девятое пить и
сдох!!
- А ты окирпичивание делал??
- Нет! А как это?
Бедуин берет ведро воды, идет к ближайшему верблюду... далее поднимает с
земли два кирпича и как ими верблюду по яйцам - БАЦ!!! Верблюд, открыв
пасть:
- Акххххххххххххкх!..
Ну, бедуин и вливает в него ведро.
- Понял???
Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках -
это просто свинство!
Салун на Диком Западе. Заходит пьяный ковбой, подходит к бармену и,
икая, говорит:
- Эй, если я жопой песенку спою, ик!.. нальешь виски бесплатно?
- Конечно! - говорит бармен.
Ковбой отклячивает зад и ка-а-ак перднет!!!! Шум, вонь, посетители в
ужасе разбегаются.
Бармен орет:
- Ты чего, скотина, тут расперделся???
- А что, ик! - весело говорит ковбой, - Даже великий Карузо... ИК!!!..
прочищал глотку перед выступлением!!!
Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил
только для бюро ритуальных услуг!!!"
Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с
длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно
что-то там пошло не так...
Он: а я себе машину взял
Она: поздравляю! Какого цвета?
Он: цвета женской неожиданности
Она: а нельзя было просто написать: "красного"?!?!
- Милый, подкинь денежек на булавки!
- Нет пока, все ушли на Булаву...
Перед сном мой отец укрывал меня матом...
Научите меня нервно и аристократично курить, путать дымом шелковые
шторы, и возможно я смогу красиво признаться вам в любви, стихами, а
пока - увольте, но я хочу вас трахнуть прямо здесь на полу.
Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко
обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с
работы:
- Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как
другие мужья?
Роснанотех, проводя в Москве эксперименты в области нанотехнологий,
добилось потрясающих успехов: в одной квартире удалось прописать более
1000 человек.
Известный тромбонист приезжает в глубинку. Стоит на заплёванной
платформе, никто его не встречает. Он берёт попутку, приезжает в
филармонию.
Выбегает директор, что-то лопочет в извинение, открывает контракт и
смущенно говорит:
- Простите, бога ради, у вас концерт на этот день, но только через год!
Звезда гордо вскидывает голову:
- Так и быть, приеду через год... Только вот тромбон у вас на хранение
оставлю, не мотаться же туда-сюда.
- Женщины!!! Берегите мужчин - они тоже страдают!!!
Либо недостатком женского внимания, либо его избытком, а иногда просто
элементарной фигнёй...
Разговор двух блондинок:
- И где же работает твой новый парень?
- Кажись на заводе где лепят велики.
- Да разве такое бывает?
- Ну да, он говорил что у него велико-лепная работа.
- Завтра ревизия на складе, товаров не досчитался. Что делать?
- Пиши: "Пропало".
По новым правилам, после окончании каждой игры "Что? Где? Когда?",
проигравшей команде будут вручать утешительный приз - стеклянную курицу.
Граждане, берегите Чубайса! А ну и его не станет - кто же тогда будет во
всем виноват?
- Папа, а как написать: поехал на Украину, или в Украину?
- Пиши – в Хохляндию!
Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?
Спустя 15 минут, 47 секунд номер 18 написал(а):
- Почему потоп в Госдуме произошел ночью?
- Видимо, кто-то отмывал деньги...
Из старого КВН-а любимое:
- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей
женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!
Скетч: жук-скоробей катит шарик навоза. Сначала карабкается мимо с
большим, потом с шариком поменьше, потом еще меньше.
Финальная сцена: жук ставит их все друг на друга, втыкает нос, делает
лапки. Снизу надпись: "Новый Год – он и в Африке Новый Год".
Когда я стал водителем, то стал совершенно другим пешеходом.
А продолжить саммит по глобальному потеплению лучше всего в Москве!
На смену новым русским идут новые бедные
Лучше натянуть на лицо улыбку и повернуться к миру лицом, чтобы, в
противном случае, он не повернулся к тебе задом.
Что бы ни происходило в мире всегда найдутся люди, которые на этом
заработают.
Если врагу отдавать ужин, то другом он тебе никогда не станет.
С женщиной неземной красоты земного счастья не будет.
Употребление алкоголя - слабость и глупость, но пить "за здоровье" -
идиотизм
Маленький человек - тот который на всё смотрит со своей колокольни.
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...
- Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Грёбаный лёд!"
Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки
тоже не стоит.
Урок биологии 9 класс, 1997 год.
Учитель:
- Вот так насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
- Оооооооооооо, половооооой!
Урок биологии 9 класс, 2009 год.
Учитель:
- Таким образом насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
- Ооооооооооо, контааааааакт!!
Из всех профессий наиболее тяжелый моральный выбор у хирурга-зятя,
делающего операцию пациенту-теще.
Фемида это такая тётка, которая что-то взвешивает, что-то рубит,
но нихрена не видит.
Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую
неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он
приходил и делал тот же самый заказ.
Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
- О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за
неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!!
- Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим
занятием.
- Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
- Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые
мешочки.
Только что сообщили, что федеральным чиновникам на будущий год
замораживают зарплаты...
Да... тяжело...
Тяжело...
Придется жить на одни взятки...
Приезжает мужик в Сахару. Надо ехать по пустыне, а из транспорта - одни
верблюды. Делать нечего, покупает сие животное и только собирается
ехать, как подходит один бедуин и говорит:
- Аллах с тобой, ты не доедешь, не напоив верблюда до конца!
- А как это? - в недоумении говорит мужик.
- Надо дать ему выпить восемь ведер воды и еще одно - с окирпичиванием.
Ну, мужик наливает верблюду воды, тот пьет одно ведро, другое...
Наконец, после восьмого упирается и - ни в какую не желает пить дальше.
Плюнул на это мужик и поехал себе через Сахару. Не доезжая до пункта
назначения верблюд неожиданно дохнет.
Кое-как мужик добрел до города и встретил там того самого бедуина.
Спрашивает:
- А чего это ты сказал про девять ведер, верблюд не стал девятое пить и
сдох!!
- А ты окирпичивание делал??
- Нет! А как это?
Бедуин берет ведро воды, идет к ближайшему верблюду... далее поднимает с
земли два кирпича и как ими верблюду по яйцам - БАЦ!!! Верблюд, открыв
пасть:
- Акххххххххххххкх!..
Ну, бедуин и вливает в него ведро.
- Понял???
Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках -
это просто свинство!
Салун на Диком Западе. Заходит пьяный ковбой, подходит к бармену и,
икая, говорит:
- Эй, если я жопой песенку спою, ик!.. нальешь виски бесплатно?
- Конечно! - говорит бармен.
Ковбой отклячивает зад и ка-а-ак перднет!!!! Шум, вонь, посетители в
ужасе разбегаются.
Бармен орет:
- Ты чего, скотина, тут расперделся???
- А что, ик! - весело говорит ковбой, - Даже великий Карузо... ИК!!!..
прочищал глотку перед выступлением!!!
Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил
только для бюро ритуальных услуг!!!"
Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с
длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно
что-то там пошло не так...
Он: а я себе машину взял
Она: поздравляю! Какого цвета?
Он: цвета женской неожиданности
Она: а нельзя было просто написать: "красного"?!?!
- Милый, подкинь денежек на булавки!
- Нет пока, все ушли на Булаву...
Перед сном мой отец укрывал меня матом...
Научите меня нервно и аристократично курить, путать дымом шелковые
шторы, и возможно я смогу красиво признаться вам в любви, стихами, а
пока - увольте, но я хочу вас трахнуть прямо здесь на полу.
Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко
обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с
работы:
- Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как
другие мужья?
Роснанотех, проводя в Москве эксперименты в области нанотехнологий,
добилось потрясающих успехов: в одной квартире удалось прописать более
1000 человек.
Известный тромбонист приезжает в глубинку. Стоит на заплёванной
платформе, никто его не встречает. Он берёт попутку, приезжает в
филармонию.
Выбегает директор, что-то лопочет в извинение, открывает контракт и
смущенно говорит:
- Простите, бога ради, у вас концерт на этот день, но только через год!
Звезда гордо вскидывает голову:
- Так и быть, приеду через год... Только вот тромбон у вас на хранение
оставлю, не мотаться же туда-сюда.
- Женщины!!! Берегите мужчин - они тоже страдают!!!
Либо недостатком женского внимания, либо его избытком, а иногда просто
элементарной фигнёй...
Разговор двух блондинок:
- И где же работает твой новый парень?
- Кажись на заводе где лепят велики.
- Да разве такое бывает?
- Ну да, он говорил что у него велико-лепная работа.
- Завтра ревизия на складе, товаров не досчитался. Что делать?
- Пиши: "Пропало".
По новым правилам, после окончании каждой игры "Что? Где? Когда?",
проигравшей команде будут вручать утешительный приз - стеклянную курицу.
Граждане, берегите Чубайса! А ну и его не станет - кто же тогда будет во
всем виноват?
- Папа, а как написать: поехал на Украину, или в Украину?
- Пиши – в Хохляндию!
Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?
Спустя 15 минут, 47 секунд номер 18 написал(а):
- Почему потоп в Госдуме произошел ночью?
- Видимо, кто-то отмывал деньги...
Из старого КВН-а любимое:
- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей
женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!
Скетч: жук-скоробей катит шарик навоза. Сначала карабкается мимо с
большим, потом с шариком поменьше, потом еще меньше.
Финальная сцена: жук ставит их все друг на друга, втыкает нос, делает
лапки. Снизу надпись: "Новый Год – он и в Африке Новый Год".
Когда я стал водителем, то стал совершенно другим пешеходом.
А продолжить саммит по глобальному потеплению лучше всего в Москве!
На смену новым русским идут новые бедные
Лучше натянуть на лицо улыбку и повернуться к миру лицом, чтобы, в
противном случае, он не повернулся к тебе задом.
Что бы ни происходило в мире всегда найдутся люди, которые на этом
заработают.
Если врагу отдавать ужин, то другом он тебе никогда не станет.
С женщиной неземной красоты земного счастья не будет.
Употребление алкоголя - слабость и глупость, но пить "за здоровье" -
идиотизм
Маленький человек - тот который на всё смотрит со своей колокольни.
Спустя 1 дней, 40 минут, 26 секунд (20.12.2009 - 19:51) Римас написал(а):
Спустя 6 минут, 13 секунд (20.12.2009 - 19:58) номер 18 написал(а):
Русский биатлон – с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.
Снaчaлa eё не уcтрaивaло, чтo я пью. Кoгдa я брoсил пить, её пepecтало
уcтрaивaть вcё остальное.
Американские ученые доказали, что мужчины, у которых носки валяются в
беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем те, у которых носки
аккуратно сложены. Как прочитал, сразу же разбросал все свои носки и
стал ждать, когда же женщины полезут ко мне в постель. Нифига. Опять все
наврали проклятые америкосы.
Сидят на тротуаре два кота.
1.- Смотри, вон на "Бумере" мой хозяин поехал, как думаешь он мне
копчёной колбасы привезёт или варёной, как обычно?
В это время вслед "Бумеру" на большой скорости проносится КАМАЗ.
2.- Он тебе сегодня вообще ничего не привезёт.
1.- ???
2.- КАМАЗ видел? Ну, так на нём мой хозяин поехал. Прав у него никогда
не было. Всегда пьяный и КАМАЗ не его…
Диалог инопланетян:
- Почему у людей во всех лифтах моча?
- Это самец человека метит территорию.
Нобелевская премия мира за 2010 год присуждена алкоголику Козлову.
Он сумел разделить бутылку водки между десяти алкоголиков, страдающих
похмельем.
НОК России обратился к WADA с предложением: обменять двух футболистов на
двух биатлонисток.
Охранник:
- А ну стой, куда прешь?
- К директору!
- Откуда я знаю? У тебя на лбу не написано!
- Да если бы и было написано, ты один хрен читать не умеешь!
Дума предлагает ликвидировать ГИБДД.
ГИБДД предлагает ликвидировать Думу.
Сидит мужик в метро. К нему подходит девушка:
- Мужчина, я беременна!
- Да? И вы думаете, именно я - отец?!
- Ну, как твой новый ухажёр?
- Сама доброта.
- Вот везучая, всю жизнь о таком мечтаю!
- Сплошная доброта - ни денег, ни машины, ни квартиры. Хочешь,
познакомлю?
Маленькая хитрость.
Если питаться преимущественно одними надеждами, то до глубокой старости
удастся сохранить стройную фигуру.
Обналичу, обезличу, обездолю, обезврежу.
Снaчaлa eё не уcтрaивaло, чтo я пью. Кoгдa я брoсил пить, её пepecтало
уcтрaивaть вcё остальное.
Американские ученые доказали, что мужчины, у которых носки валяются в
беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем те, у которых носки
аккуратно сложены. Как прочитал, сразу же разбросал все свои носки и
стал ждать, когда же женщины полезут ко мне в постель. Нифига. Опять все
наврали проклятые америкосы.
Сидят на тротуаре два кота.
1.- Смотри, вон на "Бумере" мой хозяин поехал, как думаешь он мне
копчёной колбасы привезёт или варёной, как обычно?
В это время вслед "Бумеру" на большой скорости проносится КАМАЗ.
2.- Он тебе сегодня вообще ничего не привезёт.
1.- ???
2.- КАМАЗ видел? Ну, так на нём мой хозяин поехал. Прав у него никогда
не было. Всегда пьяный и КАМАЗ не его…
Диалог инопланетян:
- Почему у людей во всех лифтах моча?
- Это самец человека метит территорию.
Нобелевская премия мира за 2010 год присуждена алкоголику Козлову.
Он сумел разделить бутылку водки между десяти алкоголиков, страдающих
похмельем.
НОК России обратился к WADA с предложением: обменять двух футболистов на
двух биатлонисток.
Охранник:
- А ну стой, куда прешь?
- К директору!
- Откуда я знаю? У тебя на лбу не написано!
- Да если бы и было написано, ты один хрен читать не умеешь!
Дума предлагает ликвидировать ГИБДД.
ГИБДД предлагает ликвидировать Думу.
Сидит мужик в метро. К нему подходит девушка:
- Мужчина, я беременна!
- Да? И вы думаете, именно я - отец?!
- Ну, как твой новый ухажёр?
- Сама доброта.
- Вот везучая, всю жизнь о таком мечтаю!
- Сплошная доброта - ни денег, ни машины, ни квартиры. Хочешь,
познакомлю?
Маленькая хитрость.
Если питаться преимущественно одними надеждами, то до глубокой старости
удастся сохранить стройную фигуру.
Обналичу, обезличу, обездолю, обезврежу.
Спустя 41 минут, 7 секунд (20.12.2009 - 20:39) номер 18 написал(а):
Ученые-буквоеды установили, почему наши суды и руководители никак не
могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией?
Оказалось, что в русском алфавите нет буквы "i"...
- Кто обычно не желает отдавать долг Родине?
- Тот, кто осознает, что ничего у нее не занимал.
В связи с финансовым кризисом в Европе стали особенно цениться картины,
написанные маслом, яйцами и мукой.
Геннадий Малахов на кабельном телевидении:
- Тебе грустно и одиноко? Намазываемся сметаной, берём морковку...
- На перекрёстке столкнулись красная женщина и баклажановый мужчина
72-го года, вследствии чего через 9 месяцев у них появилась белая двойка.
А вы знаете, что когда DJ гладит свою кошку, она мурлычит что-то из
Moby.
Когда новогодняя елочка сбросит свои зеленые иголочки, она еще долго
будет служить людям… мусором на балконе.
- Почему группа ВиаГра нравится юношам, но не нравится девушкам?
- Девушки плохо разбираются в высокой поэзии, хорошей музыке и
спортивных танцах.
…неправда! неправда! я Золушка, – ответила работникам МВД задержанная
на кольцевой дороге неряшливо одетая девушка в одном кроссовке.
г. Киев.
Иностранец долго и вежливо по-английски спрашивает прохожего как
проехать в аэропорт.
Прохожий, подумав, вежливо отвечает:
- Фак.. Ю, извините, я больше по-английски ничего не знаю.
Зачем в морге привязывают номерки покойникам к ноге?
- чтобы родственники не выбрали себе для похорон покойника покрасивее.
- Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех
разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные
люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?
- Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.
Почему халаты у врачей белого цвета, а не черного?
- на белом кровь смотрится ярче и как-то радостнее.
В аптеке.
Дедушка:
- Внучка, дай-ка мне свечек от геморрою, коробочку.
Продавщица:
- Дедуль, а вам каких, есть мятные, со вкусом малины, клубники,
персика…?
Мама: Доченька, иди кушать. А ты ручки перед едой мыла?
Дочь: Мама, ты опять шутишь, ты же знаешь у меня ручек нет.
Мама: А зубки есть?
Дочь: Да, мама.
Мама: Ну тогда сходи почисти зубки.
- Дорогая, я не хочу больше видеть твою улыбку.
- Я не верю свом ушам, дорогой, ты все забыл, все обещания, данные тобой
в день нашего бракосочетания, ты обещал любить меня вечно, носить на
руках всю жизнь…
- Дорогая, я люблю тебя, просто я устал видеть твою улыбку каждое утро в
моем стакане с водой на тумбочке…
Визит к дантисту закончился со счетом 2:1.
Два зуба вырваны, один выбит.
В полной тишине прошло обсуждение результатов игры любимой команды
ее болельщиками… к сожалению, за столом присутствовали дамы.
Из заголовков жёлтой прессы:
- Людмиле Гурченко не продали в магазине спиртное.
- Женщина убила карманника компостером.
- В Мавзолее лежит Ленин из мякиша, которого настоящий Ленин вылепил в
тюрьме.
- Белка, спасая детей, убила медведя.
- Америки не существует. Репортаж из Вашингтона.
могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией?
Оказалось, что в русском алфавите нет буквы "i"...
- Кто обычно не желает отдавать долг Родине?
- Тот, кто осознает, что ничего у нее не занимал.
В связи с финансовым кризисом в Европе стали особенно цениться картины,
написанные маслом, яйцами и мукой.
Геннадий Малахов на кабельном телевидении:
- Тебе грустно и одиноко? Намазываемся сметаной, берём морковку...
- На перекрёстке столкнулись красная женщина и баклажановый мужчина
72-го года, вследствии чего через 9 месяцев у них появилась белая двойка.
А вы знаете, что когда DJ гладит свою кошку, она мурлычит что-то из
Moby.
Когда новогодняя елочка сбросит свои зеленые иголочки, она еще долго
будет служить людям… мусором на балконе.
- Почему группа ВиаГра нравится юношам, но не нравится девушкам?
- Девушки плохо разбираются в высокой поэзии, хорошей музыке и
спортивных танцах.
…неправда! неправда! я Золушка, – ответила работникам МВД задержанная
на кольцевой дороге неряшливо одетая девушка в одном кроссовке.
г. Киев.
Иностранец долго и вежливо по-английски спрашивает прохожего как
проехать в аэропорт.
Прохожий, подумав, вежливо отвечает:
- Фак.. Ю, извините, я больше по-английски ничего не знаю.
Зачем в морге привязывают номерки покойникам к ноге?
- чтобы родственники не выбрали себе для похорон покойника покрасивее.
- Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех
разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные
люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?
- Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.
Почему халаты у врачей белого цвета, а не черного?
- на белом кровь смотрится ярче и как-то радостнее.
В аптеке.
Дедушка:
- Внучка, дай-ка мне свечек от геморрою, коробочку.
Продавщица:
- Дедуль, а вам каких, есть мятные, со вкусом малины, клубники,
персика…?
Мама: Доченька, иди кушать. А ты ручки перед едой мыла?
Дочь: Мама, ты опять шутишь, ты же знаешь у меня ручек нет.
Мама: А зубки есть?
Дочь: Да, мама.
Мама: Ну тогда сходи почисти зубки.
- Дорогая, я не хочу больше видеть твою улыбку.
- Я не верю свом ушам, дорогой, ты все забыл, все обещания, данные тобой
в день нашего бракосочетания, ты обещал любить меня вечно, носить на
руках всю жизнь…
- Дорогая, я люблю тебя, просто я устал видеть твою улыбку каждое утро в
моем стакане с водой на тумбочке…
Визит к дантисту закончился со счетом 2:1.
Два зуба вырваны, один выбит.
В полной тишине прошло обсуждение результатов игры любимой команды
ее болельщиками… к сожалению, за столом присутствовали дамы.
Из заголовков жёлтой прессы:
- Людмиле Гурченко не продали в магазине спиртное.
- Женщина убила карманника компостером.
- В Мавзолее лежит Ленин из мякиша, которого настоящий Ленин вылепил в
тюрьме.
- Белка, спасая детей, убила медведя.
- Америки не существует. Репортаж из Вашингтона.
Спустя 1 часов, 55 минут, 3 секунд (20.12.2009 - 22:34) Mila-Kazan' написал(а):
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? :-[ он: пошли в кино вечером! она:пошли =) она:*STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О_о
Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?
а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))
Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!
Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь))
сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о
Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!
Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...
Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пи*дишь!-Да вот те крест!
Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!
Скажите вслух ЖПЧШЦ
Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. МЛЯ, Я - ПАНДА!((
- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом
Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать ))
у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а попа приключений... победила попа"))
Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!
Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30...хд)
он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? :-[ он: пошли в кино вечером! она:пошли =) она:*STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О_о
Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?
а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))
Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!
Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь))
сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о
Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!
Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...
Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пи*дишь!-Да вот те крест!
Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!
Скажите вслух ЖПЧШЦ
Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. МЛЯ, Я - ПАНДА!((
- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом
Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать ))
у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а попа приключений... победила попа"))
Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!
Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30...хд)
Спустя 4 часов, 11 минут, 3 секунд (21.12.2009 - 02:45) FatCat написал(а):
Спустя 6 часов, 26 минут, 8 секунд (21.12.2009 - 09:11) pechora написал(а):
FatCat
Вот такие они! боты-алкгоголики ))
Вот такие они! боты-алкгоголики ))
Спустя 7 минут, 5 секунд (21.12.2009 - 09:18) Crazy написал(а):
FatCat
Они захавОют мир!!!
Они захавОют мир!!! Спустя 4 минут, 25 секунд (21.12.2009 - 09:23) pechora написал(а):
Crazy
Не удивлюсь, однажды услышав в закрытом собрании -
Привет! Я Яндекс-Бот, алкоголик.
Не удивлюсь, однажды услышав в закрытом собрании -
Привет! Я Яндекс-Бот, алкоголик.
Спустя 13 минут, 16 секунд (21.12.2009 - 09:36) Любаша написал(а):
Я периодически застаю ботов за использованием личного ящика. Активная жизненная позиция у них
Спустя 4 минут, 52 секунд (21.12.2009 - 09:41) pechora написал(а):
Любаша
| Цитата (Любаша @ 21.12.2009 - 09:36 ) |
| Я периодически застаю ботов за использованием личного ящика. Активная жизненная позиция у них |
Такое ощущение, что нас хакнули.. боты ))
Спустя 3 минут, 22 секунд (21.12.2009 - 09:44) Любаша написал(а):
pechora
они доносят до нас весть о выздоровлении. В идеале мы должны стать ботами
они доносят до нас весть о выздоровлении. В идеале мы должны стать ботами
Спустя 2 минут, 27 секунд (21.12.2009 - 09:46) pechora написал(а):
Любаша
| Цитата (Любаша @ 21.12.2009 - 09:44 ) |
| В идеале мы должны стать ботами |
Блин! А я готовился стать китайцем, язык зубрил.. ночами ((
Спустя 9 минут, 46 секунд (21.12.2009 - 09:56) Любаша написал(а):
pechora
Боты вылечат нас от неконтролируемого злоупотребления реальностью.
Боты вылечат нас от неконтролируемого злоупотребления реальностью.
Спустя 2 часов, 45 минут, 45 секунд (21.12.2009 - 12:42) Crazy написал(а):
Спустя 35 минут, 43 секунд (21.12.2009 - 13:18) Milady написал(а):
_____________
Хороша страна Россия! Здесь пасется конь в пальто. Здесь родился, жил и умер знаменитый дед Пихто!