Вот она я
Согласен.. ярлыки это удобно.. Глянешь так на человека, не вооруженным глазом, а у него ярлычок - созик! И все просто и понятно..))

pechora

Согласна. Но вот...говорю -не пытайся меня переделать(это не только сейчас, это давно очень длится). Ответ такой -ты неправильно живешь и должна стать другой.
Но ведь было уже. Например...не курила более полутора лет...так начал -все равно закуришь и в итоге закурила. Теперь радуется -я же говорил и в то же время опять -ну не можешь бросить курить, кури меньше. То есть ставит невыполнимые задачи. Так до бесконечности.
Когда я сказала -попробуй не курить сам -я мужик, мне можно и курю я мало(это правда -мало).
Вообщем, даже если иду на поводу, то все равно буду плохой. Это бесконечный процесс.
Как быть?
Новая фишка -ревность. Тк. вопрос с куревом вроде уже замялся, с пьянством тоже не подкопаешься, дома чисто и дети воспитанны...к чему бы еще? И вот -палочка выручалочка. Измены....куда бы я не пошла -я иду к любовнику. Сегодня на группу пошла с его слов тоже е...
И так в роль вошел...а тут ничего не сделать, если только пояс верности одеть...
Человек болен, кажется. Было ли у кого такие отношения и что делали?

Вот она я
я три года прилагала усилия в области отношений. Через три года поняла, что дальше - либо в дверь, либо в окно. Когда вышла в дверь, муж "сказал всё" и стало ясно, что можно было не прилагать усилий три года, а выйти сразу. Но с другой стороны, если бы вышла сразу, то осталось бы ощущение, что не всё было сделано и осталось бы чувство вины.

Но при этом у меня есть стойкое ощущение, что другая женщина была бы вполне счастлива в отношениях с моим мужем.

Вот она я, а он и не обязан меняться, выздоравливать и т.п. Ты же не хочешь под него подстраиваться. Мне очень нравится выражение "Меняешь себя, меняются люди вокруг". Наши отношения с мамой налаживаются постепенно. Хотя она тоже отказалась читать литературу по созависимости и вообще не хочет признавать эту болезнь. Но я меняюсь, меняется и мое отношение к маме и ее отношение ко мне.
А думать, обречен ли брак, рано, наверно... Нужно сначала в себе разобраться. Мне в этом очень помогли четвертый и пятый шаги.

Вот она я
Вопросы ты крутые ставишь. Имхо, отдать общее решение ВС. А разбираться по конкретным ситуациям.
Единственное, что лично меня резануло в твоем посте

На группу хожу один раз в неделю, но у нас все пока специфически...потом в январе будем и два раза посещать)))
Он хочет...пример:
Много пью -это неправильно, нужно не пить. Пить перестала. Это не правильно -все люди пьют по праздникам, ты кидаешься из крайности в крайность.
Но я не могу по-другому. Я не могу курить мало, я могу совсем не курить. Я теперь понимаю -это алкогольное поведение -крайности наш конек.
А ему надо как я поняла всегда до чего-то докопаться. Мы и правда нашли друг друга -алкоголик и созик. А далее -я больше не хочу пить, я устала от этого. Я боюсь.
А но считает -так жить не правильно(хотя летом предлогал закодироваться...вот это было бы красота -ты не пьшь, потому что зашита...так было с куревом. Ты не куришь, потому что беременна. Но когда после родов я еще год не курила...началось -все равно закуришь. Теперь зная, что могу я и совсем не курить -говорит что б курила мало))) Так бы было и с кодировкой...все равно запьешь как кодировка закончится. Но вот тут подвернулось АА...и не знает с какого боку к этому зверю подойти.
И секта-когда квартиру им подаришь? Видит -не дарю.
И любовники там -видит, нету там любовников, но в Вологде-то точно есть -туда напрочь не пускает.
И старшему сказал -мамаша вас на алкашей меняет(ох, хорошо сын ответил -Леша опять фигню какую-то сморозил)
И просто я не умею общаться с нормальными потому выбираю ущербных в свои друзья.
Ну вот такой арсенал борьбы с АА.
для чего все это? Ну не хочет он верить в то, что я могу быть хорошей сама, как он и хотел якобы. Я априори, испорченная.
На вопрос -почему тогда совсем не уходишь -ответ -я тебя должен исправить.
Понимаю всю абсурдность, но может что-то все же можно сделать..
Хотя, как вижу из коментов -это вряд ли

Вот она я
Ох, что-то мне эта тема другую напоминает...Прежнюю. Ошибаюсь, возможно?

Puha

ost

Вот она я
Я бы постоянно ему говорила только благодарности, типа, какой ты хороший у меня, если б не ты..., ты послан мне свыше, ты просто не преставляешь чем я тебе обязана.., ты направил меня к такому счастию, даже сам этого не понимаешь. И реакцию его посмотри, я ее уже вижу
Радуйся Светик, что не делается, все к лучшему.

Лиатрис
+10

Про корень проблемы (я имею в виду проблему отношений и сомнений ВотОнаи) еще хочу сказать, что все поведение мужа со слов ВотОнаи похоже, имхо, на какую-то большую манипуляцию. Вопрос, чего мужчина хочет и чего ему не хватает?
По собственному опыту скажу, что моему мужу не хватало от меня уважения. Когда стала копать в это направлении, и выстраивать свои отношения с ним так, что он в доме хозяин (только не кидайте тапками, феминистски настроенные женщины), то отношения в общем улучшились. Но это был долгий путь, осознанный и действительно по любви.

ВотОнаЯ, чего твоему мужу не хватает, как сама думаешь?

Любаша, ты слишком буквально поняла... Меняюсь я - совершаю другие поступки, соответственно и отклик у людей уже другой. Для меня меняться - поступать по-новому.

May
А как ещё понимать это выражение? Как иеговисты библию? Многие всерьёз и расчитывают путём своих изменений поменять супруга. Мне уже давно интересно, кто эту фразу придумал.
Само собой, если я перестаю обижаться, то меня перестают обижать. Если я перестаю играт в игры, то игрок перестаёт втягивать меня в игру.
Но недостатки, которые есть у другого человека, у него же и остаются. То бишь другой человек не меняется. Меняются взаимоотношения, способы общения.

Мой опыт. В похожей ситуации я понимаю, что Господь мне создает их специально для формирования фундамента моего выздоровления это смирение. Когда я молюсь используя Молитву последних оптинских старцев. В конце я прошу Бога "...Руководи моей волею и научи меня молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать и Любить. Аминь". Я сам его прошу меня учить. Вот он меня и учит, создавая различные ситуации и в том числе и непростые ситуации с моими близкими. А как Ему еще меня учить. Главное для меня это помнить всегда. Я так мыслю.

Любаша
Человек меняется в зависимости от обстоятельств в которых находится. Если в семье жопа - он озлоблен. А если добро и мир, его это тоже побуждает быть добрее... Как-то так я это понимаю. И вовсе не имею в виду, что можно кардинально изменить домашнего тирана, драчуна и т.п. Тут каждая женщина решает для себя сама - с чем она готова мириться, а с чем нет.

Хм... В пьяной жизни я была уверена, что меня никто не понимает, в трезвости -до какого то определенного момента, я тоже считала теперь меня вобще никто не понимает. . При любом удобном случае, свое состояние я умело выставляла как манипуляшку. Вот я теперь не пью и берегите меня, и жалейте, и не дай Бог вы нарушите мой душевный покой... но это же моя проблема, почему я должна навязывать свое состояние, свое настроение.те кто рядом уже достаточно пострадали.Мне меняться надо в первую очередь. Это не меня, это их беречь надо. Да я могу сказать спасибо, тем кто мне помогает, кто хоть как то проявляет интерес, принимает участие в моем выздоровлении.
Не помню где услышала или прочитала " Можно быть хорошим для кого угодно, но если не смог выстроить отношения в семье-грош цена, такому духовному росту и работе по программе"

Любаша
в какой степени решать каждому. у всех свои принципы и взгляды на отношения.

Вот она я

Я - не только алкоголик, но еще и соза. И у меня есть основания полагать, что, если бы я до выздоровления встретилась с непьющим мужчиной, он бы забухал, скорее всего. Потому что манипулятор я еще тот.

По поводу "вешания ярлыков" на мужа - в отношения вклад вносят обе стороны. И ответственность за то, что происходит, несут обе стороны. Выяснять, кто "главный виновник" это значит снимать ответственность с другой стороны. Я могу сколько угодно менять себя, и мои отношения с другими людьми тоже могут поменяться. Но полагать, что поменяются сами люди - это, ИМХО, наивная попытка поставить себя на место ВС.

Считается, что если пожить с зависимым человеком полгода, то этого достаточно, чтобы стать созависимым. Так что, думаю, в отношении мужа Вотоная "созик" это не ярлык, а констатация факта.

Татошка
Я тоже наверняка созик...ой, фига знает, не докопаться наверное никогда как правильно выстроить отношения и возможно ли?
Я осознаю свою проблему и стараюсь(и уже получается) не упрекать даже в ответ на упреки, огрызание точно ни к чему не приводит.
Но я единственно одного прошу -не мешать мне, а он не может никак. Ему вот кровь из носа, но надо сделать из меня ангела.
Оставлю все как есть...может все же ВС сможет ему вправить мозги...а может и не нужно это.
Но как же не хочется рушить все...хотя бы ради ребенка. И ведь не такой уж он и плохой у меня.
Вот только наша отчужденность становится все более очевидной и иногда посещают мысли...а надо ли все это?
А пытались ли вы говорить честно...со своими половинками? И что из этого получилось?

Padonok
Так это да...разница на сколько ты созик, на сколько мешаешь жить другим

ТАЯ

ТАЯ
Нет, такой статистики нет.
Все - разные.
Есть третий вариант и четвертый еще:
Когда Созик не меняется
Алкоголик бежит
Алкоголик срывается

ТАЯ
А был бы пятый еще вариант...когда созик не меняется, алкоголик не бежит и не срывается....

Куда мне бежать? Сколько можно бегать-то? И так двое детей от разных мужей...и так уже обосралась со всех сторон...

Вот она я
Вообще-то я не уверена, что этого пятого варианта не существует.

Вот она я.
Мне кажется, что сейчас ты немного торопишь события. Окрыленная своей новой осознанной трезвостью, новыми идеями, новыми встречами в своей жизни, ты хочешь взять ситуацию под контроль. Хочется, чтобы изменилось в лучшую сторону всё и сразу вокруг тебя: (как в том анекдоте) "Господи, дай мне терпения... И сделай это прямо сейчас!!!" Я, думаю, ответы на твои вопросы ещё на пути к тебе.

Вот она я
Утро. После честного прочтения 3-х страниц темы. Мысли: в рамках 4 шага поработать над следующими недостатками (своими, не мужа)...............................(список того, что я увидела, вышлю в личку, если хочешь). И над 3-м шагом подумать бы тоже.
Обнимаю.

ost
1 в 1 у меня такое было - девочке нужен был зависимый муж (как копия папы) а ее муж не подходил под эти условия и женились они по залету, - и тут я. В общем - нехорошая вышла ситуация.

Lola

Вот она я

Про кризис 5 лет ничего не слышала. Год, три и семь - говорят так.

Аполинария
Да, Юль, я с тобой согласна.

Лиатрис

А от меня сегодня муж ушёл.Ушёл пьяный от трезвой.Говорит-не хочу больше с тобой жить.Наверное мозолю ему глаза трезвая.Предлагала вместе поехать на группу,говорит тебе надо,а я не алкаш.После себя оставил открытую бутылку водки...А я её в раковину.И не жалко,даже в сердце ничего не ёкнуло...Посмотрим,кто из нас без кого дольше протянет?!

pechora
Менее устойчивые к чему?

piayvka

pechora
Ккие уж там перегрузки!Утром выпил-день свободен!

Мне кажется, что мужчины в ссорах менее склонны делать первый шаг навстречу.

Любаша
Это точно.В нашей семье всегда была неправа я ,а если я была права,смотри пункт первый.И что самое удивительное,меня его уход не трогает.Абсолютно.Может любовь прошла,осталась одна привычка?

Вот она я
Светик!!!а ты проанализируй вашу с ним жизнь...может ему выгодней когда ты пила.я 2 года прожил с созависимой и когда услышал от нее:лучше бы ты пил!я от нее ушол.и несколько не жалею,да ты сама знаешь как я сейчас живу.

Самое главное,что нормально.Не парюсь.Посмотрела на это как на то,что я не могу изменить.Он ушел-я к вам.Не знаю,как дальше.Нчего не буду загадывать.Но я сегодня трезвая.А это самое главное.А на группу поеду обязательно.После сайта хочется в реалии на всё посмотреть...Телефон в Сергиевом Посаде мне дали.Да и не держит уже ничего...

Чуваш

А у меня ничего про алкоголь не говорил, но по поведению чувствовала, что хотел, чтобы я осталась прежней (покладистой, смирной и т.п.) только без бутылки. Ну не понимают они специфики болезни.

Имхо ,сразу.Ерунда это ,что нельзя изменить другого ,меняеться все и человек сам и люди его окружаюшие.Я с женой 22 года живу и от той взбалмашной девчонки только маленький кусочек остался ,про созу это я сейчас знаю ,когда сам себя алкоголиком признал и жена созой стала.И про недостатки не согласен ,от них тоже можно избавиться иначе где вера в 6 и 7 шаг.
И потом ,что это за алкоголик ,который созиком не сманипулирует.

У меня есть опыт подобных отношений. Считаю, что мой муж просто не принимал меня, и все. Жаль потраченного времени. Но с другой стороны- опыт. Когда я перестала пить, он реально пытался мне заливать алкоголь в горло, чтобы было по-его..

То, что соза в каких-то крайних проявлениях похожа на сумасшествие - абсолютно согласна. Помню свою мать, которая всю жизнь прожила с алкоголиком (моим отцом) и знала, что даже если он понюхает, закончится жутким запоем. Но каждый праздник сама наливала ему стакан со словами: "Попробуй только завтра нажраться, скотина!"
Чем не сумасшествие?
Я ее ненавидела в те минуты.