Для меня это тоже было больным вопросом, я не обидчивый человек, но принять некоторых людей не мог. Хотел, но не мог. Мне посоветовали молиться за них, очень помогло.
Знаю, что у тебя проблемы с этим, но как решают этот вопрос атеисты — мне не известно, к сожалению.

Я в душе простила и первого мужа, и второго...Другая была ситуация, другой опыт, но много было всякого, поверь...Сейчас понимаю, что были в чем-то виноваты и они, и я. А в итоге - никто не виноват. Просто такие были люди, так пытались переделать друг друга...
Трудно простить, но можно. Не торопись. Сейчас для тебя главное - не выпить, не сорваться. Это усугубит только все. Да ты и сама понимаешь.

Не знаю, подойдет ли мой опыт. У меня с женой были отношения разрушены довольно сильно. Когда я перестал пить с помощью АА, мы поссорились. Причем, не из-за того, что не пью, в этом она меня всегда поддерживала. Просто очередная ссора, каких было много. Мы не разговаривали четыре месяца. Я понимал, что это для меня хорошо, не было провоцирующих факторов, это молчание помогало быть трезвым. Потом был период ссор-примирений. Опять, бывало, по две недели молчали. Мне казалось, я прав во всем, поскоку не пью и литературу читаю и т.д. А вот она, казалось, могла бы учитывать мое состояние, недолгую трезвость и т.д. Наконец, произошла одна ссора, жена плакала. Мне опять казалось, что я прав во всем. Но потом вдруг подумал: Конечно, я прав. Формально. Но где при этом моя любовь? Даже не к жене, просто к человеку? Почему я так жесток, что не могу закрывать глаза на чужие ошибки? Я что, сам весь из себя святой? Никогда не ошибаюсь? Никогда гадостей не делал? Делал. Как я теперь для моей же трезвости могу исправить положение? Только любя других, не реагируя на то, что меня задевает. Ведь задевают-то мою гордыню, а мне ее смирять и смирять. Это же просто замечательный шанс чуть-чуть позаботиться о ближнем, а не о себе!
На осознание этой простой вещи мне потребовалось десять месяцев трезвости. Не могу сказать, что я раньше этого не знал. А тут вдруг ПОЧУВСТВОВАЛ. Мне трудно описать. как и почему это осознание в душу вошло. Ведь умом-то я все понимал и раньше, только поступать соответствующим образом не мог почему-то. Думаю, это ВС дала такую возможность, когда я к ней готов оказался. Сейчас у меня в семье все замечательно. Бывает, конфликт начинается, но у обоих хватает сил и разума загасить его в самом начале, простить первые фразы, которые могут показаться обидными и перенести или прекратить опасный разговор, отвлечься. К тому же я понимаю, что сердиться и ругаться прежде всего опасно для меня.
Вообще, к такому состоянию в идеале должен привести четвертый шаг, сделанный по Большой книге. Я верю, что все со временем будет хорошо, что ВС дает нам именно то, что нам необходимо. Мой опыт меня в этом убеждает. Удачи тебе и терпения!

maika-alkogolichka
У меня подобного опыта нет, просто хочу поддержать тебя.
Сейчас для тебя главное - оставаться трезвой. Ради себя. Только трезвая ты сможешь дальше нормально управлять своей жизнью, а, возможно, и избавиться от зависимости (материальной) от мужа - тогда уже у тебя руки будут развязаны, даже если он и лишит вас довольствия (хотя по суду у него все равно алименты будут в вашу пользу вычитать в случае развода).

Но не торопись. Постарайся сначала побыть какое-то время трезвой, и старайся сразу начинать работать по Шагам, ищи наставника. Возможно, в процессе работы по Шагам, ты на многие вещи посмотришь по-другому, возможно - придет прощение и принятие мужа. И независимо от того, будете вы продолжать жить вместе или нет, тебя не будет это так угнетать.

Я тебе желаю этого от всего сердца!

Отца я простила после того, как стала о нём молиться молитвой 4 шага, которая в БК есть. Делала я это без особой надежды, что что-то изменится у меня, - просто ощущение было, что помру от ненависти, и хотелось как-то облегчить свою участь, и тут мне эту молитву присоветовали. Помогло. До самого 4 шага мне тогда было ещё пилить и пилить.
Мать я простила после 5 шага - само так получилось, неожиданно для меня. Желания её прощать у меня не было, а ненавидела я её сознательно лет с семи.

Что касается мужа - с этими отношениями я работала очень много. Выгребала очередной слой обид, через некоторое время вылезали более глубокие обиды. Окончательно я поняла, что больше у меня к нему ничего нет, весной этого года. Дожила даже до того, что увидела - чтО хорошее я получила в браке и за что я ему могу быть благодарна. Два года назад я считала, что наш брак был только ошибкой и начался только как плод нашей с ним болезни. Сейчас я вижу всё это совсем по-другому и вижу, что была любовь и было много здорового, хотя отношения можно уже считать закрытыми.

У него ко мне наверняка есть сильнейшие обиды, прежде всего из-за того, что я инициирую развод. Он их не озвучивает, но это видно - когда он приезжает к детям, со мной не разговаривает вообще. Даже может не взглянуть и не поздороваться, если я не заговорю. Но меня это особо не задевает. Сейчас это уже не моя проблема.

Что касатеся вот этого:

Вот уж точно торопиться не надо! Если можно стабилизировать ситуацию, лучше это сделать, я так думаю. Еще полгода назад я думал, что развод неизбежен, что мы абсолютно чужие люди и нас ничто, кроме детей, не связывает. Просто не хотел оставлять детей, потому не ушел. Но теперь я рад, что не торопился. На многие вещи взгляд меняется, если, конечно, не просто тупо высиживать день за днем, накапливая трезвые дни, сжимая пружину, а работать: группы, книги, молитва. Удачи!

Привет. Ульяна. алкоголик. У нас тоже были пьяные и драки и истерики, все было. Раньше я винила себя, сейчас понимаю, что алкогошль мной владел и правил он, и я в этом не виновата. Стоит мне выпить рюмку все вернется на круги своя, потому что Алкоголь- является силой более могущественной чем моя собственная со знаком минус "-", придя в АА мне нужно было найти другую силу, которая поможет мне не употреблять первое время и оставатся трезвой. Для меня это стали ребетя из АА, собрания групп АА, со временем пришло и принятие болезни, и тогда уже пришло и понимание и спокойное отношение к тому, что я алкоголик. Я не виновата, что больная, так же как и другой человек, у которого сахарные диабет- тоже не виноват. На это понадобилось время и 2 шаг. Он спасает меня от употребления. До АА я ж понимала, что под алкоголем, я не я, да только помощи не было, люди не понимали меня, зачем я столько пью... 1 шаг дал много боли эмоциональной, но детские глазки моих детей которые стояли у меня в глазах, дали мне возможность не выпить и желание обратиться за помощью к людям. В моей семье произошло чудо, помимо меня, пришла в АА моя мама, и мой отец. не все гладко было у него, но дай Бог теперь все наладиться. Скажи пожалуйста, у тебя в городе есть группа АА?

maika-alkogolichka

Любаша, спасибо за посты,
... это больной человек.
Я ведь раньше была такой жалостливой. Видела котёнок брошеный плачет, сама чуть не плакала, нищенка в электричке побирается - слёзы текли.
А сейчас так огрубела, даже дети болеют - у меня первая реакция раздражение: ну сколько можно уже болеть, я обречена сидеть дома в домашнем рабстве...

Я боролся с зависимостью от чужого мнения. Низкая самооценка приводит к проблемным всплескам гордыни. Комплекс неполноценности, переходящий в манию величия. Зачем мне надо, чтоб меня хвалили? Я сам настолько глуп, что не понимаю, хорошо или плохо делаю? Так ведь совесть всегда подскажет правильный ответ. Если совесть говорит, что я не прав, пусть хоть весь мир скажет, что я молодец, я же все равно буду знать правду. С другой стороны, в самоуничижение нельзя опускаться. Я трезв. Дети сыты. Я хорошо поработал, сделал все, что сегодня мог. Я воздержался от конфликта. Я поиграл с детьми. Я сходил на группу, поговорил с людьми, успокоился, если и был взволнован. Я позаботился о себе и о других. Значит, я молодец. Конечно, хочется давать больше, тем же детям. Но я даю то, что могу. И это уже хорошо. Давать больше я сейчас не смогу, ни денег, ни времени, ни внимания. Если буду пытаться, придется восстанавливаться алкоголем. А то, что в силах дать - с удовольствием. Я спокоен и трезв, значит, все сделал хорошо и правильно. Я молодец, что бы не говорили вокруг. Мне не полезно выслушивать чужие оценки. Ну, положительные еще туда-сюда, сделаю уступку желанию признания, а отрицательные - спасибо, не надо. Я хочу меняться в лучшую сторону и делаю это насколько дает ВС. Постепенно. Слушая людей на группах, читая литературу, думая о себе и своей жизни.
Мне не нужны подвиги, я не герой, я к ним не готов. Мне нужен душевный покой, я готов делать для него все. Есть душевный покой - я останусь трезвым. Это единственный критерий) Удачи!

Яшин,

Не думаю... У меня это было с детства. Может я уже с рождения алкоголик - у меня папа алкоголик, кодировался много раз.
Сомневаюсь, что это можно выправить просто перестав пить. Надо как-то осознанно пытаться увидеть эти полутона, зафиксировать себя на середине.
И с этим прощением так: прощу будет сразу секс-радость и дружба, не прощу - выгнать напрочь и никогда не видеть никогда и нигде.
А? что? не получится навсегда и не видеть... Значит надо сразу всё простить - рраз и ура. Не умею постепенно.
Я когда пытаюсь оказывать какие-то знаки внимания он охреневает - смотрит глаза растаращив или вообще говорит что все собаки сдохли, раз я... и руки падают вниз у меня.

Ты ж для себя делаешь! Пусть говорит, что хочет. Главное - ты попробовала, себя не в чем упрекнуть, наоборот, можно за себя порадоваться. А принимать добро тоже далеко не каждый умеет. Важно понимать, что делая что-то хорошее другому, мы себе делаем, и не ждем благодарности. Так и меняемся потихоньку. Все равно других изменить мы не можем, меняемся сами - меняется мир вокруг. Постепенно)

---

Спустя 2 минут, 11 секунд Яшин написал(а):

---

Мне пришлось начать с прощения себя. Себя полюбишь - и остальных полюбишь) Возлюби ближнего, как самого себя. Если себя ненавидишь, ругаешь, то и других так же "любить" будешь) Если себя не умеешь прощать, как прощать других?

У меня было так. Я понял, что делать хорошо - это полезно для меня. Не надо нравиться все. Ты можешь с детьми позаниматься? Книжку им почитать, поиграть с ними, покормить их. Вот это и делай, уже хорошо. Муж придет - еда есть в доме? Вот и замечательно. Не ответить на провокацию, скандал не раздуть, зажать ругательные слова, которые готовы выскочить можешь? Сто раз умница! Вместо этого погулять пойти. а лучше - на группу. И если есть негатив, там им поделиться. Подумать вечером можешь, что у тебя хорошего за день случилось? Ты осталась трезвой, ты покормила семью, ты поиграла с детьми и т.д. Ты небо увидела и оценила красоту облаков - это уже супер! Ну, и скажи, ВС - спасибо, что я сегодня трезвая, помоги и еще день трезвой прожить) Не надо нравиться все, нравься себе - это главное на первых порах)

---

Спустя 2 минут, 12 секунд Яшин написал(а):

---

А бывало, не мог удержаться от скандала. Но ставил в плюс то, что невзирая на скандал сумел остаться трезвым. И надеялся, что в следующий раз удержусь и от скандала. Так потихоньку и стало получаться)

У! А я вчера матрицу смотрела - как там ему агенты зарастили рот
Скотч отрывать больно, с усами вместе а усы потом гуще вырастут

Ребят, спасибо, я буду всё перечитывать - а то себя часто слышу, и только себя. Потом вечером напишу резюме, что мне дали эти обсуждалки.

maika-alkogolichka

У меня такого не было. Я была независима материально от человека с которым жила и пила, детей не было, но мне было очень трудно эмоционально, когда я его решила выгнать. Потом все наладилось. Надеюсь, что у тебя все наладиться, что ты сможешь обрести независимость и душевный покой.

Не могу простить, как сбросить с души камень

Это всё исключительно в голове.....
а где голова? а хрен его знает......
Так где всё, что в голове?

maika-alkogolichka
Чтоб мудро жизнь прожить,знать надобно немало.
Два правила запомни для начала:
Ты лучше голодай,чем что попало есть,
И лучше будь один,чем вместе с кем попало.
Омар Хайям.
золотые слова! жаль,что и я никогда им не следовал!

Мой опыт. Я простил и мне стало гораздо легче жить. А теперь я учусь жить и любить себя и жить своей жизнью, а не жизнью другого близкого мне человека. Для меня это Важно, очень. "Полюби ближнего, как самого себя". Если я эгоист не любящий себя, то как я могу полюбить ближнего? Я только могу эгоистично относиться к нему, к его мыслям и действиям. Только так, я по другому не умею. И что тогда с отношениями?
Мне еще учиться и учиться любить себя и воспринимать все что происходит вокруг меня, как те условия, которые мне дает Господь, может быть мне не понятно сейчас зачем происходят те или иные вещи в моей жизни. Но мой самоанализ прошлого показывает то, что были времена, когда было очень трудно и не понятно зачем Бог послал мне эти испытания и только потом я понял зачем. Я не господь бог и близкий мне человек то же, мы оба допускаем ошибки, другой вопрос как я к этому отношусь. Для меня это важно.

maika-alkogolichka
не спеши жить,для тебя сейчас на первом месте должна стоять твоя трезвасть.на первых порах надо не менять все вокруг,а протрезветь и твои взгляды изменятся.через год может дороже и ближе его некого не надо будет...и подумай :его упреки без основательные?на реальные группы ходи что бы пришло понимание программы,,,(а не пробовала:детей в садик,а сама работать,может и упреки пройдут.)

---

Спустя 10 минут, 8 секунд Чуваш написал(а):

---

Вот она я

Cпасибо тебе ).
Увидела свои страхи.. Я год назад рассталась с мужем и не представляла как мне жить дальше.. на что жить? как я смогу отказаться от материального благополучия и сама обеспечивать себя и ребенка?...
Знаешь, честно, я сравниваю себя свободную сейчас и ту больную Лену , с зависимостью от мужчины - разница огромная.. Я счастлива, что по прошествии 16 лет я наконец перестала терпеть своего мужа. Пусть он будет таким какой он есть,пусть он будет счастлив с кем-то другим. Я ( Лена) не хочу быть с этим человеком. Это мой выбор и я счастлива, что Бог учит меня быть независимой ...
Не бойся ничего. Силы будут даны... Жить в страхе - это только пить.., по-другому у меня не получится...

Яшин

не аргумент, когда научитесь рожать без сперматозоидов - тогда и будете умничать

Rearranger
Ладно-ладно, знаем мы вас -и то и се(стирка, готовка, уборка, садик, секция, школа, работа) нет уж...я еще хочу кроме этого -кино, театр, секции-клубы по интересам и цветы не только на 8 марта

maika-alkogolichka
Прочитала твой первый постинг, и словила де жавю.. Как будто это я его писала 5 лет тому назад..
Знаешь, наверное надо действительно много времени и работы именно над собой.. Сейчас мы с мужем живем если и не душа в душу, но как союзники и друзья.. Я не только смогла его простить, сколько поняла что дело то во мне..
Это не он мне должен, это я хочу чтобы он был должен..
Такая вот петрушка, и на это мне понадобилось 5 трезвых лет.. А по пьяни и бил он меня, и я на него с ножами уже по трезву бросалась.. Жуть вообщем, такие же постинги в журнале писала, благо что снесла его, а то страшно было бы читать..

Спасибо всем.
Попробую обсудить то что зацепило:
Вот она я:

Вова

Любаша, в Европе другие законы, может даже они по сути похожи, разница в том, что они выполняются.
Я очень много знаю случаев, когда дети нужны до тех пор пока нужна жена, пусть даже и ради места проживания и удовлетворения бытовых и всяких других потребностей. Это не правило, но это достаточно часто.

Алёна*, мне стало легче... Мне казалось что только быдляк так живёт, мордобоем и пьянкой, оказалось уровень образования, эрудиции не всегда препятствует, но ведь можно выправить... Если сильно захотеть.

maika-alkogolichka
я знаю не меньше случаев, когда бывшие жёны делают всё возможное, чтобы не пустить бывшего мужа к детям. И добиваются своего. Типа - "мой ребёнок, а ты тут никто и звать тебя никак".

а при чём тут законы Европы? Я не догнала

У тебя флажок Германский, Я подумала ты в Германии, нет?
Мне будет трудно удержаться от манипуляций наподобие: утром деньги, вечером дети. Может это только от бедности, от борьбы за выживание (перечитала, аж передёрнуло, но бедность она вынуждает торговаться - почему отцу радость общения, а матери борьба за выживание и работа и быт - на общение сил уже нет ни моральных, ни физических, а папа-он любимый, он хороший, он несёт конфеты, играет с детьми, он герой, по которому скучают, которого ждут, такой образ приукрашено-хороший.
Я не от фонаря, мама у меня развелась с отцом когда мне было 9 а сестре 3 года. Как же ясильно любила папу, как хотела к нему жить...
Но он однажды долго не платил денег - а платил он при хорошем уровне доходов по минимуму - свои потребности дорого обходились - мама позвонила ему: есть нечего, одежду купить не на что, забирай одного ребёнка к себе. В тот же день примчался с деньгами...

Я ТАК КАК МАМА НЕ ХОЧУ.

Флажок перепутала.

Уралочка. Ну длится пока. Я когда чувствую, цепляется, ухожу куда-нибудь, язык мой враг мой.

Интересно куда я денусь когда мороз - 20 С* Всхлипнула от жалости к себе.
Мне на самом деле очень стыдно, что я терпела это.

Не хочу сценарии писать, что будет, если снова.
Я буду стараться чтобы не было.
Я больше себя боюсь, чем его. Я боюсь что могу убить или искалечить.

Не знаю,в праве ли я советовать тебе,со своим малым сроком трезвости...Мой супружеский стаж-16 лет.На 10 году совместной жизни сложилась ситуация,когда жить дальше вместе просто уже было невозможно.И я ушла,можно сказать в никуда.Оставила всё-ушла с двумя детьми и собакой.Он меня неделю искал,нашел,вернул.Но главное я ему показала,что Я БЕЗ НЕГО МОГУ.

Я не хочу прогнозировать.
Я хочу ПРОСТИТЬ - эту страницу закрыть, в надежде что не повторится.
Я сейчас не готова к разводу. Потом посмотрим


Кто виноват, провокатор я или нет, потенциальная жертва - бла-бла бла - не хочу это жевать больше. Надоело.

maika-alkogolichka

Любаша права, очень правильные слова написала. Единственное добавлю - милицию вызывай всегда трезвой.

Без разницы чего он будет бояться - милиции или твоего ножа, но бояться должен, иначе будет бить.

А я хотела раньше раздобыть где-то денег и уехать в никуда, в другой город, детей и кота ему оставить, а там в Городе бродить по улицам с любимой банкой, и посмотрела бы я как он без меня.

Это мечта была. Чисто помечтать.

maika-alkogolichka

Если я буду в трезвом уме, риск угрозы будет меньше.
Я не собираюсь прощать на будущее.

По-моему я оправдываюсь. Плющит от этого. Сейчас начну лепить, что я сама была виновата

---

Спустя 53 секунд maika-alkogolichka написал(а):

---

maika-alkogolichka
Ты в каком городе? На "живые" группы уже выбиралась?

Эгоист себя не любит. Он себе жизнь портит, разрушает взаимоотношения с миром - какая же это любовь? Я думаю, надо к себе относиться как любящий родитель к любимому ребенку. Если ребенок выпрашивает денег на водку, я же ему не дам. Правильно? Если ребенок ленится, я ему, если хватает любви, мягко скажу: давай, дружок, работай! Если он огорчен, я постараюсь его успокоить. если он устал, я его спать уложу. Так и к себе надо: и на работу побуждать, и спать укладывать, и успокаивать и заставлять что-то делать для своей же пользы. Главное - любить)

maika-alkogolichka
По поводу битья...был у меня опыт такой жизни -аж пять лет, человек подходил полностью, кроме этого. Вначале даже мысли о милиции не возникало. Было стыдно, что живу с таким человеком. Но потом случилась безвыходная ситуация при помощи посторонних людей милицию вызвала. Но помогло не надолго, увы. Бывает и так. Еще пару вызовов и пришла к окончательному решению-нужно расстаться, иначе все могло закончится печально.
Но у нас не было общих детей...
Думаю, все же оставайся трезвой и посмотришь как дальше у вас пойдет. Может -не так все и плохо. По пьяне че только не делается...одним словом -больное сознание

На тему битья - ты не относишься к себе с любовью. Смотри то, что я написал выше. Если твоего ребенка будут бить и ты не пресечешь такие вещи, то любишь ли ты его? Если любишь - пресечешь. Если себя любишь - не позволишь никому себя бить. По любому. Как угодно. Милиция - хорошо, это их задача защищать людей, вот пусть и защищают. Полюби себя, начни относиться к себе, как к любимому ребенку и все встанет на свои места. Удачи!

Уралочка
Любой насильник, прежде всего сам жертва насилия, возможно с детства. В трезвости можно с этим разобраться и взять под контроль эмоции.
maika-alkogolichka
Оставайся трезвой - жизнь все расставит на свои места. Себя не жалей долго, на скандал не нарывайся, лучше свали во время. Выздоравливай. Хорошо, что ты здесь!

Sir Дата 15.12.2009 - 12:58 [quote]
Я в Химках МО - в Москве много групп. У нас мороз ударил.
Сижу трясусь, мёрзну. Дома 19 градусов, а мне надо чтобы комфортно ощущать 25, на улицу не могу заставить нос высунуть.
Яшин спасибо, мне что-то позитивное дали твои посты, я как-то поверила в хорошее.

Уралочка, не надо штамповать, пожалуйста, в каждой избушке свои погремушки...
Ну вот положим приходит он с работы а я с порога заявляю, что никогда...
Нет лучше за ужином... (Бред) Надо наверное спровоцировать чтобы разозлился и тогда сказать, что никогда.

Гнилое это дело сценарии такие.
Я не все женщины которых, я уникум. Какой тут смайл самый ироничный

Милиция - это позорище. Они не помогут, им плевать. Им лишнее заявление не нужно, спасение утопающих - сами себя спасайте короче, как умеете, причём тут милиция-то? Трупа нет? Позвоните, на труп поедем.

Sir
видишь ли, удивительно, но семейное бытовое насилие - не есть атрибут жизни малообразованного пьяного быдла.
Процент избиения женщин в семьях профессоров и сантехников абсолютно одинаков.
Когда женщина ощущает себя жертвой, а мужчина ощущает свою вседозволенность, избиение случится вне зависимости от таких вещей, как уровень образования, культуры, возраст, трезвость или алкоголизация.

Просто в семье, где женщина - двойная жертва (не только жертва садиста, но и жертва алкоголизма) побои бывают систематичнее. Ну, просто потому что виктимности (жертвенности) в такой женщине в два раза больше, значит, в два раза сильнее хочется её ударить и в два раза легче это сделать.

---

Спустя 2 минут, 39 секунд Уралочка написал(а):

---

Даже в Петрозаводске есть приют для женщин и детей, подвергшихся бытовому насилию. В Москве есть наверняка. Надо решиться, собраться и поехать. как минимум позвонить, найти телефон, получить информацию Не у тебя одной такая проблема. Если ее не решать - она не решится. А в хорошее надо верить всегда. Жизнь сама по себе замечательная штука, надо почаще об этом вспоминать. У нас на группах в АА говорят: если вы будете говорить о своих проблемах, вы увидите, что есть люди, испытывающие их также. Тем АА и хорошо - огромный опыт, ты понимаешь, что не один, что обязательно найдется кто-то, кто знаком с проблемой и умеет ее решать. Главное - хотеть, искать решение, говориь с людьми и стараться меняться к лучшему, тогда ВС помогает очень активно, но первый шаг - за человеком. Удачи тебе!)

Непримиримая Уралочка, Я тоже до первой оплеухи одной знакомой впаривала, что этого нельзя прощать, сразу уходить, гордая была.

Советовать легко со стороны.
(Нет, я не собираюсь оправдываться.

Я рада что дала тему.
Яшин умница. Это здорово, про ребёнка и про трезвую жизнь. Я запомню (уже запомнила и постараюсь применять)

Заяву не забирать - это если уже твёрдое решение развод.
Угрозы жизни я не чувствовала, так синяки... Больше стыдно, унизительно, чем страшно. Дети что-то слышали - это конечно ужас.

Я твёрдо надеюсь, что не совсем он урод которому нравится ударить слабого.
Может не будет больше...

(Как-то это жалко звучит)

Хорошо. Сейчас поищу в инете.

maika-alkogolichka

Я пыталась отобрать деньги, часто когда ссорились я орала уходи, не хочу с тобой жить, а он начинал ломать ремонт, который делал, а я пыталась помешать.

Вообще надо не разговаривать с ним когда пьяный - слово за слово и погнали.

теперь понимаю -нельзя не при каких случаях говорить мужу -иди от сюда.
Вот как бы теперь исправить что я это чёрти сколько раз говорила - самый веский аргумент же...
Помнит, наверное. И не ремонтирует уже больше ничего

Уралочка, ты этим гордишься? Что смогла дать отпор тому кто сильнее?

Я не могу гордиться тем что была без башни и ткнула нож, хорошо попался маленький нож, хорошо что подставил руку - повезло просто.
Руку шили - хорошо что смог работать.

А потом я представляю своё лицо уродливое оскаленное и слюнявое, пьяное, и визг или вой когда я всё это делала, мне кажется, что вот это моё дно и было.
Потому что ну НЕ Я это была.

maika-alkogolichka
Вот как бы теперь исправить что я это чёрти сколько раз говорила - самый веский аргумент же...

Давай вместе рот на скотч...думаю, со временем забудется. Еще честно можно признаться-ну, я это просто в злости, от безысходности.
Правда -мы-то уже врозь живем, мне сложнее что либо исправить...
Уралочка

Уралочка

Уралочка

Когда ты (я...мы) выпила свою первую рюмку, это всё, урод по всем параметрам, безнадёжный случай? Не пьёшь же сейчас 3 месяца? Меня муж тоже не ударял, уже даже дольше (летом это было... в августе.)

maika-alkogolichka

я сто процентов могла дать, что через две страницы ты будешь его оправдывать и говорить, что ничего уж такого сильно страшного не было, всё было давно, и вообще не правда))))))))

Уралочка
Я считаю -алкоголизм -это болезнь(и не связана с семьей...семья может ускорить или замедлить ее развитие, но не заразить). Садизм -да, это тоже болезнь. Но вот является ли муж садистом.
Вот мой сожитель оказался садистом -исправить ничего нельзя было. Он бил свою первую жену, меня и сейчас бьет теперешнюю свою жену.
Но вот у моей подруги муж оказался не садистом и ему хватило одного привода в суд.
maika-alkogolichka
Правильно думаешь , на мой взгляд. Если в трезвости этого не будет, то и вовсе не садист. Но если и дальше это будет продолжаться(в моем случае это становилось чаще и сильнее), то все как и в алкоголизме. Лучше уже не будет. Тогда надо рассходиться.

Вот так я вижу эту ситуацию

Таська

Не просил прощения. Может попросил бы мне было бы легче поверить, что не повторится это. Даже протрезвев считал, что он прав по своему был.

Я не знаю, боится он или нет, может просто я ухожу от конфликта, поэтому.

Тупик какой-то.

Уралочка
Не забывай, что авторка с мужем оба в употреблении, и балом правит алкоголь. Пусть протрезвеет, а потом решает. Рекомендация же не на пустом месте -не менять кардинально жизнь в течение года, если жизни нет угрозы.
Пусть подстрахуется, знает куда бежать с детьми при опасности(если случится такое еще раз).
Я все же думаю -уйдет алкоголь и драки уйдут.
maika-alkogolichka
А муж-то много пьет? что думает про АА?

Да, я хочу чтобы

А мне почему то кажется, что оставаясь трезвой, топикастер еще больше будет раздражать своего мужа-алкаша. И он будет, сознательно, провацировать ее на срыв. ИМХО.

Мне очень нравятся слова в преамбуле на нашей группе: Мы делимся опытом, а не советами. Конечно, Майка сама примет то, что ей подойдет, но я думаю, что советовать дать "адекватный" отпор - не очень хорош. Так и убить можно. Детей сиротами оставить. Это Майке надо? Но, в любом случае, нужно избиение прекратить. Со смирением. Смирение - это приведение ситуации к МИРУ. Если супруги убивают друг друга, это не мир. Если муж бъет жену, это не мир. В данном случае, на мой взгляд, смирение - это приведение ситуации к миру законными способами. В приюте еще и проконсультируют, куда обращаться и что делать, если бъет. Допускать побои нельзя. Если начал и не видит сопротивления, будет продолжать, возможно. Это очень просто вместо того, чтобы спокойно разруливать ситуацию, долбануть кулаком. Соблазн велик. Но и провоцировать на это нельзя, поскоку к миру не ведет. Хотя, мне кажется, если возникла угроза, если он даже просто орать начал, надо собирать детей и уходить, объясняя: Я тебя боюсь, ты будешь меня бить, я не хочу с тобой рядом оставаться, пока ты пьян. И ночевать хоть в приют, хоть на вокзал, куда угодно, но спасать себя и детей. А, Майка, прости за советы, не мне их давать. Держись, трезвости тебе!

maika-alkogolichka
Все тоже самое, с разницей что живем врозь. Про АА сказала, где-то месяц спустя. Всю обсмеял...ну и пофиг. С программой стали еще более далекими друг от друга.
Совместные праздников теперь нет -он не считает нужным на них не напиваться, я на это смотреть не хочу.
Вообщем, дело близится, кажется, к окончательному разрыву.
но я честно(без всякой там гордости, обид и другого) не хочу жить так, как мы жили.
Переделать его не могу, принять его таким какой он есть не могу, остается маленькая надежда что он сам, возможно, начнет работать над собой.
Но морально я уже готова к полному разрыву(у меня тоже двое детей и младшему год и 10 месяцев)

Он, кстати, против АА, твоего пребывания на сайте и поездок на группы, не потому что ты очередной ужин на час позже подашь и не потому что ты научишься жить трезвой, а потому что боится, что ты как-нибудь подойдешь и скажешь -
"А теперь, мудак, будем жить по моим правилам.
Правило номер раз - ты не бухаешь, не отнимаешь еду у детей и меня пропиванием третьей части своей астрономической бля зарплаты.
Правило номер два - ты искореняешь в своей башке даже мысли о том, чтобы поднять на меня хотя бы палец.
Правило три - ты не прикасаешься к новым кафелям, обоим и прочим атрибутам нового ремонта, в противном случае ты идёшь искать работу, покрывающую твои пьяные вандальные отжиги.

Счастливого и беспроблемного пребывания в браке со мной тебе, Вася!"

Уралочка
Круто

и пока я сама тут красной тряпкой для аудитории читающих не стала, пожелаю нашей героине смелости и решимости, а сама свалю по делам.
чмок

На группу не знаю как поехать, чтобы ему не говорить - всё на виду

На группах только спасение и можно получить, ИМХО. Только группы, только коллективное сознание, только огромный опыт АА, только люди. Поддержку в мониторе искать, если есть возможность получить от живых людей, все равно, что обед смотреть по телевизору, вместо начтоящей еды. Однозначно. Это же твое право посещать те местя, которые тебе необходимы! Можно говорить, можно не говорить, просто: мне сегодня надо уйти и всё! Ты же свободный человек, а не рабыня!

Не понятно как пойдет дальше. Вполне возможно, что так, как описала уралочка. Сценарий моих теперешних отношений.
Выбор такой -быть битой(униженной) при пьяном мужике или быть одной с двумя детьми.
Я выбрала второе. И не чувствую себя уж очень несчастной, вместе когда жили было гораздо сложнее(даже без битья).
Но каждая семья все же уникальна. Может ваша именно пойдет и совсем по другому сценарию.
Иди на группу. Я когда начал ревновать(сначало врала -там, в спорт зал хожу) рассказала честно с оговоркой -ходить буду даже без твоего согласия. Пошло все в ход с его стороны -и то, что я не алкоголик, и то, что могу только с ущербными людьми общаться и...ну всякое...было обидно...но твердо стояла на своем. Это можно сказать впервые, когда меня не смог сломать.
Кстати, у моего мужа сегодня День рождения и я не приглашена, т.к. я не пью
Но....я реально не жалею о выборе. Я сама не мучаюсь похмельем, мои дети не видят пьянок, я нашла друзей, у меня появились другие желания и стремления, кроме бутылки и нездоровых отношений.
Ну вот так пока...семья распадается -это плохо. Но хороша ли пьяная с драками и обзываниями семья?
А у тебя свое жилье, детей можно и в садик...вообщем -решаема проблема.
Трезвости тебе и трезвых решений

Эх мама дорогая... И чего только я не хочу переделать мужа, чтобы он так и так ко не относится... годы на это ушли. А оказалось все посто делай в 10 шаге 4 и все наладиться... А начинается все с 1 шага...
мы говорим о том, что алкоголизм затрагивает всех членов семьи. Каждый сам решает уходить или оставаться для себя. Только одно знаю буду пить ничего не будет... Почему бы сейчас не подумать о себе- любимой...
Делай свой 1 шаг, анализирую свои поступки под алкоголем со временем пришло рощение себя и других лдей, у меня мама и папа алкоголики... Обид с детства куча... Но если я сама так делала, то почему у меня к ним были претензии, они же тоже алкоголики, итак же были бессильны как и я.

ИМХО, каждый из высказывавшихся по-своему прав.
Правда то, что тебе, maika-alkogolichka, придется работать со своими чувствами вины, стыда, жертвы, страхами и пр., которые ты приобрела в результате побоев.
Но правда и то, что психотерапевты, имеющие представление об алкоголизме, не станут работать с тобой, пока ты не наберешь хотя бы полгодика трезвости. Потому что активная работа с чувствами может тебя раскачать и привести к срыву. Говорю это не только как алкоголичка, но и как практикующий специалист, работающий с проблемами насилия.
Поэтому правы те, кто говорит: занимайся собой, выбирайся на группы, пиши шаги и т.п. Так что одно другому не противоречит.
Но и о безопасности подумать надо. Поэтому стОит продумать т.наз. "план безопасности" на случай, если все-таки муж на тебя нападет. Это рекомендуют делать в любом кризисном центре.
Простые действия: продумать, куда ты пойдешь, кому позвонишь, куда денешь детей в случае опасности и т.п.
Я сама работала в подобном центре, если хочешь, могу кое-какие материалы выслать в личку.

А ты молодец! 20 деньков уже!

Татошка

если есть сомнения в правомочности выкладки, то можно, наверное, отправить материалы на предварительную читку администратору или модераторам.
Одобрят - опубликуете - многим из нас полезно почитать будет.

Сделаем проще.
Заходите сюда, тут все материалы в открытом доступе.
Мифы о насилии в семье, план безопасности, "цикл" насилия и пр.

Уралочка
Ты психолог, имеющий опыт работы с жертвами насилия или есть собственный успешный опыт, как из жертвы насилия в семье переквалифицироваться в успешную женщину?
На основании чего так уверенно все выкладки делаешь?

Уралочка
Ты много на себя берешь..

Я и под дулом его держала, и с ножем за ним бегала, и со складнем.. Сейчас стыдно вспомнить.. Благо я себя контролировала.. И как бы было, если бы я ему брюхо вспорола, на нарах понять что я виновата, сама мужика провоцировала? Ужоснах..

"Глубинное убеждение", что "так со мной можно", увы, это реальность. И основное направление работы это как раз сформировать убеждение "так со мной нельзя!"
Так сказать, стратегия.
А тактика - я уже писала: во-первых, работа с чувствами (вины, стыда и прочей хрени). А во-вторых - это вернуть жертве способность защищаться. Грубо говоря, вернуть себе право в случае нападения "дать ему в лоб".
На это могут уйти годы, но это возможно. Тут уже и "в-третьих, и в четвертых" работа с родительской семьей.

Люди, склонные применять насилие, внутренним чутьем знают, что с человеком "можно", а что нельзя. Если человек способен отстаивать свои права, границы, он это транслирует в пространство.

Татошка
Я и говорю про европейских феминисток... Не будем про это, я до сих пор общаюсь
с "Deutscher frauenrat" говорю не голословно.

Алена*
Жаль..., свернутый текст не открылся