Чуваш
Возраст...у меня родная дочь, то же самое делает - подростки!
Просто не обращай внимания...игнорируй...занимайся своими делами...
Конечно, если хамит, скажи, что тебе не нравится, как она тебе отвечает, что тебя это обижает...Вообще с подростками спокойно надо свою линию держать и не опускаться до их подростового уровня...т.е. не делать то же самое в ответ... трудно это порою бывает...Удачи тебе!

Lenchik
очень трудно сдерживаться, уж дочего яспокойный и то позовчера довела:что бы не дать затрещину со злости перерезал провад интернета,а на следующей день пришлось поять его.

Lenchik
Согласна полностью. Очень важно не переходить на крик и проговаривать свои чувства-обиды и видение ситуации.
"Я тебе сказал -нужно делать так, потому что я знаю больше" -это уже не покатит)))

довела:что бы не дать затрещину со злости ох, как знакомо. Я и сродными детьми иногда тааакая. Но так как по жизни псих -так и говорю...я -псих, и меня лучше не доводить. Хотя все окружающие думают что я очень добрая, и на работе просто не верят, что могу кричать на детей...но старший знает меня во гневе. Поэтому старается все же до крайностей не доводить. И при этой фразе становится шелковым. А я стараюсь ей(фразой)не злоупотреблять.
Знаю -если ребенку честно говорить о своих проблемах-чувствах, он как правило, понимает.
Так доходит быстрее, чем крики. А уж битье и ваще приводит прямо к противоположному.
Мне сын во втором классе после очередного моего подзатыльника сказал"мама, я и так двойки получаю, а ты бьешь по голове. Я совсем дураком стану" С тех пор подзатыльники не практикую

Чуваш
Твоей дочери тоже сейчас тяжело, она начинает взрослеть и отдаляться от родителей. В таком возрасте начинаются разные переживания, будь то внешность, мальчики, соперничество и т. п, это гармоны бушуют. Подростки в этом возрасте начинают готовить себя к самостоятельной жизни, учатся отстаивать свои интересы и строить отношения с другими людьми. Займи сторону наблюдателя. Что то типа, как здоровый смотрит на больного. Это пройдет годам к 18. У всех так. Терпения тебе и сил.

Чуваш
Мне когда-то эту книгу посоветовали. Может и тебе пригодится?
Ваш беспокойный подросток.

Правильно говорила моя мама (со слов бабушки), что все дети сволочи и хотят жить только думая о себе и хотят видеть родителей только как исполнителей своих желаний. Мы такие же были, наши дети и внуки тоже так думать будут.
На основании вышесказанного, после моего ухода из семьи и последующего развода, приходилось с 15 летней дочерью заново выстраивать отношения.
Все общение проходит только "по шерстке" т.е. без каких либо нравоучений и
высказывания правильно-умных мыслей. Люди, а дети особенно, очень любят когда их хвалят и интересуются их делами. Хваление только не слащавое, а только подтверждающее их выбор и действия.
На пример, постоянная борьба с бардаком в её комнате не давала никогда никаких результатов и сопровождалась обидами и воплями. Пришлось встать на её сторону и говорить в её присуствии, что девочке некогда, она устает и в следующий раз будет все хорошо. Месяца через два-три к моему приезду комната начала убираться.
Ну и конечно подарки и всякие покупки, которые ей интересны. Её интересы становяться известны если ими интресоваться. Общаться и интересоваться можно только искренне, дети это секут в момент Если нет желание, то лучше не лезьть.
Может я поступаю не правильно и не по научному, но мне кажется, что теперь у нас хорошие отношения

в зависимости от того, чего в итоге хочется добиться.

Как я веду себя с детьми, старшая приемная. Так же как и с младшей, просто пытаюсь объяснить, что наносит вред ей, ее здоровью, что у нее с глазами -5, вообщем так же как и с другими людьми. так же с младшей. С ЛЮБОВЬЮ.

"Дети - злобные карлики. Подростки - мерзкие гоблины" (С)

Многие психологи говорят, что задача родителей, когда ребёнок становится подростком - выжить. Одна знакомая недавно рассказала, что когда у её дочери был подростковый кризис, они с мужем просто залегли и не отсвечивали, чтоб не убило их ненароком.
Я в принципе тоже со своими подростками маячу где-то в отдалении, на всякий случай. Если подхожу близко, то нахожусь в постоянной готовности слинять при первых признаках атомного взрыва

Я с приемной дочерью пробовала воевать в этом примерно возрасте. Особливо шо касается бардака в комнате - уж чуть сама не до слез доходила и мыслей о разводе.

Но потом решила как раз не лезть. Четко разграничить, где мое пространство - и его защищать (то есть в моей комнате свои шмотки не кидать, в своей - пожалуйста, свои уроки не хочешь делать - учись как хочешь, но посуду грязную в общей раковине мой за собой).

Пережили более-менее спокойно все Главное - что я отказалась от идеи перевоспитать ее или заставить поступать по-моему. Это было невозможно.

Чуваш
Я могу тебе написать.. как премная дочь..
С отчимом жила с 3-х лет до 18 лет..
Была все время крайней в семье - если что-то кто-то разлил / разбил / поцарапал/ потерял - это неприменно я.
Называли меня не по имени - а кличкой...
Подарки на 8 марта - дарили дочкам "СВОИМ".
МНЕ - НЕТ.
ЭТО - НЕ ДОПУСТИМО.

Плюс - постоянные скандалы с матерью.. И часто - из-за меня.
Да. Я его не любила.
Но и со мной и не сюсюкались и не пытались понять.

Мне кажется... я бы хотела видеть в отчиме:
- справдливое отношение ко мне - такое же как к своим родным детям - фальш и различия тут очень очевидны
- уважительное отношение к моей матери и любовь к ней
- совместное времяпрепровождение (кино, кафе. отпуск,...).

Вот.. как-то так.. Письмо из прошлого.
Просто - попытайся понять, а не переделать...
Трудно что-то сказать без знания конкретных ситуаций.

Если у вас с женой все хорошо и вы любите друг друга - я думаю вы вместе сможете переждать, пережить трудные времена у дочки.. И только станете ближе.
Мое мнение - пусть все же жена делает ей замечания..
Тебя все же будут воспринимать (если ты недавно вместе) как чужого дядю, пытающегося повоспитывать...

Всего тебе хорошего! И взаимопонимания!

Есть несколько подростковых периулов.Начиная с 2 лет.Это ещё один.Идти на контакт и открываться.

Переходный возраст. Терпеть, это пройдет.
Для отчима приемлимы только два вида поведения - или набираешься терпения и ведешь себя, как с родным ребенком. Или, на самый крайний случай просто не замечаешь ее. Но только не навязывайся, особенно с нравоучениями. Подросток в пубертатном периоде взрывоопасен.

Мой муж избрал интересную линию поведения. Когда сын к нему обращается, по любому вопросу - разговаривает с ним приветливо, охотно, играет с ним, если тот попросит, чинит ему всякую его дребедень. Но только если сын сам к нему обратится. Сам муж первый инициативы в отношениях не проявляет - толко отвечает на вопросы и слова ребенка. При этом никакого недовольства и раздражения не проявляет.

Я же, со своей стороны, сразу ему сказала, что он совершенно не обязан любить моего сына, он ему не родной. Но и обижать не позволю.
Я не вмешиваюсь в их систему взаимоотношений - нет повода для беспокойства пока. У мужа опыт есть - своих двое от первого брака, взрослые уже.

Я помню, когда у меня начался этот переходный период. Мне было что-то около 13-ти лет. И я впервые гаркнула на бабушку, которая всегда со мной нянчилась. Пришла из школы, а бабушка, как всегда, напомнила, чтобы я не бросала форму, как попало, а повесила ее на стул. И я, совершенно для себя неожиданно взорвалась, закричала на нее: Не смей на меня орать, не смей мне приказывать!!! Причем, сама испугалась, одной своей половиной понимала, что говорю что-то совсем неприемлимое, а вторая просто толкала и заставляла кричать и плакать.
Гормоны...что поделаешь. Это неконтролируемо. Но это временно.