Архив темы “Смешное и забавное”
Полная Версия: Архив темы “Смешное и забавное”
Цитата (pechora @ 28.11.2009 - 21:48  ) |
| Что с котятами на последней? Енот? |
Скорее всего в наркозе после кастрации.. Мои так же лежали..
Спустя 9 часов, 3 минут, 49 секунд (29.11.2009 - 07:29) Римас написал(а):
Спустя 47 минут, 13 секунд (29.11.2009 - 08:16) Шая написал(а):
НАЙДИ РОССИЮ!
Спустя 23 минут, 9 секунд (29.11.2009 - 08:39) Римас написал(а):
Шая 
Спустя 40 минут, 33 секунд (29.11.2009 - 09:20) Milady написал(а):
Снимаем стресс
Спустя 1 часов, 18 минут, 43 секунд (29.11.2009 - 10:39) pechora написал(а):
Вот еще патент..
Спустя 34 минут, 18 секунд (29.11.2009 - 11:13) Римас написал(а):
Спустя 14 минут, 40 секунд (29.11.2009 - 11:28) Crazy написал(а):
Новая военная доктрина.
"... Россия очень сильная страна. Потому что ее населяют россияне, необыкновенные люди. Средний рост россиянина 3 метра 22 сантиметра, вес 470 килограммов. Это у гражданских, военные намного крупней. К тому же в России проживает 14 миллиардов одних только мужчин призывного возраста. Поэтому Россия больше не нуждается в танках, их численность после реформирования армии снизится до 2000 (Аплодисменты, одобрительный гул). Вообще-то я хотел до нуля, но из уважения к танкостроителям пусть еще построят себе на память (Аплодисменты). Это евреи (Гул в зале, возмущенные выкрики), чья глупость и расточительность вошла в поговорки всех народов мира, могут иметь 3700 танков (Смех, аплодисменты). Оно понятно, непрерывная игра на скрипке плохо действует на головной мозг (Единогласный хохот). К тому же они истерически боятся, что кто-то снова выпнет у них из-под ног страну (Хохот, переходящий в ржач). Нам же с вами повезло. Мы живем на земле, которая размерами, климатом, бездорожьем и отсутствием сервиса способна сокрушить любого агрессора. Вот на поддержание двух последних наших сильных сторон мы и направим наш военный бюджет. И еще. Считаю нецелесообразным выделение средств на строительство жилья офицерам. Военные психологи провели исследование и пришли к выводу, что если диаметр тульи офицерской фуражки увеличить в два раза, то офицер начинает воспринимать ее как крышу над головой (Удивленные возгласы). Сэкономленные же таким путем средства предлагаю направить на производство боевой мебели, прежде всего взводных диванов, командирских стульев и тактических табуреток..." (А. Сердюков, Изложение новой военной доктрины депутатам Государственной Думы)
Спустя 6 минут, 53 секунд (29.11.2009 - 11:35) Римас написал(а):
Спустя 1 часов, 18 минут, 4 секунд (29.11.2009 - 12:53) pechora написал(а):
Диоген, он и в кошачей шкуре найдет свою бочку ))
Спустя 2 часов, 10 минут, 17 секунд (29.11.2009 - 15:03) eleazar написал(а):
Спустя 3 часов, 13 минут, 45 секунд (29.11.2009 - 18:17) Crazy написал(а):
Спустя 1 часов, 25 минут, 55 секунд (29.11.2009 - 19:43) номер 18 написал(а):
В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести
человек.
Жевательная резинка "Орбит-гудрон": вкус советского детства!
Лифтep-дaльнoбoйщик.
А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся
студенты?
В милицию обратился побитый вчера рекорд.
Хотел бы я посмотреть на принудительное взыскание супружеского долга, да
с участием пары судебных приставов.
- Доктор, а я точно не умру от свиного гриппа?
- ТЫ, Вася, не умрешь, а вот у меня, блин, чуть инфаркт не случился, -
сказал патологоанатом, закрывая дверь холодильника.
Кроме праздника для милиции "День милиции", праздник должен быть и для
народа - "День без милиции".
Глава МВД РФ подтвердил право гражданина дать сдачу агрессивному
милиционеру. Агрессивные милиционеры бросились собирать сдачу с граждан
в денежной форме.
Когда-то пингвины умели прекрасно летать, но неоднократно ударяясь при
падении об твёрдый и холодный лёд, со временем отказались от нелепой
идеи полётов.
Если снится свадьба - это к пьянке. Если снятся похороны - это к
выпивке. А если снится вода, то это - к похмелью.
У Сережи из города М. есть черный БМВ, на котором он катает девушек. У
Пети из города Ч. машины нет и поэтому ему приходиться катать девушек на
прокатном станке.
Политкорректный человек никогда не скажет нигер-пидарас. Он скажет
афро-пидор.
Когда с задумчивым видом Штирлиц подошёл к радистке Кет, та сразу поняла
- конец близок.
Путин доехал до Ширака, с кем и позавтракал...
Участники незаконной автогонки под Женевой утверждают, что незнакомы
друг с другом. Гонщики на Ламборджини и МакЛарен утвержают, что никогда
бы и руки не подал человеку на каком-то Порше Кайенн.
"Йокарный Бабай" - повторяет сейчас вся Швейцария.
Ну как вы тут живы здоровы? А у нас живы здоровы на двоих. Он жив, а я
здоров!
А у вас есть червяки на две поклёвки?
Спустя 12 минут, 21 секунд номер 18 написал(а):
Навеяно историей о том, как абсент в стакане, закрытом ладонью, не хотел
гаснуть.
Мой бывший шеф рассказал, как он еще до нашего с ним знакомства работал
в одном НИИ.
Послали они на склад лаборанта получить и принести в лабораторию бутыль
ацетона (20 литров). Парень был только что из армии. Работящий, но умом
не блистал. И вот появляется он в обнимку с бутылью. Бутыль закрыта
цементной пробкой: в горловину вставлен кусок полиэтилена, а в него
налит цементный раствор. В зубах у лаборанта - Беломор. И нужно сразу
куда-то налить этот ацетон. Ну, лаборант, не вынимая бычка изо рта,
достает пробку из бутыли, тут же пары ацетона загораются от папиросы, и
- столб огня в потолок. В лаборатории еще 3 человека. И все тут же
понимают, что пришел трандец: через несколько секунд горловина бутыли
нагреется, стекло треснет и все... Капут...
Но тут наш герой - поджигатель проявил самообладание и отменную реакцию:
спокойно достает изо рта беломорину, тушит ее, затем закрывает ладонью
горловину и, не спеша, ставит бутыль на стол, не отрывая ладонь от
горловины. Дождавшись, пока все погасло, вставляет на место пробку и
спокойно говорит онемевшим и офигевшим, попрощавшимся с жизнью
сотрудникам: я в медпункт - руку обжег.
человек.
Жевательная резинка "Орбит-гудрон": вкус советского детства!
Лифтep-дaльнoбoйщик.
А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся
студенты?
В милицию обратился побитый вчера рекорд.
Хотел бы я посмотреть на принудительное взыскание супружеского долга, да
с участием пары судебных приставов.
- Доктор, а я точно не умру от свиного гриппа?
- ТЫ, Вася, не умрешь, а вот у меня, блин, чуть инфаркт не случился, -
сказал патологоанатом, закрывая дверь холодильника.
Кроме праздника для милиции "День милиции", праздник должен быть и для
народа - "День без милиции".
Глава МВД РФ подтвердил право гражданина дать сдачу агрессивному
милиционеру. Агрессивные милиционеры бросились собирать сдачу с граждан
в денежной форме.
Когда-то пингвины умели прекрасно летать, но неоднократно ударяясь при
падении об твёрдый и холодный лёд, со временем отказались от нелепой
идеи полётов.
Если снится свадьба - это к пьянке. Если снятся похороны - это к
выпивке. А если снится вода, то это - к похмелью.
У Сережи из города М. есть черный БМВ, на котором он катает девушек. У
Пети из города Ч. машины нет и поэтому ему приходиться катать девушек на
прокатном станке.
Политкорректный человек никогда не скажет нигер-пидарас. Он скажет
афро-пидор.
Когда с задумчивым видом Штирлиц подошёл к радистке Кет, та сразу поняла
- конец близок.
Путин доехал до Ширака, с кем и позавтракал...
Участники незаконной автогонки под Женевой утверждают, что незнакомы
друг с другом. Гонщики на Ламборджини и МакЛарен утвержают, что никогда
бы и руки не подал человеку на каком-то Порше Кайенн.
"Йокарный Бабай" - повторяет сейчас вся Швейцария.
Ну как вы тут живы здоровы? А у нас живы здоровы на двоих. Он жив, а я
здоров!
А у вас есть червяки на две поклёвки?
Спустя 12 минут, 21 секунд номер 18 написал(а):
Навеяно историей о том, как абсент в стакане, закрытом ладонью, не хотел
гаснуть.
Мой бывший шеф рассказал, как он еще до нашего с ним знакомства работал
в одном НИИ.
Послали они на склад лаборанта получить и принести в лабораторию бутыль
ацетона (20 литров). Парень был только что из армии. Работящий, но умом
не блистал. И вот появляется он в обнимку с бутылью. Бутыль закрыта
цементной пробкой: в горловину вставлен кусок полиэтилена, а в него
налит цементный раствор. В зубах у лаборанта - Беломор. И нужно сразу
куда-то налить этот ацетон. Ну, лаборант, не вынимая бычка изо рта,
достает пробку из бутыли, тут же пары ацетона загораются от папиросы, и
- столб огня в потолок. В лаборатории еще 3 человека. И все тут же
понимают, что пришел трандец: через несколько секунд горловина бутыли
нагреется, стекло треснет и все... Капут...
Но тут наш герой - поджигатель проявил самообладание и отменную реакцию:
спокойно достает изо рта беломорину, тушит ее, затем закрывает ладонью
горловину и, не спеша, ставит бутыль на стол, не отрывая ладонь от
горловины. Дождавшись, пока все погасло, вставляет на место пробку и
спокойно говорит онемевшим и офигевшим, попрощавшимся с жизнью
сотрудникам: я в медпункт - руку обжег.
Спустя 2 часов, 18 минут, 44 секунд (29.11.2009 - 22:01) Римас написал(а):
Спустя 4 часов, 23 минут, 55 секунд (30.11.2009 - 02:25) Алена* написал(а):
Спустя 7 часов, 54 минут, 42 секунд (30.11.2009 - 10:20) Римас написал(а):
Спустя 1 часов, 13 минут, 40 секунд (30.11.2009 - 11:34) pechora написал(а):
Спустя 2 минут, 38 секунд (30.11.2009 - 11:36) Вот она я написал(а):
pechora
Во куда тебя занесло 
Во куда тебя занесло Спустя 1 минут, 29 секунд (30.11.2009 - 11:38) pechora написал(а):
Вот она я
| Цитата (Вот она я @ 30.11.2009 - 12:36 ) |
| Во куда тебя занесло |
Да, был соблазн стырить надпись в подпись ..
Спустя 2 часов, 9 минут, 58 секунд (30.11.2009 - 13:48) Римас написал(а):
Спустя 1 минут, 15 секунд (30.11.2009 - 13:49) Багира2 написал(а):
Римас
Спустя 24 минут, 48 секунд (30.11.2009 - 14:14) Таська написал(а):
Спустя 25 минут, 41 секунд (30.11.2009 - 14:39) номер 18 написал(а):
Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое,
нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой
- Змеючка подколодненькая!
- Ну чтО, дьякОн? Еще пО Одной?
- Батюшка.. я более не могу..
- ЗапОмни, дьякОн. Бог не пОсылает челОвеку бОльшего испытания, чем
челОвече спрОмОжен преОдОлеть.
Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!
В России все делается правильно, но не вовремя...
2110 год, к газо-пылевой туманности Солнца долетел посланный из далёкой
галактики радиосигнал - "Мы тут БАК собираемся запустить. Кто-нибудь уже
пробовал?"
У Гондураса две беды: гондураки и гондороги!
Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж
отделался лёгким подзатыльником.
- Поцелуй меня в знак перемирия...
- А где он у тебя?
SMS: ты забыл свой мобильник у меня!
- Украинские учёные сделали открытие: коровы грустные, потому что
толстые, прыщавые и не умеют пользоваться косметикой...
Ох, и противоречивый же характер у нашего Адольфа Израилевича!
Обычный результат расширения сознания - его сужение.
Благодарная Россия господина Нуралиева вместо обычного "Глава МВД"
теперь называет главарь МВД.
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое,
нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой
- Змеючка подколодненькая!
- Ну чтО, дьякОн? Еще пО Одной?
- Батюшка.. я более не могу..
- ЗапОмни, дьякОн. Бог не пОсылает челОвеку бОльшего испытания, чем
челОвече спрОмОжен преОдОлеть.
Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!
В России все делается правильно, но не вовремя...
2110 год, к газо-пылевой туманности Солнца долетел посланный из далёкой
галактики радиосигнал - "Мы тут БАК собираемся запустить. Кто-нибудь уже
пробовал?"
У Гондураса две беды: гондураки и гондороги!
Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж
отделался лёгким подзатыльником.
- Поцелуй меня в знак перемирия...
- А где он у тебя?
SMS: ты забыл свой мобильник у меня!
- Украинские учёные сделали открытие: коровы грустные, потому что
толстые, прыщавые и не умеют пользоваться косметикой...
Ох, и противоречивый же характер у нашего Адольфа Израилевича!
Обычный результат расширения сознания - его сужение.
Благодарная Россия господина Нуралиева вместо обычного "Глава МВД"
теперь называет главарь МВД.
Спустя 3 минут, 19 секунд (30.11.2009 - 14:43) Вот она я написал(а):
Таська
чего-то тебя на такие картинки повело...толстеешь что ли?
чего-то тебя на такие картинки повело...толстеешь что ли? Спустя 4 минут, 52 секунд (30.11.2009 - 14:48) Лейка написал(а):
Цитата (Багира2 @ 30.11.2009 - 13:49  ) |
| Римас |
Ничего смешного. Это Боря Моисеев в детстве.
Спустя 8 минут, 38 секунд (30.11.2009 - 14:56) Римас написал(а):
Спустя 17 минут, 19 секунд (30.11.2009 - 15:13) Лейка написал(а):
| Цитата (Римас @ 30.11.2009 - 14:56 ) |
| не тот богатый, у кого много, а тот- кому хватает. |
Думаю, что этому мальчику вполне хватит.
Спустя 5 часов, 18 минут, 59 секунд (30.11.2009 - 20:32) Багира2 написал(а):
- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- А это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, все днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.
- А это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, все днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.
Спустя 2 часов, 59 минут, 7 секунд (30.11.2009 - 23:32) Crazy написал(а):
Музыка: тишина на Ваганьковском кладбище
Фумерки
СУТІНКИ
Романтичний жлоббастер із присмаком соціяльного жахіття
Львов. Лычаковское кладбище. Ночь. Кусты. Из кустов, перемежаемые звуками явно физиологического происхождения, доносятся ГОЛОСА.
1-й: Едуарде!
2-й: Га?
1-й: Та не гакай, а смокчи, бо плямкаеш, курво, як той гарант конституції.
2-й, обиженно: I шо ви, тату, за столом матюкаєтеся, хреста на вас нема…
1-й: Цить!
(какое-то время сосредоточенно издают звуки физиологического происхождения)
2-й: Тату!
1-й: Га?
2-й: А як отой москалик нас назвав? „Вампі-і-іри” чи шо?
1-й, авторитетно: «Ві-гі-тарь-янці».
2-й, задумчиво: Здуріти можна.
(довольно смеются, издавая физиологические звуки)
1-й: Та не чмакай, сучий потрох, некрофілів налякаєш. Смокчи!
Над кладбищем, знаменуя круговорот веществ в природе, занимается бледный рассвет
СУТІНКИ
Романтичний жлоббастер із присмаком соціяльного жахіття
Львов. Лычаковское кладбище. Ночь. Кусты. Из кустов, перемежаемые звуками явно физиологического происхождения, доносятся ГОЛОСА.
1-й: Едуарде!
2-й: Га?
1-й: Та не гакай, а смокчи, бо плямкаеш, курво, як той гарант конституції.
2-й, обиженно: I шо ви, тату, за столом матюкаєтеся, хреста на вас нема…
1-й: Цить!
(какое-то время сосредоточенно издают звуки физиологического происхождения)
2-й: Тату!
1-й: Га?
2-й: А як отой москалик нас назвав? „Вампі-і-іри” чи шо?
1-й, авторитетно: «Ві-гі-тарь-янці».
2-й, задумчиво: Здуріти можна.
(довольно смеются, издавая физиологические звуки)
1-й: Та не чмакай, сучий потрох, некрофілів налякаєш. Смокчи!
Над кладбищем, знаменуя круговорот веществ в природе, занимается бледный рассвет
Спустя 9 минут, 1 секунд (30.11.2009 - 23:41) Римас написал(а):
Спустя 50 минут, 14 секунд (1.12.2009 - 00:31) селя написал(а):
Жена с утра спрашивает мужа:
- Милый, а ты помнишь, что сегодня за день?
Муж:
- Конечно, как ты могла подумать, что я забыл!
Обнимает жену, целует и... уходит на работу. Жена остается дома. В 12.00 звонок в дверь, на пороге посыльный с роскошным букетом цветов. Через пару часов опять звонок, на этот раз посыльный с огромной коробкой ее любимых конфет и бутылкой коллекционного вина. Еще через пару часов, третий посыльный приносит дорогущее вечернее платье от Диора. Жена в экстазе. Нарядилась, сидит, ест конфеты, пьет вино, любуется цветами, дрожит в предвкушении возвращения мужа. Тот приходит домой, с порога падает перед супругой на одно колено и дарит шикарное бриллиантовое колье. Жена одевает подарок, смотрится в зеркало, остается полностью довольна собой. После этого бросается мужу на шею и, задыхаясь от восторга, говорит:
- Милый ты такой замечательный, такой внимательный. У меня никогда в жизни не было такого прекрасного ДНЯ ПАРАШЮТИСТА!!!
- Милый, а ты помнишь, что сегодня за день?
Муж:
- Конечно, как ты могла подумать, что я забыл!
Обнимает жену, целует и... уходит на работу. Жена остается дома. В 12.00 звонок в дверь, на пороге посыльный с роскошным букетом цветов. Через пару часов опять звонок, на этот раз посыльный с огромной коробкой ее любимых конфет и бутылкой коллекционного вина. Еще через пару часов, третий посыльный приносит дорогущее вечернее платье от Диора. Жена в экстазе. Нарядилась, сидит, ест конфеты, пьет вино, любуется цветами, дрожит в предвкушении возвращения мужа. Тот приходит домой, с порога падает перед супругой на одно колено и дарит шикарное бриллиантовое колье. Жена одевает подарок, смотрится в зеркало, остается полностью довольна собой. После этого бросается мужу на шею и, задыхаясь от восторга, говорит:
- Милый ты такой замечательный, такой внимательный. У меня никогда в жизни не было такого прекрасного ДНЯ ПАРАШЮТИСТА!!!
Спустя 5 минут, 25 секунд (1.12.2009 - 00:36) Римас написал(а):
Спустя 36 секунд (1.12.2009 - 00:37) Таська написал(а):
Спустя 39 секунд (1.12.2009 - 00:38) Римас написал(а):
| Цитата |
| Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”. |
Спустя 5 минут, 58 секунд (1.12.2009 - 00:43) Таська написал(а):
Спустя 2 минут, 2 секунд (1.12.2009 - 00:46) pechora написал(а):
Спустя 18 часов, 1 минут, 15 секунд (1.12.2009 - 18:47) номер 18 написал(а):
- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.
Украина - единственная страна мира, где грипп распространяется через
средства массовой информации..
Акция в деканатах нашего университета: "Заработай сто прогулов и получи
флаер с 50-ти процентной скидкой на сессию"
Революция - это операция по пересадке органов власти.
Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина
обязательно выйдет наружу.
- Как дела?
- Работу ищу.
- Пойдешь к нам инженером?
- Не, не потяну.
- А кем хочешь быть?
- Начальником, там много знать не нужно.
- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе
попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?
- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...
Что можно будет считать концом кризиса?
Это когда евреи у китайцев начнут американские акции скупать.
- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.
На Украине никогда не введут сухого закона. Побоятся обвинения в
спиртоморе.
Из заголовков жёлтой прессы:
- В центре Москвы корова съела будку ГИБДД!
- Одна из кошек Куклачёва забеременела от хозяина!
- Малахов переспал с Бабкиной за стакан муки!
- Дальтоники не различают холодную и горячую воду.
- Децл закрылся в церкви и ждёт прихода!
- Самокат убил четверых!
- Кто стоит за Ермолаевым? Кто такой Ермолаев?
- Подгузники-людоеды!
- По улицам Питера ходит клей и нюхает людей.
- После паспорта Укупник съел все архивы НКВД.
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.
Украина - единственная страна мира, где грипп распространяется через
средства массовой информации..
Акция в деканатах нашего университета: "Заработай сто прогулов и получи
флаер с 50-ти процентной скидкой на сессию"
Революция - это операция по пересадке органов власти.
Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина
обязательно выйдет наружу.
- Как дела?
- Работу ищу.
- Пойдешь к нам инженером?
- Не, не потяну.
- А кем хочешь быть?
- Начальником, там много знать не нужно.
- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе
попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?
- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...
Что можно будет считать концом кризиса?
Это когда евреи у китайцев начнут американские акции скупать.
- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.
На Украине никогда не введут сухого закона. Побоятся обвинения в
спиртоморе.
Из заголовков жёлтой прессы:
- В центре Москвы корова съела будку ГИБДД!
- Одна из кошек Куклачёва забеременела от хозяина!
- Малахов переспал с Бабкиной за стакан муки!
- Дальтоники не различают холодную и горячую воду.
- Децл закрылся в церкви и ждёт прихода!
- Самокат убил четверых!
- Кто стоит за Ермолаевым? Кто такой Ермолаев?
- Подгузники-людоеды!
- По улицам Питера ходит клей и нюхает людей.
- После паспорта Укупник съел все архивы НКВД.
Спустя 1 часов, 38 минут, 15 секунд (1.12.2009 - 20:25) Римас написал(а):
Спустя 2 минут, 47 секунд Римас написал(а):
Свернутый текст
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись -"ЗАНЯТО".
Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую
комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал
первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он.
Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха
высушил ему филейную часть.
"Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька.
Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру.
Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в
дамский сортир! А что дальше - не помню"
Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ",
что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой."
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись -"ЗАНЯТО".
Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую
комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал
первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он.
Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха
высушил ему филейную часть.
"Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька.
Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру.
Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в
дамский сортир! А что дальше - не помню"
Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ",
что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой."
Спустя 20 минут, 39 секунд (1.12.2009 - 20:46) Багира2 написал(а):
Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же
свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А куй его знает...".
свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А куй его знает...".
Спустя 5 минут, 54 секунд (1.12.2009 - 20:52) ost написал(а):
Багира2, ну дык... Россия непредсказуема не только в вопросе дальнейшего развития. Даже история нашей страны непостоянна и переменчива, чеуш о будущем-то говорить .
.Спустя 2 часов, 14 минут, 7 секунд (1.12.2009 - 23:06) Багира2 написал(а):
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
Є(_!_)Э - жопа с ушами
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр)))))))))))))
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
Є(_!_)Э - жопа с ушами
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр)))))))))))))
Спустя 6 минут, 0 секунд (1.12.2009 - 23:12) ost написал(а):
Багира2, эт темой про сексуальные отношения навеяло, да?
Спустя 8 минут, 10 секунд (1.12.2009 - 23:20) Римас написал(а):
Спустя 5 минут, 25 секунд (1.12.2009 - 23:25) Багира2 написал(а):
| Цитата (ost @ 1.12.2009 - 20:12 ) |
| эт темой про сексуальные отношения навеяло, да? |
Спустя 50 минут, 9 секунд (2.12.2009 - 00:15) Crazy написал(а):
Потанцуем?
Спустя 46 минут, 22 секунд (2.12.2009 - 01:02) eleazar написал(а):
Спустя 58 минут, 56 секунд (2.12.2009 - 02:01) селя написал(а):
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Однокласников", так быстрее будет!!!
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Однокласников", так быстрее будет!!!
Спустя 8 минут, 31 секунд (2.12.2009 - 02:09) Татошка написал(а):
Спустя 9 часов, 11 минут, 57 секунд (2.12.2009 - 11:21) Багира2 написал(а):
Приходит пациент к психиатру.
- Здравствуйте, доктор, меня беспокоят несколько вещей.
Доктор в очках, что то пишет не отрываясь. Спрашивает не поднимая головы:
- Что вас беспокоит, голубчик?
- Вселенная...доктор, я не могу понять "теорию хаоса" в нее никак не укладывается божественное мироустройство.
Доктор не поднимая головы:
- Милейший, бесконечность вселенной доказана самим божественным происхождением. Агнцы Божии и гностики те, кто разделяет точку зрения Юма.
- А вот еще, доктор: преломление плазмы...ведь гамма спектр существенно теряет в насыщенности?
- Не думаю...при температурном покачивании, заместительным фактором может быть расщепление ядра, разумеется при наиболее плотных проекциях.
- И последнее, доктор: мне кажется, я ПОНИМАЮ ЖЕНЩИН!
Доктор перестает писать, снимает очки и откидывается в кресле. Внимательно смотря на пациента:
- ОПАНЬКИ!
- Здравствуйте, доктор, меня беспокоят несколько вещей.
Доктор в очках, что то пишет не отрываясь. Спрашивает не поднимая головы:
- Что вас беспокоит, голубчик?
- Вселенная...доктор, я не могу понять "теорию хаоса" в нее никак не укладывается божественное мироустройство.
Доктор не поднимая головы:
- Милейший, бесконечность вселенной доказана самим божественным происхождением. Агнцы Божии и гностики те, кто разделяет точку зрения Юма.
- А вот еще, доктор: преломление плазмы...ведь гамма спектр существенно теряет в насыщенности?
- Не думаю...при температурном покачивании, заместительным фактором может быть расщепление ядра, разумеется при наиболее плотных проекциях.
- И последнее, доктор: мне кажется, я ПОНИМАЮ ЖЕНЩИН!
Доктор перестает писать, снимает очки и откидывается в кресле. Внимательно смотря на пациента:
- ОПАНЬКИ!
Спустя 13 минут, 17 секунд (2.12.2009 - 11:34) Римас написал(а):
Багира2
Спустя 25 минут, 31 секунд (2.12.2009 - 12:00) stas9155 написал(а):
Багира2 +n! :-)
Спустя 41 минут, 55 секунд (2.12.2009 - 12:42) Римас написал(а):
Спустя 4 часов, 34 минут, 38 секунд Римас написал(а):
Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Екатеринбурге! Сегодня в областную больницу был доставлен гражданин Д.
Диагноз: закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части, перелом левой кисти.
Комментарии больного: "Я всего лишь чихнул в маршрутке".
Спустя 5 часов, 12 минут, 37 секунд (2.12.2009 - 17:55) Белла написал(а):
Римас
- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!
***
Идет еврей по улице. Вдруг, сзади - ба-бах! - лопатой по спине. Оборачивается - русский стоит работяга.
- За что????!!!!
- А за то, жидовская морда, что вы Христа распяли!
- Так то когда было...
- А мне пофик, я только вчера узнал...
Спустя 9 минут, 14 секунд Белла написал(а):
***
На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это заяц!!!
**********
- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не выцветает?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
**********
Бабушка обьясняет младшей внучке:
- Маша, если ты во сне летаешь, значит, растешь.
Старшая внучка, стоя перед зеркалом, бормочет:
- А если залетела, значит, выросла..
- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!
***
Идет еврей по улице. Вдруг, сзади - ба-бах! - лопатой по спине. Оборачивается - русский стоит работяга.
- За что????!!!!
- А за то, жидовская морда, что вы Христа распяли!
- Так то когда было...
- А мне пофик, я только вчера узнал...
Спустя 9 минут, 14 секунд Белла написал(а):
***
На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это заяц!!!
**********
- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не выцветает?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
**********
Бабушка обьясняет младшей внучке:
- Маша, если ты во сне летаешь, значит, растешь.
Старшая внучка, стоя перед зеркалом, бормочет:
- А если залетела, значит, выросла..
Спустя 54 минут, 24 секунд (2.12.2009 - 18:49) eleazar написал(а):
Спустя 1 часов, 47 минут, 49 секунд (2.12.2009 - 20:37) номер 18 написал(а):
На тему соцопросов.
Когда вы слышите «Как будем Москву делить?», что вы представляете?
Ответ респондента из 90-х: Сходка авторитетов.
Ответ респондента из 2000-ных: Развод Лужкова с Батуриной.
Президент России принял волевое решение - сохранить количество часовых
поясов, но сделать их энергосберегающими.
Клиника лечения склероза *Дедушка Мюллер*. Вспомните все.
Послал муж жену купить хорошую сторожевую собаку. Ходит она по
магазинам, все собаки то хилые, то глуховатые, то зубы тупые...
Заходит в последний магазин. Спрашивает продавца:
- Скажите, у вас есть хорошая сторожевая?
- Нет, но вот у нас есть попугай.
- А чего в нем толку?
- Ну, не скажите. На стол, попугай!
Попугай прыгает на стол, начинает долбить клювом... Через секунду
остаются одни опилки.
- На стул, попугай!
Стул превращается в пыль.
- Ясно, - говорит дама. - Значит, мне надо только сказать "На вора,
попугай!" и...
Купила она его, приносит домой.
Муж:
- Ну как, купила собаку?
- Знаешь, хороших собак не было, но вот смотри какой попугай...
- Попугай? ПОПУГАЙ?! На х*й мне попугай?!
- Мальчики, а у меня родители уехали на дачу!
- Отсудила квартиру все-таки, с-сука?!!
Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на
домах с южной стороны.
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние
новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.
Купается в Припяти человек. К нему подходят люди и говорят: "Ты че, с
ума сошел, тут же радиации полно, умрешь ведь!" Он в ответ: "Да, мне это
не страшно, я из Северодвинска!" Те ему в ответ: "А ну, вылезай сейчас
же! Не заражай нашу речку!"
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома,
поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
- Никому не двигаться!!!
- Вы представитель компетентных органов?
- В компетентности моих органов ты можешь не сомневаться.
Дурака куда ни посылай, а он всё равно возвращается.
- Девочками в детстве болели?
- Болел...
- И чем лечились?
- Мальчиками.
- Что вы постоянно свистите?
- А что, денег не будет?
- Нет, трансвеститом станете!!!
Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"...
- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят
в школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?
- Она неплохо подкована! - высказался Профессор политологии по итогам
отвлеченной беседы с Ксенией Собчак...
Каждый Мужчина должен засадить в дерево, посмотреть Дом-2 и родить.
- Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!!
- Да я так и пришел!
- Божоле 57-го года 800 фунтов?! Вы че, охренели?! Мне вчера женщина
того же года досталась за две банки *Балтики*!
Финальный бой на соревнованиях по каратэ-до провели японские спортсмены
Ируками Нака и Аногами Получика.
Чтобы победить инфляцию в России есть только один способ: заставить все
семьи в России родить как минимум троих пацанов, причем старшего назвать
Рубль, среднего, например, Доллар, а младшего - Евро.
Так у нас всегда Рубль будет выше Доллара и Евро....
На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда
взрывается хлопушка, на русских - тогда, когда начинают резать торт.
100 процентов жителей Украины считают, что идиоты не должны править их
страной. Но результаты выборов постоянно опровергают это мнение
абсолютного большинства населения.
Когда вы слышите «Как будем Москву делить?», что вы представляете?
Ответ респондента из 90-х: Сходка авторитетов.
Ответ респондента из 2000-ных: Развод Лужкова с Батуриной.
Президент России принял волевое решение - сохранить количество часовых
поясов, но сделать их энергосберегающими.
Клиника лечения склероза *Дедушка Мюллер*. Вспомните все.
Послал муж жену купить хорошую сторожевую собаку. Ходит она по
магазинам, все собаки то хилые, то глуховатые, то зубы тупые...
Заходит в последний магазин. Спрашивает продавца:
- Скажите, у вас есть хорошая сторожевая?
- Нет, но вот у нас есть попугай.
- А чего в нем толку?
- Ну, не скажите. На стол, попугай!
Попугай прыгает на стол, начинает долбить клювом... Через секунду
остаются одни опилки.
- На стул, попугай!
Стул превращается в пыль.
- Ясно, - говорит дама. - Значит, мне надо только сказать "На вора,
попугай!" и...
Купила она его, приносит домой.
Муж:
- Ну как, купила собаку?
- Знаешь, хороших собак не было, но вот смотри какой попугай...
- Попугай? ПОПУГАЙ?! На х*й мне попугай?!
- Мальчики, а у меня родители уехали на дачу!
- Отсудила квартиру все-таки, с-сука?!!
Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на
домах с южной стороны.
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние
новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.
Купается в Припяти человек. К нему подходят люди и говорят: "Ты че, с
ума сошел, тут же радиации полно, умрешь ведь!" Он в ответ: "Да, мне это
не страшно, я из Северодвинска!" Те ему в ответ: "А ну, вылезай сейчас
же! Не заражай нашу речку!"
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома,
поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
- Никому не двигаться!!!
- Вы представитель компетентных органов?
- В компетентности моих органов ты можешь не сомневаться.
Дурака куда ни посылай, а он всё равно возвращается.
- Девочками в детстве болели?
- Болел...
- И чем лечились?
- Мальчиками.
- Что вы постоянно свистите?
- А что, денег не будет?
- Нет, трансвеститом станете!!!
Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"...
- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят
в школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?
- Она неплохо подкована! - высказался Профессор политологии по итогам
отвлеченной беседы с Ксенией Собчак...
Каждый Мужчина должен засадить в дерево, посмотреть Дом-2 и родить.
- Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!!
- Да я так и пришел!
- Божоле 57-го года 800 фунтов?! Вы че, охренели?! Мне вчера женщина
того же года досталась за две банки *Балтики*!
Финальный бой на соревнованиях по каратэ-до провели японские спортсмены
Ируками Нака и Аногами Получика.
Чтобы победить инфляцию в России есть только один способ: заставить все
семьи в России родить как минимум троих пацанов, причем старшего назвать
Рубль, среднего, например, Доллар, а младшего - Евро.
Так у нас всегда Рубль будет выше Доллара и Евро....
На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда
взрывается хлопушка, на русских - тогда, когда начинают резать торт.
100 процентов жителей Украины считают, что идиоты не должны править их
страной. Но результаты выборов постоянно опровергают это мнение
абсолютного большинства населения.
Спустя 5 часов, 24 минут, 48 секунд (3.12.2009 - 02:02) overnight написал(а):
Спустя 19 минут, 26 секунд (3.12.2009 - 02:21) ЯТатьянА написал(а):
Багира2
Спустя 7 часов, 23 минут, 48 секунд (3.12.2009 - 09:45) pechora написал(а):
Спустя 4 часов, 25 минут, 59 секунд (3.12.2009 - 14:11) Римас написал(а):
Белла 
Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка, к тому же, соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:
- А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию?
- А что - ,... пожалуйста....
Cваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой.... Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу:
- A нельзя ли мне в ад на недельку?
- А что, - пожалуйста.
А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу:
- A нельзя ли мне в ад навсегда?
- Да пожалуйста, - говорит Бог.
Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и на сковородку посадили. Мужик и кричит Богу:
- Ты что наделал?!!
- А не надо путать туризм с эмиграцией...
Свернутый текст
Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка, к тому же, соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:
- А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию?
- А что - ,... пожалуйста....
Cваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой.... Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу:
- A нельзя ли мне в ад на недельку?
- А что, - пожалуйста.
А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу:
- A нельзя ли мне в ад навсегда?
- Да пожалуйста, - говорит Бог.
Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и на сковородку посадили. Мужик и кричит Богу:
- Ты что наделал?!!
- А не надо путать туризм с эмиграцией...
Спустя 6 часов, 13 минут, 1 секунд (3.12.2009 - 20:24) Лейка написал(а):
Спустя 1 часов, 3 минут, 36 секунд (3.12.2009 - 21:27) Багира2 написал(а):
Спустя 8 минут, 12 секунд (3.12.2009 - 21:36) номер 18 написал(а):
Швейцарская народная мудрость. В чужую Швейцарию со своим минаретом не
ходят.
- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти
ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие
или японские аналоги-подделки.
Происшествия.
Вчера Амаяк Акопян был задержан с тремя граммами Бим-Салабим и пятью
граммами Ахалай-Махалай.
Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, в
котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
- Скажите, а передаётся ли склероз половым путём?
- Вроде нет, а почему ты спрашиваешь?
- Так половина колхозных баб меня уже не помнит.
Урок биологии в школе в 2216 году.
А теперь, дети, мы будем изучать витамин Е112. О том, как жизненно
необходим он для здоровой кожи вашей 5-й руки, а его недостаток приводит
к нежелательной волосатости головы на ваших ногах.
- Вы не знаете, почему монумент "Рабочий и колхозница" так долго был на
реставрации?
- Понимаете, сначала его хотели заменить на монумент "Браток и
проститутка", потом - на "Олигарх и модель", ну а потом грянул кризис
-и решили на всякий случай оставить простой народ...
Находясь в обществе малознакомых людей, крокодил Гена не терпел
панибратства и требовал, чтобы к нему обращались не иначе как -
уважаемый Геннадий Петрович.
Начальник на совещании:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!
Почтальон Печкин из "Простоквашино":
- Это я почему раньше такой злой был?
Да потому, что у меня велосипед без седла был!
Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?
Знать бы, что значит "вовремя", был бы уже где надо.
А знать бы ещё "где надо", был бы там вовремя.
Вопрос Армянскому радио:
- Какое стихотворение по вашему является самым любимым у российских
чиновников?
- Конечно же стихотворение Сергея Есенина "Дай Джим на лапу счастья
мне."
аул в кавказских горах. городской житель приехал проведать
родственников.
утром пошел в парикмахерскую местную побриться.
цирюльник местный ложит кусочек мыла в чашку, смачно харкает и начинает
размешивать помазком...
- ты что делаешь?!
- ... эээ.... дарагой... уважение оказываю!... местным я в лицо плюю...
ходят.
- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти
ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие
или японские аналоги-подделки.
Происшествия.
Вчера Амаяк Акопян был задержан с тремя граммами Бим-Салабим и пятью
граммами Ахалай-Махалай.
Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, в
котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
- Скажите, а передаётся ли склероз половым путём?
- Вроде нет, а почему ты спрашиваешь?
- Так половина колхозных баб меня уже не помнит.
Урок биологии в школе в 2216 году.
А теперь, дети, мы будем изучать витамин Е112. О том, как жизненно
необходим он для здоровой кожи вашей 5-й руки, а его недостаток приводит
к нежелательной волосатости головы на ваших ногах.
- Вы не знаете, почему монумент "Рабочий и колхозница" так долго был на
реставрации?
- Понимаете, сначала его хотели заменить на монумент "Браток и
проститутка", потом - на "Олигарх и модель", ну а потом грянул кризис
-и решили на всякий случай оставить простой народ...
Находясь в обществе малознакомых людей, крокодил Гена не терпел
панибратства и требовал, чтобы к нему обращались не иначе как -
уважаемый Геннадий Петрович.
Начальник на совещании:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!
Почтальон Печкин из "Простоквашино":
- Это я почему раньше такой злой был?
Да потому, что у меня велосипед без седла был!
Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?
Знать бы, что значит "вовремя", был бы уже где надо.
А знать бы ещё "где надо", был бы там вовремя.
Вопрос Армянскому радио:
- Какое стихотворение по вашему является самым любимым у российских
чиновников?
- Конечно же стихотворение Сергея Есенина "Дай Джим на лапу счастья
мне."
аул в кавказских горах. городской житель приехал проведать
родственников.
утром пошел в парикмахерскую местную побриться.
цирюльник местный ложит кусочек мыла в чашку, смачно харкает и начинает
размешивать помазком...
- ты что делаешь?!
- ... эээ.... дарагой... уважение оказываю!... местным я в лицо плюю...
Спустя 20 минут, 0 секунд (3.12.2009 - 21:56) arina написал(а):
Попутчица
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить...
Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить...
Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
Спустя 3 минут, 12 секунд (3.12.2009 - 21:59) Багира2 написал(а):
arina
Спустя 2 часов, 16 минут, 20 секунд (4.12.2009 - 00:15) Тул написал(а):
Из дневника Пьера Безухова:
"17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал Наташу Ростову в губы.
Неизъявимое удовольствие! Но она так сильно сжала ноги, что раздавила мне
пенсне..."
"17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал Наташу Ростову в губы.
Неизъявимое удовольствие! Но она так сильно сжала ноги, что раздавила мне
пенсне..."
Спустя 11 часов, 20 минут, 27 секунд (4.12.2009 - 11:36) Crazy написал(а):
Спустя 1 часов, 55 минут, 14 секунд (4.12.2009 - 13:31) ЮНГа написал(а):
Как общаться с подчинёнными
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Свернутый текст
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Бабловые платежные терминалы!
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.
Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Бабловые платежные терминалы!
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.
Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.
Спустя 7 минут, 33 секунд (4.12.2009 - 13:38) Crazy написал(а):
...Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание,непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...
Спустя 6 часов, 11 минут, 37 секунд (4.12.2009 - 19:50) KIRA2007 написал(а):
Спустя 48 минут, 6 секунд (4.12.2009 - 20:38) номер 18 написал(а):
Математики любят точность:
- Я брошу пить
- Нет, я хочу бросить пить
- Нет, я хочу захотеть бросить пить
Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в
бревно.
Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в
бревно.
Многие бабы предпочитают компостировать чужие мозги, а не использовать
свои по назначению.
- Что такое ссальные железы?
- Это почки!
Очень офигенно быть крутым, но еще круче быть офигенным!
- Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах.
- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Обгрызешь до нужных размеров.
Я стюардесса и всегда предупреждаю пассажиров, идущих в небольшой
туалет в нашем самолёте:
- Зайдя в туалет, прежде чем закрыть за собой дверь, подумайте о том, не
стоит ли прежде развернуться.
Последние дни было тоскливо и как-то стремно. Сегодня понял в чем
причина - сессия на носу! Раньше в таких случаях помогала пара часов
зубрежки, но вот незадача - институт я уже год как окончил...
Глаза уставились на женский зад.
Пришлось пойти, куда глаза глядят.
Блондинка встречает мужа в прихожей поздней ночью.
- Милый, где ты так долго пропадал? Я уже не знала, что и думать.
- Дорогая, ты всего лишь пребывала в своём обычном состоянии.
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще
аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
Вчера, по случаю дня борьбы со спидом, в роддомах Москвы
всем новорожденным мальчикам надели презервативы.
В новостях сообщили, что один из дубайских шейхов после своего
банкротства выпустил во чисто поле всех породистых лошадей со своего
конезавода во Франции...
Мда, они так скоро и свои гаремы начнут на волю выпускать...
Колобок правдолюб:
- Я до лисы докачусь, но разоблачу всю вашу лесную мафию!
Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович сo своей женой.
Подходит официант.
- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.
Тещи отличаются от собак тем, что у дверей магазина с надписью
"С собаками вход воспрещен!" тещи стоят непривязанные.
Ученые обнаружили, что проблема глобального потепления отсутствует из-за
банальной опечатки. На самом деле ученые исследовали проблему
глобального потУпления, но опечатались.
Офисному самураю на заметку. Зубочистка, вставленная в кнопку подачи
воды в кулере, внесет разнообразие в унылый быт офисной уборщицы.
Праздник был в разгаре. Дети громко кричали "Ёлочка, гори!" Снегурочка
плескала на лесную красавицу бензин из канистры. Дед Мороз хлопал себя
по карманам в поисках спичек.
Алтайские язычники дали в ярило какому-то старому перуну.
макдональдс - секонд хэнд пищевой промышленности.
Почему дороги в Москве стоят в 30 раз дороже чем в Новгороде -
возмущается Медведев на заседании госсовета.
- Исправимся - подумали про себя чиновники. Обязуемся повысить стоимость
автодорог в Новгороде в 30 раз!
Логотипом олимпиады 2012 в результате всероссийского референдума была
выбрана фотография Путина на лыжах
Кем станет Чубайс в следующей жизни?
Электрошокером.
Сидят Путин с Медведевым и думают, какую бы еще гадость сделать по
многочисленным просьбам трудящихся.
- Я люблю понедельник! Потому что за ним приходит вторник, а там и
пятница недалеко.
- Я брошу пить
- Нет, я хочу бросить пить
- Нет, я хочу захотеть бросить пить
Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в
бревно.
Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в
бревно.
Многие бабы предпочитают компостировать чужие мозги, а не использовать
свои по назначению.
- Что такое ссальные железы?
- Это почки!
Очень офигенно быть крутым, но еще круче быть офигенным!
- Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах.
- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Обгрызешь до нужных размеров.
Я стюардесса и всегда предупреждаю пассажиров, идущих в небольшой
туалет в нашем самолёте:
- Зайдя в туалет, прежде чем закрыть за собой дверь, подумайте о том, не
стоит ли прежде развернуться.
Последние дни было тоскливо и как-то стремно. Сегодня понял в чем
причина - сессия на носу! Раньше в таких случаях помогала пара часов
зубрежки, но вот незадача - институт я уже год как окончил...
Глаза уставились на женский зад.
Пришлось пойти, куда глаза глядят.
Блондинка встречает мужа в прихожей поздней ночью.
- Милый, где ты так долго пропадал? Я уже не знала, что и думать.
- Дорогая, ты всего лишь пребывала в своём обычном состоянии.
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще
аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
Вчера, по случаю дня борьбы со спидом, в роддомах Москвы
всем новорожденным мальчикам надели презервативы.
В новостях сообщили, что один из дубайских шейхов после своего
банкротства выпустил во чисто поле всех породистых лошадей со своего
конезавода во Франции...
Мда, они так скоро и свои гаремы начнут на волю выпускать...
Колобок правдолюб:
- Я до лисы докачусь, но разоблачу всю вашу лесную мафию!
Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович сo своей женой.
Подходит официант.
- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.
Тещи отличаются от собак тем, что у дверей магазина с надписью
"С собаками вход воспрещен!" тещи стоят непривязанные.
Ученые обнаружили, что проблема глобального потепления отсутствует из-за
банальной опечатки. На самом деле ученые исследовали проблему
глобального потУпления, но опечатались.
Офисному самураю на заметку. Зубочистка, вставленная в кнопку подачи
воды в кулере, внесет разнообразие в унылый быт офисной уборщицы.
Праздник был в разгаре. Дети громко кричали "Ёлочка, гори!" Снегурочка
плескала на лесную красавицу бензин из канистры. Дед Мороз хлопал себя
по карманам в поисках спичек.
Алтайские язычники дали в ярило какому-то старому перуну.
макдональдс - секонд хэнд пищевой промышленности.
Почему дороги в Москве стоят в 30 раз дороже чем в Новгороде -
возмущается Медведев на заседании госсовета.
- Исправимся - подумали про себя чиновники. Обязуемся повысить стоимость
автодорог в Новгороде в 30 раз!
Логотипом олимпиады 2012 в результате всероссийского референдума была
выбрана фотография Путина на лыжах
Кем станет Чубайс в следующей жизни?
Электрошокером.
Сидят Путин с Медведевым и думают, какую бы еще гадость сделать по
многочисленным просьбам трудящихся.
- Я люблю понедельник! Потому что за ним приходит вторник, а там и
пятница недалеко.
Спустя 58 минут, 25 секунд (4.12.2009 - 21:36) pechora написал(а):
На Мурку вот наткнулся..
Спустя 1 дней, 13 минут, 26 секунд (5.12.2009 - 21:50) номер 18 написал(а):
Новости науки: в коллайдере все пучком.
- Моя дочь поёт, играет на пианино, рисует, разбирается в ботанике,
зоологии, говорит по-французски - в общем, очень образованная
девушка. А что вы умеете?
Будущий зять:
- Капусту рубить!
- Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах!
- О каких ещё вещах, у тебя и так всего навалом!
- Ты всегда такая сука?
- Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса
и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов
только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...
По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в
разряд биологически активных добавок..
Продам телефон Nоkiа N72.
Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому.
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май.
Просьба вернуть хотя бы деньги!
Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" у ворот Газпрома.
Такого позора компания не переживала со дня основания.
Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры:
жена, ребенок и младший брат.
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и
селедки.
Лечу манию величия уринотерапией.
Стоит только встать не с той ноги, как сразу всё идёт на перекосяк: за
завтраком держишь вилку в не той руке, садишься в не тот автобус,
приезжаешь не на ту работу. По пути домой попадаешь не в ту компанию и
напиваешься не той водкой. И просыпаешься на следующее утро мало того,
что не в той постели, а ещё и в обнимку не с той женой.
За выдающиеся результаты в подготовке к Чемпионату Мира - 2010 по
футболу тренер российской сборной Гус получил Российское гражданство и
почётную фамилию Куннилин.
1 мяч 100 доллароа США...
1 Судья 100 тысяч долларов США...
Игра наших футболистов - бесценна!
- Чем отличаются жители города Казань от жителей города Рязань?
- Жители Казани точно знают, что они татары, а жители Рязани только
догадываются.
Чё та я не пойму: а Великобритания - это где велик изобрели?
- А че так долго трубку-то не брал?
- Да понимаешь, мелодию классную на звонок поставил, хотел до конца
дослушать.
Письмо Деду Морозу!
Хочу детской конопли под ёлку.
Письмо Деду Морозу!
Не пей!
Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
- А что за фотография голой женщины у вас на бардачке?
- Вы что, это же известная актриса.
- А, понятно. А в руках у нее оскар, да?
Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех своих подчиненных,
обрисовал ситуацию и говорит:
- Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
- Вы#бать Мартышку...
- А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
- Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
- Тогда может ты, Волк?
- И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь,
который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку в
подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...
Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
- Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
- Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого #бать!
У меня нет вопросов к премьер-министру и не дай Бог, если у него вдруг
появятся вопросы ко мне.
- Моя дочь поёт, играет на пианино, рисует, разбирается в ботанике,
зоологии, говорит по-французски - в общем, очень образованная
девушка. А что вы умеете?
Будущий зять:
- Капусту рубить!
- Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах!
- О каких ещё вещах, у тебя и так всего навалом!
- Ты всегда такая сука?
- Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса
и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов
только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...
По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в
разряд биологически активных добавок..
Продам телефон Nоkiа N72.
Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому.
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май.
Просьба вернуть хотя бы деньги!
Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" у ворот Газпрома.
Такого позора компания не переживала со дня основания.
Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры:
жена, ребенок и младший брат.
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и
селедки.
Лечу манию величия уринотерапией.
Стоит только встать не с той ноги, как сразу всё идёт на перекосяк: за
завтраком держишь вилку в не той руке, садишься в не тот автобус,
приезжаешь не на ту работу. По пути домой попадаешь не в ту компанию и
напиваешься не той водкой. И просыпаешься на следующее утро мало того,
что не в той постели, а ещё и в обнимку не с той женой.
За выдающиеся результаты в подготовке к Чемпионату Мира - 2010 по
футболу тренер российской сборной Гус получил Российское гражданство и
почётную фамилию Куннилин.
1 мяч 100 доллароа США...
1 Судья 100 тысяч долларов США...
Игра наших футболистов - бесценна!
- Чем отличаются жители города Казань от жителей города Рязань?
- Жители Казани точно знают, что они татары, а жители Рязани только
догадываются.
Чё та я не пойму: а Великобритания - это где велик изобрели?
- А че так долго трубку-то не брал?
- Да понимаешь, мелодию классную на звонок поставил, хотел до конца
дослушать.
Письмо Деду Морозу!
Хочу детской конопли под ёлку.
Письмо Деду Морозу!
Не пей!
Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
- А что за фотография голой женщины у вас на бардачке?
- Вы что, это же известная актриса.
- А, понятно. А в руках у нее оскар, да?
Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех своих подчиненных,
обрисовал ситуацию и говорит:
- Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
- Вы#бать Мартышку...
- А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
- Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
- Тогда может ты, Волк?
- И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь,
который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку в
подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...
Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
- Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
- Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого #бать!
У меня нет вопросов к премьер-министру и не дай Бог, если у него вдруг
появятся вопросы ко мне.
Спустя 28 минут, 52 секунд (5.12.2009 - 22:19) Crazy написал(а):
Спустя 7 часов, 58 минут, 10 секунд (6.12.2009 - 06:17) svetlooksgood написал(а):
Crazy
Спустя 4 часов, 23 минут, 12 секунд (6.12.2009 - 10:40) pechora написал(а):
Лис в заячьей шкуре или плотоядный кролик? ))
Спустя 7 часов, 6 минут, 35 секунд (6.12.2009 - 17:47) номер 18 написал(а):
Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.
ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску
с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу -
вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника..
- О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у
тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!
- Вы слышали? Минздрав заколебался предупреждать и сам уже втихую
покуривает.
По показаниям свидетелей составлен фоторобот, на которого похожи трое
подозреваемых мужчин и одна женщина.
- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьёмся вместе.
- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого
приданого? Ведь за мной ничего не дали!
- Ну надо же как-то оправдываться перед окружающими!
Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не
радовать.
- Можно я у тебя одну бутылочку пива выпила?
Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не
продам.
Эмблемой Зимних Олимпийских Игр 2014 г. в Сочи был выбран белый песец на
лыжах, идущий по снегу.
Вопрос журналистов: почему песец на лыжах?
Ответ оргкомитета: Чтоб быстрее пришёл!
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.
- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или
закрытый?
- Надень оба - вода холодная.
- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!
- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.
- Но это ж вроде как незаконно - дорогу перекрывать?
- Да, но ГАИ ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами
по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре
ходить...
Новости деревни. В деревне всё по-старому. Вы слушали "100 хрю и кря FM"
- У меня колесо спустило!
- Совсем спустило?
- Не, только снизу!
В связи с эпидемией гриппа в учреждении объявлен карантин, всех обязали
носить маски. Вскоре на дверях столовой появилось объявление:
"Не забывайте во время еды снимать маски!"
"Я тебе покажу, как к солдатам в часть бегать! Я тебе покажу, как с ними
шуры-муры разводить!"-выговаривала мама дочке. И показала! Солдатам мама
понравилась гораздо больше дочери. Опыт - великая сила!
- А я своей сказал, что она дура.
- А она?
- А она дура!
Группа афроамериканских ученых после длительных исследований позы и
выражения лица роденовского "Мыслителя" пришла к однозначному выводу о
том, что он слушает хип-хоп.
Впрочем, это противоречит выводам российских ученых, утверждающих, что
этот голый мужик, сидя на камне, думает: "Ой, блин, что же вчера
было-то?"
- Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу!
- А на хрена тогда пить?!
Хочешь узнать себя получше? Пригласи в ресторан и незаметно напои.
Если собрался перепрыгивать пропасть, то "гоп" лучше всё-таки сказать
перед прыжком. Потом ведь случая может и не представится.
Власти северной Кореи обязали население сварить и съесть старые
деноминированные северокорейские воны.
Заключённый получает письмо от жены.
- Что пишут? - интересуется сосед по шконке.
- Представляешь, сын остался в школе на второй год. Я такого
позора не вынесу!
После первой брачной ночи мать спрашивает дочь:
- Ну как, дочка, зятек постарался?..
- Мама, он меня разлюбил!
- Это хорошо, дочка, что тебя зять раз любил.
Твой отец нащу первую брачную вообще проспал...
В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а
сползали..
Как-то умер крупный казахстанский чиновник.
Предстал перед Всевышним.
- Всевышний, скажи, куда мне теперь - в Ад или Рай?
- Поболтайся пока между небом и землей, я не знаю куда тебя определить!
- Но почему, Всевышний?
- В Журнале Жизни я не могу прочитать твою страницу. Заблокирована.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.
ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску
с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу -
вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника..
- О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у
тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!
- Вы слышали? Минздрав заколебался предупреждать и сам уже втихую
покуривает.
По показаниям свидетелей составлен фоторобот, на которого похожи трое
подозреваемых мужчин и одна женщина.
- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьёмся вместе.
- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого
приданого? Ведь за мной ничего не дали!
- Ну надо же как-то оправдываться перед окружающими!
Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не
радовать.
- Можно я у тебя одну бутылочку пива выпила?
Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не
продам.
Эмблемой Зимних Олимпийских Игр 2014 г. в Сочи был выбран белый песец на
лыжах, идущий по снегу.
Вопрос журналистов: почему песец на лыжах?
Ответ оргкомитета: Чтоб быстрее пришёл!
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.
- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или
закрытый?
- Надень оба - вода холодная.
- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!
- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.
- Но это ж вроде как незаконно - дорогу перекрывать?
- Да, но ГАИ ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами
по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре
ходить...
Новости деревни. В деревне всё по-старому. Вы слушали "100 хрю и кря FM"
- У меня колесо спустило!
- Совсем спустило?
- Не, только снизу!
В связи с эпидемией гриппа в учреждении объявлен карантин, всех обязали
носить маски. Вскоре на дверях столовой появилось объявление:
"Не забывайте во время еды снимать маски!"
"Я тебе покажу, как к солдатам в часть бегать! Я тебе покажу, как с ними
шуры-муры разводить!"-выговаривала мама дочке. И показала! Солдатам мама
понравилась гораздо больше дочери. Опыт - великая сила!
- А я своей сказал, что она дура.
- А она?
- А она дура!
Группа афроамериканских ученых после длительных исследований позы и
выражения лица роденовского "Мыслителя" пришла к однозначному выводу о
том, что он слушает хип-хоп.
Впрочем, это противоречит выводам российских ученых, утверждающих, что
этот голый мужик, сидя на камне, думает: "Ой, блин, что же вчера
было-то?"
- Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу!
- А на хрена тогда пить?!
Хочешь узнать себя получше? Пригласи в ресторан и незаметно напои.
Если собрался перепрыгивать пропасть, то "гоп" лучше всё-таки сказать
перед прыжком. Потом ведь случая может и не представится.
Власти северной Кореи обязали население сварить и съесть старые
деноминированные северокорейские воны.
Заключённый получает письмо от жены.
- Что пишут? - интересуется сосед по шконке.
- Представляешь, сын остался в школе на второй год. Я такого
позора не вынесу!
После первой брачной ночи мать спрашивает дочь:
- Ну как, дочка, зятек постарался?..
- Мама, он меня разлюбил!
- Это хорошо, дочка, что тебя зять раз любил.
Твой отец нащу первую брачную вообще проспал...
В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а
сползали..
Как-то умер крупный казахстанский чиновник.
Предстал перед Всевышним.
- Всевышний, скажи, куда мне теперь - в Ад или Рай?
- Поболтайся пока между небом и землей, я не знаю куда тебя определить!
- Но почему, Всевышний?
- В Журнале Жизни я не могу прочитать твою страницу. Заблокирована.
Спустя 1 часов, 25 минут, 12 секунд (6.12.2009 - 19:12) pechora написал(а):
Смайлик - ПАЦТАЛОМ ))
Спустя 1 часов, 32 минут, 50 секунд (6.12.2009 - 20:45) Алена* написал(а):
pechora
5 баллов.. Сползла под стул..
5 баллов.. Сползла под стул..
Спустя 4 минут, 49 секунд (6.12.2009 - 20:50) Римас написал(а):
Спустя 2 часов, 15 минут, 43 секунд (6.12.2009 - 23:05) Римас написал(а):
ВНИМАТЕЛЬНО ВЗГЛЯНИТЕ НА ФОТОГРАФИЮ :
ВИДИТЕ ПОПКУ ДЕВУШКИ НА ЗАДНЕМ ПЛАНЕ?
ЕСЛИ ДА,
ТО СРОЧНО ЗАПИШИТЕСЬ НА ПРИЕМ К ОКУЛИСТУ, ПОСКОЛЬКУ ЭТО ПЛЕЧО ДЕВУШКИ, КОТОРАЯ ФОТОГРАФИРУЕТ (В БЕЛОМ)!!!!
ВИДИТЕ ПОПКУ ДЕВУШКИ НА ЗАДНЕМ ПЛАНЕ?
ЕСЛИ ДА,
ТО СРОЧНО ЗАПИШИТЕСЬ НА ПРИЕМ К ОКУЛИСТУ, ПОСКОЛЬКУ ЭТО ПЛЕЧО ДЕВУШКИ, КОТОРАЯ ФОТОГРАФИРУЕТ (В БЕЛОМ)!!!!
Спустя 4 минут, 17 секунд (6.12.2009 - 23:10) Drodro написал(а):
Римас
Пошла записываться.. Спустя 2 минут, 22 секунд (6.12.2009 - 23:12) Алена* написал(а):
Римас
Спустя 4 минут, 27 секунд (6.12.2009 - 23:16) pechora написал(а):
Римас
Понаставят тут своих плеч! Весь вид испортили!
Понаставят тут своих плеч! Весь вид испортили!
Спустя 57 минут, 47 секунд (7.12.2009 - 00:14) рыжик написал(а):
Приходит мужик с ножом в спине к врачу.
Врач:
-Ой, а вам не больно?
Мужик:
-Нет, только когда смеюсь.
-Здравствуйте, бесплатный доктор!
-Здравствуйте, здравствуйте, безнaдежный больной!
У одного мужчины был геморой. Он пошел к врачу с этой проблемой, тот прописал ему свечи и сказал прийти через неделю. Тот в течении недели сьел все свечи, приходит на прием и жалуется, что свечи не помогли. Врач опять дает ему свечи, мужик опять их сьедает, возращается через неделю и жалуется, что опять не помогло. Врачь опять дает свечи, тот опять их сьедает и так это все повторяется в течении нескольких месяцев. Наконец, злой мужик приходит к врачу,мол, опять не помогает.
Врач:
-Да вы что, жрете их, что ли???!!!
-Нет!!! В жопу засовываю!!!
Маньяк на приеме у психиатра.
Психиатр:
-Одгaдайте загадку. Два кольца, два конца, посредине гвоздик.
Маньяк:
-Студенту между глаз гвоздь забили?
Психиатр:
-Да нет же! Ножницы!
Маньяк:
-Ножницы забили?! Офигеть!!!
Врач:
-Ой, а вам не больно?
Мужик:
-Нет, только когда смеюсь.
-Здравствуйте, бесплатный доктор!
-Здравствуйте, здравствуйте, безнaдежный больной!
У одного мужчины был геморой. Он пошел к врачу с этой проблемой, тот прописал ему свечи и сказал прийти через неделю. Тот в течении недели сьел все свечи, приходит на прием и жалуется, что свечи не помогли. Врач опять дает ему свечи, мужик опять их сьедает, возращается через неделю и жалуется, что опять не помогло. Врачь опять дает свечи, тот опять их сьедает и так это все повторяется в течении нескольких месяцев. Наконец, злой мужик приходит к врачу,мол, опять не помогает.
Врач:
-Да вы что, жрете их, что ли???!!!
-Нет!!! В жопу засовываю!!!
Маньяк на приеме у психиатра.
Психиатр:
-Одгaдайте загадку. Два кольца, два конца, посредине гвоздик.
Маньяк:
-Студенту между глаз гвоздь забили?
Психиатр:
-Да нет же! Ножницы!
Маньяк:
-Ножницы забили?! Офигеть!!!
Спустя 1 минут, 41 секунд (7.12.2009 - 00:16) Crazy написал(а):
| Цитата (Римас @ 7.12.2009 - 00:05 ) |
| ПОСКОЛЬКУ ЭТО ПЛЕЧО ДЕВУШКИ, |
Облом!!!
Спустя 35 минут, 25 секунд (7.12.2009 - 00:51) Таська написал(а):
Спустя 33 минут, 12 секунд (7.12.2009 - 01:24) Римас написал(а):
Drodro Crazy pechora Алена*
Спустя 11 часов, 19 минут, 34 секунд (7.12.2009 - 12:44) Римас написал(а):
Спустя 6 часов, 18 минут, 9 секунд (7.12.2009 - 19:02) Crazy написал(а):
Спустя 3 часов, 40 минут, 55 секунд (7.12.2009 - 22:43) Римас написал(а):
Спустя 13 минут, 13 секунд (7.12.2009 - 22:56) Lenchik написал(а):
Римас
Бедная бурёнка! Как же она вылезет теперь ???
Бедная бурёнка! Как же она вылезет теперь ??? Спустя 18 часов, 40 минут, 30 секунд (8.12.2009 - 17:37) Sir написал(а):
Муж у меня щас в Китае, пару дней назад улетел.
Диалог сейчас в аське:
alexashas (17:11:27 8/12/2009)
спать хочу
79139565 (17:11:48 8/12/2009)
Я тоже спать хочу, умираю.
А мне еще на фламенко иттить
alexashas (17:13:10 8/12/2009)
ну, не помогу
79139565 (17:27:08 8/12/2009)
скажи хоть что-нибудь ласковое
alexashas (17:27:25 8/12/2009)
думаю....
alexashas (17:27:40 8/12/2009)
ты Степу встретила?
79139565 (17:27:55 8/12/2009)
где?
alexashas (17:28:17 8/12/2009)
из египта. как они отдохнули?
79139565 (17:29:14 8/12/2009)
я ж там тоже была в Египте-то, Саш
alexashas (17:29:45 8/12/2009)
не, голова в вате..... не соображу, что может показаться ласковым
79139565 (17:30:04 8/12/2009)
ну, Саша!
alexashas (17:30:23 8/12/2009)
я тебя люблю. Креативно?
Диалог сейчас в аське:
alexashas (17:11:27 8/12/2009)
спать хочу
79139565 (17:11:48 8/12/2009)
Я тоже спать хочу, умираю.
А мне еще на фламенко иттить
alexashas (17:13:10 8/12/2009)
ну, не помогу
79139565 (17:27:08 8/12/2009)
скажи хоть что-нибудь ласковое
alexashas (17:27:25 8/12/2009)
думаю....
alexashas (17:27:40 8/12/2009)
ты Степу встретила?
79139565 (17:27:55 8/12/2009)
где?
alexashas (17:28:17 8/12/2009)
из египта. как они отдохнули?
79139565 (17:29:14 8/12/2009)
я ж там тоже была в Египте-то, Саш
alexashas (17:29:45 8/12/2009)
не, голова в вате..... не соображу, что может показаться ласковым
79139565 (17:30:04 8/12/2009)
ну, Саша!
alexashas (17:30:23 8/12/2009)
я тебя люблю. Креативно?
Спустя 11 минут, 38 секунд (8.12.2009 - 17:48) Багира2 написал(а):
Sir
Смс-ка... "Котенок. Задержусь! Люблю!!! "
Смс-ка... "Котенок. Задержусь! Люблю!!!
" Спустя 12 минут, 26 секунд (8.12.2009 - 18:01) pechora написал(а):
Sir,Багира2 забавно
Спустя 20 минут, 47 секунд (8.12.2009 - 18:22) Римас написал(а):
Спустя 6 минут, 6 секунд Римас написал(а):
Lenchik
| Цитата |
| Бедная бурёнка! Как же она вылезет теперь |
У моих знакомых что-то падобное было.В времена когда водка была по талонам,собрались они самагонный апарат делать.Достали дефицитную медную трубку и в желании сделать с нее холодильник,спиралью наматали вокруг во дворе растущей сосны.Славная змейка получилась.только вот снять как.Почесав тыкавку решили сосну спилить.Так и сделали
.С буренкой по сложнея будет.
Спустя 1 часов, 32 минут, 46 секунд (8.12.2009 - 19:54) kolia написал(а):
немного позабавило...
http://children.kulichki.net/vopros/alko.htm
http://children.kulichki.net/vopros/alko.htm
Спустя 2 часов, 13 минут, 1 секунд (8.12.2009 - 22:07) номер 18 написал(а):
В России два вечных вопроса: "Кто виноват?", "Что делать?"
И один вечный ответ: "А х..й его знает!"
Каждый мужчина должен сделать в жизни три вещи: переспать с брюнеткой,
блондинкой, и рыжей.
В принципе, допускается сделать все три вещи сразу.
«Писающий Мальчик» - единственный фонтан, в котором не купаются
в день ВДВ.
Правительство России активно внедрят нанотехнологии в жизнь.
Некоторые предприятия идут на встречу правительству, и с прошлого года
начали выдавать сотрудникам нанозарплаты.
Владимир Путин подписался на Яндекс-Пробки.
Один знакомый фокусник как-то поведал мне по секрету: самое трудное -
это вовсе не доставать из цилиндра голубей и кроликов. Самое сложное -
после выступления засунуть эту живность обратно. Очень сильно упираются
почему-то.
Розовая Лада едет на розовой "Ладе". А что? Не только же голубым
москвичам ездить на голубых "Москвичах"!
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: б**ди здесь такие цены заламывают, что мне одному
не по карману.
- Я от вас совершенно без ума, Наташа!
- Но вы же пять минут назад то же самое говорили моей сестре...
- Ну я и говорю: совершенно без ума!
- Что это у нашего ротмистра с походкой?
- А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал
удовлетворения.
- И что?
- Поручик удовлетворил.
Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна
кричит: "Ой, муж пришел!" Муж с ужасом: "Где он?" - и лезет под кровать.
Дорогая, ты мой идеал, но других женщин никто не отменял!
Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe
купюp?
- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит,
опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...
Хозяйка - гостю:
- Вам рюмку коньяка или стакан чаю?
- Стакан коньяка.
- Петров, ты знаешь своё генеалогическое дерево?
- Знаю - дуб.
- Понял, расти дальше.
Президент открывает свой сайт:
"Ну, где тут мой народ - собака точка ру!"
- Мой даже гвоздя вбить не может...
- А у моего руки растут откуда надо!
- Что, до сих пор растут?!
На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как
сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную
вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не
всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за
помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже
настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача,
как говорится, есть своё небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!!!!!!
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим
козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были
самыми лучшими в её жизни.
В эстонских семьях и дети рождаются внезапно...
Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего,
будущего и пошлого.
Сколько волка ни корми, я так не пойму, на фига ты это делаешь?
Моя мама ищет интеллигентных собеседников по единственному
принципу - чтобы не перебивали...
Снимите с этой женщины пробу, дорогой товарищ, а то их на ней уже
ставить негде!
Опечатка: ОТДЫХ В КОКТЕЕБЛЕ
Из кулинарной книги: "Блюдо готовить в скороварке на медленном огне..."
Могут ли у евреев быть крайне плотские отношения?
Василий был строгим командиром для солдат, но возвращаясь со службы,
надев мягкие домашние тапочки и теплый халат, он сразу превращался в
добрую и нежную жену.
- Мужчины после секса любят выкурить сигарету.
- М-да.. Ну у меня только одна радость: моему бронхит курильщика
не грозит..
Люба Хрюкина поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра
Джонса, Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды
с рождением сына!
Из меню ресторанов в Новой Каховке:
Комплексные обеды. (У Паши)
а) Комплекс N1:
- Чай без заварки и сахара некипяченый.
- Бутерброд с хлебом.
- Талоны на соль.
Стоимость комплекса - 18гр.40к.
б) Комплекс N2:
- То же, что и комплекс N1, только по цене 35гр.67к.
Блюда национальной кухни. (бар Рандеву)
- Кипяток по-чукотски со льдом.
- Шашлык из кепки.
- Манты с Хантами.
- Каштанка - друг человека, по-корейски.
- Харакири в собственном пузе.
- Пирожки по-татарски, с луком и стрелами.
- Ласточкины гнезда по-китайски, собачьи будки, конские стойла, медвежьи
берлоги - по-нашему.
Рыбные блюда. (бар Арие)
- Спинка минтая.
- Головка минтая.
- Хвостик минтая.
- Ножки минтая.
- Ручки минтая.
- Детки минтая.
- Чешуйка минтая в томатном соусе.
Фирменные блюда. (кафе Золотая рыбка)
- Кипяток.
- Вчерашнее жаркое, уже в горшочках, по-домашнему.
- Шницель по-вологодски, рубленый одним топором, без единого гвоздя.
- Пирог подгоревший и хрен с ним.
- Макароны по-флотски "На палубу вышел – сознанья уж нет..."
- Пирожки с горохом "Говорит Москва".
Кондитерские изделия.
- Пирожное песочное с гравием.
- Трубочки водопроводные с кремом.
Крепкие напитки.
- Кипяток!!!
- Водка пшеничная, гречневая, перловая, манная.
- Бензин А-76.
И один вечный ответ: "А х..й его знает!"
Каждый мужчина должен сделать в жизни три вещи: переспать с брюнеткой,
блондинкой, и рыжей.
В принципе, допускается сделать все три вещи сразу.
«Писающий Мальчик» - единственный фонтан, в котором не купаются
в день ВДВ.
Правительство России активно внедрят нанотехнологии в жизнь.
Некоторые предприятия идут на встречу правительству, и с прошлого года
начали выдавать сотрудникам нанозарплаты.
Владимир Путин подписался на Яндекс-Пробки.
Один знакомый фокусник как-то поведал мне по секрету: самое трудное -
это вовсе не доставать из цилиндра голубей и кроликов. Самое сложное -
после выступления засунуть эту живность обратно. Очень сильно упираются
почему-то.
Розовая Лада едет на розовой "Ладе". А что? Не только же голубым
москвичам ездить на голубых "Москвичах"!
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: б**ди здесь такие цены заламывают, что мне одному
не по карману.
- Я от вас совершенно без ума, Наташа!
- Но вы же пять минут назад то же самое говорили моей сестре...
- Ну я и говорю: совершенно без ума!
- Что это у нашего ротмистра с походкой?
- А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал
удовлетворения.
- И что?
- Поручик удовлетворил.
Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна
кричит: "Ой, муж пришел!" Муж с ужасом: "Где он?" - и лезет под кровать.
Дорогая, ты мой идеал, но других женщин никто не отменял!
Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe
купюp?
- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит,
опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...
Хозяйка - гостю:
- Вам рюмку коньяка или стакан чаю?
- Стакан коньяка.
- Петров, ты знаешь своё генеалогическое дерево?
- Знаю - дуб.
- Понял, расти дальше.
Президент открывает свой сайт:
"Ну, где тут мой народ - собака точка ру!"
- Мой даже гвоздя вбить не может...
- А у моего руки растут откуда надо!
- Что, до сих пор растут?!
На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как
сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную
вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не
всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за
помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже
настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача,
как говорится, есть своё небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!!!!!!
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим
козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были
самыми лучшими в её жизни.
В эстонских семьях и дети рождаются внезапно...
Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего,
будущего и пошлого.
Сколько волка ни корми, я так не пойму, на фига ты это делаешь?
Моя мама ищет интеллигентных собеседников по единственному
принципу - чтобы не перебивали...
Снимите с этой женщины пробу, дорогой товарищ, а то их на ней уже
ставить негде!
Опечатка: ОТДЫХ В КОКТЕЕБЛЕ
Из кулинарной книги: "Блюдо готовить в скороварке на медленном огне..."
Могут ли у евреев быть крайне плотские отношения?
Василий был строгим командиром для солдат, но возвращаясь со службы,
надев мягкие домашние тапочки и теплый халат, он сразу превращался в
добрую и нежную жену.
- Мужчины после секса любят выкурить сигарету.
- М-да.. Ну у меня только одна радость: моему бронхит курильщика
не грозит..
Люба Хрюкина поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра
Джонса, Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды
с рождением сына!
Из меню ресторанов в Новой Каховке:
Комплексные обеды. (У Паши)
а) Комплекс N1:
- Чай без заварки и сахара некипяченый.
- Бутерброд с хлебом.
- Талоны на соль.
Стоимость комплекса - 18гр.40к.
б) Комплекс N2:
- То же, что и комплекс N1, только по цене 35гр.67к.
Блюда национальной кухни. (бар Рандеву)
- Кипяток по-чукотски со льдом.
- Шашлык из кепки.
- Манты с Хантами.
- Каштанка - друг человека, по-корейски.
- Харакири в собственном пузе.
- Пирожки по-татарски, с луком и стрелами.
- Ласточкины гнезда по-китайски, собачьи будки, конские стойла, медвежьи
берлоги - по-нашему.
Рыбные блюда. (бар Арие)
- Спинка минтая.
- Головка минтая.
- Хвостик минтая.
- Ножки минтая.
- Ручки минтая.
- Детки минтая.
- Чешуйка минтая в томатном соусе.
Фирменные блюда. (кафе Золотая рыбка)
- Кипяток.
- Вчерашнее жаркое, уже в горшочках, по-домашнему.
- Шницель по-вологодски, рубленый одним топором, без единого гвоздя.
- Пирог подгоревший и хрен с ним.
- Макароны по-флотски "На палубу вышел – сознанья уж нет..."
- Пирожки с горохом "Говорит Москва".
Кондитерские изделия.
- Пирожное песочное с гравием.
- Трубочки водопроводные с кремом.
Крепкие напитки.
- Кипяток!!!
- Водка пшеничная, гречневая, перловая, манная.
- Бензин А-76.
Спустя 44 минут, 20 секунд (8.12.2009 - 22:52) Багира2 написал(а):
Мост, въезд в город, пост ГАИ. Подъезжает колона, везущая фрукты (пять-шесть КАМАЗов). Гаишник поднимает палочку, и колона останавливается. Выходят хачики.
- Въезд закрыт, разворачивайтесь.
- Начальник, товар портится, пропусти, да?
- Сказал, проезд закрыт!
- Понимаешь, товар портится. Денег дам.
- Мост закрыт!
- Жене виноград возьми, теще возьми, сестре возьми, пропусти, да?
- Есть у вас один вариант (выпинывает из-под стула ведро). Если полное ведро спермы наберете, пропущу!!!
Хачики согласились и через полчаса возвращаются с еле-еле заполненным ведром.
- Мужики, я же сказал - ПОЛНОЕ!!!
Хачики, возмущаясь, уходят и возвращаются через 3 часа: все измученные, с вытаращенными глазами и с мозолями на руках, чуть живые, но ведро полное!
- Нет проблем - проезжайте!
КАМАЗы проезжают, гаишник с вожделением пинает ведро и поет:
- Любимый город - может спать спокойно!!!
- Въезд закрыт, разворачивайтесь.
- Начальник, товар портится, пропусти, да?
- Сказал, проезд закрыт!
- Понимаешь, товар портится. Денег дам.
- Мост закрыт!
- Жене виноград возьми, теще возьми, сестре возьми, пропусти, да?
- Есть у вас один вариант (выпинывает из-под стула ведро). Если полное ведро спермы наберете, пропущу!!!
Хачики согласились и через полчаса возвращаются с еле-еле заполненным ведром.
- Мужики, я же сказал - ПОЛНОЕ!!!
Хачики, возмущаясь, уходят и возвращаются через 3 часа: все измученные, с вытаращенными глазами и с мозолями на руках, чуть живые, но ведро полное!
- Нет проблем - проезжайте!
КАМАЗы проезжают, гаишник с вожделением пинает ведро и поет:
- Любимый город - может спать спокойно!!!
Спустя 9 минут, 57 секунд (8.12.2009 - 23:02) Римас написал(а):
Спустя 2 часов, 6 минут, 18 секунд (9.12.2009 - 01:08) Sir написал(а):
| Цитата (Багира2 @ 8.12.2009 - 17:48 ) |
| Смс-ка... |
У меня веселее было.
Приходит как-то в 2 часа ночи смс-ка от мужа: "Ты домой приходить собираешься?"
Я ему пишу ответ: "Саша, я вообще-то третий день в Германии..."
_____________
ИМХО...
Не поймаешь цель - промахнешься в жизни (м.Веллер)
Тот кто лечится по книгам - рискует умереть от опечатки.(с.)
При помощи совпадений Бог сохраняет свою анонимность. (с.Энштейн)
A la guerre comme a la guerre.(с. )
В саване карманов нет.(с)
В закон не впишешь сострадание.(с)
Смотри аккуратнее...
Здесь расположена полная версия этой страницы.