Архив темы “Смешное и забавное


AlZenta
Привет! smile.gif
Ох и понятливая ты rolleyes.gif ,а где ты его узнала,если не секрет? smile.gif




Спустя 7 минут, 23 секунд (13.11.2009 - 11:23) pechora написал(а):
Серго
Цитата (Серго @ 13.11.2009 - 12:15 )
Ох и понятливая ты

Картинками её! (она картинки коллекционирует) smile.gif

user posted image


Спустя 4 минут, 37 секунд (13.11.2009 - 11:27) barbacuca написал(а):
user posted image

Спустя 8 часов, 18 минут, 18 секунд (13.11.2009 - 19:46) номер 18 написал(а):
Жених говорит невесте:
- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я подготовил тебе
подарок.
- Скажи скорей!
- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

Можно смотреть бесконечно на две вещи, как горит огонь и как паркуется
женщина.

Почти 86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму
крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!

Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пипец!

Еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки!

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке
калачиком, заснул.

В суд поступил иск Лужкова к Жириновскому на 5 миллионов рублей. Именно
этой суммы не хватает Лужкову, чтобы купить такие же часы, как у Ресина.

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!". "Ща уволю!"
- и грипп как рукой сняло.

Доча! Принеси крем детский папин!

Управление внутренних дел проводит очередной рейд по Центральному рынку.
У начальника УВД кончились сигареты.

- Вчера соседу говорю: "Давай, как люди, на природе выпьем".
А он напился и давай фотообои сдирать - природа, вишь, ему не
понравилась!

- Передайте Генриху Адольфовичу, что это не тот лагерь. Пусть привяжет
овчарку и смотает колючую проволоку.

- Мы очень любим наши дороги. Потому что по нашим дорогам могут ездить
только наши автомобили.

- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым
комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить
100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

Самая популярная мужская отмаза в настоящее время:
- Да неее, я это не смотрю... Мне так... чисто рейтинг на торренте
поднять и всё...

Куда приводят мечты

В 10 лет мечтал полететь в космос и оттуда увидеть море...
В 20 наконец просто увидеть море.
В 30, наконец, увидеть Средиземное море.
В 40 опять полететь в космос и увидеть все моря сразу.
Послезавтра мне под сраку лет и я очень хочу к этой уравновешенной дате
закончить строительство тёплого сортира.



Спустя 8 минут, 17 секунд (13.11.2009 - 19:54) номер 18 написал(а):
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того
перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел
водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал
рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

С древними проклятиями надо быть поосторожней. Вот недавно одна женщина
в сердцах крикнула своему любовнику: "Да пропади ты пропадом!", и не
рассчитала, видать, эмоций. Не только сожитель пропал, но и наличность с
кошельком, сберкнижка на предъявителя и все драгоценности.

Самое интересное ожидает тех, кому удастся дожить до решительной и
бесповоротной победы добра. Тем-то и объяснят в наглядной и доходчивой
форме - насколько они не добры.

- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала,
остановитесь!

- А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов
прокормил, и его сын в армию не пошел.

Что общего между ЗАГСом и супермаркетом? И туда и туда нельзя идти
ГОЛОДНЫМ.

Большинство дорог в России относятся к типу с не очень твёрдым
покрытием.




Спустя 7 часов, 16 минут, 50 секунд (14.11.2009 - 03:11) селя написал(а):
- Это что? – Святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

...Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.

- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да... Так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.

...Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол =#1074;еликий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься, подземное наше узилище…

Спустя 5 часов, 53 минут, 54 секунд (14.11.2009 - 09:05) pechora написал(а):
селя smile.gif
Продолжу тему..
user posted image

Спустя 5 часов, 2 минут, 58 секунд (14.11.2009 - 14:08) Guest написал(а):
В учительской:
-Что за ученики пошли!
- А что?
-Объяснил первый раз- не понимают,
второй - не понимают, третий-САМ ПОНЯЛ!
а они не понимают.

Спустя 5 часов, 44 минут, 25 секунд (14.11.2009 - 19:52) Crazy написал(а):
Выбор любимца


Сначала определитесь, с какой целью вы хотите завести алкоголика. Если вы хотите, например, чтобы алкоголик охранял имущество, пожалуй, спокойнее будет завести собаку.

Может быть вам вообще больше подойдет наркоман. Некоторые утверждают, что никакой алкоголик не даст той глубины переживаний, как наркоман. На эту тему можно написать отдельную целую книгу. Однако рассчитайте правильно свои силы. Мы бы посоветовали начать с алкоголика.

Навыки обращения с ними хотя бы в зачаточной форме есть практически у всех. К тому же алкоголика проще содержать. Купить излюбленный корм для алкоголика чрезычайно просто, что выгодно отличает его от наркомана; существуют целые отделы супермаркетов, специализированные магазины и бутики в подворотнях. Не покупайте корм для алкоголиков в аптеках.

С другой стороны, многие алкоголики нередко неплохо готовят. И уж конечно мало кто сумеет ТАК заполнить вашу жизнь, не дать почувствовать своего одиночества, как милый, обаятельный, искренний алкоголик

Тем не менее, заводя домашнего алкоголика, вы берете на себя огромную ответственность.

Алкоголик требует постоянного внимания; нужно будет ухаживать за ним, гулять, следить за его внешним видом - обычно сам он с этим не справляется.…. Выделите ему специальное место, где он сможет спокойно принимать алкоголь, регулярно убирайте его и проветривайте.

Породистый алкоголик с родословной обойдется вам немного дороже, да и хлопот с ним будет больше. В то же время беспородный, простой дворовой алкоголик может при случае оказать незаменимую помощь по хозяйству, особенно если у вас обширное подворье.

Алкоголику будет приятно, если вы иногда будете выпивать с ним. Почаще играйте с ним; алкоголики любят беседы о жизни, об искусстве, и нередко высказывают тонкие суждения, наблюдения.

Алкоголик непритязателен в уходе, может принимать алкоголь как в домашних условиях, так и на природе, что делает его приятным спутником. Единственное место, куда алкоголика удается заманить с большим трудом, это, вопреки расхожему мнению, библиотека. НЕ всякий алкоголик любит и посещения театра, впрочем, возможно, вам повезет. Некоторых чувствительных алкоголиков может увлечь идея антракта, которая примирит их со всей затеей. Хорошо воспитанный алкоголик вполне способен высидеть по крайней мере первый акт.

Сложной является проблема общения алкоголика. Посторонние алкоголики будут постоянно пытаться проникнуть на территорию вашего любимца и

желательно охранять алкоголика от подобных случайных контактов. Лучше заведите дружбу с семьей, в которой есть свой домашний алкоголик, Они обязательно подружатся, и вы сможете часто все вместе весело проводить время.



Увлечения алкоголика

Увлекаются алкоголики, как понятно по названию, преимущественно алкоголем, впрочем, не чужды им и другие интересы. Среди них немало философов, поэтов, ученых, пророков; встречаются даже слесари. Выберите сами, какого рода алкоголик ближе вам по духу.

Места отлова алкоголиков: они собираются в пивняках, обычно небольшими стаями, чаще всего по трое. Легче всего приручить алкоголика, когда он отбился от стаи и сидит за столиком один в некоторой растерянности. В таком состоянии пространственно-психологической дезориентации пара ласковых слов и бутылка чего-нибудь подходящего заменить недели ухаживаний за тем же экземпляром в трезвом виде. Вы сами удивитесь, как существо, выглядевшее столь диким и неприступным утром в лифте вашего подъезда, сейчас буквально берет пищу из ваших рук, точнее питье, и испытывает к вам полное доверие.

Исследования доказывают и то, что, находясь в подобном состоянии, алкоголик на удивление точно и беспристрастно способен оценить вашу внутреннюю красоту, не всегда заметную равнодушному трезвому обывателю.

Очень опасно оставлять алкоголика на улице одного в состоянии алкогольного опьянения, особенно в незнакомом для него месте. В нашем обществе еще плохо развит обычай возвращать чужого алкоголика домой, даже за вознаграждение. Любая недобросовестная семья, воспользовавшись беспомощным положением вашего любимца, может бутылкой пива сманить его в незнакомый район, откуда ему будет трудно найти дорогу домой.

Алкоголики часто болеют по утрам, причиняя массу хлопот; впрочем, лечить их легко - для этого сгодится практически все кроме кефира и чая.

Но зато никто так не порадует вас, как алкоголик в короткие минуты, когда он только начал пить, но еще не опьянел.

Никто не даст таких острых ощущений, такой полноты и радости жизни. Потерять ставшего родным алкоголика - тяжелое испытание.

Помню, как рыдала одна знакомая, потерявшая своего первого алкоголика. Переоценив свои силы, устав постоянно прибирать его лежанку, добывать корм, гнать приблудных друзей и лечить своего любимца, она выгнала бедное существо на улицу, отказав ему в столь нужном ему лекарстве. И что же. Через пару дней алкоголик обнаружился в соседнем доме, довольный и ухоженный, где ему предоставили все, в чем он так остро нуждался, а моя знакомая осталась одна, кусая локти - увлечение алкоголиками никогда не проходит так быстро, как, например, увлечением филателией или рыбками. Алкоголики и более живучи, чем хомячки. Вообще, несмотря на слабое здоровье, алкоголик - достаточно живучее существо, и, в отличие от того же наркомана, при правильном уходе способен дожить до 55, а то и 60 лет.

Команды, которые необходимо выучить с алкоголиком, на которые он с радостью откликается: "пить будешь"? "за здоровье" и "я тебя уважаю"

При встрече алкоголики часто наливают друг другу - не препятствуйте им в этом; не лишайте своего любимца радости общения с себе подобными. Алкоголик будет вам благодарен за это и привяжется к вам еще сильнее. Алкоголики вообще необыкновенно привязчивы. Особенно в состоянии сильного опьянения. Если вас не случится рядом, он может начать привязываться к окружающим. Отучите своего алкоголика приставать к прохожим. Для этого достаточно, чтобы он знал, что в холодильнике его всегда ждет новая порция, приготовленная заботливой хозяйкой.

Правильно воспитанный и обученный алкоголик может порадовать всю семью пением, а иногда и плясками; уберите мебель с острыми углами, и бьющиеся предметы, чтобы ваш любимец не поранился. Для забав с алкоголиком неплохо иметь плотную фуфайку, чтобы на теле не оставалось следов. Неопытные хозяйки иногда вызывают милицию, чтобы помочь справиться с развеселившимся алкоголиком. Не делайте этого. Во-первых, это бессмысленно, поскольку в милиции нет квалифицированных специалистов. Жалкие дилетанты, работающие в этой организации, способны только озлобить алкоголика, нанести непоправимый ущерб его психическому и физическому состоянию и подвергнуть опасности экстерьер и душевное равновесие вашего любимца. Кроме того, помощь этих сомнительных специалистов обойдется вам недешево.

Лучше выучите его заранее нескольким командам; даже перестав узнавать хозяйку. алкоголик, как правило, хорошо реагирует на команду "выпить хочешь", что позволяет наладить с ним контакт.

Если вам наскучили повседневные обязанности в офисе, если за окном зима, а шарики на елке блестят, но не радуют - заведите себе алкоголика! Фейерверк чувств, калейдоскоп событий, потоки новых идей и приключений никогда не дадут вам соскучиться.

Брачный период у алкоголиков длится круглый год, но нерегулярен. Неприхотливость алкоголика избавит вас от многих проблем (но некоторые добавит). Будьте готовы к тому, что в ваш рабочий распорядок властно ворвется воркующий брачный алкоголик. В такой ситуации ему проще уступить - это его быстро успокоит. Если же наступают проблемы - обратитесь к его излюбленной команде "выпить хочешь", Вообще, научившись умело пользоваться этой командой, вы сделаете из своего алкоголика настоящего друга и верного спутника до ближайшей пивной.

Спустя 1 часов, 6 минут, 11 секунд (14.11.2009 - 20:58) номер 18 написал(а):
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Президент РФ Дмитрий Медведев предложил сократить количество часовых
поясов в России. Соответствующее заявление он сделал в ежегодном
послании к Федеральному собранию.
"Просто не могу дозвониться до губернаторов многих районов - говорят,
что рабочий день уже закончился, а в Москве ещё только обед".

Медведев на послании народу: Сделаем меньше часовых поясов - заставим
землю быстрее крутиться!

Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных
детей картавить.

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

"Мать моя - женщина", - успокаивал себя сын Сергея Зверева.

- Доктор, а доктор! И чего это вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
- У меня что ли?
- Нет, у меня.

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и
спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.

Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.

Теперь "Клуб свингеров" - это место, где без вреда для окружающих
могут общаться люди, больные свиным гриппом.

Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину - в меру
закопчённого и слегка обгоревшего.
- Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой
тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену?
- На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а
получка только завтра.

Дурак - сначала делает, а потом думает. Ленивый - сначала не делает, а
потом не думает. А умный - сначала думает, как бы устроить так, чтобы
сделал дурак или ленивый.

Как заставить дятла задолбать самого себя? С помощью очень быстрого и
ловкого комара.

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться
по сторонам.
Марь Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

В зоопарке скандал: директор провёл по документам дохлого слона как
спящего и целый месяц получал его деньги на питание!

Разорившийся банкир обратился в суд. После рассмотрения дела суд вынес
ему покушать.

Хороший повар - лысый повар.

Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью таки дали урожай?

Они настолько богаты, что ездят в булочную и за грибами на такси.
Они - таксисты.

Официальный сайт всех бабушек у подъезда: Сталина @ на вас.net.

Спросила своего нового парня, какой у него размер обуви. Теперь он со
мной не разговаривает. У меня такое чувство, что он и думает обо мне не
очень хорошо. А я хотела ему теплые носки связать.

Постовой останавливает мусоровоз:
- Ваши документики.
Водитель даёт права и задумывается о своём... Постовой грозно просит
отойти от машины и не мешать работать. А водитель ему в ответ:
- Я ж вам не мешаю работать, а вы мне не мешайте желание загадывать...

Встретились две подруги.
- Отлично выглядишь! Наверное вчера маски для лица делала?
- Да нет, всю ночь спала лицом в салате!

Из анкеты юной девушки на сайте знакомств:
Хочешь меня? Спроси меня, где меня, как меня и сколько меня!


Спустя 1 часов, 31 минут, 29 секунд (14.11.2009 - 22:30) Узя написал(а):
user posted image

Спустя 28 минут, 54 секунд (14.11.2009 - 22:59) Римас написал(а):
stas9155 rolleyes.gif rolleyes.gif rolleyes.gif
user posted image

Спустя 39 минут, 31 секунд (14.11.2009 - 23:38) Nickov написал(а):
Crazy
Про алкоголика классно!

Спустя 3 часов, 18 минут, 2 секунд (15.11.2009 - 02:56) селя написал(а):
user posted image

Умирают священник и водитель автобуса, предстают пред Господом на суд. Господь спрашивает священника - Что делал ты сын мой при жизни?
- Верою и правдою тебе служи отче наш, отвечает он.
-Ну а ты что делал? спрашивает он водилу.
-Да всю жизнь баранку прокрутил, чтож еще-то.
Господь и говорит - в ад священника, а водилу в рай!
Как же так Господи, говорит священник, я всю жизнь проповеди читал, молебны служил, а меня в ад!!!
Господь и говорит - да читал, да служил, а народ то засыпал на них!
А вот он так автобус водил, что люди молиться начинали!

Спустя 7 часов, 8 минут, 40 секунд (15.11.2009 - 10:05) Crazy написал(а):
Коллекция протокольных перлов.
140) Ноги вытянуты вдоль тела.
139) Пежднаг с десять карманами с много носовой платок.
138) Глаза смотрят высоко (из описания трупа).
137) Направляю вам на проживание и содержание труп...
Материалы предоставил Михаил Быков, судебно-медицинский эксперт.
136) Справа по задне-подмышечной линии рана ниже 13 ребра.
135) Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
134) Рана правого века верхнего глаза.
133) Кровоподтек в области ношения часов.
132) Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства).
131) На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).

130) Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?
129) Следов преступления на месте преступления не выявлено.
128) Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.
127) При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.
126) Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене.
125) Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.
124) Имеется рана левой верхней брови.
123) Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.
122) Жалобы на боль в тазу.
121) Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.
120) Достигло ли лицо половой зрелости?
119) Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.
118) При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.
117) Профессия-пенсионер.
116) Яшину причинили тяжкое сотрясение головного мозга.
115) Лицо подушкообразной формы.
114) Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.
113) Осмотр терапевта: жалоб нет, Ф 20(-), ББ(-). Диагноз: наркомания.
112) Выполнена санобработка и бритье раны.
111) Эксперту взять счес с лобка.
110) Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.
109) Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом.
108) Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.
107) Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная полость полового органа.
106) Открытый перелом обеих костей правого бедра.
105) Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м «Белаз» Диагноз: растяжение жевательных мышц.
104) Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.
103) Перелом правых лучей в типичном месте.
102) Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
101) Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
100) Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела. 99) Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки 98) Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы.
97) С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
96) На нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина.
95) Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы.
94) На левой брюке пятна бурого цвета.
93) В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.
92) Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.
91) Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.
90) Направляем вам прах, который повесился.
89) Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония.
88) Приняты меры к оккупированию отека легких.
87) Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие.
86) По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета.
85) Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени.
84) Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
83) Направляется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти
82) Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.
81) Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?
80) Соседка понесла один побой по лицу.
79) Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.
78) 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.
77) Пузанкин поднялся и почувствовал острую боль в нижнем суставе правой ноги. После чего, прихрамывая и жалуясь на боль в ноге, обратился за медицинской помощью.
76) Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений 75) В драке Степаненко укусили за правую челюсть.
74) Направляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях.
73) Удары наносились по голове, телу и туловищу.
72) На лобе у него была шишка.
71) 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.
70) После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание
69) У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.
68) Двухсторонний перелом нижней лицевой челюсти.
67) Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей.
66) Половой челн.
65) В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой - мне важен был анализ.
64) Подумать только, из-за родной жены я совсем дигридировался.
63) У матери был инсульт головы и она была гостопелезирована.
62) Придатки в глазу не изменены.
61) На краниограммах перелом лучевой кости.
60) Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.
59) Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.
58) В паховой области по средней линии на уровне лобной кости кровоподтек.
57) 2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко.
56) Тихомиров в присутствии несовершеннолетней Тихомировой ходил голый по квартире. Какова степень тяжести моральных повреждении у Тихомировой?
55) 7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.
54) 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.
53) Деминов нанес Деминовои побои в голову на почве быта.
52) Направляется гр. Карпенко для снятия побоев у суд-мед эксперта.
51) Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
50) Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.
49) Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.
48) На левой половина лица имеется кровоподтек в виде синяка.
47) Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой.
46) 15 июля неизвестный преступник причинил Лапичному проникающее ранение гортани и трахеостомы.
45) Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.
44) Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.
43) Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.
42) В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Новицкая на предмет получения телесных повреждении.
41) На трусике в области промежности помарок крови.
40) 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной «Камацу», которая скончалась на месте происшествия.
39) 9.06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку.
38) Ноги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти.
37) Неизвестный нанес Нестерову ножевое ранение в спинно-поясничную область.
36) Направляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.
35) Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.
34) В морг направляется труп гр. Пшеничникова для обследования.
33) При этом направляются останки трупа гр. Тембровой.
32) Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника.
31) 7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин.
30) Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит.
29) Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?
28) Направляется труп гр. Сидорова для определения причины сохранности.
27) Труп скончался по причине болезни.
26) Неизвестный, угрожая складным перочинным ножом, совершил половой акт в углу забора
кондитерской фабрики.
25) Диагноз: Сухобородоидальное кровоизлияние
24) Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова?
23) Сальникова обращалась в травмпункт ККБ-2 по поводу ушиба, ссадин правой лопаточной области слева.
22) 31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана «Северный» и увидев, что Миштвянов потащил девушку на картофельное поле, подошли, и, видя, что они совершают половой акт,
сделали замечание, за что были избиты.
21) 24.07. Зайцев нанес удар кулаком Пасину, причинив побой.
20) У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки.
19) Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта.
18) Гр. Воротков поступил в стационар в бессознательном состоянии, с жалобами на боль в бедре.
17) Направляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.
16) 4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.
15) 3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.
14) Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.
13) Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют.
12) В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу. 11) На вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42 10) На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком. 9) Неизвестная выпала с балкона 3 этажа по улице: угол Калинина и Карла Маркса.
8) 20 января гр. Герасимов выпал из окна 2 этажа. Возможно ли наступление смерти?
7) 14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.
6) 7.03 Веселов с применением насилия ударил Слепникову по правому глазу.
5) Автотравма на воде.
4) 23.06 Безносов утонул на городском кладбище.
3) Направляется несовершеннолетняя Чайкина Лиза, проживающая г.Ухватовске, ул. Лизы Чайкиной 18.
2) Вводя пальцы в рот, пытался разорвать полость.
1)12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения.

Спустя 45 минут, 3 секунд (15.11.2009 - 10:50) Римас написал(а):
user posted image

Спустя 1 часов, 4 минут, 22 секунд (15.11.2009 - 11:54) Коньюнкция написал(а):
user posted image


Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик!

Спустя 2 минут, 25 секунд (15.11.2009 - 11:57) Nickov написал(а):
Коньюнкция
Плугом тоже не просто управлять laugh.gif

Спустя 2 минут, 44 секунд (15.11.2009 - 11:59) Коньюнкция написал(а):
Цитата (Nickov @ 15.11.2009 - 11:57 )
Коньюнкция
Плугом тоже не просто управлять laugh.gif

Это, как раз, и КОНЮ понятно!!! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Спустя 11 минут, 50 секунд (15.11.2009 - 12:11) Римас написал(а):
user posted image

Спустя 20 минут, 20 секунд (15.11.2009 - 12:32) Lena_can написал(а):

user posted image

Спустя 21 минут, 30 секунд (15.11.2009 - 12:53) Римас написал(а):
user posted image

Спустя 1 часов, 21 минут, 58 секунд (15.11.2009 - 14:15) Crazy написал(а):
Цитата (Коньюнкция @ 15.11.2009 - 12:59 )
Цитата (Nickov @ 15.11.2009 - 11:57 )
Коньюнкция
Плугом тоже не просто управлять

Это, как раз, и КОНЮ понятно!!!

Во-во!Ей что,тащит и тащит.А мужику об жизни думать! cool.gif

Спустя 31 минут, 5 секунд (15.11.2009 - 14:46) Римас написал(а):
Crazy
Цитата
А мужику об жизни думать!

а вдруг завтро война,а он уставший..... smile.gif

Спустя 6 минут, 0 секунд (15.11.2009 - 14:52) Коньюнкция написал(а):
Цитата (Crazy @ 15.11.2009 - 14:15 )
Цитата (Коньюнкция @ 15.11.2009 - 12:59 )
Цитата (Nickov @ 15.11.2009 - 11:57 )
Коньюнкция
Плугом тоже не просто управлять

Это, как раз, и КОНЮ понятно!!!

Во-во!Ей что,тащит и тащит.А мужику об жизни думать! cool.gif

ОЙ! Что правда - то правда!!! wacko.gif

Спустя 2 часов, 12 минут, 6 секунд (15.11.2009 - 17:04) Узя написал(а):
Умаялся президент)))!!!user posted image

Спустя 1 часов, 59 минут, 30 секунд (15.11.2009 - 19:04) номер 18 написал(а):
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они
отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

На Земле слишком много часовых поясов. Надо бы уменьшить!

Я правильно понял, что поправок к Конституции Медведеву показалось мало
и он решил отредактировать ВРЕМЯ?

Советы диетологов: Если одиннадцать часовых поясов начинают давить на
пузо, можно попробовать заменить их на одни часовые подтяжки.

- Анатолий Борисович, доложите нам, сколько высоковакуумных установок
для эпитаксиального роста гетероструктур приобрела возглавляемая вами
госкорпорация на выделенные средства?
- Чаво???
- Слышь, Толь! И впрямь, давай уже завязывай с этими нанотехнологиями...

- Ты опять за компом сидел?
- Нет!
- У тебя глаза красные!
- Не красные, а честные!

Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
- Прощай, печень!

Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку антигриппина на
живот и втирать другим животом до полного усвоения...

Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с КАРАОКЕ!

- Ну, где я у него индикатор настроения найду?!
- В трусах искала?

- Я не понял, ты пил?
- От тыпила слышу!

Парень разговаривает со своей девушкой:
- Допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал,
сможешь ли ты его простить?
- Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
- Тогда ничего.

- Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала
заботой, во всём давала правильные советы... и достала.

Бабу не надуришь. Она сердцем чует...
Но на ощупь... проверит...

При обыске автомобиля инспектор ДПС обнаружил, попробовал, оценил, купил
немножко и поехал дальше.


Голова на свадьбе, как майонез. Как не крути - всё равно в салат
попадёт.
Одесса. Криминальный район.

- Стоять! Снимай обувь!
- Вы кто, скинхеды?
- Это в Москве скинхеды, а у нас в Одессе - скинь кеды! Снимай давай!

- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!
- Зато у меня член длиннее.
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, сука?
- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?

- Почему Медведев оказался на 43 месте?
- А как сфальсифицировать?
Это же рейтинг журнала «Форбс», а не президентские выборы.

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни
1. Потерять телефон, кошелек, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой на какие–нибудь 5–10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня
принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо
нажимать при съемке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить–таки, кто такая Олег
Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто–нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду
без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.


Спустя 3 часов, 31 минут, 11 секунд (15.11.2009 - 22:35) Юка написал(а):
Crazy
Цитата
Выбор любимца

user posted image

Спустя 3 часов, 3 минут, 52 секунд (16.11.2009 - 01:39) селя написал(а):
Здравствуйте, Виталий!
У меня такой к Вам вопрос - меня по паспорту зовут Пётр Петрович Петухов, по гороскопу я - "Дева" и родился в "год Петуха" (1981 г.). Как Вы думаете, в местах лишения свободы у меня могут возникнуть проблемы с "блатными" из-за этого? Просто я собираюсь недолго посидеть в тюрьме в ближайшее время...

Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец.
Ну, из мерса вылезает банда.
Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь под ноги амбалам.
-Слышь, дед, ты чё? Дед ещё очередь - Стройся!!!- банда строится в шеренгу.
Дед: На первый-второй рассчитайся!!!
Мужики: Дед, охренел, что ли?
Дед ещё очередь. Те рассчитались на первый-второй.
Дед: Теперь первые сосут у вторых!!!
Мужики: Дед, убъём же тебя!
Дед очередь: Выполняй!!! - первый начали сосать у вторых.
Дед быстро кидается в мерс и угоняет.
Первые: Блять, догнать быстро, убить, порвать его!!!!
Вторые: Да, ладно, чего вы, нормальный дед...

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!

Спустя 7 часов, 19 минут, 7 секунд (16.11.2009 - 08:58) pechora написал(а):
Последователям метода Укротителя Котов.. smile.gif
user posted image

Спустя 2 часов, 47 минут, 38 секунд (16.11.2009 - 11:46) Римас написал(а):
user posted image

Спустя 54 минут, 40 секунд (16.11.2009 - 12:40) Енот написал(а):
Мы не боимся даже половых швабррр... Когда хозяин добрый.
user posted image

Спустя 2 минут, 46 секунд (16.11.2009 - 12:43) Римас написал(а):
user posted image

Спустя 3 часов, 11 минут, 40 секунд (16.11.2009 - 15:55) Таська написал(а):
user posted imageuser posted image

Спустя 42 минут, 10 секунд (16.11.2009 - 16:37) Римас написал(а):
user posted image

Спустя 1 часов, 7 минут, 28 секунд (16.11.2009 - 17:44) Crazy написал(а):
"Cледи за собой,будь осторожен" smile.gif
user posted image

Спустя 3 часов, 10 минут, 38 секунд (16.11.2009 - 20:55) номер 18 написал(а):
Студентам нельзя выписывать таблетки, которые принимаются после еды, они
все равно не знают когда их пить.

Российские инновации: вкрутить лампочки и отменить время.

Из всех видов спорта самый сильный удар рукой развивает футбол. Даже
легкая отмашка во время игры заставляет соперника корчиться в агонии.

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

- Когда у меня ещё "Ока" была, я 70000 километров намотал...
- Вылезти что ли не мог?

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень
безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
- Машина где?..

- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не
приносите нам коньяк и конфеты, а то у меня муж спился, а у сына жопа
слиплась.

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!...

Жена - любовнику:
- Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идет!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!

- Рабинович! А почему таки Чубайса ну никак не посадят?
- Ни в коем случае!!! Начнет приватизацию и акционирование окружающей
тюрьмы!!!

- Верны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?
- Верны. По удостоверению с 1 января можно ездить на такси с
50-процентной скидкой. Кстати, для пенсионеров-путешественников
предусмотрены скидки при использовании собачьих упряжек в районе
Крайнего Севера, подводных лодок - в море и орбитальной станции "Мир"
в космосе.

- Я его боюсь!
- Что он тебе сделал-то?
- Лично мне ничего, но он ест пельмени со взбитыми сливками.

- Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, ХII век.
Старорусская реклама.
- Здравствуйте, вы ещё кипятите?
- Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!

Эти прошлогодние китайские яблоки так же богаты витаминами, как поцелуй
моей тёщи!

Чем плохая жена отличается от хорошей?
Хорошая жена все новые блюда отрабатывает на гостях, а плохая на муже.

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика
последние сантиметры туалетной бумаги!

- Мам, можно шоколадку?
- Попа слипнется!!!
- А я её ртом съем...

Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
- Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до
него добраться.
Баба Яга и говорит:
- Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на
тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!

Спустя 27 минут, 58 секунд (16.11.2009 - 21:23) eleazar написал(а):
Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу: "Видел? Будет стоять до 23 февраля! "


Муж снимает штаны и говорит: "Видела? Будет висеть до 8 марта


Спустя 2 минут, 39 секунд (16.11.2009 - 21:26) Nickov написал(а):
Цитата
уже лет 100 как на кол сажаем!

laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Спустя 1 минут, 13 секунд (16.11.2009 - 21:27) Багира2 написал(а):
eleazar
laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Спустя 6 минут, 27 секунд (16.11.2009 - 21:33) eleazar написал(а):
Приходит дочь к матери и жалуется:
-Мам, я уже полгода встречаюсь с Петей и, мнекажется, что он алкоголик!Наверно, я его брошу.
-А почему ты, дочь, так решила?
-А я, как ни сяду к нему на коленки,точувствую, что у него, как буд-то, бутылка в штанах.
-Даже и не думай, это я всю жизнь просидела утвоего папы на пузырьке из-под пенициллина!

Спустя 4 минут, 52 секунд (16.11.2009 - 21:38) Nickov написал(а):
Идет тетка домой с сумками из магазина, еле тащит их, вся в делах-заботах. Заходит в подъезд, а там эксбиционист стоит с распахнутым достоинством. Она на него смотрит и восклицает: - А яйца-то и забыла купить.

Спустя 11 секунд (16.11.2009 - 21:38) Искандер Псков написал(а):
user posted image

Спустя 4 минут, 28 секунд (16.11.2009 - 21:43) eleazar написал(а):
Один иностранец другому:

-У них, у русских,какая то странная психология. Они говорят одно, думают-другое, а делают-третье!..

-У них и физиология другая.Я сам вчера на улице слышал,как один
человек говорил другому:"Надень шапку на хер, а то уши застудишь!"...

Спустя 3 часов, 44 минут, 0 секунд (17.11.2009 - 01:27) селя написал(а):
user posted imageuser posted image

Спустя 11 часов, 49 минут, 13 секунд (17.11.2009 - 13:16) Дмитрий Царь написал(а):
правда не очень смешно:
Особенности менталитета: почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?.

Спустя 7 часов, 17 минут, 52 секунд (17.11.2009 - 20:34) Римас написал(а):
user posted image

Спустя 2 минут, 59 секунд (17.11.2009 - 20:37) pechora написал(а):
Римас
Похоже эта котяра - зведа интернета! О Как попал! Уже лет пять с холодильника не вылазит.. smile.gif

Спустя 40 минут, 36 секунд (17.11.2009 - 21:17) Енот написал(а):
Цитата (Дмитрий Царь @ 17.11.2009 - 13:16 )
Особенности менталитета: почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?.

Тогда еще джина не было. А когда Хотабыч появился, то это был уже очень распространенный напиток.

Спустя 39 минут, 43 секунд (17.11.2009 - 21:57) Klauss2 написал(а):
Путь к сердцу мужчины лежит...надо его только потеребить.

Спустя 31 минут, 12 секунд (17.11.2009 - 22:28) Римас написал(а):
pechora smile.gif
user posted image

Спустя 19 минут, 14 секунд (17.11.2009 - 22:48) номер 18 написал(а):
Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает
марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

ОБЪЯВЛЕНИЕ
- Тонировка, тюнинг, рихтовка лица. Обращайтесь.
Николай Валуев.

Чемпион мира по боксу Виталий Кличко заявил, что для отстаивания своей
политической позиции в Киевском горсовете он готов применить физическую
силу. Это заявление вызвало бурные аплодисменты, а особенно оно
понравилось чемпиону мира по стрельбе.

Карты ТАРО придумали бедные цыгане.
Для того чтобы стать богатыми.

Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной
неизвестных пытались украсть льва".

- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в
женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.

Когда наш атлет метнул молот - стадион охнул!
А один болельщик даже охнуть не успел...

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в
шкаф!

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны,
жадно пьет...
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

В связи с оптимизацией часовых поясов, всенощная в нашем храме
начинается в 9:30 утра (по новому стилю), что соответствует 18:00 по
старому стилю. На день светел и Солнце в зените внимания не обращать,
яко соблазны Лукавого!

На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры уже
просят прибавить.

Подшути над своим знакомым! Заблокируй мобильник или отключи его!
Анулируй его паспорт! Перепиши его автомобиль, квартиру, дачу, фирму
на свое имя! Звонить: 999-1234567!

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!

Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж! . .

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой
нужно брать еще и сигареты.

Она: помоги, пожалуйста.
Он: да
Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но
провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто
я девочка-даун
Он: кабель сетевой купи и все
Она: я же просила, объяснить, как дауну.
Он: ну тогда тяни сильнее

- О, гляньте-ка, ещё недавно у него всё лицо было в синяках и ссадинах,
а прошло пару дней, и почти ничего не заметно! Заживает на тебе, как
на
собаке - прямо зависть берёт.
- Лучше не завидуй: какая жизнь, так и заживает.

У чукчей стало модно давать новорожденным мальчикам имя - Страх.
Считается, что у мужчин с таким именем будут выразительные и большие
глаза.

- Светка, а ты кого здесь ждёшь?
- Ну, этого, такого, такого большого-большого!
- Женьку?
- Да нет, такого красивого.
- Пашку?
- Нет, он такой красный.
- Серёга?
- Тьфу ты, автобус!


Спустя 38 минут, 7 секунд (17.11.2009 - 23:26) Мурррка написал(а):
user posted image
О как! biggrin.gif



Спустя 3 минут, 5 секунд MURRR написал(а):
user posted image
user posted image
user posted image




Спустя 5 минут, 5 секунд MURRR написал(а):
user posted image


и мыши у нас тоже есть, живые smile.gif



Спустя 8 минут, 43 секунд MURRR написал(а):
user posted image
user posted image

Спустя 2 часов, 26 минут, 0 секунд (18.11.2009 - 01:52) селя написал(а):
user posted imageuser posted imageuser posted image

Спустя 7 часов, 37 минут, 52 секунд (18.11.2009 - 09:30) Crazy написал(а):
Нервным и детям не смотреть smile.gif
Человек говорит слово "пион"
user posted image

Человек открывает рот как можно шире.
user posted image



Фигуристка шокировала всех импровизацией на льду! ))

...и опять-следи за зобой... smile.gif
user posted image

Спустя 5 часов, 5 минут, 53 секунд (18.11.2009 - 14:35) номер 18 написал(а):
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт
что-нибудь в кредит.

В Сингапуре Медведева познакомили с работой "Электронного
правительства". Больше всего президента заинтересовал вопрос,
где в системе кнопка "Электронный Путин".

Надёжность электронной системы российских выборов доведена до полного
совершенства; все данные теперь можно вводить с одного компьютера.

- Папа, а что такое российские "нано-технологии"?
- Это когда из бюджета отпускаются миллиарды, а производимые частицы
столь малы, что их никто и никогда ни в один микроскоп не увидит.

Объявление по больнице: "Заболевшие свиным гриппом переводятся на
усиленный рацион питания с повышенным содержанием комбикормов".

Граждане, не будьте свиньями, носите марлевые повязки!

Объявление:
Завтра в Доме культуры. Творческий вечер В. Черномырдина.
Фразы, афоризмы, пародии на М. Галкина.

Телохранитель отвечает: Александр Петрович, я не виноват. На мой вопрос,
что нам с ним делать вы сказали: "Задобрить". Вот я ему зад и обрил.

По данным статистики в Москве и Питере наиболее популярной социальной
сетью является "Вконтакте". В других крупных городах конкуренцию ей
составлют "Одноклассники". На остальной территории России с большим
отрывом лидирует социальная сеть "Собутыльники".

- Текилу из кактуса пил.
- И как?
- Ничего, только весь подбородок исцарапал.

- Что делаешь?
- Пытаюсь форму не потерять.
- Так ты же сейчас жрешь!
- Ну так форму живота и пытаюсь не потерять!

- В 38-ой раз посмотрела фильм "Красотка" с Джулией Робертс. Всё ещё
хочу стать проституткой, ну если не получится, тогда врачом.

Фирма ритуальных услуг предоставляет особый сервис за большие деньги -
тайное захоронение на еврейском кладбище. В день Страшного суда клиенты,
смешавшись с богоизбранным народом, со стопроцентной вероятностью
попадут в рай.

Очень народ нервный пошёл. Нахамишь им - обматерят в ответ. В лицо
плюнешь - драться лезут. Начнёшь убегать, так ведь и догонят.


Спустя 5 часов, 3 минут, 20 секунд (18.11.2009 - 19:39) eleazar написал(а):
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пи@ди!"
говорить "Потрясающе!"

Спустя 1 часов, 37 минут, 6 секунд (18.11.2009 - 21:16) номер 18 написал(а):
Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка. Толпа:
- Сдала?
Студентка:
- Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
- Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

Отвечает одна студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!

На семинаре по теологии профессор спрашивает симпатичную студентку:
- Так, значит, кто был первым мужчиной?
- Извините, профессор, но это мое личное дело, - возмутилась та, - и я бы предпочла не называть его имени.

Студент приходит в общежитие. Просит у дежурного на вахте:
- Заинька, будь медведем, позови Людку! Дежурный, пролистав журнал, говорит:
- Твою Людку из зоопарка выгнали.

На лекции.
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то, что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!

Студент при распределении в вузе:
- В связи с тем, что мы поженились, прошу нас с женой послать в одно место.

Студенты на выпускном вечере, набравшись, пристают к профессору:
- Профессор, хочешь мы все соберемся и чисто купим тебе машину?
- Нет, ребята, я машину не хочу.
- Ну тогда хочешь мы скинимся и купим тебе чисто компьютер?
- Нет, не надо. - Мы чисто от души, а ты ни о чем мечтаешь. Че в натуре ты за человек то!!! - Есть, ребята, у меня мечта: никогда никому не говорите, что вы у меня учились!

Новости дня: в студгородке перебои с водой. Перебьется общежитие № 2 и № 3.

- Коллеги! У нас в магазине будут проходить практику студенты из института, - сказал директор продавцам. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:
- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
- А мы не в торговом институте учимся, а в юридическом!

На экзамене по теоретической физике студент неоднократно ссылается на какого-то Однокамушкина. После экзамена профессор поинтересовался:
- Кто этот Однокамушкин?
- Это Эйнштейн.

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!

Умная студентка заявила на лекции:
- А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
Профессор:
- Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса!

- Привет, говорят, у вас вчера в институте было распределение.
- Да.
- Ну и как?
- Как обычно: одних на юг, других на север.
- Все довольны?
- Те, кому на север, рады, кому на юг - плачут.
- Почему?
- Потому что одним - на север Крыма, а другим - на юг Камчатки.


Спустя 1 часов, 17 минут, 21 секунд (18.11.2009 - 22:33) Римас написал(а):
user posted image

Спустя 13 часов, 24 минут, 33 секунд (19.11.2009 - 11:58) pechora написал(а):
Римас
smile.gif Продолжение серии кот в холодильнике:
user posted image

Спустя 22 минут, 44 секунд (19.11.2009 - 12:21) Crazy написал(а):
pechora
Такой кот имеется ввиду?
user posted image

Спустя 11 минут, 7 секунд (19.11.2009 - 12:32) Римас написал(а):
user posted image

Спустя 4 минут, 8 секунд (19.11.2009 - 12:36) pechora написал(а):
Crazy
Цитата (Crazy @ 19.11.2009 - 13:21 )
Такой кот имеется ввиду?

Похоже это кот уже после отсидки в холодильнике - шерстка как лоснится..и глаза хитрющие..smile.gif


Спустя 2 часов, 43 минут, 22 секунд (19.11.2009 - 15:19) номер 18 написал(а):
Группа туристов из России остановилась на площадке, откуда открывается
вид на Ниагарский водопад.
Гид простёр руку в сторону низвергающегося потока воды и торжественно
спросил у одного из туристов:
- Есть ли у вас в России что-нибудь подобное?
- Нет, - отвечает тот. - Но вот у нас в ЖЭКе есть слесарь Петрович,
который за поллитра моментально заткнул бы всю эту течь.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять
водку на борьбу с пьянством.

У президента есть ядерный чемодан, теперь появился чемодан для связи с
МЧС.
В общем, президент уже собирает чемоданы...

Хроника происшествий. Вчера столкнулись "Ока" и БМВ седьмой модели.
Водитель "Оки" отделался лёгкой продажей квартиры.

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять
хозяйство".

Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки
биатлонистов с пограничниками.

Отправь СМС с кодовым словом "каналья" на короткий номер 3 и получи на
счёт своего мобильного 1000 чертей.

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и
ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

Не беда, что находишься у женщины под каблуком, ведь какой вид сверху.

В России отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным:
от "нипонимаю ни%уя" до "не понимаю на%уя".

Отпрашивается дочка у мамы:
- Мам, можно я схожу на вечеринку?
Мама:
- Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!
Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал.
Дочка:
- Мама, прости, я разбила стекло!
Мама кричит и приводит дочку к отцу:
- Вот, твоя дочка разбила свое стекло!
Отец отвечает своей жене:
- Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!

- Сенсация! Президент Медведев пообещал всем офицерам постоянное жилье в
2010 году!!
- К примеру: постоянная жизнь в бараке…

Современный мужчина, находясь в общественном транспорте, скорее усадит
на колени девушку, чем уступит место бабушке.

Украинская глубинка. Районный суд. Судья:
- Подсудимый Петренко, что вы может сказать по сути дела? Вас обвиняют в
краже свиней!
- Та какая кража, пан судья! Побойтесь бога! Я ж делал доброе дело – и
все ради людей! Мне должны еще спасибо сказать!
- Это почему же?
- Потому что я не свиней крал, а занимался обеззараживанием местности от
свиного гриппа!

Объявление: Вход со свиньями запрещен.

Пословица "Что написано пером - не вырубишь топором" несколько устарела.
Нынче актуально: "Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой".


Спустя 8 часов, 25 минут, 24 секунд (19.11.2009 - 23:45) Римас написал(а):
user posted image

Спустя 37 минут, 2 секунд (20.11.2009 - 00:22) karry написал(а):
user posted image

Спустя 17 минут, 25 секунд (20.11.2009 - 00:39) селя написал(а):
user posted image
user posted image

Спустя 7 часов, 34 минут, 20 секунд (20.11.2009 - 08:13) Crazy написал(а):
Молилась ли ты на ночь...?!!!
user posted image

Спустя 34 минут, 54 секунд (20.11.2009 - 08:48) Римас написал(а):
Crazy селя biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
user posted image


Спустя 11 часов, 37 минут, 33 секунд (20.11.2009 - 20:26) номер 18 написал(а):
МВД России успешно перенимает западный опыт допросов подозреваемых.
Так, например, успешно внедряется тактика попеременных допросов "добрым"
и "злым" полицейским: Первый следователь входит в камеру к
подозреваемому и от души мутузит того. Если подозреваемый, все же, не
сознается, то следователи меняются, и к допросу приступает "злой
полицейский".

Во времена Сталина тоже были откаты... на Колыму...

- Слушай, Танька. Вчера с таким мужиком познакомилась: высокий,
нос с горбинкой...
- А глаза, причёска, красивый?
- Не знаю, за горбинкой не очень-то видно.

Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен.
Сижу в Интернете...

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди
национальность.

- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Любите острое, соленое, сладкое?
- В меру.
- Но что-то же вы любите?
- Я люблю играть с сиськами своей жены.
- Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!

Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его
удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто украли.

Молитва для программиста: "Боже, спаси и сохрани как..."

Два проктолога после тяжелого рабочего дня сидят в баре и обсуждают
сложности в своей работе. Один говорит другому с философским видом:
- Что и говорить, коллега - чужая жопа потемки.

Благодаря новому суперкомпьютеру, все прогнозы погоды теперь выдаются с
супер скоростью и с супер ошибками.

В соответствии с разъяснением министерства внутренних дел России, тот,
кто кричит благим матом, не имеет никаких преимуществ перед тем, кто
кричит матом обычным.

Объявление.
На постоянную работу требуются нетребовательные люди, которые готовы
честно сидеть на рабочем месте восемь часов с перерывом на обед за
небольшую зарплату. Есть возможности для роста - потолки в офисе
высокие.

Кто как делает это в туалете:
- финансист избавляется от непрофильных активов;
- чиновник визирует бумагу;
- айтишник нажимает Control+Alt+Delete;
- олигарх ходит по большому;
- бюджетник по маленькому;
- а работяга просто срет.


Спустя 1 часов, 3 секунд (20.11.2009 - 21:26) Nickov написал(а):
Цитата
Кто как делает это в туалете:

- ААшник отбрасывает все лишнее laugh.gif

Спустя 1 часов, 22 минут, 51 секунд (20.11.2009 - 22:49) Фенечка написал(а):
Цитата (номер 18 @ 20.11.2009 - 21:26 )
Кто как делает это в туалете:

Слушай, где ты это все находишь?
И главное - шрифт такой красный... biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Спустя 3 минут, 24 секунд (20.11.2009 - 22:52) Римас написал(а):
user posted image

Спустя 5 минут, 39 секунд (20.11.2009 - 22:58) pechora написал(а):
Римас
Пацан знает вкус жизни! biggrin.gif

Спустя 2 минут, 59 секунд (20.11.2009 - 23:01) Chicholina написал(а):
pechora
Весь вкус жизни в сисе! Это просто круто! laugh.gif

Спустя 19 минут, 28 секунд (20.11.2009 - 23:20) pechora написал(а):
Chicholina
Цитата (Chicholina @ 21.11.2009 - 00:01 )
Весь вкус жизни в сисе! Это просто круто!

;0 Я забыл кавычки поставить.. а потом подумал, что действительно.. в молоке.. материнском вкус жизни.. smile.gif


Спустя 2 минут, 31 секунд (20.11.2009 - 23:23) Chicholina написал(а):
Цитата (pechora @ 20.11.2009 - 23:20 )
в молоке.. материнском вкус жизни.. smile.gif

Ну так и я о том же... smile.gif

Спустя 21 часов, 33 минут, 9 секунд (21.11.2009 - 20:56) номер 18 написал(а):
- Читал в новостях, что наш автопром приготовил нам две новинки?
- Читал. И что толку, одну-то из них наверняка опять Путин купит...

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Пожилые люди пришли в закусочную и стали аккуратно делить пополам бургер
и картофель фри. Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию.
- Всё в порядке. - сказал муж. - Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась.
- Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию, -
повторил продавец.
- Она поест, - заверил его муж. - Мы ведь привыкли делиться.
Продавец, не удовлетворённый ответом, сам обратился к жене:
"Почему вы не едите?"
Женщина прошамкала: "Я жду жубы!"

- Папа, как правильно написать: "Женщины созданы, чтобы поражать
мужчин" или "Женщины созданы, чтобы порожать мужчин"?
- Сынок, напиши: "Женщины созданы, чтобы сначала поражать, а затем
порожать мужчин"...

- Полина, давай с тобой дружить!
- Давай, только у меня родители сегодня дома.

Люблю, когда женщины знают себе цену. Сказала 100 баксов, значит 100.

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
Обычные, вроде бы, надписи...
Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

МОЛИТВА ХОЛОСТЯКА! Господи, избавь от женитьбы... но если я всё же
женюсь, избавь меня от рогов... но если уж без рогов нельзя, пусть я об
этом не узнаю... но если я об этом узнаю, пусть меня это не волнует!!!

- Сёма, у вас много женщин было?
- О, да!
- И модели были?
- Модели женщин были, а женщин-моделей пока нет...

Блондинка устраивается на работу. Кадровик:
- Скажите по буквам вашу фамилию.
Блондинка:
- В, А, Ш...

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую
же неделю.

Лето - оно как пиво. Вроде до фига же брали, а оно раз - и кончилось!

- Я вчера встретил девушку! Красавица! Она как этот, ну, по 75 рублей за
килограмм!
- Персик, что ли?
- Точно! Персик!

Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью
подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка
подвыпиешего состояния души!

- Эти Антон и Алексей - страшные бабники! Причём Антон - страшный, а
Алексей - бабник!

- Здравствуйте, Доктор! У меня интимная проблема: Я хотел бы стать
евреем!
- Пластика крайней плоти. Удаление. У нашей клиники большой опыт.
Стоит $100. Начало вашей операции в 12:00.
- Большое спасибо, Докотор!
---
- Здравствуйте, Доктор! У меня интимная проблема: Я хотел бы перестать
быть евреем!
- Пластика крайней плоти. Наращивание путем трансплантации от донора. У
нашей клиники большой опыт. Стоит $10 000. Начало вашей операции
в 12:01.
- Большое спасибо, Докотор!

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром
поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо
поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих,
слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

Все американские президенты являются какими-то очень-очень дальними
родственниками европейских монархов. А Барак Обама
пра-пра-пра-пра-правнук вождя центральноафриканского племени Мумба-Юмба.

Успешно переболел свиным гриппом - без осложнений. Но кое-что смущает.
Стал замечать за собой некоторые странности: есть стал много и всё
подряд, при виде забора чешется спина, а мимо канавы с грязью очень
трудно пройти - неудержимо тянет прилечь и поваляться.

Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна.
По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка,
Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

... Умом Россию - не измерить. Аршином общим - не понять...

Царь колокол это самый древний в Мире пазл!



Спустя 7 часов, 41 минут, 21 секунд (22.11.2009 - 04:37) селя написал(а):
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло, не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает), правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где еб твою мать ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется"

Спустя 16 часов, 18 минут, 16 секунд (22.11.2009 - 20:55) Crazy написал(а):
Вы всё ещё считаете,что вам невезёт?
user posted image

Спустя 38 минут, 47 секунд (22.11.2009 - 21:34) номер 18 написал(а):
Приезажают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там!?
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

Профессор:
- Прекратите пересылать друг другу записки! Студент:
- Это не записки, это мы в карты играем.
- Ну, тогда извините.

Разговор двух студентов медицинского университета:
- Ты знаешь, ты меня достал, ты сидишь у меня в кишках!
- Да? А в какой именно, прямой или двенадцатиперстной?

На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
- Студент Воллоштергенталитасикобург... Один из студентов:
- Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.

На зачете по физкультуре преподаватель спрашивает студентов:
- Что должен уметь спортивный судья? Студент:
- Свистеть!
- Молодец. Теперь второй вопрос. Шашки - летний спорт или зимний?
- Если в доме топят, то зимний, а если нет - то летний.

Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
- Ну,удовлетворительно...
Студент достает коробку конфет.
- Ну,хорошо.
Студент достает такую моднявую ручку.
- Отлично, - говорит препод, - давайте зачетку (расписывается в зачетке).
- Отлично, пойду еще сдам физику, - студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.

Стyдент и девyшка:
- Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотоpом?
- ДА!
- Пошли, вон автобyс идет...

- Что за знаки на твоем пиджаке? - спрашивает бабушка своего внука.
- Это значит, что я окончил два института! - гордо отвечает тот.
- Неужели ты такой тупой, что тебя не могли в одном институте выучить?

Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают его:
- Ну что, сдал или нет?
- Да, кажется, сдал! - отвечает студент.
- А что спрашивали?
- А кто его знает - он же спрашивал по-английски.

Если хочешь стать солдатом - обругай декана матом!

- Выбирайте, товарищ студент: или я вам предложу один сложный вопрос, или два легких, - сказал профессор.
- Лучше задайте один сложный.
- Хорошо. Скажите, где появился первый человек?
- В Урюпинске.
- Почему вы так думаете?
- Э, товарищ профессор, а это уже второй вопрос.

Профессор:
- Опишите нам устно такое явление природы, как эхо... Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же...
Студент:
- Молчать...олчать...чать...ать...ть... мягкий знак... мягкий знак...

По коpидоpу ВУЗа идет пpофессоp. Hавстpечу студент:
- Здpавствуйте, пpофессоp. Можно Вас спpосить?
- Конечно, спpашивайте, молодой человек.
- Скажите, пpофессоp, Вы когда спать ложитесь, боpоду на одеяло или под одеяло кладете?
После некотоpой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись. Чеpез неделю зеленый пpофессоp с кpугами под глазами встpечает в коpидоpе того же студента и хватает за гpудки:
- Hу ты и сволочь! Hеделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Во время лекции по античной литературе два студента, на которых, кроме накладных бород, абсолютно ничего не было, неожиданно ворвались в аудиторию. Один сказал:
- Посмотрите, профессор, я - Зевс.
- А я Нептун, - добавил второй, и они выскочили из аудитории под всеобщий гогот. Ко всеобщему удивлению, профессор сказал:
- Жаль, я-то надеялся увидеть Афродиту.

На семинаре студентов-педагогов:
- Для того чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку...

Мент останавливает студента и велит документы пpедъявить. Диалог завязывается.
- Та-а-а-ак, не pаботаем, значит...
- Да, не pаботаем.
- Та-а-а-ак, денежки госудеpственные пpожиpаем, значит...
- Да, пpожиpаем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Hет, извините, студент только я.

Спустя 19 минут, 33 секунд (22.11.2009 - 21:54) Crazy написал(а):
Коты подслушали,что их кастрируют cool.gif
user posted image


...днём раньше smile.gif
user posted image

Спустя 24 минут, 21 секунд (22.11.2009 - 22:18) Римас написал(а):
Свернутый текст
user posted image
user posted image
user posted image
user posted image
user posted image
user posted image
user posted image
user posted image
user posted image
user posted image
user posted image
user posted image
user posted image
user posted image

Спустя 7 минут, 12 секунд (22.11.2009 - 22:25) варистор написал(а):
user posted image

Спустя 4 минут, 50 секунд (22.11.2009 - 22:30) варистор написал(а):
user posted image

Спустя 18 часов, 57 минут, 45 секунд (23.11.2009 - 17:28) Crazy написал(а):

Спустя 1 часов, 29 минут, 47 секунд (23.11.2009 - 18:58) Римас написал(а):
user posted image

Спустя 3 часов, 7 минут, 3 секунд (23.11.2009 - 22:05) номер 18 написал(а):
Мы делали это всю ночь в спальне, а потом в ванной, продолжили на кухне,
а затем в прихожей и снова, и снова продолжали... Да молдаване мы,
ремонт-то делать надо!

- Игорь, ты мне рубль должен.
- Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на цельный рубль?
- Я тебе таких приведу, ещё и сдача останется.

Выборы в Украине проходят по мотивам фильма "Чужой против Хищника", кто
бы не победил - человечество всё равно проиграет.

- Вы почему небритый?
- Бороду отращиваю.
- Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.

Разговаривают два олигарха.
- Ты как будешь встречать Новый год?
- В "Чайной ложке".
- Ух, ты, работу нашёл?

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом
краешке...

- Скока брать, Серега?
- Возьми три, чтобы за второй не бегать!..

В этом году не повезло мартовским котам: холодно, а надо!

"В каждой женщине должна быть загадка", - сказала Маша и съела сборник
ребусов.

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Бориса Моисеева про то, как его призвали
служить на флот!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Б. Моисеева такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "и ранней порой мелькнет за кормой знакомый
платок ГОЛУБОЙ!"

Да, что-то не пришлась мне по вкусу продукция от лучших швейцарских
шоколатье... Пришлось запивать её продукцией от старых добрых
североосетинских водкотье.

Ежедневное счастье глубоко женатого мужчины состоит в том, чтобы в одно
рыло выпив с утра кружку крепкого растворимого кофе, одеть ботинки на
один-два размера меньше и не съев за день ни капли, придти вечером
домой, снять ботинки, съесть пару сосисок и понять ВОТ ОН - КАЙФ!!!




Спустя 15 минут, 31 секунд (23.11.2009 - 22:20) Римас написал(а):
user posted image

Спустя 4 минут, 33 секунд (23.11.2009 - 22:25) Таська написал(а):
Какой же сильный отпечаток на психике оставляют немецкие порнофильмы blink.gif
user posted image

Спустя 7 минут, 28 секунд (23.11.2009 - 22:32) дядя андрей написал(а):
Таська
Анонимность.

Спустя 6 минут, 32 секунд (23.11.2009 - 22:39) Римас написал(а):
user posted image

Спустя 1 минут, 15 секунд (23.11.2009 - 22:40) Таська написал(а):
дядя андрей
Знакомые усики rolleyes.gif , анонимность раскрыта biggrin.gif

Спустя 20 минут, 14 секунд (23.11.2009 - 23:00) pechora написал(а):
Таська
Цитата (Таська @ 23.11.2009 - 23:40 )
Знакомые усики, анонимность раскрыта

laugh.gif


Спустя 17 часов, 3 минут, 44 секунд (24.11.2009 - 16:04) Crazy написал(а):

Спустя 4 часов, 59 минут, 37 секунд (24.11.2009 - 21:04) номер 18 написал(а):
Прилетают американцы на Луну, выходят из шатла и видят группа людей
сидит.
- А вы кто?? - удивленно спрашивают американцы.
- Мы армянэ.
- А что вы тут делаете??
- Ждем, скоро асфальт привэзти должны!

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.

Лёха - тонкая натура. Он даже когда телевизор включает, вилку держит в
левой руке.

- Пап, а идиоты это звери такие?
- Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был...
Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

Девушка пишет в выпускном сочинении:
"Счастье - это когда тебя поимают".

Настоящий мужчина должен хоть что-нибудь довести до конца...
Или хоть конец до чего-нибудь...

- Рабинович, а шо вы заканчивали?
- А я таки и не начинал.

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили:
наша экономика - в глубокой рецессии...

- Ты с Ленкой не шути, у неё по древнейшему основному искусству - чёрный
пояс с розовыми подвязками.

Финансовые аналитики установили, что авария Саяно-Шушенской ГЭС
привела к резкому снижению коррупции в сфере гидроэнергетики,
но вызвала взрывной рост коррупции на рынке
строительно-восстановительных работ.

Сочинский Макдональдс.
- Свободный мангал! Свободный мангал!

Сидят два мужика, пьют самогон. Один спрашивает другого:
- Зачем коллайдер построили ученые? Миллиарды ведь вбухали в проект.
Другой отвечает:
- Будут частицы перегонять, при перегонке всегда на выходе только
первач будет получаться.

Если руководитель благородный человек, то он просто обязан жениться на
секретарше.

- Вот ты знаешь, что в связи с глобализацией скоро не будет ни
итальянского, ни английского, ни американского,.
- Да, слышал. Все будет китайское.

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!


Спустя 1 часов, 16 минут, 42 секунд (24.11.2009 - 22:20) Римас написал(а):
user posted image

Спустя 12 часов, 11 минут, 12 секунд (25.11.2009 - 10:32) Crazy написал(а):

Спустя 1 часов, 56 минут, 50 секунд (25.11.2009 - 12:28) Crazy написал(а):
Это Спарта!!! cool.gif
user posted image

Спустя 7 минут, 6 секунд (25.11.2009 - 12:35) Римас написал(а):
user posted image


_____________
Чудеса бывают