Архив темы “Смешное и забавное


Мать - взрослой дочери:
- Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой
новый знакомый?
- Ну скажешь тоже, "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и
переспали-то всего пару раз!

Встретились два друга:
- Ну, как жизнь?
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?" А теперь: "Почему не
женился?"

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с
9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
воскресенье в 3 часа ночи...

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам,
чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

Хозяйственный хозяин и хозяин с большим хозяйством - это большая
разница.

Гадалка говорит посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря.
Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.

- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место,
мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.

Если русский человек что-то ищет, то обязательно найдёт! А не найдёт,
так выдумает. А не выдумает, так выпьет.

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

Русское джакузи - за полчаса до приёма ванны прими стакан водки и
кастрюльку гороха с салом!

Было бы только желание, а возможность для подвига всегда найдётся. Нет
поблизости ветряной мельницы, коня и копья? Так включи вентилятор,
оседлай табуретку и вооружись вязальной спицей!

- Что вы все ко мне обращаетесь по имени-отчеству? Зовите меня просто:
Виктор Степанович.





Спустя 39 секунд (24.10.2009 - 19:18) Шая написал(а):
user posted image

Спустя 11 минут, 17 секунд (24.10.2009 - 19:30) номер 18 написал(а):
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на х..й, и в Урюпинск...

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это? Голос отвечает:
- Кто-кто, х..й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты за..бал уже, козлиная рожа, пошел на х..й, понял, ублюдок? Голос:
- Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х..й в кожаном пальто!

Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...

Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Hадпись на паpте в студенческой аудитоpии:
До пеpеpыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
Бл..ь! Без пеpеpыва!

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок.
Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Hу давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 30000$



Спустя 17 секунд (24.10.2009 - 19:30) barbacuca написал(а):
user posted image

Спустя 13 минут, 47 секунд (24.10.2009 - 19:44) Римас написал(а):
user posted image

Спустя 1 часов, 1 минут, 30 секунд (24.10.2009 - 20:45) stas9155 написал(а):
user posted image

Спустя 25 минут, 56 секунд (24.10.2009 - 21:11) Римас написал(а):
user posted image

Спустя 25 минут, 37 секунд (24.10.2009 - 21:37) stas9155 написал(а):
user posted image

Спустя 40 минут, 44 секунд (24.10.2009 - 22:18) Римас написал(а):
user posted image

Спустя 25 минут, 42 секунд (24.10.2009 - 22:43) stas9155 написал(а):
user posted image

Спустя 14 минут, 7 секунд (24.10.2009 - 22:57) MURRR написал(а):
user posted image

Спустя 8 минут, 46 секунд (24.10.2009 - 23:06) pechora написал(а):
MURRR
Коввварная!

Спустя 9 часов, 6 минут, 54 секунд (25.10.2009 - 08:13) stas9155 написал(а):
user posted image

user posted image

Спустя 4 часов, 4 минут, 36 секунд (25.10.2009 - 12:18) ost написал(а):
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один иностранец, знающий русский язык, переводит их разговор остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношения с матерью рабочего. Рабочий отказывается, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

***
В ЖЭКе идет профсоюзное собрание. Председательствующий:
- Слово предоставляется дворнику Хабибулину.
Встает здоровенный дворник.
Как..., так..., а как..., так...
Как еб твою мать, так еб твою мать, а как еб твою мать, так хуй
Сел на место. Председательствующий:
- Дорогие товарищи! Наш уважаемый дворник Хабибулин хотел сказать следующее: "Как работать, так Хабибулин. А как путевки в санаторий, так начальнику ЖЭКа.

Спустя 4 минут, 5 секунд (25.10.2009 - 12:22) commander написал(а):
Похороны алкоголика.
у гроба стоят собутыльники.
Один говорит:
- А он хорошо выглядит.
Второй:
- Еще бы. Третий день не пьет.

Спустя 21 минут, 11 секунд (25.10.2009 - 12:43) ost написал(а):
Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело надоело, он дьячку и говорит:
- Ежели сможешь остограммиться и проповедь вместо меня прочитать, закрою на все глаза, нет - низведу в послушники.
Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит к батюшке, а тот:
- Ты, милый мой, допустил ошибки:
  • рясу в трусы не заправляют;
  • я тебе велел остограммиться, а ты ополлитрился;
  • кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят;
  • прихожане, а не чуваки;
  • Христа распяли евреи, а не менты, мать у нас одна - божья;
  • по окончании службы надо отпускать с миром, а не нах#$;
  • в конце говорят "Аминь", а не "3.14здец"!

Спустя 3 часов, 16 минут, 32 секунд (25.10.2009 - 15:59) Crazy написал(а):

Спустя 54 секунд (25.10.2009 - 16:00) stas9155 написал(а):
user posted image

Спустя 1 часов, 15 минут, 8 секунд (25.10.2009 - 17:15) commander написал(а):
можно сказать позаимствовал у Римаса.
http://www.youtube.com/watch?v=tM4eIBs8WBw
Смех сквозь слезы.

Спустя 15 минут, 18 секунд (25.10.2009 - 17:31) strannik написал(а):
commander
Печально... Музыка очень хорошо передает настроение

Спустя 5 минут, 8 секунд (25.10.2009 - 17:36) FatCat написал(а):
Цитата (ost @ 25.10.2009 - 13:43 )
рясу в трусы не заправляют;

Слышал другой вариант:
- ряса хоть и длинная, а трусы пододевать надо.
- На омвон восходят, а не восползают.


Цитата (ost @ 25.10.2009 - 13:43 )
Христа распяли евреи, а не менты, мать у нас одна - божья;

- Версия, что Христа распяли фашисты, политкорректна, но не соответствует Святому Писанию.

Спустя 14 минут, 2 секунд (25.10.2009 - 17:50) номер 18 написал(а):
Алкоголик Козлов осужден на год тюрьмы за то, что плюнул мимо урны.
Он попал в председателя избирательной комиссии.

- Вы на Новый год куда планируете?
- Лицом в салат...

Уточнённый закон Архимеда: На тело, нагруженное водкой, действует
выталкивающая из проблем сила.
Дополнение к уточнённому закону Архимеда: На тело, перегруженное
водкой, утром действует выворачивающая сила.

- Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
- Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.

Комиссия приходит в дурдом и видит - все психи прыгают с
крыши на асфальт и разбиваются, их спрашивают - "что вы делаете?" Психи
отвечают - а мы играем в аэропорт и самолеты, улетаем в полет.
- А где ваш директор? - спрашивает комисия.
- А он первым рейсом улетел.

- Вы обесчестили мою дочь, теперь вы обязаны на ней жениться!
- Хм, так я и Вашу жену тоже обесчестил - мне теперь что, многоженцем
стать?

Продам, генетический код недорого... доставка, установка бесплатно.

- В кои-то веки появилась такая отличная возможность отдохнуть от дел и
забот, погреть старые кости и помолчать в тряпочку, - мысленно
успокаивал себя прикованный наручниками к батарее центрального отопления
преуспевающий бизнесмен с кляпом во рту. - Вот только эта электрическая
розетка вызывает какие-то тревожные ассоциации.

А Зорры здесь тихие...




Спустя 35 минут, 46 секунд номер 18 написал(а):
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник: Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

- "Вовочка, а где работает твой папа?"
- "В зоопарке!"
- "Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает."
- "Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: “Это не работа, а зверинец какой-то!”
- "Ну, это выражение такое, говорят так..."
- "А еще он сказал про свою работу: “Директор - баран, его секретарша - змея подколодная, бухгалтерша - крокодил, сисадмин - козел, начальник отдела сбыта - свинья, а начальник службы безопасности - еще тот жеребец!”

Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету: "Глянь-ка на это объявление, по-моему в самый раз для тебя. Он берет газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист"

Новый начальник знакомится с коллективом.
- Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА - рабочий день.
ЧЕТВЕРГ - отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА - подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ - выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам въе***ать будем?

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

Работал у нас в "ящике" пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:
- Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть!..
- Ну, дак чего ж ты, Петрович?
- Да, бабы не было...

- Что должен делать специалист за 1000 р?
- Ничего. И еще немножко вредить.

Спустя 2 часов, 15 минут, 36 секунд (25.10.2009 - 20:06) Римас написал(а):
user posted image

Спустя 1 часов, 22 минут, 1 секунд (25.10.2009 - 21:28) Вот она я написал(а):
"почему слово аббревиатура такое длинное? ПОТОМУ ЧТО ОНО НАВЕРНОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ?!
чем отличается Геракл от Геркулеса? нуууу Геркулес это крупа вообще то, а Геракл это герой из греческих легенд
Что такое ИМХО? это Цвет такой, похож на индиго...


Спустя 20 минут, 42 секунд (25.10.2009 - 21:48) stas9155 написал(а):
user posted image

Спустя 3 минут, 54 секунд (25.10.2009 - 21:52) Римас написал(а):
user posted image

Спустя 9 минут, 43 секунд (25.10.2009 - 22:02) stas9155 написал(а):
user posted image

Спустя 14 часов, 54 минут, 6 секунд (26.10.2009 - 12:56) stas9155 написал(а):
user posted image

Спустя 1 часов, 39 минут, 36 секунд (26.10.2009 - 14:36) Серго написал(а):
Компутер smile.gif
user posted image

Спустя 4 часов, 55 минут, 1 секунд (26.10.2009 - 19:31) Римас написал(а):
stas9155 Серго biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
user posted image


Спустя 1 часов, 49 минут, 53 секунд (26.10.2009 - 21:20) номер 18 написал(а):
- Смотри, какая девушка!
- Какая-то она замёрзшая...
- Её, наверно, любовь не греет.
- Мне кажется, она ей даже не светит.

Самым трудным в жизни являются две вещи: распознать хороший арбуз
и порядочную женщину.

Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слышь, закурить
есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги! Стопроцентная
гарантия повышения!

Юбилей - хорошая штука. Чем больше у тебя будет юбилеев,
тем дольше ты проживёшь.

- Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас не возникло
никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по
тёмной аллее?
- Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло
прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.

Хожу по квартире в поисках чистых носков и чувствую себя грибником: где
они прячутся? Какие можно собирать, а какие нет?

Семья перед обедом.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.

Запись в трудовой книжке:
Уволена за аморальное поведение.
Публичный дом №5.

Только у нас! Порадуй своего кота! Легально! Аудиовалерьянка!


Спустя 29 минут, 28 секунд (26.10.2009 - 21:50) Римас написал(а):
user posted image

Спустя 32 минут, 10 секунд (26.10.2009 - 22:22) Nickov написал(а):
user posted image

Спустя 9 минут, 41 секунд (26.10.2009 - 22:32) pechora написал(а):
Nickov
Я и моя ВС. smile.gif

Спустя 13 часов, 47 минут, 42 секунд (27.10.2009 - 12:19) Crazy написал(а):
user posted image

Спустя 2 часов, 53 минут, 59 секунд (27.10.2009 - 15:13) номер 18 написал(а):
Автомобиль горит со средней скоростью сто баксов в секунду.

Если считать, что, согласно Закону сохранения Энергии, Энергия никуда не
исчезает, не совсем понятны колоссальные затраты Энергии на кампанию по
энергосбережению...

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки
разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги,
у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

Просыпается мужик один в неизвестной ему квартире и думает:
"Да, зря я бухал с этим риэлтором".


Спустя 59 минут, 54 секунд (27.10.2009 - 16:13) Crazy написал(а):
user posted image

Спустя 4 минут, 15 секунд (27.10.2009 - 16:18) pechora написал(а):
Crazy
Про зайчега, надо бы в тему про Моркву.. пусть народ поплачет! laugh.gif

Спустя 11 минут, 56 секунд (27.10.2009 - 16:30) stas9155 написал(а):
Заяццц "сильнейший" - спасибо ! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Спустя 4 минут, 6 секунд (27.10.2009 - 16:34) pechora написал(а):
stas9155
Цитата (stas9155 @ 27.10.2009 - 18:30 )
Заяццц "сильнейший"

Йа на эту блаженную голову смотреть не могу - со стула падаююю sad.gif laugh.gif

Спустя 4 часов, 27 минут, 46 секунд (27.10.2009 - 21:01) Римас написал(а):
user posted image

Спустя 7 минут, 33 секунд (27.10.2009 - 21:09) Римас написал(а):
Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин


Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает

Спустя 9 минут, 15 секунд (27.10.2009 - 21:18) stas9155 написал(а):
Римас

Это не привычки , это их свойства biggrin.gif ИМХО

Спустя 3 минут, 57 секунд (27.10.2009 - 21:22) Узя написал(а):
Римас
Римасик,спасибо тебе)))) Нужное дело делаешь) Поднимаешь боевой дух так сказать)))

Спустя 29 минут, 18 секунд (27.10.2009 - 21:51) Римас написал(а):
stas9155 biggrin.gif Узя biggrin.gif
user posted image


Спустя 3 минут, 8 секунд (27.10.2009 - 21:55) номер 18 написал(а):
Идёт колхозное собрание, обсуждают тракториста, который по пьянке загнал трактор в озеро по самую крышу. Председатель:
- Товарищи высказывайтесь как наказать тракториста!
Шум, гам, тут кузнец встаёт и говорит давайте я ему ё*ну!
Председатель:
- Нет, нельзя, ты его убьёшь, а он у нас один. Кто пахать-то будет?
Опять шум, гам, кузнец встаёт и говорит давайте я конюху ё*ну, их у нас двое...

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится... нет, никак...очень много заказов... может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь.
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Открытый космос. Космическая станция на орбите. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, придурок!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"

Разговор в буфете.
- Что будем брать? Пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

- Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.


Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы – 100 рублей;
- за ложный вызов милиции – 200 рублей;
- за ложный вызов скорой помощи – 300 рублей;
- за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%.

В бухгалтерию заходит мужик:
- Зарплату здесь выдают?
- Да.
- Здравствуйте, моя фамилия Итого!

Акт на списание:
"Списано 4т. зерна, находившиеся в кузове машины №598, по причине уничтожения зерна птицами, о чем свидетельствует птичий помет."

Спустя 30 минут, 25 секунд (27.10.2009 - 22:25) stas9155 написал(а):
Теперь весь вечер буду разрабатывать гипотезу как космонавт может висеть на тросе в условиях невесомости . biggrin.gif

Спустя 21 секунд (27.10.2009 - 22:25) Римас написал(а):
user posted image

Спустя 3 минут, 1 секунд (27.10.2009 - 22:28) Drodro написал(а):
Римас
Неужели это правда! blink.gif ph34r.gif

Спустя 1 минут, 48 секунд (27.10.2009 - 22:30) pechora написал(а):
Римас
Наш человек! Ракетное топливо тож торкает? laugh.gif

Спустя 21 минут, 14 секунд (27.10.2009 - 22:51) Римас написал(а):
pechora rolleyes.gif
user posted image

Спустя 58 секунд (27.10.2009 - 22:52) Шая написал(а):
Crazy
Колоб убил двух зайцев!
Второй Я!
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Пля аж плачу...

Спустя 1 минут, 21 секунд (27.10.2009 - 22:54) pechora написал(а):
Римас
Конопля на бусах - офигенно! wink.gif

Спустя 2 минут, 49 секунд (27.10.2009 - 22:57) Римас написал(а):
pechora biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
user posted image

Спустя 13 минут, 11 секунд (27.10.2009 - 23:10) Секретный Физик написал(а):
Супруга привезла подарок из Питера
user posted image

Спустя 12 минут, 58 секунд (27.10.2009 - 23:23) Шая написал(а):
ОГО!
ЧТО ЭТО ТАК БАБАХНУЛО!

user posted image

Спустя 3 минут, 15 секунд (27.10.2009 - 23:26) Шая написал(а):
user posted image

Спустя 3 минут, 31 секунд (27.10.2009 - 23:29) Римас написал(а):
Шая smile.gif
user posted image

Спустя 2 минут, 44 секунд (27.10.2009 - 23:32) Римас написал(а):
user posted image

Спустя 10 минут, 42 секунд (27.10.2009 - 23:43) Шая написал(а):
user posted image

Спустя 2 минут, 35 секунд (27.10.2009 - 23:45) Шая написал(а):
user posted image

Спустя 3 минут, 18 секунд (27.10.2009 - 23:49) Шая написал(а):
user posted image

Спустя 1 часов, 55 минут, 33 секунд (28.10.2009 - 01:44) Шая написал(а):
user posted image

Спустя 6 часов, 37 минут, 49 секунд (28.10.2009 - 08:22) Римас написал(а):
Шая biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
user posted image

Спустя 1 часов, 10 минут, 7 секунд (28.10.2009 - 09:32) Шая написал(а):
Римас
Девешка из песка...
Как будто из песка...
biggrin.gif

Спустя 3 часов, 31 минут, 37 секунд (28.10.2009 - 13:04) Римас написал(а):
user posted image

Спустя 20 минут, 57 секунд (28.10.2009 - 13:25) номер 18 написал(а):
- Как вас зовут?
- Сам Самыч.
- Ага. Значит, девушки у вас нет...

- У вас есть какие-нибудь бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют.

Дама возмущается:
- Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту, а я даже не знаю
сколько у него миллионов.

- Девочка, почему ты вся в белом?
- Сдаюсь...

Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в
ней первую операцию.

Два алкаша попали в аквариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к
одному аквариуму и читают: "Рыба пила". Переглядываются:
- Больше пить не будем!

СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.

В Калининграде началась сборка двух моделей марки Opel. Завод Opel в
Германии уже начал разбирать автомобили и поставлять комплектующие в
Россию.

Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех
от неё ушли дирижёры, и совсем не ушли гаишники.


Спустя 2 часов, 8 минут, 31 секунд (28.10.2009 - 15:33) Римас написал(а):
user posted image

Спустя 37 минут, 55 секунд (28.10.2009 - 16:11) Nickov написал(а):
Римас
Это твой обед? biggrin.gif

Спустя 6 минут, 6 секунд (28.10.2009 - 16:17) pechora написал(а):
Римас
"Не любите мурку? - вы просто не умеете ее готовить!"

Спустя 5 минут, 16 секунд (28.10.2009 - 16:23) Римас написал(а):
Nickov biggrin.gif biggrin.gif pechora biggrin.gif biggrin.gif
user posted image


Спустя 17 минут, 29 секунд (28.10.2009 - 16:40) Анюта написал(а):
Римас
приколист!!!!

Спустя 4 часов, 10 минут, 1 секунд (28.10.2009 - 20:50) Шая написал(а):
user posted image

Спустя 35 минут, 3 секунд (28.10.2009 - 21:25) номер 18 написал(а):
Налоговая инспекция установила, что человек на 80% состоит из воды, а на 20% из НДС.

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал ...
Голос из очереди:
- Дай списать!

Из аудиторского акта: "..Предприятие роет могилы своим сотрудникам..."

Плавает мужик на море.
Из спасательной вышки ему кричат:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Мужик оборачивается - вокруг никого.
Ему опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Оборачивается - никого.
Из вышки опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасатель и говорит:
- Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
- Да, все от себя гребут, а ты к себе.

- Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!

Молодой писатель:
- Ура! Я получил 50$ за свой последний рассказ!
- От кого?
- От почтовой компании, которая его потеряла.

Какая разница между мужем и директором?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.


Спустя 4 минут, 48 секунд (28.10.2009 - 21:30) Шая написал(а):
user posted image

Спустя 2 минут, 21 секунд (28.10.2009 - 21:32) номер 18 написал(а):
Объявление:
На Дарьял-TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.

В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Диpектоp - кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить Вам 10 тысяч pублей в месяц, а позднее будем больше.
Кандидат:
- Я, пожалуй, зайду позднее.

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

- Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу – он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел с работы.

- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

Объявление в разделе "ищу работу":
Капитан налаговой полиции перейдет на работу в МВД. Клиентская база - своя, зарплата - не интересует.

Спустя 16 часов, 45 минут, 8 секунд (29.10.2009 - 14:17) Белла написал(а):
ГАИшнику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Чувак подумал - и засунул его в холодильник, для перевоспитания.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?



Коридор больницы. Жена - врачу:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла успешно, но он ещё полежит в операционной, потом его переведём в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая её по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер.

Спустя 24 минут, 49 секунд (29.10.2009 - 14:42) Белла написал(а):
user posted image


Спустя 5 часов, 10 минут, 32 секунд (29.10.2009 - 19:53) номер 18 написал(а):
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал -
только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда
в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

Лозунги власти к демонстрации 7 ноября:
- Земля - землянам, Россия - россиянам!
- СМИ -@бланам, Эстрада - Биланам!
- Власть - ЕдРасам, Труба - пид@р@сам!

Чтобы рыть землю, нужна злость. Чтобы копать грядки, нужна тоска и
лопата.

- Сила женщины - в ее слабости. Сила мужчины - в умении ее использовать.
- Кого использовать? Слабость?
- Обеих.

Метрдотель делает замечание официантке:
- Будьте внимательны при расчётах с клиентами!
Я слышал как вон тот лысый тип хвастался, что заказал пять кружек
пива, а выпил шесть.
- Да. Но я получила с него за семь.

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж,
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -
типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со
стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит
ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще
будет...

- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу
приятно посмотреть.

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет
ловить магнитом!

У программистов может быть все, кроме места на диске!

Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял её первые
три слога.





Спустя 17 минут, 11 секунд номер 18 написал(а):
Адвокат выиграл для клиента очень сложное и запутанное дело.
- Я не знаю, как мне вас благодарить! - восклицает клиент.
- Ну, с тех пор как люди придумали деньги, это перестало быть проблемой.

- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
- Что вы на это скажете? - обращается судья к адвокату.
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал.

У меня дедyшка геpоический был. ДнепpоГЭС стpоил, Беломоpканал pыл, целинy поднимал. Жаль, что на БАМ не yспел...
- Помеp?
- Hет, сpок кончился.

Встречаются двое. Один просит:
- Возьми моего племяша к себе на работу в редакцию!
- А он пером-то хоть чуть-чуть владеет?
- О! Еще как! Недавно одним махом троих замочил!

Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.
На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...

- Продавец, у Вас хлеб свежий?
- Не знаю: я тут только неделю работаю!

Знаете, почему вёдра с противопожарных щитов с острым дном?
А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поп**деть!

Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!

Босс новоиспеченной молоденькой секретарше:
- Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово...

В США снова увеличилось число безработных, - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

Если "Кадры решают все" - хочу быть кадром!

Тормозит бабка такси - ну и давай туда лезть с козой...
Обалдевший таксист:
- Бабка, ты че?! С козой в такси?!!
Бабка:
- А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и телок возишь...

У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

Спустя 1 часов, 57 минут, 23 секунд (29.10.2009 - 21:50) Алена* написал(а):
Какая разница мужчина или женщина, лиш-бы человек был хороший(думал кирпич,падая с крыши на голову прохожего) smile.gif

Спустя 2 часов, 23 минут, 25 секунд (30.10.2009 - 00:14) Лиатрис написал(а):
Сегодня повела дочку ( 6,5 лет) на подготовительные, в школу.
Останавливаемся у подножия лесенки, перед входом. Слева мамы с детьми, выше - папа чей-то, справа - тоже....

Я думаю - дать или не дать дочке с собой бутылку с водой. Достаю из сумки, спрашиваю : " Дашенька, а ребятки пьют воду на перемене?"

Дашенька громко отвечает : " А ребятки пьют всякую херню".



Немая сцена. Я укоризненно качаю головой и, хрюкая, ретируюсь.....

Спустя 7 часов, 39 минут, 13 секунд (30.10.2009 - 07:53) pechora написал(а):
user posted image

Спустя 4 часов, 31 минут, 14 секунд (30.10.2009 - 12:24) Серго написал(а):
user posted image

Спустя 29 минут, 53 секунд (30.10.2009 - 12:54) Римас написал(а):
Свернутый текст
Близнецы:/Вы компьютеры
Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки- самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.

Дева:/Вы видеокамера
Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие- и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.

Козерог:/Вы холодильник
Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: "Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!".

Лев:/Вы пылесос
Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?

Овен:/Вы утюг
Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность- часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуатной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!

Рак:/Вы газовая плита
О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите:"Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?". И тут сами себе отвечаете:"Плита я, потому и пеку, доля моя такая- всю жизнь "на хозяйстве" Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе "надобно присесть", и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.

Рыбы:/Вы сотовые телефоны
Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгяд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь "в уголку", но только до тех пор, пока по вам не начнут "звонить". Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное колличество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.

Скорпион:/Вы комбайн
Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам "по зубам" все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание- это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингридиентов.

Стрелец:/Вы телевизор
И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот- мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду.

Телец:/Вы чайник
Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном- надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.[more]

Спустя 53 минут, 43 секунд (30.10.2009 - 13:48) stas9155 написал(а):
Римас
Супротив холодильника ничего не имею сказать . biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Спустя 15 минут, 29 секунд (30.10.2009 - 14:03) Римас написал(а):
user posted image

Спустя 43 минут, 28 секунд (30.10.2009 - 14:47) Римас написал(а):
stas9155 biggrin.gif biggrin.gif

Спустя 45 минут, 13 секунд (30.10.2009 - 15:32) Белла написал(а):
Римас
user posted image

user posted image

Спустя 1 минут, 16 секунд (30.10.2009 - 15:33) pechora написал(а):
user posted image

Спустя 4 минут, 46 секунд (30.10.2009 - 15:38) Белла написал(а):
pechora biggrin.gif biggrin.gif


user posted image

Спустя 44 минут, 0 секунд (30.10.2009 - 16:22) Римас написал(а):
Белла user posted image

user posted image

Спустя 7 минут, 18 секунд (30.10.2009 - 16:29) Белла написал(а):
Римас biggrin.gif

user posted image

Спустя 3 часов, 11 секунд (30.10.2009 - 19:29) Таська написал(а):
pechora
медвежунка-дохтор laugh.gif

Спустя 2 часов, 8 минут, 41 секунд (30.10.2009 - 21:38) номер 18 написал(а):
Нанотехнологии-то мы создадим! Но нанослесарей и нанодворников - опять
придется из ближнего зарубежья завозить...

Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!

Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься
онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член
осмотреть!

Штирлиц подошел к окну своего кабинета и закурил.
Откуда-то сверху мимо окна кабинета пролетел пастор Шлаг и грузно
шлепнулся на асфальт.
"Бедный Пастор!" - подумал Штирлиц, - "он так и не научился летать"...

Российский Спецназ пополнился чисто женским батальоном. Его бойцов уже
окрестили в народе "Краповыми колготками".

На уроке рисования дети получили задание изобразить своих родителей.
Проходя мимо рядов учитель останавливается около одного ученика.
- Петя, почему ты нарисовал своему папе зелёные волосы?
- Потому что у меня нет лысой краски.

Выйдя из кабинета Мюллера, Штирлиц оглянулся. В коридоре никого не
было. Подойдя к занавеске, Штирлиц хорошенько высморкался. Нет, он
не хотел нагадить Мюллеру, просто хоть на минуту он хотел
почувствовать себя советским офицером.

- Пацаны, вы слышали, что на Украине оранжевая революция уже свершилась
и еще какая-то следующая цветная назревает!
- Главное, чтобы это была не голубая революция. Представляете, как они
за газ рассчитываться захотят!

Вы чихаете? И не прикрываете рот даже рукой!? Ну тогда вы участник акции
"Назови грипп своим именем" Последний известный грипп назвали свиным.




Спустя 32 минут, 46 секунд номер 18 написал(а):
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг - несуществующие формулы ведения бизнеса в России.
Их все заменяет ОТКАТинг.

- Сколько человек у вас в фирме работает?
- С начальством - 15.
- А без начальства?
- А без начальства никто не работает...

Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали большими людьми...
Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал из багажника своего Москвича крепкие дровишки для камина.
Пётр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника своей Волги кирпичи и цемент.
А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника своего Мерседеса не доставал...

Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать.

Президент "Газпрома" жалуется домохозяйке: "Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь." "Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах..."

Моя зарплата достигла такого уровня, когда можно послать любого начальника.

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:- Мне 100 грамм водки. Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф 50$.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков...

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как дела?
- На работу устроился.
- Кем?
- Пожарником!
- Ну и как?
- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!

Разговаривает директор со своим замом...
Директор (почесываясь):
- Не нравится мне наша новая секретарша!
Зам (почесываясь):
- Да гнать ее надо в шею!

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Мент, пожарник и паталогоанатом рассказывают друг другу приколы.
Мент:
- Как-то раз меня бандиты окружили, я начал отстреливаться, а патроны кончились, так я их ручкой от пистолета перебил.
Остальные:
- Прикол!
Пожарник:
- А у нас тут женское общежитие ночью горело, так девки голые прыгали из окон, а мы их на руки ловили.
Остальные:
- Прикол!
Паталогоанатом:
- А нас как-то в гостиницу вызвали труп забрать, захожу в номер, а он лежит под простыней и у него член стоит, так я швабру взял и ударил по нему...
Остальные:
- В чем прикол?
- Да мы номером ошиблись!

- Вы уволены!
- Уволен? Странно! Я думал рабов продают!

Шеф приезжает в офис и спрашивает: - А где наш главный бухгалтер? - Уехал на ипподром... - Как? В рабочее время? - Это его единственный шанс свести годовой баланс...

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки.
Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!

Спустя 2 часов, 47 минут, 12 секунд (31.10.2009 - 00:25) stas9155 написал(а):
Иван Иванович - стоматолог ? blink.gif Не верю ! biggrin.gif

Спустя 12 минут, 2 секунд (31.10.2009 - 00:37) pechora написал(а):
stas9155
Называется - политкорректность ))

Спустя 1 часов, 38 минут, 22 секунд (31.10.2009 - 02:16) ЯТатьянА написал(а):
user posted image

Спустя 6 часов, 41 минут, 25 секунд (31.10.2009 - 08:57) Римас написал(а):
user posted image

Спустя 3 минут, 59 секунд (31.10.2009 - 09:01) pechora написал(а):
Римас
Иллюстрация к рассказу Шая biggrin.gif

Спустя 2 часов, 54 минут, 20 секунд (31.10.2009 - 11:55) Белла написал(а):
user posted image

user posted image


_____________
Рад за вас и Благодоря Богу и Вам сегодня и сейчас Трезвый Спасибо!