У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция...
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не вголосе, не идет занятие как надо. Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит, что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос был дан вполне предсказуемый ответ: "Смысла нет, сегодня у меня месячные". Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.

Шайтан-маршал – аццкий сотона

Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение

Арык-трепло – радиовещательный канал

Листва-урюк – гербарий

Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»

«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова

Мигай-арба – машина с мигалкой

Кальян-арба – паровоз

Билайн-летун – пчела

Кишлак-билайн-летун – пасека

Ишак-базар – политические прения

Кирдык-арба – катафалк

Кошелёк-басмач – налоговый инспектор

Бигмак-чайхана – «Макдональдс»

Арык-кишка – пожарный шланг

Юрта-бабай – домовой

Кирдык-кино – боевик

Арык-лохань - ванная

Арматур-батыр - Терминатор

Саксаул-батыр - Буратино

Интернет-баши - провайдер

Гламур-ханум – манекенщица

Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности

Ик-Пук-вода – кока-кола

Албан-базар – албанский язык

Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов

Шайтан-мороз - холодильник

Шайтан-сквозняк – кондиционер

Шайтан-огонь - зажигалка

Шайтан-казан - плита

Гламур-акын - Сергей Зверев

Шайтан-труба – гранатомет

Шайтан-башмак – кирзовый сапог

Бурка-юрта - плащ-палатка

Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.

Шакал-арба - собачья упряжка

Шампур батыр - Д'Артаньян

Бабай-ханум - Баба Яга

Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин

Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк

Тупим-бахча - конопляное поле.

Юрта-обрыгай-углы – ресторан

Гуталин-малай – негр

Ишак-матрос - зебра

Нибельмес-малай - Незнайка

Аффтаген-акын - аффтар жжот

Кирдык-сакля - морг

Кирдык-кишлак - кладбище

Шайтан-батыр - назгул

Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности

Бабай-баши – Саурон

Арматур-акын - музыкант-металлист

Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"

Кизяк-арык – канализационный отстойник

Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья

Шайтан-окно – ICQ

Сакля-бардак - вечеринка

Сакля-кирдык - after-party

Чушка-фасон - безвкусная одежда

Колотун-айран - мороженое

Ништяк-кызым - Снегурочка

Кызым-балык - русалка

Шайтан-арба – метро или маршрутка

СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩЕМУ ПОКОЙНИКУ

"Что делать, если я умру?" --

Если вы умерли, делайте следующее:

Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной
позе, но это уж как
повезет.
Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их
горе -- обычная
неадекватная реакция на их радость.
Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные
санитары, а в морге
потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не
подменили. В морге всякие
валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном
гробу, а не в том
более-менее приличном, в котором вас видели родные.
Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это
значит?!", "Как я тут
оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть
футбол. Сначала
дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед
телевизором с чашкой
в руке -- это уж слишком.
Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не
помешает. Любителям
чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая
позволит скоротать
время до конца похорон.
Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы
помочь спустить гроб
по лестнице -- справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для
покойника это несолидно.
Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи.
Первые ночи не уходите
далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и
памятников. Постарайтесь
вернуться на место до первого крика могильщика.
Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть
утра займите очередь
к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил
внутреннего распорядка,
но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное
место гонок гробиков
на колесиках.
Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая
из кустов или
из-под земли.
Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к
ним в окна.
Это поможет им не забыть вас.

У Лукоморья дуб стоит,
Русалка на ветвях сидит,
С каким-то мужиком в матроске,
И кот, смолящий папироску
Уж больше песни не поёт,
Лишь день и ночь водяру пьёт.
Там на неведомых дорожках
Вместо следов теперь помёт,
Стоит в глуши одна сторожка,
И лебеда вокруг растёт.
В светлице девица грустит
Мужчину томно ожидая,
Всё царство по домам сидит
О жизни бренной размышляя.
Чудес давно уж не бывало,
Яга там старая хромала,
Пока у грота на краю
Не встретила судьбу свою.
Всё в Лукоморье изменилось,
Теперь там ведьма правит бал,
Морально царство разложилось,
Опять ушёл в поход Руслан.
И я в том царстве побывал,
С котом учёным выпивал,
И вмести мы в бреду похмельном
Орали песни тут и там.

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе,
жрал лапой
сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак,
опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник.
Эти орали еще дня три. Был очень горд.

Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, -
влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не
глаженное белье. Эта будет визжать, пока не перейдет в
ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то [ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь].
Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут
в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все!
А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в
заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток
разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг.
Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
Не нашел ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием (пылесос) работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то
коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время
догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали
его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались,
что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть
совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой,
котик такое сделал, такое... » А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу,
меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть
бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал
за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под
одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.