Я наоборот, на 3 кг поправилась...сладким алкоголь заменяю )))

Я считаю калории во всем, что попадает в рот. Сладкое тоже себе позволяю, но понемногу.

Frekken
Я просидела на такой программе полгода, потом надоело считать. Сча на интуитивном питании. Плюс без алкоголя контроль над едой крепче да и каллорийный он -алкоголь

Да, я, когда пила, ела очень много, да и пиво выпивала на столько калорий, что на еду практически не оставалось. Это было одной из многих предпосылок бросить пить

Frekken
главное , что твоя трезвость нужна в первую очередь тебе самой!

Frekken
Я в начале диеты алкоголь полтора месяца не употребляла -тогда еще не понимала, что алкоголик я. Просто очень хотелось похудеть. Это был ноябрь-декабрь прошлого года.
А вот теперь у меня первое -это трезвость, а потом все остальное

Да, ты права. Главное - трезвость.

Frekken у меня похожая на твою была ситуация и мой супруг тоже продолжал пить еще месяц и в программу он тоже пришел не сразу, но все таки пришел. Теперь он мне первый помощник и в выздоровлении и в делах группы.

А поначалу мне тяжко с ним приходилось, не скрою.

Frekken
Привет!!! Вот мы с тобой и тут встретились!!!!!

Доброго всем трезвого вечера!
Я наслаждаюсь трезвой жизнью. На пршлой неделе не очень хорошо себя чувствовала. Сейчас все хорошо. Головные бли прошли. Жизненные силы стали восстанавливаться.
На работе сейчас очень напряженное время - готовим крупное мероприятие. Ну ничего, скоро оно пройдет, будет полегче.

Хочу быть трезвой и спокойной.

Таська
А чего - беспокоит что? У меня так как-то все более менее ровно пока

Вот она я
Да на работе сегодня испортили покой, конкуренция понимаеш ли, потеря личных доходов и т. п. Целый день сегодня в напряжении и ругани. Вот иповод подкрался не заметно .

Таська

Таська
Наташ, хороший имхо опыт у Светланы..

pechora
оооО..., там такие смышленыши, не успеешь глазом моргнуть, того и гляди останешься с кусочком хлеба без масла .

Таська
;)Ясненько. А я со своими клиентками именно так, как Вотоная с ребенками..
Терпение и такт.

pechora
Дааа, кто на что учился...в моей стезе это не прокатит, такт и терпение это есть хорошо... Пойду лучше баклажаны пожарю...

Я стараюсь относиться к окружающим терпимее, пытаюсь поставить себя на место каждого, часто такой подход приносит результаты. С тех пор, как я бросила пить, я стала менее раздражительной, добрее, стала чувствовать тепло к окружающим

Frekken
Я тоже была спокойна до сегодняшнего дня, даже на группе вчера рассказывала, как мне нравиться мое трезвое спокойствие, а сегодня нарвалась на поводный камень и весь мой душевный покой улетучился .

Frekken

Да. Никто не застрахован от таких подводных камней. У меня было похожее где-то неделю назад, даже возникла мысль выпить. Но я быстро с ней справилась размышлением о том, что с выпивкой будет все гораздо хуже. А неприятный осадок в душе улетучился через день. И снова засияло солнце

Сегодня первый раз с тех пор как бросила пить, увидела сон. Мне снилось, что я выпила вина белого полусладкого. Причем пью и думаю, я ведь бросила. А потом, думаю, но ничего страшного, я ведь чуть-чуть. А потом понимаю, что меня чуть-чуть не устраивает. Думаю, раз уже нарушила, и счетчик свой испортила, выпью сколько захочу, а с завтрашнего дня начну новый отсчет (или перейду на КУ), а потом, во сне просыпаюсь (но сон продолжается) и думаю, как хорошо, что это все приснилось и пью что-то, а чувствую, что это что-то похоже на алко, смотрю - а это пиво, я с ужасом его отставила от себя, ну и по настоящему проснулась. Жуть. А еще помню, что в этом сне присутствовал где-то на заднем плане мой дедушка (он умер 2 года назад), и тоже пил то вино, что и я, я еще думала, что он сейчас все почти вино выпьет, а мне мало достанется. А еще к концу сна я видела как он закусывал колбасой, и я у него чуть не взяла кусочек, но то ли вспомнила, что он умер, то ли еще по каким-то причинам, решила, что лучше не брать.
Вот такой ужас. Что бы это значило?

Frekken
Про сны-многие тут говорят, что снятся алко сны. Это нормально. Говорят -означает, что ты на правильном пути. Даже подсознание включается в работу

Надеюсь. А то мне так страшно стало во сне, что я пью.

Раньше, когда я еще совсем не умела пить и напивалась до того пока совсем плохо не становилось, я себя приучала к следующему правилу "Как только мне кажется, что мне меньше всех наливают, или кажется, что мне не хватит, т.к. другие много пьют и быстро все заканчивается - значит, мне пить больше нельзя". Когда я приучила себя к этому правилу, то напиваться перестала. Хотя бывали случаи, когда я его нарушала.
Это я провожу аналогию с тем, что во сне мне казалось, что выпью вина меньше дедушки и мне не хватит (ну это уже после того, как я решила, что раз начала, то...). Может, предупреждение какое-то.

Frekken
Вот это да...я когда замечала, что пью больше всех, или когда мне наливали меньше всех...тогда все заканчивалось раньше обычного

Вот она я
:В

Тогда я раньше уходила в отключку

Ну у меня было так: если я останавливалась, когда начинало казаться, что мне мало, когда крепкие напитки уже переставали казаться противными, то плохо мне не становилось. Главное было в этот момент остановиться. Но это было в первом этапе моей питейной карьеры, когда я пила все подряд.
А во втором я пила в основном пиво, крепкие напитки пить боялась, т.к. была научена горьким опытом первого этапа

Со временем толерантность повышается, я под конец мог влить в себя 2-3 бутылки в день без проблем, при этом не валяться в отрубе. Вроде вторая стадия, да? А на третьей падает и уносит с рюмки?

Мда, тогда я на второй стадии...с рюмки меня не унасило

А мне сейчас уже без разницы, какая у меня стадия - это все от лукагаго, я же не собираюсь больше экспериментировать


О. Оказывается, мне и год назад было пофигу, какая у меня была стадия

Да... страшно это все. Значит то, что у меня не было запоев, провалов в памяти, невозможности себя остановить, если нужно - все это было всего лишь временным. Если бы не остановилась, то все бы это пришло.
Может, сон и предупреждал о том, что, если буду пить, то окажусь там, где и дедушка гораздо раньше

Во вторник предстоит 2-х часовая экскурсия по заводу шампанских вин с дегустацией. Вчера думала, а может, попробовать чего-нибудь там - от одного глотка ничего не будет (хотя остановилась на том, что не стоит этого делать). И вот после таких размышлений и приснился тот сон. Скорее всего подсознание показало, чем такое может закончиться...

Главное оставаться трезвой сегодня

Frekken
А экскурсия такая - она прямо обязательная что ли? Отказаться никак?

Экскурсия обязательная. Мы являемся организаторами 4-дневного семинара, куда приедут представители от каждого региона страны. Ну и кроме работы на семинре, гостей нужно еще и развлекать - из опасных развлечений - во вторник везти их на эту экскурсию, а в среду - банкет

Добрый вечер!
Прграмма нашего семинара немного изменилась и экскурсия на завод шампанских вин будет завтра.
Сегодня был очень насыщенный день - заезд гостей, торжественное открытие семинара и пр. К вечеру захотелось выпить. Конечно, я эти мысли сразу же отогнала. Причем хотелось не то чтобы пить и чувствовать спиртное, а именно "оттянуться", снять стресс, в общем, что-то типа того.
Завтра, думаю, будет сложнее не поддаться всеобщему питию. А отвертеться от этой экскурсии никак не получится. Мы едим на целый день в другой город - сначала работаем, а потом экскурсия (в том же городе). Не буду жея 2 часа стоять под заводом в ожидании окончания экскурсии. Да и начальство требует моего постоянного нахождения с гостями.

Frekken
Удачи тебе завтра!

Спасибо, Вот она я

Скорее всего придется использовать силу воли. Понимаю, что это не тот метод, который нужно использовать, но из-зи усталости ничего другого пока найти не могу

Frekken
Когда у меня возникает непроизвольное желание выпить, мне становиться страшно..., вдруг в моей голове что-нибудь не так щелкнет и я не смогу проконтролировать своего алкаша.. Зная, что никакая сила и воля мне в данном случае не помошники, это сильнее меня , я не хочу рисковать и испытывать судьбу. ... Прибегаю на первых порах к проверенному способу, блокирую желание пилюлями. В реанимацию как то не хочеца .

Добрый вечер!
Вот и остался позади этот эпизод с экскурсией. Постоять в стороне на дегустации не удалось. У меня был персональный бокал с первым из шести дегустируемых шампанских вин. Я его держала в руке, взбатывала как говорили, нюхала - и ничего, даже не потребовалось силы воли, просто не было желания его пить. Я не представляла даже, что это яд. Просто сделала рекомендуемые экскурсоводом манипуляции кроме выпивания. Благо стояли на столе чаши, в которые можно вылливать то, что не допьешь. Вот туда я и отправила все содержимое бокала. Следующие сорта я даже делала вид, что пробую, потом опять таки отправляла все содержимое в чашу.

Мне понравилось то, что это было совсем не сложно - не пить. И тяги не было.
Правда до посещения завода я несколько психологически себя обработала. Типа, не стоит рисковать и делать даже глотка во избежание вечернего желания догнаться пивом.

Frekken

Спасибо, pechora! И правда - уже месяц!

Думаю, после сегодняшнего, завтрашний банкет выдержу с легкостью. Но все же не хочу загадывать.

Frekken

Это вам всем спасибо за поддержку. Во время моих размышлений перед экскурсией сыграла также свою роль мысль о том, что же я на форуме то скажу, если выпью.

Frekken

Frekken, здорово, молодец!
Полезно слушать опыт других. Благодарю.

Frekken
А ты попробуй все это время понаблюдать за каким-то конкретным человеком, как реагирует что делает, просто все время следить за ним, сама выбери за кем - и время пролетит

Спасибо за совет, Rearranger.

Вот и закончился этот семинар. Даже не верится. Сейчас правда еще не все уехали, их провожают, мне отзваниваются, а я потом звоню начальству и отчитываюсь. Вобщем дурдом, если честно. Но главное, что я это все выдержала и остаюсь трезвой.

Frekken
Людмила, приветы тебе из Сибири! Я Влад, выздоравливаю тут. С этого сайта (группы АА Весвало) началось моё осознанное отрезвление. Кстати, я бывал в Донецке, только ещё при СССР.
В первые месяцы пребывания тут я много распечатывал журналов и читал, читал и читал. Ну, как Володя Ульянов советовал получать три образования (учиться, учиться и ещё раз учиться)
В чате до утра "висел" и угарал. Здесь нашёл поддержку, позднее друзей, хотя вживую пока ещё никого не видел. А когда нашёл "живую" группу АА, тогда процесс "выздоровления" пошёл более решительнее и правильнее.
Рад тебя видеть здесь) Всё хорошо!

Кибоко, привет!
Я чувствую себя жутко уставшей. Вчера вобще на работу ушла в 6:00, а вернулась в 23:30. Вообще работа у меня отнимает много времени и сил, а эта неделька выдалась вообще "веселой". В принципе, понимаю, что реальная группа - это сила. Но я устала. Очень хочется дома не только спать. А впереди еще коллегия по информатизации, организация и проведение районных и областного этапов олимпиады. Конечно, менее интенсивно все будет, чем на этой неделе, но тоже весьма напряжно. Хотя, надеюсь, что за выходные отойду от этого мероприятия и буду готовиться к следующим уже с новыми силами. Заморили, честно говоря, эти мероприятия, основной работой за ними заниматься некогда.

Ладно, это во мне говорит усталость. Завтра отдохну, все будет хорошо.

Frekken
Ты умничка!!!!!!!! Поздравляю с прошедшим первым месяцем!!!!! Пусть таких будет еще множество!!!!!!!!!!
Продолжай потихонечку в том же духе!

Спасибо, Кошечка! Стараюсь. Теперь подумываю о том, чтобы бросить курить.

Добрый вечер дорогие друзья!
Второй день уже как просыпаюсь в начале шестого до то как зазвонит будильник, и чувствую себя при этом весьма бодрой и в хорошем настроении. Почти прямо как тогда, когда еще не начинала пить.
Ну вот и подумала, что пора бороться со второй проблемой - курением.
Вчера выкурила последнюю сигарету. Время от времени забываю, что не курю и хочется пойти покурить. Но потом вспоминаю и, как советует А.Карр, пытаюсь радоваться, что мне этого делать не нужно. Почти даже получается себя в этом убедить, как ни странно

Frekken

Frekken
привет! это хорошо, только если ты нарушишь завет Дедушки Карра и выкуришь хотя бы одну - то потом ТААААк мучительно бросать в судорогах - втрого такого шанса нет- что бы радоваться и без мук. проверено несколькими в моем окружении.

pechora, да я заметила насколько легко можно руководить своими желаниями, если правильно провести свою же собственную психологическу обработку.

Аполинария, спасибо за совет. Но боюсь, что и в этот раз без мук не обойдется. Курю я уже 16 лет. Правда последние лет 7 только по вечерам (ну, в общем, до недавнего прошлого это было когда выпью) А сейчас просто пить перестала, а курить бросать боялась. Ведь я и пить то часто начала только потому, что с мужем договорилась, что курить буду только, если выпью. Ну и это привело не к снижению количества выкуренного, а к увеличению потребления спиртного. Я прямо помню как, когда хотела покурить, предлагала мужу купить пива - пиво мне было тогда еще пофиг, а вот курить хотелось очень. А потом даже сама не заметила как пристрастилась и к питью.

Frekken

Drodro

Ничего себе! Теперь еще и страшно закурить. Правда сейчас сижу и через каждые 5 минут приходит мысль "так, сейчас схожу покурю...", конечно отгоняю такие мысли, но с алкоголем было проще. Там в первые дни бросания приходила мысль выпить 1-3 раза за вечер, я ее отгоняла и все. А сейчас о курении такая мысль приходит раз 10 в час, а то и больше.

---

Спустя 5 минут, 41 секунд Frekken написал(а):

---

pechora

Frekken

Frekken
слушай я тебе дам ссылку я там паслась , спасибо тому форуму именно с куревом
http://www.stopsmoke.ru/phpBB/index.php?PH...e3d7d6ec5d9bebe ща в личку тебе напишу

Спасибо, ребята, за ссылочки. Уже кое-что почитала. Теперь понимаю, что подразумевалось под

Добрый вечер!

Вот и первые дни отказа от курения позади, желание пойти покурить возникает все реже и по силе оно менее интенсивное.

Что касается спиртного, то его употребление теперь видится чем-то противоестественным. Даже как-то и забывается, что у меня была проблема с этим. Не представляю даже, что может заставить меня принять хоть каплю.

С одной стороны - радуйся и живи полной жизнью, а с другой - страшновато: срок моей трезвости еще небольшой, а алкоголь, как я читала здесь, очень коварен. Вот бы знать, где подстерегают опастности с ним связанные и на каком сроке трезвости.

А вообще есть люди, которые бросили легко, как я (за исключением первых нескольких дней) и в последствии не испытывали трудностей? Или все же через угрозу срыва на более поздних сроках трезвости проходят все?

Frekken

Спасибо за советы!
Завтра обязательно зайду!

Доброго всем трезвого вечера!
Сегодня полегче, чем вчера с воздержанием от курения. Только один раз желание возникало.
А еще что-то ослабевает отвращение к алкоголю. Не знаю даже хорошо это или плохо. С одной стороны - безразличие - это отсутствие зависимости, а с другой - повышение лояльности.

Frekken
Привет! Поздравляю тебя с единичками .

Спасибо за поздравление и за ответ, pechora

Frekken

С тех пор как не курю (а это всего 18 дней) - поправилась на 2 кг. А ведь только недавно сбросила 5 кг благодаря отказу от пива, ну и умеренности в еде, конечно. А ведь начиналось все вполне безобидно, с мысли "ладно, один раз можно полакомиться", а потом сама не заметила как стала "лакомиться" даже когда чувствовала, что уже не лезет. Почти прям как с алкоголем.
Опять начинать курить не выход. Ведь первая неделя отказа от сигарет - самая трудная - уже позади. Сейчас уже полегче. Жалко все это перечеркивать.
Ладно попытаюсь опять сесть на диету с завтрашнего дня. Вернее через час уже будет с сегодняшнего .

А чего через час? Последний час поешь как следует напоследок?

Да наелась я уже сегодня, более того - переела. правда это было часа четыре назад...

Ну вот тада и не жди никакого часа. Решила - значит, все. Теперь тока вперед.

Правда, старайся все же не делать для себя жесткую диету. Сильные стрессы они чреваты могут быть. Побережнее к себе.
Ну и потом при отказе от курения полнота может приходить не тока от жратвы. А от того, что меняется обмен вещей в организме, так что если не резкий и большой набор веса, не стоит так сразу паниковать.

Хотя режим питания - это здорово
Сама мечтаю к этому прийти - не ради снижения веса, а здоровья для.

Да, для здоровья - это хорошая мотивация. Я на ней бросаю и пить и курить. Хотя сначала было не совсем так. Сначала, 2 месяца назад, я решила в очередной раз похудеть. Стала считать каллории, оказалось - наибольшее их кол-во употребляю с пивом. Решила пить что-то другое - в вине их тоже много, водка - не вкусно, а равзодить с соком - опять каллории. Решила меньше пить и есть. Оказалось не есть могу, а не пить - нет. Вот потом побоялась за здоровье, подумала, что пить и не есть - мой организм так дорлго не протянет. Походила по форумам диет и поняла, что хожу не по тем форумам, т.к. там где ходила о спиртном вопрос не стоит, а мне нужно избавляться именно от его употребления. И вот в поисковике набрала "бросить пить пиво" и вынесло меня на нотдринк, а позже и этот сайт нашла. Так вот, только попав на нотдринк, я поняла насколько большие у меня уже проблемы с алко. А начиналось все просто с желания похудеть. Не то, чтобы я не задумывалась о том, что слишком часто и много пью. Просто до этого я думала, что я вполне все контролирую

Два предыдущих дня являлись мысли типа "Сейчас бы вина или пива" или "Жаль, что я не пью". Конечно, идей типа "А может, ну ее нафиг эту трезвость" не было. Но все же приятного мало. Я думала, у меня не будет тяги. А первую половину сегодняшнего дня истерила, плакала, ругались с мужем, вернее, он молчал, а я ругалась. Неужели это то, о чем говорят многие алкоголики, те депрессии. Я думала, у меня такого не будет. Я типа во время остановилась. А насчет суицидальных мыслей, я думала, что мне, так сильно ценящей и любящей жизнь, такое и в голову не придет.
А сегодня даже мысль пролетела типа "А зачем жить?". Пролетела правда быстро и мимо , но все же лучше бы ей не лететь.

Привет всем!
Поздравляю с наступающим Новым годом!
Уходящий год я считаю очень важным в отношении переоценки ценностей и пересмотра жизненного направления. Ведь произошло нечто важное, что-то во мне изменилось. Я смогла не только увидеть со стороны тропу, по которой шла, но и сойти с нее. Я смогла освободиться от двух зависимостей: алкоголь и курение. Я не хочу сейчас думать о том, что это еще не все, что не раз мне придется приложить определенные усилия, чтобы не свернуть с намеченного пути и пр. Я предпочитаю думать так: я сделала огромный шаг к своей новой, настоящей жизни - я приняла решение навсегда отказаться от алкоголя и никотина. Самое тяжелое первое время, время, когда тяга проявлялась практически постоянно - пережила. Первый этап пройден. Впереди трезвая жизнь, в которой масса интересного, всего того, что проходило мимо меня, когда я пила. И я рада, что теперь я могу жить полноценной жизнью, видеть, слышать, чувствовать по-настоящему.
Как ни банально это прозвучит, но этим всем, что произошло, я обязана форуму, людям которые здесь. Ведь первое время, самое тяжелое для меня, меня останавливала от срыва только мысль о о том, что я скажу здесь, людям, которые мне поверили, меня поддержали. Многие скажут, что это неправильно, нужно это делать ради себя. Но первые дни мотивация "для себя" у меня не работала, мне ее было недостаточно. Это сейчас "для себя" в порядке вещей, а тогда я настолько неотчетливо видела "себя", что не могла даже разглядеть "для кого там надо бросить"

Frekken
Поздравляю с Новым годом!
Как ни банально это звучит..

Привет! Я Света - алкоголик из Тбилиси. По себе знаюЮ, что пиво - это серьёзная зависимость. Я тоже "сижу" на слабоалкогольных напитках вот уже несколько лет и ищу поддержки у других алкоголиков - тех, кто уже прошёл этот путь. Оставайся с нами. Ты нам нужна так же, как и мы тебе.

Mercy
Хоть и говорят здесь что не бывает "пивного алкоголизма"... Но как сложно отказаться от баночки - ночью ходил на площадь и там пьют Все... за то сейчас все спят, а я в вами !

Это был первый мой безалкогольный Новый год (если не считать детства). Мне понравилось. Под бой курантов подняла бокал безалкогольного шампанского - оказалось очень вкусно. А 1 января - вообще сказка. Никакого тебе похмелья, никакой грязной посуды (все вымыто еще перед сном). И никакого угрызения совести, что что-то делаешь не так.

Привет!
Я - Мила Алкоголик.
Сколько я себя помню ,
Я никак не могла решить для себя
то ли я такая исключительно плохая,
что не могу жить в этом мире без анестезии
(алкоголя),то ли я такая ИСКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ...
потому,что меня жизнь ото всюду исключает...
Потом поняла,что смысл моей проблемы в том,что
я хочу быть ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ
Это мой ЭГОИЗМ.
Я не знаю до сих пор как с ним справиться.
Мне плохо от этого.
Но я верю в то,что если нас жизнь всех встретила
здесь..
ЭТО НЕ СЛУЧАЙНО.

Каждый человек исключителен. Мы все разные и поэтому интересны друг для друга. Но и, конечно, у нас много общего, иначе мы совсем бы друг друга не понимали.
А здесь я сама удивляюсь как много людей, высказывания которых мне понятны, как вроде бы они мои собственные.

а у меня прошол новы год хорошо трезво,ну гдето в глубине душы ,настолгия к алкоголи,что ты как белаия варона

Зашла, посмотрела на счетчик - а тут уже скоро 5 месяцев. Так быстро время пролетело! А с другой стороны, времени прошло уже настолько много, что дни пьянства мне кажутся уже очень-очень далекими и нереальными, как будто не со мной, как-будто не в моей жизни. Сегодня шла с работы, очень уставшая, зашла в супермаркет, поймала себя на мысли, что заслужила себе купить что-нибудь вкусненькое, чтобы снять стресс после тяжелого дня, пошла и купила себе картошки в мундирах, жареной во фритюре (т.к. пост, особо не выберешь) - и была весьма счастлива. Вспомнила, что раньше я так себе брала пиво в конце каждого трудового дня, представить попыталась это желание, но ничего не почувствовала. Вообще ничего. Как не чувствуешь ничего к вещам, к которым ты абсолютно равнодушна, с которыми ты просто не пересекаешься и тебе пофиг существуют они вообще или нет их. Даже представить сложно, как я не могла раньше без пива и дня провести. Да, это действительно было проявление зависимости. И вряд ли только психологической, как я поначалу думала. Даже смешно как-то... Была в такой ж..., извините за выражение, и при всем при этом думала, что это так хочу-пью, не захочу-не буду... глупо...

Вот почитала, как некоторые переживают прекращение употребления алко - очень жуткие физические ощущения у людей: панические атаки, содрогание (или сотрясание) тела и пр.

У меня всего этого никогда не было. И вот возник вопрос:

а может я не алкоголик?

А что? Запоев не было, не похмелялась. Не напивалась до бесчувствия (ну разве что в ранней молодости пару раз, когда еще не умела определять для себя количество).
Когда чувствовала, что становлюсь пьяной - пила кофе или шла спать. И когда бросила - не было ни ПА, ни чего там еще бывает. Просто хотелось пить, очень хотелось, еле сдерживалась, чтобы не купить, хотелось проводить время как раньше.
Но пила пиво каждый вечер (за редким исключением), и пила много 2-3 л. Если 10 лет назад после литра пива ночью обнимала унитаз, то последнее время 2-3 литра вполне благополучно усваивались.
Так что? Алкаш я? Или преувеличиваю? Просто интересно.

А может этот вопрос мне продиктовала скрытая тяга? Я о такой читала.

Frekken
только ты можешь решить алкоголик или нет!

а тебе хочется пить? мне так хорошо без алкоголя стало, как познакомилась с АА.
И мне алкоголь не нужен!

а тебе?

Нет. Пить я не хочу. Более того, независимо от того алкоголик я или нет я намерена и дальше полностью отказываться от спиртного.
Даже от того пресловутого глотка шампанского за компанию. Вроде бы ничего от этого не случится, но зачем?
Хотя раньше (первое время трезвости) я чувствовала себя несколько ущемленной, что не могу сделать этот глоток.
Сейчас нормально. Что он мне даст? Вкус? Есть масса других более вкусных вещей.

---

Спустя 2 минуты, 43 секунды Frekken написал(а):

---

Просто интересно: отсутствие у меня симптомов говорит о том, что я не алкоголик, или о том, что просто не дошла до той стадии. Хотя пила довольно долго. Ежедневное употребление началось лет 7 назад

Frekken
ВСЕ у тебя нормально с симптомами, если захотелось бросить пить!

я рада, что не хочешь пить!
спокойной ночи, я спать.

Mila-Kazan'
я тоже всегда считала себя исключительной!
а ведь это так и ЕСТЬ!
ведь мы здесь все исключены из принятых норм в нашем обществе.
мы для многих ненормальные....ведь норма то у нас в РОССИИ - ПИТЬ!
я чувствую, что я избранная и дорожу этим.
раньше, в пьяную жизнь, я чувствовала, что Я МОГУ что-то еще в этой жизни кроме пьянства, что я особенная. и это правда! я исключительная девочка! без всякой скромности!
спасибо тебе.

знаю много людей, которые пьют раз в год на НГ или не пьют вообще (и не пили вообще ни разу в жизни), при этом считают себя абсолютно нормальными и про исключительность свою не кричат

а какая исключительность может быть?
все проблемки идут от головы...
кто хочет себя считать , что он де избранный...пусть считает, если ему это помогает не пить...
нет мерок нормальности вообще...(это я про непьющих и про непьющих алкоголиков)
каждый решает сам-кто он...
если решит , что алкоголик и вприпрыжку в соседний киоск подтверждать свой статус...
или решит, что неалкоголик и тоже в киоск...
разница есть?
безусловно: непьющий успокоится от банки пива и ляжет спать, чтоб наутро с ясной головой на работу или проблемки свои решать...
а непьющий алкоголик?? правильно, будет мотыляться всю ночь до киоска, чтобы нагрузиться до основания, а под утро уже под водочку будет звонить на работу и сказываться больным...
и так с неделю а то и поболе...
и очень страшно будет вылазить в реальность из пьяного небытия

я считала, что в начале своей алкогольной карьеры я пила много и без контроля количества, а потом, типа молодец, начала контролировать, научилась пить, если бы была алкоголиком, у меня бы так не получилось, наоборот пила бы больше - так вот - это все заблуждение.

Просто я тогда еще не спилась - только из-за контроля бабушки, потому что бросила тогда пить, хоть и не моя была в этом заслуга. А то, что пью сейчас не "ужираясь" - это всего лишь повышение толерантности, это временное явление. Это просто очередная стадия. Ну и смена напитка - пивная зависимость немного по-другому протекает. Пить то я меньше не стала, а только больше. Ведь если сложить тот алкоголь, который я употребляла в последнее время с пивом - его больше, чем когда-то с водкой. Осталось только допиться до нужной стадии - и ппц.

А я то, когда пришла сюда, рассматривала свое употребление пива просто как дурную привычку, которая стимулирует у меня набор веса, от которой нужно отказаться, чтобы похудеть...

---

Спустя 2 минуты, 7 секунд Frekken написал(а):

---

А учитывая, что отец мой - алкоголик, правда последние лет 15 не пьет - кодируется. А мать вообще умерла, что-то с печенью, от злоупотребления алкоголем, кстати.
Дааа. Смотрю на все написанное и думаю, как я могла так долго даже не подозревать о своей зависимости. А ведь тогда, когда я напивалась сильно, мне ведь и в голову не приходило, что это может быть алкоголизм. Думала, что просто еще не умею пить, научусь со временем... (было бы очень смешно, если бы не было так печально). Где логика? Еще больше употребляя научусь меньше напиваться? Бред самый настоящий. А ведь дурой-то себя не считала. Как можно было так заблуждаться, да нафиг "заблуждаться" - назову вещи своими именами - так тупить!

В итоге:
я думала совсем недавно, что мое пристрастие к алкоголю уменьшается, опираясь на факты, что
1) я не напиваюсь "в зюзю",
2) не делаю то, о чем буду наутро жалеть (правда несу всякую ахинею, но это ничего - пить можно одной и дать себе установку пьяной не брать в руки телефон)
А оказалось, что пью то я с каждым годом все больше и больше, т.е. требуется мне уже все больше, значит, алкозависимость прогрессирует.

---

Спустя 2 минуты, 24 секунды Frekken написал(а):

---

А отсутствие запоев и привычки похмеляться объясняется просто:
Я, в основном, не пила в первой половине дня, потому что всегда знала, что если выпью чуть-чуть мне потребуется продолжение банкета, а это значит - день пропал, а назавтра утро мучений. Да и не знала я, что те мучения снимаются алкоголем. Я же не считала себя алкоголиком, а похмеляются только алкоголики.
Так вот, я удивлялась всегда людям, которые выпьют немного, например за обедом и занимаются какими то делами. А я так не могла. Мне легче было отказаться выпить за обедом, чем выпив, отказаться от продолжения.
Короче, алкоголик я еще тот. А то устроила тут дисней-лэнд: я пивко попивала и толстела, вот решила бросить, чтобы похудеть. Блин, даже стыдно как-то.

И у меня тоже самое....Лучше дождаться вечера и оторваться по полной ,а потом головой в песок.Проспаться с понтом ни чего и не было)))мдяяяяя...

Frekken
Привет, я Наталья, алкоголик из Питера.
Интересно, живу трезвой с августа, но поправляюсь, т.к. организм требует сладкого. Говорят, для выработки собственного алкоголя. Дождусь, видимо, годика, потом буду сокращать сладкое. Но, может, это заблуждение?

Frekken
Это тоже зависимость? Хотелось бы остановиться, боюсь за дверные косяки.
У тебя сроки похожи на мои, когда отпустило?

не знаю, может месяц назад

Вчера отпраздновала свое 34-летие.
Это был мой первый трезвый ДР (не считая детства). Мне понравилось.
А сегодня на работе мой ДР отмечали. Сотрудников угощала шампанским, сама пила сок. И они уже привыкли, что я не пью - вопросов не задавали, и я уже после застолья подумала о том, что наливая им ничего не чувствовала, даже не задумывалась, что пью с ними разные напитки. Вот, здорово. Всегда бы так. А, может, так и будет?

Решила, немного повспоминать, как все начиналось), в смысле, первые трезвые дни ...

Первый день трезвости особо не запомнился, были такие неоднократно.
Во второй, помню шла домой с работы и думала, может, со следующей недели бросать буду. Была очень тонкая грань, слегка бы наклониться, и уже переступила бы, зашла бы в магазин и купила пива (дома, правда стояла в холодильнике 2-литровая бутылка, но я обычно предпочитала, чтобы было с запасом, а вдруг не хватит). Так вот. остановило мнея в большей степени то, что я зарегистрировалась на НД, попросила помощи, люди меня поддержали. Думаю, ну какой же свиньей я буду выглядеть, если опять напьюсь. А так, думаю, приду, похвастаюсь, что удержалась, меня похвалят, и на счетчике уже будет целых 2 дня. И, хотите верьте, хотите нет, но меня эта мысль соблазнила. Я хотела, чтобы меня похвалили. И я осталась трезвой. и меня похвалили)))

Третий день прошел нормально, без проблем пролетела мимо магазина, быстрей к компьютеру, на форум. А тут, блин, Интернет не работает. Ну ничего, думаю, даже не смотря на такие "трудности" (сейчас даже смешно, что тогда мне это все казалось трудностями), не буду пить, и завтра еще больше себя зауважаю) Тем более уже мысли занимали предстоящие в пятницу посиделки в кафе, интересно было, как оно пройдет у меня без спиртного.

Старалась не делать того, чем занималась попивая пиво: играть в компьютерные игры, смотреть видео. В этот вечер разобралась с квитанциями по оплате коммунальных услуг и пр.
В четвертый день опять появилось желание выпить. Но, тут уж, на силе воли продержалась (ну не знала я тогда, как надо).

Наступила пятница - день Х - поход в кафе. Думала, если удержусь, не поддамся на уговоры выпить, то тогда я все смогу, уважение к себе вырастет ой-ой-ой.
Настроила себя на исследовательскую волну. Решила попытаться получить удовольствие от вечеринки, невзирая на свою трезвость. Решила провести как бы исследование. В принципе, все прошло довольно успешно. Веселилась, танцевала. Было здорово. Было гораздо больше энергии и, как ни странно веселья. Все было как-то по-другому. Сильнее. Не скрою, чувствовался некоторый дискомфорт, как-будто не хватало чего-то, я понимала чего, но старалась об этом не думать. Получалось. Ну, в смысле, я не думала об этом постоянно))) Так, вспоминала время от времени. Нет, вспоминала, это не тот термин, он описывает более кратковременное событие. Скорее, думала время от времени. а вернее даже так, забывала время от времени о том, что не пью))) но и это уже результат!))) И я это считала своей маленькой победой, и наслаждалась этим. Наслаждалась не тем, что хватает силы воли, а тем, что ее необязательно прикладывать. Что себя можно уговорить. Найти какую-нибудь альтернативу. Поощрить, в конце концов, за то, что такая умница.

В общем, не пить тогда, в кафе, было, в принципе несложно. И даже прикольно. Обычно я меньше двигалась, т.к. пила, ела. А в тот раз немного перекусила и пустилась в пляс. Курила правда часто, уже не лезло, а курила, не знала куда руки деть.
И еще, мне раньше, чем остальным захотелось домой. Но, когда я обнаружила, что мы там сидим уже больше 6-ти часов, то я успокоилась, потому что после такого длительного времени посиделок, вполне естественно уже захотеть вернуться домой)))
Вернулась очень уставшая и счастливая, легла спать. А наутро меня ожидал неприятный сюрприз. Я себя не очень хорошо чувствовала, как будто с похмелья. Но я себя успокоила так "Это хорошо, что ты еще и не пила вчера, а представь, как бы тебе сейчас было, если бы ты еще и нажралась вчера". Провалялась полдня у телевизора, а потом решила лечиться трудотерапией. поубирала, есть приготовила, полегчало. К вечеру уже была как новая копейка.

И еще, сначала думала, что, если выдержу и не буду со всеми пить во время этой посиделки, то посчитаю данный факт своей победой и дальше мне уже будет совсем легко. Так вот, когда посиделка оказалось позади, я не радовалась победе, я поняла, что это только начало. Начало того загадочного и таинственного пути, который я выбрала. Пути к трезвости.

---

Спустя 7 минут, 35 секунд Frekken написал(а):

---

Первый месяц шел относительно ровно. Я его, можно сказать, прожила в ожидании тех страшных мук отвыкания и последствий злоупотребления алкоголем, о которых начиталась в разных темах. В принципе, были неприятные периоды, но я на них не обращала внимания, т.к. ждала, когда же наступит самое тяжелое в отвыкании. Это и помогло мне перенести все без особых напрягов.
Не скрою, были моменты, когда приходили мысли, на выходных особенно, выпить. Но чувство страха, что потом опять все пойдет по-старому пересилило соблазн.
Очень помог метод Карра многое понять и перестроить у себя в голове. А также советы и наставления форумчан.

К концу первого месяца был соблазн выпить немного шампанского. Мне предстояла экскурсия на завод шампанских вин с дегустацией. Отказаться от нее не могла, т.к. вела туда гостей нашего города. Я прекрасно знала, что я могу попробовать шампанского и этим ограничиться, и даже могу потерпеть и не взять домой после этого пива. Но надолго ли хватит этого терпения? Ведь так хорошо уже все стало налаживаться. Да и скоро месяц на счетчике, обнулять не хочется. В общем, я решила не пить. В этом решении мне, если честно, помогла сила воли, но только в том, чтобы принять решение. Приняв его, я стала обрабатывать себя, свой мозг. Перечитала Карра, вдумывалась, вдалбливала себе. В итоге, на дегустации, чтобы особо не объясняться, я брала бокал, я его вертела в руках, нюхала, даже пригубляла, но в рот не брала. Благо, стояли чаши, куда можно было сливать остатки недопитых вариантов. Между прочим, к моему удивлению, эти чаши довольно быстро наполнялись. Оказывается, люди не допивали свои бокалы. Я бы так не смогла, если бы не бросила пить. я бы выпивала все до конца, и от добавки вряд ли отказалась бы, ну, разве что, если бы почувствовала, что пьянею, тогда, конечно, остановилась бы. На людях я не напивалась.

Прошел месяц, прошло крупное мероприятие на работе, я почувствовала физически себя лучше. И решила на этом не останавливаться. Решила почувствовать себя еще лучше, бросив курить. Скачала книгу Карра, и вперед.
С курением, сразу признаюсь, было тяжелее. И до сих пор тяжеловато. Хочется покурить время от времени. А тогда, в первый месяц некурения+второй непития крышу рвало конкретно. Я постоянно думала о сигарете, была очень раздражительной и нетерпимой. Чуть что - в слезы. Ужас.
Но ничего, еще через месяц стало спокойнее, тяга к сигаретам приходить стала реже, к спиртному, в принципе в тот период и не приходила, разве что очень уж замаскированная.

Тогда я уже четко для себя определилась, что пить больше не буду. Уже не пугал меня безалкогольный Новый год. Думала, ну выпью я бокал шампанского, ну захочется курить, ну закурю, а потом еще бокал. в итоге сведу на нет все свои усилия. Очень жалко мне стало этих усилий, и я решила, что куплю безалкогольное шампанское - и не прогадала - было и вкусно и весело))) А главное, наутро никакой головной боли и угрызений совести. первый день нового года я провела в бодрости и хорошем настроении, чего уже не было несколько лет)))

Еще в первый месяц помню, я уже определилась, что согласна жить без алко не только какой-то определенный срок, а вообще. Если первые дни меня пугала перспектива никогда больше не пить, то потом вскоре она меня стала радовать, я стала искренне надеяться на то, что это действительно будет так. Когда я почувствовала прилив сил, ощутила работу незатуманенного мозга, я конечно пребывала в некоторой эйфории. Я была рада, что наконец-то чувствую, дышу полной грудью, живу. Произошло что-то в роде этого: как-будто я смотрела на мир через грязное стекло, а потом его вымыли и натерли, и все сразу стало таким ярким, с четкими очертаниями. Вот что-то такое и произошло, но не только со зрением, но и со всеми остальными чувствами тоже. Мне это так понравилось! Наверное, полностью быть счастливой мне мешало только одно: страх. Страх забыть то, как было плохо, и когда-нибудь, из-за легкомыслия пропустить бокальчик. А один бокальчик - это уже прецедент. В другой ситуации, тоже пропустишь, подумав, ну в прошлый раз ничего не произошло. и так. со временем эти ситуации начнут случаться чаще, а кол-во бокальчиков больше... В итоге я вернусь к тому, с чем сюда пришла... И, как знать, смогу ли вновь остановиться. Я очень боялась такого поворота событий. Но, конечно, надеялась. надеялась, что все получится.

Первые месяцы я постоянно думала о том, что я теперь не пью и обо всем, что с этим связано. Меня немного это беспокоило, но все же я считала, что это лучше, чем пить)
И, в принципе, не помню, когда именно, но эти мысли ушли из моей головы. Я уже совсем нечасто вспоминаю об этом. Мне раньше казалось невероятным, что такое придет, когда я смогу не думать об алко, а оно пришло, я почти не думаю. Конечно, когда мне нужно что-то вспомнить, я вспоминаю и т.д. Но нет той навязчивой идеи, которую сложно было бы выбросить из головы. Все вполне нормально: захотела - вспомнила, нет - значит нет.

Хочу отметить также два ярких положительных изменения, которые произошли в первые месяцы трезвости:

1. Исчезли судороги, которые ночами частенько донимали, когда пила

2. Исчезла аллергия на шерсть, которая возникла года 3 назад. Причем, помню, долгое время лечили мне непонятно что, и разумеется безрезультатно. А я мучилась кашлем, который не могла остановить, пока воды не попью. Причем кашель сильный, до слез, а порой и до рвоты. Так вот, спустя 1,5 - 2 месяца трезвости, я обнаружила, что этот кашель совсем меня покинул, без всякого лечения)))

Frekken
Ты просто молодец.

---

Спустя 2 минуты, 48 секунд Светланчик 76 написал(а):

---

ДА ПОКА В МОЮ ГОЛОВУ ТОЖЕ ЧАСТО ЛЕЗУТ МЫСЛИ ОБ АЛКО. Ты описываешь мои чувства

---

Спустя 3 минуты, 38 секунд Светланчик 76 написал(а):

---

Frekken

В принципе, не пить оказалось легко. Гораздо легче, чем пытаться контролировать употребление алко.
Один раз, правда, явилась скрытая тяга. Причем явилась коварнейшим образом. Было тогда примерно полгода моей трезвости. Я уже к тому времени жила спокойной жизнью, не отягощенной мыслями о бросании, алко и пр. Я жила и наслаждалась, наверстывая потихонечку упущенное.

Было тогда обострение какое-то что ли весеннее. Что очень многие тогда, из тех, с кем общалась на НД посрывались. Одна, помню, расписывала, как ей хочется шампанского. Я не хочу никого ни в чем винить, мы сами несем за себя ответственность, но тут хочу заметить, что читать срывные темы действительно вредно. Поэтому очень внимательно нужно относиться к тому, что и где читать, особенно, когда ты еще недостаточно уверенно стоишь на ногах. Ко мне тоже тогда пришла мысль о том, что хочется шампанского. Даже стало немного грустно. И начала меня посещать коварная мысль о шампанском. Типа, ну почему бы ни выпить бокальчик. Ничего ведь не произойдет и т.д. И так несколько дней.

И тут подарили мне пакет, среди содержимого которого было 2 бутылки хорошего шампанского.
Везу я их домой и думаю, как бы их попробовать((( Причем мысли сразу так стройно выстроились в позицию ЗА. Например такие: ну посмотри на форуме, люди действительно имеют серьезные проблемы, у них запои были, они не могут остановиться, они напиваются до потери памяти, и т.д., у меня ведь такого не было, и я прекрасно знаю, что выпив пару бокалов шампанского, я смогу остановиться, я всегда останавливаюсь, если нужно, чаще всего не хочу, конечно останавливаться, но останавливаюсь, если надо. Так почему бы мне не побаловать себя вкусным шампанским время от времени, будет такое себе очень редкое КУ... Все, я вылечилась от ежедневного употребления, можно теперь как когда-то, до зависимости. А если увижу, что что-то не так - смогу вновь остановиться.
Вот такие коварные мысли бурлили в моей голове. Я даже почувствовала приток крови к лицу, и пульсацию в висках. Это были мысли, это говорил мой разум, а что-то внутри меня, из глубины, наверное, душа из последних сил, разрываясь кричала "НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!!"
И я ее послушала, душу. Мыслям ходу не дала, я просто сказала себе НЕТ, и все. Я решила, что пить не буду. Решила, что выпила бы с удовольствием, если бы там не было градусов. А так, придется отказаться. Как только я приняла решение, мне стало легче. Кровь от лица отхлынула, чрезмерная пульсация в висках прекратилась. Я вздохнула с облегчением.

С одной стороны - все нормально, это можно было считать победой, осознанно выбрала не пить; а с другой - весьма печально, потому что захотелось, потому что пришла такая тяга. Причем казалось, что хочется именно вкусовых ощущений, но вспомнив слова одного из форумчан, что это только кажется (что нам нравится именно вкус), на самом деле там далеко не вкус привлекает, решила поверить ему на слово, без доказательств.
И правильно сделала, потому что теперь, спустя время понимаю, что он был прав. Поэтому, в минуты, когда тебя начинает тянуть на такие сомнительные предприятия, лучше не думать, а вспомнить все, что здесь об этом говорили, и поверить на слово. Потом, пройдет какое-то время и можно будет уже в спокойной обстановке все обдумать и проанализировать. А в момент тяги, лучше не думать, а довериться многострадальному опыту форумчан. Потому что в момент прихода тяги разум может предать. как было со мной в данном случае.

Приехав домой, я решила все это изложить на компьютере. И правильно сделала. Когда я это все описывала, ко мне пришло понимание того, что именно произошло. И это было до банальности похоже на то, что происходило в определенное время с другими. Кто-то удержался, кто-то нет, и оказался в срыве. Поэтому очень важно не поддаваться на такие провокационные мысли, причем, как только ты примешь решение не пить - сразу станет легче.

Как только я это сделала, я вспомнила, что мне с шампанским подарили еще очень вкусные конфеты))) Съела их - очень вкусно! И лимонада купила! Тоже вкусно! А шампанское, решила, пусть постоит до каких-нибудь праздников, подарю кому-нибудь или угощу гостей)))
До сих пор, кстати стоит. И никак меня не волнует. только сейчас, когда описывала этот случай, вообще о нем вспомнила)))

---

Спустя 5 минут, 44 секунды Frekken написал(а):

---

Frekken

Frekken
Хорошо излагаешь! ИМХО, только того, что здесь прочел, уже хватит на книгу, подумай!

Спасибо, Лися)