Интересную статью прислала мне анонимная сестра
| Цитата | Как исцелить раненого внутреннего ребенка?
В каждом из нас живет маленький ребенок. Это девочка или мальчик, у каждого внутреннего малыша свой возраст. Своя боль. Своя рана. Почти каждый внутренний ребенок был ранен. Чаще всего – родителями. Как это ни грустно, но именно они причиняют нам боль. Наказаниями, бойкотами, угрозами. Именно они говорят нам: |
Я очень долго просыпалась ночью и чувствовала себя маленькой девочкой..
в первые годы трезвости я много читала , применяя к себе многое, и только где-то на третьем году трезвости ушло это состояние маленькой девочки в душе..
| Цитата | Если бы я не родила тебя, у меня была бы нормальная семья!
Если бы ты была мальчиком, папа бы от нас не ушел!
Если бы ты хорошо училась, бабушка бы не заболела!
Руки у тебя не из того места!
Да кому ты такая нужна!
Лучше бы тебя не было!
Лучше бы я сделала аборт, как собиралась!
Я ради тебя всем пожертвовала, а ты…!
Чаще всего они говорят это в сердцах. Во время ссоры, спора, в трудной ситуации. Но нам хватает и одного раза. Одного удара словом, чтобы ходить с этой раной всю жизнь. |
Мне сейчас страшно от того что я нанесла своим детям такие раны..
| Цитата | Но может быть, стоит потрудиться — зайти туда и посмотреть, а есть ли там то, что нам нужно? и тогда ты ясно увидишь – что ты просишь питьевой воды в пустыне. Ты требуешь еды у нищего и голодного. Скорее всего, у твоих родителей нет того, что тебе нужно.
И именно поэтому они тебе этого не дают. Не потому, что ты плохая, нелюбимая, ненужная. Просто у них нет этого. Они сами не получили этого потока. Их самих никто недолюбил в детстве.
|
И вот сейчас моя цель в жизни что бы не было пустыни...Я знаю впереди ещё много лет и когда мои взрослые дети придут ко мне за поддержкой ,этой пустыни не будет.. полностью статья. Как исцелить раненого внутреннего ребенка?
В каждом из нас живет маленький ребенок. Это девочка или мальчик, у каждого внутреннего малыша свой возраст. Своя боль. Своя рана. Почти каждый внутренний ребенок был ранен. Чаще всего – родителями. Как это ни грустно, но именно они причиняют нам боль. Наказаниями, бойкотами, угрозами. Именно они говорят нам:
Если бы я не родила тебя, у меня была бы нормальная семья!
Если бы ты была мальчиком, папа бы от нас не ушел!
Если бы ты хорошо училась, бабушка бы не заболела!
Руки у тебя не из того места!
Да кому ты такая нужна!
Лучше бы тебя не было!
Лучше бы я сделала аборт, как собиралась!
Я ради тебя всем пожертвовала, а ты…!
Чаще всего они говорят это в сердцах. Во время ссоры, спора, в трудной ситуации. Но нам хватает и одного раза. Одного удара словом, чтобы ходить с этой раной всю жизнь. Ведь раны на сердце очень трудно залатать. А даже если и залатаешь, то шрам будет напоминать о пережитой боли.
Раненые дети вырастают и начинают самостоятельную жизнь. Но они только выглядят взрослыми.
Если копнуть поглубже, то можно увидеть, что этому суровому дяденьке на самом деле четыре года. И мама запретила ему плакать, как девчонка. Поэтому всю свою боль он скрывает под каменным лицом.
А вот этой разодетой (или раздетой?) дамочке не больше трех. И она до сих пор слышит гневный голос мамы, которая пророчила ей, такой страшненькой, одинокие годы.
Этот супер-успешный бизнесмен работает день и ночь, чтобы доказать отцу, что он чего-то стоит.
Эта сильная и успешная стервозная мадам пытается защититься от всей той боли, которую ей причинил отчим, не подпуская к себе мужчин.….
Наши внутренние раненые дети прячутся внутри нас. Они ждут удобного момента, чтобы подать голос. Чтобы оградить нас от того, что нас снова ранит. Чтобы помочь нам избежать боли. Чтобы сохранить мнимое равновесие вокруг.
Но от боли не спрятаться. Мы становимся родителями. И когда наши дети подходят к определенному возрасту, начинается веселье. Нас плющит и таращит без повода. Мы не можем находиться рядом. Мы ведем себя так, что потом за это стыдно. Именно в этом возрасте наши внутренние дети получили травму.
И у каждого этот возраст свой. Кому-то сложно в первый год жизни ребенка. Кому-то – в три года. Кому-то в десять….
Моя критическая точка – от года до полутора. Сейчас я прохожу этот возраст снова со своим младшим сыном. Уже проще и легче. Но все равно – еще аукается. Ведь именно в год мама отдала меня в ясли. И видимо, на тот момент для меня это было слишком. Хотя наверное, это для любого ребенка слишком. Слишком рано. Слишком больно. Слишком тяжело.
Только в те времена (как и сегодня) детская психика мало кого заботила. Нам с мамой нужно было на что-то жить. А значит, маме нужно было работать. Это был единственный вариант. И не самый плохой. По сравнению с абортом или детдомом, например.
Головой я это понимаю. И сейчас, и четыре года назад, когда впервые столкнулась со своим кризисом вместе со старшим сыном. А сердцем я только учусь это принимать.
Как исцелить своего раненого малыша?
1. Найти выгоды в своем обиженном положении и отказаться от них.
Можно очень долго холить и лелеять свои раны и шрамы. Это дает ряд преимуществ. Можно не взрослеть. Можно не устраивать свою жизнь «назло маме». Можно бесконечно что-то доказывать – и так вроде появляется цель в жизни.
И очень часто мы именно этим и занимаемся. Мы постоянно вспоминаем, как несправедливо к нам относились родители. Как нас обижали или унижали. Это бесконечная жвачка для ума, которой можно развлекаться всю жизнь.
Если бы не одно но. Пока мы жуем свои обиды и претензии, наша жизнь проходит. Мы снова и снова дарим лучшие годы своим обидчикам. А точнее, своим мыслям о них. Мы не можем жить полной жизнью. Не можем быть собой. Не умеем строить отношения. Становимся не самыми лучшими родителями.
Для того, чтобы выздороветь, нужно захотеть перестать себя жалеть. Положение маленького обиженного ребенка очень выгодно. Можно ничего не делать в своей жизни и всю ответственность за это складывать на родителей. Ведь гораздо проще ничего не делать – а крайние уже найдены.
В чем могут быть наши выгоды?
Жалость к себе
Сострадание окружающих
Отсутствие ответственности за свою жизнь
Прожигание жизни
Инфантилизм
Удобная «отмазка» от всего
И когда эти выгоды найдены, от них нужно отказаться. Как бы трудно это ни было. Иначе никакого исцеления не будет.
2. Найти те уроки, которые преподнесли нам родители
На самом деле ничего случайного нет. Наша душа получает ровно тех родителей, которых заслуживает. И они преподносят нам именно те уроки, которые нам необходимы.
Бог дает нам жизнь через этих двух людей, хотим мы того или нет. Он выбирает для нас самый лучший вариант для прохождения тех уроков, которые нам положены. А уроки могут быть разные:
Терпение
Сострадание
Милосердие
Бескорыстное служение
Ответственность за свою жизнь
Умение отдаваться в руки Бога
Умение прощать
Умение отстаивать свои границы
Способность идти своим путем и не сворачивать
И так далее
А главных урока всего два – уметь дарить любовь и уметь принимать любовь.
Какие уроки принесли тебе твои родители? Стала ли ты сильной и закалённой? Заставило ли тебя это добиваться большего? Или может быть, благодаря им ты пошла вглубь себя? Научилась ли ты по-другому общаться с миром?
3. Принять своих родителей такими, какие они есть
Это не так просто сделать, как сказать. Но скорее всего, после того, как ты перестанешь лелеять свои болячки и увидишь, сколько всего тебе это дало, процесс пойдет легче.
Есть много различных медитаций на восстановление связи и принятие родителей. На последнем семинаре я провела одну из них – на основе текста Берта Хеллингера. В ближайшее время мы сделаем «красивый» вариант этой записи с хорошим качеством и выложим на сайт.
А пока можешь попробовать , например, «Очищение памяти детства» Олега Гадецкого. Или любую другую записанную медитацию.
4. Перестать стоять с протянутой рукой там, где ничего не дают уже столько лет
Самый главный шаг после всего этого – изменить свое поведение. Многие делают медитации прощения для того, чтобы прийти домой к родителям и…. Дальше воображение обычно рисует радостные сцены воссоединения, покаяния, прощения, слез и торжественного объяснения во всеобщей любви.
Мы приходим с этими надеждами к маме, и снова натыкаемся на холодную стену равнодушия. Или упреки, претензии, обвинения. И снова скатываемся обратно. В обиды, в претензии, в свои болячки.
Но на самом деле здесь все честно. Если это нужно было мне, если это именно я делала медитации и хотела все изменить, то именно мне и нужно менять свое поведение. И самым главным моментом станет – перестать ждать.
Перестать ждать любви, поддержки, принятия, благодарности, гордости, похвалы, доброго слова, объятия. Мы так всю жизнь стоим с протянутой рукой у родительского дома. И ждем. Ждем. Требуем.
Но может быть, стоит потрудиться — зайти туда и посмотреть, а есть ли там то, что нам нужно? и тогда ты ясно увидишь – что ты просишь питьевой воды в пустыне. Ты требуешь еды у нищего и голодного. Скорее всего, у твоих родителей нет того, что тебе нужно.
И именно поэтому они тебе этого не дают. Не потому, что ты плохая, нелюбимая, ненужная. Просто у них нет этого. Они сами не получили этого потока. Их самих никто недолюбил в детстве.
Но все-таки они много дали тебе. Все, что могли. Иногда – только жизнь. Но ведь и это – уже ценный дар и бесценный урок.
Перестань ждать, что они изменятся. Прими, что так будет всегда. Даже если тебе это безумно больно признать.
Нам важно наладить отношения с родителями в своем сердце, а не в реальной жизни. И лучше не общаться с ними долгое время, но иметь внутренний мир. Чем ходить к ним каждые выходные и продолжать ранить друг друга.
Иногда расстояние, отсутствие общения необходимы. Для обоих. И главный критерий – уважение. В каком положении тебе проще сохранять уважение к ним? На каком расстоянии?
5. Найди источник того, что тебе нужно.
Ты столько лет тоскуешь и голодаешь…. Глупо и даже жестоко продолжать этим заниматься, ведь мир изобилен. И в нем есть то, что тебе нужно. Более того, этого очень много – и хватит на всех. Нужно восполнить свои потребности.
Чего ты больше всего хочешь от родителей? Любви? Понимания? Поддержки? Ищи это там, где этого много.
Найди женщину, которая умеет любить – и общайся с ней, как с матерью. Найди единомышленниц и получай у них поддержку и понимание. Начни молиться Богу – и попроси у него поддержки и заботы. Вот уж кто на самом деле может дать тебе безопасность и любовь.
Ведь кто сказал, что все это мы должны и можем получить только от родителей? Через родителей мы получаем свою жизнь – и это уже более чем ценно.
Миссия – быть раненым ребенком, чтобы стать хорошей матерью.
Когда-то Ирина Шевцова сказала мне: «А может быть, это твоя Миссия. Быть Раненым ребенком в своей семье. Чтобы потом стать самой лучшей матерью и положить начало великому Роду».
Мне очень отозвалось. И если раньше я вспоминала о детских обидах, о том, что я недополучила, о том, что было не так, то сейчас я смещаю фокус на то, что мне это дало. Я знаю и помню, как не надо. Я стремлюсь делать по-другому.
Когда мне было лет пять, я спросила маму: «А что было бы если бы меня не было?». Наверное, мама была не в духе, но ее ответ я запомнила на всю жизнь. «Я была бы замужем, у меня были бы дети и нормальная семья».
С этой точки началась моя ответственность за счастье мамы. Точнее, за ее несчастье, несостоявшуюся личную жизнь, неустроенность. Мозг пятилетнего ребенка работает просто. Из-за меня мама несчастна. Я – причина ее бед, ее одиночества.
Сколько времени я лелеяла эти болезненные воспоминания. О том, как меня однажды мамина подруга не забрала из сада. О том, как я ночевала у маминых подруг. О том, как вздыхали мамины подруги, говоря, что если бы не я, то мама бы точно вышла замуж. О том, как мама не любила разговоры о папе…
Мое сердце все было в больших и маленьких иголочках обид. И я не вынимала их, боясь еще большей боли. Но так при каждом соприкосновении сердца с другим сердцем, неизменно возникала боль и дистанция.
И однажды я решила начать доставать эти иглы. По одной. Понемногу. Сколько слез пролито – знают только мой муж и подушка. Прошло три года. Я достала уже очень много иголок и осколков. Но пока не все.
Это непросто. И доставать иглу действительно больно – в это время старая рана снова оживает. Из нее снова начинает течь кровь. Но если перетерпеть, то очень скоро кровь остановится. Рана затянется. А шрам не причиняет такого дискомфорта, как осколок в сердце.
Я желаю каждому из вас залатать раны на своем сердце и научиться любить и принимать любовь! Пусть наши раненые внутренние дети снова научатся улыбаться…
Ольга Валяева
_ Комментарий Луи - 12.10.2016 - 17:42: Когда же ты простишь свою маму?!...
Я свою сумел простить только после её смерти и то годы спустя Комментарий tonika_007 - 12.10.2016 - 18:39: Луи
не.... у меня ненависть была к буйному отцу алкоголику... и я его давно простила ,..а вот те травмы что я нанесла своим детям.. я не сижу на чувстве вины, я просто признаю что виновата господи.. Но исправлять и наполнять пустыню в душе это так здорово)) А маму я всегда любила и сейчас люблю... Комментарий Луи - 12.10.2016 - 18:57: Проэкция  Я свою никак не прощу... если честно Комментарий Ёлочка - 12.10.2016 - 19:31: tonika_007
Спасибо я тоже почитаю. Комментарий Гербария - 13.10.2016 - 08:54: Цитата (tonika_007 @ 19:39 12/10/2016  ) | | я не сижу на чувстве вины, я просто признаю что виновата |
В чем разница?
Комментарий Гербария - 13.10.2016 - 09:07: | Цитата | По поводу чувства вины. Пока ты его носишь с собой - этот тяжкий груз тебя будет валить с ног, более того, это то твое уязвимое место, которое делает тебя управляемой, и толкает на совершенно неадекватные поступки.
Что я делала со своим чувством вины, и что рекомендую клиентам.
1. Написать список в чем я чувствую себя виноватой. Не поверишь, пока пишешь уже станет смешно. Некоторые особо нелепые пункты: "Виновата в том, что у мамы не устроена личная жизнь" (кстати, если разведешься с мужем - у твоей дочери этот комплекс может развиться), "Виновата в том, что мама одинока", "Виновата в том, что у мамы нет денег", "Виновата в том, что из-за меня у мамы не сложилась карьера", "Виновата в том, что муж пил такого-то числа", "Виновата в том, что ребенок плохо учится"... и многое другое.
2. Задумываешься над каждым пунктом, реально ли ты виновата??? Мысль в помощь: твоя мама - взрослая женщина, которая пока способна обслужить себя, и обеспечить себя всем необходимым, это не маленький ребенок, нуждающийся в опеке и заботе - это взрослый, сформировавшийся человек, который вправе сам решать свою судьбу, определять где и как ему жить, и что делать.
Одна моя клиентка (Л.) не могла оставить маму по причине: "У нее никого кроме меня нет". Я спросила, а что мама - инвалид? Она не может общаться? Клиентка ответила: "Нет, она просто всецело была поглощена моим воспитанием, и у нее нет друзей и подруг". Я спросила, "Тебя уже воспитывать не надо, что мешает твоей маме сейчас приобрести себе друзей и подруг?". Л. задумалась, и в продолжение диалога поняла, что она-то и мешает. Пока она ведется на поводу у своей вины и совершенно не своей ответственности за одиночество своей мамы - мама будет одинока. Л. оставила свою маму, переехала в другую квартиру. Маме, естественно, это очень не понравилось, она досаждала Л. звонками, в которых изрыгала проклятья, что-то типа "Ты меня предала!", "Ты меня бросила!", но Л. уже не чувствовала вину за мамино одиночество, и вполне спокойно на это реагировала, твердо отвечая: "Я не создана для того, чтобы всю оставшуюся жизнь развлекать тебя, одиноко тебе - найди себе общение, ты взрослый человек". Через несколько месяцев она навестила маму. Мама по-прежнему была на нее обижена, но за это время у нее появились подруги, она умудрилась собрать у себя дома встречу однокурсников, и стала ходить на йогу. Т.е. как только она перестала опекать маму - так почти сразу мама занялась заботой о себе сама. Таков закон.
У меня много таких случаев клиентов есть. К сожалению, это типичный вариант дисфункциональной семьи.
Так о чем я. 3. Когда подумаешь над всем своим списком, то напиши новый, и по всем пунктам перед словом виновата поставь "НЕ". Т.е.: "Я не виновата в том, что мама не может тут устроиться", "Я не виновата в том что...". Произнеси это вслух, и попробуй в это поверить.
Избавиться от чувства вины можно только двумя способами: 1) понять что ты в этом не виновата, 2) если виновата - извиниться. И не важно, какова реакция на твои извинения будет, ты это делаешь для себя, чтобы освободиться от своего чувства вины. Но что-то мне подсказывает, что тебе не в чем извиниться перед своей мамой и сестрой, если только за то, что ты их приучила к своей опеке, и им теперь трудно будет научиться справляться со своими проблемами самостоятельно.
Как думаешь, почему некоторым людям трудно сказать "Нет"? Слово не такое уж сложное. Мы боимся не самого слова, а ответной реакции. Потому что реакция на отказ ВСЕГДА негативная, на отказывающего обязательно обрушится шквал чего-то очень неприятного: тебя могут отвергнуть, могут в чем-то обвинить, на тебя могут разозлиться, обидеться, тобой могут манипулировать, тебе могут угрожать, тебя могут послать, побить, и даже если человек, которому ты отказала промолчит - он все равно что-то там плохое подумает 
Так вот, если ты решила отказать, то будь готова получить тот самый ушат чего-то неприятного. Если человек эмоциональный, и считает, что ты ему чего-то по-жизни должна, он обрушит на тебя очень много всего. Твоя задача принять это как должное, не применительно к себе. Т.е. понять, что это типичная реакция эмоционально-незрелого человека на твой отказ, и это его реакция, за которую ответственен он сам, и точно не ты. И ты можешь позволить человеку реагировать на твои отказы так, как он хочет, так как он привык, и столько сколько он хочет, не вступая с ним в споры и дискуссии на тему кто чего кому должен, и пуст себе реагирует как хочет, это его дело и его проблемы, но ты приняла решение, и его реакции, какими бы они ни были, ну никак на твое решение повлиять не могут.
Одинокие созависимые мамы ничуть не меньше организуют созависимость и зависимость своих детей. То, что после развода с мужем решаются какие-то проблемы созависимости, и тем более дисфункциональности семьи - это иллюзия. Более того, в некоторых случаях, мамы, занятые пьющими мужьями даже приносят ребенку меньший ущерб, чем одинокие, обиженные мамы, переключающие свою созависимость на ребенка.
|
|
