mJournal
· Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> Сергей_М Журнал виден всем   
Страницы: (6) « Первая ... 3 4 [5] 6 
28 декабря 2006
  09:39   Глава 16.
Глава 16.

Я летел на группу как на крыльях. Сегодня меня наконец-то поздравят! Сегодня я скажу все, что я думаю! Сегодня все будут, только и говорить, что о моей двухмесячной трезвости.
Как ни странно, но никто из группы не запил. Это было удивительно, учитывая, что наш пикник провалился. Но все были трезвы, как стеклышко. А я-то думал…
Группа началась. Вел её Юбиляр. Я нетерпеливо ждал, когда он произнесет ключевую для меня фразу: «Может, есть сегодня люди, которым исполняется круглая дата?». Тогда я…
Впрочем, Вы уже знаете, что я тогда должен был сказать.
И вот, перед этими самыми словами, открылась дверь. В нее вошел Хозяин квартиры. «Привет! Привет! Привет!» - раздалось со всех сторон. «Ну, ты как? Ну, ты что?» - загалдели все вокруг.
Хозяин квартиры тут же запросил слова, которое ему тут же и предоставили. Дождавшись, когда все утихомирятся, он начал.
- Я долго думал над причиной своего срыва. И пришел к выводу, что так и должно было случиться!
Все напряженно слушали слова нашего лидера. Тогда ни у него, ни у кого из нас не возникал вопрос, что срыв и не надо никому объяснять. Тогда мы еще не знали, что нормальное состояние алкоголика – пить! И что, когда алкоголик не пьет, то он находится в ненормальном для себя состоянии. Еще можно кому-то объяснить, почему я не пью, но почему я запил, можно и не рассказывать! Запил, потому что я алкоголик! Этим все сказано.
Раз уж об этом зашла речь, немного остановлюсь на срывах. Удивительно, когда некоторые члены группы рассуждают: «Я ушел в срыв. Потом вышел и снова ушел». СРЫВ – это «почетное» звание, которое еще нужно заслужить. По американским понятиям срывом называется - сознательный прием алкоголя, после сознательного полугодового воздержания. Все остальное считается банальным продолжением пьянки. Какой срыв может быть у новичка? А ведь умудряются рассказывать, как и почему, это получилось! Да еще и делают глубочайший анализ своего «срыва». Да еще и обижаются, когда их прерывают. Говоря напоследок: «ЭХ, Вы! А же для Вас старался! Я же специально уходил в срыв, чтобы Вы не повторяли моих ошибок! Все для ВАС! А Вы….»
Мы остановились на том, что все ловили слова Хозяина квартиры.
- Вот вы меня спрашивали, как не пить? Как удержаться от первой рюмки? А я не мог Вам ответить. Потому что я все это забыл. У меня был очень большой срок трезвости. Мы с Вами говорили на разных языках! У меня на первый план вышли другие проблемы. Говорить их Вам я не мог! Нельзя задавать первоклассникам задачу из высшей математики! Вы все равно не поняли бы моих проблем!
Хозяин квартиры перевел дух. Повисла тягучая пауза.
- В общем, всем от этого не было хорошо! – продолжал он – Ни мне, потому что я не мог высказаться! Ни вам, потому что, Вы не получали ответы на свои вопросы! И я решил провести эксперимент. Я выпил! И все встало на свои места! Как я Вас теперь понимаю!!! Теперь у меня те же проблемы, что и у Вас! До меня дошло, что все это происходило из-за грандиозной разницы в сроке трезвости! Теперь этой разницы нет! Я удовлетворен!
Хозяин квартиры обвел комнату победным взглядом. Видимо, удовлетворенный произведенным эффектом, он продолжал.
- Теперь дело за Вами. Я предлагаю…
Хозяин квартиры залез во внутренний карман и извлек оттуда литровую бутылку водки.
- Так вот, я предлагаю, всем прямо сейчас, выпить по кругу. Я для этого даже бутылку припас! Если не хватит, купим еще, у меня деньги есть! И тогда дружно, прямо с первого шага, все вместе пойдем по программе!
Что тут началось! Все заговорили разом. В этом гвалте, ничего разобрать было не возможно. Все распалились до красноты. Все взмокли от напряжения.
У меня, на мгновенье, промелькнула мысль о том, что уже, наверняка, накрылось празднование моей трезвости. Но только на мгновенье. Потому, что в следующий миг меня полностью захватило обсуждение почти гамлетовского вопроса: «Пить или не пить?»
- Выпить! Выпить! – Неслось с одной стороны стола.
- Да, подожди ты пить, всегда успеем! – Звучало с другой стороны.
- Я за единство! Пить так всем вместе! – Добавляли эмоций с третьей.
- У меня тост есть! За взаимопонимание! – Заявляли с четвертой.
- И женам просто объяснять! Все мужики решили! – поддакивали с пятой.
- Жизнь-то налаживается! – Подвели итог с шестой.
И, вдруг, как гром среди ясного неба прозвучал вопрос.
- А если еще кто придет в группу, что делать будем? Тоже пить?
- Конечно! Не отрываться же от коллектива! – Раздался радостный голос.
Но потом все задумались. И поскучнели.
Я, тоже решил сказать свое веское слово, с тайным умыслом, что кто-то вспомнит о моей круглой дате.
-Не знаю, как Вам, а мне жалко свои два месяца! У меня такого три года уже не было. Да, что там три! Вспоминаю свою ссору с женой пять лет назад. Так, она мне в сердцах, календарь выкинула. Сказала, чтобы я полюбовался. Она крестиками отметила дни, когда я пил. Так у меня от этих крестов аж, потемнело в глазах. Но тогда я ей не поверил. Решил, что она нарочно их так много нарисовала, чтобы меня завести. Но теперь-то думаю, что так оно и было. Так что у меня такого минимум пять лет не было, если не больше! И что, все заново начинать?
Никто не обратил внимание на мою уловку. А жаль…
И споры разгорелись с новой силой. На каждый «ЗА» находился свой «ПРОТИВ». На каждый «ПРОТИВ» находился свой «ЗА».
Страсти всё накалялись и накалялись. Дошло дело, чуть ли не до рукопашной. Но потом все устали и, так и не придя к общему мнению, решили продолжить дискуссия завтра, в воскресение. Расходились молча по одному.
Приехав домой, я уселся на кухне и начал рассуждать... Мой внимательный читатель, наверное, помнит, что я решил быть трезвым три месяца.
. Для полного счастья мне явно не хватало еще одного месяца трезвости. Дома дела уже начинали налаживаться. На работе тоже. Уже начало приходить доверие. Я уже стал продвигаться вверх по служебной лестнице. Причем делал это, чрезвычайно быстро, прыгая через две ступеньки. Но мое положение было еще шатким. Я вспомнил отца, который мне всегда говорил: «Сначала поработай на авторитет, а уж потом авторитет поработает на тебя!». А работа на авторитет у меня еще не была закончена. Да и дома ни жена, ни мать еще не успокоились. Как не крути, а мне необходим, по крайней мере, еще один месяц трезвости! Придя к такому выводу, и решив, что завтра буду твердо держаться выбранной позиции, я спокойно уснул.
Мне снилось голубое небо, по которому растянулась огромная радуга. Я почему-то шел по этой радуге все выше и выше. И мне нравилось идти по ней. И я шел, все удаляясь от земли. А когда радуга кончилась, я пошел прямо по звездам! Была удивительная легкость во всем теле. Была удивительная ясность в голове. Может, это я освобождался от всего старого? Может, я начинал новую жизнь?
Возможно, мы узнаем это в главе СЕМНАДЦАТОЙ.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  09:36   Глава 15.
Глава 15.

Неделя тянулась медленно и нервно. Каждый день я просыпался с желанием выпить, но мне как-то удавалось перенести это мероприятие на завтра.
Пришла пятница. В этот день мне стукнуло два месяца трезвости. Срок для меня небывалый. Впрочем, когда я первый раз кодировался, у меня получилось четыре месяца. И потом сам, скрипя зубами, держался полтора года. Но, что это была за трезвость, я уже рассказывал. А тут два месяца трезвости, почти без усилий с моей стороны.
Такое со мной было впервые. Все это было удивительно. Что я за человек? Всю жизнь, все вокруг, мне говорили: «Не пей, Серега!». Я же отвечал: «Хочу! Очень хочу! И буду!». И пил.
Пришел в группу, и мне говорят: «Сомневаешься что алкоголик? Иди, попробуй выпить! Ларек рядом!»
Я же уперся: «Не дождетесь! Не буду!»
Странно все в жизни устроено…
В ту пятницу я был в хорошем расположение духа. Я был именинником. Мы с женой вечером отметили это событие. Накрыли стол, сидели, пили чай, и завязался разговор. Наверно это был первый серьезный разговор о жизни, который я когда-либо вел.
Я спросил жену, а почему мы раньше не говорили на такие темы? Она надолго задумалась, а потом заговорила.
- Знаешь, а с тобой и нельзя было говорить об этом раньше. Ты в каждой фразе искал какой-то скрытый смысл. Ты на каждое слово обижался! А потом хлопал дверью и уходил пить! Поэтому я старалась не поднимать никаких серьезных тем!
Мда… Получил на всю катушку!
Я вспомнил, все наши предыдущие ссоры, и был вынужден признать, что в ее словах много правды. Если не вся…
В тот день у нас впервые зашел разговор о детях. С первой женой я прожил десять лет. У нас была дочь, которой в то время было 19 лет. Со второй женой у нас детей не было, хотя мы прожили вместе уже более восьми лет. Теперь я понимаю, что о детях тогда не могло быть и речи. Куда, в какую обстановку, их рожать было? Что бы они увидели? В каких красках они познали бы мир?
Закончив разговор, мы улеглись спать. Но мне не спалось. В тысячный раз я проигрывал в уме, как завтра меня будут поздравлять на группе.
Я встану, грудь вперед, и громко произнесу: «А мне вчера стукнуло два месяца!». Все бросятся меня поздравлять!
Нет, что-то не то! Не эффектно как-то…
Я встану с безразличным видом, и произнесу: «А мне вчера, между прочим, стукнуло два месяца». Все бросятся меня поздравлять!
Уже лучше, но все-таки не то…
Я встану, скромно так, потупив взор, и произнесу: «А мне вчера стукнуло два месяца». Все бросятся меня поздравлять!
Я остановился на последнем варианте. Мне показалось, что он выглядит эффектно. Совершенно достойно событию. И члены группы должны оценить мою скромность!
В то время я четко знал, каков мой срок трезвости. Подними меня ночью и спроси об этом, я не задумываясь выпалю: «Один месяц, три недели и четыре дня!». Так продолжалось до года трезвости. А потом стало как-то не интересно. Не актуально. Сейчас я иногда забываю даже, какой год трезвости идет. Но тогда… Тогда у меня счетчик постоянно в голове шел.
Я уже говорил, что очень много взял от матери. Она была мастером создавать внешнее впечатление. Особо это проявлялось, когда приходили гости. Сказать, что она готовилась к встрече, значит, ничего не сказать. Она проигрывала все. И кто что скажет, и кто, что, когда сделает. В общем, готовила целый сценарий. И попробовал бы кто-то что-то перепутать! Не завидую ему!
Особо тщательно ею прорабатывались слова, которые будут сказаны в тот или иной момент. И особенно интонации, с которыми эти слова будут произнесены. Она часами могла отрабатывать все это перед зеркалом. И часто звала меня оценить, как внешне выглядит, та или иная фраза. Она была мастером внешних эффектов.
Приведу один яркий пример ее поведения. Через год, когда у нас родилась дочка, она при гостях могла взять ее и расцеловать. Говоря при этом: «Ах ты, моя милая! Ах ты, внученька моя дорогая! Кто же о тебе позаботится, кроме родной бабушки! Кто ж тебе еще может пелёночки сменить!»
При этом она осторожно стреляла глазом для оценки произведенного эффекта. А эффект был. Все умилялись, увиденной картиной. Но только гости за дверь, она могла тут же сказать: «Кто-нибудь заберет от меня этого ребенка? Вы что, не видите, что дитя орет! Успокойте сейчас же!»
Я ненавидел ее за это! Но, как часто бывает, взял от нее как раз то, что больше всего ненавидел. Я всегда негодовал, что она меня так воспитала!
- Сама воспитала – сама и получай! – часто кричал я ей в гневе. Я никогда не задумывался, что воспитывала она меня до 14 лет. В 14 лет я надолго уехал из дома. Что же я делал остальные 30? Если мне не нравилось воспитание – я мог перевоспитаться сам. Сумел же я за эти годы трезвости измениться так, что прежними остались только фамилия, имя и отчество. Все остальное изменилось!
Почему же я был так зол на мать за недостаточное воспитание? Ответ прост – мне так выгодно было. Легче. И проще.
Всегда в кармане козырь лежал: «Я не виноват! Меня так воспитали!». И я умело им козырял в трудные моменты. Мне и в голову не приходило начать меняться. А зачем? Чтобы остаться без козырей?
Да, мы же оставили меня за проигрыванием завтрашнего дня! Наиболее подходящую для меня форму проявления моей радости я утвердил. Потом заготовил речь, которую я произнесу после вопроса: «Как же ты прожил эти два месяца?».
И довольный будущим произведенным эффектом уснул. Во сне, перейдя в главу ШЕСТНАДЦАТУЮ.


Комментарий sereneali - 29.12.2006 - 18:17:
Цитата
Так продолжалось до года трезвости. А потом стало как-то не интересно. Не актуально. Сейчас я иногда забываю даже, какой год трезвости идет. Но тогда… Тогда у меня счетчик постоянно в голове шел.

У меня так же было, только до года не дотянулась, сорвалась после шести месяцев. Но помню эти первые месяца, как я готовилась пойти на собрание и объявить, что у меня сегодня/вчера было столько-то месяцев, даже тщательно выбрала группу (у нас в Москве хоть выбор есть), где знала, что будет народа побольше или тех, кого я лучше знала, чтобы эффект такой был, чтобы хлопали погромче.

Потом снова и снова срывалась и стыдно стало говорить об этом и тщательно скрывала свой срок. Уже 4-ти год в АА и приближаюсь снова к 6 месяцам. Не хочу каркать, но теперь я снова готова объявить, потому что чувствую уверенность, что трезвость продолжится smile.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  09:35   Глава 14.
Глава 14.

Не успел я умыться, как позвонил Юбиляр.
- Быстрей ко мне! У меня женщины собрались. И твоя тут!
Я быстро собрался и пошел к нему домой. Быстро глянув на часы, я отметил про себя, что было пол третьего ночи. Добрался я быстро. Квартира Юбиляра была полна женщинами. Мне они почему-то обрадовались, и начали наперебой рассказывать свои переживания. Первой рассказывала жена юбиляра.
- Я очень струхнула, когда позвонил муж и попрощался! Мне показалось, что мир рухнул. А когда Вы сегодня уехали, я поняла, что хорошего ждать не приходится. А я ведь так воспрянула за эти девять месяцев. Так поверила в идею. Так верила в хозяина квартиры. Когда начало темнеть я не выдержала и начала всем названивать. Твоя-то тут же прибежала! Потом и другие собрались.
- Я тоже переживала – подхватила разговор моя жена – Вас весь день нет! Уже, думала, что Вы напились! Весь вечер обзванивала других жен. А они говорят, что и их мужики куда-то делись. И не поймешь, может, Вы вместе уехали пить!
- А мой сказал, что уходит на рыбалку – вступила в разговор третья жена – Я дома записку оставила с телефоном, но он еще не звонил. Тоже думала, что Вы вместе!
- И мой тоже ушел из дома, ничего не сказав! – добавила еще одна - Тоже думала, что он с Вами
- Да мы же только вдвоем были! – воскликнул я.
- Ну, это мы уже у Юбиляра узнали! Тогда, наши где?
Вопрос застыл в воздухе. Повисло тяжелое молчание. Только слышалось, как закипает чайник на плите.
- Не знаю, – наконец прервал я молчание – может, и пьют где. Но мы тут не при чем. Мы сами замучались и приехали ужас, какие грязные!
Это уже я добавил для жены. А сам смотрю на ее реакцию. Но реакции никакой. «Пронесло!» - облегченно вздохнул я.
- А как все хорошо начиналось! – добавила еще одна жена – Просто, даже не верится, как хорошо. Мы, уж думали, что Вы из-за вчерашней бутылки обиделись. Плохо все вышло. Мы с девчонками договорились, что будем с мужьями построже. И видимо, перегнули палку. Никто не ожидал, что все закончится таким образом. А как мужья исчезли, мы сюда прибежали и плачемся уже пять часов.
-Да, хорошее время было…
Посидев еще немного, все начали собираться. Мы с женой пошли домой пешком, а остальных повез на грязной машине Юбиляр. Уже светало. Жена прижалась ко мне, и что-то щебетала. Видно была довольна, что я трезвым вернулся. Её не расстроил даже вид моей одежды, которую я бросил прямо в ванну перед уходом.
Ах, жены, жены… Бедные жены алкоголиков. Едете Вы, сейчас, домой и не знаете, что Вас ждет впереди. Я уже писал, что жить с пьяным алкоголиком тяжело, но несравненно тяжелее жить с трезвым алкоголиком.
Первой забила тревогу жена Билла W. Она никак не могла понять, почему понимая мужа в самые тяжелые времена, когда он отрезвел – они потеряли общий язык. И чем больше тот трезвел, тем хуже становились их отношения. Что только не предпринимала она, чтобы изменить ситуацию. Ничего не помогало. Ничего, видимо, и не могло помочь. Мало кто знает, но Билл W, достаточно быстро развелся со своей женой.
Статистика неумолима. Статистика знает все! И, по этой чертовой мировой статистике, следует, что к концу первого года трезвости у выздоравливающих алкоголиков остается лишь 50% семей. К концу третьего года – 20%. К концу пятого года – 10%.
Наша группа не является исключением. В то время нас было в группе девять членов. Двое из них уже успели потерять семью. Из семи семей – сейчас сохранилась только одна - моя.
Я на своей шкуре знаю, как трудно добиваться своего места в семье, после многих лет, проведенных в пьянстве. Отрезвев, я попытался руководить финансами, но место финансового директора было занято. Было занято и место главы семейства. Все было уже занято… И никто эти места не хотел отдавать без боя.
Началась кропотливая тяжелая работа. Мне приходилось пробиваться к занятым местам, как нежному ростку через бетон. На это ушли годы.
Ничего удивительного, что большинству выздоравливающих алкоголиков не хватает терпения, медленно подниматься с земли. Проще все бросить и начать заново. Кто сделал такой выбор, рано или поздно, опять встречается с такими же трудностями. Но к этому времени они успевают уже окрепнуть и научаются, как-то преодолевать эти трудности.
Не малое значение играет тот факт, что для сохранения семьи нужно немало усилий с обеих сторон. Если хотя бы с одной стороны усилия недостаточны, или их нет вовсе, семья обречена на распад. Тут уж ничем не помочь!
К моему большому сожалению и огорчению созависимые, так много сил прилагающие для сохранения семьи пока муж пьет, после начала выздоровления мужа, перестают тратить силы на восстановление семьи. А, что бывает с семьей, если одна сторона не прилагает усилий, я уже говорил.
Алкогольная семья устроена очень просто. В центре семьи бутылка. Вокруг нее вращается алкоголик. А вокруг алкоголика по орбитам вращаются все члены семьи. Настроение алкоголика зависит от бутылки. Настроение членов семьи – зависит от алкоголика.
Это я описал семью, где жены являются созависимыми. Там где этого нет, жена при первых же попытках мужа заставить ее вращаться вокруг себя, сразу подает на развод. Первая моя жена не была созависимой и чемодан мне выставила за дверь сразу, как возникла угроза её независимости.
Как ни странно, но алкогольная семья, достаточно крепкое сооружение. В ней все ходит по стабильным, годами отработанным орбитам! И, что кажется еще более странным, всех устраивает эта стабильность. Жена довольна, что муж не лезет в ее дела. А муж доволен относительной свободой.
Мне отчетливо виден циклический процесс, который продолжался все годы моего пития. Цикл всегда начинался с причины. Как вы помните, для этого я устраивал скандал. Далее я несколько дней беспробудно пил. Жена в это время спокойно писала список накопившихся «мужских» дел. Далее следовал тяжелый выход из запоя. После него следовало дикое чувство вины, под воздействием которого я выполнял все дела перечисленные в списке. Все! Грудь колесом! Отработал! Можно снова пить.
Жена же в это время, трепетно охраняла меня. Видимо в голове у нее звучало: «Брось его, он ведь наделает глупостей и помрет.». И она стойко несла свой тяжелый крест, гордясь собой. Она в тайне гордилась тем, что окружающие ей восхищенно говорили: «Да, тебе за это памятник при жизни поставить нужно!»
И, представляете, этот мерный, циклический процесс, вдруг сломался.
Муж больше не пьет. Через некоторое время, получая листок со списком дел, говорит: «Вот еще! Не буду!» Жена в растерянности. Она не понимает – что делать? Вдруг пропадает смысл всей ее жизни. Раньше смысл-то был в охране мужа, защите его. Раньше, она несла свой тяжелый крест, а теперь что?
Моя жена, умная женщина, вовремя это поняла и сумела перестроиться. Во многом, благодаря этому наша семья уцелела. Другим повезло меньше. Процесс пошел дальше. Созависимой тут бы задуматься и начать заниматься собой. Но она это уже разучилась делать. Это было некогда. Это было не для кого. Это было незачем. И, если созависимая не бралась за себя – то семья трещала по швам, расползаясь все больше и больше.
По большому счету оказалось, что семья-то держалась, главным образом на алкоголе. Это и было связующей нитью! Держалась она на беспомощности одного и на жалости другого. Не стало алкоголя – не стало связующей нити!
Ой, что-то я заболтался! Пора бы уже в главу ПЯТНАДЦАТУЮ


Комментарий Алена* - 28.12.2006 - 23:44:
Цитата
Как ни странно, но алкогольная семья, достаточно крепкое сооружение. В ней все ходит по стабильным, годами отработанным орбитам! И, что кажется еще более странным, всех устраивает эта стабильность. Жена довольна, что муж не лезет в ее дела. А муж доволен относительной свободой.

Ох как мне это знакомо! mad.gif
Цитата
По большому счету оказалось, что семья-то держалась, главным образом на алкоголе. Это и было связующей нитью! Держалась она на беспомощности одного и на жалости другого. Не стало алкоголя – не стало связующей нити!

Не всегда на жалости, бывает и на выгоде.. Выгодно на пьяного выплеснуть эмоции, можно избить, можно закрыть.. Выгодно чувствовать себя сильнее и быть в превосходстве.. sad.gif Так было в моей семье.. unsure.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  09:33   Глава 13.
Глава 13.

Возвращался я в растрепанных чувствах. Еще бы, накрылся пикник, на который мы так рассчитывали. Да еще и срыв лидера группы. Он ведь был для нас почти святым! Сейчас точно пойдет, как по цепочке… Сначала один, потом второй, а в конце и все…
Как только приехали, я сразу побежал к Юбиляру. А к кому еще? Больше не к кому. Все-таки он самый опытный. Не к Пацану же!
Юбиляра я застал в таком же состоянии, как я сам. Молча сели на кухне пить чай. «Ну, что будем делать-то?» - наконец спросил я.
«Не знаю..» - тяжело вздохнув, ответил он. «Ты знаешь, а ведь я вчера чуть с ним не улетел.. И, ведь, был готов к этому.»
«Как вчера! Он же сегодня сорвался!» - удивился я.
«Нет, вчера. В четверг, когда мы уже собирались домой, он позвонил Пацану и спросил: «Как Вы там без меня? Не скучаете?» А Пацан и ляпнул ему: «Да, ты что? Без тебя даже лучше было!». Ну, он сразу и захандрил. А как только вернулись, он сразу и заявил, что, спасу нет, как хочется выпить. Я, сначала пытался его отговорить, а потом понял, что это бесполезно. И решил, что тонуть – так вместе…»
«Я сбегал домой» - продолжал он – «Взял все деньги, что накопились за последнее время, прихватил еще и чужие векселя, на всякий случай. Потом позвонил жене и попрощался. Знал, что ухожу в запой.»
«Что же ты весь пикник молчал?»
«Не хотел впутывать Вас в это дело. Да не выдержал. Пацану все и рассказал»
А я-то еще удивлялся, откуда мы узнали про срыв! Вроде и были далеко за городом. И телефона вокруг нет. (Сотовых-то, тогда не было!) А мы, как-то узнали! Теперь все ясно.
Юбиляр продолжал - «Поехали мы на вечеринку. Там толпа, пьяных мужиков. И девки, какие-то. Налили нам по штрафному бокалу. Я приготовился, а он схватил бокал и, тут же выпил. Да, пил так, как будто в этом бокале весь смысл его жизни! Я приготовился чокнуться с ним! А он не дождался даже тоста! И ведь я готов был выпить. Но он даже не дождался меня. Я был настолько ошарашен этим, что поставил бокал на стол. Тут девки полезли к нему и стали целовать и поздравлять с тем, что он после такого воздержания опять вернулся в их компанию. Через пять минут он стал таким же зверем, как и они. И я уехал оттуда! Вот так!
Юбиляр встал и поставил чайник на газовую плиту. «А деньги я сегодня утром спрятал. Не от жены. А от себя! Испугался, что напьюсь. Я ведь уже принял решение! Если бы он со мной чокнулся, я бы выпил! »
Мы сидели и молчали. Чай уже остыл. Мы снова поставили его. И, опять, чай остыл. «Знаешь, это хорошо, что ты зашел!» - произнес Юбиляр, после продолжительного молчания – «Посидели. Поговорили. Помолчали. Даже представить себе не могу, что было бы, если бы ты не пришел! А поехали завтра к нему. Он, наверное, там же, на даче! Что-то сердце у меня неспокойно!».
Договорившись в воскресенье в девять часов ехать к «срывнику», я пошел домой. Я шел и думал, что пошла уже цепочка срывов. Если даже человек с таким стажем трезвости, почти согласился выпить, то, чего ждать от других.
Было уже поздно. Я лег спать, но уснуть все не удавалось. Мне, почему-то казалась, что в этот момент вся группа пьет. Что вся группа получила, через срыв лидера, разрешение пить! Мне подумалось, как жалко, что это все кончилось. Мы ведь сегодня избежали соблазна выпить найденную бутылку водки. А зачем? Все равно алкоголь нас додавил. Мда… Начиналось чудесно, а кончилось-то все – как всегда.
В голову даже залезла шальная мысль – выпить. Но я решил, что лучше завтра. Вот съездим, проведаем– тут и можно будет выпить. Я и не заметил, как уснул.
Утром мы уехали на машине Юбиляра. Ехать оказалось километров шестьдесят. Я поделился своими опасениями насчет группы с водителем. Оказывается, он тоже думал об этом. Мы сошлись во мнении, что цепную реакцию не остановить. Что сделано, то сделано. Мой собеседник отметил, что поздно пить нарзан, когда отбиты почки и спросил: «Что делать теперь собираешься?». «Не знаю» - честно ответил я – «Пока, ничего. А когда проведаем «срывника», может и напьюсь!»
Мы приехали в дачный поселок с огромными домами, которые стояли ровными шеренгами. На стук вышел то ли заспанный, то ли полупьяный брат хозяина квартиры. Глаза его постоянно бегали и никак не могли поймать нас в фокус. «К брательнику приехали? Так он дрыхнет еще! Проходите!» - произнес он. Мы поднялись на второй этаж. Хозяин квартиры мерно посапывал, лежа на кровати. Внизу у кровати валялись две пустые бутылки из-под водки. Еще одна, наполовину выпитая, стояла на столе среди разнообразных остатков еды. Вернее среди того, что от еды осталось. На окне болталась полусорванная штора. Довершала картину висящая люстра без одного плафона. Видно было, что вчера тут повеселились на славу!
Этот вид начал, почему-то, меня раздражать! Последнее время меня стали злить пьяные люди. Меня бесили их пьяные речи и поступки! Все в их поведении, во мне вызывало ярость! Тогда я еще не понимал, что так проявляется непринятие самого себя. Во всех этих людях я видел свое отражение, собственные недавние поступки, собственное поведение. Поэтому меня раздражал, злил и приводил в ярость – я сам. Мне так и хотелось крикнуть всем: «Я хороший! Это не я! Это тот Сергей плохой! Это он пил! Это он себя так погано вел! С него и спрашивайте» Это только спустя некоторое время мое отношение к пьяным изменится. По мере принятия себя, сначала оно станет надменным – «Вы вон, какие в грязи, а я вон, какой красивый – трезвый». Потом станет снисходительным: «Вы валяетесь в грязи, так Вы же сами, добровольно, этот путь выбрали!». Наконец придет и искренняя жалость: «Бедные! Вы же не знаете, что выход есть!». Но все это еще впереди, а тогда злость одолевала меня.
Проснувшийся хозяин квартиры радости мне не прибавил! Я его помнил, как высокого красавца-парня, кровь с молоком, который всегда ходил с военной выправкой. Я даже в тайне завидовал ему. Но то, что предстало перед нами, даже отдаленно не напоминало воспоминание. Сморщенное за сутки существо, ставшее за те же сутки ниже меня, заискивающе смотрело на нас. Глаза у него бегали, так же, как и у брата. Извинившись, он преложил нам выпить. Мы отказались. Тогда он схватил бутылку и судорожно сделал несколько глотков. Видимо ему резко полегчало, и он даже закрыл глаза от удовольствия. «Все, мужики, я готов с вами говорить» - вдруг, сказал он. О чем говорить? Я уже писал, что когда я только что выпил, ко мне с разговорами о трезвости не подходи! Я и не пытался… Юбиляр же попробовал завязать разговор, но тоже вскоре понял его бесполезность. Мы засобирались домой, но тут «срывник» сказал: «Вы что уезжаете? Что, так меня и бросите? Мне же работать надо. У меня куча дел. Мне надо перегнать «ЗИЛок» в город. Неужели Вы мне не поможете!» Черт нас дернул согласиться!
Из гаража вывели самосвал. Хозяин квартиры сказал Юбиляру: «Садись. Поведешь грузовик! Я поеду на легковушке!» На что, тот возразил: «Свою машину пьяному не дам!» Следом настала моя очередь отбиваться от вождения «ЗИЛка». «Черт с Вами! Поведу сам!» - подвел черту хозяин квартиры. Так и поехали – впереди «ЗИЛ», а за ним легковушка. Километров через 20 «ЗИЛ» остановился. Водитель вылез и сказал, что впереди ГАИ и дальше он поедет по знакомой ему короткой, проселочной дороге, в объезд поста.
Мы свернули на проселочную дорогу. Километров через 40, дорога начала становиться все хуже и хуже. Наконец, она почти совсем исчезла. «ЗИЛок» лихо взбирался на гребни и падал в ямы. Легковушке приходилось тяжело. Её носило во все стороны, и она медленно, но упорно ползла по грязи. Стало смеркаться. Мы проехали еще немного и первый раз застряли. Я, по-глупости, оделся в парадную одежду и легкие летние ботинки. Вылезать не хотелось, но что делать? Я вылез и попытался толкнуть машину. Но, естественно, машина даже не подумала двигаться. Решили тянуть легковушку «ЗИЛком», но ни у кого не оказалось троса. Стали сооружать трос, из чего придется. «ЗИЛ» напрягся, и из-под него, выплеснулась грязь, накрывшая меня с головой. Наконец машина тронулась. Не чего и говорить, что после этой процедуры, от моей одежды ничего не осталось! Мы еще пять раз застревали в грязи. Я уже спокойно выходил, не обращая внимание на свою одежду. Когда мы добрались до города, была глубокая ночь, а спидометр показывал, что мы отъехали от дачи 130 км. Да, уж, короткая дорога. На машину жалко было смотреть. На меня смотреть было еще жальче. Юбиляр-то хоть ехал за рулем, и ему досталось меньше.
Домой я крался, как после выпивки, и осторожно открыл дверь, чтобы не разбудить жену. Но жены дома не было. Жены, тоже, оказывается, переживали…
Но об этом мы узнаем уже в главе ЧЕТЫРНАДЦАТОЙ



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  09:28   Глава 12.
Глава 12.
За неделю опыт, конечно же, не пришел. Зато настроение, сегодня, праздничное. Сегодня мы впервые едем на пикник! К месту сбора мы, с женой, добрались быстро. Постепенно стали собираться остальные. Многие, только что, познакомились. Что не удивительно. Никто не ожидал, что нас будет столько много – более 20 человек. Немного подождав, для порядка, мы, шумной гурьбой, отправились к месту, где собрались проводить этот пикник. Из алкоголиков приехали все, кроме хозяина квартиры, но, кто-то сказал, что он занят и приедет позже.
Место, выбранное нами, было великолепно! Прекрасный сосновый бор, переходящий в 30-метровый песчаный пляж. За пляжем следовала река, в этом месте шириной, примерно, метров 500.
Осмотрев территорию, и, наметив место, где мы проведем группу, мы принялись вытаскивать привезенное с собой. А привезенного оказалось много! Тут был, и, уже забытый многими, футбольный мяч, и, бадминтон, и даже пистолет, стреляющий мелкими, детскими патронами. Кроме того, распаковывались сумки, доверху забитые посудой и едой. Довершали картину два эмалированных ведра для варки чая, прихваченных той самой комендантшей, у которой мы сняли комнаты.
Оставив женщин за подготовкой стола, мужики отправились играть в футбол. Быстро соорудив нечто, напоминающее ворота, мы разделились на две команды. Затем, разбавили их детьми и начали игру. Играли мы босиком. Я никогда не мог подумать, что игра в футбол на пляже, такое трудное занятие. Ноги вязнут в песке. И любое движение болью отдается в теле. Если приплюсовать сюда, что последний раз я играл в футбол лет за пятнадцать до этого, то можно представить, как мне приходилось трудно. Трудно, приходилось, не только мне. Поэтому, побегав минут двадцать, мы объявили перерыв.
В перерыве команды, от души накупавшись, сели обсуждать игру. Я взглянул на детей. Дети, сидели с широко раскрытыми глазами. Весь их вид свидетельствовал, что они не верят в происходящее. Они никак не могли поверить, что взрослые с ними играют. Дети отвыкли от этого. Некоторые из них, вообще, видели футбольный мяч впервые. И, они, удивленно и настороженно смотрели на действительность. Им, непривычно было видеть трезвых взрослых.
Ко мне подошел мальчишка, лет двенадцати и сказал: «Дядя, Сережа! Да, какой Вы алкоголик! Вы, вон как в футбол играете! Вот мой папа алкоголик. Мама всегда об этом говорит. А, Вы-то, нет!» Что я ему мог ответить? Я сам не понимал, что со мной творится. И только и смог, что выдавить в ответ: «Я, такой же алкоголик, как твой папа, только сегодня не пью!»
Тем временем перерыв кончился, и мы вернулись к игре. Волны атак наваливались то на одни ворота, то на другие. Вдруг при очередной атаке, один из игроков упал, и схватился за ногу. «Кажется, я наступил на стекло!» - произнес он. Все сразу бросились искать злополучное стекло. И, после, пяти минут поисков нашли…
Но не стекло. А нашли, закопанную, кем-то, литровую бутылку «Сибирской» водки. Вот это да! За все свои пьяные годы, я не слышал, что бы кто-то, нашел что-то спиртное. А тут целая литровая бутылка водки! Да и водка, какая! «Сибирская водка», только появилась в продаже в последний месяц, и была крепостью 45%. В коммерческих отделах она продавалась за баснословные деньги. И что, нам теперь делать, с нашей находкой?
Нечего и говорить, что игра сразу же прекратилась. Все смотрели на эту бутылку, как кролики на удава. У всех появилась спонтанная мысль – выпить.
Тогда это был наш первый пикник и мы, естественно, совершили ряд ошибок. Одной из них было то, что мы сразу не поели. Теперь-то мы знаем, что к чему, и первым делом на месте, открываем термосы с чаем и едим, заранее заготовленные бутерброды. И у всех, в первую очередь, у новичков, это разом отбивает все дурные мысли. Тогда мы были неопытны, и, напрочь, забыли, что ГОЛОД является одним из основных врагов алкоголика. В тот момент никто не понял, почему у всех появилась одинаковая мысль. А все объясняется просто. У нас было на лицо три фактора риска. Голод – РАЗ, усталость после игры – ДВА и находка бутылки – ТРИ. Находка бутылки была нарушением одного из основных законов выздоравливающего алкоголика. Нарушением закона трех НЕ – не производить, не распространять и не хранить алкоголь.
Как мы теперь поступаем, что бы не голодать – я уже описал. Со вторым фактором тоже просто – надо было пойти и искупаться. С третьим проблем можно было избежать, сразу вылив бутылку. Но, совершить такое кощунство, мы, тогда, не могли. Просто, рука не поднималась! Но, учитывая, что из этого вышло, уж, лучше бы нам было, тогда, её вылить!
Мы возились с этой бутылкой, как мартышка со своими очками! В течение часа, перепрятывая её восемь раз с места на место! А спрашивается зачем? Да, черт его знает! Такое впечатление, что с нами был какой-то массовый психоз! Это продолжалось до тех пор, пока о находке не стало известно женщинам! Не знаю уж, кто им сказал. Возможно, дети.
Жены всполошились не на шутку! «Что за дела?» - возмущались они – « Вот, так пикник! Усадили нас готовить стол, а сами собрались пить! Как красиво все начиналось – а кончилось тем же!» Женщинами, видимо, завладела мысль, что все кончится как обычно. Как свежо это было в их памяти! Настолько, что никакие доводы не помогали. Сообщение, что мы нашли эту бутылку случайно, вызвало бурю негодования. «Вы, что нас за дур держите???» Видно, и им никогда, никто не рассказывал, о том, как нашел литровую бутылку водки, закопанную в песке.
Дело обретало серьезный оборот. Жены подозрительно обнюхивали притихших мужей. А, вдруг, те, под шумок, уже выпили.
Пикник был задуман нами, как средство примирения с женами. У многих были причины для этого. Большинство довело свои семейные отношения до крайности. Я, вообще удивляюсь, тому, что у первопроходцев нашей группы, почти у всех, сохранились, тогда, семьи. Как теперь я понимаю, это редкость.
И, вот, в разгар этого акта примирения, такой, никому не нужный скандал! Жены -неиствуют, мужья - нелепо оправдываются! А в гневе, женщины, сильны не на шутку! Они были готовы прервать весь пикник! Они проклинали тот день, в который, очередной раз поверили этим пьяницам! Они уже, почти, собрались домой! Но, в этот момент, им была предъявлена виновница скандала! Не раскупоренная бутылка водки!
Жены, сразу потребовали вылить её, а мужики начали торговаться! В конце концов, сошлись на том, что все мужики, для поддержания стерильности(!), вымоют водкой руки! Друг за другом, мы подходили к злополучной бутылке и тщательно наливали водку на руки. Затем делали несколько моющих движений и выливали остатки на землю. Со стороны, все это выглядело, как траурная процессия. Наверное, так оно и было. Многие из нас навсегда прощались с водкой!
Затем последовал ничем не примечательный обед. За которым, все больше молчали. А, что можно было ожидать после траурной церемонии? Потом, мы попробовали провести группу, которую, почти тут же закрыли. Что-то все были не в настроении. А затем, всех взбудоражило известие, что сорвался наш лидер, хозяин квартиры.
Всех настолько потрясла эта новость, что пикник тут же закрыли и стали возвращаться домой. Не знаю, как у других, а у меня в мозгу сидело: «Все кончено! Поиграли в трезвость, и будет!». Как прекрасно начинался пикник! А закончилось – как всегда…
С такой мыслью я и въехал в главу ТРИНАДЦАТУЮ


Комментарий Гость - 3.06.2008 - 15:52:
Классная статься. Вы не будете против если я оставлю ссылку. Адрес: http://www.kitchen-news.net/



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  09:26   Глава 11.
Глава 11.

Итак, комнаты у нас появились и, мы, в тот же день решили провести в них группу. А кто будет ее вести? Сидим уже минут пятнадцать, и никто не берет на себя смелость начать.. А я сижу и все колеблюсь – попробовать или нет. Наконец, принимаю решение и начинаю. Это решение для меня было очень важно, потому я сделал это впервые!
Насколько себя помню, я никогда не умел принимать решения. Я всегда этого боялся. В нашей литературе есть мысль о том, что алкоголик обладает потрясающей способностью, напиваться в самый неподходящий момент. Я не был исключением. Если подробно рассмотреть мою жизнь, то можно ясно видеть, что во все моменты, когда нужно было принимать какое-либо решения, я, всегда уходил в запой.
Чем более важное решение надо было принять, тем запой был глубже и длинней. Мне всегда хотелось, чтобы это решение принял кто-то другой. Все равно кто, все равно как. Лишь бы не я. Вот, сидишь в этом запое, высунешь из него голову, и спросишь: «Ну, как решили? Ах, еще не решили!» - и снова в запой. Через некоторое время снова высунешься, и снова задашь тот же вопрос. Если отвечают «да», то интересуешься: «А как? Ой, как хреново!» и, опять, туда же.
К этому стереотипу я так привык, что уже и не мыслил, что может быть по-другому. В тот день, который я описываю, я, впервые принял какое-то решение самостоятельно. Правду говорят: «Если ты не работаешь по программе, программа начинает работать внутри, вопреки тебе!». С этого момента я начал принимать решения. И, по мере обучения, это принятие, происходило все быстрее и быстрее. Но осталось другая сторона проблемы, которую мне удалось решить только на четвертом году трезвости.
Тогда я был в командировке в Москве. У меня была запланирована деловая встреча. Но до нее было еще 3 часа, и я поехал на группу. Группа почему-то затянулась и, когда она кончилась, у меня оставалось до встречи всего 20 минут.
Когда я вышел с группы и подошел к остановке автобуса, передо мной встала проблема. Можно идти до метро пешком, но, тогда, точно опоздаешь на пять минут. Можно ждать автобус, но тогда можно приехать вовремя а, можно, и опоздать на неопределенное время. Я сидел и ждал автобус, вдруг я подумал, что нечего сидеть а, надо идти пешком. И пошел. Путь мой пролегал мимо длинного-длинного девятиэтажного дома. И, когда я его прошел, мне пришло в голову, что пешком я уже опаздываю на десять минут. Я начинаю возвращаться, опять вдоль всего дома. Подошел к остановке и подождал пять минут. Автобуса не было. Я опять решил идти. Прохожу весь дом, и понимаю, что уже опаздываю на 20 минут. Срочно возвращаюсь назад. Так повторяется еще 2 раза. Последний раз, возвращаясь к остановке, я проводил глазами нужный мне автобус и расхохотался. Мне вдруг представился вид на себя сверху. Я выглядел сверху как маятник. Туда, сюда. Туда, сюда. Туда, сюда. И пока я делал - это туда, сюда, потерялась возможность хоть что-нибудь сделать. Не получилось – ни туда, ни сюда.
Я, вдруг, отчетливо понял, что всю жизнь делал так же. Только приму какое-нибудь решение и начну его выполнять, сразу мне кажется, что по-другому было бы лучше. Как только я начинаю воплощать в жизнь второй вариант – мне кажется, что первый все же предпочтительней. И так далее, по кругу. И не получается ни то, ни другое! В тот же день я выработал для себя принципы принятия решения, которыми успешно пользуюсь и сейчас.
Попробую рассказать, что это за принципы. Передо мной стоит выбор – выбрать ВЫБОР1 или ВЫБОР2. Мне надо принять решение.
(Вот, черт! Программист из меня так и прет! Ну, что же делать. Принимайте меня таким, как я есть. По-другому, я не могу!)
Итак, мне надо сделать выбор. В решении возможны три варианта.
1. Не делать выбор, и потом мучатся, что он не сделан
2. Не делать выбор, и потом не мучатся от этого
3. Сделать выбор
1 вариант - я применял всю свою жизнь. Теперь применять не хочется!
2 вариант – очень даже часто делается. Например, передо мной всегда стояла проблема:
покупать компьютер или ноутбук? Я выбирал не покупать пока ничего. И не мучался…
3 вариант делаем выбор.
Но, как выбирать-то?
Я мысленно кладу ВЫБОР1 и ВЫБОР2 на весы, и, мысленно взвешиваю. Что перетянет, то и выбираю. Если вес одинаков – полагаюсь на БОГА – кидаю монетку. Только раньше всегда хотелось перебросить монетку. Всегда казалось, что она упала не той стороной. Потом, поразмыслив на эту тему, я понял, что, раз мне казалось, что монета упала не той стороной, то я заранее знал, какой стороной она должна упасть! То есть я, уже сделал выбор. Зачем тогда кидать монету было?
Остался еще один штрих – Если выбрал решение, забудь, что был второй вариант. Вот к этому штриху, я и шел долгих четыре года!
Вернемся назад, к группе. Группа шла вяло, больше молчали. Сказались, то ли усталость, то ли переживания напряженного дня, то ли еще что-нибудь. Через полчаса группа закрылась.
После закрытия группы я спросил: «Кто может предложить, какие-то улучшения нашей работы?» Предложения посыпались одно за другим. Мы их все записали. Наибольший интерес вызвало предложение сделать пикник. Мы долго спорили проводить этот пикник вместе с семьями, или ограничиться, только алкоголиками. Остановились, наконец, на том, что едем на пикник с семьями, то есть с женами и детьми. Чтобы не затягивать дело в долгий ящик, решили провести, данное мероприятие в следующую субботу. А, группу провести прямо там, на природе. С едой решили поступить таким образом: каждый принесет, что может, и, мы сделаем большой общий стол.
Вернулся я домой, в хорошем расположении духа. Групповые трудности кончились. Мы, с честью вышли из трудного положения. Я сумел, наконец, принять хоть одно решение. При мысли, что мне сегодня доверили вести группу, внутри меня шевельнулась гордость. Но я, надолго задумался, как же дальше вести группу?
К тому времени мне уже не нравилось, как ведет группу хозяин квартиры. Он прошел курс реабилитации в медицинском центре и применял те методы, которые применялись к нему. Он мог давать нам домашние задания, за которые мы отчитывались на следующей группе. Он мог, неожиданно, в середине группы, провести какой-нибудь тест. Я, хотя и не знал, как должна выглядеть, и, чем заниматься группа, но, интуитивно чувствовал что, здесь что-то не то. В нашем городе, ничего похожего тогда еще не было, поэтому, узнать что-либо было не у кого. А в соседнем городе…
Да, вы же еще не знаете про соседний город! Уже на второй неделе трезвости я, в среду, впервые поехал в соседний город. Мы ехали на группу в машине юбиляра. Поездка в одну сторону продолжалась два часа. И все два часа в машине шла активная группа. Потом прошла группа в этом городе. По сравнению с нашей, она была очень большой. И срока трезвости там были – не сравнимы с нашими. Собственно, из той группы и появился хозяин квартиры. Разговоры в том городе крутились в основном, вокруг запчастей. Как я узнал в последствии, эту группу все и называли «Клуб Автомобилистов». Потом опять домой два часа. И все время разговоры, разговоры и разговоры. С тех пор, так и повелось – суббота своя группа, а, в среду поездка в другой город. И поездки эти продолжались еще полтора года. Там все удивлялись, что гонит нас в такую даль! А нас гнала жажда новизны. Ведь не все же разговоры были о запчастях! Бывало, вдруг, этот разговор затихал, и, спонтанно, начинался разговор о трезвости. Вот тут мы и получали бесценный опыт более опытных товарищей!
Сейчас, когда приходят новички, и говорят, что группа расположена далеко. «Аж, целых, семь автобусных остановок ехать! Вот, если бы поближе…» Мне смешно. Мы ездили за 120 километров каждую неделю!
Вернемся назад. В тот день я размышлял о том, где взять опыт. Опыт соседнего города, мне тоже не нравился. Тогда, где же брать его?
Оставим меня за решением этого вопроса. Вероятно, этот опыт придет в главе ДВЕННАДЦАТОЙ.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  09:25   Глава 10.
Глава 10.

Я прилетел на группу. Вернее я прилетел к дому, где собиралась группа. Потому что, увидел, почти всю группу сидящую на лавочке возле дома.
«Что случилось?» - спросил я. Мне сбивчиво начали объяснять, что пришли на группу, а хозяин уехал в командировку. Вышла жена и сказала, что мужа нет. Что ей все мы надоели. Что мы у нее - вот где сидим. При этом рассказывающие, так жестикулировали, что я сразу понял, где именно у нее мы сидим! Что ей надоело мыть посуду после нас. И, что, мы можем продолжать свои детские игры в трезвость в любом месте, за исключением ее квартиры!
Вот так номер! Настроение у меня сразу упало. Я, как-то сразу понял, что никто и не подумает меня поздравлять. А мне этого очень хотелось! Ну, очень! Я, даже, ночь-то почти не спал – все представлял, как это произойдет, и, что скажу при этом! Но, облом…
Сидим мы на лавочке, и думаем тяжкую думу, как нам жить дальше. Нелишне заметить, что второй человек, с трезвостью около девяти месяцев, тоже, укатил в эту командировку, вместе с хозяином. Поэтому, сидело на лавочке семь человек, старшему по трезвости из которых было 2 месяца, а младшему исполнилось ровно неделя. И этим коллективом пытаемся что-то решить! И, откуда смелость-то бралась?!
Что делать? Как быть? Где брать помещение? Решили с чего-то начать. Хотя бы со списка, что нам нужно для дальнейшего существования. Теперь, мне очень удивительно, что никто, даже тот самый тип, у которого была неделя трезвости, и с которым, мы еще, ой, как помучаемся, не выдвинул идею похоронить группу. То, что группа должна, и будет, существовать, не вызывало сомнений!
Как часто теперь, сидя на группе, и, слушая какого-нибудь новичка, мне так и хочется крикнуть: «Какую чушь ты несешь! Да, что ты можешь об этом знать! Ведь у тебя же всего месяц трезвости!». Но, тут, я вспоминаю тот день! Тот день, когда мы, еще салаги, принимали судьбоносное решение, которое определило путь нашей группы на долгие годы вперед. И я, сразу успокаиваюсь, понимая, что настоящая трезвость не дается сразу. А все дается в нужное время. И через голову не перепрыгнешь…
Итак, мы начали составлять список. Первое, что туда вписали – помещение. «Ой, а нам нужны еще и чашки – чай пить!» - сказал кто-то. Записали чашки. «А, еще нужен чайник, чай кипятить!». Записали и чайник. Потом в списке последовательно появились: сахар, ложки, стулья, стол и шторы. «Хорошо бы еще вентилятор – жарища-то, какая!» - сказал кто-то, и все дружно рассмеялись. Знали бы мы, тогда, как быстро появится этот вентилятор!
Итак, список составлен. Что дальше? Ведь без денег это все не появится! Все пригорюнились…Откуда же взять деньги? Что возьмешь с бедных алкоголиков? Им и есть-то не на что!
Стали выдвигать различные проекты добычи денег. Чего только не предлагали!
Тут было все, от самых фантастических проектов, до, вполне реальных предложений. Для порядка, решили все-таки зафиксировать предложения на бумаге.
В списке к тому времени было 8 пунктов. После долгих споров остались не вычеркнутыми три. Первое предложение было всем знакомо – сдать бутылки! Затем значилось – снять с заброшенной электролинии провода и сдать их в приемный пункт металла. Далее следовало – Пойти всем и разгружать вагоны. В конце мы все уже сходились, что выиграет третье предложение. А что, это вполне реально. Стали уже обсуждать, где это можно сделать, в чем и когда.
И, в это время, один из нас спросил: «А с чего мы взяли, что у нас нет денег??? На водку-то находили!» Этот простой вопрос застал нас врасплох. Наступила тишина. Все переваривали услышанное. «А давайте проверим. Не надо сейчас никаких денег. Возьмем и, на бумажках, каждый напишет сумму, которую он готов пожертвовать, что бы группа жила» - продолжил тот же человек.
Все тут же зашумели, что толку-то, писать на бумаге - деньги от этого не появятся! Мало ли чего, можно написать, если не принести эти деньги! Но парень нам достался дотошный, и, в конце концов, добился того, что мы воплотили его идею в жизнь. Быстро, на несколько частей, был разорван лист бумаги, и, каждый получил свой кусочек. В него он записал сумму, свернул этот кусочек в трубочку и кинул на стол. Потом все эти кусочки перемешали.
Когда мы посчитали все написанные суммы, то просто обалдели. Денег указанных в бумажках, нам хватало, чтобы снять на месяц 3-х комнатную квартиру со всей обстановкой! Все долго не могли придти в себя! Вот это да! Вот это бедные алкоголики! Решив, что, на следующую группу каждый принесет, что обещал, мы разошлись по домам.
На следующую группу, все мы принесли обещанные деньги. Мы были горды собой. Мы это сделали!
Все это происходило на той же лавочке у дома хозяина квартиры. Он до сих пор не вернулся из командировки. И только мы начали думать, как и где снять квартиру, как наши проблемы решились сами собой. Из дома вышел человек и, подойдя к нам, спросил, не знаем ли мы, где алкоголики собираются? Мы ответили: «Да, это же мы!» «Наконец-то, я Вас нашел! А чего Вы на улице? Я пришел по указанному адресу, но мне не открыли». Мы объяснили ему, в чем дело. «А поехали к моей жене, она комендант общежития! Уж комнату-то она найдет!» - сказал этот человек. Мы дружно поехали в другой район города, поближе к моему дому. Комната там нашлась, причем сразу две! Одна для нас, другая для созависимых. И эти комнаты стали нашим домом на долгие полтора года.
А деньги мы потратили на приобретение всего, что было в списке, приобрели два сервиза и много чего нужного, в придачу! Кстати, тогда мы и купили этот пресловутый вентилятор, при упоминании которого, все так смеялись!
За много лет, прошедших с тех пор, мне часто говорили о нехватке денег в кассах различных групп и просили совета, как исправить положение. Рассказывающие, сетовали на молодую группу, на маленький срок трезвости и отсутствие у многих работы. Я же, вспоминая этот случай, всегда говорил: «Когда люди знают, для чего это нужно - деньги обязательно появятся! Тут ни причем, ни молодость группы, ни срок трезвости, ни отсутствие работы!»
Деньги, деньги… Через три года после этого у нас запил казначей. Он не остановился, пока не пропил все групповые деньги! После этого он тоже не остановился! Больше мы его никогда не видели. С тех пор группа, для защиты казны, ввела два казначея. Один, называемый «краткосрочный», заведует той частью сборов (40%), которую мы проедим на следующей группе. Второй, называемый «долгосрочный», заведует той часть сборов (60%), которая идет на другие цели. Долгосрочные деньги хранятся на пластиковой карточке сбербанка, причем карточка находится у одного казначея, а пароль у другого. Чтобы получить деньги должны придти оба казначея. А хотя бы один из них окажется трезвым. Так безопаснее – решила группа.
С описанных событий прошло много времени. Мне повезло. Я, почти сразу узнал, как мудро бывает групповое сознание. Я убедился, что это групповое сознание великая сила, равной которой нет и быть не может!
Ну, что же, пора уже и в главу ОДИННАДЦАТУЮ.


Комментарий Алена* - 28.12.2006 - 23:11:
Тогда с вами был Бог! У меня даже слезу пробило.. blink.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  09:24   Глава 9.
Глава 9.
Прошел месяц моей трезвости. Он прошел как-то незаметно. Меня поражало то, как он шел. Я не прикладывал для сохранения трезвости, никаких усилий. Это было весьма странно. Я же помнил все предыдущие воздержания от алкоголя! Да, я их уже описывал ранее. В этот раз все было по другому. Все было странно…
Создавалось впечатление, что я плыву по течению реки. И река мягко несла меня, обходя все препятствия. Она проносила меня мимо подводных камней. Мимо невидимых водоворотов. Мимо заметных и незаметных мелей. Медленное, тягучее течение успокаивало и завораживало.
Удивительно, но я стал изменятся. Сначала это заметили другие. А потом стал замечать и я. Мать моя говорила: «Ты, стал каким-то странным. Каким-то спокойным. Даже, слишком, спокойным». Зная мою мать, нельзя было сказать, что означала эта фраза. Одобрение или возмущение. Одно было ясно, что даже она заметила во мне изменения.
Я всегда считал себя холериком. Мне казалось, что я, всегда, имел взрывной характер. Постоянно нарывался на скандал. Про меня все вокруг и говорили: «Вон, наш «ходячий скандал» идет».
Наверно таким я и был – «ходячим скандалом» и непримиримым борцом за справедливость. И ведь не для себя! Себя мне не было жалко. Я для других старался! За людей обидно было. За державу. И, где бы я ни появлялся, там, вскоре, разражался скандал! Ох, и любил я это дело!
Теперь я понимаю, что это было одно из проявлений моей болезни. Болезнь требовала доказать мне, что она тут не причем! Что не она, а жизнь меня заставила пить! А как это доказать? Очень просто - начать скандал! И вести его в нужном русле. Искусством ведения скандала в нужном русле я владел в совершенстве! Ведь вести его надо было очень хитро! Вести его надо было так, чтобы люди ОБЯЗАТЕЛЬНО, оскорбили мои самые сокровенные чувства! Тогда можно сделать оскорбленное лицо и, в праведном гневе, воскликнуть: «Ах, вот Вы как!» И всё! Руки развязаны, и можно совершенно ЗАКОННО идти пить!
Особо удачно это мне удавалось дома. Хотите, расскажу сценарий?
Сначала следует, найти какую-то зацепку. Отгадайте какую? Ха-ха! Любая подойдет! Затем надо развить тему. Потом начинайте добавлять дозированный гнев. И тут же начинайте распалять себя. Делать это надо осторожно, чтобы не перегнуть палку. При тренировке это хорошо получается! И когда глаза уже начнут наливаться кровью, (тут надо точно уловить момент, в этом и заключается искусство ведения скандалов), необходимо вскочить и всем своим видом демонстрировать оскорбление чувств! Теперь можно немного постоять и позадыхаться. (Это обязательно надо потренировать. Нужно, чтоб все выглядело натурально. Попробуйте набрать в легкие воздуха, и, не закрывая рта, выдохнуть. Повторите процедуру три - четыре раза, каждый раз вдыхая все глубже!). Это должно символизировать, что у Вас нет слов от возмущения. И со стандартным криком: «Ах, Вы ТАК!» открыть дверь и громко ей хлопнуть! Не забудьте при этом выйти из дома! Потом надо резко, гремя спускаться по лестнице - чтобы соседи слышали, до чего человека довели! И, при выходе из подъезда громко выкрикнуть: «Я не позволю никому издеваться надо мной!». Всё – сценарий готов.
Хорошо бы еще найти, где-нибудь в забегаловке, бедолагу, чтобы рассказать ему про безобразное поведение, совершенно черствых людей, тебя окружающих! И чтобы этот бедолага, со слезами на глазах, произнес: «Да я бы, на твоем месте, месяц пил!».
Вот тут, уже мои руки развязывались! Вот тут уже я был хозяином положения! Вот тут уже можно законно пить! И, главное, я не хотел, а, они, сволочи, меня до этого довели!
Фу, даже взмок, описывая! Никогда не думал, что смогу это забыть. Но забыл…Куда же все это делось?
Потом, на втором году трезвости, я начал целенаправленную работу по гневу. Началось все с того, что я накричал на одного человека. Накричал, может, и за дело. Но, как накричал… Я кричал, махал руками, что-то еще изображал, но, в подробностях, ничего не помню. Меня это очень испугало. Я почувствовал состояние, когда я совершенно не контролировал себя. Я, с ужасом, подумал, что мне в таком состоянии, ни чего не стоит, схватить бутылку и выпить ее. И я даже не соображу, что делаю! Я завел себе дневник, куда стал выписывать все подобные состояния. Вот анализ данных из этого дневника.
Второй год трезвости. Всего состояний отсутствия контроля – 34. Продолжительность от 5 секунд до 6 минут. (Учтите, что я начал фиксацию не с начала года).
Третий год трезвости.. Состояний отсутствия контроля – 19. Продолжительность от 5 секунд до 3 минут.
Четвертый год трезвости. Состояний отсутствия контроля – нет.
Пятый год трезвости. Состояний отсутствия контроля – 1. Продолжительность 10 секунд.
С тех пор мне, к счастью, не пришлось сталкиваться с этой проблемой.
Вообще, тема работы с обидами, перерастающими в гнев, для меня была всегда центральной. Но об этом я расскажу позже…
Вернемся, однако, назад ко мне, родимому. Мы, вроде, остановились на том, что я, всегда, считал себя холериком. Да, я так и считал. Но, в то время, я заметил первое изменение во мне. Я заметил, что мне не надо стало все время ввязываться в скандалы. Не надо, и все тут. Мне стало даже интересно, ведь я попадал в ситуации, когда я должен был бы обязательно затеять скандал! Но, мне почему-то, не хотелось скандалить. И я, уже засомневался – а, холерик ли я?
В тот день я летел как на крыльях на группу! Еще бы! У меня сегодня месяц трезвости!
Тогда еще все мы были новичками. И торжественно отмечали каждый месяц трезвости. Поэтому я и торопился. «Меня сегодня первый раз поздравят! Скажут море теплых слов! Пожелают море пожеланий!» - думал я. Хорошо быть юбиляром! Было чему радоваться!
Ну, ладно! Летит на группу, и, пусть летит! Он не догадывается, что это полет прямо в главу ДЕСЯТУЮ



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  09:23   Глава 8.
Глава 8.
Утром я проснулся от уже забытого ощущения теплого тела рядом. Жена спокойно спала, лежа на моем плече. Волна тепла пробежала по мне. Жена…
Жена, безусловно, делала какие-то попытки изменить нашу жизнь. Она пыталась до меня достучаться. Но эти попытки можно считать, скорее безуспешными, чем наоборот. До меня тяжело было достучаться. Со мной можно было разговаривать на темы чрезмерной выпивки только в один момент – когда я выходил из пьянки. Тогда, когда, все тело болит, как будто по нему проехал 100-тонный танк. Тогда, когда чувствуешь боль каждой клеткой своего организма. Тогда, когда готов заложить душу дьяволу, лишь бы выйти из этой боли, которая беспредельно владеет твоим организмом!
Больше шансов на разговоры я не давал. Подходить ко мне, когда я пью, было бесполезно, потому что, мне и так было хорошо. Подходить ко мне через два дня после выхода из пьянки, тоже было бесполезно. Я отшучивался и говорил: «Какие проблемы? Ну, малость, перепил! С кем не бывает?» Но жена этого не знала, поэтому начинала свои разговоры в самый неподходящий момент. И это ничего, кроме злости на нее, во мне не вызывало.
Через насколько лет я был избран в Российский совет. Мы тогда принимали дела от предыдущего совета. Мне показывали, чем занимается, группа по переписке. Сопровождающий, показывал картотеку писем и говорил мне: «У нас все строго! У нас не пропадает ни одного письма! Вот, например, письма, пришедшие из Вашего города. Вот, первое письмо, полученное оттуда!» Представьте мое удивление, когда на этом письме я увидел свой адрес и узнал почерк жены! «Интересно, дай-ка почитать!» - сказал я. В этом письме, датированным за четыре года до моего отрезвления, жена писала: «Помогите что-то сделать с моим мужем. Он спивается. Я ничего не могу поделать. Он ничего не слушает. Может, есть какие-нибудь методы помочь ему?».
Вернувшись, домой, я, конечно же, не утерпел и спросил жену, чем же кончилась история с этим письмом? Оказывается, ей ответили. И посоветовали обратиться за советом в соседний город, где есть группа. И даже дали телефон!
Она, позвонила в этот город только один раз! Этого было достаточно….
Разговор выглядел примерно так: «Здравствуйте, я по поводу своего мужа. Он, пьет. Можно ли ему чем-нибудь помочь?» «А он этого хочет?» «Нет!» «Тогда помочь ничем нельзя!» «Ну, и что мне делать?» «Занимайтесь лучше собой» «Да, но ведь он за это время, заснет где-нибудь на улице и замерзнет!» «Ну, что ж. Значит туда ему и дорога!» На этом жена бросила трубку, понимая бесполезность дальнейшего разговора...
А ведь сказали-то все верно! Но, моя дорогая, созависимая, жена, не могла принять правды. Просто была не готова. И не ее это вина, что, тогда она была неспособна понять это! Для этого надо овладеть искусством «отделения с любовью». И, слава Богу, что есть такая программа, где учат жить с алкоголиком! Если бы ее не было – нашей бы семьи не существовало! Потому что, жить с пьяным алкоголиком ужасно тяжело, но жить с трезвым алкоголиком, вообще не выносимо! Но этот рассказ еще ждет своей очереди…
Как-то лет шесть назад я сцепился в споре с известным, в нашем городе, психологом. Он утверждал, что созависимыми рождаются, я, со своей стороны, утверждал, что ими становятся. В конце концов, психолог не выдержал и сказал: «Хочешь докажу!» «Ну, давай!» - услышал он в ответ. «Пошли, только ты ничему не удивляйся и молчи! Какой возраст тебя устроит?». «Ну, лет пять!»
Мы пришли в детский сад, в котором этот психолог подрабатывал, и зашли в группу пятилеток. Усадив меня в угол, психолог подошел к детям и произнес: «Дети, давайте играть в праздник!». «Ура! Давайте!» - раздалось со всех сторон – «А, какой?» «Ну, к примеру, сейчас – Новый Год!». «Ура! Новый Год!! А как играть?» «А Вы, считайте, что меня нет и, празднуйте, как умеете!»
Что тут началось! Столы сразу сдвинулись, образуя один, длинный стол! Как по волшебству, на этом столе стали появляться круглые предметы, имитировавшие тарелки. Что только не использовалось для замены посуды! С фантазией детей трудно соревноваться. Затем на столе начали появляться пирамидки. И вот уже стол накрыт!
Началось празднование. «Дайте мне, пожалуйста, вон ту вилку! Я наложу себе салат» - просил один мальчик. «С превеликим удовольствием!» - отвечала сидящая рядом девочка. Я сидел, еле-еле сдерживая смех. Потом начались тосты. Боже мой, какие это были тосты! Да, взрослые бы умерли с зависти, если бы услышали их! Это был парад красноречия! Пожелание здоровья и любви содержались в каждом из них. Да, как! Это были шедевры словесности! «Я поднимаю этот тост за прекрасных дам! Пусть наши девочки будут счастливы всю жизнь!» - произносил очередной тост золотоволосый мальчик. Услышав такое от пятилетнего ребенка, да, еще и произнесенное детским голосом, я не удержался и расхохотался. Все обернулись на меня, но лишь на мгновенье, потому что, были заняты очень важным делом.
Тосты закончились. Быстро разобрав стол, дети освободили площадку под танцы. Я смотрел и любовался пластичными детскими телами. Но скоро некоторые парни стали падать. Причем делали это, как-то по показному. Падали и закрывали глаза, под дружный смех окружающих. Поднимались и снова падали. Окружающие улюлюкали, показывали на упавших пальцами и весело ржали. «А Мишка – пьяный» - раздалось вдруг.
От увиденного у меня похолодело внутри и защемило сердце. А дети все поднимались и падали, все поднимались и падали…. Чем вызывали все больший хохот у окружающих. Наконец, три мальчика, упав, так и не встали с пола… Они, видимо, имитировали мертвецки пьяных взрослых. И тут, началось самое неожиданное…
Пять девочек, взвалили их на плечи и начали разносить по домам…
От этого зрелища у меня потемнело в глазах. Я сидел молча, ничего не видя вокруг. Я почти и не слышал психолога, который говорил мне: «Вот видишь? Вот эти три парня будут законченными алкоголиками! Они уже не представляют, как это пить и не напиться! Им необходимо напиться так, чтобы упасть замертво. А эти пять девочек – будущие созависимые. Они всю жизнь будут нянчиться с алкоголиками! И, всегда, будут носить их на руках!»
Не знаю, какое впечатление это произвело на тебя, мой дорогой, читатель! А на меня это произвело колоссальное впечатление. Три дня после этого я не мог ни спать, ни есть! Вот и сейчас, после написанного, у меня трясутся руки! А представляете, что было, когда я видел это своими собственными глазами!
Я и сейчас, уверен, что созависимыми становятся. Только, тот психолог, мне показал, что это происходит уже к пяти годам!
Какая же это мерзкая болезнь – созависимость! Как трудно от нее избавиться! Мне, иногда, даже кажется, что, нам, алкоголикам легче!
Ой, что-то я заболтался! Не заметил, что пора бы уже и в главу Девятую.


Комментарий Алена* - 28.12.2006 - 22:57:
Цитата
Не знаю, какое впечатление это произвело на тебя, мой дорогой, читатель! А на меня это произвело колоссальное впечатление. Три дня после этого я не мог ни спать, ни есть! Вот и сейчас, после написанного, у меня трясутся руки! А представляете, что было, когда я видел это своими собственными глазами!
Я и сейчас, уверен, что созависимыми становятся. Только, тот психолог, мне показал, что это происходит уже к пяти годам!

Сильно! Аж муражки по коже.. sad.gif
Комментарий Sir - 28.12.2006 - 23:28:
Меня этот эксперимент настолько за живое задел... прямо до столбняка.
Я вечером подруге это перессказываю, а она говорит: "Ну значит они дома видели пьяных, эти мальчики, раз так ведут"
Отвечаю: "Почему дома? На улице этого полно. По телевизору. В кино. В подъезде, где живешь. В гостях у друзей родителей".
То есть совсем необязательно, чтобы дома такое было, чтобы это увидеть и "впитать" sad.gif Страшно за своего ребенка стало сразу.
Комментарий Алена* - 28.12.2006 - 23:48:
Sir
Но видимо психолог прав, с этим рождаются.. У меня в семье никто не пил, я не видела пьяных.. А на свой ДР, когда мне исполнилось 5 лет я напилась "байкала" и играла в пьяную.. Тогда все смеялись.. blink.gif Итог - я стала алкоголиком.. sad.gif
Мой сын видел меня пьяной, но ни разу не играл ни в пьяницу, ни в созависимого.. smile.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  09:22   Глава 7
Глава 7.
Я возвращался домой, и мне становилось все хуже и хуже. В голове начала созревать сначала легкая, а, затем все более тяжелая мысль о выпивке.
Сейчас я готов спорить с нашей литературой только об одном. В наших книгах написано, что сознание алкоголика меняется после первой выпитой рюмки. Не правда! Сознание алкоголика меняется после МЫСЛИ о первой рюмке! Я это по себе знаю! После этой мысли, я уже становился не управляемым. После принятого РЕШЕНИЯ выпить - мне на пути лучше не попадаться! Надо будет переступить через труп – я, не задумываясь, переступлю! Надо будет украсть – я украду. Надо будет совершить что-нибудь аморальное – я совершу. И не буду переживать по этому поводу. Если завтра меня спросить, зачем я это сделал, я отвечу: «Со всеми бывает!» «Если я чего решил – то выпью обязательно!»
В тот вечер каждый шаг у меня отзывался в мозгу: «Вы-пить! Вы-пить! Вы-пить!» Осталось только найти средства. Я решил, все же, сначала зайти домой, а потом решить свою проблему.
Когда я открыл дверь, то обомлел. Не могу передать, какой чудесный запах переполнял квартиру! Я бросился на кухню, уже предчувствуя, кого там увижу. Моя жена, деловито готовила яичницу!
ЖЕНА! МОЯ, ЛЮБИМАЯ ЖЕНА! Как же я был рад ее видеть! Я был на седьмом небе от счастья! Сколько мне надо было ей рассказать! Сколько произошло за это время! Мне, даже показалось, что прошел целый год! Ах, ты, родная моя! Ах, ты, созависимая моя!
Сколько себя помню, меня всегда окружали созависимые люди. Не знаю, в каком смысле созависимые, в самом хорошем или в самом плохом? Потому что, эти самые созависимые делали все, чтобы я беззаботно пил. Как они радели за то, чтобы я, не дай Бог, не столкнулся с последствиями своего пьянства! Как они защищали меня, от тех людей, которые были недовольны, что я пил! Надо позвонить на работу сказать, что я плохо себя чувствую (не вдаваясь в подробности почему?), созависимые тут, как тут! Даже еще и больничный предложат! Я приходил после пьянок в таком виде, что ой-ой-ой! Но я этого никогда не знал, потому что, утром надевал чистую одежду, и, считал что, так и должно быть!
Мое понимание о том, что со мной не все ладно, пришло в тот момент, когда я собирался на работу, а жена, вдруг, сказала: « В чем вчера пришел – в том и пойдешь!» Как я возмутился: «Я в этом! Да, никогда в жизни!». Меня, даже ужаснула, такая перспектива. Я в первый раз увидел, каким и в чем я вернулся домой! Как бы то ни было, я запомнил этот случай надолго, так он меня потряс…
Меня всегда удивляло, что меня не выгоняют с работы. Видно, еще считали ценным работником. Я мог не приходить… Ох, как я себя мягонько! Я мог прогуливать(!) работу уже неделями, но это, как-то, обходилось без последствий. Созависимые в этом активно помогали. Чтоб я мог продолжать это дальше!
Созависимых всегда можно было разжалобить. Всегда можно было придумать душещипательную историю… И они верили! Верили вопреки логике! Вопреки тому, кто это говорил. Ведь, вроде, должны были понять, что алкоголику нельзя верить, но все равно верили.
Помню, расскажешь такую историю, что уже сам начинаешь себе сочувствовать! И сам, сидишь и пускаешь слезу! Потому что, в этой истории, на тебя столько несчастий сразу сваливается, что приходится удивляться, что жив остался! И, жалко-то себя натурально, и, несчастья-то кажутся не придуманными! Вообще, как жалеть себя - алкоголику и подсказывать не надо! Он сам это знает, лучше Вас, всех вместе взятых! Низкий поклон – Вам созависимые! За то, что делали в моей жизни все, с точностью до наоборот!
Человека можно научить плавать двумя способами:
1. Кинуть его в воду, и, смотреть, как он барахтается. Выплывет, значит, будет плавать. Потонет, значит туда и дорога!
2. Кинуть в воду, и, все время, его под водой на руках поддерживать. А вдруг, что случится?!
Созависимые выбрали второй путь. Все время держать на руках алкоголика. И носятся с ним, до тех пор, пока он, не смотря на все их усилия, не начинает тонуть. И начинают соображать, что происходит, только тогда, когда уже почти касаются дна. Инстинкт самосохранения, заставляет их отпустить алкоголика, но уже поздно. Пучина уже поглотила их!
Дорогие, мои созависимые! Дорогие, СОЗОЧКИ, как мы Вас любовно называем, неужели Вам так хочется тонуть?! Ведь, выплыть-то на поверхность, редко кому удается!
Ах, да! Я, кажется, после долгой разлуки встретился с женой!
Помнишь ли ты, мой внимательный читатель, что думал я, в первой главе, когда победили соблазны? Помнишь я, ругал себя: «Не смог человеком оставаться! Получай, скотина… К скотине и отношение скотское»?
Ты всё помнишь!
Я и был такой скотиной. И, вот теперь, я задаю себе вопрос: «Что можно думать, кормя эту скотину? Что можно чувствовать, готовя обед для нее? Через что, надо переступить, чтоб обнять это скотское существо? Как нужно похоронить в себе, все свои самые светлые чувства, чтобы еще и СПАТЬ с этой скотиной?» У меня это, просто, в голове не укладывается. Мне это никогда не понять, потому что я, к счастью, никогда не был в такой ситуации. Мне это никогда, себе ни представить, ни объяснить!
И, ведь, никто не заставлял! И ведь, всегда, можно было уйти! Но, ведь, не ушла!
Жена! Моя, дорогая жена! Прости меня за то, что довел тебя до такой жизни! Прости за то, что я сам был скотиной и опустил тебя до своего уровня! Прости за те годы, что ты провела, будучи заложницей моей болезни! Прости, если, конечно, ты сможешь!
Это мои мысли сейчас. А, тогда, меня они вообще не посещали. Тогда с этим вообще проблем не было. Жена – как жена! Готовит – значит, так и нужно! Слушает – а как жена себя должна вести?!
В тот день, я с аппетитом ел яичницу, и все рассказывал жене, о чудесных событиях, свидетелем которых я оказался за последние три дня. Она, недоверчиво поддакивала, и все-время удивлялась. Ей, видимо, очень хотелось верить, что я трезв уже третий день. Но если бы я был внимательным, то я бы заметил ее борьбу самой с собой. Борьбу, которую она вела уже много лет. Борьбу, в которой было все. И взлеты, и падение с большой высоты. И счастье, и несчастье. И вера, и неверие. И надежда, и отсутствие ее. Но, тогда я не был внимательным и, ничего, подобного, конечно, не видел. Я все говорил, говорил, говорил…
Время перевалило за полночь. Мы, улеглись, крепко прижавшись, друг к другу. И лежали рядом. И думали каждый о своем. Я удивленно отметил, что пить мне больше не хочется. Это было у меня впервые в жизни, когда я принял решение выпить и не выполнил его. Долго еще я силился понять, что со мной происходит…
А рядом лежала моя жена, которая, видимо еще не решила, верить мне или не верить. Ведь вся ее жизнь подсказывала – не верь алкоголику. Если не хочешь больших разочарований – не верь!
Так мы, постепенно, и ушли в главу ВОСЬМУЮ.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

Страницы: (6) « Первая ... 3 4 [5] 6 
 
Сергей_М

Нет
фото



Форумчанин


Регистрация 26.12.2006
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ 372941178
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 5,0    Голосов: 13
Список друзей
alisa
Календарь
апрель 2021
пн вт ср чт пт сб вс
      1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30    
Статистика
Просмотры
Сегодня: 6
Всего: 78358
Хосты
Сегодня: 2
Всего: 33768
Последний комментарий
[8] Отрывок из спикерско...
26.02.2020 12:45
Написал: Сергей_М