mJournal
· Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> Сергей_М Журнал виден всем   
Страницы: (6) 1 2 [3] 4 5 ... Последняя »
30 декабря 2006
  21:58   Глава 21


Глава 21

Вечером, когда ушли поздравляющие, я уселся к кухне обдумывать свою будущую жизнь. Я все перебирал и перебирал в уме весь нынешний день. Было до слез приятно, что я получил свою долю поздравлений. Вспоминалось, как искренне все желали мне еще много трезвых лет жизни.
Я помнил свое обещание от души напиться в 3 месяца трезвости. Вот и пришел этот момент. Вот теперь и надо решать!
Я взял лист бумаги и разделил его пополам. В одной стороне записал заголовок: «Что я приобретаю, начав пить» - в другой: «Что я теряю, начав пить».
Вторая сторона подозрительно быстро начала заполняться, а первая зияла пустотой. Когда лист закончился, у меня пропал всяческий интерес к этой работе. Сколько я не пыжился, но никаких плюсов начало пьяной жизни мне не сулило. Но одно дело понять, а совсем другое принять. Передо мной со всей устрашающей мощью открылась перспектива больше НИКОГДА не пить. Это и пугало. Это и настораживало. Это и отталкивало.
Я вспомнил, как на первом месяце трезвости наш ведущий останавливал собрания и проводил опрос по кругу: «В каких случаях, и при каких обстоятельствах вы бы напились?» Первый раз я, кажется, ответил, что выпью в случае смерти друга. И через пять дней у меня умирает друг! В следующий раз я сказал, что напьюсь, если умрет близкий родственник. Так через 10 дней этот родственник умер! Потом я сказал, что никогда не выпью. Просто страшно стало! А то, что ни скажешь – все сбывается!
Опять же одно сказать, а другое прочувствовать. Собственно и выбирать-то мне не приходилось. Никакой альтернативы я не видел. Только начал выбираться из этого дерьма, и снова туда? Ну, уж нет!
Я только себя человеком почувствовал. Только жизнь начала меняться. Только чувство вины притупилось…
Чувство вины… Сколько себя помню, у меня всегда было чувство вины. Может, меня так воспитали? Виноватым проще управлять. Виноватый не будет возражать. Виноватым легко крутить куда надо. За виноватым ребенком и следить-то не надо – он сам за собой будет следить с тройным рвением. Мои родители этим умели пользоваться.
А уж когда алкоголизм развернулся в полную силу, чувство вины меня никогда не покидало. Я же всегда обещал, что больше не буду пить. Но никогда не мог сдержать слово. Все вокруг мне говорили: «Собери силу воли в кулак, и больше не пей!» Я собирал и говорил себе: «Больше ни стопочки!» Но ничего не мог поделать! И ведь желание-то было искренним!
Для меня было откровением узнать, что алкоголизм – это болезнь. И что заболеть алкоголизмом может любой. Что сила воли тут ни при чем.
Вы представляете картину, когда человеку с воспалением легких кто-нибудь бы сказал: «Что ты придуриваешься! Собери всю свою силу воли и прекрати болеть! Тоже мне – воспаление легких себе выдумал!» Смешно?
А с алкоголизмом – эти высказывания я слышал постоянно. Говорившие были уверены в том, что это дурная привычка. И я вместе со всеми думал так же. Получалось картина, которую мне рассказывал один очень уважаемый мной человек.
- Если бы мне руку оторвало, все прибежали бы ко мне в больницу. Жалели бы. Утешали бы. Старались бы мне помочь! Делали бы все, чтобы облегчить мои страдания! Если бы мне ногу оторвало, было бы так же! Но я алкоголик и мне самое страшное оторвало – голову! И никто не собирается мне сочувствовать! Даже наоборот – все говорят: «И поделом тебе!»
Как же мне важно было узнать, что алкоголизм это болезнь! Мне даже по земле легче ходить стало! А дышать-то, как просто стало! Я впервые в жизни разогнулся!
Помню, несколько лет назад к нам на открытое собрание пришла психолог из местной наркологии. В своем выступлении она сказала:
- Я искренне восхищаюсь Вами! Вы сумели собрать всю свою силу воли и отказались от употребления алкоголя! К сожалению не все могут сделать так!
Не знаю почему, на меня это выступление подействовало, как красная тряпка на быка. Почему-то поднялась злость, и я тут же попросил слово.
- Да, что Вы можете знать про силу воли? В Горбачевские времена меня прижало на 7 ноября. Из дома меня не выпускали. Я вышел покурить в подъезд. Да, так и ушел в чем был. На улице стоял мороз 15 градусов и мела метель. А я в тапочках на босу ногу, в трико и обычной майке прошел 14 километров пешком. А потом вскрывал сейф, в котором были 200 грамм спирта. И вскрывал восемь часов. У какого нормального человека хватит силы воли, чтобы повторить это? Мне сейчас доплати – я не пойду. А тогда упорно шел! Холодно было – но шел! Метель выла – но я упорно шел! А Вы говорите у алкоголика силы воли нет? Есть! Еще, какая сила воли есть! На троих хватит!
И вот, у меня наконец-то почти исчезло это чувство вины. И снова в омут? Да и жалко было уже 3 месяца трезвости!
Когда-то мне эти три месяца казались жутко длинным сроком. Помнишь мой внимательный читатель, что я тогда думал?
«Три месяца были непостижимым для моего ума сроком. За три месяца явно должны решиться все мои проблемы. Да, за три месяца! Да за этот срок, все мыслимые и не мыслимые задачи, стоящие передо мной будут решены!» - это ведь мои слова три месяца назад.
А вот они прошли, и оказалось, что три месяца это чрезвычайно мало. Проблемы не только не решились, они еще даже и не начались решаться! Я сразу вспомнил отложенный в сторону листок с перечисленными 86 проблемами, стоящими передо мной.
А что же произошло со мной за эти три месяца?
Я взял новый лист бумаги и начал записывать.
1. Я получил 3 месяца трезвости. Хотя и не верил, что это может произойти.
2. Стало исчезать чувство вины.
3. Я вернулся на работу
4. Я стал продвигаться по служебной лестнице.
5. Мне намекнули, что если будет так дальше продолжаться, то мне резко поднимут оклад
6. Вернулась жена
7. Я, впервые смог поговорить с женой по душам.
8. Меня выбрали ведущим группы.
9. Я начал меняться
Пробежав глазами написанное, я удовлетворенно улыбнулся.
-А что? Для начала неплохо!
Ведь мало этого. Весь мир почему-то лучше стал! Как-то приятней. Как-то уютней!
Твердо решив не пить еще пол года я успокоился.
На следующую группу я поехал уже для СЕБЯ. Ведь до этого я ездил для кого угодно. И для начальства – чтоб не ругалось. И для жены – чтоб вернулась. И для матери – чтоб нотации перестала читать!
Наконец-то до меня дошло, что трезвость нужна, в первую очередь МНЕ, а потом всем остальным.
С легким чувством я лег спать, чтобы проснуться в главе ДВАДЦАТЬ ВТОРОЙ


Комментарий ITD - 2.01.2007 - 13:54:
Спасибо за эту главу,ждал ее wink.gif
Искренние с НГ,и дальнейших творческих успехов!
Комментарий sereneali - 2.01.2007 - 14:24:
Цитата
Наконец-то до меня дошло, что трезвость нужна, в первую очередь МНЕ, а потом всем остальным.

Да, когда я именно это поняла (и я уже почти 3 года в АА была пока это понятие по-настоящему не дошло до меня), все изменилось в моей трезвости - это ТАК здорово!! Когда я перестану хотеть трезвости для себя, я обязательно напьюсь sad.gif
Комментарий Алена* - 2.01.2007 - 14:43:
Цитата
Наконец-то до меня дошло, что трезвость нужна, в первую очередь МНЕ, а потом всем остальным.

Я поняла это, когда странным образом оказалась живой, и не в состоянии овоща после последнего запоя.. 7,5 литров коньяка за трое суток.. ohmy.gif Начало запоя было озвучено мужем: "Упейся, хоть сдохни.. Нам легче будет - похороним.." sad.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

02 января 2007
  09:30   Глава 22.
Глава 22.

Пришло время описать мои взаимоотношения с Высшей Силой. Когда я пришел на группу, мне сразу же предложили прочитать текст шагов. Прочитав их, я тут же заявил, что 2, 3 и 11 шаг – это происки буржуазной Америки, и у нас в России они работать никогда не будут.
А что еще я мог сказать? Я был воспитан в духе атеизма. Да не просто атеизма, а воинствующего атеизма! Помню, в университете я был в студенческом оперотряде. И основной моей работой в этом качестве был разгон всевозможных «крестных ходов». А затем и разбор поведения студентов, принимающих участие в них.
Родители у меня были оба партийные. Воспитывали меня так: наметил цель -достигай. Не достиг – сам дурак! Значит, недостаточно сил приложил!
О том, что цель недостижима, не могло быть и речи! Человеку все по плечу!
Разговоры о Боге были не допустимы. Бог считался отговоркой для тех, кто не хочет достигать поставленные цели. По мнению моих родителей, именно нежелающие прикладывать силы для выполнения задач и придумали себе оправдание – «так Богу угодно!» Вслед за родителями и я это считал правильным и очевидным.
Поэтому нет ничего удивительного в моем утверждении по поводу шагов относящихся к понятию Высшей Силы.
Хотя кто может утверждать, что в других шагах не присутствует Высшая Сила?
По-моему во всех шагах программы она присутствует! Это мое теперешнее понимание программы. Но до него надо было еще дойти.
Не придавали мне энтузиазма и рассуждения, бытовавшие тогда на группе. В то время у нас были распространены такие выступления: «Иду я мимо коммерческого киоска. И думаю, взять бутылку или нет? А что думает на этот счет моя Высшая Сила? Сколько не прислушивался – она молчит! А раз молчит – значит одобряет! Ну, купил я бутылку! Ну, выпил ее! Так Высшая Сила была же не против!»
Я слушал такие выступления, морщась. Мне явно виделась в них отговорка от принятия решений. Не могут сами принимать решения и переложили все это на совесть мифического Бога!
Бог тогда представал передо мной в образе некоторого старца с дубиной. Пошел неправильно, этот старец махнет дубиной, и по голове. Чем более неправильно пойдешь, тем больнее по голове дубиной получишь!
Все во мне тогда противилось принятию для себя такого образа Высшей Силы. Принцип воспитания методом ударов по голове я никак не мог принять! Мне это казалось не педагогичным!
Но в конце третьего месяца трезвости моя защитная позиция относительно Высшей Силы дала трещину. Логично объяснить наличие трех месяцев своей трезвости я не мог никаким образом!
Тем более я не мог объяснить себе ту простоту, с которой эта трезвость набиралась. Я-то не прилагал для достижения этого никаких усилий!
Я в тысячный раз задавал себе один и тот же вопрос: «Откуда это все взялось?». И в тысячный раз откровенно себе отвечал: «Не понимаю!». Раз за разом я выяснял, что же изменилось теперь, по сравнению с моим прежним опытом? И вот пришел день, когда я сам себе ответил – появилась группа.
Да, у меня появилась группа. Группа, которой никогда раньше у меня не было. Может, это группа сумела перевернуть всю мою жизнь?
Такие размышления меня удовлетворили. Группа, несомненно, была чем-то более могущественным, чем моя воля. Без группы я был бессилен воздействовать на себя. А с группой все изменилось. Возможно, что моей Высшей Силой и является группа!
С этого момента я уже не морщился, если мне попадалась очередь зачитывать 2, 3 или 11 шаг при открытии собрания. Для себя я заменял термин «Высшая Сила» на термин «группа». То есть второй шаг для меня означал: «Пришли к убеждению, что только группа, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие». Таким же образом у меня в голове модифицировались 3 и 11 шаг.
Я точно знаю момент, когда я познакомился со своей Высшей Силой. Это был тот миг, когда я перестал говорить, что Высшей Силы нет, потому что, это понятие - происки буржуазной Америки!
Это произошло в тот самый момент, когда я себе сказал: «Высшая Сила может быть есть. И, возможно для меня, она является группой!» Тут же образовалась маленькая щель в моей обороне. И Высшая Сила ей воспользовалась. Она постепенно вошла в мою жизнь, все расширяя и углубляя свое влияние.
Сначала она постаралась руководить моими алкогольными делами. В другие области я ее не пускал. Да о какой Высшей Силе может идти речь на работе? Там всем владеет закон: «Я начальник – ты дурак! Ты начальник – я дурак!».
Через какое-то время оказалось, что и на работе есть очень даже много сфер влияния Высшей Силы. И она взяла эти сферы под свою опеку!
То же самое произошло и в личной жизни. Какая Высшая Сила в личной жизни? Куда хочу – туда и ворочу! Но оказалось, что и там ей есть над, чем потрудиться!
Я и не заметил, как всем в моей жизни стала руководить Высшая Сила.
А все началось всего лишь после допущения, что она существует. И это допущение пришло ко мне именно тогда, в три месяца трезвости.
Помнится, что когда моей трезвости было полтора месяца, я был на одной группе в другом городе. Речь зашла о третьем шаге. Выступающие сменялись друг за другом и приводили свои доводы в пользу препоручения своей жизни. Я выслушивал весь этот «маразм» и в душе смеялся над смешными, как мне казалось, измышлениями. В середине группы мне так это надоело, что я отключился от обсуждаемой темы. И начал обдумывать, что-то свое.
После трех месяцев трезвости пришел черед заняться моим пониманием Высшей Силы. И я с удивлением понял, что подробно помню все выступления на той самой группе. А мне ведь казалось, что я их не слушаю. Выяснилось, что я не только помню кто, что говорил. Я помнил даже интонации выступлений!
Именно тогда, в связи с этим фактом, я обратился к группе с просьбой изменить преамбулу открытия собраний. До этого у нас в ней значилось – «Принимайте же то, что Вам понравилось, и отбрасывайте все остальное». Я предложил добавить: «И отбрасывайте все остальное до поры, когда Вас будут волновать эти проблемы».
Итак, я впервые попробовал установить хоть какой-нибудь контакт с моей Высшей Силой. Он был еще простой и неуклюжий. Но он уже был! И никто уже не мог у меня его отобрать!
Позже выяснилось, что это было самое главное, что я получил в первые месяцы трезвости!
Но я всего этого еще не знал. Я еще не понимал, чего хочет от меня Высшая Сила в каждый конкретный момент. Не были отработаны и другие элементы общения.
В конечном итоге, я еще не чувствовал незримое ее постоянное присутствие в своей жизни. И то, что она всегда была рядом, я понял значительно позднее. Тогда я просто не видел этого. У меня еще не было механизмов распознания ее постоянного присутствия.
Далее очень быстро пошел процесс обучения способам общения со своей Высшей Силой. И тут на первый план, вдруг, вышла моя любимая кошка, которая терпеливо ждала своей очереди в моем рассказе, аж целых двадцать глав! Именно она послужила ключом в понимании мной своей Высшей Силы.
Но об этом рассказ уже в главе ДВАДЦАТЬ ТРЕТЬЕЙ.



Комментарий sereneali - 3.01.2007 - 13:34:
Цитата
«Иду я мимо коммерческого киоска. И думаю, взять бутылку или нет? А что думает на этот счет моя Высшая Сила? Сколько не прислушивался – она молчит! А раз молчит – значит одобряет! Ну, купил я бутылку! Ну, выпил ее! Так Высшая Сила была же не против!»

laugh.gif laugh.gif laugh.gif Это и по мне laugh.gif .... было.
Цитата
Именно она послужила ключом в понимании мной своей Высшей Силы.
Но об этом рассказ уже в главе ДВАДЦАТЬ ТРЕТЬЕЙ.

Не дождусь следующей главы!
Комментарий Сергей_М - 3.01.2007 - 15:23:
Думаю завтра ее вывешу.
Но внее весь рассказ о ВС, кажется не помещается...
Комментарий Алена* - 3.01.2007 - 22:26:
Ох, а какой я ярой атеисткой была!!! Щас вспоминаю, даже смешно становиться.. blink.gif Я всех, кто во что-либо верит считала сектантами.. laugh.gif
Правда на момент моего прихода в АА мне было по барабану, секта это или благородное собрание.. И с "мифической" на тот момент ВС смирилась.. Я жить хотела.. rolleyes.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

03 января 2007
  18:26    Глава 23. Первые мои
Глава 23.

Первые мои контакты с ВС носили примитивный характер. Они напоминали торговлю. Я говорил приблизительно так:
- Я хороший мальчик! Я вон уже сколько трезвый. Тут у меня есть список на нескольких листах. ВС выполни мою просьбу. Исполни, наконец, все мои пожелания!
Но никаких намеков на улучшения жизни. Никаких намеков на увеличение денег.
Я терял терпение. Ну, сколько же можно просить? Сколько же можно ждать?
Я даже обижался на свою ВС. Другие-то говорят, что жизнь у них резко улучшается. А моя, мне казалось, нисколько не меняется.
Меня никто и никогда не учил молиться. Для меня это было камнем преткновения. Я всех выспрашивал, как они обращаются к ВС. Но все ответы мне не нравились. Все было не по мне.
В конце концов, я понял, что нужно искать собственный путь общения с ВС. Но как? Я пытался, но ни чего хорошего у меня не выходило. Это продолжалось до тех пор, пока…
Пока не вышла и не сыграла свою роль кошка. Это было в воскресенье. В тот день, когда можно было спокойно поспать. Как это хорошо наслаждаться утренним сном, не беспокоясь, что можно проспать!
И вот в это воскресное утро я был разбужен истошным кошачьим криком. Моя кошка просилась на улицу. Кота ей видите ли захотелось. Вот сидит под дверью и орет! Да орет-то как! Аж душу раздирает.
А вставать-то не охота! Но, видимо, придется! А зачем? Ведь я знаю, что сосед к перилам на лестнице овчарку привязал.
Ну, открою я тебе дверь. Ну, выйдешь ты. И тут же овчарка тебя разорвет! А ты, дура, орешь! Сама не знаешь, что тебя ждет! Замолчи сейчас же, глупое создание!
Господи! Орет-то не умолкая. Не понимает, что о ней забочусь! Для нее же благо делаю, а она не осознает этого. Не всасывает, скотина, что ей нужно! Только и слышно: «Дай! Дай! Пусти! Пусти!». Ну, дам. И, что ты с этим делать-то будешь?
И, вдруг меня словно током ударило. Меня осенило.
Да, ведь я для кошки и есть Высшая Сила. Хочу и выпущу на улицу. Хочу и не выпущу.
Как-то сразу представилось, что моя ВС так же снисходительно смотрит на меня и рассуждает: «Все дай, да дай! Ну, дам я тебя то, что просишь. А что ты с этим делать будешь? Тебя же тут же и разорвут! Для твоего же блага не даю тебе то, что просишь!»
Так выходит, что я взял на себя роль Бога, раз прошу у него что-то конкретное. С чего это я взял, что именно это мне сейчас нужно? Что это я стал диктовать ВС свои условия? Что это я пристаю к ВС с просьбой: «Дай мне, пожалуйста, вот это, вот это и вот это! У меня тут списочек приготовлен, так убедительно прошу тебя не отклоняться от него!»
Может у ВС свои соображения на этот счет? Может, она решила дать мне то, что я еще не понимаю? Может только потом я это пойму? С чего это я взял, что вообще понимаю, что мне нужно?
Может с того, что я намечал цель и пер как танк для выполнения ее? Так я делал всю жизнь. А правильно ли все это? Три месяца трезвости показали мне, что многое в жизни я делал не правильно. Почему я всегда намечал цель, не разобравшись нужно ли мне это? Да, я даже не разбирался в вопросе, достижима ли цель на данном этапе! Я просто намечал и пер напролом!
А может, моя ВС специально сделала меня алкоголиком, чтобы я не стал каким-нибудь серийным убийцей? Мне-то откуда знать об этом?
Мне настолько понравилась эта мысль, что я даже записал ее на бумагу.
После такой мысли мне сразу стало легче признать себя алкоголиком. Собственно она и принесла мне не с чем не сравнимое облегчение. Ведь бывали моменты, когда я не мог выдавить из себя правду. Хотел, но не мог! Слова просто застывали во рту.
В группе я всегда был честным. Только честность эта все время изменялась. Сначала я говорил то, что знали все вокруг. И говорил, безусловно, честно.
Затем пришел черед тому, что знали несколько человек. Потом то, что знали два - три человека. Затем то, что знал один человек. И, наконец, наступил черед тому, что знал лишь только я. Как капуста – лист за листом все оголяясь и оголяясь! Дошел ли я до кочерыжки? И дойду ли когда-нибудь?
Все это подавалось честно. Честнее не бывает. Но расширение моей честности было более чем постепенным.
Я долго мучался – можно ли всегда честно говорить правду? Правдой, иногда, можно и убить! Пробовал и то, и это. Пока не изобрел для себя способ, который я назвал: «Честно промолчать!». С тех пор честность в сочетании с «Честно промолчать» и стали основой всей моей дальнейшей жизни.
Меня настолько увлекли эти размышления, что я уже позабыл, что кошка продолжает орать! Не до кошки мне сейчас!
Хотя огромная ей благодарность, что открыла мне глаза на мои взаимоотношения с ВС. Благодаря ей, почти в самом начале трезвости я понял, как надо общаться со своей ВС!
Именно в этот момент я сочинил для себя молитву: «Боже! Дай мне то, что ты считаешь для меня нужным!». Я начал всегда и везде говорить эту молитву. Результаты не заставили себя ждать! И какие результаты! Я даже и предположить не мог, что все это будет работать!
Мне поперло то, чего я совсем не ожидал. И таким образом, который никак не укладывался в голове.
Мне надо было решить свою проблему, а она никак не решалась. Вдруг, в поезде я встречаюсь с одним, совершенно не знакомым мне человеком. Он подсказывает одну дельную мысль. Затем уже дома встречаюсь с другим человеком, которые объясняет мне, как он решал подобный вопрос. События начинают обретать скоротечный характер. Помимо своей воли, я был вовлечен в бурнейший процесс решения этой проблемы. Но создавалось впечатление, что я наблюдаю это, как бы со стороны.
Посторонние люди что-то за меня решали. Посылали меня то в одно, то в другое учреждение. А я, как марионетка, только и делал, что ходил туда, куда меня посылали. Создавалось впечатление, что я осмысленно делаю это. Но я ничего в этом процессе не понимал. И, в конечном итоге моя проблема была решена. Итог меня просто ошеломил!
Я, впервые в своей жизни начал какое-то существенное дело. И оно у меня получилось! Это сделали те самые люди, о которых я всегда так плохо отзывался. Ведь я был убежден, что меня окружают черствые люди, которые кроме своей выгоды ничего вокруг не видят! Как хорошо, что я ошибался!
Как прекрасно, оказалось, быть марионеткой в руках Высшей Силы! Если бы не она, как мне в голову пришло бы, пройти такой путь? Как можно было рассчитывать на две случайные встречи? Такой вариант мне просто и в голову-то придти не мог! Если бы я не слушал ВС, то не только бы не решил проблему, но и даже и не начал ее решать! Раньше бы мне показалось это невозможным. Не реальным. Не реализуемым!
Началась моя новая жизнь под руководством ВС. Она круто отличалась от всего, что со мной происходило ранее. Настолько круто, что я сумел разобраться и с теми 86 проблемами, что стояли передо мной.
Однажды вечером я сел и положил перед собой тот самый листок, о котором Вы, надеюсь, помните. Пробежав листок взглядом, я вдруг ясно увидел, что проблемы-то не мои! Из 86 ко мне относились только пять! Остальные были проблемы других людей, которые я решал, поскольку хотел быть хорошим для всех.
Из оставшихся пяти, четыре вообще на данном этапе жизни решить было нельзя! Осталась только одна проблема!
Как же жизнь изменилась, после того как я нашел ВС и начал учиться, с ней взаимодействовать! Уж одну-то проблему, да еще вместе с ВС, я как-нибудь решу!
Вот так, с оптимизмом, я и вошел в главу ДВАДЦАТЬ ЧЕТВЕРТУЮ.


Комментарий sereneali - 3.01.2007 - 19:30:
Цитата
«Боже! Дай мне то, что ты считаешь для меня нужным!»

Вот, я тоже примерно так говорю сейчас, и ещё добавлаю, "пожалуйста, делай так, чтобы эта ситуация разрешилась для высших благ всех участвующих," ведь мир не только кружится вокруг меня, все не должно решается только в мою пользу, хоть и в мою в том числе wink.gif

Цитата
Как можно было рассчитывать на две случайные встречи?

Я недавно пришла к выводу, что все очень здорово получается, когда обращаю внимание на якобы "случайности". Конечно, можно переборщить и зацепляться за ВСЕ, но когда я замечаю и принимаю то, что на первый взгляд кажется "случайно", все очень чудесно получается. И если ещё интуиция подключить, то просто слов нет!
Комментарий Алена* - 3.01.2007 - 22:43:
Цитата
Да, ведь я для кошки и есть Высшая Сила. Хочу и выпущу на улицу. Хочу и не выпущу.
Как-то сразу представилось, что моя ВС так же снисходительно смотрит на меня и рассуждает: «Все дай, да дай! Ну, дам я тебя то, что просишь. А что ты с этим делать будешь? Тебя же тут же и разорвут! Для твоего же блага не даю тебе то, что просишь!»

Классный пример с кошарой.. wink.gif Надеюсь она осталась жива, ее не съела соседская овчарка? ohmy.gif
Цитата
Я долго мучался – можно ли всегда честно говорить правду? Правдой, иногда, можно и убить! Пробовал и то, и это. Пока не изобрел для себя способ, который я назвал: «Честно промолчать!». С тех пор честность в сочетании с «Честно промолчать» и стали основой всей моей дальнейшей жизни.

А я и не мучилась такой дилемой.. Я сразу себе поставила условие, что моя честность как и трезвость нужна только мне.. Это мое, внутреннее.. Не важно что я говорю, важно то что я чувствую.. wink.gif
Цитата
Пробежав листок взглядом, я вдруг ясно увидел, что проблемы-то не мои! Из 86 ко мне относились только пять! Остальные были проблемы других людей, которые я решал, поскольку хотел быть хорошим для всех.

Вот это важное открытие.. Я когда начала понимать где мое, а где не мое, от такой ноши избавилась!!! Я как выяснилось тащила на себе целую кучу чужих промлемм, а на решение своих времени не оставалось и сил.. blink.gif
Комментарий Sir - 6.01.2007 - 08:15:
Цитата
Цитата
«Боже! Дай мне то, что ты считаешь для меня нужным!»


Вот, я тоже примерно так говорю сейчас, и ещё добавлаю, "пожалуйста, делай так, чтобы эта ситуация разрешилась для высших благ всех участвующих," ведь мир не только кружится вокруг меня, все не должно решается только в мою пользу, хоть и в мою в том числе 


А я вообще говорю только: "Да исполнится воля Твоя, а не моя" smile.gif Я люблю все упрощать (алгебра - любимый предмет smile.gif). ВС и без меня все правильно расшифрует, думаю wink.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

06 января 2007
  15:14   Глава 24
Глава 24

Мы остановились на том моменте, когда я впервые установил контакт со своей ВС. Я придумал для себя молитву: «Боже! Дай мне то, что ты считаешь для меня нужным!».
Освоение этой молитвы было большим шагом вперед. Она помогла мне решить большинство проблем, ранее никак не решаемых.
Часто я попадал в самые невероятные ситуации. Многие из них казались безвыходными. Я тогда, с опаской думал: «Как это моя ВС выпутается из такой ситуации?». Но она раз за разом выдумывала такие выходы, что никакого моего ума не хватало, чтобы осознать, что происходит.
Причем выходы-то эти были на редкость просты! Видимо мой извращенный ум всегда усложнял ситуацию. Мой ум постоянно просчитывал варианты, которые никогда не воплощались в жизнь. А ведь я всегда так восхищался им! Я всегда боготворил самую большую свою ценность, самое большое свое достижение, самое грандиозное свое достоинство – мой «тонкий» ум.
А теперь выходило, что я заблуждался в своих оценках. Мой ум теперь выглядел не только не достоинством, а, пожалуй, самым крупным моим недостатком! Он мне никогда не позволял начать какое-то новое дело, пока не просчитаны все варианты.
Это я уже значительно позднее понял, что грань между недостатками и достоинствами очень тонка. Она, скорее напоминает разницу между «шпионом» и «разведчиком». С какой стороны смотреть… Недостатки и достоинства всегда парами ходят. Можно сказать, что человек жадный, а можно – бережливый. Кто-то скажет щедрый, а кто-то - расточительный.
Вскоре я понял, что самому разобраться в своих недостатках невозможно. Это может сделать только моя Высшая Сила. Тогда и сформировалась полностью моя молитва. Она зазвучала так: «Боже! Дай мне то, что ты считаешь для меня нужным! И убери все то, что считаешь для меня не нужным!». Это молитва стала на долгие годы для меня главной во взаимоотношениях с ВС.
Мы остановились на том, что мне всегда приходилось просчитывать все варианты, которые могут произойти. А вариантов, которые приходилось просчитывать моему мозгу, было много. Очень много.
При этом я сам себе придумывал самые невероятные возможности, которые никогда не мог досчитать до конца. И как следствие этого я никогда в жизни не мог начать новое дело. Мой «гениальный» ум мне это не позволял! Именно он, паразит, не давал мне делать то, что мне хотелось, но не было до конца просчитано.
И чтобы это понять, надо было попробовать, хоть раз, пожить чужим умом. Я очень рад, что мне это удалось! Я в восторге оттого, что мне посчастливилось начать жить умом моей Высшей Силы.
Мне всегда представлялось, что если я буду жить чужим умом, то я буду чувствовать себя рабом. А рабом мне быть очень не хотелось! Мне даже подумать об этом было страшно.
Но я начал так жить. Меня больше всего удивляло, что так жить оказалось значительно легче. Мне же казалось, что все будет с точностью до наоборот.
Оказывается, я всю свою жизнь нес тяжкий груз – поддерживать тот образ себя, который был построен для остальных людей. Это был тяжкий, каторжный труд. Я все время хотел казаться лучше, чем есть на самом деле. Все мое время было занято тем, чтобы в уме оценить свои будущие поступки, с точки зрения этого образа. Я постоянно себе задавал вопросы: «Как это будет смотреться со стороны? Добро в моих поступках или зло? Моральны они или нет?». Все свое время я убивал на это.
Теперь, когда я начал жить под руководством ВС эти вопросы как-то отпали сами собой. Теперь отпала необходимость соответствовать двойным стандартам. Теперь я мог позволить себе быть самим собой. Я, вдруг, начал нормально воспринимать самого себя, хотя мне это никогда не нравилось. Пожалуй, я даже стал ПОНИМАТЬ самого себя. Именно самого себя, а не вымышленного СЕРГЕЯ, который был нарисован моим «тонким» умом.
Всю мою жизнь надо мной довлел образ СЕРЕГЕЯ, нарисованный моим мозгом. Это был нарисованный идеал, до которого мне было никогда не дотянуться! Он всегда знал что правильно, а что нет. Он всегда думал и делал все – выше всяких похвал. Он всегда поступал, как благородный рыцарь.
Что бы я ни делал, как бы я изо всех сил ни пытался поступить правильно, я все равно не дотягивал до того СЕРЕГЕЯ. И чем больше я не дотягивал, тем больнее мне становилось. Я страдал от этого неимоверно.
Если быть честным перед собой, то мне выгодно было страдать! Ведь в этот момент на меня накатывалась саможалость! Как ни пытался хорошо поступить – ничего не получилось. Такие поступки давали мне «законное» основание пить! И я пил! Жалуясь, какому-то бедолаге: «Как я могу не пить?! Я поступил, как сволочь! Я переступил все моральные нормы! Такому человеку не место в нормальном обществе! Его надо заклеймить позором! Как земля еще носит его?» Мне нравилось быть мазохистом.
Страдания включали зеленый свет моей пьянке. И я этим умело пользовался.
Самое удивительное, что оба эти человека жили во мне одновременно. Один – рубаха парень, романтик и пьяница – Серега. И второй – авторитетный, уважаемый и непогрешимый СЕРГЕЙ, всегда одетый в чистенький костюмчик.
СЕРГЕЙ и Серега ненавидели друг друга. Частенько они устраивали драки. Да что там драки – это были ужасающие побоища! Как же они орали друг на друга! Только щепки летели в разные стороны! А страдал от этого всегда я!
Но, только я начал жить под руководством своей ВС, как, вдруг, заметил, что дистанция между СЕРГЕЕМ и Серегой стала стремительно сокращаться! Я не помню, когда и кто из них сумел подать противнику руку. Я очень удивился, когда увидел их, стоящих обнявшись!
Это меня потрясло! Они помирились! То ли Серега, так резко поднялся до СЕРГЕЯ, то ли это СЕРГЕЙ, так резко опустился до Сереги! А скорей всего произошло и то, и другое. Да это и не важно. Важно то, что они помирились!
Ко мне, вследствие этого, впервые пришел душевный покой. Я впервые почувствовал истинное смирение – это было именно в тот момент, когда помирились СЕРГЕЙ с Серегой.
До этого момента смирение мне казалось, чем-то неправильным. Чем-то вроде: «Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую». А вот пришло настоящее смирение, и оно мне понравилось.
Я почувствовал себя, как в танке! За толстой – толстой броней! Снаружи бушуют бури – а меня это нисколько не трогает. До меня они просто не доходят. Мне было комфортно и уютно.
Мне было так, как было в детстве. С одной стороны я чувствовал защиту своей ВС, с другой – мой разум мог заняться увлекательным изучением новой, для меня, жизни!
Все это уже было когда-то давно – в детстве. И любопытно - куда, а больше меня интересовало, когда это все пропало? Я не знал…
Собственно я и был настоящим ребенком! Стало выясняться, что я ничего в новой жизни без водки не умею. Ни сделать домашние дела, ни общаться с людьми, ни просто гулять, ни получать наслаждение, ни удивляться природе!
Я предстал в новой жизни, как младенец! Много мне еще предстояло понять, осознать и попробовать! Сегодня я счастлив, что мне это удалось еще в этой жизни!
Многим повезло значительно меньше - они до этого просто не дожили!
Мне же предстоял длинный путь от младенчества в юность.
Но об этом мы узнаем из главы ДВАДЦАТЬ ПЯТОЙ.


Комментарий sereneali - 6.01.2007 - 18:58:
Ты столько всего близкое и знакомое мне рассказал в этой главе smile.gif
Цитата
И как следствие этого я никогда в жизни не мог начать новое дело. Мой «гениальный» ум мне это не позволял! Именно он, паразит, не давал мне делать то, что мне хотелось, но не было до конца просчитано.

Вот здесь у меня было наоборот, если бы все просчитала до конца тогда, меня не бы было здесь (я имею в виду в Москве) сегодня. Выходит, я и тогда жила чужим умом wink.gif
Цитата
Мне нравилось быть мазохистом.
Страдания включали зеленый свет моей пьянке. И я этим умело пользовался.

Как я тебя понимаю!! Так сладко было порой впадать в саможалость, чтобы потом оправдать свою пьянку.
Цитата
Самое удивительное, что оба эти человека жили во мне одновременно. Один – рубаха парень, романтик и пьяница – Серега. И второй – авторитетный, уважаемый и непогрешимый СЕРГЕЙ, всегда одетый в чистенький костюмчик.

Да, эти два "Я" мне тоже знакомые по себе - как у Высоцкого biggrin.gif
Цитата
Важно то, что они помирились!

Я тоже к этому стремлюсь и, кажется, получается rolleyes.gif
Жду продолжения!
Комментарий Алена* - 6.01.2007 - 19:43:
Цитата
А теперь выходило, что я заблуждался в своих оценках. Мой ум теперь выглядел не только не достоинством, а, пожалуй, самым крупным моим недостатком! Он мне никогда не позволял начать какое-то новое дело, пока не просчитаны все варианты.

Та же фигня.. blink.gif Только теперь я понимаю, что мудрость - это когда Ум работает в тройке с опытом и интуицией.. wink.gif
Цитата
Оказывается, я всю свою жизнь нес тяжкий груз – поддерживать тот образ себя, который был построен для остальных людей. Это был тяжкий, каторжный труд. Я все время хотел казаться лучше, чем есть на самом деле. Все мое время было занято тем, чтобы в уме оценить свои будущие поступки, с точки зрения этого образа. Я постоянно себе задавал вопросы: «Как это будет смотреться со стороны? Добро в моих поступках или зло? Моральны они или нет?». Все свое время я убивал на это.

А у меня все было наоборот.. Я бунтовала.. mad.gif Я всегда делала все, чтобы казаться хуже чем я есть.. blink.gif Я хотела чтобы меня полюбили "черненькой".. ph34r.gif
И один фиг, две противоположности, а дорожка одна! unsure.gif
Комментарий Сергей_М - 9.01.2007 - 15:24:
Цитата
Только теперь я понимаю, что мудрость - это когда Ум работает в тройке с опытом и интуицией..

У меня в первую очередь работал ум. Чтобы он заработал в тройке с опытом и интуицией надо было научиться его вообще отключать.
Это было трудно. Но мне это удалось!
Комментарий Balps - 12.01.2007 - 02:04:
Ночи доброй)
Решил "попробывать" на вкус одну из глав. Понравилось. Перешел к первой главе.
Сейчас, не найдя 25ую главу, посмотрел на время, и обомлел - 3ий час ночи! (3 часа - как на одном дыхании)
Надеюсь, to be cont...


Комментарий Сергей_М - 12.01.2007 - 09:31:
Цитата
Ночи доброй)
Решил "попробывать" на вкус одну из глав. Понравилось. Перешел к первой главе.
Сейчас, не найдя 25ую главу, посмотрел на время, и обомлел - 3ий час ночи! (3 часа - как на одном дыхании)
Надеюсь, to be cont...

Спасибо!
Рад, что кому-то нравится!
Сейчас дикая загрузка на работе. Урывками писать не выходит. А хочется писать в хорошем настроении.
Поэтому пока перерыв. Но обещаю будет дописано!
Комментарий Ксения - 16.01.2007 - 23:17:
Где? Где ж Глава 25? smile.gif
Конечно, буду ждать... пока не дождусь smile.gif но - "Хочется, как скорее" smile.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

17 января 2007
  12:24    Глава 25 Пока мы с
Глава 25

Пока мы с Вами отвлекались на мои взаимоотношения с ВС, прошло еще 2 месяца. Группа все увереннее начала работать. И, однажды, кто-то сказал: «Пришло время регистрировать группу»!» Все тут же согласились. Но где и как регистрировать?
Тогда у нас на всех была лишь одна ксерокопия книги «Жить трезвыми». Мы быстро, на первой странице, нашли адрес:
P.O. Box 459
Grand Central Station
New York, NY 10163 USA
Не долго думая, мы и отправили туда письмо с просьбой зарегистрировать нашу группу! Ох, и смелые мы тогда были! Нам и в голову не приходило поискать регистрацию поближе! Регистрироваться, так не меньше чем в Нью-Йорке!
Как не странно ответ пришел через 10 дней. В нем значилось: «Вообще-то у Вас в Москве есть орган, который занимается регистрацией. Хорошо бы Вам туда обратиться. Более того, у Вас в соседнем городе есть 3 зарегистрированные группы. Хорошо бы Вам установить с ними контакт. Но мы все же зарегистрировали Вашу группу и поместили ее в международный каталог. Кроме того, мы нашли возможность обеспечить Вас бесплатной литературой, которую в ближайшее время пришлем!»
Литература действительно пришла очень быстро. Из Вены прибыло -10 комплектов книг и куча брошюр! Мы торжественно раздали книги на группе. Брошюры и пару комплектов книг отставили для общего пользования. Все это было сделано, как и положено бесплатно.
На следующей группе мы очень об этом пожалели!
Один наш товарищ пришел и потребовал новый комплект литературы. Мотивировал он просьбу так: «Я напился, и пришла злость. Я стал проклинать группу. В порыве гнева разорвал все книги и выбросил их! Дайте еще комплект! Что Вам жалко, что ли? Книги же бесплатные!»
Сразу объявили «Рабочее собрание». Книги-то и, правда, бесплатные, но рвать их – как-то не очень хорошо. Долго решали мы как быть. Закончилось все заключением, что надо установить символическую цену – по 20 рублей за книгу. И плата не высока и, выбросить просто так жалко! Эти деньги положили начало литературного фонда группы. Этот фонд все растет и растет с тех пор!

Вот и наступил момент, когда мы впервые решили съездить в Москву. Посмотреть, что там. Да и себя показать.
Поехали мы втроем. Нас поразило количество народа на тусовке. Был полный кино - концертный зал. А это свыше 800 человек. Еще удивляло количество иностранцев. Ну, и поражали срока трезвости. Один с трибуны говорил, что 25 лет трезвый, Другой – 22 года.
Окончательно меня добило выступление какого-то негра с каких-то банановых островов. Он сказал, что уже 13 лет трезвый. Меня, почему-то это дико разозлило. А вот назло ему у меня столько же будет!
Когда 800 человек все вместе произнесли нашу молитву – меня вдруг пробило. Я почувствовал себя маленьким винтиком в могучем механизме. В этот момент пришло понятие того, что игра кончилась. Я все-таки тогда еще играл в трезвость! Меня тогда не покидала мысль, что когда-нибудь я научусь пить без последствий!
И, именно в тот момент я отчетливо понял, что это не игра. Это жизнь. Я принял, что мне действительно больше никогда нельзя пить!
Во время молитвы слезы непроизвольно выступили на моих глазах. Все вдруг стали ближе и роднее. И я отчетливо понял, что пока я держусь за эти крепкие руки – я буду трезв!
Вечером мы поехали в гости к одному местному АА-шнику. Было человек 25. Практически все были из разных городов. Я тогда заметил, что Москвичей было только два человека. Это меня очень удивило.
Я с гордостью достал коробочку наших местных конфет. Их в то время было в магазинах не найти. А я к поездке достал! С трудом, но достал…
Представьте, каково было мне, когда хозяин заявил: «Ты хоть думаешь, что везешь? Они же с ликерной помадкой! Ты что, нас споить решил???»
Мы всегда с большим удовольствием ели эти конфеты. Иногда даже на группе. И никто, никогда не замечал в них даже упоминание ликера. Может где-то рядом с ликером эти конфеты когда-нибудь и лежали!
Но на коробке действительно было написано – «С добавлением ликеро - фруктовой помадки». Это и подписало конфетам приговор! Окончательный, который обжалованию не подлежит!
Я только и успел ахнуть, как коробка исчезла в мусоропроводе. Так и ушла она нераспечатанная в мир иной. Настроение у меня от этого не улучшилось.
А жалко-то как было! Аж, жаба заела! Хотя если подарил, то люди вольны делать с подарком, что им в голову придет. А все - равно жалко…
Разговоры в тот день велись разнообразные. В основном вокруг программы. Вернее о разнообразном понимании программы. Меня еще поразило, как можно одну программу понимать с совершенно противоположных точек зрения. Но факт, остается фактом. Мнений было огромное количество. Больше всего меня поразило, что никто не пытался начать доказывать, что его точка зрения более правильная, чем у всех остальных.
Эта спонтанная группа продолжалась до четырех часов утра. В этот момент кому-то пришла в голову мысль – пойти погулять по Москве. Мы все вместе отправились воплощать эту мысль в жизнь!
Я в основном держался с одним человеком. Его мысли высказанные на группе меня зацепили за живое. Мы шли, а я все сыпал и сыпал ему вопросы. Он терпеливо разъяснял, как он понимает тот или иной вопрос. Меня больше всего интересовал его опыт работы группы. Их группа уже существовала четыре года. Так, что опыт этот был. И я его потихоньку высасывал.
Я еще два дня был в Москве. И все эти дни я медленно высасывал информацию из этого человека. Теперь он уже умер. Ему так и не довелось узнать, что целых пол года я считал его своим наставником. В сложные моменты я звонил ему и советовался, как мне быть. А жили мы в разных городах за 1000 км друг от друга.
С тех пор у меня выработался целый комплекс мероприятий по получению знаний. Я ехал на какую–то тусовку. Находил там человека, мысли которого мне нравились. Впивался в него, как клещ и высасывал все, что мне было нужно. Затем отпадал от этого человека. И медленно, в течение трех-четырех месяцев, переваривал услышанное. Затем у меня руки чесались вновь и я, снова, ехал на какую–то тусовку.
Этот цикл у меня повторялся с некоторыми модификациями почти 7 лет! За это время я могу назвать почти 20 человек, которые, не зная того, были моими наставниками. Я получил от них бесценные сведения. И ни один из них, никогда, мне не отказал!
Как же здорово устроено наше содружество! В нем знания передаются совершенно бескорыстно! Без всяких условий! И всем желающим!
Возвращаясь домой, в поезде, мы поделились своими впечатлениями о Московских встречах. И пришли к выводу, что не все хорошо еще у нас в группе. Предстояло еще многое сделать, много осмыслить, много понять.
Но главное, что мы поняли из этой поездки, так это то, что мы идем по правильному пути!
Так, с хорошим настроением мы и вошли в главу ДВАДЦАТЬ ШЕСТУЮ.


Комментарий Ксения - 17.01.2007 - 15:07:
"И это было - хорошо" Спасибо. rolleyes.gif
Комментарий Артверблюд - 17.01.2007 - 19:20:
Цитата
Во время молитвы слезы непроизвольно выступили на моих глазах. Все вдруг стали ближе и роднее. И я отчетливо понял, что пока я держусь за эти крепкие руки – я буду трезв!

Меня тоже до сих пор прошибают слезы,когда мы сотни алкоголиков в огромном помещении:"Боже,дай мне разум и душевный покой..."А на душе потом...Есть какое то слово-не могу вспомнить...В общем-обалденно! rolleyes.gif
Комментарий sereneali - 18.01.2007 - 18:59:
Цитата
Но на коробке действительно было написано – «С добавлением ликеро - фруктовой помадки». Это и подписало конфетам приговор! Окончательный, который обжалованию не подлежит!
Я только и успел ахнуть, как коробка исчезла в мусоропроводе. Так и ушла она нераспечатанная в мир иной. Настроение у меня от этого не улучшилось.
А жалко-то как было!

Действительно жалко! По-моему, нет ничего в таких конфетах, что может грозить алкоголика, ароматизаторы и всё, не чистый спирт же! А от помадки, никто не спился, по-моему! Зря на твои конфеты так реагировали sad.gif
Комментарий Гость - 16.02.2007 - 20:13:
А где продолжение? Интересно, что там дальше.
Комментарий Гость - 21.02.2007 - 10:01:
Очень хочется продолжения. Жду с нетерпением :rolleyes:
Комментарий sereneali - 21.02.2007 - 10:46:
Да, Сережа, ау, где ты? Потерялся в работе, что ли? unsure.gif
Комментарий Гость - 12.06.2007 - 17:29:
Я прочитала все главы за раз. Очень интересно, много совпадений с моей жизнью, хотя я - не алкоголик, а депрессивная. Очень понравился пример с кошкой. Доходчиво. Не поняла - Вы ее выпустили или нет, если да, прошла ли она мимо собаки? Не поняла, почему Вас негр разозлил, у него же не самый большой срок трезвости был?Кем Вы работаете сейчас? Интересно, не стали ли Вы консультантом по хим.зависимостям или психологом?
Пишите дальше, пожалуйста.
Комментарий Valencia - 14.10.2007 - 23:25:
Добрый вечер. Хотелось спросить , будет ли продолжение? Очень все нравится читать, помогает работать над собой по программе.
Комментарий Сергей_М - 15.10.2007 - 14:55:
Около года книга лежала без движения. Я, сейчас, по горло занят работой. Надеюсь, будет момент, когда появится время. Думаю, это произойдет в новогодние каникулы. Тогда я и возьмусь за продолжение.
Огромное спасибо всем, кто прочитал, мое творчество!
Еще большее спасибо тем, кто высказался по его поводу!
Ну, и, совсем большое спасибо, тем, кто высказал критические замечания!
Комментарий Гость_Женя - 20.11.2007 - 23:41:
Здравствуйте, Сергей!

Мой отец - алкоголик. Я ужасно люблю своего отца. Сейчас мне 22 года, я сознательно уехала как можно дальше от родителей (за 4000 км), чтобы не погружаться во все ЭТО, так как психика у меня вообще никакая. Отголоски детства) Знаете ли, мой отец - очень буйный алкоголик, и когда я была маленькая, только я могла выйти к нему и уговорить его лечь спать, в это время моя мама и брат сидели забаррикадированные с другой комнате. Любимой доче он никогда бы не причинил вреда.

Переодически он кодируется, потом срывается.

Каждый раз, когда я узнаю, что он ОПЯТЬ, у меня тоже случается срыв - только нервный.

И сейчас я пытаюсь понять: что у него в голове? Почему этот умнейший человек, безусловный авторитет для меня, такой??.. О чем он думает, когда делает это снова? Думает ли он обо мне в этот момент?..




| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

14 июля 2009
  10:47   Привет! Наверно теперь я смогу
Привет! Наверно теперь я смогу использовать журнал по назначению. Мыслей море. И все просятся на бумагу. Хоть бы выстроились в очередь. И перестали бы перебивать друг друга!
С чего начать? С того, что меня мучает сейчас! С чертового давления!
А оно высокое. Что я не делаю, а оно высокое. Очень...
Самая фигня, что я этого не чувтвую... Ну, ни капли.
Врачи говорят, что это из-за диабета.. Что он чувствительность отбил...
Вот так, соверщенно не чуствительным и могу уйти в последний путь...
Тьфу! Тьфу! Тьфу!
Да, не будет пока этого! Я верю! Я люблю жизнь!


Комментарий Лиатрис - 14.07.2009 - 09:59:
Сергей, привет.
Это что это там у тебя диабет отбил?
Врачи эти напридумывают....

У тебя 1 или 2 типа? Если что - пиши. У меня дочь на инсулине. Может смогу быть полезной. smile.gif
Комментарий overnight - 14.07.2009 - 11:05:
Сергей, рад, что ты теперь будешь писать что-то сюда. smile.gif

Давление у меня тоже, и это наследственное, у деда было. Он прожил 80 лет и умер не от него. За давлением важно следить, мерять, исключить сильно солёную пищу, кофе, всегда иметь лекарства. Дед принимал их регулярно. Как в любой хронической болезни важна регулярность и система. Я вот уже несколько лет как отказался от кофе, если пью, то не знаю — нормально мне будет или поплохеет. Не особо мучаюсь, хотя раньше кофе очень любил. Сейчас жара — гипертоникам труднее. Главное не отмахивайся от проблемы, давление не должно быть стабильно высоким, подбери лекарства которые при регулярном приёме снизят его.

Будем надеяться, что твоя жизнь будет похожа на жизнь одного легендарного китайского рыбака, который в 87 лет только начал государственную карьеру и имел после этого ещё больше 30 лет жизни в достатке и уважении. smile.gif
Комментарий Сергей_М - 15.07.2009 - 06:45:
Спасибо всем, кто откликнулся на мое вчерашнее послание. Я даже не ожидал, что будут отклики.
Я думаю, что мое здоровье в основном определяется тем положением в котором оказалась страна, и я вместе с ней! Наконец-то кризис меня достал. Многие годы я, вроде, существовал параллельно со страной. В стране что-то происходило, но на мне это не сказывалось. И вот, пришло время ударить и по мне. А я к этому не привык. Все мне в новинку. Ну и организм среагировал на это так, как умел.. Придется усиленно заниматься в этом направлении.
Хотя я, наверно, лукавлю. Главная причина не в этом. Когда я родился у меня уже не было ни бабушек, ни дедушек. Они все уже умерли. И, вообще, в трех предыдущих поколениях НИКТО из моих родственников не доживал до 55 лет. И все были "сердечниками". Я видимо подсознательно поставил себе предел жизни - 55 лет. Со всеми вытекающими последствиями. Я не следил за своим здоровьем ( а зачем - все-равно помирать!). И вот теперь когда я добрался до этого рубежа - я задумался... Вроде еще жить, да жить! А вроде и жить-то некуда!
Вот и стою на перепутье! Дай Бог найду выход!
Я Вас всех очень люблю!
Комментарий ЯТатьянА - 15.07.2009 - 09:35:
Серж, привет! Я верю, что все у тебя наладится со здоровьем! Ты планку отодвинь, пожалуйста от 55 подальше...



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

15 июля 2009
  07:48    Спасибо всем, кто откликнулся на мое
Спасибо всем, кто откликнулся на мое вчерашнее послание. Я даже не ожидал, что будут отклики.
Я думаю, что мое здоровье в основном определяется тем положением в котором оказалась страна, и я вместе с ней! Наконец-то кризис меня достал. Многие годы я, вроде, существовал параллельно со страной. В стране что-то происходило, но на мне это не сказывалось. И вот, пришло время ударить и по мне. А я к этому не привык. Все мне в новинку. Ну и организм среагировал на это так, как умел.. Придется усиленно заниматься в этом направлении.
Хотя я, наверно, лукавлю. Главная причина не в этом. Когда я родился у меня уже не было ни бабушек, ни дедушек. Они все уже умерли. И, вообще, в трех предыдущих поколениях НИКТО из моих родственников не доживал до 55 лет. И все были "сердечниками". Я видимо подсознательно поставил себе предел жизни - 55 лет. Со всеми вытекающими последствиями. Я не следил за своим здоровьем ( а зачем - все-равно помирать!). И вот теперь когда я добрался до этого рубежа - я задумался... Вроде еще жить, да жить! А вроде и жить-то некуда!
Вот и стою на перепутье! Дай Бог найду выход!
Я Вас всех очень люблю!


Комментарий babbyy - 15.07.2009 - 10:23:
Цитата (Сергей_М @ 15 июля 2009 08:48)
А вроде и жить-то некуда!
Вот и стою на перепутье!

Внимательнее смотри и выбирай самую лучшую дорогу! biggrin.gif
Комментарий alles - 15.07.2009 - 11:04:
Что то слишком мрачные мысли. Если чувствуешь себя нормально - значит всё нормально. А то что со стороны говорят - это так... брехня. Как сказал один доктор "Если бы вам (больным) убрать мысли о болезни - то вы бы все здоровыми были."
А "упасть" можно в любой момент, даже и с прекрастным самочувствием и анализами. Да и лучше не знать когда это произойдёт.
Вобщем не переживай сильно, тогда и жить будет легче!
Комментарий ЯТатьянА - 15.07.2009 - 11:43:
Серж, привет! Я верю, что все у тебя наладится со здоровьем! Ты планку отодвинь, пожалуйста, от 55 подальше...Помолюсь за тебя, командор!
Комментарий дядя андрей - 15.07.2009 - 12:28:
Ломай стериотипы к чертовой матери -это бывает настолько увлекательным и полезным.
Комментарий sepraga - 15.07.2009 - 13:15:
Цитата (Сергей_М @ 15 июля 2009 08:48)
И вот теперь когда я добрался до этого рубежа - я задумался... Вроде еще жить, да жить! А вроде и жить-то некуда!

Это ерунда! Пройдет! Где-то я читал" "живи так, как будто этот (каждый) день у тебя последний".... Не в смысле, что всё "по барабану", а в смысле, что б забрать от жизни как можно больше....
Комментарий Сергей_М - 15.07.2009 - 13:55:
Я уже долгое время живу так, как будто у меня этот день последний. Очень это помогает жить. Но тут надо что-то другое. Тут, видимо, надо остановиться и поразмыслить о себе, о том, что останется после меня.
Комментарий Lenchik - 15.07.2009 - 19:14:
Сколько тебе лет? Хочу сказать, что всё это болезни моей мамы, ей 61 недавно исполнился. Диабет, давление, серце, а сейчас и сосуды, была угроза ампутации ноги, сделали операцию, сейчас лежит в больнице уже два месяца, есть осложнения...
Я всё это к тому, Сергей, что тебе, да, пора, перейти на здоровый образ жизни, тщательно следить, что пьёшь, что ешь, заниматься физкультурой, принимать лекарства от давления. Ты на инсулине? Если хочешь жить долго, то будешь, но при условии Здорового Образа Жизни и хорошего душевного состояния...
Комментарий Беорн - 16.07.2009 - 00:25:
Тут слышал что от давления здорово помогает серебристый лук...только вот не знаю как он с диабетом сочетается. Он вроде как обычный только посветлей и сладковатый.
Комментарий enigma - 16.07.2009 - 09:04:
Серёга,привет!Я 9-й год в АА,всё бывало,тоже по годам не девушка!Но,поверь моему опыту: болезни обостряются при переходе на новую ступень Духовного роста,это надо понять и принять!Ни в коем случае не унывать_ это смертный грех!Болезни нам даются как знаки для пересмотра своих мыслей,поступков и устремлений.За 8 лет я ни разу не приняла ни одной таблетки!При любом недомогании анализировала свои поступки,а главное,-мысли, находила свои ошибки и постепенно болезнь отступала!Лечила себя мыслью!Это реально!Попробуй!Привожу свой пост на эту тему,возможно,тебе поможет!

1960
г. Февр. 5. Поговорим о болезнях допущенных и допускаемых. Внутрь дома
можно допустить любого посетителя – так же и с болезнью. А можно,
наоборот, нежелаемых гостей не пускать. Механик следит за состоянием
своей машины, смазывая, питая ее и ремонтируя части. Исправная
заградительная сеть служит хорошей защитой от всяких болезней. В
случае, если все же что-то случилось и организм не в порядке, мысль
первая на помощь идет заболевшему организму. Мысленным лечением можно
много помочь, создавая образ здорового органа, мускулов ткани, кости
или сосредоточиваясь на них для усиления притока психической энергии.
Хорошо заложить кристалл этой энергии в занемогшее место, чтобы он
горел и пульсировал в нем. Физическая собранность и подтянутость
организма очень полезна, она часто обуславливает бесперебойную работу
всего аппарата. Необычайно полезны ежедневные омовения или душ с
растиранием тела и, конечно, гимнастика, а также и спорт, но спорт
легкий, ритмичный, не вызывающий чрезмерного напряжения и усилий.
Внешняя подтянутость хороша, она указывает на дисциплину духа. Только
распущенность во всех видах, как физическая, так и психическая,
разрушительна для организма. Распущенность противоположна собранности,
сдержанности, контролю и самодисциплине. И если тело находится под
полным контролем, мысль действует, главным образом, профилактически.
Профилактика мысли действенна очень. Болезни окружающих могут
действовать разрушающе на психику человека и обессиливать его защитную
мощь. Следует в этом случае помнить, что неполадки в работе аппарата
другого, незадачливого, механика не могут служить причиной своих
собственных, и слабость, и неумение управлять своим организмом не есть
повод к тому, чтобы ослаблять контроль над своим телом, установленный и
результате долголетних и упорных усилий. Ни в коем случае нельзя
поддаваться психическому состоянию заболевшего субъекта, ибо это –
конец. Крепость нуждается в надежной охране, и психическая энергия,
всегда готовая к ярой защите, ее верный страж. Здоровье йога, весь
сложный аппарат его существа трепещет порою от напряжения, как стрелка
компаса, но причины этого явления совершенно иные и не имеют отношения
к явлению обычных болезней. Что же касается этих последних, то лучшей
защитой от них будет постоянная психофизическая охрана своего тела и
всех прочих оболочек, которые стоят ниже бессмертной триады

.1958 г. 250. (Апр. 27). Сосредоточение мысли на какой-либо части
тела вызывает прилив к ней крови, усиленную пульсацию и даже как бы
легкое покалывание. Это происходит вследствие прилива психической
энергии, или огня. Мысль пробуждает усиленную активность в клеточках
тела, в части его, являющейся объектом сосредоточения мысли. При
успешном сосредоточении все сознание переносится в пункт концентрации и
там нагнетается энергия огненная. Всякие заболевания могут излечиваться
этим путем, если при этом устраняется причина, их вызывающая. Клеточки
становятся светящимися, и тонкое зрение может увидеть, как усиливается
светимость органа, на котором сосредоточена мысль. Мысль определенным
приказом можно посылать в любую часть тела, длительное сосредоточение
усилит этот приказ, вызвав напряжение огненное. Клеточки тела в массе
своей у обычных людей спят. Их этим путем можно вызвать из спячки и
пробудить. И тело станет тогда светящимся и мигающим. Весь организм
придет в движение, и огненное тело может начать уявляться, если процесс
оформления его уже происходит. Следует считать, что человек существо
огненное. Из каждой клеточки, из каждой поры тела можно вызвать огонь.
Руки одних людей горячие, у других – холодные. Причина в наличии или
отсутствии психической энергии. Также и ауры бывают горячие и холодные,
забирающие жизненное тепло от других, имеющих больше. Огонь
пробужденный плодотворен, если воля знает, как им управлять.
Неподчиненный, может превратиться в огонь разрушительный и как бы
разрывать на части незадачливого носителя его. В нервных, беспокойных,
мятущихся людях можно видеть, как раздирает их на части огонь, которым
не овладела воля; огонь непримененный, огонь неиспользованный, огонь
власти духа не подчиненный. Пробужденные клеточки при условии
равновесия микрокосмоса человеческого будут уявленным благом для
обладателя их. Как полководец, в армии которого существует железная
дисциплина, может распоряжаться человек телом своим, отдавая ему
приказания, не подлежащие обсуждению или неисполнению. Тело обязано
выполнять приказ духа, раб боится хозяина. Возможности власти над телом
следует осознать. Они безграничны. Процесс овладения надо начать.

Главное поддержка друзей!Желаю тебе физического и духовного здоровья!Хотелось услышать твоё мнение. tongue.gif
Комментарий ULY-BU - 20.07.2009 - 22:25:
Сереженька я тебя очень Люблю! Знаешь у нас в семье потолок 59, маме 55, никак ее не затащу проверить здоровье. сейчас слава Богу стала поменьше работать. Целую!



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

16 июля 2009
  07:41    Честно говоря не ожидал такого количества
Честно говоря не ожидал такого количества комментариев к своему журналу. Как и то, что его прочитает столько народа. Вот это здорово! Оказывается мои проблемы не уникальны! И, как выяснилось, они есть не только у меня! Кажется, пришло время что-то кординально изменить в своей жизни.
Как-то раньше я считал, что жизнь уже должна была кончится. Собственно она уже один раз кончалась, но мой приход в АА отодвинул смерть на потом!
И вот, пришло время жизни уже за пределами времени отведенного мне самим собой. (Смотри предыдущий пост!) Не знаю зачем ВС решила сохранить мне жизнь? Зачем я нужен на этой земле? Но видимо для этого были веские причины!
Наступил момент, когда надо рашать, как прожить эту, подаренную мне жизнь с максимальной отдачей. Правда я еще не понял с максимальной отдачей для кого??? Для людей? Или для себя??
А ведь чувтвую, что ВС ждет моего решения. Но я полностью запутался в этом вопросе. Раньше все было понятно. Раньше я жил "для людей!" Недавно наступил момент, когда я немного пожил "для себя". И что удивительно со всех сторон услышал - "молодец, теперь ты на человека стал похож!" Удивительно все-таки устроен наш мир. Чем больше его узнаю, тем больше удивляюсь!
И правильно говорят, что "Будешь делать, что делал, бужешь получать, что получал! Чтобы получить что-то новое - надо сделать что-то новое!"
Так что, наверное, я начну поступать по-новому, чтобы получить что-то другое, что никогда не получал! Я к этому уже готов! Вперед!


Комментарий Fler - 16.07.2009 - 10:16:
"Только сегодня я ничего не буду бояться. Я буду наслаждаться прекрасным и буду верить, что всё, даваемое мною миру, вернётся ко мне". (Из листочка "Сегодня". Ал-Анон)
Комментарий Cleopatra - 17.07.2009 - 09:36:
Ну так а чего ты ждал я как новенькая причитала от корки до корки настолько был важен чужой опыт в плане принятия и действий. В первое время читая чужие журналы аж до слез пробивало незнаю почему теперь читаю в основном соперереживая но споконо уже. Видимо первый надрыв и осознание что люди такие же как я и понимала и видела понимание это было так важно для меня в первые дни / недели трезвости.
БЛАГОДАРНА ВСЕМ И ТЕБЕ В ТОМ ЧИСЛЕ ЗА ТО ЧТО ВЫ ЕСТЬ,
сегодня 4 месяца календарных. biggrin.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  09:36    Открыл в своем мире сообщество "12
Открыл в своем мире сообщество "12 шагов".
http://my.mail.ru/community/12_shagov/
Приходите, обсудим проблемы!

Открыт журнал "Природа 2009 год" - http://foto.mail.ru/mail/sergey-m-2008/1348

И вообще тут много разных альбомов фото - http://foto.mail.ru/mail/sergey-m-2008/
Кому нужен будет пароль (в альбомах связанных с АА) обратитесь ко мне в личном послании



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

20 июля 2009
  10:15   На выходные ездил в Самару к
На выходные ездил в Самару к родственникам. Заодно заехал к Сергею капитану. Целый день слушал рассказ про пробег до Владивостока и обратно. Люди очень удивлялись, что по собственному желанию кто-то приехал к ним! Особенно на Сахалине! К ним еще так никто не приезжал!
Целый день с Сергеем смотрели фото! Есть что посмотреть. Я даже позовидовал им немного. Но все пробеги не перепробежишь! И работать иногда надо!
Вчера взял билет до Иркутска. Надеюсь на Байкале зарядиться новыми впечатлениями. Да и настроение возможно тоже переменится!


Комментарий overnight - 20.07.2009 - 16:01:
Да, здорово, Байкал это круто. Завидую smile.gif
Поделишься ведь фотками по приезду? smile.gif
А мы вот с супругой на конференцию, в этномир, она, правда, бурчит, что ничего не понимает в темах, но места там красивые. Вот фотки http://ethnomir.ru/about/photo/index.php?P...D=197&PAGEN_1=2

А жить мы будем в такой юрте http://ethnomir.ru/about/photo/index.php?P...D=201&PAGEN_1=2
smile.gif
Комментарий Сергей_М - 20.07.2009 - 19:28:
Понравилось! Тоже хочу!



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

Страницы: (6) 1 2 [3] 4 5 ... Последняя »
 
Сергей_М

Нет
фото



Форумчанин


Регистрация 26.12.2006
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ 372941178
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 5,0    Голосов: 13
Список друзей
alisa
Календарь
август 2022
пн вт ср чт пт сб вс
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31        
Статистика
Просмотры
Сегодня: 2
Всего: 85723
Хосты
Сегодня: 1
Всего: 39242
Последний комментарий
Нет комментариев