Группа АА «Vesvalo»

Версия для печати

28 декабря 2006

09:15 Глава 4

Глава 4.

Хотя встретиться с собой на этот раз удалось на день раньше – в пятницу, состояние мое не шибко отличалось от предыдущего. По-прежнему болела голова. Да, и мысли постоянно путались. Опять остро обозначилась проблема вставания, и, что еще хуже - умывания. Слава Богу, проблема еды на повестке дня не стояла! Хоть тут повезло!
Поэтому начнем мы, пожалуй, с момента, когда я уже сижу за столом на кухне и думаю тяжкую думу. Руки уже почти слушаются хозяина, но ведь дрожат! Вот сволочи! Со стороны кажется, что они живут своей жизнью. Опять же, со стороны, создается впечатление, что эта жизнь почти и не связана с моей! Но это не так важно. Я уже привык. Пусть живут, как им нравится! Хуже сегодня другое. Хуже всего то, что мне начинает не нравиться, как я живу. Просто всё раздражает как-то…
Ведь сегодня пятница. А, мне, почему-то хочется завтра пойти на группу. Ну, очень хочется. Может затем, чтобы услышать еще один, неведомый мне рецепт пития? Вы скажете, что же еще могли изобрести? Ведь все давно известно…
Так-то оно так! Но ведь узнал же я рецепт пития клея «БФ». Только за это одно стоило приходить на группу в прошлый раз! Почему не пойти еще раз?!
«Но сперва надо выпить. Это как пить дать!. У меня уже сложились примета – если с утра не выпить, то день, обязательно, пойдет кувырком! В общем, тогда день, пиши, пропал. Этому я могу привести тысячу примеров.»
«Что же есть выпить? Где вчерашняя бутылка? Куда подевалась, черт возьми?!»
«Наверно, вчера куда-то дел. Я вчера, вообще, был сам не свой. И чего, вдруг, всплыло что-то про бессилие? Кто про это говорил? А, вспомнил! Тот Пацан! Что-то там вроде, что он наконец-то понял, что такое бессилие! Я еще тогда засмеялся. На ум сразу пришло половое бессилие. Ну, это мне не грозит. У меня наоборот. Что-то не кончается постоянно. Да, тот Пацан. Он еще сказал, что когда за второй бутылкой шел, тогда все и понял. Он, вроде не собирался вторую брать, а взял. Ну, и что? Ну, правильно сделал! Воздержание всегда вредило организму! Но, на меня чего так вчера подействовало? Чего это я с бутылкой разговаривать начал??? Белочка пришла??»
И ведь ясно помню, как стоит она передо мной не раскупоренная! А я смотрю на нее, смотрю, смотрю… И, вдруг, говорю «Что ты стоишь и лыбишься! Красавица моя ненаглядная! И ты, и я знаем, что, если я открою тебя, то обязательно допью! А если не открою, то, естественно, не допью. Но этого не будет! Ты же знаешь!»
«Потом взял и открыл. А, вот куда она делась! А я-то думаю, где это она?»
«А, интересно у меня тоже вчера бессилие было? Или нет? Или это я вчера ненормальный был. Надо же, с бутылками разговаривать начал… Еще бы с сапогами поговорил. Много интересного от сапог бы узнал. А все же интересно, было у меня вчера бессилие или нет? Да, конечно же - нет! Да я в любой день могу не пить. Господи, что я несу! Не пить-то я могу, но зачем? Что-то я запутался. Чего там мужики болтали? Только один день не пить? Только и всего-то.»
«Во! Сегодня можно попробовать. Все равно дома ничего нет. Удобно! И бежать не надо. А что? Может и правда? Завтра приду на группу, а от меня не пахнет! Зря тогда я на мужика обиделся. Сколько тогда с выпивки-то прошло? Часов шесть? Нет, тогда часов пять прошло. Пахло же! А если сегодня не пить – сколько пройдет? Ого! Это уже прилично… Тогда, на спор, сутки же просто продержался! Сутки-то всего. А, завтра, с группы приду и напьюсь! Зато на группе запаха не будет! Могу им даже подыграть! Тоже, поиграть в трезвость! Сами-то они, небось, пьют потихоньку между собраниями. Зато на группу приходят без запаха и выпендриваются.»
Как дальше прошел этот день я не помню. А зря… Если бы тогда ко мне пришел волшебник и рассказал мою будущую жизнь, ну хотя бы на ближайшие десять лет, то я бы запомнил этот день во всех подробностях. Потому, что это был мой первый трезвый день из череды трезвых дней, которые уже протянулись почти двенадцатилетним отрезком. Хотя я опять вру. Если бы кто-то сказал мне тогда об этом, то я задушил бы его собственными руками, за издевательство.
Потому что, стать трезвым на такой длительный срок я не мог по многим причинам:
1. Этого не может быть, потому что, этого не может быть никогда!
2. Этого не может быть, потому что, к этому времени я уже буду лежать в могиле
3. Этого не может быть, потому что, в жизни всегда найдется причина выпить, и я ей воспользуюсь
4. Этого не может быть, потому что, у меня долгое время и два-то дня трезвости не получалось
5. Этого не может быть, потому что, это не получалось даже на спор
6. Этого не может быть, потому что, тогда у меня бы выросли крылышки, и я стал бы святым.
Достаточно? Ну, то-то же. А если бы тот человек еще добавил бы, что у меня за это время:
1. Вернется жена
2. Родится ребенок
3. Я найду работу, и буду прилично зарабатывать
4. Я куплю машину
5. Я объеду пол страны, на своей машине, посещая алкоголиков
6. У меня будет пятнадцать альбомов с фотографиями
7. Я напишу эту книгу
То, судьбе этого человека завидовать нечего. Страшная участь ждала бы его. Его, наверное, растерзали бы на месте! Как Кассандру! Не суйся не в свое дело! Не предсказывай то, что не надо предсказывать!
Мой бесценный читатель, перечитав написанное, я понял, что опять виноват перед тобой! Опять я не написал главное. А главное в том, что я не поверил бы тому человеку не потому, что сказано выше. Как раз в это, с трудом, я бы ещё поверил. Я бы не поверил, что буду столь длительный срок трезвым, потому, что это было лишено для меня какого-либо смысла.
В то время весь мир представлялся мне в черном свете. Не было нигде ни одного светлого пятнышка. Ни снаружи меня, ни внутри. Все было плохо. Я ходил под безобразно голубым небом. На нем светило безобразно яркое солнце. Страной управляло бездарное правительство, не дающие зарабатывать деньги честным путем. Меня окружали кошмарные люди, норовившие урвать все, что плохо лежит. Моя супруга была черствой особой, совершенно не понимающей все нюансы моей тонкой души. Мои родители были брюзгливыми стариками, не имеющими ничего общего с современным пониманием жизни. Мои друзья? А были ли они? Те, кого я тогда считал друзьями, появлялись с появлением у меня денег, и, с ними же, исчезали. Я поэтому и пил-то, последнее время, один. Это все было снаружи…
А внутри… Внутри был АД.
Помню очередная проповедь матери. «Посмотри, ты же гробишь свою жизнь собственными руками! Ты сам себя в грязь втоптал! Делай что-нибудь! Вылезай как-нибудь!». Я слушал и, мне было жалко ее. Я думал: «Господи! Как ты не поймешь, что твои слова для меня, как комариные укусы. Эх, если бы я мог организовать экскурсию внутрь самого себя… Ты бы сдохла от увиденного. Если бы ты знала, как я себя внутри съел. Если бы ты, хоть одним глазком, увидела этот АД, в который я сам себя загнал! Да, что там АД! Это хуже ада! В аде черти хоть когда-то халтурят. Я же всегда жру себя на совесть!» Я это думал, но сказать, так и не довелось. А, наверное, зря…
В общем, внутри мне тоже тошно было.
У меня было состояние… Как же Вам объяснить, что это за состояние? Какое найти сравнение? Какие подобрать слова, чтобы все стало ясно? О! Вспомнил!
Мне было уже две недели трезвости. Я шел по улице, а на встречу двигалась свадьба. Такая красивая невеста и такой представительный жених! Я встал. Пропустил эту свадьбу мимо себя и долго смотрел ей вслед. И думал: «Боже мой! Такие красивые! Наверно детей рожать собрались! А, ведь жизнь-то такая ужасная! Хоть детей-то пожалели бы! Они-то тут причем!» Лучше мое тогдашнее состояние ничем не передать.
И Вы думаете, я тогда мог поверить, что буду трезво жить? Сумасшедшие… Эту жизнь и пьяным-то пережить трудно, а, уж, трезвым, вообще, не мыслимо!
И это очень хорошо, что тогда ко мне не пришел никакой волшебник! Это просто прекрасно! Ведь, если бы он тогда появился, никогда бы не была написана глава ПЯТАЯ.

Комментарии :0

Нет комментариев к выбранной записи.