mJournal
· Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> maika-alkogolichka Журнал виден всем   
Майка-алкоголичка
 
Страницы: (11) [1] 2 3 ... Последняя »
22 февраля 2018
  07:59   Лежебока
Забила на все. Не поехала на группу, не поехала готовиться к суду (на сегодня перенесла)
Лежала, смотрела телек, переключала туда-сюда, смотрела наши сериалы (раньше презирала их)
"Однолюбы" называется. Очень реалистично показаны в нем пьющие алкаши. я прямо чувствовала запах спиртяги, и даже по-моему вкус.
Мне было противно на алкашей смотреть. И я себя с ними не отождествляла. И там это подано в таком контексте что их жизнь справедливо наказала питием за прежние проступки то ли за качества личности. При этом не-алкаши положительные герои часто пьют на праздники - это неотъемлемая часть их жизненного уклада.

Я лежала и нажимала кнопки пульта. Иногда хотела есть, но влом было вставать. Когда все же заставила себя дойти до холодильника, съела полпачки сосисек и остатки имбиря. Первое что попалось под руку. Дома полнейшая мерзость запустения. грязь, бардак, немытая посуда. С выходных не убиралась.

Депресняк что-ли?

Так вроде нет. Я лежала и смотрела на часы и радовалась: еще весь день впереди, еще ночь впереди. Можно лежать. Можно никуда не ездить, ничего не делать.

Сегодня бока уже отлеженные болят. Пора уже что-то делать.

Но как же хочется лечь обратно и так же бездарно провести весь свой отпуск.

p.s. забанила Водяного2010. Он удаляет мои комментарии. Это на меня очень адреналиново подействовало. Началась прямо движуха. Погнала на работу. Никогда и никому я навязываться не стану. И даже благодарности не чувствую. Было и прошло.



| Цитата || Печать || Комментарии:8 |

20 февраля 2018
  23:39   Песня на ночь
из моих любимых



Ах какой текст...Шикарный просто!

Милосердие - для слабых,
Сильным - яду из флакона.
Мне бы слабость, я тогда бы
Не стоял у Рубикона.

какая-то в этом бравада есть пьяная такая, да?

p.s. иногда журнал чей-то читаю, а ютуб не открывается или посылает на ресурс где заблокировано.
Или вот был у меня автор любимый один на стихи ру. С Украины. И закрыл свою страницу. И нигде больше нет в сети этих стихов, а я не сохранила, не сохранила нигде...
Вот именно в этой оранжировке в какой я слушала много лет назад, я долго ищу, и себе несу. А оно потом не откроется. Но не скачиваю себе, вот почему не делаю этого? В этой быстротечности и невозвратности такая особенная прелесть, или это просто моя какая-то дурь необъяснимая? Чтобы было о чем пожалеть - о своей недальновидности, или потом копаться в этих залежах а там дохрена накопится с годами.

Я наверное еще и трудоголик. Ну что так колбасит? Второй день отпуска какая-то шебутня. Физически не могу ничего заставить себя делать, а в башке безостановочный гон - с одного на другое - на пятое- на десятое...
Нескончаемый поток ассоциаций. И есть не могу.
Может это от осознания того, что отпуск, а я до сих пор не в дрова?

p.p.s.(не ходи, никому не пиши, и на форум никуда. ты не в адеквате. гоняй молча. может я тоже шизик что сама с собой разговариваю?
Хочу быть лаконичная как Алена153 и профессор математики.



| Цитата || Печать || Комментарии:1 |
  16:08   Прошла тест
https://www.16personalities.com/ru/lichnost-infp

Вот я кто получилась - очень редкий тип личности всего 4% истинный идеалист
как Шекспир, как Бьорк, как Джонни Депп и Джулия Робертс. И еще много кого!!!

Берегите меня.
У меня даже отпечатки пальцев редкие - завитковый узор

Возгордилась аж распирает (не, ну глупая конечно, но так приятно... Просто хочется бежать, раскинув руки и кричать ура!

Протрезвею и создам несколько шедевров.
ну или один, но шедевральный такой настоящий шедевр.

А вообще мотает меня очень сильно. От отчаяния до счастья в течение дня уже несколько раз.
Решила снова начать пить Магне Б6 с завтрашнего дня. Завтра нельзя быть сонной, буду к суду готовиться. Нужно соображать.
Радуюсь что трезвая. Судебные процессы один за другим идут в этом году. Как бы я пьючая из этого выбралась я не представляю просто.

В отпуске очень трудно. Не могу себя заставить уйти отсюда, Вот как магнит. Мне здесь в журналах очень хорошо. У Клёпы была, у Кота Бегемота.
И такие озарения бывают, что это для меня и про меня.

Сын картоху жарит. Не я ему жарю, а он себе и мне. Не мать а ехидна. Истинная идеалистка, до мозга костей.

Придумала! надо кота сфоткать выложить. Такое наглое мурчелло у меня рыжее и мохнатое живет! Харя такая!



| Цитата || Печать || Комментарии:14 |

19 февраля 2018
  23:48   Скамейки примирения
В нашем городке есть аллея из сердечек. Такая анфилада заснеженых задниц.
user posted image

А если по ней пройти, то наткнешься на скамейки примирения.
Там по наклонной плоскости задницы съезжаются навстречу друг другу и мирятся.user posted image

И мне тоже захотелось с кем-то примириться. Но с кем? Никого кроме себя я не нашла.
Потому что нет мира в душе, да...

Нет мира в душе хоть ты тресни
наверное, слишком жадная
то погружаюсь в депрессии
то хохочу до упаду

Ну и чего вот ты, я себе сказала. Ну была бы в болоньевых спортивных штанах можно было бы в снегу-то посидеть. А на тебе вишневые вельветовые. В них холодно будет.
Я бы тебе рассказала, как обрести мир. Надо с собой помириться. Надо поменьше загоняться. Поберечь свою расшатанную психику, неокрепшую, ага. Ты же теперь трезвеешь, выздоравливаешь. Видишь понеслось, попробуй отвлечься что ли. В кино сходи или поешь. Музыку послушай. Потому что ты себя не любишь. Просто используешь, пьешь как вампир себе кровь. А ее все меньше в тебе. Даже по имени себя назвать не можешь, вот насколько ты себя не любишь. И не любуешься собой, не хвалишь и не ценишь. А ведь сколько в тебе всего хорошего есть, кому-то не снилось даже, ты бриллиант в пыли, да, звезда просто в тумане. Разгляди уже что ли четырьмя своими глазами подслеповатыми. И береги и радуйся какое оно все замечательное...

Любви нет? была. невзаимная.
прожгла в душе моей дырку.
три года писала гимны
не стоящему их утырку

Вот это глупо совсем. Я понимаю твое состояние тогда, когда ты это придумала. Так легче было пережить потерю - обесценив ее. Но это ведь была восхитительная история - трогательная и яркая и ты в ней горела, жила, была счастлива, страдала. И конечно же он стоил и бесценно великолепно все это было и прекрасно закончилось. Ты предложила выбор. Да, он выбрал прожить без тебя свою жизнь. Но это его не обесценивает, нет.

Так тоже опыт полезный
Гимны уйдут в стихиру
А с мужем нормальный секс
нормальный муж, в меру жирный

Сохранились стихи. Пусть будут.
А муж... Ничего нормального не было, не ври. Может для кого-то и норма: нормальный пиздеж, нормальное пойло, нормальный гандон, нормальное тело... Но не для тебя. И вот это механическое нажимание на кнопки это такое все резиновое, ненастоящее. Хорошо, что ты смогла это прекратить. Потому что могла ты этим сексом заниматься - с телом которое тебя било и использовало - только по пьяни, а потом даже по пьяни уже не могла. И вообще не важно, жирный он или нет. Муж. Давно он перестал быть мужем. И даже не вспомнить, был ли когда-то. И женой ты ему не была. Попритворялась какое-то время, а потом опротивело.

Есть дом под шиферной крышей
Подрастают детишки
в шкафу любимые книжки
ништяк у меня все вышло

Дом не твой. Дети растут как трава. Без твоего участия. Не читают, не любят читать. Книжки все выбросила - они цифровые на жестком диске теперь. Ничерта у тебя не вышло. Но может еще выйдет. Время есть. Рано зачеркивать.

Что, пресно, неинтересно
без голода и болезней?
чего еще там мне хочется?
нет смерти. живу, короче.

Вот есть проблема. Жить хочется только когда прошла по краю и чуть не подохла. Только тогда ценить начинаешь.
И о смерти любишь думать. Нервы щекотать свои. В эти выходные свой прекрасный температурный бред помнишь? Как горячая вода налита в стеклянной миске и ты туда опускаешь разрезанные руки и кровь окрашивает воду и руки становятся жидкие и жуть такая дрожащая внутри.
Нет смерти никакой, бестолочь. Усвой уже, что когда ты есть, ее нет. Когда она есть, тебя нет. И живи не короче, а долго. И не болей больше. Будь здорова всегда, не болей никогда. Я тебя буду лечить. И сохранять живой.

Я тебя все равно люблю. Со всеми твоими закидонами и писаниной и болтовней, как умею, люблю. Давай мириться. Я буду учиться любить тебя больше и лучше, обещаю.

А на группе был новичок. Ему у нас понравилось, мне кажется, он будет ходить. Его жена привела. Хорошие ребята, молодые такие, с надеждой пришли. Да пребудет с ними сила!



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  13:18   1 месяц
типа юбилей.
сегодня на группе наверное надо про это сказать.
как-то мне неловко. тоже мне подвиг. никакой своей заслуги в этом не вижу.

сильно болела два дня лежала как овощ
сегодня получше, но как злобная собака. поняла в чем причина - оказывается эти два дня я не курила.
просто психопатка насколько злая была. закурила и тут же стала добрая.

настроение так себе. странное. мятежное какое-то.
с крыш капает - скоро весна.

песенку одну услышала вспомнила


я надеюсь больше никогда не влюблюсь ни в кого. проснулись во мне, почуяли близкую весну, не подавленные алкахой всякие плотские желания. и сублимировать их не во что.
чур меня

такой есть на группе симпатичный паренек и зовут его моим любимым именем... можно себе его придумать.



| Цитата || Печать || Комментарии:14 |

16 февраля 2018
  17:48   Такая жалость
Совсем больна. Не еду на группу. Температура, из носа хлыщет и кашляю. Не хочу заразить никого.
Приеду буду про Бориса читать. Думать про трезвость и читать о ней. И трезвая тогда останусь.

Принесите мне песенку хорошую послушать...
Давно ищу одну песню женский голос, напоминает танго, на итальянском примерно 70-80е... sad.gif
Не люблю болеть.



| Цитата || Печать || Комментарии:10 |

15 февраля 2018
  21:32   не о чем писать
Скучно. Сижу сухари грызу.
Умудрилась заболеть. Горло. Температура ещё. Весь день зябла и грелась чаем.
С собакой не пошла гулять.

почитала стихи немножко.
вот это люблю

Катя Волкова Фонари
дай ему, боже, силы не закричать
и не желать веснушчатого плеча
так, как желают жизни в предсмертный час…
отче наш, иже… иже….. приди на помощь!

в этом райке, где властвует черный Ра,
старый сухой потрескавшийся араб,
только взгляни, как мучается твой раб,
тот, чьего имени, господи, ты не помнишь…

только услышь, как просит твоя раба,
та, что грешна, поэтому так слаба:
боже, ударь в свой гро'мовый барабан,
сделай меня отчаянней и смелее!..

дай ей терпенья, боже, и успокой
и угости таблеточкою такой,
чтобы запил водичкой – и всё легко,
и ни о чём не плачешь и не жалеешь …
---------------------------------------
высунись из своей голубой дали,
и одари, и впредь их не раздели
телепортируй их на Бали, в Мали
ты ж это любишь, - тварей по парам, - боже!..

там они будут в небо твое плевать
и народят детишек («уа!», «уа!»)
и не ворвутся с «будете продлевать?»
в их неземное счастье земные рожи.

боже, им больше некого попросить,
выведи их, укрой, посади в такси…
после сиди на облачке и еси…
спи-отдыхай и зри чудеса воочью…

что же ты, боже? что же ты не творишь?..

слышишь, а может, вырубишь до зари
эти призывно- красные фонари?…

дашь ей хотя бы выспаться этой ночью….



отсюдаисточник

Задумалась о том, как мало я была счастлива в отношениях. Эти поединки своеволий не приносили счастья. Не хочу ничего подобного больше никогда.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

14 февраля 2018
  23:18   Открылись шлюзы
Такой радостный вечер, чудесный.
Ехала на группу. В подземном переходе мужик с гитарой рыжий, допел песню. Я как раз мимо него шла. И он вдруг подмигнул так по-рыжему и запел Розенбаума

И открылись шлюзы памяти и больница где я впервые эту песню услышала, и слушала потом, замирая от счастья и качалась больница танцуя стенами и за окном листья рыжие и осеннее солнце в голубизне неба.
И мне девять лет и я осень в крепдешиновом платье танцую в подворотне, а за воротами моя будущая чудесная жизнь длинная, счастливая.

И я как-будто бы снова на пороге открытий и длинной будущей жизни сейчас.
И так хорошо говорили на группе о себе "выздоравливающие".
Я была больна, а теперь я выздоравливаю.

Это счастье такое, предвкушение хорошего, спокойная тихая радость.
Наверное, лучше было бы не болеть, но на контрасте так ярко ощущаешь разницу между той алкогольной не-жизнью и этой трезвой жизнью живой.

Здравствуй мир, здравствуйте люди, выздоравливайте, живите, любите, спасибо что вы есть у меня, rolleyes.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:8 |

13 февраля 2018
  22:11   устала
Без допинга сегодня. Не забирают энергетики, что с ними, что без них. Ну и не стала деньги тратить.
Дурацкая привычка ходить и пить что-то на ходу а из другой руки еще и покуривать. Как-то буду отвыкать помаленьку.

Заметила, что на работе стала больше шутить, улыбаться и смеяться.
Раньше опасалась, что покажусь неадекватной, потому что вечером вчерашним бухала.
Как-то посвободней стала и повеселее.

Вот песенка веселая. Можно караоке петь даже.



Вспоминаю себя в детстве и кассетный магнитофон наикрутейшая вещь была тогда, фирменная и кассеты с иностранными надписями в коробочках из оргстекла...



| Цитата || Печать || Комментарии:4 |

12 февраля 2018
  22:15   Стой-стой. В обессилевшем ветре.
На работе сдох принтер. Приходил админ, мыл его нутро спиртом, ласкал его ролики и шестеренки пальцем. Все напрасно. Эта пластмассовая мразота скрежетала трындычала клацала и не печатала. Боже дай мне разум и душевный покой. А то я его расколошмачу нахрен. Стоит нерабочий как немой укор.

Четыре дня до отпуска и как все доделать, когда я не вижу что я печатаю, когда это вылазит в другом конце комнаты, а?

Сегодня тоже была группа. И тема такая. Мой конек привередливый. Про актерство.
Было нас всего четверо. И много времени высказываться.

И я говорила о ролях, которые играла вымучивала из себя чтобы угождать другим, чтобы заслужить любовь и принятие. И говорила о сценариях которые я пыталась придумать чтобы все играли по ним и делали мне хорошо. И договорилась до того, что если забрать у меня эти роли и мой эгоцентризм, то останется от меня пустое место.

И наверное ВС или Бог заполнят его, да? Вот только я то где буду тогда?
Я думала ветер перемен подхватит меня и понесет куда-то, где я стану счастлива и довольна.
Но ветер обессилел. И во мне только пустота и бессилие.

Паренек подвез меня до станции. В машине играла песня, которую я люблю. Вот эта.





| Цитата || Печать || Комментарии:3 |

Страницы: (11) [1] 2 3 ... Последняя »
 
maika-alkogolichka


Форумчанин


Регистрация 25.11.2009
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 3,8    Голосов: 13
Список друзей
Cleopatra cyp karry
Nika Ok*sana STP vovak
АКВА Альтависта бомж-вредитель
ВОДОЛЕЙ-12 Водяной-2010
Лорис Охо-хо-хо Радушка
Семён
Календарь
февраль 2018
пн вт ср чт пт сб вс
      1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28        
Статистика
Просмотры
Сегодня: 223
Всего: 40902
Хосты
Сегодня: 167
Всего: 24336
Последний комментарий
[8] Лежебока
сегодня 12:12
Написал: Лорис
[14] Прошла тест
вчера 06:41
Написал: Нео
[1] Песня на ночь
20.02.2018 23:52
Написал: Summer
[14] 1 месяц
20.02.2018 09:19
Написал: strannik124
[10] Такая жалость
19.02.2018 08:59
Написал: Ннн
[8] Открылись шлюзы
15.02.2018 10:38
Написал: Cleopatra
[4] устала
14.02.2018 07:18
Написал: Cleopatra
[3] Стой-стой. В обессил...
13.02.2018 09:42
Написал: Лорис
[2] Завершить гештальт
12.02.2018 23:01
Написал: maika-alkogolic...
[7] жертвоприношение
10.02.2018 23:18
Написал: Меди