И ведь не могу сказать - неожиданно. Хоть я и написала, в опросе, что не разумна, но думать как-то могу, и такой вариант развития событий очень даже предполагала.
Но не ожидала такого кульбита чувств.
И теперь просто не знаю, что с этим делать.
Вернее, знаю, конечно - надо просто ждать. И ждать-то, может быть, совсем недолго, пару дней, но и пару дней - прожить надо.
Но... Не знаю, из алкогольной ли моей сущности это течет или просто человеческое желание - хочу, чтобы перестало быть больно - прямо сейчас.
Много раз говорила другим, попавшим в такое состояние - потерпи, пройдет, жалей себя, люби, сейчас - особенно. И знаю, что именно это и нужно - но не могу просто.
Прям потерялась.
И сказать мне такое (вслух) некому сейчас.
Ох, прямо захлебнусь от жалости в себе! Аж компьютеру противно стало - перестал делать то, что хочу. Не понимаю, ну ладно.
Зато отвлеклась. И забыла, что дальше.

В общем, хочу таблетку, чтобы сразу прошло.
Поняла зато - то, что я говорила о себе раньше - правда. Хотя, говорила, настоящего опыта не имея.
Я смогу быть трезвой, только будучи счастливой.
Иначе - смысла нет. Вернее, не смысла - возможности для меня такой нет.
Я смогу прожить в такой луже несколько дней - и все.
Ну, варианта, правда, два - или пить, или счастье.
И ещё поняла, вернее, опять убедилась, что не вру, когда говорю что-то, чего сама ещё не попробовала до конца.
Счастливой я должна быть изнутри, из моей внутренней глубины (если она есть). То есть, безусловно. То есть, с моим Богом.
Мне не помогают молитвы - так, чтобы попросил - и прошло. Или - стало.
Наверное, мои ангелы считают, что у меня хватает сил, чтобы пережить по полной. Да так и есть, конечно. И помощь есть - потом пойму.
У меня нет явной жалости к себе, потому что я понимаю - все хорошо.
И я не хочу говорить, что кто-то виноват...
И эта ситуация - она очень важна и полезна для меня, это явный срыв в созависимости, а я думала, что есть уже иммунитет в этом вопросе.
Но я не знаю, что делать.
И ведь переживала гораздо более трудную ситуацию - после чего и началось моё настоящее выздоровление - но не помню, что делала. Может - ничего?
Может, такое хорошее состояние - сродни эйфории первой трезвости, данной авансом?
Ну, значит, придётся теперь учиться, искать свои инструменты.
Спросить бы кого, вдруг всё очень просто - в смысле, есть готовые приёмы?
Меня не отвлекает уборка, прогулка (только плакать хочется больше), спорт и т.п., чтение-писание (обписалась уже вся!).
Хотя, уборкой, наверное, и займусь.
Сейчас сфотографировала все ужасы, которые творятся на моем дворе. Нет, не все, но и так хватит. Начну потихоньку.

Не знаю, чего и сказать-то...
Ты сама всё знаешь....
Мысленно я с тобой. Сейчас представляла твою жару, потрескавшийся огород, и ... море где-то поблизости....
Я так понимаю, ты одна живёшь?
А домик с двориком хоть сфотографирувай
У тебя что - пригород? Станица?

Могу сказать только то, что ОЧЕНЬ! хорошо понимаю, но вот чем помочь?
Мне сегодня хорошо, понятно, т.к программа работает и мой Бог сразу забирает, после обращения к нему, все что беспокоит, хоть и не беспокоит ничего, иногда раздражает.
Я обнимаю тебя милая, ты же знаешь-это пройдет.
Напоминаю себе, что алкоголик-эгоист, хочу чтобы по моему было всё, но так не будет.

Марена
куна
Спасибо, девочки!
День заканчивается, уже хорошо. Завтра ещё лучше будет.

babbyy
Оленька! Это надо просто ПРОЖИТЬ.
Только сегодня! Радуга обязательно будет! Целую!

Я уже вышла на работу. Отпуск закончился...

Сижу теперь в пустой школе, на телефоне.
Иногда сюда забегаю.
Наташа с Преображения передает вам всем привет!

Фенечка
Спасибо, Лен, живу

Я думал почему не пью так долго, ведь всю жизнь пил. Что хочу от своей трезвости. Всё оказалось просто, мне нравится жить полной жизнью, принимать и радости, и горести в полной мере, всеми своими чувствами. Не куцыми ощущениями пьяного, а полноценными трезвеющиего (трезвым себя ещё назвать не могу, но движение в эту сторону ощущаю) человека. Хочу получить настоящую глубокую радость до самого сердца и такую же боль. Это моя жизнь и получать от неё крохи мне обидно. Я жадный и хочу всё.

Даже и не знаю ,что написать.
Мысли наскакивают друг на друга,путаются и разбегаются.
А в глубине сердца нарастает боль-так бы и закрыла грудью от мира.
Созависимость -да,Оль,страшная штука.
Мне еще все время казалось,что мои реакции-нормальны,
что как же можно по-другому ?
В таком состоянии я прожила большую часть жизни,
То есть собственно жизни и не видела-одна боль и гнев.
Как же мне написать,что то что ты это сейчас видишь-правильно?
Не обидив тебя?Не знаю...
Но радуга будет -обязательно!
И я надеюсь,что мы вместе как-нибудь ей порадуемся.
Очень тебя люблю.

Оля, а почему больно — это плохо? Вот у меня нет желания прожить всю жизнь в радости. Страдания делают человека лучше и чище.

KIRA2007
Краткость - сестра таланта!
А я-то буков не жалею!...

Спасибо за ссылку!