Eugeny :: Журналы :: Группа АА «Vesvalo»


· Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> Eugeny	Журнал виден всем

02 ноября 2007

00:35 Истории, рассказанные Евгением Х.

Меня зовут Евгений Х., я – алкоголик.

Впервые я услышал о том, что я алкоголик в 1978 году от профессора – психолога, приятеля моей сестры. При моем знакомстве с ним оказалось, что меня он знает довольно давно и видел неоднократно именно в том доме, где и происходил памятный для меня разговор.
Просто всегда, когда он заходил в гости, я уже никого и ничего не видел и не слышал. Для того и уезжал из своего дома к сестре. Она как-то терпела мои художества. Так вот, он мне говорил, что я алкоголик. А я доказывал ему, что это не так, что я пью потому, что хочу пить, а если не захочу, то и не буду. Пролил он мне тогда и "бальзам на сердце" – сказал, что поскольку человек я талантливый, то уж талантлив во всем. В том числе и своем алкоголизме. Чем талантливее в жизни, тем быстрее и талантливее становишься алкоголиком. Разошлись мы часа через три и каждый при своем мнении. Вернувшись домой я налил себе стакан вина и... не выпил. Мне самому потребовались доказательства того, что я не алкоголик. Вылил я бутылку в раковину и по истечении месяца окончательно убедился в том, кто из нас прав. Ответьте с трех раз, кто? Правильно – я. Я – не алкоголик, просто мне нравится пить. Алкоголь не мой хозяин, а мой друг, помогающий решать мне множество проблем. Я даже думаю лучше, когда выпью немного с утра. Не говоря уже о том, что обязательно должен выпить вечером, чтобы хорошо спать. А уж в командировках, коих было немеряно, и тем более. Надо работать трое суток подряд – пожалуйста, силы и энергию черпал в небольших дозах алкоголя, но с малыми перерывами. О том, что это просто опасно для жизни, не думал. Ну, и так далее.
Потом... Потом было много всего: амбулаторное лечение (уколы витаминов и глюкозы в "одно место") – ремиссия месяц, "сульфа" по методу ин-та Сербского – ремиссия 3 месяца, изгнание из армии и из партии – ремиссия 2,5 года. А дальше начался полный кошмар.
Если раньше я пил каждый день, но ходил на работу, чего-то делал по дому, ездил на машине и пр., то теперь стал пить запойно. Три "ходки" в психушку, потеря всего и всех, в том числе человеческого облика – это неполный перечень того, с чем я попал в Центр. Попал – сильно сказано. Я уже ничего не хотел и ни во что не верил. Мысли о самоубийстве – почти ежедневные, только и этого боялся. Точнее того, что обо мне уже никто не заплачет. Папа и мама умерли не дождавшись моей трезвости, сестра в Америке, друзей растерял (вернее бросил, в том числе и из-за долгов). Самой смерти уже не очень боялся – был там, когда после выпивки какой-то дряни у меня отказали почки. Но и тогда каким-то чудом остался в живых. Это сейчас я понимаю, каким. А тогда...
И вот я в Центре, в детоксе. А вечером того же дня меня пригласили на большую группу. На мои вялые возражения, что я в детоксе и "по правилам" мне нельзя, мне сказали – можно. И нужно.
Группа была во дворе Центра – конец июня, тепло, тополиный пух вокруг и чуть больше 30 каких-то весьма веселых, разного возраста и пола, разного (интеллектуального и не очень) вида. Расселись по кругу. И вдруг... "Меня зовут ххх – я алкоголик". Боже! Каким для меня стало облегчением, когда очередь представиться дошла до меня и я произнес "Здравствуйте, меня зовут Евгений, я – алкоголик". Я еще ничего не знал и не понимал, но именно в эту минуту я осознал, что закончилось мое одиночество. Я не один. Магическое, необъяснимое с точки зрения "нормальной" науки, действие Круга началось. А потом я рассказал о себе. А еще потом, в конце группы, я первый раз в своей 44-летней жизни молился взявшись за руки вместе с другими своими братьями и сестрами. Я тогда еще не знал наизусть слова этой молитвы, но она шла как бы изнутри меня и придавала мне сил. Это было необъяснимо. Молился человек, который до того момента не верил ни в Бога, ни в черта, был агностиком до мозга костей. Молился человек, который никогда не был в храме.
Когда подошел черед работать по Второму Шагу, мне уже не надо было мудрствовать, я знал, что этот Круг, эта группа алкоголиков, которые хотели выздоравливать, и есть та сила, которая мне поможет. Я еще много интеллектуализировал, искал доказательства, ссылки на великих мира сего; мои выступления на группах, наверное, были кошмаром для других из-за их наукообразия, "красивости", желания выделиться, понравиться и пр., но за эту силу группы – силу более могущественную, чем моя, я ухватился, как утопающий хватается за соломинку. Нет, наверняка сильнее.
Кстати, в тот вечер я впервые за много лет, заснул мертвым сном без алкоголя и снотворных. Разве одно это не было уже проявлением этой самой силы, этого чуда. Уже тогда, в свой первый день, я познакомился, слава Богу, с некоторыми алкоголиками, чей срок трезвости был от 8 месяцев до 4-х лет. Алкоголик, который не пьет годами и счастлив – это совсем уже что-то ненормальное. Что это, как не проявление сил, более могущественных чем наши? Алкоголик не может не пить. Он же – алкоголик. И не было до того сил, врачей и лекарств, которые могли бы изменить это положение – много раз пробовал. А тут...
Действие этой Силы я почувствовал немедленно и она уже не оставляла меня. Причем дала мне не только силы душевные, но и физические. Придя в Центр дряхлым стариком, еле переставляющим ноги, уже через несколько дней я начал отжиматься и подтягиваться, играть в волейбол. Еще через две недели я впервые за много лет не со страхом, а с удовольствием садился в метро, чтобы ехать на группу. У меня появились силы до позднего вечера писать задания и 10-й Шаг, а потом с удовольствием просыпаться рано утром и наслаждаться (другого слова я не подберу) вкусом минеральной воды.
Поверив в Силу более могущественную, чем мои силы, я обрел самое главное, чем дорожу по сей день, – Надежду. Надежду на то, что эта Сила поможет мне обрести трезвость. И эта надежда и вера в Высшую Силу живет во мне и помогает на моей дороге.

| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

18:34 Пока, я просто собираю здесь свои

Пока, я просто собираю здесь свои старые письма и записи...

МОЖНО ЛИ РАЗУМОМ ДОЙТИ ДО ТРЕЗВОСТИ

Строго говоря , я никогда не был атеистом. Всегда считал, что есть нечто, что управляет нашим Миром, превращает Хаос в Гармонию, делает Мир прекрасным. В полном понимании этого слова, я не был и агностиком. Я никогда не видел, как электроны и протоны вращаются вокруг атомного ядра, но верил и верю, что так оно и есть. Я не вижу и не могу пощупать радиоволны, но слущаю радио и смотрю телевизор. В конце концов, я всегда верил, что на земле существует любовь, хотя сам познал ее, огромную и настоящую, только в весьма "взрослом" возрасте. И неважно, что не так много времени было нам отпущено, я теперь знаю, что ОНА, любовь, есть! И верю, что она может придти еще...

Но все это совершенно не мешало мне считать себя «венцом природы», человеком разумным, человеком, всего добивающимся своими силами. Меня так учили и воспитывали. Мне говорили: «Ты сам всего можешь достичь с помощью своей собственной силы. Ты можешь добиться любой, поставленной тобой, цели. Учись, работай, думай и ты всего добьешься». Я хорошо усвоил эти уроки. И устроил из жизни «праздником своеволия». Вся моя жизнь, до прихода в АА, была своеобразным реваншем за мои собственные комплексы. Я – некрасивый, лопоухий, конопатый и невысокий? Что же, я стану самым сильным. И десять лет занимался спортом. Я решил в 16 лет завоевать самую красивую и умную девочку в школе? А у нее другие критерии, нежели спорт? Я поступил в физико-математическую школу и добился своей цели – завоевал. Любил ли? Неважно. Главное, что цели своей добился и потом называл это первой любовью. Закончил институт. Призвали в армию, служил (работал) в военном научно-исследовательском институте. До того женился, родился ребенок. Но любил, ненавидя, я только себя и свои комплексы. А вскоре открыл, что гораздо легче добиваться избавления от этих самых комплексов с помощью стакана. И алкоголь стал моим лучшим другом. А потом и моей высшей силой. Только я этого не понимал. Я считал по-прежнему, что я и только я управляю своей жизнью, что я могу достичь любых вершин своим трудом, своим умом, своим желанием. Меня ждало горькое разочарование на этом пути. Как я ни старался победить алкоголь, он всякий раз клал меня на обе лопатки. Я старался контролировать количество выпиваемого, я пил «только в ресторане», я пил только сухое вино, только пиво ... можно долго продолжать. Но из этого ничего не вышло. Алкоголь все сильнее и сильнее сжимал меня в своих объятиях. Я начал время от времени лечиться. Опять таки, надеясь на себя, свой организм, на врачей, на шарлатанов-кодировщиков... Чего-то я достиг в той жизни, приписывая эти достижения себе. Многое и многих потерял, также взалив на себя и ответственность за это , любимого и ненавидимого, одновременно. А потом надежда ушла и я ждал только, когда же я сдохну. Мой разум, моя воля, моя энергия завели меня в тупик, из которого, казалось, не было уже выхода.

Но по чьей-то воле (теперь я знаю по чьей) я познакомился с АА. И на первом же собрании я увидел более двух десятков, таких же как я алкоголиков. Только они почему-то были трезвыми и веселыми, если не сказать, что счастливыми. Я сразу почувствовал, что здесь мой дом. И тут мне сказали, что ВЫХОД есть. Что есть СИЛА БОЛЕЕ МОГУЩЕСТВЕННАЯ ЧЕМ МОЯ, которая может мне помочь. Для этого надо совсем немного – поверить, что она, эта сила, есть. Просто поверить и все. Не надо рассуждать, не надо интеллектуализировать, не надо думать почему – просто поверить. Мне сказали: «Ты видишь нас? Ты видишь, что мы трезвые и счастливые?. А ведь мы были такими же, как ты, погибающими алкоголиками. Значит есть нечто, что обладает большей силой, чем мы? Вместе, мы уже сила, более могущественная, чем твоя собственная. Поверь в это сейчас». Я уже дошел до своего дна. Я понял, что мой разум, моя сила, моя энергия не смогут мне помочь. Я ПОВЕРИЛ. Пока (тогда) в то, что такой силой может для меня быть АА. Я впервые в жизни отказался от использования силы и возможностей своего разума. И это был первый шаг на моем пути обретения ЗДРАВОМЫСЛИЯ. А потом я пришел и к Богу. Но это уже другая тема. "

Комментарий Fler - 18.02.2009 - 08:14:

Цитата (Eugeny @ 02 ноября 2007 18:34)

Я впервые в жизни отказался от использования силы и возможностей своего разума. И это был первый шаг на моем пути обретения ЗДРАВОМЫСЛИЯ. "

Спасибо за опыт и за удачную формулировку.

Комментарий banker - 28.02.2011 - 15:30:

Интересный жернал. Жалко, что автор перестал сюда писать.

| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

Eugeny

Нет
фото

Переписка

Регистрация

14.07.2006