Интересно, есть у кого проблемы с умением постоять за себя? Таких , как я, тряпок, не уважают и делают из них "козлов отпущения".А что? Все равно ведь ничего не ответит, смиренно потупит глазки , проблеет что-то несуразное и забьется в свою скорлупу.
Комментарий Mike62 - 28.07.2011 - 20:56:
Но в конце концов таких людей начинают любить
Комментарий karry - 28.07.2011 - 21:05:
Цитата (Mike62 @ 23:56 28/07/2011 )
Но в конце концов таких людей начинают любить
Если они в конце концов начинают любить себя
Комментарий Урсула - 28.07.2011 - 22:44:
У меня есть такой опыт. Только последствия- одиночество.
Перечитывала свой дневник, еще в период употребления писала там. Последние мои запои и жизнь между ними. Об АА еще даже не слышала тогда. И, ловлю себя на мысли, что почти ничего не изменилось в моей жизни или просто я этого не вижу. Вот сижу думаю, должно же что-то за 3 года измениться после тех записей, кроме того, что я бросила пить. Должно... во внешней жизни изменилось только то, что я перехала жить от бабушки к маме. Все! К своему ужасу я осознаю, что как сидела в болоте, так и сижу. Причем еще глубже, чем раньше.Раньше у меня хоть какое-то общение было, потому что я пила. А после того, как бросила, я отрезала все прошлые контакты и даже не с алкоголиками. Из-за того, что больно и стыдно за свое прошлое.Нет, ну я конечно работала по шагам и уже не чувствую такой вины за содеянное, но общаться за этот период я совсем разучилась. Новых знакомств не заводится, а со старыми не могу и не хочу. Так зодолбали вопросы типа : "Где сейчас работаешь то?Где живешь? Дети то к тебе вернулись? " Ненавижу. И при этом они так заметно прячут свое неуемное любопытство за сочувственным таким противненьким взглядом. Не могу!!!! Нет сил терпеть этот любопытный народ из прошлого. А куда денешься? Как торчала я в своем маленьком городишке, где все всё про меня знают, так и торчу. Аа, вот еще ненавистный и частый вопрос "Замуж то не вышла?" Одиночество!!! Так и жить мне с ним до конца жизни.
Комментарий Arna - 18.07.2011 - 16:23:
Цитата
Я тоже сидела одна, только город у меня большой, а смысл тот же. Я сама себя закрыла. А, если реал групп нет, есть Палталк, есть Скайп. Или можно на форуме просто, на том же Весвало трындеть и все не одна. Да, ты наверно, все это знаешь и без меня...
Знаю.Но мне нужно реальное общение. В интернете и так уже 3 года сижу. Тошно.
Действительно вся моя жизнь. Даже и вспомнить нечего хорошего. Только пьянки и вспоминаются. Но ведь было же хорошее, было! Почему я не могу его вспомнить???
Сегодня на работе получила совершенно незаслуженный нагоняй от начальницы. разнервничалась чуть ли не до слез от такой несправедливости. Да еще и по нескольким пунктам. "Мои" там меня успокаивали, что , мол, взять с частника, так они ведут себя с подчиненными и рта не раскроешь, а если и раскроешь, то быстро на дверь покажут и скажут, что замена без труда найдется .И это так.При теперешней то безработице да на хорошее место попасть очень нелегко. Зато я панически боюсь потерять свою работу. Еще этот страх подпитывают воспоминания из прошлого. Когда я год сидела без работы, жила случайными заработками, то сиделкой подработаю,то елки сажать с кучей жутко матерящихся мужиков ездила, то в придорожном кафе посуду мыла. А то и просто сидела без работы, просыпаясь по утрам с ощущением своей бесполезности в жизни. Ладно бы еще сама как-то перебилась, а то еще ведь детей надо обеспечивать было. Хоть они и не со мной, хоть и ни в чем не нуждались, но муж сколько раз намекал, что подаст на алименты, что не намерен один их растить. Я понимаю, в чем-то он прав. Так что теперь я очень держусь за работу и наверное готова терпеть любые унижения. Конечно помолилась сегодня , представив свою начальницу духовно больной. Ненамного легче. И в зарплате сильно ущемляют. А отстоять свои права нет ни сил, ни смелости. Она даже не слушает, сразу , глаза выпуча, орать начинает. Я вообще побаиваюсь таких не совсем адекватных людей. А как бы в идеале хотелось сделать такой жест - гордо подняв голову, с чувством полного достоинства, сказать :"И.Н., я не собираюсь выслушивать несправедливые замечания и работать у Вас за копейки.Я ухожу. Ищите другого исполнительного и ответственного работника". Не скажу конечно ) хоть помечтать )
"Осудите сначала себя самого, научитесь искусству такому, а уж после судите врага своего и соседа по шару земному.Научитесь сначала себе самому не прощать ни единой промашки, а уж после кричите врагу своему, что он враг и грехи его тяжки.Не в другом,а в себе побеждайте врага, а когда преуспеете в этом. Не придется уж больше валять дурака- вот и станете вы человеком." понравилось.
Комментарий karry - 12.07.2011 - 18:49:
Цитата (Дея @ 12 июля 2011 21:22 )
Научитесь сначала себе самому не прощать ни единой промашки,
Нелюбовь к себе не может служить основой полноценной жизни Действие жизни - любовь. Поэтому нужно научиться любить себя
Комментарий FEMIDA - 12.07.2011 - 19:06:
Цитата (Дея @ 12 июля 2011 19:22 )
Осудите сначала себя самого,
Я спец по самокритике. Скажу честно, очень вредит мне.
Комментарий Дея - 12.07.2011 - 19:22:
FEMIDA согласна.Кому-то этому надо учиться,а кому-то избавляться от этого.
."..для начала достаточно иметь готовность поверить" из БК .Я имею такую готовность. А что ничего не чувствую, так я ж не виновата. Значит со временем придет.У некоторых на 3 шаг по 3 года уходило. У меня все еще впереди
Комментарий Апрель - 8.08.2011 - 09:34:
Цитата (Дея @ 14:50 05/07/2011 )
У некоторых на 3 шаг по 3 года уходило.
Мое мнение - пока человек не сделал 3 шаг, не доверил жизнь ВС, в тексте 5 главы: не посвятил свою жизнь этой простой Программе, он будет пить или бороться (держаться на зубах), что ни чем не лучше. Если же все идет как по маслу, то он и ВС в гармонии, а значит 3 шаг сделан.
Комментарий Дея - 8.08.2011 - 10:43:
Апрель, у всех свой путь немало алкоголиков выздоравливает без веры в некую абстрактную ВС. Самое главное - быть вместе и общаться с себе подобными. Да и, знаешь ли, не всем дано, поверить. Ну вот не получается и все тут, может я бы и хотела.Значит те, у кого получается, счастливчики.
"Большинство людей пребывают в состоянии хоть и невысокого, но почти постоянного беспокойства, недовольства, скуки или нервозности, существующих в виде некоторого статического фона. Ты можешь его даже не замечать, потому что этот фон является настолько привычной частью твоей “нормальной” жизни, что воспринимается как некий негромкий фоновый шум, что-то вроде гула, издаваемого вентилятором кондиционера, пока он не остановился. Но стоит ему остановиться — как ты сразу испытываешь облегчение. Чтобы хоть как-то унять свое главное беспокойство, многие люди неосознанно прибегают к использованию в качестве своеобразного анестетика таких вещей, как алкоголь, наркотики, секс, еда, работа, телевизор и даже шоппинг. Когда беспокойство приходит, то действия, которые могли бы стать приятными и принести радость при их умеренности, начинают принимать характер навязчивой, обязательной деятельности, то есть возникает навязчивая потребность их повторять, и тогда самое большее, чего таким образом удается достичь, — это лишь чрезвычайно кратковременные симптомы облегчения. "
Воспоминания... которыми хочется поделиться... то, что на меня произвело огромнейшее впечатление и, я считаю, послужило мощным толчком, для того, чтоб бросить пить.Я трезвыми глазами увидела всю неприглядность женского алкоголизма. В наркологии ко мне в палату положили двух женщин. Они были вообще никакие. Дня 2 я наблюдала их мучения и страдания во всей красе. Потом им заметно полегчало и они стали соображать как бы выпить. Так горестно было видеть, как непреодолимая тяга вынудила женщин преклонного возраста лезть в окно. Они кряхтя,как-то вылезли, назад вернулись с пивом, подставили доску к стене, по ней залезли в палату.И сидели пили. Я видела , как на глазах краснели и раздувались их носы,как стекленели их глаза, как они становились уродками, потерявшими достоинство. Они конечно этого не понимали. Сидели и балдели, но со стороны то было видно. Потом они еще много раз вылезали в окно, пока деньги не кончились.Поступили пьяными и выписались ненамного лучше. Еще помню, одна женщина работу искала через газету. И все ей не подходило. Она так беспечно хохоча говорила, что ей нужно работу не на целый день дворником или уборщицей, чтоб придти , убрать и быть свободной.Чтоб и деньги какие-никакие платили, чтоб не было ответственности и чтоб пить время было.Так дико это было слушать. У человека напрочь пропало желание к чему-то стремиться и усовершенствоваться, алкоголь затмил все. Я испугалась, что стану такой же, что меня будут стыдиться родные, а мне будет все равно,потому что я уже настолько деградирую, что буду неспособна критично себя оценивать. Страшно! Поэтому я собрала воедино свое горячее желание улучшить свою жизнь, обрести человеческое достоинство и с тех пор не пью. Очень помогло общение с ААшниками, их опыт. И на Горе и тут в интернете. Чего только у людей не было и они смогли выбраться, значит и я смогу. И намного хуже, в сто раз хуже, чем у меня было. Часто вспоминается женщина Маша с Горы. Она допилась до того, что стала настоящей бомжихой.Жила на вокзалах, спала, где придется, ела отбросы. Она была вся в шрамах, на голове, на теле. Сильно хромала, одна нога короче другой. Результаты частых побоев.Беззубая. Но добрейшей души человек! Я без слез не могу ее вспоминать. С вокзала она попала в приют, а приют направил ее уже на Гору. Надо было видеть, как она цеплялась за жизнь, как она горячо стремилась выздоравливать. Она была одна из самых старательных пациенток. Ее выбрали старостой женской группы. Как она расцвела. Гордость и достоинство появились в ее лице. Очень отчетливы перемены человека опустившегося до дна и человека, к которому все относятся с теплом и заботой. По ночам она плакала и говорила, что уже разуверилась в существовании таких людей, что в АА ее приняли и отогрели духовно. Это ли не толчок к трезвости? Эти воспоминания мне очень помогают.
Комментарий калипсо - 13.06.2011 - 12:29:
Цитата (Дея @ 13 июня 2011 14:05 )
Я трезвыми глазами увидела всю неприглядность женского алкоголизма.
Мне всегда казалось, что я пьяная другая. Не как эти глупые тётки. Меня сильно впечатлили, две анонимные с нашей группы. Когда сначала я увидела одну пьяной, а потом другую. Блин! Я как в зеркало посмотрелась. Мне страшно стало. Спасибо им за это и дай нам всем Бог трезвых дней.
Комментарий vovak - 13.06.2011 - 18:49:
Тебе привет от Ирины! Виделись мы с ней в Рожанке на форуме. Что-то вы с ней никак не пересечетесь в нете - она есть, тебя нет. И наоборот
Вот я и сдала 5 шаг. Нетрудно было. И писать нетрудно и сдавать. Мне давно хотелось кому-нибудь рассказать о том, что меня мучает и тяготит. В реальной жизни такого человека не было да и не могло быть. Никому б я это не смогла доверить, даже самой хорошей подруге. Не потому что гордыня, а не поняли б, испугались. Потому что не в АА. Хотя в БК не написано, что этот человек должен непременно из АА быть. К священнику я бы тоже не пошла, я далека от религии, да и разве будешь несколько часов исповедываться? По-моему нереально. А вот своему спонсору я рассказала все , что вспомнилось, и не жалею. Что я чувствую? Сказать, что огромное внутреннее облегчение, будет неправдой , да и прошлые страхи еще не улетучились. Поутихли некоторые из них, но большая часть еще меня гложет.Так не сразу же они после того, как я рассказала свои интимные вещи должны , как по мановению волшебной палочки, исчезнуть. Все постепенно, все в процессе работы. Стараюсь не придаваться ненужной эйфории и реально смотреть на вещи. Главное не стоять, главное двигаться вперед. Моя спонсор со стороны взглянула на то, что меня мучает и тяготит, что сидит занозой в сердце и не забывается. Мне очень важно было ее мнение. В результате выяснилось, что основные дефекты характера у меня : нелюбовь к себе, позиция жертвы. Оказывается я шла по жизни с этими дефектами с детства, точнее лет с 13-14, и они накладывали отпечаток на мои поступки, на мое настроение, на мое мироощущение. Теперь надо от них избавляться.Ох, сдается мне, что это будет очень нелегко. Они так прочно во мне засели, что выкорчевать их будет сложно. Да и веры в ВС , как мне кажется, у меня маловато. Теперь моя задача просить ВС избавить меня от этих дефектов характера. Буду просить. Так хочется быть услышанной! Раньше любовь к себе я считала эгоизмом.Я стремилась заботиться о других, угождать другим, но не себе. Себя я "съедала" и казнила за малейшую погрешность. Весь груз вины я всегда взваливала на себя, потому-что моим девизом была поговорка " в своем глазу и бревно не заметит, а в чужом соринку разглядит" Считала это очень верным. Поэтому всегда усиленно выискивала "бревна в своих глазах" , а других старалась оправдать. Так и жила с постоянным гнетущим чувством вины и стыда. В результате стала неуверенной в себе, закомплексованной, недовольной жизнью, выработалась патологическая неприятие себя. Я - плохая. Все вокруг - хорошие. Вот такой вот у меня крен. Очень хочется измениться, разглядеть в себе то, хорошее, что у меня есть, зауважать себя, поднять чувство собственного достоинства. Всегда считала, что уважать я себя могу, только за какие-то значительные поступки, а их у меня не получалось разглядеть. Ничего-то я такого геройского и не совершала за свою жизнь.... А вот и неправда. Уже сейчас я вижу достойный поступок, за который я могу себя уважать - я бросила пить и остаюсь трезвой 2г 9 мес. Недавно смотрела одну передачу, там рассказывала о своей жизни актриса ( жаль забыла ее имя), так вот она не таясь и не смущаясь по ТВ сказала, что больна алкоголизмом, что не боясь прилюдно заявляет об этом, потому что считает геройским поступком то, что ей удалось бросить пить и начать нормальную полноценную жизнь совсем без алкоголя. Я не артистка, я обыкновеннная заурядная жительница провинции, но я тоже это смогла! И горжусь собой! Вот и начну понемногу , отталкиваясь от этого, строить свою дальнейшую жизнь, чтоб она была без невыносимо тягостного чувтсва вины и постоянно преследующих меня страхов.
Комментарий vovak - 12.05.2011 - 20:59:
Цитата (Дея @ 12 мая 2011 17:54 )
Вот я и сдала 5 шаг
Комментарий tyapka - 16.05.2011 - 06:23:
Цитата (Дея @ 12 мая 2011 20:54 )
я обыкновеннная заурядная жительница провинции
ты - человек, дитя Божье, существо - свободное(теперь) для совершения добра. Поздравляю от всей души, я когда поедом начинаю себя есть и ныть за что-то...мол суп жидкий, да жемчуг мелкий, мне подруга говорит -зато не пьешь! я ныть- что мол, не слетала на марс и нобелевскую премию не получила - зато не пьешь! Трезвость дает огромную устойчивую базу дл начала нового отошения к себе, а Программа подсказывает, что нужно сделать, чтобы не слететь с нее, развиваться, стать лучше, уважение к себе -самый большой подарок. И страховка -от срыва, там где не помогает разум, вытягивает страх потерять этот кусочек гордости -зато не пью! :)
немало алкоголиков выздоравливает без веры в некую абстрактную ВС. Самое главное - быть вместе и общаться с себе подобными. Да и, знаешь ли, не всем дано, поверить. Ну вот не получается и все тут, может я бы и хотела.Значит те, у кого получается, счастливчики.
