Программа проста. Достаточно сделать Второй шаг со спонсором - и все

Я уже делала и 2ой и 3ий шаги. Спонсор не смогла мне передать свои ощущения, хотя на словах очень старательно пыталась объяснить, что бог есть и что он творит чудеса. Что есть бог? Это некая энергетическая субстанция? Допустим...Но почему ей есть дело до меня? Объяснил бы хоть кто-нибудь... я так хочу это понять. Я конечно молюсь, используя и христианские молитвы и наши программные.Но это я делаю, потому-что положено, потому-что мне так советуют, а я, как старательная ученица, выполняю это, как урок, потому-что очень хочу работать по программе.

Привет. Во-первых - от всей души поздравляю с сумасшедшим для меня 2-х летием трезвости.
Во-вторых: Ты остаешься трезвой 2 года - и ты осознаешь, что алкоголь - это безумие. Ты понимаешь - что долгое время ты предпринимала много разных действий - и пила, пила, пила... Были ли у тебя ситуации, когда с тобой ввиду нетрезвого состояния должно было случится - а тем не менее все закончилось благополучно? В ситуации когда ты перестала пить - ощутила ли ты поддержку большую - чем когда ты принимала такое решение - но пила и пила? Сколько времени ты не могла даже мечтать , что будешь трезвой - и сколько времени ты остаешься трезвой? Есть ли другие алкоголики - которые не принадлежат ни к каким конфессиям - а вполне успешно полагаются на Высшую силу - как они ее понимают? Твоя группа - это только собрание - или это образ жизни и опора - независимо от того - где ты сейчас находишься? И главный вопрос - когда у тебя появилась надежда - что ты сможешь прожить трезвый день?
Если все это не по теме - удали пожалуйста пой пост - я без обид. Спасибо тебе за сегодняшний вопрос. Эта тема сейчас для меня очень актуальная.

Серго, как осознать и почувствовать? Я к этому и стремлюсь, но мне нужны конкретные рекомендации. Что я должна делать, чтобы осознать и почувствовать? Я буду стараться это делать.

Я сейчас на 4 шаге, мне как технарю понятнее таблицы и схемы. Например:
Второй шаг :
1. Непредубежденность - Я не могу выздоравливать в одиночку и я хочу узнать опыт других алкоголиков, я обязательно услышу ответ на вопросы, которые волнуют и меня
2. Готовность - Я готова принять помощь, так как (из первого шага следует) я бессильна передсвоим алкогольным безумием, я не управляю ни сосбой , ни тем - что вокруг меня (моей жизнью) когда нахожусь в состоянии алкогольно опьянения. Мне нужна помощь и я готова ее принять.
3. Вера - Я верю, что эта помощь мне оказывалась не раз (вспомни тут случаи когда ты или твои близкие остались живы и здоровы необъяснимым для тебя образом, ты избежала потерь и т.д.) и оказывается мне сейчас, т.к. я сегодня трезвая.
4. Доверие - Это делается сейчас и будет сделано всегда, когда я об этом попрошу (вот тут я так сказать обобразила свою ВС - я написала - какие у нее черты (она у меня затеница и хулиганка - как и я ), каких черт у нее нет и быть не может (она не обижается и не наказывает - только направляет, она всегда любит меня)
5. Смирение - Это делается не всегда приятным для меня способом и чаще всего неожиданным (необъяснимымдля меня). ну к примеру там - хочу я выпить ну сил нету тяга какая - так либо их дома по каким-то причинам выйти не могу в этот раз, либо настолько срочное что-то оказывается - что я напрочь о тяге забываю, и т.д.

Кто ж согласится стать моим спонсором? Не так то это легко его найти. Тем более виртуального спонсора. Может потому и неубедительны были ее слова, что все это делалось через интернет. Групп у нас нет.

Белка, вот и мне нужны конкретные рекомендации, чтоб все по пунктам было расписано, что мне делать. Я не могу так : верь и все тут. И не задавай вопросов. Мне надо знать во что верить и как это работает. Я должна докопаться до истины. Из тех пунктов, что ты перечислила, я нахожу у себя предубежденность, неверие и недоверие. Как с этим работать? Пожалуйста посоветуйте люди!

"3. Вера - Я верю, что эта помощь мне оказывалась не раз (вспомни тут случаи когда ты или твои близкие остались живы и здоровы необъяснимым для тебя образом, ты избежала потерь и т.д.) и оказывается мне сейчас, т.к. я сегодня трезвая." Белка
Я вот что думаю.. Ну осталась я в живых, ну что-то там еще плохое и ужасное не произошло со мной и моими близкими, это хорошо.А те, кто не остались в живых, получается чем-то провинились перед богом или он в этот момент отвернулся от них, или его воля такова была...? А может все просто и чему быть, того не миновать? Повезло, благоприятное стечение обстоятельств.. Можно конечно во все это вплести бога, что будто бы он в живых сохранил, а что говорить тем, кого не сохранил? Их родным думать, что бога нет? Так кстати и думают многие отчаявшиеся. На основании чего бог одним помогает, а других лишает жизни? Знаю, знаю, не мое дело над этим рассуждатьт, богохульствую я, но мне эти мысли не дают покоя.Я их и так постоянно давлю в себе.

Ну вот смотри - как я например делала карьеру ( просто опыт трезвости у меня маленький очень - а карьера - вполне обективно состоявшаяся: Я действовала так - как будто бы я уже имею ту компетенцию, которой мне не хватает до следующей ступеньки. Брала на себя долполнительную ответственность, хотела развиваться, впитывала опыт руководителей, которыми восхощалась и видела результаты их деятельности. Ну и автоматически мне предлагалась та самая следующая ступенька просто по факту выполнения нового функционала
Накладывая это на свой второй шаг - например: возьмем Доверие (для меня это просто было самым сложным):
1. Когда я доверию – это значит я преодолеваю страх перед самим процессом обретения здравомыслия. У меня очень небольшие промежутки трезвости и когда я пришла в АА (мнее года назад) я все свои аналитические способности и усилия сосредоточила на тонких моментах (непонятных) программы и критике чужого опыта (и недоверия к нему) . Для чего? - в тот момент когда я очевидно хотела опять начать пить - но не могла по разным причинам продолжить пьянство "легально" - и тут я нашла железные отмазы и обстоятельства. Мне некомфортно было в этих самых периодах трезвости, я ощущала дискомфорт и сильную душевную боль в связи с этой трезвостью - ну никак , как не старайся - у меня не будет сразу года - а сначала только день - а я то, я то все уже знаю - и получше тех, трезвых долго Почему меня не слушают и не дают научить - как им надо жить ( это мои созические относительно себя наклонности ), почему мне говорят о каком-то срыве - я ж тут все преодолела, зачем мне вспоминать, а тем более компенсировать ущерб - ведь все это дела минувших дней - ну и под занавес - ах вы так - лучше пить, чем быть противно-трезвой . Больше того - начитавшись откровений срокатых, я уверена - что дальше будет еще хуже, еще больше боли - но: Теперь о доверии. Когда в меня провалился 1 шаг всвязи с безобразнейшим запоем - я наконец-таки пришла на реальную группу ( Палталк кстати довольно близок к ней) - но уже не за тусой и не за понтами. И я делала 9поступала и думала) так, что как будто бы поверила, что не будет такой боли, какую я не смогу вытерпеть, и не будет такой, какую придется выносить мне одной (тут конечно с группой мне свезло - ничего не могу сказать , и еще я не только поверила - но и проверила - предоставился случай). Т.е. я играла с собой в игру, что как будто все будет так - как написано - и: Увидев в реале глаза, и услышав ответы на вопросы - которые я не задавала - не комильфо мне было, но мучилась я ими неимоверно , я поймала себя на том - что поверила в свое выздоровление ( а у тебя из реальных доказательств - твои 2 года - это факт, который не отнимешь). И я точно знаю - меня ожидает не какое-то там призрачное счастье, а мое личностное перерождение, которое позволит мне получать от жизни глубокое удовлетворение без помощи моей любимой водки, а помощью моей ВС. Просто это надо непременно попробовать - тут теория бессильна и никакая литература не опишет вот это - то, что происходит внутри.
Я 1,2,3 шаги то не писала - только 4-го, там не писав просто невозможно систематизировать - поэтому несколько сумбурно излагаю - но делала его совсем недавно - попыталась описать тебе последовательно чувства и мысли.

Ну - и естественно мне помог анализ. Я себя спрашивала - Чего я боюсь, какие у меня есть страхи, которые мешают моему доверию?
Что мне нужно сделать, чтобы избавиться от этих страхов? Почему я уверена что я выздоровлю?
Уф. примерно вот так у меня получилось - до этого я чухалась около года. Думаю - что еще не раз и не два буду возвращаться и к шагам и к вопросам - на данный момент вот такое мое ИМХО

Белка, спасибо за такой объемный ответ, спасибо, что попыталась меня понять , не осталась равнодушной.
Не умею делать цитату ( Ты пишешь : " Больше того - начитавшись откровений срокатых, я уверена - что дальше будет еще хуже, еще больше боли " Так вот я , читая откровения срокатых, наоборот испытала недоверие. Слишком уж много в них эйфории. Чуть только голову приподняли от пьянства, причем многолетнего пьянства, и тут же прям жизнь засияла разными красками, начали налаживаться все нарушенные сферы жизни. И эти возгласы типа :" Ах, как хорошо оказывается быть трезвым! Ах, как прекрасна жизнь с утра! Ах, сколько много я терял(а) ! А теперь тяга совсем прошла и не хочется выпить." Не верю! Представь себе , не верю! Годами ломать корежить себе жизнь и так быстро восстановиться, да не может быть! Возможно они хотят выдать желаемое за действительное. Скорее всего. Моя же трезвость трудна и колюча. Эти иголки без конца впиваются в меня со всех сторон. Пишут, что уже чуть ли не на первом месяце трезвости ощущают улучшения, у меня же за 2 года пока что только с работой более менее наладилось, а в остальном еще полно пробелов. Я стремлюсь работать по программе и работаю.Много пишу, анализирую, читаю высказывания других, перечитываю нашу литературу. Только трудно одной. Чаще неудачи, чем победы. А состояние эйфории от трезвости мне пока так и не удалось испытать. Это труд, великий труд. А может я что-то и не так делаю? Может и правда можно получить быстрый результат? А может мой алкоголизм достиг той конечной стадии, выбраться из которой трудно? Это я себя спрашиваю. Как видишь, тоже много недоверия, очень много. Я пытаюсь с ним бороться, но я так слепа, глуха и непробиваема

Я к тому, что как я могу верить опыту людей, у которых так все гладко и быстро. Вот откуда корни недоверия. На группе "Весвало" чаще высказываются такие.

http://vesvalo.net/journal.php?user=1&comm=375 Почитай здесь. Я для себя много в этом дневнике нашел полезного...

Цитата: выделяешь текст сообщения (любой, какой тебе нужен , рядом с темно-синей поперечной строкой - слово Цитата (справа внизу от сообщения - туда тыкаешь мышкой - и цитата появляется в белом окне, в котором отвечаешь. Дальше ставишь курсор на после нее - и пишешь ответ. Если несколько цитат в одном сообщении - последовательность действий такая же.
По поводу недоверия к высказываниям в интернете - тут нечего сказать только потому - что слова есть слова - а твой жизненный опыт говорит о том - что члова=вранье. Тут ничего не поделаешь. Есть и то и другое. Но: Высшая сила - и вера к выссказываниям в виртуале - разные вещи. Вот ты винишь себя за недоверие к ВС - а что если сосредоточиться на доверии и поискать все признаки ее (ВС) любви к тебе? вот прям вот так - взять и написать 2 списка:
1. - Почемуи за что тебя любит твоя ВС?
2. - Почему и за что ты себья сама любишь и уважаешь (тут важно не подменить данное исследование ленью и отрицаением - типа сами мы не местные, университетов не заканчивали, и искать во мне нечего - я полное г.). Отнестись надо со всей ответственностью - многое после этого проясниться. Пишешь для себя - ни для кого другого. Захочешь потом поделиться со спонсором - делись - но только по желанию.

По поводу эйфории. Трезвость говоришь с колючками - это ясно, я тебе писала о том же. Только и пьянство бувает разное. Многие люди в АА, на Весвало в том числе, реально счастливы просто от того - что выжили. если сложно понять - почему утром счастье просто от того - что можешь к примеру выпить чистой воды - без того, чтобы выблевать все внутренности от одного только ее вида - тут я дам тебе совет. Не поленись, сходи в наркологию в Твери. Там прекрасный медицинский университет и хорошая (в кавычках) горбольница - и масса, просто туча алкоголиков... Так просто в отделение ты не пройдешь - нужно выйти санитаркой на пробный рабочий день (в отпуске у примеру). После этого у тебя вопроса - откуда счастье у человека , что он просто сидит и пялит в монитор - просто не возникнет. Говорю безо всякой иронии и из собственного опыта - как я тебе уже писала - я очень долго "ходила задом и отдельным стадом", поэтому просто монографию могу уже писать по поводу заблуждений и отрицаний (а также нахождения отмаз) в АА .

Белка, я лежала в Твери в наркологии
А вообще ты верно пишешь. Забыла, как было хреново, вот и выпендриваюсь.

ну чтоб на светлой ноте как то сазать "До свиданья" - вспомнился анекдот на тему нашей сегодняшней дискуссии:
Наполеон подходит к Богу и спрашивает - Отец, кто все-таки самый лучший полководец? Я? Македонский? Жуков? А Бог отвечает: "Самый лучший - дворник Вася из второго подъезда. Только он об этом не знает"
Каждая минута моей жизни происходит наилучшим для меня образом - вот и все. И когда я пила - так было надо, и когда выздоравливаю. И жизнь не что-то там невероятное - а именно то, что происходит со мной. И у меня есть возможность обратиться за помощью, и я эту помощзь получаю и получу. И у Бога нет рук - кроме моих - а значит мне просто надо действовать - тем самым, наилучшим для меня образом. Удачи тебе и хорошего настроения!

Дея, от всей души Поздравляю!!! с 2 годами!!!! трезвости!!!!! Это просто здорово!!!!

Прочитала твою историю и хочу принести тебе огромную благодарность. Вот это твое "Теперь мне хочется жить" - мне просто запало в душу. Спасибо тебе огромное!

Может лучше поехать на дачу и купаться там голой?

Трезвая ни за что.

И вообще странно, что из всего мною написанного именно фраза "купались голые" привлекла внимание. Я между прочим серьезно и совсем не об этом. Это к слову. А сны меня действительно замучали..Думала может у кого еще так же... А тут только Коты ерничают.

А мне еще ни разу не снилось, что я отказалась. наоборот я пью, пью, лакаю с жадностью, чтоб как можно больше зелья в меня залилось, чтоб как можно ниже пасть....

Письмо к FatCatу, и команде модераторов, от алкоголика Шаи.
Хотел я к вам ребятки проявить снисхождение, но ваша реальная человеческая непорядочность, не оставляет мне выбора, и заставляет против вас действовать вашими же методами.
Маску с себя как раз сняли вы.
Вывернули наружу всю личную переписку, лишь бы только одезумевшего от безнадёги алкаша победить.
На примирительный контакт вы не идёте, и гасите все мои доброжелательные письма, о прозьбе понять моё состояние, и оставить мне хотя бы мой журнал. Журнал вы просто уничтожили...
Вам пофиг, вышибли человека с группы, и приказали охранникам не пускать.
Вобщем на данном этапе, типа справились, и мои вам аплодисменты.
Теперь к делу.
В ответ на ваше уничтожение моего журнала, который я вёл более двух лет, и прошёл с ним несколько срывов и бесчисленное колличество проблемных моментов в моём выздоровлении и жёстких депрессий, мне прийдётся волей выполнить своё обещание насчёт ролика, и его распространение в сети. Я даже денег на ротацию не пожалею. И ролик будет не один!
Тут приходится мне самому похвалить себя за свою предусмотрительность.
А именно за то что практически все фотки с весвало и с журналов пользователей я тщательно копировал в папку - "Мои друзья с VESVALO" на протяжении того времени, сколько я тут жил.
Так что ТО, что ты Михаил я смотрю удалил своё фото даже у себя из профиля, и то что вы все позакрывались с перепугу, это вас не спасает.
Особенно конечно Sir тут уж я нашёл ваше слабое звено, она у меня даже в фотошопе пополещется. Там ещё Амирка чёйто гавкала в рабочке, так она к вам ребята присоединиться. Уж больно фотки центровые у неё.
Тех кто отнёсся ко мне с пониманием, я прошу меня извинить, за то что я использую их журналы в качестве обращения, но у меня других каналов обратиться к людям из сообщества, в котором я находился более 2 лет нету.
Ни хотел я этого парни-девчёнки, и не хочу, но так просто оставить безнаказанно то, что творит FatCat, и модер-команда, я просто не могу. Это не в моих правилах.
У вас правда есть ещё шанс в течении этой недели, написать мне на мыло простое человеческое письмо. rura-bon-45@rambler.ru
Мол Саня кончай дурковать, Остынь. Ну да, мы тоже конечно были не правы и повелись на эмоции, Тут ты просто реально всех довёл уже, своим непростым выздоровлением. Все мы через это проходили.
Журнал свой ты можешь скопировать в ворд (с предоставлением мне этой возможности!) а вот под ником Шая уж ты извени, лучше тебе не выздоравливать на VESVALO. Дай пройти времени, и заходи под любым другим. Только пожалуйста не трави гусей. Сам видишь чем это заканчивается. Тут все больные.
Ну или приезжайте в гости, для более действенного убеждения. Мой адрес. Краснодарский край, Город Горячий Ключ, ул Полины Осипенко 129, частное домовладение. Я вас тут втречу с нашим южным гостеприимством и со своми хлебничками по лагерю, а чё группу проведём.(читай разборки) как реальные пацаны. Тут у нас с этим без затей.
Мой сотовый телефон 8 918 96 555 78 (ЭСМ-ски тоже принимаются в виде примирения)
Чем больше вы будете молчать, прятаться и мешать мне общаться с моей группой на сайте, тем больше вы будете усугублять своё положение.
Да можете кстати это письмо с заявлениями об угрозе не нести в суд, так как я давно уже состою на учёте в псих деспансере, и переодически заезжаю к ним в стационар.
Хотите сохранить свой душевный покой и здоровье, проявите человечность...
Нет?
Пеняйте на себя...
Ваш искренний доброжелатель, алкоголик Шая.

Приветик, так бывает накатывает алкоголь зовет он внутри меня это моя болезнь мозга и только ждет подходящего случая... А вдруг? было много разных ситуаций в начале одни потом другие, спасают молитвы обращение к Богу, и разговоры с такими же как и я, откровенные когда не скрываешь ничего а говоришь как есть... Что достало как достало и т.д... Чмок!

Даже не представляю, что мой сын согласился бы идти со мной гулять, даже не помню когда это было в последний раз.
Я к этому отношусь совершенно спокойно, вспоминаю себя в его возрасте постоянно и мне всё понятно.
Конечно тебе хочется с ним побыть, если ещё и учесть, что вместе не живёте., но им действительно важнее для прогулки друзья, им с ними интересно, легко.
Может тебе станет легче, если ты поймёшь, что наши дети нас любят, а гулять и проводить время хотят с друзьями. Думай о том, что ему сейчас хорошо. А для матери ведь главное, чтобы ребенку было хорошо. На праздник и одной можно сходить, если очень хочется.
Работа по программе помогает избавиться от обид. У тебя ещё всё впереди. Не грусти.

что я отдавая детям всю душу, жду чего-то подобного от них взамен

Нет конечно. дети будут строить свою жизнь, и заботиться о своих детях. Лишь изредка оглядываясь назад, на родителей.

Чувство вины пройдёт.

Отношение ребёнка вряд ли изменится. Если только он пройдёт тяжкие испытания и что-то поймёт про людей.

Пойди сама к ней на выпускной.. Без приглашения.. Ей будет приятно..

Ей не будет приятно, ей будет неловко, когда там будут папа и мама, которые не живут. Зависть тут ни при чем. Я же пишу, что полностью осознаю, что я виновата.Что это закономерно. Но впрочем, от этого не легче. У нее праздник, а мы будем там как 2 чужих человека. Неужели непонятна нелепость этой ситуации???!!!!

Приветик, конечно больная ситуация, я вот пошла и плакала- про меня знали, что я пила, ну да дело не в этом. Ты спрашиваешь про боль перед детьми, ее стало намного меньше, хоть именно мое пьяной отношение к детям больше всего повлияло на мое желание бросить пить... Боль потихонечку ушла, нет той остроты, правда приходится много отдавать- например учится анализировать прочитанное младшую или со старшей вместе что то делать, а еще я поняла одну вещь- мой алкоголизм конечно пробежался по всем, и как следствие в семье детки просто не научились элементарным вещам, когда я увидела младшую за мытьем посуды без напоминаний- я офигела Время. на все надо время, а 4 шаг принес понимание того, как мои недостатки мне мешали опять же заботится о детях= и уже в трезвости. И собаки периодически мешают Но ведь есть выход- БОГ!!! У тебя все получится, ведь необязательно лететь сломя голову, у каждого свой размеренный ход жизни, тот которой удобен ему... ЧМОК!!! А ты умничка и КРАСАВИЦА!!!!

Лиатрис, очень хорошо сказала, метко. Но так тяжело сейчас, когда их ( дефекты характера) в себе ищещь. Совсем как-то униженной себя чувствую. Да, я помню, что надо бесстрастно и честно...честно получается, а вот бесстрастно нет (

Дея

Так отложи. Я вот на 7м году приступил к 4 шагу по серьёзному

Дея
Очень тяжело. Я даже забухала. ( не знаю, с чем ещё связано - саморазвод - это само собой - но и бесстрастной тоже не получилось быть. )

Но - после того, как ЭТО пройдёшь.... Такие невиданные горизонты открываются....

У меня было ощущение, что я и не жила никогда. Только сейчас - всё по настоящему.

Со спонсором - каждый день общаемся. Без этого - я бы вобще ничего не смогла сделать как следует.

4 шаг не просто писанина... Я например не писал ничего.
Это мощный и глубокий анализ всей жизни... Причем наличие каких - либо эмоций не допустимо...
Можно в сопли себя разжалеть и снова напиться.
Я предлагаю определенную схему...
Я понял, что все, что со мной было - это не я... - это алкоголь мной так руководил..., но никому до этого
нет никакого дела... Я просто несу ответственность за свои деяния.

Анализ ситуаций сегодня, от которых мне плохо - это попытка докопаться до мотивов своих поступков.
Сначала следует цепь оправданий, глубже кроются настоящие мотивы...
Обычно сексуальный интерес, гордыня(аплодисменты), денежный интерес.
Если мотив найден, их может быть несколько, они могут перемешаться с оправданиями или другими мотивами...
Но мотив найден, следует принятие себя такого, какой я есть - главное себя принять...
Потом можно подумать о изменениях в будущем.

Цель 4 Шага - не сказать самой себе "ух, я убоище какое", а увидеть, где, как и когда мои недостатки мешают мне же самой.

Дея , прости: написала коммент и не заметила, что случайно вошла профилем мужа... а удалить или исправить не получилось.
Сорри, сорри, предыдущая запись - это я.

Lili M
+100
Подписываюсь..

так может быть.Иначе я бы не писала.И меня это мучает.

Походи куда-нибудь.. На плавание, на шейпинг. Туда, где организм может устать. В кружок запишись.. свободное время нужно обязательно заполнять.. Может еще на курсы чего-нибудь. Не оставайся наедине с собой и своими мыслями, тебя же это тяготит...