Как это нет? Есть конечно. Это великая штука, движущая человечеством. Она главный движитель таких творческих профессий как актеры, поэты, музыканты, писатели, ученые и все остальные которые занимаются творчеством. Как ты думаешь, какое слово здесь будет наиболее уместным? Правильно - тщеславие! Какой же это дефект, если он так необходим.
В узких кругах, есть еще один термин - афилиация. Потребностью в признании человека. Потребность в любви и уважении. Если нет потребности в афилиации, то можно говорить о заболевании психики. Я здоровый человек. У меня с тщеславием и афилиацией все в порядке!

Человек существо социальное и не может существовать без поддержки коллектива. Даже сама программа использует этот метод групповой психотерапии. Ты становишься частью группы людей, которая и начинает влиять на твои убеждения, перестраивая их и корректируя. В этой группе не принято потреблять алкоголь, наркоту и т.д. В результате чего ты тоже отказываешься от этих наркотиков и испытываешь сродство с коллективом. Который и дает тебе поддержку.
Самодостаточность понятие сложное. я не берусь утверждать, что все самодостаточные люди - больные на голову. Но если мы говорим о том, что человек не испытывает потребности в поддержке его группой, то он проявляет асоциальность. (Необщественность.) Это уже серьезное отклонение в психике человека. В качестве примера, деградированный от алкоголя человек, менее социален и соответственно более самодостаточен.

хмм...нет, самодостаточность - это понятие со знаком плюс. Деградированный алкоголик не может быть самодостаточным. Потеря самокритики , вот что выражено у него более всего. Отсюда и антисоциальное поведение.

Нет. Не антисоциальное (против социума), а асоциальное (вне социума). Алкоголик уходит в себя. Есть варианты, конечно, когда он открыто паразитирует на других людях. Но это не только у алкоголиков встречается.

Деградирование, да безусловно, утрата личности и ее составляющих. В частности, СОЦИАЛЬНОГО одобрения.

Социум не высоковольтный столб, а человек не двужильный провод. Не обижайся, но мы уже не в первом классе делить людей на плохих и хороших. Так и компоненты личности нельзя делить на положительные или отрицательные. Добрый человек может превратиться в - лоха. Человек культурный и порядочный может стать слабаком не способным ответить на хамство. Человек экономный, может стать скупым и скрягой. Ну, ты понимаешь, о чем я.

А как же бомжи? Пример для иллюстрации самодостаточности.

У меня наоборот, если я начинала в программе с минусовой самооценкой, то сейчас работаю над тем, что я хорошая и нормальная, учусь любить и принимать себя.

Это какие? Провокация ревности? Унижения? Не хочу я иметь ничего общего с таким общечеловечеством.

Дея

А на фига откапывать хорошее и быть нормальным и хорошим относительно чего-то? Мне нравится быть хорошей по умолчанию. Я не хочу быть хорошей, потому что... я например сегодня добрая. Я хочу быть хорошей, даже, если я сегодня злая.
Мне вообще опыстылило желание быть хорошей, я вечно боюсь нахамить, нагрубить, обидеть, хочется сделать что-то хорошее, а потом от такого хорошего я расплачиваюсь тем, что понимаю, что в ущерб себе это все. Например, после посещения парикмахерской у меня вечное чувство, что меня обкромсали, а последний раз еще и денег взяли больше, чем раньше, типа волосы длиннее стали. А реально? А реально, мне только подравняли волосы, назвали это каре, взяли денег. А я еще и улыбалась, не хотелось мне быть плохой клиенткой и крохоборкой. Ага. А потом пол дня чувствовала себя дерьмом. Зато выглядела хорошей. Не хочу быть больше хорошей такой ценой для себя.

Дефекты, - это болезнь. А реально мы хорошие! На самом деле, мы просто иногда делаем не то что-то по незнанию, но это ничего... ведь если выявить дефекты и признаться в бессилии перед ними, они будут уходить. Мне намного легче становится, когда я понимаю, что например, в том, что я не могу вернуть бывшего я виновата сама. Изначально мои поступки и мысли корыстны и нечестны по отношению к нему. И сразу понятно, что у меня не получается. Значит, надо работать над собой, а не думать, что он мудак, такое золотце, как я отвергает... серьезно, мне стало лучше. И тут я уже могу что-то делать, кроме как биться головой об стену, постоянно ища подтверждения, что я может некрасива, может глупа, может еще что-то, что он со мной так. Реально, у меня просто мотивчик гнилой, а так я хорошая.

Только и ищу ответ на этот вопрос какой день.Хочешь загляни в мой журнал,мне там много чего написали.

Заглянула, почитала. Да, действительно похоже, но непонятно как с этим быть. Ждать, пока пройдет? Принимать как вынужденное время типа карантинное? А вдруг не пройдет? Как бы хорошо вообще не думать...находиться здесь и сейчас и быть всем довольным и радоваться мелочам жизни. Хотелось бы. Не получается. надо учиться. Интересно, другие тоже учатся этому или как-то само собой получается? Как отключить мозги? Вот в чем вопрос!!!! Чем больше думаешь, тем тошнее становится. Я уже даже думать то стала запинаясь. Думаю думаю о чем-нибудь, потом -хоп - нежелательная мысль нагрянула. Сразу пытаюсь ее отключить с помощью молитвы и прочих средств. В одном месте прогоню, а она из жругого высовывается. Так и живу , постоянно контролируя свои мысли. Может потом привыкну и это будет происходить само собой? Пока что я устаю от этого контроля.Хочется забыться и расслабиться. Надоело ловить тараканов в голове.

Контролируем не мысли, а чувства! И тараканов ловишь не в голове, а в душе все-таки

Не знаю.Я вот думаю закончу 4-ый шаг,5-ый озвучу,может легче станет.

Намного Лучше и Сводней!На себе проверила.

Ты же знаешь как. Заставь себя хоть книжку "Жить трезвыми" почитать. Перечитай свою историю, вспомни - в каком г... ты жила. Вспомни всё хорошее, что было в трезвости, благодари за это свою ВС. И каждый день благодари - за самые маленькие хорошие моменты, за то, что ты видишь, слышишь, ощущаешь. Живи одним днём, и благодари. Мне это помогает не возвращаться к мыслям о выпивке.
Пиши в личку, если что. Скайп у меня есть, если надо - можем поговорить.


Да, а про непохожесть... Я только вчера об этом размышляла. Вспоминала своё поведение в социуме - как мне трудно поддерживать многие разговоры ( внешне не трудно - внутри я чувствую отчуждение). Боюсь и не хочу водить машину, хотя права и возможности есть. Не могу гулять и общаться с другими мамочками на детской площадке. Я тоже всё время ощущаю себя по жизни не в своей тарелке. Принять себя такой мне помогло обращение к Богу - не в плане того. что я стала религиознее ( скорее наоборот), а в плане того, что я убедила себя в том, что я нужна в этом мире, меня не зря сюда привели - именно такую, а не другую. И не дали помереть от алкогольных закидонов. Я каждый день стараюсь напомнить себе, что я - частичка мироздания, уникальное создание какой-то Высшей Силы. И у неё на меня свои планы. Ведь каждый из нас чем-то особенный, и любое творение природы - особенное. Даже нет ни одной одинаковой снежинки! И мы ценны своей особенной ценностью в этом мире!

Извини, что пишу...Не знаю я КАК...
Знаю только, что жалость к себе - путь в никуда.
Усталость от жизни бывает только в употреблении(это я все про себя), сейчас у меня бывает и физическая, и эмоциональная усталость. Я просто посплю больше, отложу дела подальше...отдохну, одним словом. 
Алкоголь расслабит... не на долго! А уж какой напряг будет после... одному Богу известно!
Я сейчас отдыхаю. Компания выпивает регулярно... и не плохие напитки. Я не знаю как это получается... Но я не то что бы НЕ хочу выпить, я не думаю об этом. Мне НЕльзя! Вот им можно! А мне НЕТ!
Не парюсь! И чувствую себя великолепно! А то бы мычала... ржала... или психовала.. истериковала...(ну мой пьяный моск мог выдумать, что угодно!:)) бегала за добавкой, забыла про детей...Ой! Много чего бы я натворила... и мелких и не очень пакостей.(((
А сейчас подумала...Какая я прелесть и молодец!)
У меня вот так сейчас! И тебе желаю не жалеть себя! А ЛЮБИТЬ!

А почему?

Привет. тут я слабый советчик - поскольку сама своего места в сообществе не нашла и не могу сказать, что на данном этапе меня это морочит. Но насколько я знаю - служение есть всегда - и уверена, что Фэткет проконсультирует - какая помощь необходима по сайту ( ну навскидку) - писать мини-статьи, чистить -паковать - лучше к нему - эт точно.

О! До этого этапа я еще не дошла. И сразу после этого ты пишешь

Вот ты это как определила? У меня (особенно поначалу - я не инетовский житель вообще, первый ра так вот серьезно подвисла на Весвало) - ввсе время было ощущение - чего пишу - ну все не в тему, и не чморят только потому - что на это вообще никакого внимания человек мало-мальски соображающий не отвечает, и вообще - все о высоком - а я - тупее всех тупых - а еще чуть-чуть - и я рожу такую мысль - тут прям с=все вздрогнут, работу забросят - и будут в моей теме проводить все время - и снизойдет на всех откровение - и духовное совершенство. Я не смеюсь - именно так я и могу описать свои чувства на определенном этапе инет общения. А уж кнопки то жать - это до сих пор, А уж злиться - не написали - эт ведь специально гады, выэидают Потомить хотят... Признаюсь честно - со мной это бывает редко просто из-за отсутствия времени. Но я умею загнать себя в гордыню+одиночесво+саможалость. Другой вопрос - что после 4-го шага как то я сно это видится - вот прям тогда - когда это со мной происходит - поэтому буду банальна? Делай щаги. И скажу страшную вещь - положи на время с прибором на то - что чувствует в этот момент ьвой наставник - вот просто не парься и все. Что бы ни було у тебя в тот момент когда ты обращаешься к нему по любому вопросу помни - ты ему нужна больше - чем он тебе, у тебя наставников потенциальных --миллионы, а ты выбрала его. Почему так пишу?
Пока я боялась отнять время у наставника, перегрузить его ерундой ( с моей конечно точки зрения), - я просто контролировала ео чувства - вс=место того, чтобы заниматься тем, зачем я пришла в АА. А так как я уверила ссебе - что он делает мне большое одолжение ну и так далее (кумиризм рамписывать не буду) - во голове моей ( и в душе болталось) -

. Вот прям вот так - именно ты выразила все моими словами.
Так вот - допусти мысль - ты многое смогла ( 2 года трезвости - не шутка) - и ты сможешь донести это до того - для кого 2 месяца непонятный пока рубеж (говорю про себя - у меня так и есть на данный момент). При этом ты работаешь - многие не могут найти работу. И еще много что - что ты сможешь донести если просто честно скажешь - я смогла это сделать , и смогу об этом рассказать.
Про реальные группы. И про комплексв заодно.
Когда я чувствую комплекс - ну возьмем неполноценности - то взглянув на него чуть более злраво - вижу самую обычную, кондовую лень.
Про группы. Организовав свою группу - ты не то что в творческий оргазм впадешь - просто в нирванну, а почва у тебя на родине для организации той самой группы ну не просто плодородная, а можно сказать - заждалась. Начни с наркологии. Просто посещения. Чтобы привыкнуть вести группу - дуй на Палталк и служи хотя бы 2 раза в неделю - там всегда вакансия. Вот через не могу - бери и веди группу на Палталке.
Вобщем тут конечно - если все это тебе интересно надо немного подразобраться - и тебе и твоему спонсору. Лично я рада с тобой общаться всегда, мне твой пыт нужен - для того чтобы выжить. А пишешь о своем бесценном опыте ты редко - правда когда пишешь - просто здорово. Так что вот такие вот дела.....
Спасибо.

Не гони лошадей, человек еще только к Третьему шагу подобрался

Не передергивай пожалуйста Ты ответила на 2 слова - и не они суть поста - так ведь?