Ну шо так печально.то?!

Леша не грусти,это работа большая (семья, любовь),ты же в пути ....упал ,встал ....попробовал по другому.....

Спасибо тебе,сейчас с дочкой поругалась ,у нее днюха сегодня,а я ни чего не успела ,и чувство вины а она пользуясь этим еще и предьявляет,что ни кто не бегает за ней и убирать она за собой не обязана,потому что праздник....а меня взбесило,с работы пришла ,принесла торт,продукты ,говорю помоги ,племянники придут....короче такого слона раздули...вот и думаю ,этож тоже работа ,находить компромис...сложно как то....

Lu
Это не печально. Это - уставше-разочарованно.

anastesh
Настя, устал от компромиссов в семье то же. Все они уже давно попахивают титаническим трудом двух человек только для одной цели - пытаться убедить себя, что все хорошо. А на само деле - действительно, чужие абсолютно люди друг другу.
Ладно, путь - так путь. Я ж не упираюсь.

чужая, потому что никак не получается принять такой, какая есть.

Капи
Да. Наверное.
А что делать, если не получается принять? Если алкоголик создал семью в состоянии глубоко измененного сознания? Если протрезвев - и он и она обнаружили, что вся общность между ними строилась только на болезни: у него - на алкоголизме, у нее - на созависимости?
Как принять то, что никогда, по сути, не было тебе близким?!!!
Как принять того, кто никогда, по сути, и не был твоим?!!

Блин, Леш, не мучай ты ее уже. Прям насилие какое-то - сделать счастливой во что-бы-то ни стало. Отстранись. Вот прям через весь текст-ХОЧУ ТАК КАК ХОЧУ Я!

Елы... Столько всего написал, что бы попытаться разобраться в ситуации, но как только пошел младшего спать укладывать - тут же всунулась супруга и удалила все.
Причем, обиднее всего, что удалила случайно и не читая.
Значит - так оно и должно было быть.

Абалдеть...
Смотрю на сайте китайских магазинов пришло сообщение от одного продавца, у которого я приобрел сумку и некоторое время выказывал ему претензии, что сумка заявлена как кожаная, а на самом деле она из кожзаменителя (хоть и хорошего качества).
При чем, я знал заведомо, что за такую цену не может быть натуральная кожа и был внутренне согласен купить за такую стоимость сумку из искусственного материала.
По итогу я ему поставил низкую оценку, а продавец через некоторое время попросил меня ее повысить. Проскочила мысля, что с этого можно что-то поиметь и потребовать возврата части, ранее уплаченной, суммы. Но по итогу почему то решил просто ему повысить оценку, потому что он действительно четно исполнил свою часть договоренности.

А сейчас смотрю - приходит от него сообщение. Короткое - "спасибо, Бог благословит вас".
Балин, и это то, чего мне не хватало, оказывается... Просто - доброго слова от незнакомого человека.

Спасибо и вам.

Спасибо, Леша, что делишься.
Ты смотрел фильм "Огнеупорный". Кажется, я тебе уже задавала этот вопрос...
Эксперимент по улучшению отношений с супругом
мне понравилось... попробуй... только не надо ожидать и представлять красочных результатов... не все так быстро... хотя...
Удачи тебе...и твоей жене тоже...

*вычитала у тебя саможалость... у меня такое тоже бывает...
внутреннего ребенка пожалеть надоТЬ...

Спасибо, Ира!

Рад был быть полезным.

P.S. Вот видишь - уже немножко получается быть полезным, не ожидая ничего.

А вообще, Леша... давай пиши ужо чЁ-нибуТь!!!

Кстати, на работу сегодня с самого утра пришлось выйти. Вчера перед самым окончанием руководитель попросила. Причем, больше это ей нужно было, но она не знает как эту работу сделать. А сделать надо - тучи то сгущаются и над ней.
Договорился о встрече на сегодня со всеми участниками этой работы. Пришло только два человека. Один из них - я. Но ни руководителя моего, ни самого главного участника работы - не было.
Пообщались с этим коллегой, выработали решение и сделали работу.

Потом уже и руководство все нарисовалось. Виртуально, правда - по электронной почте. Ознакомились с результатом работы, были довольны. Даже "спасибо" сказала моя директрисса!

Вроде и все хорошо, а в голове легкий гон за то, что я опять поступил как прежде - согласился на внеурочную работу, которую затянули и завалили другие. И эти другие сейчас отдыхали, а я работал. Не жалость, а именно претензионность к себе - мол, когда ты, Леша, научишься нахер посылать?!...

Ладно, чего уж голову крутить, когда все уже позади?!...

P.S. Надо свой бизнес мутить. Давно уже надо. Хочется быть полезным, а не прислуживаться.

А не устал ли ты от монотонно повторяющегося однообразия в своей жизни?

Я заметила, в Польше люди не выработанные, хотя пенсионный возраст с 67 лет и у мужчин, и у женщин, да и не сказать что там манна небесная на голову валится. Мне показалось, что это от того, что народ к жизни проще относится, так сказать без свойственной нам смекалки. Да - значит да, нет - значит нет, не упираются, чтобы минус обязательно стал плюсом.
Ты вот зачем сам в панике? Зачем хочешь встрять в течение жизни?

Лешик не расстраивайся,вс выведет

trezviy_alkash
Есть только одно место, где мандража нет. Мне нужно стараться быть там, как можно больше времени, делать ближайшее важное для меня дело, потом следующее важное для меня дело (обувь в подготовить к зиме, постричься, поесть, фильм посмотреть. Мне, конечно, кажется что это советы для новичков, я же ого-го уже. А все просто

trezviy_alkash
На погосте (шутка).
Мне казалось, что я уже забыла, что такое паника. А тут как накрыло, кажется аж воздух густой стал, какой-то тотальный страх перед будущим. Вот так с помощью ближайшего важного дела и выбралась. А будущее, когда наступило, оказалось прекрасным

Старик! не бойся принимать решения. Не жди когда их примут за тебя как раньше.

Где где. В здесь и сейчас надо быть

nickminsk
Глянь - не пожалеешь!

Приехал в гости брат жены. Не то, что бы в гости, а - привез велосипед Лизы, который при переезде обратно домой (из отпуска) не влез в машину. Вез его общественным транспортом. И все только ради того, что бы племянница имела возможность до окончания каникул кататься на нем.
Его племянница - моя дочь. А я даже не парился по вопросу транспортировки велосипеда. Для меня: если нет возможности запихнуть велосипед в машину - значит нет никакой возможности транспортировать велосипед домой.
Для меня нет такой возможности. Для брата жены - есть.
Это мое сознание напрочь забетонировано эгоизмом. Сознание брата жены - нет. Он - здоровый человек. В том числе и духовно.
И все мои глубокие размышления на тему важности духовных инструментов, как основ бытия, разлетаются в пух и прах перед действиями простого человека, который везет из другого города подростковый велосипед на электричках, не заморачиваясь над вопросами - "Есть Бог или Его нет?" и "Является для меня Бог всем?".
Он явно знает ответ на этот вопрос. Он живет так, как я только "глубоко размышляю". Он чувствует этот ответ и знания (те, которыми якобы владею я) ему не нужны. Они бесполезны без действий. Он свои знания именно в результате своих поступков и выработал.
А я продолжаю "глубоко размышлять", в надежде "углубить соприкосновение".

Брат жены скромно вручил мне конверт с подарком (у меня ДР был несколько дней назад). Брат жены из тех людей, для которых родство - наиважнейшая составляющая отношений между людьми. Это как святыня, вокруг которой строится вся жизнь. И даже те, кто не по крови родственник, а просто когда то уложил сестру в постель, но в последующем повел ее под венец - то же становятся для таких людей частью этой святыни. Не зависимо от того - плох тот человек или нет - он все равно становится частью этой святыни и они будут стоять за него горой до последнего. Так устроены эти люди.
В конверте были деньги. Совсем немного. И я знаю в каких стесненных обстоятельствах сейчас находится семья этого человека. Они уж точно знают цену каждой копейке!
Важна не сумма, а сам поступок. Эти люди даже в страшном бреду себе представить не могут, что бы на ДР человека, с некоторых пор заимевшего непосредственное отношение к их святыне (семье), не подарить подарок. И отсутствие денег для них никак не является оправданием этому. Они последнее отдадут, но не позволят, что бы этот день для именинника не остался без чуточки тепла от них. Раньше - это были весьма солидные подарки. Сегодня - небольшая сумма. Не в этом дело. Дело в том, что в отличии от них, я всегда с большим трудом даже просто звонил им на их дни рождении (а чаще - не звонил) - на столько я воспринимал это как надоедливую необходимость соблюдения каких то навязчивых традиций.
А они никогда не обижались. Они всегда говорили (и думали) обо мне только хорошо. И даже когда я, опомнившись, начинал пытаться как то исправить ситуацию, они всегда говорили мне - "Не стоит волноваться. Мы все понимаем. Ты очень занят". И (не поверите) - всегда чувствовали себя неловко, что я "был вынужден" тратить свое время и деньги на поздравление им.
Вот, он мне в подарок привез некоторую сумму (пусть и небольшую, но явно не лишнюю для его семьи), а я четко помню: я всегда, имея на руках достаточно средств что бы сделать хороший подарок и при этом на бюджет семьи это никак не повлияет, постоянно выгадываю "размер взноса" - что бы и не стыдно, и не жалко. Капец...
Ну я и скот!...
Эгоизм, жлобство... Паскудство одно внутри. Как не замазывай щели размышлениями о духовности - говно все равно прёт. Не из этих щелей - так из других.

Я вот что еще заметил: мне на незнакомого человека потратиться - и легко и приятно. Я реально получаю удовольствие, если вдруг случается быть полезным чужому человеку (в том числе и материально). А когда вопрос станет о тратах для близкого человека - во мне тут же просыпается "скрудж". И, главное, все так ровно и грамотно растусую - и для себя, и для окружающих. Прям - святой грешник в потугах обретения взвешенного здравомыслия!
В употреблении, понятное дело, я мог тратить по многу и на родных, и на незнакомых. Но и там была удивительная особенность: когда на утро немного прочухаешься и прикинешь стоимость вчерашнего безумия, то в зависимости от участников этого безумия - была и моя реакция. Если это были незнакомые мне люди - никакого сожаления не ощущал. Только - удовлетворение и (где то даже) гордость за себя. Но если речь идет о близких (родных) мне людях - то у меня тут же начинались неимоверные гоны: и себя гнобил за растраты, и на родственников дулся (хотя они и пытались меня тормознуть).
Все никак не мог понять - в чем же причина? Почему я постороннему человеку рубаху готов отдать, а для близкого человека порой лишней копейки жмочу?
Много у меня теорий было на эту тему. И в каждой из них я - святой. А правда - банальна до жути: я заложник быстрого признания. Моё эго четко понимает, что на незнакомого человека произвести впечатление можно быстро. Не важно, что впечатление это производится хорошим поступком. Для моего эго важна - краткосрочность отдачи инвестированных потуг (денег, сил, времени, внимания и т.д.). А с родными и близкими так не прокатывает. И вся разница в том, что незнакомому человеку я абсолоютно незнаком и я легко могу "состряпать" нужное мне впечатление о себе. А родные и близкие знают меня как облупленного и что бы утвердиться в их восприятии как хороший человек - мне нужно этих добрых поступков совершить несоизмеримо больше, чем понадобилось бы для незнакомого человека.
Корысть, жажда апплодисментов, тщеславие, эгоизм... Вот что движет мной.

И казалось бы, какая разница в мотивах? Какая разница в том, что мне нравится - что от незнакомого человека своим хорошим поступкам я получаю отдачу практически сразу?! Главное же - я несу добро в них (поступках)!
Ан, нет! Мотивчик то в случае с незнакомыми людьми - с душком! Да еще с каким - аж разит на все 40 лет (на каждый год из них)!!!
А ЭТО так не работает! В корысти, тщеславии и эгоизме - ни одно доброе дело не добавит ни капли добра в этот мир, а лишь уменьшит его. Ибо, не может быть добра в корысти. По определению быть не может.
Пусть даже задумывалось большое доброе дело, но с маленькой незаметной корыстью - значит нет там добра и не будет. Ни тому - кто дает, ни тому - кому дают.

Я всегда размышлял над фразой - "дающему - да вернется втройне". Ох, как же она тешила мое жлобство и корысть! А я главного не учел: давай - не давай, но если есть хоть малейшая корысть - считай выбросил. Ни себе, ни людям.
И только если это искренне, если это от души, если это действительно является на столько твоей внутренней потребностью, что стало поступками, совершаемыми интуитивно - только тогда можно надеяться, что миг этот прожил не зря! Только тогда заработает ЭТО и "дающему вернется втройне"!
И даже если отдаешь, не жалея, но где то на "заднем дворе" сознания держишь идею о "троекратном возврате" - то это уже значит, что впустую. Это уже и есть - корысть и стяжательство.
И нет понятия "чуть-чуть корысти". Она или есть, или ее нет. Но если уж она хоть "чуть-чуть" есть - значит она уже уничтожила все светлое и доброе в твоем поступке.

P.S. А я то думал, что я - добрый и бескорыстный... И люди, вон, говорят вроде...
Мдя... Мне бы успеть к гробовой доске хоть на чуть-чуть поиметь искренность в своих поступках. Об интуитивности уже и речи даже не стоит - на столько паскуден и ничтожен по сути своей мой внутренний мир. Другого на сегодняшний день не имею.

Я вот тоже заметила, что мне легко и приятно тратить время, энергию, деньги для чужих людей, но очень тяжело для тех, кто постоянно рядом.

Лёша, двоякие чувства возникают, читая этот пост. От радости, до огорчения. Радость за то, что у тебя есть желание делать добрые дела бескорыстно (интересно, а в семье как?), а огорчение от твоего самобичевания. Могу тебя утешить: Церковь к лику святых тебя врядли причислит:)

Леша, с чужими людьми ничего не связывает. А, например, с Сергеем, мне же страшно, что уступив один раз, придется это делать всегда. Наверное так.

Вдогонку: близкие от меня всю жизнь чего-то хотели, ещё до алко (по сути меня, как личности не было, был робот-исполнитель желаний). Нет ещё умения обозначать границы. Где-то уступлю, не проговорив, в итоге - адская боль от состояния "я - жертва".
У меня " я - жертва" болит ещё сильнее, чем " они все козлы!"

Самое главное, это желание и стремление стать лучше, чем был. Гиблое дело сравнивать себя с другими, у каждого своя жизнь и своя дорога, своё воспитание характер, гены, в конце концов.НИКОГДА не надо сравнивать себя с другими, сравнивато надо себя с прошлым себя, только так можно понять насколько стал лучше. То, что нормально для одного, для другого страшная мука и наоборот. Ничего не даётся просто так, и даже рост проходит через боль.Обнимаю, и прошу, не ругай себя, ты хороший, отвечаю и ещё очень много места куда расти)))и это замечательно!!!!

Старый человек, свидетель многих катастроф, говорю вам: цените часы и дни бесшумные и бесцветные, когда ничего не случилось и истории нечем похвастаться! Чем бледнее событиями жизнь – тем она внутренне светлее и ярче, тем она плодотворнее. Богатство переживаний родится в духовных лабораториях, а не в уличных схватках, не в международных столкновениях. Бури ломают сознание, калечат любовь, губят человечность. Важно произрастать, а не кидаться из стороны в сторону, теряя в суматохе и суетне добытое в тиши.

Спасибо

Vesnywka

По-моему, это у всех так.
Мой-то уже вырос, не рыдает. А раньше - все выяснили, все сделали, радуйся. Какого черта ты орать продолжаешь?
Или, надо куда-то идти, что-то сделать. А он не хочет, рыдает. Тут не только раздражение, тут бешенство. Да, маленький, но ведь не дебил же. Должен понимать.
Совсем мелкий был, проще было - взяла под мышку, как котенка, и понесла куда надо, невзирая на рев.

А у чужих людей меня больше родители раздражают. Особенно когда никаких мер не предпринимают. Орущее на весь автобус, или валяющееся на полу магазина в истерике дитё положительных эмоций не доставляет.

После Багиры добавить нечего.идентично

Значит я - нормальный. Спасибо!

Не у всех так. У меня по-другому.

Не таскаю подмышками плачущих детей, например. Мой ребенок у меня вызывает раздражение достаточно редко. Даже когда капризничает, плачет или не слушается.

Любое физическое насилие по отношению к детям для меня табу вообще. С психологическим насилием сложнее. Детям нужна любовь. Любое битие, крики и т.п.- это подпись родителя под своей несостоятельностью

Если говорить только от своего имени, а не от имени всего сообщества - ничего не нарушится!
Только о своём опыте, о том, как помогла программа АА, а не сообщество.
Сообщество - это люди, а прога, это прога!
Помогает программа, люди поддерживают друг друга. Вот этих людей (сообщество) и не стоит упоминать!
А так - удачи и поможет вам ВС в организации новой группы!

Можно сказать, что церковь предоставляет возможность всем желающим получать помощь в обретении трезвости. Можно, и нужно обьявить о времени и месте собраний! Предварительно обговорив это с ксёндзом.
Примерно так: Благодаря этой церкви, предоставляющей помещение для собраний группы АА ........... В ........ которые будут проходить по ....... и .......
в ..... часов, Т.е. озвучить расписание собраний. И ещё - будут ли у вас проходить открытые собрания? Для родственников и друзей алкоголиков? Это тоже важно!

Bob Cooper
Спасибо!

Анонимность... это всего лишь духовная основа всех остальных принципов...
в данном случае ни о какой личной анонимности перед широкой публикой ведь нет? отдельно взятый приход таковым останется навсегда)))
в подобных случаях я не говорю - член сообщества АА.
я говорю - посещаю собрания АА. но и это необязательно.
самое главное - я алкоголик, который бросил пить, бросил пить с помощью сообщества АА.
но есть ещё более важное, самое важное))) - я просто алкоголик... который бросил пить... мне удалось это сделать в сообществе АА.

а анонимность..? это для того чтобы я помнил что я здесь ни причём... есть могучее альтруистическое движение и оно называется АА.

на мой взгляд наиболее сложный вопрос в данном случае (приглашение выступить в католический храм) это вопрос веры в Бога...
в БК написаны примерные слова, которые можно сказать верующим людям, почему у них не получается... ведь они же искренне верят, многие более чем искреннне, гораздо более моего... но этого вопроса я тоже ни разу не касался... это самый сложный вопрос, какой можно представить...

trezviy_alkash
Не за что!

leonmaster
Спасибо, Лёня, обещавший не заходить на весло! За то, что не прошел мимо моего вопроса - отдельный рахмад!

а я и сегодня "зашёл")))
в этой жизни абсолютен только Бог.
а я так))) - "перекати поле"))))
Боженька дарОвал мне возможность не пить, а всё остальное понемногу делаю)))
Доброго тебе утра и чудесного дня.

это к тому, Лёша, что ты мне Брат, по многим и многим сторонам жизни.
знаешь... оно ж завсегда вот это вот чувство сопричастности есть... к одним больше, к другим меньше...
к тебе очень и очень БОЛЬШЕ.

Леша давай на форум в Жодино !

... чё-то все равно накидывает...

Мля, уе...ть нахер от всего семейства куда подальше!
Так сказать, дать своему безумию отдохнуть от их безумия...

Иногда надо и отдыхать от горячо любимого семейства!И чем дальше,тем быстрее начинаешь скучать!
У меня родители всегда отдыхали порознь друг от друга и от детей то же.

НатаЧиж
Понял. Действую!

Отъезжаем с Глебом за 250 км от наших дам!

Ну вот уже и вернулись... Как раз - в жару: пятница-воскресенье - до +34

Привет Лёша ну летом грех в реале не пожить зимой приходи, согреем тебя холодными длинными вечерами

Капи
Ловлю на слове!!!! Греться я люблю!

НатаЧиж
Дык, если честно, море чего происходит. Жизнь ТАКАЯ НАСЫЩЕННАЯ стала, что не всегда даже время появляется рассказать.
Ну, будем считать, что это то же - элемент верного пути выздоровления.