Я в детсадовском возрасте. Мне нравится одна девочка. Мы ходим в одну и ту же группу в сад. Она живет в доме напротив. Она - лидер у девочек. Мальчики не стесняясь играют с ней (даже в куклы), а я всегда трусь в стороне и представляю, как она однажды обратит на меня внимание и со словами "я хочу играть только с этим мальчиком" подойдет ко мне и больше ни с кем играть, кроме меня, не будет. Так не происходит. Я не понимаю почему. Разве я хуже тех мальчиков, что играют сейчас с ней?! Растет раздражительность (все идет не так как НАДО МНЕ), злоба на этих мальчиков (это они МЕШАЮТ ей увидеть какой я хороший), обида на девочку (она меня ПРЕДАЛА). Я продолжаю и дальше тереться в сторонке с мыслями о том, что МИР НЕ СОВЕРШЕНЕН. Уже тогда во мне проснулся алкоголик, ожидающий халявы. Сухой алкаш.
Воспитатели уделяют повышенное внимание одному из мальчиков, находя его забавным и смешливым. Родители совсем недавно привезли его с отдыха на море. Он выглядит неестественно загорелым на нашем фоне. Конечно! Именно поэтому он им и нравиться! Как же они (воспитатели) не видят, что я лучше?! Что я - милее, забавнее и достоин их повышенного внимания больше этого мальчика?!! Лежу в кроватке на тихом часе, ненавижу мальчика и разрабатываю план (рождение Леши-Богавсеяпланеты), согласно которому внезапно появившаяся ниоткуда собака кусает меня (но только не больно!) и тогда они все поймут, что чуть не потеряли что то самое главное в их жизни - меня. Они будут плакать и просить прощения у меня, но я их уже никогда не прощу, потому что они меня ПРЕДАЛИ. Продолжаю тихо "умирать", лежа в своей кроватке, и сам себе клянусь, что больше никогда не буду есть их кашу, пока не умру от голода.
Я сломал ногу, катаясь на горке. Особого сожаления по этому поводу не припомню, так как я взамен получил нечто большее, что на тот момент было центральной основной целью существования во мне маленького (но стремительно растущего) демона эгоизма - весь мир наконец то понял, что Я являюсь его ЦЕНТРОМ, и завертелся вокруг меня. Все лучшее от родителей - мне. Соседи постоянно справляются у мамы о моем здоровье. Я целыми днями смотрю черно-белый телевизор и имею неограниченный доступ к сладостям. Если они закончатся (или я захочу нечто особенного) - достаточно пожаловаться на боль под гипсом. Дети из моей детсадовской группы пришли меня проведать. Я не чувствовал сожаления, что они могут играть на улице в снежки, а я вынужденно лишен этой радости - ведь это они ко мне пришли. Значит, все в мире налаживается КАК НАДО. Значит, наконец то мир осознал, кто тут ГЛАВНЫЙ. По просьбе детей мама одевает меня и они по очереди катают меня на санках по улице. Катать меня на санках - почетно. По-этому возникают мелкие конфликты в формировании этой очередности. Я наблюдаю за всем этим и вношу корректировки в порядок доступа желающих к "телу вождя". Я спокоен. Все хорошо. Актеры послушны.
P.S. Важное уточнение (вдруг вспомнилось). Возможно - ни к месту... Первый раз алкоголь я попробовал, когда мне едва исполнился 1 год. Конечно - случайно. Конечно - я не помню какое влияние это возымело на меня. Но, видимо, процесс в моей голове был запущен...
В планы входило из журнала сделать экскурс по моей жизни - начиная с самого детства, продолжив периодом активного употребления, и дойдя до дней сегодняшних описанием того, как я выздоравливаю. Как всегда, сценарист из меня хреновый. )))) Потому как желание поделиться кусочком чистой зимней энергетики сильнее любых моих планов. ))) Ну, раз так - то пусть оно так и будет.
Итак, с праздников вас, друзья!!!
Делюсь энергией здоровья - берите сколько унесете!
Одна книга (никакой прямой связи с Сообществом или Программой не имеет) произвела на меня глубокое впечатление. Книга - художественная. Но затронутые в теме вопросы духовности делает ее (в моем понимании) угодной к прочтению для тех, кто не довольствуется одним состоянием дарованной ему трезвости и штудирует принципы "предлагаемые Программой выздоровления" вдоль и поперек, применяя их "во всех своих делах". Не рекламы ради, сразу скажу - книга для меня стала просто открытием. Начиная с определенной главы, не покидало желание разобрать на цитаты всю книгу. Я ее не прочел до конца (осталось совсем немного), но уже сейчас я вновь и вновь возвращаюсь к предыдущим главам, что бы в очередной раз восхититься простотой, искренностью и глубиной тех истин, что я нашел в ней.
"— Тебе ничего не полагается делать. Ты волен делать то, что тебе нравится... — Что ж, я чувствую себя обязанным войти и поговорить с ним... — О… — Теперь Иисус был серьезен. — Не делай этого, если чувствуешь себя обязанным. Здесь от этого никакой пользы. Иди только в том случае, если хочешь пойти." (с)
"Бог: — Если позволишь, я буду тем папой, которого у тебя никогда не было..." (с)
"Бог: — ...я не мужчина и не женщина, хотя оба пола проистекают из моей природы. Если я выбираю, явиться ли тебе мужчиной или женщиной, это потому, что я тебя люблю. Для меня явиться тебе женщиной и предложить звать меня Папой — просто смешанные метафоры, просто чтобы ты не скатился обратно к религиозным условностям... ... Появиться перед тобой в образе величественного старца с длинной бородой, как у Гэндальфа, означало бы укрепить в тебе религиозные стереотипы" (с)
"— Но тогда, — он сделал паузу, все еще пытаясь рассуждать здраво, — почему делается такой упор на том, что ты Отец? Вроде бы считается, что именно в этом образе ты являлся чаще всего… — Что ж, — ответил Папа, возвращаясь к готовке, — для этого существует множество причин, причем многие из них уходят корнями очень глубоко. Пока что будет довольно сказать, что мы всегда знали: однажды Творение будет разрушено и истинного отцовства будет не хватать гораздо сильнее, чем материнства. Пойми меня правильно: необходимо и то и другое, однако важность отцовства требуется подчеркивать по причине его катастрофического отсутствия." (с)
"— Ты ведь знал, что я приеду? — спросил он негромко. — Разумеется, знал, — Он по-прежнему был занят и стоял к нему спиной. — В таком случае был ли я волен не приезжать? Был ли у меня выбор? Папа снова повернулся к нему лицом, его руки были испачканы тестом и мукой. — Хороший вопрос, но как далеко тебе хотелось бы зайти? — Он не ждал ответа, зная, что у Мака его нет. Вместо того он спросил: — Ты веришь, что волен уехать? — Полагаю, что да. Это так? — Конечно так! Мне не нужны пленники. Ты волен выйти в эту дверь хоть сейчас и отправиться к себе, в пустой дом... Даже если я знаю, что из любопытства ты приедешь, лишает ли тебя мое знание возможности уйти? Он умолк на мгновение, потом вновь занялся стряпней, говоря через плечо: — Или же, если ты хочешь продвинуться хотя бы на йоту, мы можем поговорить о природе свободы как таковой. Означает ли свобода то, что ты можешь делать все, что хочешь? Или потолкуем обо всех ограничениях в твоей жизни, которые на самом деле лишают тебя свободы? О генетическом наследии твоей семьи, о твоей уникальной ДНК, об особенностях метаболизма, о всяких там квантах, которые выведут нас на над атомный уровень, где лишь я являюсь вечным наблюдателем? Или же обсудим такие темы, как вторжение в твою душу болезни, которая живет и сковывает тебя, влияние социума, окружающего тебя, привычки, которые порождают синаптические связи и прокладывают тропки в твоем разуме? А ведь есть еще реклама, пропаганда и парадигмы. Учитывая влияние всех этих факторов, всех этих влияний и ограничений, — вздохнул он, — что на самом деле есть свобода?... ...Только я могу тебя освободить, Макензи, но свободу нельзя навязать силой." (с)
Ну и последнее.
"— Откуда ты можешь знать, что именно я чувствую? — спросил Мак. Папа не ответил, только посмотрел на их руки. Он (прим. - Мак) проследил за его взглядом, и тут впервые заметил шрамы на его запястьях — такие же, он понял, должны быть у Иисуса. Он позволил ему осторожно прикоснуться к шрамам, оставшимся от глубоких ран, а Мак поднял голову и посмотрел ему в глаза. Слезы медленно катились но его лицу, оставляя дорожки в муке, которой были припудрены его щеки. — Ты ведь не думаешь, что то, что избрал для себя мой сын, ничего нам не стоило. Любовь всегда оставляет след, — сказала она тихо. — Мы же были там вместе. Мак удивился: — На кресте? Нет, погоди, мне казалось, ты его покинул, ну, ты же знаешь: «Мой Бог, мой Бог, почему Ты оставил меня?» — Это были те слова Писания, которые Мак часто повторял во время Великий Скорби. — Ты не понял заключенной в этом тайны. Несмотря на то, что он чувствовал в тот момент, я никогда его не покидал. — Как ты можешь так говорить? Ты покинул его точно так же, как покинул меня! — Макензи, я никогда не покидал его и никогда не покидал тебя. — Для меня во всем этом нет никакого смысла, — отрезал он. — Я знаю, что нет. Во всяком случае, пока нет. Но хотя бы поразмысли вот о чем: если все, что ты видишь перед собой, одна лишь боль, может, она просто заслоняет меня?" (с)
... и это только начало, поверьте!
Шикарная книга (если такой эпитет уместен в отношении ее)!
Комментарий Не Леди - 30.03.2014 - 15:13:
как называется-то?
Комментарий Vika-4aika - 30.03.2014 - 15:18:
"Хижину" читаешь?
Комментарий ШУРИПАНДЕЦАЛ - 30.03.2014 - 15:18:
Главное что ты находишь то что тебе нужно и подходит.
Комментарий Nika - 30.03.2014 - 15:38:
Похоже это "Хижина"... О! Вика так же думает
Комментарий trezviy_alkash - 30.03.2014 - 16:27:
Цитата (Vika-4aika @ 15:18 30/03/2014 )
"Хижину" читаешь?
Цитата (Nika @ 15:38 30/03/2014 )
Похоже это "Хижина"...
Совершенно верно, друзья. Это - "Хижина". Согласитесь - бесподобная (с точки зрения содержания в ней исключительной информации, выстраивающей восприятие мира и Бога) книженция!
Цитата (ШУРИПАНДЕЦАЛ @ 15:18 30/03/2014 )
Главное что ты находишь то что тебе нужно и подходит.
Полностью согласен! Более того, скажу так: когда такое (находишь то, что нужно тебе) происходит и в жизни повсеместно, не зависимо от того, где именно ты находишься сейчас, что с тобой происходит и каково твое отношение ко всему происходящему - это просто обалденное ощущение!
Комментарий trezviy_alkash - 30.03.2014 - 16:32:
Я всего несколько цитат привел из той части книги, где описывается начало общения главного героя с Богом. А дальше - там просто неиссякаемый родник знаний! Короче, меня торкнуло она конкретно. Особенно, когда я дошел до описания Папы, я ощутил какое то облегчение - оказывается, не я один воспринимаю Бога на столько "демократично" и в широком понимании. Это классное чувство - когда ты видишь подтверждение тому, что как минимум не идешь по тропе заблуждений и самообмана. Я бы эту книгу в школьную программу ввел для средних классов и в наркологиях обязывал бы читать как обязательную составляющую выздоровления. Шутю! Хотя... Почему - "шутю"?!! ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!
Комментарий Vika-4aika - 30.03.2014 - 17:16:
Цитата (trezviy_alkash @ 15:27 30/03/2014 )
Согласитесь - бесподобная (с точки зрения содержания в ней исключительной информации, выстраивающей восприятие мира и Бога) книженция!
Соглашусь! Эта книга, была для меня одной из ступенек, на пути поиска, своего понимания Бога.
Поразительная вещь происходит с моей супругой. И я не знаю чего тут больше - психологии или чего то еще. Да, мне и не важно. Я прошел уже тот период, когда я каждый раз пытался понять причину ее поведения или очередного поступка. Мало того, что болен я, так я своими больными мозгами еще пытался понять логику другого, больного не менее меня, человека. Но суть не в этом. Может, кто подскажет как поступать мне в такой ситуации. Звонит супруга (она дома с детьми, я - на работе) и информирует меня, что простуда нашего младшего ребенка вообще уже не дает покоя ему: даже во сне ребенок кашляет так, что складывается ощущение буд-то у него легкие выворачивает. Врачи, лекарства - это все понятно. Лечение проводим, но в силу некоторых обстоятельств (ребенок упорно отказывается ходить по квартире в сандаликах и единственное на что у нас удается его уговорить - это теплые носки) простуда постоянно присутствует в том или ином виде - то отступает, а то снова набрасывается на него с соплями и кашлем. Я супругу выслушал и жду что она скажет дальше (не звонила бы она только для того, что бы рассказать мне то, о чем я сам прекрасно в курсе, ибо являюсь ежедневным свидетелем сего). Маленькое отступление. У нас есть родственница (супруга моего двоюродного брата), которая работает заведующей детского терапевтического отделения в поликлинике. Моя супруга считает, что она (эта родственница) достоверно знает (на расстоянии и по телефону) как правильно нужно лечить. Я не разделяю этого мнения (есть свои причины для этого), но не противлюсь желанию супруги расширить диапазон адресатов помощи. Но вся суть в том, что сама супруга никогда ей не звонила и не звонит! Итак, возвращаюсь "обратно" (в ситуацию, из-за которой и тему писать начал). Моя супруга всегда просит (правильнее было бы сказать - требует. И это не субъективизм восприятия, поверьте) что бы именно я звонил этой родственнице, при том, что они прекрасно друг друга знают (ровно так же, как и я эту родственницу). Сколько раз я звонил - всегда натыкался на какие то сложности: родственница задает уточняющие вопросы, а я ни в зуб ногой. Тогда я прошу подождать ее, перезваниваю супруге, уточняю то, что у меня спрашивала родственница, и снова звоню этой родственнице пересказывая ей то, что мне сказала супруга. Через некоторое время нашего общения родственница снова задает уточняющий вопрос, я снова прошу ее подождать, снова звоню супруге и круг повторяется заново. Так может продолжаться, пока родственницу не затрахает такое общение и я, ощущая, что не по своей воле являюсь ключевой фигурой какой то бредовой ситуации, испытываю крайне неприятное чувство вины перед родственницей, благодарю ее и прощаюсь. Чаще всего потом начинаются скандалы у нас с супругой, в которых я пытаюсь выяснить у нее почему она не может сама позвонить и все выяснить, а не использовать меня в качестве сломанного телефона, а супруга обвиняет меня в том, что мне совершенно наплевать на детей (ее самое любимое обвинение). И вот и в этот раз она меня попросила позвонить этой родственнице. Зная, что как бы не эффективнее было бы если позвонит супруга, я даже не начинаю разговор о том, что бы она позвонила сама. Звоню родственнице, она не поднимает трубку (скорее всего - занята или не слышит звонка). Перезваниваю супруге и прошу ее через некоторое время самостоятельно ее набрать, так как я могу забыть, закопавшись в работе. На что слышу категорично-обидчивое "Я звонить не буду". Причем, таким тоном, что я прямо явственно слышу в ее голосе сопутствующий вопрос - "Ну как ты не понимаешь?!". Ну что ты тут поделаешь?! Тем более, если в этой ситуации к кому то и обращать обвинения в безразличии к детям, так самый первый кандидат, который напрашивается, это - супруга, со своим принципиальным и необъяснимым (как все беспощадное и бессмысленное) нежеланием звонить. Стесняется, что ли?!...
У меня с ... Хотел написать "у меня с Богом отношения". Не. Не так все это происходит. Это не "у меня с Богом отношения", а - у нас с Богом ВЗАИМОотношения. Т.е., развитие обоюдности во всём. Это не - он мне, а я ему. А - вместе. И как тут сказать - есть Бог во всем или нет? Я живу - Бог рядом. Я думаю - Бог в мыслях. Я сплю - Бог в снах. Причем, это не зависит от того, что конкретно я делаю, о чем думаю и что сню. Он в принципе во всем этом неразрывно существует. Он и есть это ВСЁ. Тут уже даже и сам вопрос воспринимается как неверно поставленный. Ибо, некорректно звучит вопрос: чем ты дышишь когда нет воздуха. Ответ: нет воздуха - не дышу. Но в ситуации с Богом все еще глубже и всеобъемлюще. Конечно, я не могу утверждать, но что-то (внутри меня) подсказывает мне, что даже после моей смерти Бог останется со мной. Что это и как это будет - понятия не имею. Но чувствую это очень четко. Вопрос лишь в том - приглашаю ли я, всегда находящегося рядом, Бога в свои дела, мысли, сны и прочее. Причем, если бы вопрос стоял так, что достаточно было бы произнести - "милости прошу" - то и сложностей у меня никогда не было бы. Я бы сразу договорился, что бы он первым шел впереди меня. Но он дает свободу. Мол, попробуй сам, если хочешь. И я пробую. Иногда - ведомый своим эгоизмом. Иногда - ведомый своими страхами. Но чаще всего - просто забываю. В бешеном ритме своего своеволия (ого - словесная тавтология получилась!) забываю. И когда уже вспоминаю, что Богу оставил участь всего лишь наблюдателя, то искренне его впускаю в ситуацию (молитвы, медитации, внутреннее обретение осознанности что он со мной) и ситуации всегда (исключительно всегда!) исправляются. Но, удивительное дело, практически всегда они исправляются НЕ ТАК, КАК Я ПРЕДПОЛАГАЛ. Иногда - еще лучше, чем я предполагал. Иногда - так, что я лишь со временем осознаю, что в тот период только так было бы наиболее лучшим решением возникшей ситуации. И я стараюсь всегда помнить о "ненаписанных еще историях", потому что, вполне вероятно, то, что сегодня расценивается мной как негативный результат - является первым кирпичиком в фундамент великого дворца. Того самого, который и есть "ненаписанная еще история". И не факт, что тот дворец - для меня. Т.е., он однозначно В ТОМ ЧИСЛЕ и для меня. Но я - лишь песчинка в этой мозаике. Маленькая (божественно ничтожная), но - крайне необходимая и (однозначно!) незаменимая!
Комментарий лепотичка:) - 8.04.2014 - 12:33:
Цитата (trezviy_alkash @ 08 апреля 2014 12:57 )
Но чаще всего - просто забываю.
Мне понравилось, как Макс когда-то сказал самую короткую молитву: встал утром и говорю : ДЕЛАЙ ЧТО ХОЧЕШЬ! а вечером: Благодарю!
Цитата (trezviy_alkash @ 08 апреля 2014 12:57 )
практически всегда они исправляются НЕ ТАК, КАК Я ПРЕДПОЛАГАЛ.
и у меня! да так, что я и близко не могла предположить...
Комментарий trezviy_alkash - 8.04.2014 - 12:59:
Цитата (лепотичка:) @ 12:33 08/04/2014 )
да так, что я и близко не могла предположить...
Вот это-то и привлекает ребенка во мне - сплошные чудеса!
Комментарий лепотичка:) - 8.04.2014 - 14:25:
Цитата (trezviy_alkash @ 13:59 08/04/2014 )
сплошные чудеса!
...немножко замыливается их восприятие с годами трезвости.. надо уметь еще оставаться всегда в душе ребенком.. радоваться простым вещам..
не у всех получается А ты - молодец!!!
Комментарий trezviy_alkash - 8.04.2014 - 15:32:
Цитата (лепотичка:) @ 14:25 08/04/2014 )
надо уметь еще оставаться всегда в душе ребенком..
Это проще чем мы обычно привыкли думать. Достаточно всего лишь относиться к вещам просто и недодумывать сложностей от себя.
Комментарий лепотичка:) - 8.04.2014 - 15:44:
Точно! Согласна!
Жизнь - не такая уж простая штука... ОНА ЕЩЕ ПРОЩЕ, чем вам кажется!
Страх перед необходимостью объяснятся или оправдываться мне очень знаком. Сколько раз я отказывался от встреч с друзьями, коллегами или родственниками только по той причине, что я не мог внятно объяснить свой отказ от предлагаемой рюмки и при этом внешне сохранить образ абсолютно спокойного и равнодушного к спиртному человека. Самое страшное, что на мой простой ответ «нет, спасибо – я не пью» могло совершенно не поступить никаких дополнительных уточняющих вопросов, но я сам начинал развивать эту тему, впадая в череду завуалированного обмана (слежу за здоровьем, сейчас на таблетках и т.д.). В итоге все становились свидетелями какой то непонятной мини-лекции о моем отношении к алкоголю (конечно же – лживом) и череды нелепых оправданий. И чем дальше я уходил в этих оправданиях, тем больше я видел что уже перегибаю палку. Чем больше я видел, что перегибаю палку, тем дальше я впадал в череду очередных нелепых отмазок. Был случай, когда на навязчивые и надоевшие предложения выпить за столом, где присутствовало большое количество моих родственников и родственников этих родственников, я в отчаянии и со злости сказал, что я алкоголик и что мне пить нельзя. Это не было первым шагом ни в какой степени, потому что пить я все равно хотел, а отказался только по одной причине: я был на подшивке и банально боялся выпить. Сегодня я этот вопрос решаю для себя очень просто. У меня есть право выбора: пойти на поводу у своего страха и остаться дома или пойти ему навстречу (например - поехать с независимыми от алкоголя друзьями в отпуск, подразумевая, что они буду, в том числе, и употреблять алкоголь). Сделав любой из выборов, у меня снова появляется право очередного выбора: на вопросы о причинах моего отказа от употребления – впасть в очередную череду обмана или честно ответить что алкоголь несет мне смерть. И это будет самая искренняя и истинная правда. Когда на одной чаше весов находится моя жизнь, а на другой - мнение людей, которые о моей проблеме в лучшем случае слышали с экранов телевизоров, просматривая многочисленные ток-шоу, то для мня ответ более, чем очевиден.
С друзьями и теми, кто (как оказалось) лишь назывались таковыми, все оказалось проще чем моргнуть на солнце. Отсеялись "якобы друзья", связь с которым крепилась спиртным, сами по себе. Я даже соседей по площадке месяцами не встречаю, хотя ранее ни одного вечера не проходило без употребления с ними или простого трепа на перекуре. На друзей детства я долгое время держал обиду, полагая что они где то собираются без меня, опасаясь брать на себя ответственность за мою трезвость. Но это моя больная голова диктовала мне мнимые опасения, страхи и провоцировала предвзятость "измученного нарзаном" сознания. Все гораздо банальнее - они просто некоторое время были заняты своими делами. Точно так же, как я был занят своей трезвостью. Сегодня, когда друзья стали посвободне, а Бог уверенной поступью вошел в мою жизнь, мы как и прежде собираемся и в наших встречах все остается по прежнему. С одной лишь разницей - я не употребляю.
ВС рулит!
Комментарий Гость - 9.04.2014 - 16:27:
Под каждой строчкой подпишусь, как будто я писал. Спасибо. Водолаз Одесский.
12:50 Birth or not to give birth? (not Shakespeare)
В одной из тем топикстартеру, убедившему себя что больше никогда не сможет иметь детей (и от этого весьма страдающему), одним из посетителей был задан вопрос:
Цитата
Скажи, а зачем ты хочешь родить? Что ты собираешься дать ребёнку?
Вот, честно говоря, никогда не задумывался над этим. Т.е., фразы-претензии к горе-родителям ("что ты можешь дать ему (ребенку)?!", "зачем он (ребенок) тебе вообще нужен?!" и т.д.) слышал не меньше раз, как и все остальное человечество. Но никогда не задумывался о смысле этого. Зацепила эта фраза. Обществом (да, и, наверное многовековым мировым устройством) принято, что родители должны ребенку что-то дать. Образование, пищу, тепло, любовь и т.д. Но как то никогда не звучало это с точки зрения - "для чего рожать". Мне кажется, вопрос "что ты хочешь дать ребенку" имеет такое же отношение к инстинктивному желанию родить как виноградный саженец к вину: может быть вино, а может и не быть, но суть рождения плодов и место этого процесса в мироздании от этого не становятся менее значимыми или менее ценными.
Я в детях любовь черпаю. А они - во мне (надеюсь). Разве этого уже не достаточно?
Комментарий лепотичка:) - 11.04.2014 - 13:00:
Цитата (trezviy_alkash @ 11 апреля 2014 13:50 )
Разве этого уже не достаточно?
Достаточно!
Когда-то мне было задание.. написать, что хорошего мне дала мама.. Я села.. открыла тетрадь.. написала: МАМА МНЕ ДАЛА ЖИЗНЬ! ... и долго-долго рыдала...от стыда за себя.. и за попытки обвинить ее в чем-то.. в чем-то "недодаденном"..
Завтра из отпуска приезжает управляющая (их на мою голову - двое). Еще перед отъездом она попросила сделать кое-какую работу, которую я не успел, а потом ввалился в череду срочной работы, забыв напрочь о том поручении. Искать прошлогодний снег уже поздно, да и хера ли поможешь нарзаном отвалившимся почкам? Но состояние внутреннего тремора периодически сковывает. Помогает Бог - обращаюсь к нему и сам себя убеждаю, что на все Его воля. Периодически поступают в мое сознание тревожные звоночки в виде нечаянно брошенной в виде шутки фразы вторым управляющим "Алексей, Вы свои переживания и страхи по поводу приезда управляющего не расплескивайте на коллег. Сами с ними работайте" (че-то знает, что ли?). Или - в виде письма того самого второго управляющего, которое адресовано кому то, но мне направлено в качестве копии, а в тексте обещания (тому, кому направлено), что по приезду разберется со сложившейся ситуацией (меня то в копию вряд ли просто так поставит). Вот и подпитывается мое сознание дополнительными страхами, щедро удобряя почву для предвзятости и сценаризма. Но Бог сильнее. Я это знаю. Я это чувствую. Будем честными (с собой в первую очередь), а там уже - будет так, как должно быть.
P.S. А все равно тремор кружит черным вороном, собака....
Ну и что?! Сразу стало понятно, что все время, в ожидании приезда руководства, я жил в собственном мире, наполненном только моими страхами, предвзятостью и прочими дефектами (Боже, я то думал - ты уже их подзачистил во мне). Ну, да - режим работы активизировался. Задач подваливать стали поболе. Но смертельного ничего не вижу. Расслабился даже непозволительно. Надо в струю влазить обратно, а то к концу недели снова начну купаться в своих страхах и предвзятости. Но уже причины будут более осязаемые для этого - собственная лень и недисциплинированность (это как минимум).
