Сегодня я опять трезвая.Бывшего мужа не было в городе вообще,он уезжал к матери.Я не живу с ним рядом,не вижу его неделями,но сегодня чувствовалась безопасность было легко и непринуждённо весь день,"цепей" не чувствовала .День провела с сыновьями пекла блины с мясом и с картошкой.Иони играли в монополию,а я вязала.И в этот момент я почувствовала,что его нет в городе и всем беззаботно,тогда я ещё подумала что же будет дальше,наверное всё равно всё будет хорошо..а может он умрёт (всё будет хорошо?!)Но ведь это отец моих детей им-то ведь он нужен.Стало страшно от своих мыслей,от себя самой(какая же я мстительная)...НО ведь это же всего лишь мысли...Всё решено.Я убегу от него в другой город сама,чем гонять по кругу одни и те же ситуации,я хочу чувствовать каждый день,то что я чувствовала сегодня.Моя половина подчинена мужу(эмоционально,физически и психилогически) я устаю,очень,выматываюсь до состояния старухи и начинаю ждать конца........
|