| 04:44 Я хочу написать для забывчивых и |
Я хочу написать для забывчивых и невнимательных, почему я не люблю женщин. Да потому, что детская травля просто так не проходит, я думаю, что у меня и психоз от этого. Пять лет издевались над маленькой, ни в чем не повинной девочкой из интеллигентной еврейской семьи. А надо было меня видеть в то время, - белоснежный воротничок, который я сама себе каждый день стирала, кудряшки, пианино... А тут быдло из бараков жить меня учит каждую перемену. Причем, самое любопытное, что и на даче было то же самое, для меня в свое время было большим вопросом, почему я баб так раздражаю. Но я релли давно перестала этим заморачиваться, - девочки со мной дружить не хотят, так не большая и нужда была, - будем, значит, дружить с мальчиками. Я вообще мечтала стать мальчишкой, пока до меня лет в 11 не дошло, что если я парень, то мне придется любить девочек, а это совершенно исключено. И я решила, что буду дружить с парнями, сама при этом оставаясь девкой. Это было лучшее решение в моей жизни, потому что это звиздеж, что нельзя дружить с мужиками, будучи противоположного пола, - интересно, а как же я тогда справляюсь всю жизнь? Мне еще повезло, что меня травили только девочки, - мальчики в травле не участвовали, а бывало, что даже и заступались. И я уже молчу про того мужика, что выудил меня из озера, когда меня почти утопили, и с матюгами отннс меня домой, где и передал на руки бабушке.
Вообще, мне очень повезло, что граждане мужского пола не участвовали в травле. Потому что если б участвовали, с кем бы я вообще тогда общалась и дружила? Мне б тогда бы точно только застрелиться б оставалось. Наверное, и застрелилась бы, весь мир прокляв перед кончиной. Но нет, почему то я раздражала только баб, у парней негатива против меня не было. Меня мой друг из ватсапа называет пацанкой, так со стороны виднее, конечно. Я этого не хотела, но многолетняя дружба с мужиками не могла не наложить отпечаток. Видимо, как то проявляется. Мне хотелось бы думать, что проявляется в хорошем, - например, сила моя это точно то, что я сама в себе выработала, постоянно повторяя себе, - не ной. Если хочешь быть полноправным членом мужского коллектива, так не хрен и жаловаться, когда идешь пешком по 10 км, спасибо деду, что он меня еще в детстве приучил к таким походам. А как я в драку лезу вечно, - это я то, со своим ростом и весом?) Уж сидела б да молчала, а то ведь правда пришибут когда то. Это Вольдемар мне спустит с рук дела такие, так на то он и друг. А вот про Ванечку, на которого я набросилась бешеной кошкой, такого не скажешь. Так понятно, что не все ж мужики хорошие, попадаются и гниды, просто редко. Арсюше я вообще бы яйца отстрелила, прежде чем его убить, потому что такая мразь не заслуживает чести умереть мужчиной, он самое слово позорит одним своим существованием. Мне Вольдемар звонил, когда я только у Юрке переехала, что Ариш, я нашел людей, мы его можем прижать конкретно, если ты деньгами поделишься, когда мы их выбьем. Я говорю, что Вова, ты же понимаешь, что если мы это сделаем, придется идти до конца? Эту сволочь придется утопить в ближайшем болотце, потому что я не собираюсь из за этой твари сесть в тюрьму на всю жизнь. У нас тут Карелия, тут роты пропадали, не то, что какой то там Арсений. Нет тела, нет дела. Вольдемар испугался и отступил, потому что понял, что я серьезно. Вольдемар, огромный и сильный, как бык, грузин наполовину, который, казалось бы, вообще ни хрена не боится, в данном случае отступил. Я даже его напугала. Иногда я сама себя боюсь. А все та стародавняя история, когда я одна избила весь класс, а одну поймала и колотила башкой об парту, пока ее не отбили подоспевшие учителя. Я взяла портфель и сказала все. На этом все. А дома обьявила ультиматум, что не пойду больше в школу. И не пошла. Заставить меня так и не смогли. У меня было пять месяцев, чтоб подумать, и в новую школу я пошла уже совершенно другим человеком. И вот с тех самых пор я такая. Куда и подевалась нежная еврейская пианисточка. Я самой настоящей гопотой стала.
Но не все так плохо. Я Ксюше вчера рассказывала, что когда у нас была та компашка, это было великое время. Незабываемое. Вот, когда я была по настоящему счастлива. Причем, по большей части сплошь механики в компании, как начнут че то обсуждать, так могли б с тем же успехом говорить по китайски. А я - как там Лешка выдал? Лежу я на пляжу, и в небо я гляжу, чайки жииирные летают, просто жуть. Вот, я чаек и считала, пока парни у костра усирались о чем то своем, малопонятном, но такой покой, какого я в жизни ни до, ни после не знала. Мне было хорошо. А в разговор лезть, - зачем? Я в механике ничего не понимаю, главное, что друзья рядом.
Нас с Лехой как то раз в гараже поймали. Он мотоцикл вылизывал, а я ему винтики шпунтики подавала. По большей части моя помощь заключалась в том, что он гонял меня за пивом. Нас нашли, хоть и не сразу. Открывается дверь в гараж, на пороге все наши парни. Пауза. Вольдемар, - я смотрю, вы тут весело время проводите?! Парни легли со смеху. И только Леха, равнодушно, - так да. Аринка, подай мне вон тот ключ.
Покер, костры, рыбалки, безумные эскапады в Москву или в Питер, ночевки на чьих то дачах зимой, когда вокруг воют волки, лодки, мотоциклы, - кайф. Нет, мы пару раз бывали на дискотеках, но у нас в основном были другие интересы. Да и меня дискотеки перестали интересовать, мне и так было вполне весело. Я бы наш с Лехой Днепр ни на какую дискотеку не променяла. Ему стоило только свистнуть, я все бросала и мчалась к мотоциклу. Повторялась история с дедом, когда он меня подзывал, как собачонку, - Ариша, пошли лодку красить, - все было тут же забыто, озеро, лес, карьер, - это ж такая оказия время провести с любимым дедом. Такое счастье, - передать не могу, как я его любила. Все дела бросала, лишь бы возле него побыть. Испортил Павел ребенка, таки да)) Это на него бабушка с мамой ругались, что Павел, что ты творишь, ты же испортишь ребенка. Испортил. Сделал из меня пацанку. Заполучил игрушку в личные руки. И игрался все мое детство, с рук не спускал, везде таскал с собой, руку никому не давал на меня поднять, даже матери, у которой был тот еще характерец, - если б не дед, я б шлепков то от нее получала. Но меня никогда не наказывали, - дед стоял на страже, а он был признанным главой семьи. Самое любопытное, что он ведь был мне даже не родной, - почему он меня так любил? Мать его называла отцом, а я на него чуть только не молилась. Мы когда с Лехой излазили все кладбище, но так и не нашли могилу, я расплакалась, а Леха меня обнял и сказал, - он видит тебя, он знает, что ты здесь, ему приятно, что ты его не забыла. Я уткнулась Лехе в грудь, и будто дед снова рядом. И тогда чуть не впервые подумала, что не просто же так мой лучший друг верста коломенская, неспроста он такой длинный и худой, не просто же так он такой молчаливый и непробиваемый, - ничего не напоминает? Всю жизнь, с детства мечтаю найти мужика, похожего на деда, но так пока и не встретила такого, как он. Он был лучше всех, даже, если мне просто так казалось, он был моим кумиром, я гордилась им до слез.
Счас продолжу.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 21:22 Привет. У меня вчера был самый |
Привет.
У меня вчера был самый настоящий нервный срыв. Не па, а приступ злости аж до слез. Ну, сколько я могу уже молчать? Я каждый месяц говорю Юле, что этих денег не хватает, вот не хватает их, и все тут. Оттого, что она опять скажет, что мам, все сложно, ничего ж не изменится. Можно подумать, я бы не хотела перестать наконец то нуждаться в израильских деньгах, хоть бы кто мне помог с работой, так нет таких. А я уже год живу в нечеловеческих условиях, -,у меня многие спрашивают, что как я живу без телевизора, так мне не нужен телевизор, спросите лучше, как я живу без компа. У меня нет стиралки, нет постельного белья, и я каждый день думаю о том, что как бы мне не опуститься окончательно. Холодильник черт с ним, но у меня нет уже даже на еду, кофе кончился позавчера, а я жить не могу без кофе, кочился амитриптелин, но в последнее время я без него справляюсь, кончились сигареты, из еды осталась банка сардин, и все, нет даже хлеба. А у них там на бензин не хватает, и мне до чертиков надоела вся эта история. Я им не нужна? Ну и пусть, - они мне тоже не больно то нужны, раз так. Ладно б я была матерью кукушкой, но я усиралась за них до тех пор, пока они, все трое, твердо не встали на ноги. А у меня в 30, даже в 35 было сил уж всяко побольше, чем сейчас. Мне эта игра в настольный теннис надоела, я уже даже разговаривать с ними не хочу. Интересно, они хоть понимают, какое это унижение? Почему они меня заставляют их умолять, ведь я уже на таком нервяке, что ничего делать не могу. Да я, может, давно б уже что то нашла, если б не тратила по полдня на пустые разговоры и отлеживания потом. Ксюша выручает, таки да, и спасибо ей огромное, - очень надеюсь, что когда то наступят времена, что я смогу начать хотя бы понемножку ей отдавать. Но и этого мало. Это не деньги, мне нужен срочно свой постоянный доход, пусть даже небольшой, - мне много не надо, но мне надо, чтоб я была уверена в завтрашнем дне, потому что так жить больше нельзя. Ксюша, арендатор мой, Юля, - я пока живу, но мне все хуже и хуже. Я людей боюсь, во, до чего дошло. Стараюсь отвлечься, так плохо получается.
Звонила Лехиному квартиранту бывшему, мы ж подружились. Он меня собоазняет ехать в Петрозаводск, а я его, чтоб ехал сюда. Удалось найти, что его интересует, и я, возможно, смогу это найти. Ружье он хочет, артист. У меня, разумеется, никакого ружья нет, - у Анатолия было, так он из него застрелился. Понятно, что когда нашли тело, так и ружье валяться не оставили. У Данила было, но он пристрелил собаку, на которую жаловался весь поселок. Собак был не злобный, но на редкость тупой. Даня плакал у меня в кухне, а я сглотнула от такой информации, и давай его утешать, что ты ж работаешь сутками, у тебя снмья, которая тебя не видит, дочка маленькая, куда тебе еще из за собаки ругаться? Он слезы вытер, говорит, - а ружье то я отдал, в жизни больше к нему не докоснусь, я после такого даже курицу не убью. Бедный парень, я дважды котят топила, так руки себе отрубить хотелось, - я его понимаю. Но спросить, где можно купить ружье, я могу. Наши мужики все с ружьями, у нас тут это нормально. Медведи, хаски, снегоходы, ружья, я б и себе приобрела на всякий случай, по лесу то ползаю. Леха все орал про медведей, как потерпевший, - не знаю, не встречалась. А вот Женька Буртасов, сосед мой, рассказывал, что прогуливалась рдна такая сволочь по улице, шла по дороге нагло, не иначе, как в поликлиннику. И на мосту через Черку Кемь недавно следы нашли, гуляют, засранцы, как у себя дома. Той зимой обьявления от сельсовета шквалом шли, что выньте собак из ошейников, иначе их волки вынут. Заберите собак в дом, три случая за неделю, что только цепь и оставалась. Мне кажется, я слышала один раз, но там было наоборот, - собаки кого то рвали. Поймали все таки волка, не иначе, друг с другом они если и дерутся, таких звуков нет.
У нас тут вообще все очень странно и необычно. Куда страннее и необычнее, чем в Израиле. Что такое Израиль? Гуляешь с собаками по ушелью, - сверху супермаркет, снизу араб коз пасет. Да ладно б я была бы южанкой, но я северная кровь, я не выношу жару. Мне не юга, а север нужен, видала я в гробу то море, на фиг оно мне надо? Меня мой друг из ватсапа называет еврейкой, а я его учу ивриту потихоньку, но сегодня что то психанула. Говорю, - да какая я тебе еврейка, я еврейка только по бабушке Розе. У меня отец финн, - это не считается? Я родилась не в Жмеренке и не в Одессе, я родилась в карельской столице, - в Петрозаводске. Ты меня на чем то поймать хочешь? Так а я и не скрываю, что во мне четверть еврейской крови, - я горжусь своей .абушкой Розой, интеллигентнее ее я не знала человека. Хотела б я быть, как она, - ее любил весь город. Только ты то тоже меня услышь, - во мне северной крови куда больше.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 16:15 Я вот думаю об этом, и |
Я вот думаю об этом, и надеюсь, что у Лешки уже нет сил особо буйствовать то. Я же помню, как я в свое время заставляла его жрать, чуть только деньги не платила за каждый кусок, что мне удавалось в него впихнуть. Мне однажды удалось поднять ему вес до 72х кг, сразу стал похож на человека. Я понима., что это самоубийство думать о том, чтоб его сюда притащить, но я не могу допустить, чтоб он подох, как собака, потому что я сто раз говорила, - люди умирают только один раз, если это случится, ни один Бог не поможет. Я не знаю, что с ним еще делать, я же пыталась, просила, пока у меня были деньги помочь мне поместить его на лечение, но все от меня отбрехивались, а теперь тупо ждут, когда наступит конец. Я не могу этого допустить, у меня только один лучший друг, другого такого не будет. Я старая уже, поздно мне начинать все сначала. Да и помоложе б была, сказала б то же самое. Я люблю Леху, и он мне нужен живой, а не в качестве фотки на могилке, хоть я и знаю, какую он хочет... Кстати, любопытно, - а семейка то его хоть знает, какую он хочет фотку? И тоже навнрняка не позвонят, как и с Юрой было. Люди не понимают, они считают, что родная кровь важнее дружбы. Ой ли? Что то я уж почти четыре года не вижу, чтоб эта родная кровь хоть почесалась Лешке хлеба занести. Кто мотался к Лехе на Древлянку с банками замороженного супа? Уроды они просто, вот и весь сказ. У них же машина и мужики в семье есть, - разве так можно?!
Как наша Багира писала, что я не дам ему умереть, я сама его убью. Но Леха жив, верно? Жив, несмотря на то, что должен был помереть уже лет семь назад. Кто его держал все это время?
Человека убивает равнодушие. Это мне можете не обьяснять, потому что я едва не сдохла этой зимой, когда никому не было до меня дела. Я могла лечь в больницу, но не сделала этого, - мне было легче загибаться, чем быть среди незнакомых баб, которые чуть только не заглядывают мне в трусы. Людям нужны близкие рядом, а у Лехи кроме меня близких нет.
Я подумала, что максимум, я обьясню его присутствие тем, что он мой брат. Мы, слава Богу, очень похожи, нас не раз за брата и сестру принимали. Оба типичные скандинавы, у обоих правильные черты лица, волосы одного цвета, белоснежная кожа, к которой никогда не липнет загар, да мы еще и одевались одинаково, причем, не договаривались, само так выходило. Оба в черных косухах, оба ненавидим джинсы, - на нем брюки со стрелками и остроносые ботинки, на мне легинсы и сапоги до колена. Рядом поставить, так выйдет, будто нас специально подбирали для,какой нибудь рекламы, че на нас и оглядывались все. И мне хочется Леху сделать таким, как он был раньше, каким он был, когда я в него влюбилась, и чего не могу забыть.
Я не вижу другого выхода, кроме, как тащить его сюда. Я не могу переехать обратно в Петрозаводск, это исключено, да и незачем, тащем то, в Петрозаводске мне его не спасти.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 14:48 Вчера звонил Вольдемар, которого я м |
Вчера звонил Вольдемар, которого я м зимы не слышала.
Я заорала на всю квартиру, - йоп твою мать!!! Он ржет. Не йоп твою мать, а с 9м мая, - я тебя тоже поздравляю. У меня тут же шкала настроения как скаканула вверх, а он говорит, что Ариша, я в армию иду ( он туда не первый год идет). Говорю, - зачем? А вот, хочу новый мотоцикл. Или хочешь, я на старом к тебе приеду? Пойдешь за меня замуж? Я ржу. Нет, говорю, у меня уже был муж, приезжай просто так, я соскучилась. Он мне голосом Карлсона из мультфильма, - жалко. Ну, а с подругой познакомишь? Говорю, - Вова, мы с тобой с детства дружим, ты у меня много подруг видел? Он мне, - ни одной! Говорю, - то то. Пауза на секунду. Ну, тогда познакомь с другом! Есть у тебя молодой красивый парень? У меня кофе через нос пошло, еле профыркалась. Говорю, - Вова, если б у меня был молодой красивый парень, хрена бы я тебе его отдала. Я б сама придумала, что с ним делать. Ты че, с Ленкой поругался? Тем же голосом Карлсона, святая невинность прям, - нет, Леночка всегда со мной. Втроем жить будем. - Леночка непробиваемая просто стала за последние 30 лет, ее уже ничем не проймешь. Но я то, эдак ржать, пора б привыкнуть, что мой лучший, не считая Лехи друг малость ненормальный. Эпатаж его второе имя просто, он не может без этого. Но, казалось бы, что еще можно придумать нового? Неужели еще не весь потенциал израсходовал? Ан нет, - опять он сделал так, что я валяюсь со смеху, как в 15. Старый друг, надежный друг, тыщу раз в боях проверенный, свидетель на моей свадьбе, чьи двери для меня всегда открыты. Вольдемар, к которому я вечно бегала, с которым мы зависали на пляже и ездили в Питер, который рыдал тогда навзрыд у захудалой пивной, когда я в очередной раз уезжала в Израиль. И, я, сама вся в слезах, утешала его, что Вова, не надо меня хоронить, мы еще встретимся, я вернусь, я обещаю. Я вернулась, и мы по сути продолжили с того же места. Я опять бегала в Соломенное, опять мы сидели по ночам на пляже, опять Вольдемар доводил своими шуточками всех вокруг до смертоубийственных приколов...
Передать не могу, как мне не хватает старых, тыщу раз проверенных друзей детства. Они прям как фундамент для меня, а они так далеко. Я предьявила вчера Вовке, что почему не навещают Леху? Друг, называется, в одной группе детского сада были. В Боровой он ко мне приедет, - на Древлянку бы лучше сьездил. Как я могу смотреть за Лехой за 600 км от него, когда у него даже телефона нет?
Я, разумеется, еще приеду в Петрозаводск, вопрос, когда. И уж где где, в у Вовки я всегда могу остановиться.
Я счас в интернетах работу ищу, надеюсь, что что то получится. Будут деньги, сразу поправлюсь, и тогда для меня не будет особой проблемой в Петрозаводск сьездить.
Я считаю, что Леху надо забрать, то, что мы давно не живем вместе не отменяет факта, что он мой лучший друг. Если я о нем не позабочусь, то не позаботится никто, - его семейка явно ждет его смерти. Похоронят, поплачут лицемерно, облегченно вздохнут, и начнут ремонт в квартире. А ему недолго осталось, судя по тому, что я от квартиранта Димы услышала. Он уже не ходит, он не выходит из квартиры. И вот я не хочу об этом думать, но по факту я могу и не успеть.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:03 Я хочу написать про своего друга |
Я хочу написать про своего друга из ватсапа. Я не скажу, как его зовут, - он мне не давал такого разрешения, правда, я и не спрашивала.
Мы вчера поругались из за Фрейда. Два психа. Еще бы по поводу посадки укропа поругались, мы ж с ним вечно обсуждаем сельское хозяйство. Свой дом у чувака, так что тем для обсуждения вагон. Договорились два дня не созваниваться, чтоб не мешать друг другу дела делать, - где там. Созвонились, конечно. И поругались. Из за Фрейда. Какая глупость.
Вообще, чувствую, что привязываюсь все больше. С утра, конечно, снова созвонились. Это сколько уже продолжается? Месяца три точно. Вот о чем люди могут разговаривать целыми днями три месяца подряд? Но по моему дольше. Это где то одновременно почти мне амитриптилин прописали, и чувак появился. Нет, я его уже несколько лет знаю, он мне раньше звонил время от времени, а сейчас прям насмерть сцепились, не разлей вода. Я даже не знаю, что мне больше помогло, амитриптилин или он. Понятно, что таблетки мне были нужны до зарезу, я же почти не спала из за болей в руках, час другой и не больше, а сон все лечит, все об этом знают. Меня надо было вырубить эдак конкретно, чтоб все смыло, что я там накрутила себе в голове. Сразу стало легче, хотя успокоительное не сразу подействовало, дней десять прошло, прежде чем успокоились мои несчастные нервы и я смогла хоть кино смотреть на ютубе. А то все гоняла и гоняла одно и то же по кругу, будто могла найти что то новое, - я передать не могу, какой это был ужас, как я с собой не покончила, понятия не имею. А тут успокоилась, и даже вошла во вкус, что я одна, - хорошо то как! Никто не орет над ухом, никто не выясняет пьяных отношений, никто не пропивает моих денег и не засирает мою кухню. Ни телевизора, ни блатняка. А я всегда говорила, чтоб не смели слушать блатняк в моем доме, а лучше б вообще не слушали, потому что ни к чему хорошему это не приведет. Детям было строго настрого запрещено даже касаться зоновской тематики. Хотите слушать мат, - пожалуйста, я сама на Секторе газа взрослела, все песни наизусть знаю. Но Сектор, - это ма шу охер, что то другое, - я Хоя называю героем нашего времени, так тонко схвачена эпоха, прям зарисовки из жизни идут, причем, очень талантливые. Но если вы хотите слушать мат ради мата, - ок, я разрешаю, если вы не доросли мозгами понять, где стеб, а где недоразвитость неопохмелившихся алкашей. Подрастете, самим перестанет нравиться. Но только не блатняк, - это табу.
Как же я была права! Серега, которому я не могла это запретить, слушал, слушал, и дослушался, что вообразил себя крутым уркаганом, в результате чего мы имеем насильственное лечение с одной стороны и долгие месяцы болезни с другой. Молодец. Браво. Бинго просто. За что боролись, на то и напоролись. Получилось.
И вот никакого блатняка в этом доме больше нет. Это ли не кайф? Да это офигенно просто! Но одиноко. И скучно. И тут то и нарисовался мой старинный приятель из ватсапа. И как то вдруг пошло. Мужик тоже один живет, и неглупый мужик, начитанный, иначе не стали бы собачиться на почве литературы. У него свой дом, он тоже деревенский, и вот пошло про удобрения, про закатку банок, про хранение капусты, - вам смешно, а мне интересно, я ведь только собираюсь все это начать. Я бы тоже с кем попало не стала бы болтать месяцами, значит, много общего, раз болтаем. Как то он психанул, говорит, - я тебе счас покажу Леху! И показал. Он очень был красив в Лехином возрасте, вот релли красив, не просто симпатичный. Я ему так и написала, что урыл. Твоя взяла. Но у него с Лехой разный тип, так что тут нечего сравнивать. Леха был невероятно хорош, но и этот был не хуже. И если про Леху теперь уже не скажешь, что красивый, то этот и счас довольно так ничего. Но дело даже не во внешности, а мы с ним родственные души, по ходу. Либо просто положение одинаковое. За столько времени можно же привязаться к человеку, или я опять что то делаю не так?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 16:19 Всех с Днем победы! И чтоб |
Всех с Днем победы! И чтоб войн никаких, никогда больше не было, и чтоб красивых молодых парней, цвет наций, никогда больше нигде не убивали понапрасну. Чтоб все мы спали спокойно, и вот преведу строчки американского гимна:
Чтоб та банда убийц, что хвастливо клялась
Будто пламя войны, духом павших смятенье
Разобщенной толпой снова сделают нас
Дали кровью ответ за свои преступленья
И пусть будет так впредь, - где мятежный встает
Между пламем войны и своим отчим домом
Славит Бога земля, и хвалу воздает
Силе, сделавшей нас, и хранимой народом.
С правой кто стороны, не страшится судьбы
В битве станет девизом нам - Богу верны
И наш флаг над страной будет реять всегда
Пока есть храбрецы, в ком свобода жива.
Простите за американский гимн, но слова прекрасны. Не такая уж большая разница между нами и американцами, люди везде люди, и нечего стрелять друг в друга. Я бы собственными руками убила Арсюшу, и я бээмет страстно хочу это сделать, потому что некоторых надо убивать, чтоб очистить землю от грязи, но я никогда не стала бы стрелять в незнакомого человека, который ничего худого мне не сделал, а его так же точно заставили взять в руки оружие, чтоб он выстрелил в меня, или в Лешку, или в Юру, - ему просто прополоскали мозги, как пытаются прополоскать мне. НЕ надо полоскать мне мозги, я не вчера родилась, и хоть и считаю себя неверующей, а заповедь не убий помню прекрасно. Вот, дай Бог, чтоб ВСЕ об этом помнили, и задумывались ДО первого выстрела. Чтоб все помнили о том, что человек, в которого ты стреляешь, чей то сын, брат, муж, жених, отец, что его любит кто то, его кто то ждет, потому что он человек, со своей историей, и каждая из этих историй уникальна, как и твоя. А ты взял и убил его, прихлопнул, как комара, а он ведь не комар. Если б все понимали, что мужчина должен уметь защитить свой дом, свою семью и своих близких, и только, никаких войн на Земле никогда бы больше не было.
Я бы хотела сказать, что за это нужно выпить, но здесь такого не скажешь. А я вспоминаю своего обожаемого деда героя, свою бабушку блокадницу, свою прабабушку, ветерана труда тыла, и очень хочу, чтоб такое больше никогда не повторилось. Не для того нас рожали наши матери, чтоб мы позволяли в себя стрелять.
С праздником, народ.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 00:36 Меня слегка, не так, чтоб очень |
Меня слегка, не так, чтоб очень сильно, напрягает вопрос с моими воротами на участок. Позавчера их кто то открыл. Потом закрыл. Сегодня днем они снова были открыты. Прям загадочная картинка какая то. Брать там абсолютно нечего, чермет мы сдали с Серегой, пока его еще принимали, буржуйку из первого летнего дома Даня с моего разрешения перенес в гараж, во втором летнем доме печь кирпичная, которую не вынесешь. Самое любопытное, что ворота открываются и закрываются, - грешу на Даню, потому что больше некому. Но зачем ему это, тем более, я не вижу его машины?
У меня окна выходят на участок, но участок через дорогу, поэтому видно плохо. Завтра пойду, гляну все таки, что происходит. Я все волнуюсь за второй летний дом, - он на столбах, чего мы с Серегой в летнюю жару и устраивали баню в недолеланных сенях, - вода пройдет сквозь доски, да и все, ничего не погниет. Но слишком уж много желающих на этот дом, именно потому, что он на столбах, его разобрать и вывезти раз плюнуть. И че я сделаю? У нас тут и полици то нет.
Сегодня писала Ксюше, - кто сказал, что бесполезно биться головой об стенку? Но я, кажется, начинаю включать карельское упрямство, если оно вообще когда то у меня выключалось. Я сегодня вератце описала Ксюше, что именно я хочу сделать, так она не вполне поняла, что далека от этого. Но я то знаю точно, чего хочу. Меня дети ждут в Израиле, а я с петрушкой тут вожусь. Я хотела свою землю, она у меня есть, и я готова голодать, мыться из таза, мыть посуду в тазу, стирать руками, ходить в магаз полтора часа, но я не сдамся, я просто не могу. Если я сдамся, значит, все было напрасно, столько потерь, - ради чего? А ради мечты, Господи. Я мнчтала о своей земле с тех пор, как у меня в первый раз все отняли, и непонятно, за каким хреном приволокли в Израиль. Я всю свою жизнь жила своей мечтой. Я не уступлю. Выручай, карельское упрямство. Вывози скандинавская гордость. Вдруг получится?
Мне это снится просто, особенно с тех пор, как я снова хожу. Я здорово сдала зимой, но выжила, хотя пять дней было, что я готовилась к смерти на полном серьезе. Мой друг из ватсапа говорит, что у него такое было, что он тринедели встать с кровати не мог, но рядом с ним была его тогдашняя любовница, тем не менее, он утверждает, что это было звиздец, как страшно. Че уж мне тогда говорить, когда у меня не было вообще никого, и телефон я залила случайно, и из квартиры выйти не могла, - пять дней я слушала стук будильника и ждала смерти. Кое как через пять дней почти ползком я слезла на первый этаж и выпросила звонилку у тети Вали. И позвонила Ксюше, которая связала меня с детьми, которые там в Израиле с ума уже сходили. Но Бог пронес, я поправилась, почти, хотя после такого я уже никогда не стану прежней. Ведь весь конец декабря и весь январь мне даже некому было позвонить. Мне приходилось выходить, и все время, - помни про левую ногу. Помни про левую ногу, - она у меня подворачивается с 2010го года. Упаду, - не встану. Все сосредоточено на том, чтоб удержаться на ногах, и все равно падаю, а потом попробуй встать. Ползи к ближайшему забору, называется квест. Вставай, плять, и ползи дальше, сама это выбрала, никто не поможет. Помогли бы, если б знали. Но это я только в феврале поняла. Я сама стала просить, что помогите, пожалуйста, с лестницы спуститься, или подняться, помогите деньги отсчитать в лавке, дайте руку, плиз, - никто не отказал. Вообще, после этой зимы я куда лучшего мнения о людях, чем была. И просить иногда не приходилось, люди сами понимали. Особенно меня тронула бабулька, которая на выходе из поликлинники мне клюку протянула, - можно подумать, удержала бы. Упала бы вместе со мной, но сам порыв. Я после всего этого в поселке как дома у себя, - я знаю, какие тут люди. Моя проблема была лишь в том, что никто меня не знает, и никто не знал о моей беде, что у меня такая вот хрень случилась с неврологией, а помогли бы, если б знали, почти все, как минимум, проявили бы понимание. Я на этих людей смотрю, и я их люблю, я им доверяю, я не хочу в город, где всем плевать друг на друга. Этот поселок мой дом. Точка.
Мне еще стараться и стараться, чтоб стать здесь своей, но я очень этого хочу. Я же говорю, - надо как то запихнуть куда подальше свою социофобию, и просто пытаться общаться с людьми. Я же себя знаю, у меня это хорошо получается, когда я в адеквате. Просто тут ответственность большая, что ли? Тут не скажешь, - а, мне плевать. Тут все все про всех знают. Как себя покажешь, так и будет. Тут так просто не примажешься, - перни один раз, и мнение о себе составишь до конца жизни. Ксюша тоже не понимает, так она городская. А я не хочу быть городской, я хочу жить здесь. И жить здесь, сторонясь социума, - Арина, а вспомни эту зиму, когда ты умирала, а Данил, тогда еще почти незнакомый, приволок продуктов и лекарств на пять тысяч? Как Анжела, тети Валин социальный работник, тебе банку лечо занесла? Как Вера, фельдшер, пристроила твою собаку?
Здесь потрясающие люди. В городе таких не бывает. И мне очень, вот просто до зареза хочется вписаться в местный социум. Я каждый день просматриваю странички Борового, и иногда даже плачу, до такой степени этот поселок стал мне родным. Я ж многих уже не только по именам, а по фамилиям знаю. Я смотрю фотки, узнаю места, узнаю людей, - например, вот этот Тимофей - это зять Иры, что продала мне смартфон и установила ватсап, а сам он мне как то раз помог спуститься с лестницы, подав руку. Фамилии знакомые мелькают на страничке Борового, - ой, вот в этой семье дед умер, а у Снежаны из сбера Днюха. Это так интересно и так странно, - я же никогда раньше не дила в деревне. А вот какая то Костина что то продает, - это кто? Жена нашего любимого участкового?
Я ХОЧУ так жить. Мне это нравится, а обосраться я больше не обосрусь. Мне нравится тишина, приветливость, вежливые детки, которые вообще со всеми здороваются автоматически. Мне нравятся большие ласковые собаки, которые иногда толпой за мной ходят, - некоторые вещи не меняются. Кстати, насчет, собак, - тут нет злых собак, как я и сказала Сереге. Тут лайки и хаски в основном, а они по природе не злые. Их не для этого выводили, в них злобы нет от природы. Некоторые кричат в сообщухах, что уберите собак, они за мной идут! Ну, и че? За мной тоже идут, так повод для истерики? Пусть идут, им тоже скучно. Мне эти собаки жизнь спасли зимой, они меня своими языками растолкали от обморока, когда я сознание потеряла, особенно один коричневый кобель, который настойчиво л зал мне запястье с внутренней стороны. Я за его холку и ухватилась, чтоб подняться на четвереньки. Если б не собаки, я б замерзла в снегу до утра, а так меня заметил мужик, который Бог знает, что обо мне подумал, но доволок до моего подьезда. Спасибо тебе, мил добр человек, которого я даже лица не знаю. А все собаки, которые меня растолкали так, что меня хоть заметили. Я их называю пушистой гопотой, вечно мусорки разраывают. Растаскивают мусор по половине Гористой, но я за этих собак сама любого сьем, как и большая часть жителей поселка. Поддходят такие, носом в руку, - привет, девка, привет, парень, как дела ваши? Летом они за мной даже в лес ходили. И не в том дело, что у меня с собаками особые отношения, а в том, что тут сама по себе обстановка такая, что не располагает к злобствованию.
Спать хочу, и так уж засиделась. Ночью встану курить, так продолжу.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 10:06 Звонила Лехиному квартиранту, теперь уже |
Звонила Лехиному квартиранту, теперь уже бывшему. Сьехал три дня назад. Снял себе однушку, теперь отдыхает. Говорит, у Лехи черти что делается, там невозможно находиться. Будто я не знаю. Правильно я сделала, что не поехала. Новости там такие, что я даже рассказавать не хочу. Леха совсем плох, но продолжает свое, - соседи собираются звонить его дочери, чтоб предприняла хоть что то. Говорит, оставил коту большой мешок корма, будет заходить навещать. Обещал звонить, и я буду.
Мой друг из ватсапа хороший парень, мы здорово сбоизились, но выпившего его тоже черти на ссоры дергают, а я ссор совершенно не переношу. Я тыщу раз говорила, что у меня больные нервы, - вчера тут лед с крыльца скалывали, так мне плохо стало. Ксюше вчера жаловалась, что как по лесу одной лазить, так все нормально, как в супермаркет или в поликлиннику, так начинаются кризы на ровном месте. Вот я психованная, - собак огромных незнакомых я, видите ли, не боюсь, а от людей как мышь в нору прячусь. Это уже даже не социофобия, совсем одичала, - нужно себя заставлять как то, заставляю же я себя мыть полы. Ведь сто раз уже убедилась, что люди в большинстве своем нормальные, а здесь, в поселке, - особенно, так чего шугаться то?) Смешно просто. Больная, так лечись))
Нет, но это я себя высмеиваю, конечно, просто для поддержания духа. На самом деле это проблема, хорошо еще, что поселок, шумов посторонних почти нет. Проблемы детства, что ли? Че то больно сильно усугубилось.
А вообще, привыкаю жить одна, мне даже нравится. Думаю, мне бы пары часов общения с людьми в день вполне хватило бы для начала.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 02:03 Привет. Меня опять подняла нелегкая с |
Привет.
Меня опять подняла нелегкая с постели курить, который день без таблеток сплю, чувствую себя чтоб не сглазить, уже несколько дней моих любимых па не было. Счас накатаю пост и лягу обратно, и усну часов до восьми, я уверена.
У нас, кажется, все таки наступила весна. В среду был такой буран, что весь поселок офигел. Буран 3го мая, подумать только. Мне до зарезу надо было выйти в аптеку, два дня без метопролола, вечно тяну до последнего. Знаю ведь про сердце, что мне необходимо таблетки про запас держать, так нет. Поперлась в снежную бурю, видимость на нуле, еле дорогу домой нашла. Не, думаю, никаких сегодня магазинов. Так на страничке Борового вк штук десять заметок по этому поводу, не у одной меня ум за разум завернулся.
Но, вроде, все. Сегодня ходила на вылазку часа полтора, погода прекрасная, грейдер наш ездит, дороги выравнивает, красота. Домой вернулась в прекрасном настроении, думаю, - мне не в Израиль надо, а работу все таки найти и мужика с машиной. Мне много не надо от жизни, но как то приспосабливаться надо. Утром написала несколько откликов на обьявления на авито, пришло четыре ответа, все ерунда полная. Зато телеграм установила, а почту новую сделала себе еще раньше, но толку? Надо идти в сельсовет, в среду пойду, буду просить у наших девок чтоб вошли в положение, может, посоветуют чего и помогут в процессе. От сельсовета полно мест, но все от биржи, так мне там непременно восстановиться надо, чтоб эту работу получить. Вообще, вроде нормально же себя чувствую уже, а для меня и пять тысяч деньги, не говоря уж о большем. С деньгами совсем швах, но я рада, что у меня хоть мозги заработали, причем, даже в позитивном направлении.
Надо квартиранта искать. Вылизала тут позавчера всю квартиру, хочу обьявление подать, что сдам комнату. У меня тут, в принципе, совсем неплохо. Мыться я приспособилась со своим зверюгой обогревателем; - два больших таза с горячей водой мне вполне хватает, чем не баня? Воду мне не отключат, это невозможно, у фссп ко мне пока особых претензий нет, чего так уж психовать то? Главное, друзья помогают с тарифом на телефон, - я не могу жить без интернета, за телефон дрожу, как за ребенка, а ко всему остальному приспособиться можно.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:33 А что не так то, прям |
А что не так то, прям никак нельзя представить, что можно любить не только одного?) Да, я люблю и Сережку, и Леху, и даже бывшего мужа. Одно другому не мешает, люди разные и люблю я их по разному. И друзей своих люблю. И израильских своих друзей тоже, хотя не так сильно, как петрозаводских. И молодого Даню люблю, а что? Мне тоже нужно стать едкой стервой и развлекаться в инетах, найдя себе жертву? Вот это, видимо, нормально, да? Это никому, кроме меня, ненормальным не кажется?
Сережке я даже стихи написала, в которых говорилось, что он живой меня делает. Так да, делал, - он очень необычный парень, Юра смеялся, что сумасшедший, что возьмешь? А он добрый и терпеливый ко всем. Мы той зимой в баню шли, нас чуть снегоходом не сбили, - мы отпрыгнули в сугроб, я вылезла, и грожу кулаком вслед, - да чтоб ты навернулся, гад! Серега выколупывается мне вслед, и говорит, что зачем ты так, он же не нарочно. Я говорю, - это не нарочно нас счас убить могло, ты че, не понимаешь? А если б это были не мы, еще относительно молодые, а бабка с тележкой из колодца? Она бы успела отпрыгнуть?
Как я его сажала то в сугроб, то в бак, как я на него водой плескала в бане, как он мне офигительные истории рассказывал, про которые Юра говорил, - и что? Из за этого надо было звонить в три часа ночи? Я с ним все время смеялась, а он специально свет в кухне не выключал, когда ночевал не здесь, чтоб я смотрела на его окна, и знала, что он рядом. Под морозом, снегопадом, вижу солнышко с окна я, - это я ему написала, а как мы стояли обнявшись у окна и смотрели на снегопад, - какая красота! Серега, ты только посмотри! Как я у него на руках задремывала, а он меня сгонял, что ты мне всю ногу отсидела.
Серега не виноват в своей болезни. В чем то виноват, конечно, потому что прекрасно знал, что ему нельзя пить. И я виновата, что пила при нем. Я с себя вины не снимаю, а уж тем более, в этом случае. Это здоровый человек может собой управлять, а Серега больной. И здоровый то не может, а Серега болен, и сильно. Да, мог и убить. Но я помню, как мы сидели в подьезде однажды, и он мне сказал, что прости, не знаю, что на меня нашло. Так то и нашло, что и всегда находит, как на меня без всякой на то причины нападают панические атаки. Может, Юре тоже меня обвинить, что я ему спать не давала, когда задыхаясь падала с кровати? Я сама психически нездоровый человек, я знаю, что некоторые вещи неуправляемы, они просто есть, и ничего тут сделать нельзя.
А Лешка вообще вопрос отдельный. Он вообще особняком стоит. И вот даже сейчас меня крутит вертит, а стоило бы только крикнуть - Лесь! И он бы подбежал, и взял бы на руки, и стиснул бы, чтоб усмирилась дрожь по коже, чтоб отпустила судорога, - он на руках бы снес меня на кухню, и заставил выпить, - слава Богу, у меня больше не бывает таких состояний, чтоб челюсти мне разжимать приходилось. И я бы смогла заплакать, хоть он и жаловался, что моя баба какая то не баба, - она никогда не плачет. Плачу, просто очень редко. Ховаль, меня Леха этой зимой не видел, когда я плакала почти каждый день, - Юрка. И я передать не могу, как мне его не хватало. Как ему моя якобы подруга как то сказала, что Алексей, посмотри, что со светом, ты высокий, - Лешка мне вкрутил бы лампочки, Лешка провел бы меня по гололеду, как он когда то, когда мы первое время только начали, сказал, что вот эти ай ой ты мне сегодня в постели повторишь. Лешка такая каланча, что я у него просто висела на руке, считай, ехала, можно было ноги поджать и не заморачиваться. Мы с Дэном как то меряли мою ногу, так моя стопа меньше, чем его ладонь оказалась, - посмеялись оба. Так разве я устою на таких маленьких ногах? Вот у Лехи размер ботинок соответственно росту, - он не упадет, там площадь опоры не чета моей. И Лешка не любил, когда я подолгу дома сижу, мы каждый день ходили гулять с ним. Но с ним не так весело было, как с Серегой, Лешка то молчун. Мне это не сильно мешало, я привыкла за всю жизнь, что мой парень молчит, но однажды обиделась, на девятое мая, как счас помню, - мы с ним весь город прошли, а он молчит. Я чуть не плакала, а он расплакался сам, четко почувствовав мое настроение, - Аринка, только не бросай меня, я не перенесу, если еще и ты меня бросишь. Ну, и я давай плакать следом за ним, что Леся, ты что?! Не надо! Куда я от тебя денусь, с ума сошел, что ли? Так потом поняла, - для него тема войны очень важно, поэтому он молчал, он про себя эту тему варил.
Даже не знаю, что добавить, Ален.
Я всю жизнь за мужиков цепляюсь, с деда начинаючи. И в общем то, меня вполне устраивает положение вещей. Мне не нужны подруги, у меня нет органов, которые в подругах нуждаются. За крайне редким исключением, я с женщинами не общаюсь, единственное, что я могу сказать по этому поводу, что исключения есть, хотя бы моя дочь. И Ксюша. Единственная моя подруга, но и ее я предпочитаю называть другом, потому что слова подруга не существует в природе. Я не верю в женскую дружбу, уж простите.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
