mJournal
· Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> JELLYBEANS Журнал виден всем   
Все будет хорошо.
 
Страницы: (186) « Первая ... 8 9 [10] 11 12 ... Последняя »
11 апреля 2023
  15:26    Вер, хватит, а? Разница между мною
Вер, хватит, а? Разница между мною и другими лишь в том, что я публично признаюсь в том, что пью. Все остальные типа завязали, а это несколько не так, мягко говоря. Весь форум зверюгами набрасывается на единственного человека, который признается, что пьет. Типа, сами не пьют. Лешка был прав, как всегда, когда сказал мне, почему покинул собрания, - вчера она благодарит и божится, что не пьет, а завтра я ее в три звизды под забором на рынке вижу. Это лицемерие, от которого тошнит просто, Аринка. Хочешь к ним ходить, твое дело, но я думал, ты умнее.
Нам бы с Лешкой помощь не помешала бы, - сами то как думаете, почему он не здесь? Да потому, что я с ним пьяным не управлюсь, когда его вынесет, а его вынесет рано или поздно, тут и к гадалке не ходи. Парень чуть не вдвое выше меня, и, хоть он и худоба кащеевская, я его тонкие ручки знаю, - он один раз меня приложил, причем не нарочно, так у меня полголовы распухло. Троих полицейских с плечей скинул, как котят, не прекращая разговора, он их будто б и не заметил. С ним может спнавиться только Дэн Бобров, так может, мне и Дэна сюда позвать? И че мы тут втроем делать будем? Леха терпеть не может Дэна, и не потому, что тот сильнее его, а просто не в его вкусе человек. И не в моем, как выяснилось, - мы ж не общались с тех пор, как он Лешке ребра поломал. Не надо ломать ребра моему лучшему другу, никто его не просил о таком, еще спасибо, что Лешка не стал его сдавать, сказав, что его неизвестные избили у пивной.
Мы с Лехой давно не вместе, но я по прежнему жду вестей, как когда то на тахане мерказит караулила письма с оказией. Я недели считаю, когда д уже можно будет попросить Ксюшу позвонить его брату. Я все время боюсь, потому что пока Леха жив, жива и я. Не станет Лехи, не останется ничего. Не для чего будет жить, потому что и рассказать некому будет. Никто не наорет, никто не даст совета, никто не напишет в почту, что хоть ответь, дура, чтоб я знал, что ты жива. Меня без толку провоцировать на ревность, потому что я знаю, - для Лехи на первом месте я, а он прощает всех моих любовников, с Юрой вон даже подружился, звонили вместе. Он может ляпнуть грубость, типа, вынь куй изо рта, ответь мне, потом вернешься, - даже Сталин иногда трубку выпускал. А я не могу так же, я тупо бью, и все. Всю жизнь деремся, на нас уж и внимания никто не о.ращает. Мы еще в юности в ранней на пикниках и в турпоходах дрались, так там у каждого своя роль была, - Шайтанов водку прятал, Вольдемар придумывал очередную шутку, которая вздрючила бы компанию, Пашков баб искал, а мы с Лехой дрались. Слаженный коллектив. Нет, там компания была человек десять, я просто про других почти ничего не помню. Я напрасно боялась разладов, - мои друзья остались при мне. После развода с Шайтановым при мне остались Леха, разумеется, Вольдемар и Пашков. И я тот год хотела организовать вечеринку, чтоб только мы четверо, ну, Юру ы приняли в компанию, он так то человек не конфликтный. И он познакомился с Вольдемаром и Пашковым, которых специально для этого и приглашали. С Пашковым они постреляли, а Вовка оперся на ручку кресла, где Юра сидел, и говорит - я Вооьдемар, и я очень добрый человек, - я опять говорить не могла, потому что задохнулась со смеху. Хотела сказать, что прекрати, Вова, на фиг ты запугиваешь людей?) но Юра разобрался сам, - он просто молча пожал ему руку. Он меня даже наедине с ними оставил, в своей квартире, он понимал, что именно пришли с ним познакомиться, а не просто так. Вот то, что он с Лехой подружился, это вообще его показывает, как неординарного человека. Леха ни с кем не говорит, кроме меня. Просто не понимаю, каким образом он начал разговаривать с Юркой. У него, у Лехи в смысле, прозвище в армии было Веселый, - это видимо кто тоо так удачно пошутил. Веселья было море, учитывая, что человек неделями молчит.
И вот представьте себе, что чертов непробиваемый скандинав вдруг слетает с катушек и начинает орать. Причем, орет одно и то же, - зацепится за какую то фразу, и повторяет ее на все лады. Леха, которого я честно считаю умнее всех моих знакомых, дважды доводил меня до того, что я снимала хату на сутки, чтоб от него отдохнуть.
Батарея села, потом продолжу.



| Цитата || Печать || Комментарии:1 |
  05:53    И вот на всем этом фоне
И вот на всем этом фоне появляется Данила, - все таки сказала, как зовут, - и начинает помогать. Не сразу, конечно, - ему то откуда было знать, как мне плохо, да и какое ему то дело? Я сама, увидев порядочного парня, стала просить иногда, первый раз как счас помню, - у меня пробки вылетели, и я ему позвонила в семь утра, что Даня, прости Бога ради, что разбудила, мне просто больше некого попросить. И он приехал ровно через час. Потом меня должны были в больницу положить, я его попросила завезти кофе и сигарет. То есть то, что он меня окучивает ради выгоды фигня просто, но даже, если так, почему бы и нет? Я повеселела, как он у меня появился, все стало казаться не таким страшным, хотя обьективно страшно, конечно. Но меня поддерживало то, что он вбил меня в ватсап, - я перестала звонить, но с ватсапом даже лучше, потому что он сообщение то все равно получит, и как сможет так ответит. Он отвечает всегда, просто не везде у него есть связь.
И вот верите, - он прекрасен просто своей простотой. Мы с ним как то раз перекликались даже, когда он в туалете был, - ни его это не смущало, ни меня. Плюхнется на стул, - а у меня коньяк есть, будешь? На ка, прополощи стопку. Вон, у Ксюши спросите, как я на него реагирую. Единственное, мне его мало, и я ему сказала об этом. Он меня, похоже, ни за что не осуждает, да и за что бы, тащем то? Я ни в чем не виновата, кроме того, что я пью, но я не раз говорила, что это не приглашение к действию. Я пью, - это мое дело, ты пьешь, - это твое дело, никто никого не спаивает и никто никому не виноват. Но это только до тех пор, пока не начинают использовать твою квартиру, как блат хату, а твои деньги как ресурс, - вот, как это начинается, это уже мое дело. Если я захочу кого то угостить, я сама предложу, и друзьям, а гостям. Друзья с пустыми руками не ходят, - они ж понимают, что сожрут все, что есть в холодильнике. Нет, понятно, что может зарулить обтрепанный друг, и спросить, - у тебя есть че? И я ему бетах, что налью. Но не каждый день ведь так, верно? А тут парень заруливает, сияя во всю ширь улыбки, и говорит, - я с гостинцами, - блок сигарет и огромная бутылка водки. Наливай, говорит, не то уйду. Я из за него не то что рюмки, - табуретки теряю, напрочь забывая, куда я их дела. Так вижу парня раз в неделю хорошо если, он смеется, что сядь ты уже, наконец. А я дура дурой, только лыбиться могу.
Конечно, он мне не из за водки нужен. Повторяю, - у меня всегда есть. И табак есть. Парень мне нравится сам по себе, я в восторге от его общества, от всего, что он говорит, как себя вндет, я с ним на себя непохожая делаюсь. Всю жизнь дружить с мужиками, чтоб теперь офигевать от пацана. Тупею на глазах, потому что только о нем и думаю. Сама причем, думала, что внешность главное, - не главное. Я ж говорю, - тогда уж было логичнее в Макса влюбиться, если б внешность была на первом месте. Но Максом я просто любуюсь, чисто эстетически, что вот запечатлеть бы эту наглую рожу, жаль, я не художник. А Данил для меня мир застил, и слава Богу, - сколько ж можно в депрессии то сидеть? Появились силы, настроение, появился драйв. Глупо, ну и плевать. Я вижу, как он на меня влияет, - я могу за день переделать столько, сколько и за неделю не сделала б. А он мне, - в чем дело? Ты не рада меня видеть? Да я в моменты па даже по телефону говорить не могу, а тут лично. И попускает, хотя я Дане не говорила, что больна. Он сам все видит, в том и дело, я это еще в декабре заметила.
...Я не хочу уезжать. Я столько уже перенесла, что хуже вряд ли удет. Я люблю свой дом, люблю Данила, мечтаю как то зацепиться здесь, начала разводить цветы. И, я уверена, что найду себе друзей, если меня перестанут дергать. Мало мне нервов, наверное, чтоб еще и допрашивать меня каждый день. Они у меня спросили? Может, мне лучше смерть, чем Израиль?



| Цитата || Печать || Комментарии:3 |
  04:32    С Серегой ужасно получилось, конечно, и,
С Серегой ужасно получилось, конечно, и, что хуже, крайне не вовремя, прямо к зиме. В первый раз, когда я из больницы то приехала, все еще более менее нормально было, неврология чуть позже началась. Особенно была хороша та неделя, когда я вообще не могла не то, что выйти, а даже до туалета ползла на карачках. Пять дней это продолжалось, и это было очень страшно, я и правда думала, что умру, и неизвестно, когда меня найдут. Все это состояние развилось из за травмы, счас то я нормально печатаю, и сигарета у меня с рук не вываливается, и меня, кстати, об этом предупреждал доктор Тепляков, когда я еще лежала в хирургии. Тут некоторые обрадованно начали плясать вокруг моего почти что трупа, что ааа, допилась? Этих некоторых я из друзей удалила. Самое страшное, что из за болей в руках я почти не спала, а сон в таком состоянии самое нужное, что можно представить.
Но это не значит, что мне не жалко Сережку. Мне его очень жалко, - ему наверняка было не намного лучше, чем мне. Да ему и сейчас не сладко, наверное, но он опасен, в первую очередь для меня, хотя и с другими бывали эксцессы. Он сам виноват, потому что таблетки он не пил намеренно, я об этом полиции не сказала. Он специально их не пил, чтобы влезло больше алкоголя, хотя ему вообще нельзя. Мне хотелось бы его как то поддержать, но я думаю, что не стоит, неизвестно, как он это воспримет. Я просто хочу, чтоб он знал, - я не держу на него зла. Но с другой стороны я не желаю больше иметь ничего общего с его семьей, я продолжаю считать, что этого бы не случилось, если б больного человека на меня не науськивали. Если б со мной хотя бы здоровались, если б вели себя цивилизованно, этого бы не случилось.
Когда Макс мне показал фотки, мне было больно. Это ужас какой то, во что Сережка превратился, его не узнать. Но если он выйдет... Вряд ли выйдет в ближайшее время, конечно, но мне точно не помешала бы нормальная дверь.
Вообще, это бред какой то, - все знают, что Серега больной, но почему то косятся на меня. Не все, но есть люди, которые в курсе ситуации. Врачиха, например, мне сказала, что нужно меньше пить и драться, - о, как хорошо. Это я, оказывается, специально спаивала Серегу, чтоб дождаться наконец то ножа в спину. Я не могу бросить пить, Серега то здесь при чем? Мне, для того, чтоб выпить, компания не нужна. Я вообще последние месяца два боялась его до смерти, хоть виду и не показывала, я уже не хотела с ним жить, понимая что это не кончится, а будет хуже, но хоть бы кто то сделал замечание Сереге, когда он без ключа проникал в мою квартиру, о чем я тоже полиции не сказала. Все с интересом следили за развитием событей, когда я кричала на лестнице, что вызовите кто то полицию, он же меня убьет! Теперь выясняется, что никто ничего не слышал.
Тут давеча приходила тетя Валя, когда я с другом ночью говорила по телефону, типа, Арина Николаевна, я буду принимать меры. Говорю, - а что ж вы их не приняли, когда меня убивали?! Телефонный разговор вы, значит, слышате, а четыре или пять часов смертоубийства нет?! Трудно было в полицию позвонить?! Ой, грит, да меня, наверное, дома не было. Да вы всегда дома, вы уже год не выходите. Потрясающе, вообще. Тут Россия, тут всегда виновата баба, даже если на нее шизофреник с ножом кидается. Даже Костин сказал, что Митя меня боится, что я еще какую нибудь заяву напишу. А и правда, чего это я? Подумаешь, нож в позвоночнике и легком, повод документы подписывать, что ли? Дело то житейское.
Самое смешное, что я ничего и не писала. Это ко мне уже в больницу явился следователь показания снимать. Мне что, нужно было сказать, что я упала на лезвие спиной?!
И хоть бы кто то поинтересовался из ихней семьи, как я себя чувствую. Когда меня в 93м машина сбила, так водила не отходил от меня, потому что мало ли, что я скажу. А тут вообще никакого интереса, уже совсем недавно Митя заходил, забрать пульт от приставки. Расстроил меня в хлам, что Серега меня знать не хочет, - да хорошо б, если так, но боюсь, что его равнодушие до первых ста грамм. Приперся на следующий день, говорю, - Митя, ты не можешь просто так ко мне ходить, есть телефон. Но сделала ему кофе, и вроде как даже нормально все прошло, и он все таки соф-соф заметил, что я нездорова, говорит, что куда кофе с водкой и столько курить, ты же еле дышишь. Ну, спасибо, что хоть заметили, а то такое впечатление, что это я проблемы Сереге сделала, а не он мне.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  03:00    Хочу написать, но не знаю, что.
Хочу написать, но не знаю, что. Ничего не происходит. Жду, когда сойдет это дерьмо, а снега очень много, через очень недолгое время поселок просто утонет. Опять придется помощи просить, а я этого не люблю, стараюсь справиться сама, но не всегда могу. Сегодня ходила в магазин, так боялась до тремора оскользнуться у нас на площадке перед подьездом, а возле магазина таки провалилась в лужу. Я ее не видела, думала это лед)) Пока еще улицы хорошо расчищены, но это не надолго. Юля с меня требует ответов, можно подумать, мне не надоело дома сидеть. Но мне и до магнита своим ходом не до.раться, иначе стала б я покупать в лавке втридорога.
Становится хуже, не со здоровьем, хотя со здоровьем тоже. Люди начали замечать, я уже не могу взять себя в руки, как раньше. Даже не понятно, как лучше, гулять или в четырех стенах сидеть. Но гуляние в любом случае исключается, я ведь могу и убиться, и кто за мной ухаживать будет? По квартире более или менее ориентируюсь, но сколько можно смотреть сериалы, когда давит куча нерешенных дел? Паника чуть не каждый день, в прошлую среду не смогла пойти к врачу, это уже становится очень серьезно. Нужно что то делать, но эта зима мне дорого далась, во всех отношениях.
А в Израиле меня то ли не слышат, то ли тупо не хотят помогать. Нет, я понимаю, что они в своем праве, но они, видимо, не понимают, что это не игра, и я так в самом деле умереть могу. Те деньги, что они посылают, это не деньги, на них не прожить, и тем более не оплатить счета хотя бы понемножку. Вера говорит, что во мне много жизненных сил, - наверное, это так, потому что любой уже на моем месте бы сдался и покончил с этим. Друзья помогают, да, самое главное, что оплачивают телефон, потому что без него мне вообще трындец, но в этом месяце я впервые с лета не заплатила за свет. А нечем, - мне еще до первого числа жить. У меня дело уже чуть не до голодных обмороков доходит. У меня вагон одежды, но она тоже имеет свойство изнашиваться. Про обувь я вообще молчу. Часто думаю, как жаль, что Серега меня не додушил, у него это здорово получается, будто специально обучался. Секунды борьбы и теряешь сознание, вот зачем он раз за разом давал мне прийти в себя?!
Да я ж не против работы, но какая работа может быть для меня теперь? Что я могу делать? И зачем мне такая жизнь?
Причем, никто не понимает раскоординированности, людям кажется, что я пьяная, наверное, я ж себя со стороны не вижу. Так я вообще ни хрена не вижу, даже счас пишу, а глаза жжет. Да еще и страх этот, что не знаешь, как ногу поставить, сколько раз я падала зимой, сколько раз, чудом затащив себя в квартиру и захлопнув дверь, я буквально оставалась под ней сидеть на битый час. Трижды я поднималась по лестнице ползком. Это не забывается, - не было бы у меня счас такого страха, если б не это. Я просила мне помочь, когда совсем не оставалось выбора, как то раз выручил тети Валин Андрей, еще раз следователь, сиделка тети Валина однажды занесла мне сигареты. Тут у людей одно оправдание, - человек пьет, а значит, его не жалко. И меня понял, по моему, только мой арендатор, когда притащил мешок продуктов и лекарства под новый год, - сам, я его не просила. И еще и сказал, что Арин, посидел бы я с тобой, я знаю, что тебе это нужно, но праздник, меня ждут дома. И потом уже я начала звонить, если очень надо, и самой не выкрутиться ну, никак, и он ни разу мне не отказал. Просто по настоящему хороший человек, таких мало на самом деле, я более нормальных людей в жизни не видела. Никаких тараканов вообще. Помните дурачка, что я в январе подцепила? Как он мне тут мужиков угрожающих ему наизобретал, циркач просто, еще и спрашивает, - я вру, по твоему ? Ой, блин, да конечно врешь, - тут нет никаких мужиков, тут молодые парни, я всех своих соседей знаю. Тут только два человека, что уже сойдут за мужиков, - Андрей тети Валин и Женька у меня за стенкой, и оба они вполне нормальные люди, чтоб угрожать человеку за то, что он бабе с подаернутой лодыжкой помог дойти до дома. Тараканы? Да конечно. Мало того, что на первое свидание прется с пустыми рукам , так еще и начинает выдумывать кучу арестантов. А у меня у самой тараканы ордами валандаются, чтоб я еще и чужими интересовалась. Обидно было, правда, до слез. Я была рада что познакомилась хоть с кем то. И даже стыдно теперь, хотя я то тут при чем?
А этот мальчик на 30 лет моложе того мужика. Тому 58 а парню 28, и он намного, вот просто гораздо нормальнее старого вруна. Меня наш красавец Макс упорно называет на вы, это часть его обаяния, хотя я не раз ему говорила так не делать. Для него слово вы, это будто повод говорить свысока, правда, последнее время уже не так, как поначалу, , - тоже парень семейство тараканов рОстит. Но пока смешно, к тому же слово вы оскорблением как бы не является, тут дело в том, как он разговаривает. Что воображает о себе, интересно?)
А вот арендатор мой с первого дня со мной на ты, запросто, хотя он на пару лет моложе Макса. И если Макс - мой ближайший сосед, - счас уже нет, он переехал, - то мой арендатор вообще живет в частном секторе. Мне хочется назвать его имя, но пока воздержусь. Скучаю я по нему все время, и ничего в общем то от него не хочу, кроме как видеть его почаще. Че он и сказал, что жена меня не намного чаще видит, - парень зашивается в лесу, я че ему и не звоню лишний раз. А скучаю, потому что как он заходит, он будто солнышко показалось, - солнечный характер у пацана, вот прям все в нем нравится. От него все, как подарок, даже самое его появление. Даже не помню, чтоб мне кто то когда то так нравился, чтоб каждый жест, каждая манера, каждая интонация. Глупости говорю, - все, кто любят, любят так же. Да я еще в тотальном одиночестве, я редко, когда вижу других людей, кроме него. А он, кстати, сказал, что Арин, ты хоть стул на лоджию выстави, раз выходить боишься. Да ничего, уже недолго осталось, что. Балкон был постоянно открыт. Вот об этом бы мне подумать, а не о любви. А я будто не могу без этого, мне непременно любовь нужна для драйва.
И я будто двойным зрением его вижу, - с одной стороны я вижу, что он и близко до того же Макса не дотягивает, обычный парень, не сказать, чтоб особенно красивый. Но с другой стороны у меня никто другой таких чувств то и не вызывает, чтоб от радости прыгать при каждой встрече. Чтоб не скрываясь любоваться на него, чтоб вот так скучать до ломки, чтоб забывать о депрессии на два три дня, - да если б не он, я б все таки покончила с собой за эту зиму, он меня спас.




| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

08 апреля 2023
  17:02    Как тебе сказать, Вер? Ну,
Как тебе сказать, Вер?
Ну, для тебя это, видимо, так, - для меня нет.
Я не считаю, что любить можно только одного, я когда то написала Леше Бомжу, что я люблю всех.
Вот и сейчас, - реву по Юрке, беспокоюсь за Лешку и скучаю по своему молодому арендатору, и каким то образом у меня внутри все прекрасно совмещается. Кто сказал, что ненавидеть можно всех, а любить только кого то одного? Одно другому не мешает. У меня еще где то там на задворках сознания бывший муж сидит, хотя о нем я стараюсь вообще не думать. Но люблю же? Конечно, люблю. Если он мог запросто похерить 26 лет совместной жизни, то я так не умею. Штампик о разводе стоит на бумажке, а не у меня в мозгах. При этом я даже не злюсь, ни на него, ни на его прихихешку, - я знаю, кто виноват, и вот ее я бы убила с радостью и спала бы после этого с чувством выполненного долга. Деньги за проданную в Израиле квартиру Шайтанов отсылал маменьке, будто не понятно было, что так то просто она их из рук не выпустит. А я тоже хороша, - надо было меньше думать о Лехе, а вместо этого посмотреть внимательнее, что происходит у меня прям под носом.
По моему, Шайтанов растерялся не меньше меня, тут то и надо было брать быка за яйца, а я хихи, хаха, будто мне все нипочем, гордость, видите ли. Ну и догордилась, что потеряла мужа, с которым прожила жизнь и троих детей вырастила.
Я знаю, что я вела себя глупо, а он подло, но он не такой уж подлец, и откуда веяние, я знала. Старая сволочь решила прикарманить денежки за квартиру, к которой она не имела никакого отношения. Эта квартира принадлежала троим, - мне, моему бывшему теперь уже мужу, и моей маме, три равные доли, 164 тысячи долларов. Понятно было, что мы погасили остатки ипотеки, да и на переезд много ушло, но львиную долю себе присвоила свекруха, а Шайтанов ей велся на поводу, как теленок, прости Господи. А обставили все так, будто это я виновата, как Леха сказал, - сдается мне, это была кОмедия. Мне Леха много чего обьяснил, когда мы засели с ним бухать на неделю, - как еще выжили то оба, я так не пила никогда в жизни, как в ту неделю, а Леху вообще еле откачали. Вот это был запой эпичный, на всю жизнь запомню. Так мне Леха много чего разьяснил на пальцах, чего я до сих пор понять и принять не могу, но он хоть ответы дал какие то. После борделя, о котором Леха, разумеется, знал, меня типа приревновали к лучшему другу. Леха и говорит, что самой то не смешно? Правильно он сказал про кОмедию, лучше и не скажешь, - разыграли перед нами кукольный театрик, дурацкую и дурную демонстрацию, и весь Петрозаводск поверил, что это я такая шлюха, а так то свекруха деньги бы отдала, конечно. Она их не отдавала, пока Лешка не подключил бандитов, которые так то просто от нас не отвяли, а требовали все больше, хотя им заплатили немало. Я послала на куй, а главный мне и говорит, что Арина, я знаю, что ты очень смелая и ничего не боишься, но ты подумай про мать инвалида, про мужа, которого ты все равно любишь, про двоих твоих животных, про Леху, в конце концов, - ты же любишь Леху? Ты же не хочешь, чтоб с ним что то случилось? Давай, Арин, ходи и оборачивайся.
Я Лехину руку после этого выпускать боялась. Мы уж на Зареку переехали, а я все боялась, - не за себя. За Лешку. Окончательно успокоилась только когда посадили гада. Но если б не он, этот бандюган, хрена бы нам отдали деньги за квартиру.
И что ты думаешь?
Да я давно все простила. И продолжаю любить, и очень хочу с ним поговорить, хотя напрашиваться не буду. Вот свекруху я бы невзначай столкнула б с крыши ихней девятижтажки, типа, я это случайно, жопой задела, неуклюжая. И тогда бы Шайтанов поплакал, а мы бы с Лешкой чокнулись рюмками над такой прекрасной картиной.
Но ни разу, даже в бреду мне не приходило в голову желать смерти самому Шайтанову. Да чтоб он жил сто лет, каждый день за него молюсь.
И вот как это все совмещается у меня в голове, я понятия не имею.



| Цитата || Печать || Комментарии:14 |
  11:06    Вера Спасибо на добром слове, и
Вера
Спасибо на добром слове, и ты права, - я редко, кого слушаю. Из этого люди делают вывод, что я их не слышу, - я прекрасно все слышу, просто у меня очень мало авторитетов. Естественно, я наступаю на одни грабли за другими, - как мне Лешка кричал буквально битую неделю, что Арина, беги оттуда (от Арсения) беги, будет хуже. А Арина что сделала? Отменила новый год и подцепила чуть не первого встречного мужика в магазине. Это мне повезло, что мужик оказался Юрой, и когда случилась беда, взял меня в дом на правах жены, но в первый раз я переспала то с ним со злости на Леху. Самой смешно, глупость какая. Но видимо, меня Бог за что то любит, иначе я не знаю, чем обьяснить свое спасение. Прости меня, драгоценный мой Юрий Михайлович, я очень тебя любила и люблю, каждый день влюбляясь все больше, особенно, когда поняла, что ты меня не выставишь, рука не поднимется. Самая страшная угроза, - счас к Лехе пойдешь, - пишу и ржу. Юрка только с виду грубиян, а на самом то деле человека добрее и порядочнее днем с огнем не сыщешь. И я продолжаю говорить и писать о нем в настоящем времени, я не была на похоронах, для меня он все еще живой, и кажется, стоит только набрать номер, и я услышу в ответ его хриплое гав гав, хамье такое, и тогда я успокоюсь и усну с улыбкой, и наконец то настанет покой, - я не одна. Но Юры больше нет, и хватит уже плакать, почти полгода уже плачу, надо как то начинать жить дальше. А ведь если б Юрка со мной поехал в Боровой, не было бы никакого Сереги, и может быть, он был бы счас жив. Ну, что ему Петрозаводск, я, говорит, городской, а я тогда какая? Нашла коса на камень, его даже дочь отругала, говорю, - Надя, не осуждай отца, он имеет право на выбор. Я не смогла его уговорить, а потом Серега нарисовался, но даже и тогда Юрка меня не бросил, и еще полгода мы жили душа в душу, хоть и ссорились и ругались по мелочи, - это все теперь так неважно. Я забыла наши ссоры и помню только самое лучшее, а такого была масса. Юрка релли был мне мужем, и это было огромное, невосполнимое горе для меня, - его смерть. Да разве я могла подумать, что мы видимся в последний раз, когда он меня сажал на монит до Борового? Мы же не ссорились, он меня проводил, мы обнялись и расцеловались, я ему сказала, что Юрочка, приезжай, как сможешь, хотя бы в отпуск. А через месяц он заговорил об онкологии, и я затыкала ему рот, я ему даже говорить не позволяла, что он может и умереть, я не желала этого слышать. Последний раз мы говорили всего четыре минуты, - это не похоже на Юру, - обычно мы с ним говорили минимум по полчаса. Теперь то я понимаю, что ему было просто плохо, он не мог говорить, - через четыре дня его не стало. 25го числа я его забомбила сообщениями, что Юра, перезвони, я с ума схожу от беспокойства. А он к тому времени уже четыре дня лежал в морге. А я почему трезвонила 25го? Он должен был лечь на химиотерапию, но не дожил до больницы, сердце отказало. И есть люди, которые обвиняют в этом меня, что не доглядела, что бросила, хоть бы не травили бы душу. Не бросала я его, он просто отказался ехать в Боровой. Я ему ни разу не изменяла даже с Лехой, хотя ночевала у Лехи не раз. Юрка как психанет, и гав гав на меня в трубку, - домой не приезжай. Ревновал он очень, а напрасно, - я в Леху сапогом запустила, когда полез. Говорю, - совесть имей, ты же знаешь, что я не с тобой. Я врать совершенно не умею, - даже, если у меня на морде не будет написано, я все равно проговорюсь после первых ста грамм. И Юрка это знал про меня, потому и терпел, - он знал Леху, и знал, что если меня нет дома, значит, я у Лехи, больше негде. Позволил мне, так сказать, лучшего друга, хотя и ругались из за этого. В конце концов они подружились, хотя меня чуть удар не хватил, когда Юрка обратился к Лехе Лесь. Да не дай Бог Леха бы обернулся, и молча врезал в зубы. Мой лучший друг никакой не ботан, не смотрите, что он всегда молчит. Я Юрке говорю, что для тебя он не Лесь, его только я так называю, на правах старинной дружбы. Это я выдумала слово, а Лешке понравилось. Лесь - это очень интимно, а Леся вместо Лехи, тем более.
Так я даже лучшего друга не послушала, как обычно. Мы таки живем своим умом и идем своим путем. Можно было догадаться, что Леха был прав, когда орал на меня в трубку, что Аринка, вали оттуда срочно, будет хуже!!! Я не послушалась, и поплатилась за это. Но, если б я прислушалась, я бы не знала Юрку. Он, когда узнал о краже миллиона, сказал просто, что жалко. Нам бы с тобой эти деньги очень пригодились. Почему ты мне их не отдала? Да я тебя не знала, потому что. Подумаешь, полгода встречаемся от раза к разу. Любовничек, блин. Откуда я знала, что ему можно доверять, как себе? Юрка себя показал в тот день, когда я ему позвонила и спросила, можно ли у него поспать? Да не вопрос, - ответил он, а ключи от его квартиры у меня уже были. Я захлопнула за собой дверь и очутилась в безопасности, наконец то. Хлопнулась в кровать и продрыхла двое суток. Никакой Арсений меня б там не нашел, хотя я была буквально через дорогу. Понятно было, что Юрка мой сосед, если мы скупались в одном и том же магазине.
Счастливый случай. Юрка ж меня обгавкал в своей обычной манере, он натурально мне нахамил, но меня это не остановило. Мне еще Марина Баллет писала тогда, что меня, видимо, непременно нужно обхамить, чтоб я купилась. Но как выяснилось нет, мне просто нравятся побрутальней. Под Юриным крылом я жила два года, и счас бы танцевала, если б он у меня был. Когда Юра за спиной, так стенки сворачивать развлечение. Я такая была нахальная с ним, что почти такая, как в юности. Па на нет сошли, а если и подрывало ночью, то редко и не надолго. Юрка поворчит что то сквозь сон, но ругать не будет. Передать не могу, как мне его не хватает. Я же осиротела, буквально, - вот был человек, который обо мне заботился, и нет его. Как так то?
Начинаю думать, и слезы рекой, счас уже не так, конечно, как первое время. Все таки свыклась с этой болью, поначалу будто дыру во мне проделали. А он мне говорил в мае месяце, что Ариша, тебе чего не хватает то? Вроде бы, у нас все есть. Чего нету, так поди купи, - карта то у тебя. А мне непременно нужно в Боровой, вот ведь осел упрямый. Поеду все равно, хоть ты как меня уговаривай. Так Юрка и не уговаривал, он уважал мое решение. Я сделала по своему, а теперь Юрка мертв, и я даже не знаю, где его могила. Я бы пошла, - слышишь, Юрушка? Хоть порнветь вдоволь.
Будто кто то ведет свыше, и Боровой это конечный пункт. Вообще не понимаю, что я делаю, видимо, надеюсь, что кривая вывезет. Но Бог поможет, он меня любит.



| Цитата || Печать || Комментарии:3 |

07 апреля 2023
  20:47    Так вот. Я не чувствую разницы
Так вот.
Я не чувствую разницы в возрасте, - парень на голову выше меня и не только визуально, а во всех отношениях. В наших отношениях лидер он, он главнее. Мне всегда нравились доминанты, так вот в нем это очень сильно. При этом я не могу представить, чтоб он хотя бы повысил голос, он ровный, он спокойный, как танк, он улыбается всегда, вот мне бы иметь такую невозмутимость. Так вот он сказал на прошлой неделе, что я счас приеду, - мы встретились в магазине. Приехал и спросил, можно ли ему взять дом под столярный цех. Я раздумывала всего секунду, говорю, - тебе можно все. Вот, что заэочешь, бери и делай. Так он говорит, - я в долгу не останусь. Не бойся ничего, я рядом, я всегда выручу и помогу.
Мы долго, часа два, обсуждали наши планы. И впервые у меня появилась надежда на будущее, что может и не надо уезжать, может, все получится, если впрячься и начать работать. Если он рядом, как он сказал, то не так уж все и страшно.
Тут Лешка звонил где то тоже неделю назад, и снова совершенно трезвый. Я трубку из рук боялась выпустить, что Лешенька, Лешенька, даже не Лесь. Рассказала ему все, так он говорит, - а в чем проблема, я не понимаю. Пусть они (дети) назначат тебе содержание, пока на ноги не встанешь. Че, обеднеют сильно, или совести у них нет? Ты же не хочешь уезжать, вот и не уезжай.
Помните мантру про Леха всегда прав?
У меня мозги как то прочистились и заработали в обратном направлении. Я стала думать, как бы мне остаться. И, кажется, придумала картину действий на ближайшее будущее. Я знаю, что мне делать, но пока ничего сделать не могу. Из дома не выйти, все начало таять, а у меня обуви нет нормальной, нужно ждать, пока все сойдет. Но теперь то уж недолго осталось, пару недель и все, я прогнозы погоды просмотрела на месяц. Скоро уже кончится мое добровольное заточение. На фиг мне в Израиль, чего я там не видела? Это ехать смерти ждать, а я еще молодая, я еще жить хочу. Сильно я там им нужна в Израиле, хотели бы, давно бы меня вытащили.
Я хочу остаться здесь, по крайней мере до следующей зимы.
У меня в поселке есть близкий друг, который даже сам не знает, сколько он для меня значит, и я ему верю, что он всегда выручит и поможет. У меня квартира с участком и куча построек. У меня Лешка на проводе, хоть и редко, но раз в месяц он все равно позвонит. Дурень просрал все телефоны, поэтому звонит с чужих при малейшей возможности. Говорит, нашел мою фотку и поставил возле кровати, это не считая той фотки, где мы с ним вместе и которая стоит у него на кухне. Он любит меня и всегда будет любить, как и я его, это неистребимо, нам никогда друг от друга не отвязаться, пока мы оба живы. Лешка это нечто большее, чем любовь, это будто часть меня, и я не хочу снова отрывать его с мясом и кровью. Я бы сюда забрала его вместе с Чаком, но и так все ужасно сложно, мне не хватало только Лехи с его запоями. Работа то есть для мужика, и я даже знаю, с кем переговорить, но Леха не сможет работать, он почти инвалид, ему даже если он прямо счас завяжет с пьянством, на восстановление потребуются месяцы. И я во многом такая же. Все время слабость и головокружение, по ступенькам начала ходить совсем недавно, все боялась, зрение никуда, никак не могу привыкнуть к очкам, какой из меня работник, если я из дома боюсь выйти? Еще слава Богам, друг есть, хотя я очень стараюсь лишний раз его не дергать, - он работает и у него семья, ему тяжело еще и меня впихнуть в свой график. Я ему так и сказала, когда он спросил, почему я не звоню, - я звоню, но предпочитаю писать на ватсап, и то, в самом крайнем случае. Парень совсем замотался за эту зиму, говорит, жена меня видит не намного чаще, чем ты. Говорю, - она с тобой хотя бы спит, так он смеется. Я Макса видела пару недель назад, он меня сам окликнул, так он похудел так, что от него ничего не осталось, лицо все заветрилось, даже не такой красивый. Целый день наши парни на снегоходах гоняют туда сюда, куда уж там Лехе. А у меня и у самой то доход нулевой, я даже себя не могу содержать, куда мне еще двоих. Самой бы выжить, пока квартиру за долги не отписали.
И вот парень начал ко мне ходить, и я знаю точно, что без задней мысли, просто человек такой, пожалел меня, я в жизни ему этого не забуду. Мне так было страшно, свет остался только в ночнике, потому что на стул встать для меня даже сейчас нереально с моими головокружениями, и сижу я такая без света, в холоде, потому что отопление не справляется, на улице светло по три часа в день и все, телефон есть, но звонить некому, и тут мой арендатор, который в то время был мне еще никто, это счас он мне друг. А тогда молодой пацан просто пожалел старую дуру, которую даже навестить некому. А теперь еще и удивляется, что ж он такого сделал, чтоб такое обожание получить в ответ. Он прям распоясывается, а у самого улыбка на все лицо, сама счас пишу и улыбаюсь, взял моду говорить со мной покровительственным тоном, сверху вниз, видит он, как я его люблю, потому так себя и ведет. Сильно сомневаюсь, правда, что его жене понравились бы наши отношения, но что б она не подумала, она ошибается, - у нас ничего, кроме дружбы, нет. Я б, может, и хотела бы большего, но ему я точно об этом не скажу. Потому что самое страшное его потерять. Я его слишком сильно люблю для этого.
И скоро, очень скоро, снег стает и начнется сезон. Я готова вкалывать по полной, если он будет рядом. А он будет рядом, если он хочет переоборудовать дом под столярную мастерскую. Не надо, не говорите мне, что он меня имеет, я сама об этом думала, но нет. Он, когда начал помогать, понятия не имел, какая я, и что я ему позволю делать все, что хочет. Тут Карелия, тут люди суровые. Он не мог от меня ожидать собачей преданности, он просто в подарок ее получил. Так же точно, как я зимой получила его поддержку и помощь. А теперь сидит и наслаждается жизнью, вальяжно откинувшись на стуле, а я не знаю, что б еще для него сделать такого, чтоб угодить. Он говорит, что я совсем его захвалила, а сам напоминает, когда у него день рождения. Да помню я, помню)) еще б я забыла. Он мне все рассказывает, а я слушаю, мне все интересно про него. Я его за зиму заездила, я ему даже сказала, что не он должен мне платить за аренду, а я ему. Мне без его помощи было бы не выжить. Не знаю, как еще сказать, - обожаю. Каждый раз, как вижу его, это просто праздник какой то.
И радости дурацкой столько, что бээмет, хорош бухать. У нас планы, и я не хочу, чтоб он видел меня пьяной и о.ессиленной. Он мне надежду подарил, не на себя, - это было бы слишком. Но на то, о чем я мечтала, когда ехала сюда.
Две недели, пока не сойдет снег.
Две недели, и я буду бросать. Не уверена, что получится, но я хочу попробовать.



| Цитата || Печать || Комментарии:1 |
  18:32    Сразу хочу отметить, что пишу больше
Сразу хочу отметить, что пишу больше для себя. Некуда девать эмоции. Мой друг из ватсапа говорил, что я сильна, столько дней не заходить в свой дневник. По ходу, он прав.
Короче, тут кое что произошло со мной, хотя с кем еще это могло произойти кроме ненормальной меня?
Я влюбилась. Пылко и страстно, как в юности. Я даже не думала, что способна вновь испытать нечто подобное. Я думала, что у меня внутри все выжжено, как в пустыне. Я старалась, намеренно, быть закоренелым циником, высмеивая все человеческие чувства, и обычно смех помогал, но только не в этом случае. Сейчас чувства перебороли и цинизм и смех.
Парень этот ни о чем не знает, хотя, скорее всего, догадывается. Мне кажется, его ко мне тоже тянет, но на сто процентов я не уверена. Мы с ним друзья, хотя началось все с чисто деловых отношений. Давайте, сбегайте, доложите ему об этом, вы же это любите. Как школьники, ей Богу.
Он очень много помогал. Причем, помогал не ради собственной выгоды, а просто пожалел насквозь больную старую дуру. Только он один и проникся ситуацией, никого больше не интересовало, жива я или сдохла. Одна мымра мне до сих пор 300 рублей не отдала, - это когда я разместила обьявление на страничке Борового вк, что сходите кто то в магазин, за денежку, разумеется. Сходила. Триста рублей ничтоже сумняшеся присвоила. До сих пор жду, когда отдаст, с января месяца.
А этот парень помогал все время. Мне бы без него не выжить было. В инетах то у меня много знакомых, но не все можно сделать по инету при всем желании, а в реале тут, в Боровом, у меня почти никого нет. Нет, поймите правильно, - тут замечательные люди, просто они меня не знают, а я не знаю их. Никто из них не отказал бы в помощи, но не на странице Борового же размещать обьявление, что помогите, хотя, возможно, и стоило бы разместить. Но то ли стыдно, то ли гордость неуместная, - я же месяца полтора была буквально при смерти. И никого не было, кроме этого парня, которому я даже не жаловалась, он сам все понял. Это нужно такой широтой натуры обладать, что мало с кем сравнить можно.
У нас тут давеча зашел об этом разговор, так он даже удивился. Да что я такого сделал то? Пару лампочек вкрутил? Он даже не помнит, что всю зиму меня спасал. Он говорит, что все такие. Нет уж, дорогой, такие далеко не все. И у меня благодарность зашкаливает, - хорошее не забывается.
А тут вдруг месяца два назад я заметила, что смотрю на него, как на мужчину. Это смешно на самом деле, но сколько не остри по этому поводу, а факт остается фактом. Я влюбилась, и влюбилась всерьез. Я конечно же, ничего ему не сказала и не скажу, но парень же далеко не дурак, - он видит, как я на него смотрю. Тут как то я выкупила амитриптелин по рецепту, так чувствовала себя так, будто меня палками били, много таблеток приняла, па замучали просто, мне надо было поспать. А он наутро приехал и тут же заметил, что я какая то не такая. Он мне, - в чем дело? Ты не рада меня видеть? Говорю, - вот уж кого кого, а тебя я всегда рада видеть. Это таблетки, не принимай на свой счет, ты же знаешь, как я к тебе отношусь.
Дня через три меня попустило, паника прошла, но я до сих пор вялая, сонная и боюсь выйти на улицу. Но заметила, что у меня порядок почти идеальный, я даже перестирала все, что всю зиму копилось. Отмыла в квартире все, что можно было отмыть. Даже домашние наряды изменились, я больше не хожу в затрапезном, я думаю над одеждой, потому что он в любой момент может мне свалиться, как снег на голову. Он же редко, когда предупреждает о визитах.
И вот как то так вышло, что мы подружились. Я ему сказала, что если поеду в Израиль, доверенность на квартиру и участок оставлю ему. Надо было видеть, как он просиял. В тот день он в первый раз подставил мне щеку для поцелуя, а я и рада стараться. Так меня это тронуло, не передать.
И вот мы все время как то пересекаемся, не надолго, но этого хватает, чтоб я схватила адреналина. То он меня подвозит. То платит за меня в магазине. Редко, где то раз в неделю, но зайдет навестить. Но это все как то мало помалу, но набирает обороты, - вчера он вообще меня обхватил и стиснул, как медведь. Так я прыгала вокруг него на задних лапках, когда пришел. Он говорит, - вот сегодня ты рада меня видеть. Говорю, - да я всегда рада тебя видеть, самый мой любимый человек в поселке. Он руку протянул, уже сидя на своем обычном месте, и привлек меня к себе, а я расцеловала его голову... Насмотреться не могу, хотя по нему не скажешь, что красавец. У нас тут есть красавчик, что Голливуд отдыхает и нервно курит в стороне, - Максим. Это правда, кстати, ну невозможно красивый парень. И мы с ним в приятельских отношениях, болтаем каждый раз, как видимся. Разумеется, он мне нравится своей невероятно красивой рожей и сволочным характером, - мне на него смешно, но любуюсь исподтишка.
Но влюбилась я не в Макса. Я еще помню, как я зимой просила его проводить меня до подьезда, а он засмущался и отказал. А вот этот парень не отказал бы, и просить бы не потребовалось. Чувствуюте разницу? Он меня каждый раз провожает до квартиры, не то, что до подьезда, и каждый раз заходит со мной перекурить. Для меня это милое румяное лицо стало красивее, чем идеальная красота Макса. Я так и сказала, что представить себе не могу ничего более приятного, чем ты. Не знаю, что случилось, но я все время думаю о нем. Заброшены книги и сериалы, идиотская улыбка на лице, - клиническая картина. И много то времени не надо, хоть бы на минуту его увидеть, уже хватит, чтоб прыгать от счастья до потолка.
И вот я думаю... А не завязать ли мне с бухлом? Неудобно, раз уж парень ко мне ходит. Он для меня сам по себе лекарство, единственное, что я очень уж остро на него реагирую. Одна его улыбка, и я готова плясать до полуночи. Нет, мы не спим, я же сказала, мы просто друзья. Теперь друзья, а началось все с чисто деловых отношений. Но теперь я ему сказала, что забудь, у нас не может быть счетов, ты мой друг. И он вчера повторил, когда заехал, - говорю, - сколько я тебе должна? А он мне, - что, деньгами считаться теперь будем? Ничего ты мне не должна.
Тут очень сложно все, потому я имени и не называю. Парень в сыновья мне годится, - это первый раз в жизни, когда я влюблена в парня гораздо моложе себя, у меня все были старше. А во вторых он женат, совсем хорошо, просто отлично. Но я чувствую то, что я чувствую, и справиться с этим не могу. Да и не хочу, если честно. Впервые за шесть лет мне что то доставляет такую радость, что я чувствую себя счастливой. Вот, вам бы поучиться у человека, который весь сплошной позитив и добро, и даже не замечает этого.
Счас продолжу.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

21 марта 2023
  13:10    Лелик Ну, вот она я, вякаю.
Лелик
Ну, вот она я, вякаю. И че? Что ты мне сделаешь то? Спровоцируешь админа на очередной бан меня, разумеется, - не себя, потому что это тебе пьянющему позорищу можно распоясываться в чужой теме, а мне, абсолютно трезвой, - в своей теме, - отвечать алкоголичке на понтах разумеется нельзя. Это у нас такая политика форума, - всем кагалом травим Джелли. Дружим против Джелли, и нам просто офигеть, как хорошо.
Я там почитала в твоем дневничишке. Это ж уже не первый раз с тобой случается, - травить меня у меня в журнале, а в своем признаваться, что бухая, и хоть бы раз тебе кто то дал заслуженного пинка. Нет, у нас на форуме только Джелл принято пинать, больше никого. Даже правила новые придумывают, чтоб сподручнее травить было.
И товарки сбежались такие же. Семь лет читали, и умудрились переврать вот вообще каждое слово, что было сказано. Зто умудриться надо было, у меня б не вышло.
Выпила то много? Головка не бо бо? Стыд не мучит, нет, за прямую демонстрацию пьянки? Ай, молодца. Мне б так.



| Цитата || Печать || Комментарии:1 |

19 марта 2023
  07:27    Миша Еще раз, - мои дети
Миша
Еще раз, - мои дети - израильтяне. Сашка с Антоном были привезены в Израиль совсем маленькими детьми, а Юлька вообще сабра. Они говорят, читают и пишут по русски, но они не лазят по русскоязычному интернету а тем более по форумам подобного формата. Я была уверена, что они сюда никогда в жизни не попадут. Они бы и не попали, если б им не показали дорогу. Ситуация с годами разрулилась, но Юля все еще опасается мне доверять.
Они взрослые, но они мои дети, и некоторые вещи я с ними не обсуждаю.
Но спасибо, что ответил.



| Цитата || Печать || Комментарии:18 |

Страницы: (186) « Первая ... 8 9 [10] 11 12 ... Последняя »
 
JELLYBEANS

Нет
фото



Форумчанин


Регистрация 15.10.2016
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 3,0    Голосов: 12
Список друзей
alena153 Anna@ FatCat
Iliah juliaww Melamori
mil Nataly NikkaLe
Ok*sana TALA Августа
Еразим Кашалотль Лиатрис
Мартовский черепашка
Календарь
апрель 2024
пн вт ср чт пт сб вс
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30          
Статистика
Просмотры
Сегодня: 350
Всего: 1995462
Хосты
Сегодня: 257
Всего: 1257926
Последний комментарий
[30] Почему с каждым? Да...
10.07.2023 12:01
Написал: Starless
[3] Вера, спасибо тебе ...
10.07.2023 11:53
Написал: Starless
[23] Так вот. Ты себя с ...
09.07.2023 14:07
Написал: Кашалотль
[2] Короче, мы с Женько...
09.07.2023 12:48
Написал: Кашалотль
[11] Женька сеазал, что ...
08.07.2023 22:09
Написал: Starless
[20] Я удалила несколько...
07.07.2023 23:21
Написал: Кашалотль
[1] Второй день бухаем ...
07.07.2023 15:37
Написал: дядя андрей
[1] Я хочу еще про маму...
05.07.2023 20:38
Написал: Bullet45
[1] Я удалила несколько...
04.07.2023 21:47
Написал: дядя андрей
[3] Так вот. Счас попиш...
26.06.2023 19:06
Написал: дядя андрей