Хоть бы кто то его проверил, еды бы хоть ему бы принесли. Лучше всего, чтоб на монит посадили и отправили ко мне, - ну, не вижу я другого выхода. Но мне одной не справиться, я и так едва на ноги поднялась после этой зимы. Живу впроголодь, ходить нормально только недавно стала, нервы убиты в хлам, хорошо еще, что тут очень тихо, - очень большая, но все таки деревня. Звуков большого города я бы счас не вынесла. Счас ине это не знаю, если по силам вообще, даже с деньгами, а их нет. Я даже Диму этого побаиваюсь в гостях принимать, - не его, - себя, - у меня серьезные проблемы с общением. Так конечно, - на меня все возможные беды свалились, как нанятые, так я только счас начинаю понемногу приходить в себя. И хожу по квартире, пока еще моей, аж стены глажу, - мой дом. Будут тут мне рассказывать о привидениях, - мое приведение, если он тут еще, - он мой друг. Не шучу ни разу, - я не раз чувствовала, что Анатолий мне помогает. Все, кроме ненормальной старухи снизу, говорят, что он был очень хорошим человеком. Я пользуюсь его вещами, хожу в его одежде, грамота его за ударную работу висит у меня на стене. Мы с ним в хороших отношениях, ну, так он мужик, чаще всего мне с мужиками удается договориться, мы уживаемся. Нет, я его не вижу, разумеется, но иногда чувствую его присутствие. Мне кажется, часть его все еще здесь. И поэтому мне очень неприятно, когда старуха снизу начинает поносить его в его же доме. Сто раз просила так не делать, я к нему с уважением отношусь. Мне он явно не враг, учитывая, как я тут прижилась. Я на Зареке не чувствовала такого. А тут, - мой дом, мой, и все тут. Меня отсюда только если вперед ногами вынесут.
Поэтому мне как то тоже не особо хочется подвигаться на своей территории. Я привыкла быть одна, хоть мне и очень тяжело было поначалу, счас наоборот. Серега с ватсапа мне обеспечивает общение, иногда звонят мои друзья с города, дети на связи, Ксюша, дай ей Бог здоровья, Даня иногда заходит, - мне хватает. Дани мне, правда, мало, - он, наверное, единственный человек, которого мне вообще бы от себя отпускать не хотелось бы, но я веду себя с точностью до наоборот. Вчера говорю ему, когда он принялся выкладывать продукты на стол, - Даня, иди уже, у тебя ребенок в машине. Ну да, она с женой. Говорю, - вот и иди, потом поговорим. Он мне, - я зайду на днях. Ага, зайдешь ты, жди тебя. Кольцом на пальце мне в глаза светить. Это не ревность, а просто четкое понимание того, что это невозможно. Какое право я вообще имею его ревновать? Человек меня буквально спас зимой, когда я тут подыхала, так я достаточно взрослый человек, чтобы принимать доброту за что то большее. И нечего тут губу раскатывать. Правда, когда я вижу его подольше, он на меня как наркотик действует, два дня потом под кайфом. Он на меня явно положительно влияет, - я и пить меньше стала и башку повадилась каждый день мыть. И па отходят, мне как то не до них. Только и забита голова у идиотки, что Данила подумал, - как маленькая, ей Богу. Сам то он почти не пьет, вот я и боюсь перед ним опозориться. Кто его знает, - вдруг нагрянет с визитом, а у меня полы не мыты)) Помогает, знаете ли, держать себя в тонусе, если не сказать в перманентно вздрюченном состоянии. Я всегда думала, что солнышко, - это просто ласковое словечко, но этот действительно как солнышко, - так любой скажет, кто видел его улыбку. Я даже злилась, - думаю, - нарочно он, что ли? Он че, втихаря на курсы ходил, где преподают харизму? Тут просто собой уже не владеешь, - хочешь, не хочешь, а начинаешь сиять в ответ. Я честно стараюсь с ним дружить, но какая тут дружба, если я с ним рядом вообще не такая? Друзей своих год не видела, и ничего, Данила не вижу неделю доугую, - все, выключили, - настроения никакого. У меня ж бодрость от общения с ним идет. Кажется, что все не так плохо, что я справлюсь, - не человек, а будто батарея, от которой заряжаешься оптимизмом. И мне кажется, все он видит прекрасно, потому что не увидеть мог бы только дурак, а он не дурак. Ему то, может, и приятно, но если жена его увидит, тут уж мне Данилы не видеть, как ушей своих. Делаю, что могу, чтоб подольше его не видеть, и сама же впадаю в уныние. Вот уж где Санта Барбара)) Зато друг, единственный в поселке, зато палочка выручалочка, зато помощь и поддержка, зато оптимизм и хорошее настроение. Я не могу себе позволить потерять Даню, я же вижу, как он меня меняет. Но по мне слишком видно, что я в него влюблена, как малолетка. Вот и бегаю от него по возможности, утешая себя тем, что все равно ж увижу, все таки он мой арендатор. Просто мы об этом забываем, и я и он, мне даже как то неловко с него плату брать, потому что то, что он сделал, когда рядом вообще никого не было, стоит гораздо дороже гаража. Повторяю, - он был не обязан нянчиться тут со мной, это в договор не входило. Беседы наши на кухне, кстати, тоже. Зайдет он ко мне, - ага. Утешил, спасибо. Все он про меня знает)) но я все равно буду мечтать, чтоб зашел, и знать, что зайдет. И мне снова покажется, что у меня не такая плохая жизнь, в принципе.
Ну, а че? На дворе прекрасное лето только началось. У меня рассада на подоконнике и все необходимые звонки сделаны. У меня полно еды, я того и гдяди разберусь с работой, почти не пью, дома порядок, и всегда находится мужик, который берет на себя такую бесполезную обузу, как я. Есть Сережа, который каждый день меня поддерживает по телефону, есть Ксюша, есть дети в Израиле, с которыми я каждый день на связи, и есть Данила, от которого я, если честно, боюсь далеко уезжать, потому что боюсь, что все начнется сначала. Я только потому и держусь, что он где то неподалеку. Без него я бы совсем себя запустила, - если б меня не убила бы болезнь, то доконал бы депрессняк. Я себе говорю, что он меня еще не знает, - про меня можно много чего сказать, но я очень хороший друг. Надеюсь, что когда то он в этом убедится.
Ксюша, дорогая, - к тебе это тоже относится.
|