Группа АА «Vesvalo»

Версия для печати

Журналы: JELLYBEANS -> Все будет хорошо.

11 апреля 2023

03:00 Хочу написать, но не знаю, что.

Хочу написать, но не знаю, что. Ничего не происходит. Жду, когда сойдет это дерьмо, а снега очень много, через очень недолгое время поселок просто утонет. Опять придется помощи просить, а я этого не люблю, стараюсь справиться сама, но не всегда могу. Сегодня ходила в магазин, так боялась до тремора оскользнуться у нас на площадке перед подьездом, а возле магазина таки провалилась в лужу. Я ее не видела, думала это лед)) Пока еще улицы хорошо расчищены, но это не надолго. Юля с меня требует ответов, можно подумать, мне не надоело дома сидеть. Но мне и до магнита своим ходом не до.раться, иначе стала б я покупать в лавке втридорога.
Становится хуже, не со здоровьем, хотя со здоровьем тоже. Люди начали замечать, я уже не могу взять себя в руки, как раньше. Даже не понятно, как лучше, гулять или в четырех стенах сидеть. Но гуляние в любом случае исключается, я ведь могу и убиться, и кто за мной ухаживать будет? По квартире более или менее ориентируюсь, но сколько можно смотреть сериалы, когда давит куча нерешенных дел? Паника чуть не каждый день, в прошлую среду не смогла пойти к врачу, это уже становится очень серьезно. Нужно что то делать, но эта зима мне дорого далась, во всех отношениях.
А в Израиле меня то ли не слышат, то ли тупо не хотят помогать. Нет, я понимаю, что они в своем праве, но они, видимо, не понимают, что это не игра, и я так в самом деле умереть могу. Те деньги, что они посылают, это не деньги, на них не прожить, и тем более не оплатить счета хотя бы понемножку. Вера говорит, что во мне много жизненных сил, - наверное, это так, потому что любой уже на моем месте бы сдался и покончил с этим. Друзья помогают, да, самое главное, что оплачивают телефон, потому что без него мне вообще трындец, но в этом месяце я впервые с лета не заплатила за свет. А нечем, - мне еще до первого числа жить. У меня дело уже чуть не до голодных обмороков доходит. У меня вагон одежды, но она тоже имеет свойство изнашиваться. Про обувь я вообще молчу. Часто думаю, как жаль, что Серега меня не додушил, у него это здорово получается, будто специально обучался. Секунды борьбы и теряешь сознание, вот зачем он раз за разом давал мне прийти в себя?!
Да я ж не против работы, но какая работа может быть для меня теперь? Что я могу делать? И зачем мне такая жизнь?
Причем, никто не понимает раскоординированности, людям кажется, что я пьяная, наверное, я ж себя со стороны не вижу. Так я вообще ни хрена не вижу, даже счас пишу, а глаза жжет. Да еще и страх этот, что не знаешь, как ногу поставить, сколько раз я падала зимой, сколько раз, чудом затащив себя в квартиру и захлопнув дверь, я буквально оставалась под ней сидеть на битый час. Трижды я поднималась по лестнице ползком. Это не забывается, - не было бы у меня счас такого страха, если б не это. Я просила мне помочь, когда совсем не оставалось выбора, как то раз выручил тети Валин Андрей, еще раз следователь, сиделка тети Валина однажды занесла мне сигареты. Тут у людей одно оправдание, - человек пьет, а значит, его не жалко. И меня понял, по моему, только мой арендатор, когда притащил мешок продуктов и лекарства под новый год, - сам, я его не просила. И еще и сказал, что Арин, посидел бы я с тобой, я знаю, что тебе это нужно, но праздник, меня ждут дома. И потом уже я начала звонить, если очень надо, и самой не выкрутиться ну, никак, и он ни разу мне не отказал. Просто по настоящему хороший человек, таких мало на самом деле, я более нормальных людей в жизни не видела. Никаких тараканов вообще. Помните дурачка, что я в январе подцепила? Как он мне тут мужиков угрожающих ему наизобретал, циркач просто, еще и спрашивает, - я вру, по твоему ? Ой, блин, да конечно врешь, - тут нет никаких мужиков, тут молодые парни, я всех своих соседей знаю. Тут только два человека, что уже сойдут за мужиков, - Андрей тети Валин и Женька у меня за стенкой, и оба они вполне нормальные люди, чтоб угрожать человеку за то, что он бабе с подаернутой лодыжкой помог дойти до дома. Тараканы? Да конечно. Мало того, что на первое свидание прется с пустыми рукам , так еще и начинает выдумывать кучу арестантов. А у меня у самой тараканы ордами валандаются, чтоб я еще и чужими интересовалась. Обидно было, правда, до слез. Я была рада что познакомилась хоть с кем то. И даже стыдно теперь, хотя я то тут при чем?
А этот мальчик на 30 лет моложе того мужика. Тому 58 а парню 28, и он намного, вот просто гораздо нормальнее старого вруна. Меня наш красавец Макс упорно называет на вы, это часть его обаяния, хотя я не раз ему говорила так не делать. Для него слово вы, это будто повод говорить свысока, правда, последнее время уже не так, как поначалу, , - тоже парень семейство тараканов рОстит. Но пока смешно, к тому же слово вы оскорблением как бы не является, тут дело в том, как он разговаривает. Что воображает о себе, интересно?)
А вот арендатор мой с первого дня со мной на ты, запросто, хотя он на пару лет моложе Макса. И если Макс - мой ближайший сосед, - счас уже нет, он переехал, - то мой арендатор вообще живет в частном секторе. Мне хочется назвать его имя, но пока воздержусь. Скучаю я по нему все время, и ничего в общем то от него не хочу, кроме как видеть его почаще. Че он и сказал, что жена меня не намного чаще видит, - парень зашивается в лесу, я че ему и не звоню лишний раз. А скучаю, потому что как он заходит, он будто солнышко показалось, - солнечный характер у пацана, вот прям все в нем нравится. От него все, как подарок, даже самое его появление. Даже не помню, чтоб мне кто то когда то так нравился, чтоб каждый жест, каждая манера, каждая интонация. Глупости говорю, - все, кто любят, любят так же. Да я еще в тотальном одиночестве, я редко, когда вижу других людей, кроме него. А он, кстати, сказал, что Арин, ты хоть стул на лоджию выстави, раз выходить боишься. Да ничего, уже недолго осталось, что. Балкон был постоянно открыт. Вот об этом бы мне подумать, а не о любви. А я будто не могу без этого, мне непременно любовь нужна для драйва.
И я будто двойным зрением его вижу, - с одной стороны я вижу, что он и близко до того же Макса не дотягивает, обычный парень, не сказать, чтоб особенно красивый. Но с другой стороны у меня никто другой таких чувств то и не вызывает, чтоб от радости прыгать при каждой встрече. Чтоб не скрываясь любоваться на него, чтоб вот так скучать до ломки, чтоб забывать о депрессии на два три дня, - да если б не он, я б все таки покончила с собой за эту зиму, он меня спас.

Комментарии :0

Нет комментариев к выбранной записи.