За моих деток волноваться не надо, - это за меня надо было волноваться, когда меня непонятно за каким хером повезли в Израиль, не дав закончить школу. Я, кстати, как то спросила у мамы, - а на хуя, собственно? Она даже не нашлась, то ответить, - а захотелось. Тебе, блядь, суко, захотелось, а вот мне вовсе туда не хотелось. Мне туда было совсем не надо, - я тогда еще даже вообще не определилась, что мне надо, мне не дали определиться, я не успела. Да еще и родить заставили через год, - мне тогда ребенок был нужен, как рыбке зонтик, - собственно, с этого все проблемы и начались, - на хуя заставлять детей рожать? Мне лет то сколько было? Я ж несовершеннолетней была еще, я ни физически ни морально не была к такому готова, - и вот здрасте, пожалуйста, - психоз на всю жизнь. Нет, поймите правильно, - я рада и счастлива, то Юля есть, но родись она позже лет на пять, у нас с ней обеих проблем было бы куда меньше.
Вот так мной всю жизнь и манипулировали, прием, ладно смысл какой то в том бы был, так его не было. Просто, типа, мамочкина левая пятка захотела, - я же специально спросила. Мама, зачем?!! А захотелось. Очешуительный аргумент просто.
Так вот я со своими детьми так не поступила.
Пока они на ноги не встали, все трое, я никуда, на хер, не поехала, хотя всю жизнь мечтала оставить Израиль и вернуться в Карелию. В Петрозаводск. Я помню, как поезд в 2015м подходил к вокзалу, а я стояла, вцепившись в поручни в тамбуре, и смотрела, как мимо пролетают улицы родного города. Когда поезд шел по мосту над Правдой, я заплакала, и даже не сразу заметила, что текут слезы. А потом... здание вокзала, окруженное голубыми елями, - вокзал, кстати, отреставрировали в том году, и что мне больше всего понравилось - шпиль со звездой вернули на место, - петрозаводчане любят свой город, даже проспект Ленина, главную улицу города, переименовать не дали. Здесь вам не Россия, здесь Карелия, здесь люди суровые, их просто так раком не поставишь. Северная кровь, как говорит Серега, - рыбья. Холодная кровь. И вот во мне той крови...
Сколько лет. Сколько лет прошло, А Арина ревет, высаживаясь на петрозаводском вокзале. Еба мать, - вы меня не видели тогда. Я готова была целовать каждую лапку той голубой елки. Я визжала от восторга, увидев набережную, - черные волны, омывающие старые камни, - на них и смотреть то холодно, а я опять реву. Потом уже я покрикивала на чаек, что охренели, наглые твари? Я вам то то должна, или что? А поначалу я ревела, на чаек глядя, слушая их плач, - специально у свекрухи на балконе сидела, чтоб послушать. Они плачут, так горько, то сердце разрывается, а мое сердце принадлежит Карелии и Петрозаводску. Навсегда.
В милом краю
Оставляем мы сердца частицу
Так вот я ее не оставила. Я сама осталась вместе с ней. Я была в Израиле телом, но всей душой - в Карелии. Так сильно любить... Господи. Я умею любить, но я ни одного мужика так не любила, как Петрозаводск.
Как мне Чеба тогда сказала, то приехала в ебеня. Смешно. Это столица Карелии ебеня, да? Так для меня ебеня Белоруссия, - я о ней ничего не знаю, но это ж не значит, то я пойду белорусов оскорблять? Если ты, дорогуша, не понимаешь, что такое Петрозаводск, так Википедия к твоим услугам. Сегодня можно узнать инфу, перед тем, как что то ляпать.
И вот я вернулась.
И поняла, то жить без Карелии я больше не могу.
Хоть тушкой, хоть чучелком, но я должна вернуться домой.
Почти два года у меня ушло, - я потеряла все, но я здесь.
Дорого мне далась сбыча мечты.
Я больше никогда не увижу мать.
Я потеряла Шайтанова, и, как видите, продолжаю реветь каждый день. Я его, вероятно, оень сильно все же любила, либо просто привязалась за четверть века. Потому я и посмеялась тогда над девушкой, то у ней муж умер, а она идет на форум троллить Джелли. Блядь!!! Я не могу представить себе большей катастрофы, чем смерть мужа!!! Ничего страшнее этого быть не может!!! Это впору самой в петлю вслед за ним, - слава Богам, Шайтанов жив. И никогда мне и в голову не приходило мечтать о его смерти, - о смерти маменьки, - да, с удовольствием бы помогла ей встретиться с Богом, но только не Шайтанов, только не он. Его шалашовка меня вообще не интересует, - а че бы нет бы? Шайтанов - мужик видный, у меня других и не бывает. Я разозлилась только тогда, когда она мне не дала с ним поговорить - вот, когда меня обокрали, - вот это да, но это самого Шайтанова косяк скорее, а не ее. Жива ли она, нет ли, или у ней там ковид с онкологией на пару, - мне совершенно все равно. Если Шайтанову хорошо - дай Бог удачи. Ему. Я никогда в жизни не пожелаю ему плохого. Пусть живет как можно дольше, пусть будет здоров, как минимум, - я тут неподалеку, на подхвате, если нужна будет моя помощь. Если б я была верующей, я бы за него молилась.
Но вы хоть представляете себе, - то это такое, - мужа потерять?!!!
Я потеряла квартиру.
Потом вторую - на Зареке.
Я потеряла друзей.
Я потеряла все свое состояние.
Я начинаю жить с чистого листа, будто и не было последних 30ти лет.
Мне сложно, да.
Но сас я гораздо яснее все вижу, чем это было.
|
