Знаете, народ, мне тяжело об этом говорить, но на этот раз мне, кажется, н самом деле нужна помощь, и именно материальная.
нет, мне перечислять ничего не надо.
Надо перечислить на квартиру в Боровом, если кто сможет помочь, то кто чем может. Я не знаю реквизитов, а адрес говорить не хочу, - если только людям, которые напишут в личке. Кстати, реквизиты мне где-то нашел Лешка, но это было с полгода тому как - мне уже счас не найти их в переписке. Лешка бы нашел снова, у него нет проблем с этим, но он сейчас без компа, а у меня нет денег ему на комп кинуть.
Понимаете, - вы не ругайтесь, - я просто прошу. По возможности, если у кого-то возможность есть, помогите мне сохранить недвижку - другой мне уже не купить.
Я сегодня весь день думала - так не может и не должно больше продолжаться.
Мне надо уезжать из Петрозаводска и от Юры. На месте, как приеду, разберусь, и, возможно, смогу устроиться. На месте-то будет легче.
Я не хочу говорить ничего худого о Юре, но, видимо, придется, чтоб меня поняли. Я больше не могу все это носить в себе.
У меня сегодня опять был небольшой сердечный приступ, так я говорю, что Юра, если со мной что-то случись, - позаботься о Чаке. А он мне - на фиг мне нужен кот? Бардак наводить?
Я промолчала. Но это было уже последней каплей. Я вдруг как-то на все другими глазами посмотрела.
Мне нужно уезжать от него. Я с ним мозгами чокнусь.
Не знаю, как объяснить.
Нет, я благодарна, что в доме все время есть сигареты и водка. И еда. И корм для кошек. И интернет. И даже на телефон наконец-то деньги брошены. - ага - два месяца ДО ТОГО без телефона просидела. А я ведь работу ищу - как я могу сидеть без телефона? Бетах, что он водку купит, так она ему самому нужна в первую очередь. Я все время его защищала, причем, в собственных глазах, наверное... но я вижу, что мне все хуже и хуже. И давно уже надо бы понять, что происходит, а я не принимала этого - я близких людей всегда защищаю до последнего. Но я сегодня спросила себя, - а если б мне было, куда идти, - стала б я с ним жить? ...Нет. Мне кажется, я вчера не просто так вспомнила тот раз, когда я хлопнула дверью и ушла. Была какая-то причина, чтоб я об этом вспомнила. И я даже могу ее озвучить, - он все время придирается. Он улыбается кошке, но не мне. А мне 46 лет, и меня выматывают постоянные придирки, - я не ребенок, я давно уже даже не подросток. Я хочу быть у себя дома и на своей территории.
Я могла такие вещи терпеть Шайтанову, с которым была с 15ти лет, но не Юре и никому другому. Я такого даже Лехе не терпела, хотя Леха мой лучший друг и у нас с ним что-то вроде симбиоза. С Лехой было проще, кстати, - чуть что, - оборачиваешься, и орешь - ЛЕША!!! - и откуда-то он появляется, даже, если мы в деревне, и я его не вижу. Нарисуется сейчас. Здесь где-то. Далеко не уходит. И уж точно не будет делать замечаний с каких муев я ору на всю деревню, беспокоя, видите ли, соседей. Прибежит и тут же вклинится в ситуацию, и что бы не произошло, - виновата в той ситуации буду не я. Я у Лехи вообще никогда ни в чем не виновата. Он мать мог загрызть за косой взгляд в мою сторону. Никому Леха не давал меня трогать. Сам тронет. А другим не даст. Я с детства привыкла, что чуть что - у меня за спиной вырастает двухметровая битка - в свое время хамы в обморок падали от такого и бежали, роняя тапки. Какой там Ваня со второго этажа, которого я беспокою? Леха бы узлом завязал и сказал бы, что так и было. Ползи, раздражайся. Чтоб мне Леха когда-то замечания делал? Да хоть что я делаю, хоть обосрись тут, а Леха все равно будет на моей стороне. Всегда. Это просто аксиома. Пока Леша рядом - я виновата не бываю. Даже если я себе оправданий не придумаю - он найдет. Я для него чуть ли не святая. Какое там МЕНЯ песочить за немытою тарелку или крошку из кошачьего лотка на полу? Да Леха бы скорее Юру убил, если б такое услышал.
А тут я живу на сплошных замечаниях. Сил уже никаких не хватает. Со мной обращаются хуже, чем с обосравшимся котенком. Это невозможно передать, как такое выматывает. А я не хочу, чтоб мне делали замечания, когда я у себя дома. Мне через 4 года 50 лет, - не надо со мной обращаться, как с обосравшейся кошкой. Я хочу дверь закрыть и никакого замечанщика в дом не пускать. Сама хочу решать, когда мне мыть полы, а когда готовить еду и готовить ли вообще. Я могу и бутербродом с помидором обойтись, тащем-то. Я хочу писать тексты в компе, и чтоб никто не обзывал меня дятлом, что я, видите ли, громко печатаю. Я что ль виновата, что клавиши громко стучат? Недели пролетают, а я все хожу по одной половице. Я не рабыня негритянка, и мне это релли настоипенило.
Я хочу уехать.
Если можете - помогите.
Если не можете - не комментируйте.
Мне осуждений хватает в жизни, тем более, при моем характере.
Я человек воспитанный, но я ни от кого не терплю, чтоб на меня наезжали. А тут вынуждена терпеть такое битый год.
В свою очередь, - не обещаю, но обещаю постараться, - когда начнутся сборы в Боровом, начать отдавать деньги. Если помогут.
Прошу, помогите.
|
