mJournal
· Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> Мортиция Журнал виден всем   
Без названия
 
Страницы: (8) [1] 2 3 ... Последняя »
25 марта 2017
  01:17    Появилась мысль, что одна из моих
Появилась мысль, что одна из моих самых больших проблем - неспособность контролировать эмоции - кроется в моей неспособности повзрослеть. Я так и не смогла стать взрослой, хотя, на самом деле, поводов для этого было предостаточно.

В принципе, реакция окружающих на мое порой неадекватное поведение меня не беспокоит. Меня больше тревожат плохо контролируемые вспышки гнева, которые провоцирует сын. Он, вообще-то, ребенок как ребенок, даже очень сообразительный и понимающий как для двух с половиной лет. Он спокойный и самостоятельный. Не без детских вредностей и капризных дней, но по сравнению со многими он - мечта. Но это не спасает его от моих приступов гнева. Что-то разлил, не хочет одеваться на улицу или есть, клянчит конфеты, случайно ударил меня головой в челюсть и т д - на это нормальная мать только улыбнется или максимум скажет строгим голосом. Но только не я. Я начинаю орать бешенным криком и швыряться всем, что попадает под руку (ттт не в малого пока еще), или просто колотить руками по стенам, столу, дивану... В голове слышу только пульс и прилив крови, и еще адская тошнота. Изредка бывает рвота после приступа.
Сегоддня в супермаркете малой был вредный и хватал что попало и канючил постоянно. Я держалась сколько могла, но когба он в н-ный раз после очередной просьбы не трогать схватил сырое яйцо, я сказала: "Положи, твою мать!" Меня даже стоящая рядом тетенька не смутила. Полная потеря контроля sad.gif

Конечно, я не каждый раз такая, все чаще мне удсется уговорить себя, что я спокойна или, как минимум, безразлична. Но бывают дни, когда я просто на взрыве. Думаю, сын сильно страдает. Потом меня начинает убивать чувство вины.

Сегодня подумала, что это из-за моего доминирующего я-Ребенка. Родитель воспринимает свое дитя с пониманием и сочувствием, что бы ни происходило. Мое я-Ребенок видит только конкурента либо постоянный раздражитель либо препятствие делать то, что хочется. Это как будто два ребенка встретились на площадке и каждый видит только свое "хочу".

Дети эгоистичны, и, наверное, поэтому я не готова идти на жертвы ради ребенка. Не могу отказать себе в еде, которую нельзя на ГВ, не могу себя заставить больше заниматься с ребенком, потому что мне это пиздец как скучно и т д и т п.

Мама говорит, что это просто усталость от ребенка и однообразия быта, которую испытывают все матери. Но я-то знаю, что это не так.
Еще мне часто говорят, что я хорошая мать, что, мол, видно по малому, что им занимаюсь. Но от этого мне становится еще более мерзко от себя самой, потому что эти люди не знают, какое я чудовище на самом деле. Получается, что я,еще и очень круто лицемерю и вру, так прикидываюсь душкой, что никто и не догадывается. Стараюсь не общаться с людьми, чтобы избежать этого, но почему-то сами ко мне лезут с этими разговорчиками.

Я чувствую практически один негатив, все не так и все не такие. Злость и гнев, желание отомстить кому-то за что-то, навязчивые мысли и воспоминания меня опустошают, разрушают изнутри. И пофиг на меня даже, но ведь сын-то ни в чем не виноват. Очень переживаю.

Как мне стать взрослой и довольной? Я стараюсь изо всех сил. Я не лицемерю, когда говорю, что хочу повзрослеть и качественно измениться. Но мой воз и ныне там, я по-прежнему в свои 32 года остаюсь обиженным эгоистичным ребенком во враждебно настроенном мире, где мне все должны и почему-то никто меня не ценит.

Как-то надо выбраться из этого тупика, что-то придумать.

Да.



| Цитата || Печать || Комментарии:18 |

20 марта 2017
  01:15    Как человеку, завязавшему и с бухлом,
Как человеку, завязавшему и с бухлом, и с физическими нагрузками, созерцать сию мысЕль мне крайне волнительно.
Сижу блять и тихо завидую


user posted image



| Цитата || Печать || Комментарии:7 |

15 марта 2017
  00:40   Как можно жить так, чтобы все
Как можно жить так, чтобы все надоело? Вот вообще все, даже то, что никогда не пробовала. Причем с рождения меня все это харит. Не умею радоваться, все как будто уже было сто раз.
В трезвости потерялись даже те немногие ощущения, которые вспыхивали по пьяни. Тогда хоть что-то доставляло удовольствие, вызывало переживания... Теперь все эти вещи кажутся мне просто никчемной ничего не значащей фигней и вызывают разве только удивление, мол, как я могла от этого переться.
Хобби хочу и удариться в религию/эзотерику, чтобы кааааак увлечься! Но все хобби тупые и скучные, а религии - тупые и предсксзуемые, и поэтому тоже скучные. Никто не изобретет велосипед для меня!
Блять! Я даже выпить не могу! Точнее, могу, но не вижу теперь в этом никакого смысла, ибо уверена, что алкоголь только добавит разочарования, но никак не развеселит. Живой труп. Чем больше об этом думаю, тем больше разочаровываюсь не только в себе, но и в окружающем мире, людях. Все чаще хочется, чтобы все умерли, что так будет лучше, ибо люди омерзительны, даже те, кто типа хороший. Иногда кажется, что это уже синдром Котара начинается. Хочется головой об стенку расшибиться.
А еще навязчиво снится, что меня в тюрьму несправедливо посадили.



| Цитата || Печать || Комментарии:20 |

14 марта 2017
  21:49    Муж ест с утра банан, в
Муж ест с утра банан, в обед - какие-то овощные салатики, вечером расслабляется супчиком или кашкой или пастой и обезжиренным творогом на десерт. Ходит в спортзал и бассейн.
Нашел чтоль кого?

А я жру и не хожу никуда.

Да.



| Цитата || Печать || Комментарии:7 |

13 марта 2017
  16:48    Сегодня я наконец-то чистосердечно признала,
Сегодня я наконец-то чистосердечно признала, что у меня в голове большая вавка. Мое желание быть худой какое-то ненормальное. Это даже не желание быть худой, это - непреодолимый страх стать толстой. Как будто если я стану толстой, то что-то изменится. Но для меня стать толстой - стыдно и позорно. Я просто упаду ниже плинтуса в своих глазах и, как мне кажется, в глазах окружающих. Мол, запустила себя, расслабила булки, не слежу за собой фуууу и все такое. Ведь только клуши безвольные такое себе позволяют.
Чем меньше сегодня съела, тем больше чувство удовлетворения в конце дня. Оно затмевает всё, оно важнее всех переживаний за день, даже если сегодня я,сделала что-то, что действительно важно и хорошо. Но все фигня по сравнению с тем, что я сегодня съела всего лишь 1300 ккал.
Желание быть именно худой. Не стройной, потому что стройность подразумевает работу над телом, создание мышечного рельефа, уход за кожей и т д. Но это тоже все не для меня. Пусть моя задница обвисшая и целлюлитная, я и пальцем не пошевелю, чтобы это исправить, ведь главное, что она худая.
Так приятно слышать причитания типа "какая ты стала худая! Ты болеешь?"
В животе растет ребенок, мой вес, есте твенно, тоже растет. Это не только нормально, но и логично. Но только не для меня. Я требую, чтобы ребенок рос,но мой вес при этом не менялся!

Бля, реально стыдно в таком признаваться, как будто это самая стыдная и супер секретная моя тайна. Это как будто голой на улицу выйти.



| Цитата || Печать || Комментарии:23 |

Страницы: (8) [1] 2 3 ... Последняя »
 
Мортиция

Нет
фото



Переписка


Регистрация 20.10.2015
E-mail Нет доступа
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 3,9    Голосов: 10
Календарь
март 2017
пн вт ср чт пт сб вс
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31    
Статистика
Просмотры
Сегодня: 256
Всего: 32563
Хосты
Сегодня: 70
Всего: 12057
Последний комментарий
[18] Появилась мысль, чт...
сегодня 20:14
Написал: Мортиция
[7] Как человеку, завяз...
20.03.2017 11:02
Написал: Nataly
[20] Как можно жить так, ...
15.03.2017 12:56
Написал: Lili M
[7] Муж ест с утра бана...
15.03.2017 10:39
Написал: Cheburashka
[23] Сегодня я наконец-т...
14.03.2017 18:06
Написал: Мортиция
[42] Панически боюсь рож...
13.03.2017 11:45
Написал: Lili M
[5] Мой старший ребенок)...
12.03.2017 23:25
Написал: Иринка76
[12] Сожрала за вчера и ...
12.03.2017 19:40
Написал: Cheburashka
[25] 4 недели!
12.03.2017 09:41
Написал: Мортиция
[6] Отличная статья, кст...
02.03.2017 11:09
Написал: Мортиция