А че - нельзя разве одновременно любить и ходить на тренинги? Это взаимоисключающие вещи какие-то?
Может, тебе обидно, что жена собой занимается?

Ну я же написал, что это моя, мать ее, созависимость.
Да, мля, обидно, хотя тренинги я не отношу к "занятиям собой", но это мои проблемы и мое своеволие и мое неприятие.
Обидно, что делает не то, что я считаю правильным.

Аха! Ну хоть хорошо, что понимаешь

Свет, какой-то тон у тебя... Так и хочется съязвить в ответ

Ну и съязви!
Я серьезно радуюсь, что ты понимаешь, почему тебя плющит.
Ведь очень многие люди этого не понимают, и считают, что причина и правда в поведении другого человека и ломают копья - себе и ему здоровье едят за то, что он не такой.
Часто слышу фразы из серии "если бы он тебя любил, он бы так не делал" или "делал бы по-другому".
Живя в семье, где мы оба живем и даем жить другому, я изо дня в день убеждаюсь, как это здорово - не пытаться изменить кого-то, кроме себя.

Спасибо. Просто "послышалось" что-то такое снисходительное, с похлопыванием по плечу
Да, сейчас понимаю, некоторое время назад отказывался понимать (на самом деле, и тогда понимал, но не хотел признавать), да и сегодня проорался таки Но после ора хоть поговорить получилось нормально, и не только...

А некоторые так же как ты ревнуют своих женщин к АА.
А твоя жена тебя не ревнует? спокойно отпускает на группы?

Все, кто общался и любил меня еще в пьяное время, с трудом воспринимают мои изменения...
М.б. люди вообще так устроены...

Какой интересный опыт ты пережил... Молодец!
Вряд ли я смогла бы быть такой сдержанной и спокойной как ты... только не поняла, за что ты должен был делать ему 9 шаг...

EvilAndrew

EvilAndrew
А что за тренинг-то хоть? Не Козлов,случайно?
Я вообще-то тоже очень негативно отношусь ко всем т.н. *групповым терапиям.* Всё, что индивидуально - более качественно....А твоей жене, по-моему, просто хочется общения..Ты её б в кино или кафе с друзьями что ль сводил..Или на пикник-шашлык. Скучно ей просто.
Это только моё мнение..Извини, если обидела.

Мария
Спасибо, нет, не обидела и нет, не Козлов. Вроде как НЛП, "Я - источник" называется. Собственно это все, что я об этом знаю, и больше мне и не надо
За советы спасибо, хотя они и не в тему

Класс! Я тоже так хочу 9 шагенций делать

Да не, не сплетник. Просто самоутверждаешься так.

Среди моих недостатков есть два, которые я не хочу отпускать - сплетни и компульсивные влюблённости. А уж посплетничать про свои влюблённости - без этого мир кажется тускло серым

Любаша
Ну ты прям обо мне

ITD
Ну чтож, спасибо за 67-й коммент! Вот и преодолели магию чисел

Ой, как я за тебя рада!
Я тоже к этой мысли пришла, что любовь это не всегда подарок, это еще нужно стараться очень, учиться.
Вот учусь. Тренируюсь на муже, близких, детях. Есть успехи! Меня это радует!

Спасибо, Света
Я тоже тренируюсь, правда, как истинный эгоист, решил начать с себя Иногда получается, иногда даже на других уже удается переключиться, редко, но бывает

Так я тоже с себя начала. Ежелиб себя не научилась любить, фиг бы чего вышло

Надеюсь, это случайно произошло, а не ты дал ей почитать?

Случайно конечно. Если что-то вообще бывает случайно...

Мария
Версия 2. Моя халатность, понадеялся на ее здравомыслие, да вообще не уберег ее от этого. А не подать виду, прочитав такое - я бы точно не смог Я вообще не знаю, что бы сделал.

EvilAndrew
Настоящая любовь прощает всё.
Особенно если это безумно больно...Ведь другому - хорошо. И это главное.
А с женой опять 2 варианта: 1 - жить двойной жизнью. Что менее болезненно, на мой взгляд. Но при условии, что её это тоже устраивает.
2 - разойтись. Что больно 1-2 года, но потом легко и хорошо..

Мария
Я бы не стал свою свободу ограничивать двумя вариантами
И, кстати, вариант честной жизни с любимой женщиной не рассматривается в принципе?

Sir
Хм, а если жена и есть любимая? Все равно разводиться?

Ой. Я как-то об этом не подумала.
У меня все по-другому. Если я люблю мужа, то я не маюсь быть мне с ним или с другим, по-моему ответ очевиден - с ним, раз он любимый.
А если начинаю то к одному, то к другому - это уже не любовь. Ну привычка может, или там какие-то другие завязки - дети общие и прочее...

Sir
Ну фиг знает, может конечно и не любовь, но если кого и стоит мне любить, так ее. Трудно обиды переломить, как всегда кажется, что можно найти "более легкий, удобный путь"... Но, если честно, все равно люблю, хотя иногда убить готов.
Да и не маюсь я, нет у меня сомнений на самом деле, с ней - не с ней. Есть красивые девки, которых хочется попробовать, да желательно без последствий.

А, ну это как примерно с бухлом - знаешь, что херово будет, а все равно хочется - кажется, что получишь удовольствие. Да?

Ну да, примерно так.

Может ты просто Казанова?

А мне это так знакомо!
У меня сейчас та же ситуация.
Меня ломает. Для меня наркотик - любовь мужчин. Второй день отказываюсь.

У меня есть книги в электронном виде Анонимных Сексоголиков и Зависимых от секса и романтических отношений. Нужны - напиши "в личку" адрес, вышлю. Если ты в Москве - здесь есть реальные ггруппы по этим проблемам.

Классный такой диалог у вас получился...

Признать своё бессилие.

Если тебе нужен только секс ,так и скажи об этом женщине,пускай правда,но проблем можно много избежать.И неизвестно во что это может обернуться!Кстати,у меня началось все исключительно по сексуальной нужде, а обернулось тем,что мы сейчас живем вместе и вполне удачно.

АМИРА
Не в сексе дело. И даже не в алкоголе. Любить я не умею, вот и вся проблема.

А очень даже в алкоголе, кстати.
В том смысле, что аналогия вполне похожая - я вот почему не могла не пить последние годы? Я ведь понимала, что вредно и плохо и надо бросать. Взять и не пить сегодня. Уж чего проще. А все равно пила.
А все почему? Потому что мне было обидно упускать возможность выпить.

А там уже, естественно, и куча всяких действий, направленных на оправдание выпивки, на подготовку к ней и проведение ее.
При этом вначале, когда у меня еще были сомнения, мне было проще удерживаться. А потом, когда решение принималось (что выпью), даже возникающие вдруг несовместимые с выпивкой преграды, сметались мной с такой силой и упрямством, каким сейчас мне очень не хватает в работе

Ну и потом, естественно, чувство стыда, вины и собственной грязи. Это обычное дело.
Обещания, что больше никогда и попробую теперь жить нормально.
И вот подходит очередная возможность выпить и у меня возникает мысль: "Может, все же не пить? Это ведь так просто... Или согласиться, последний раз, а после него уже точно все..." и далее по кругу

Да и потом найти секс и не проблема вовсе, мне блин отказать трудно, даже той, которую не хочу. Страшно, а вдруг потом и такой не будет?

Sir
Во, в точку, Свет

Ну раз у тебя сошлось, то значит ты этот... как его... сексоголик

А ещё есть SLAA - "зависимые от секса и любви". Группа такая есть в Москве.

Очуметь. А от любви - это как?

от любви других к ним, я так понимаю.
Ну на самом деле это более мягко, чем сексоголики. Для людей, которых крутит по бабам-мужикам. Сейчас читаю - прямо про меня

Да ладно, как это про тебя. Ты ж мужа любишь и все такое...

есть проблемы. У меня не бывает - только мужа. У меня есть установка "все хорошие мужики - мои". Это зависимость.
Но при этом "только муж" и всё такое.
Раздвоение.

Любаша
Вот точно та же фигня. Привет, сестренка

Отношения ещё осложняются пьянством мужа и его закрытостью, когда он трезв. Любовь, это когда дают. Возможно. Но у меня ощущение, что я всё время даю и ничего не получаю. Перекос слишком сильный. Устала уже. А на это ещё если накладывается моя любовная компульсия - то ваще кирдык.

Я не понимаю - как здоровым образом жить в такой семье и общаться при этом с мужиками.

Любаш
Не давай. Не живи.
Живи - с другим

Лиль, а кому нада жить с чужими пятью детями? Даже при пламенной люпфи ко мне это достаточно невероятно.
Да в общем пока это не важно. Мне бы 6 шаг наконец закончить, а потом посмотрю - с кем, да как. Колбасит меня на этом шаге не по-детски. Новые компульсии полезли из-под четверто-шаговых.
Плохо мне сегодня. И вчера. И позавчера. Не хочу компульсии отпускать

Любаша, очень мне знакомо, кажется, твое состояние.
Видимо, опять муж че-то не то сделал?

У меня бывает такое, когда у него очередной приступ его зависимости (трудоголизм), что меня начинает напрягать осознание, что я типа для семьи все делаю, а он, собака, тока в своей работе и зависает, гад
Тоже в такие моменты решительно говорю: "Все. Завязываю!"

Потом, правда, проходит

Кады у меня кризис, я наоборот стараюсь теперь тихариться и никаких судьбоносных решений не принимать. Очень хорошо знаю, что в состоянии аффекта (или близком к нему) могу так шашкой нарубать, что мало не покажется

И в результате, кстати, самая пострадавшая сторона я и оказываюсь. Потому что от решений, принятых в критических состояниях, получаются потом сожаления: "Хотела как лучше, получилось как всегда".

ИМХО, произошла путаница. Это группа "зависимых от секса и романтических (любовных) отношений". Бог с ним, с названием, главное - суть.
Мне очень знакома зависимость от романтических отношений, ничего общего с любовью это не имеет.
Именно от отношений, любовных или романтических. ИМХО, это то, что и происходит с автором поста. Т.е. я без отношений - ничто, потому и цепляюсь за всех, кто появляется в моей жизни. А уж если человек ко мне оч хорошо относится...
Так было. Сейчас с этим гораздо лучше дело обстоит. Так что надежда есть...

Фиеста
Я зависимый. От алкоголя, секса, отношений, игры, трат... А корень всей этой дряни, как мне сейчас видится - это моя сумасшедшая ненависть к себе. Во мне нет любви. Я не могу никому ее дать, а любовь мне необходима, вот я и пытаюсь высосать хоть что-то из других и именно поэтому я так цепляюсь за любую возможность получить хоть капельку любви.
Из-за этого я и за алкоголь цеплялся, он давал хоть какую-то иллюзию. А надежда конечно есть, ведь есть программа, есть целое сообщество АА, которое меня любит, как ни странно, со всеми этими заморочками, есть Бог наконец, который сам есть любовь