09:33 Йа тряпко |
Я был рожден женщиной от мужчины. Я был воспитан женщиной, которая стыдилась моего отца и своего мужа. Зачем ты это сделала, мама? Почему ты допустил это, папа? Господи, как ТЫ мог это позволить? И какого хрена я, от природы наделенный умом и силой, все свои таланты и силы тратил на создание иллюзий? Кто сделал меня трусом? Какая скотина превратила божье творение в тварь дрожащую, готовую лизать пятки в ответ на проявление хоть какой-то любви? Я бессилен перед своей трусостью так же как и перед алкоголем. Я не могу больше делать вид, строить картонный дом на песке, который разваливается при первом дуновении ветра. Я устал бояться всех и вся, людей, что они будут презирать меня, потерь, Бога, что он возложит на меня больше, чем я смогу вынести, и самого себя, что не справлюсь с возложенным. Моя трусость убивает меня. В детстве я боялся гопников, боялся всяческих стычек и боялся показать свою трусость, из-за чего все-таки лез на рожон, но пасовал и получал. Я боялся девушек, женщин, боялся, что мой выбор не одобрит моя мама, что надо мной посмеются. И я передал свой страх алкоголю, еще не зная, что вместе со страхом он заберет мою душу. В 19 лет я струсил и сбежал из общаги к маме, с которой не хотел жить. Я променял возможность самостоятельно жить и учиться любимому делу на безопасность. В 22 я струсил и убил своего сына, позволив любимой женщине сделать аборт. К 25 годам я спился, почти потерял всякую надежду, и видел впереди лишь страх, с которым уже не справлялся даже мой верный друг и господин Алкоголь. Я - великий строитель замков из песка, профи в пускании пыли в глаза, фасад без здания, роль без актера, я имею тысячу лиц и ни одно из них не мое. Я попал в АА, обрел надежду, избавился от алкоголя, но продолжал трусить. Из пьяного труса я превратился в трезвого. Четыре года я лавировал между своими страхами, и все равно зашел в тупик. И вот, на пороге 30-летия я сижу на работе, с которой боюсь уйти, живу с женой, которую боюсь потерять, боюсь завести друзей, а равно и врагов. Я окружен страхом, мне некуда деться, а если бы и было - я не знаю, куда. Остается одно - полная безоговорочная капитуляция. Господи, укажи мне путь и дай силу исполнить Твою волю. Моей уже не осталось.
Комментарий Инсайт - 8.08.2007 - 11:02: Цитата (EvilAndrew @ 08 августа 2007 06:33) | Остается одно - полная безоговорочная капитуляция. Господи, укажи мне путь и дай силу исполнить Твою волю. Моей уже не осталось. |
это 1 шаг хорошее начало... Комментарий EvilAndrew - 8.08.2007 - 11:15: Цитата (Инсайт @ 09:02 08/08/2007) | это 1 шаг хорошее начало... |
Начало чего? И нет, это не 1 шаг, во всяком случае не 1 шаг в программе АА
Комментарий Инсайт - 8.08.2007 - 11:21: Не только с алкоголем можно работать по шагам. Можно и с другими проблемами так же. С первого шага начинаются изменения... То, что ты написал, похоже на 1 шаг, но это, конечно, не мне решать... Комментарий Lili M - 8.08.2007 - 16:10: Я не знаю иного способа избавиться от страха, как делать то, чего боишься Комментарий Инсайт - 8.08.2007 - 20:22: Цитата (Lili M @ 14:10 08/08/2007) | Я не знаю иного способа избавиться от страха, как делать то, чего боишься |
А мне этот метод в одном вопросе не помог. Делала долго через страх... но видимо не пришло еще время мне от этого страха избавляться. Просто молюсь и работаю по шагам. Надеюсь на ВС.
|
| Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
16:34 Не отмажешься! |
Как все-таки легко бросить пить и как невыразимо трудно жить трезвым! Казалось бы, всего-то надо - не пить только одной рюмки и все наладится! Жизнь будет в кайф, все меня будут любить, холить и лелеять, ведь я такой хороший, я не пью! А в остальном я просто душка... Но не тут-то было. Дерьмо, прекратившее пить, стало трезвым дерьмом и никак иначе. Нет и не будет у меня никакой "прошлой жизни", пока я не начну новую, а для этого мне придется пересмотреть ВСЕ свои взгляды, ВСЕ убеждения, ВСЮ свою жизнь, чтобы покончить с ней и действительно начать сначала. Четыре года я тщательно соблюдал "границы безопасности", избегая алкоголя и считая его своим главным и единственным врагом. Я старался, я следовал рекомендациям, я ходил на собрания, читал и даже писал какие-то шаги, вникал в теорию и вроде как все знал и все понимал, и высказывал весьма умные мысли на группах... А вне группы, дома, на работе, я жил обычной жизнью, прикрываясь принципом анонимности, я продолжал играть какие-то роли, пытаясь утолить душевный голод сексом, "успехом", деньгами и прочим комбикормом. К концу третьего года трезвости жена сообщила, что любит другого. Потом что любит меня. Мой мир снова стал разваливаться, несмотря на всю мою трезвую хорошесть и правильность. Я вперся в созависимость, стал следить за ее звонками и сообщениями, ужаснулся себе, взялся за свой недоделанный двумя годами ранее четвертый шаг. Написал, прочитал найденному по такому случаю спонсору (впрочем, я всегда хотел к нему обратиться), что-то немного прояснилось, но далеко не все. Моя трусость в миллион раз хитрее алкоголизма, она прячется от меня в самые укромные уголки, она прикрывается неимоверно красивыми ширмами, она юлит, извивается, как уж на сковороде и умудряется вертеть мной, как хочет. Я не был до конца честен в своем четвертом шаге, впрочем я так его и не доделал, поскольку то была только первая его часть. Я снова притормозил в своем выздоровлении, кормил душу комбикормом, но Бог не оставил меня. Я не понимал, что со мной происходит, но мне плохело. Семья продолжала разваливаться, работа не клеилась, а внутри все давно потухло. Мои страхи, как черви, сжирали меня изнутри, не давая пошевелиться. И в итоге я начал постепенно прозревать. Семья почти развалилась, работа медленно, но верно тянет меня на дно, стало не хватать денег, а я благодарен Богу за то, что не дает он мне прожить жизнь амебы. Я благодарен жене за то, что она помогла мне увидеть мое дерьмо. Теперь я точно знаю, что не смогу тупо оставаться сухим алкоголиком, мне просто необходимо начинать новую жизнь. Спасибо, Господи, за эту боль, которая сделает меня сильнее.
|
| Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
00:31 Грехи мои тяжкие... |
Стукнулась в аську девушка. Предложила по пиву, отказался. Предложила по сексу... Вот это неплохо бы Обменялись фотками, видимо моя ее устроила, нужно что-то решать. Казалось бы, идеальная ситуация, жены нет, могу легко гульнуть, она и не узнает... Тут и пришло время подвергнуть практическому испытанию мою сегодняшнюю теорию. Что во мне происходило: 1. Желание. Чисто физически хотел женщину. Правда есть одно но, моя жена все-таки лучше... но ее нет рядом. 2. Страх. Страхов хоть отбавляй - с одной стороны, а вдруг что не так, выйдет как-нибудь неидеально? С другой - страшно отказывать девушке в таком деле. С третьей - страшно снова врать, или по крайней мере скрывать этот эпизод от жены... 3. Пресловутое здравомыслие. Во-первых действительно надоело врать, я больше не хочу париться, что я могу сказать/рассказать, а чего - нет. Я хочу быть честным не только с самим собой, но и с близким человеком. Во-вторых, мне вообще-то надо собирать рюкзаки, ведь завтра (точнее уже сегодня) я хочу за Волгу на Верблюд, на тусу АА-евцев, которую сам и затеял. В третьих, как уже написал выше, если уж выбирать, то я выбираю свою жену Вобщем я нашел где-то силу сказать "нет", но остался какой-то червяк сомнений - а действительно ли победило здравомыслие, или какой-то из страхов пересилил? Подобные истории уже случались, в аську мне стукались девки и звали, но тогда жена была рядом и я как-то отмазывался и увиливал. А когда ее не было, я сам пускался во все тяжкие, мотался даже в близлежащие города в поисках острых ощущений, временами даже находил... Да и когда была рядом, если желание пересиливало, врал, и искал, и находил. Так поступил ли я разумно или просто струсил и придумал себе целую теорию в оправдание? Боже, избавь меня от сомнений и заставь наконец собрать этот рюкзак
Комментарий Sir - 10.08.2007 - 02:09: Чума Комментарий Любаша - 10.08.2007 - 02:48: Цитата (EvilAndrew @ 10 августа 2007 01:31) | Боже, избавь меня от сомнений и заставь наконец собрать этот рюкзак |
Это гениальная молитва! Это я себе стащу Комментарий sereneali - 10.08.2007 - 07:11: Цитата (EvilAndrew @ 10 августа 2007 01:31) | Так поступил ли я разумно или просто струсил и придумал себе целую теорию в оправдание? |
Я думаю разумно Конечно, я ставлю себя на месте твоей жены в этой ситуации, хочу, чтобы муж всегда выбирал меня И вообще уважаю старание быть честным перед собой и окружающими. Короче, думаю в этой конкретной ситуации, ты победил Счастилого пути! Комментарий suvik - 10.08.2007 - 10:10: Неважно почему, главное что сделал правильно. А рюкзак-таки собери. Комментарий EvilAndrew - 10.08.2007 - 11:34: Цитата (sereneali @ 08:11 10/08/2007) | Счастилого пути! |
Спасибо!
Комментарий Инсайт - 10.08.2007 - 11:49: Я думаю, что это здравомыслие. Удачной поездки. Комментарий EvilAndrew - 10.08.2007 - 11:53: Цитата (suvik @ 11:10 10/08/2007) | Неважно почему, главное что сделал правильно |
А мне вот как раз очень важно четко понять свои мотивы. Меня достало быть просто "правильным". Пора выходить из детства, скоро 30 уже...
Комментарий Sir - 10.08.2007 - 12:07: А жена твоя тоже спит периодически с кем-то на стороне? Если у вам в семье так принято, то может и правда зря не встретился с девушкой, теперь жалеть будешь... Комментарий EvilAndrew - 10.08.2007 - 13:39: Цитата (Sir @ 13:07 10/08/2007) | А жена твоя тоже спит периодически с кем-то на стороне? |
Нет, не спит, она честнее меня в этом деле. Влюблялась в одного придурка, периодически порывалась уйти, так и не ушла и остается в каком-то подвешенном состоянии. А вообще она здесь ни при чем, тут важны мои мотивы, а не наши с ней отношения Комментарий Sir - 10.08.2007 - 15:14: Какие мотивы? Наверно, это естественно для мужчины хотеть иметь все, что движется Это заложено природой. Вопрос в том, страдаешь ли ты от того, что ты это делаешь. И страдает ли жена твоя, когда узнает, что ты это делаешь. Ну и как следствие - страдает ли семья... Хотя, если жену рассматривать просто как еще одного полового партнера, доступного всегда + домоуправительницу (ну там пожрать приготовить, дом в порядке содержать, а ты за это деньгами семью обеспечиваешь), то может и ничего страшного нет в том, что погуливать. Заодно и для постронних теток всегда отмазка есть "я женат" - чтобы не хотели ничего бОльшего, чем пересып разовый. Комментарий ITD - 10.08.2007 - 23:48: Цитата (Sir @ 15:14 10/08/2007) | Наверно, это естественно для мужчины хотеть иметь все, что движется Это заложено природой. |
Комментарий EvilAndrew - 13.08.2007 - 10:33: Цитата (Sir @ 16:14 10/08/2007) | Какие мотивы? Наверно, это естественно для мужчины хотеть иметь все, что движется |
Конечно это естественно для особи мужского пола. Но для мужчины я думаю более естественно хотеть сделать счастливой хотя бы одну женщину, нежели трахнуть миллион. Ясно, что если я буду распылять свои мужские возможности на кучу женщин - врядли хоть одна из них будет счастлива. Вобщем, помимо животных инстинктов, во мне много чего еще есть, в чем мне хотелось бы разобраться и понять, почему я поступаю так или иначе.
Комментарий Sir - 13.08.2007 - 10:46: Цитата (EvilAndrew @ 06:33 13/08/2007) | Ясно, что если я буду распылять свои мужские возможности на кучу женщин - врядли хоть одна из них будет счастлива. |
Вот у меня тоже 7 пятниц на неделе, как и у тебя. То ты жалеешь, что с той и этой не того, а потом вдруг думаешь, как бы одну сделать счастливой. Я вот так же курить бросаю - утром говорю, что все, больше ни затяжки. А вечером, когда курить хочется, думаю: "Да ладно, в принципе ничего и страшного...." Комментарий EvilAndrew - 13.08.2007 - 11:24: Цитата (Sir @ 11:46 13/08/2007) | То ты жалеешь, что с той и этой не того |
Да не жалею я. Не очень-то и хотелось видимо Комментарий Sir - 13.08.2007 - 11:32: Я вот люблю очень анекдот про то, как один мужик видит другого, очень-очень грустного около винно-водочного магазина: - Что, братишка, водку не завезли? - Завезли.... - А че, денег что ли нет? - Да есть деньги... - А че ты грустный такой??? - Да пить не хочется.... Вот так и у меня бывало периодически - пила не потому что хотелось, а потому что ... ну как не пить в субботу вечером, например, если живешь одна, дома никого нет, а на завтра на утро не вставать. Упущенная возможность! Комментарий EvilAndrew - 13.08.2007 - 12:07: Во-во, точно Вот тоже анекдот в тему Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает: - Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне? - Знаете, Наташа, просто не хочется...
|
| Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
12:17 Трамвайная похоть |
После моих ночных бдений и переживаний я проспал все на свете, не встретил на вокзале жену с дочкой, из-за чего заново прочувствовал свое пьяное чувство вины, усугубленное самоедством "ты же трезвый четыре года, а ведешь себя ничуть не лучше! Где твое выздоровление?". Поехал к жене на работу, в трамвае увидел красавицу... Стою неподалеку, поглядываю, боюсь и потихоньку начинаю себя гнобить. Столько красивых слов сказано о страхе, трусости, выздоровлении и что? Я стою и трушу и не знаю, как подойти. Я дерьмо. Я трус. Но тут что-то щелкает в моей больной невыспавшейся голове и какой-то голос спрашивает меня: "А ты что, обязан? Ты что, должен трахнуть всех красивых женщин на планете?". И до меня начинает доходить. Я ИМЕЮ ПРАВО не употреблять алкоголь и точно также Я ИМЕЮ ПРАВО не гоняться за каждой юбкой. Я имею право любить и быть любимым, делать то, что действительно приносит радость и расти духовно. Растить в себе мужчину, преодолевать свои страхи там, где они действительно мне мешают. Боже, помоги мне стать более полезным для исполнения Твоей воли.
Комментарий ITD - 10.08.2007 - 21:44: Цитата (EvilAndrew @ 10 августа 2007 13:17) | Я ИМЕЮ ПРАВО не гоняться за каждой юбкой |
Комментарий Любаша - 10.08.2007 - 22:47: Мысль не просто интересная, а гениальная. Слушай, EvilAndrew, уже вторую мысль у тебя тащу за два дня! Комментарий EvilAndrew - 13.08.2007 - 08:35: Цитата (Любаша @ 01:47 11/08/2007) | Мысль не просто интересная, а гениальная. |
Любаш, ты меня смущаешь прям Так и воспарить недолго Комментарий EvilAndrew - 13.08.2007 - 09:17: Цитата (ITD @ 00:44 11/08/2007) | И ты в этом точно уверен,Геноссе? |
Я понял, что гоняться за юбками меня тянет не что иное, как страх. Страх, что недополучу свою дозу секса, что не удовлетворю свои желания, а самое главное - не буду соответствовать некоему придуманному образу мачо, которому никогда не соответствовал и вряд ли буду соответствовать. На самом деле это мое своеволие, я просто не принимаю себя таким, каким меня создал бог, и пытаюсь усилием воли подстроить под свои безумные идеи. Я бессилен перед самим собой, поскольку не я себя создал и не мне меня переделывать. Все, что я могу - узнать себя поближе и попросить Того, кто меня таким сделал, очистить от грязи, провести ТО, а может и кап. ремонт (если потребуется).
Комментарий Любаша - 13.08.2007 - 21:48: Я переделала на:
Цитата | Я ИМЕЮ ПРАВО не гоняться за каждым хорошим мужиком. |
А было:
И никак вот не могла отделаться, пока твою мыслю не прочитала.
|
| Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
21:35 Божий промысел |
Хотел написать о тусе на Верблюде. О том, как все было супер, все, кто приехал, почему-то были довольны, что я неожиданно услышал слова благодарности просто за то, что выдвинул идею. Я ничего не организовывал, не задавался целью всех осчастливить, я просто связался с несколькими анонимными и предложил съездить. И все получилось. Я сработал маленьким винтиком в механизме, созданном Богом, спичкой, поднесенной к приготовленному Им костру. Оказывается идея давно витала в воздухе, я просто в нужное время ее озвучил. И все же что-то не дает мне полностью насладиться этой радостью. Даже там, среди анонимных, я временами чувствовал себя чужим, вылезала какая-то непонятная злость на себя, как ни странно, за то что я не круче всех, что я вообще непонятно что здесь делаю и никому на хрен не нужен. И снова мне приходится прилагать усилия, чтобы принять себя не идеальным, не поющим, не играющим, не душой компании и еще очень-очень многого не знающим и не умеющим. Потом был совет обслуживания, на котором я очень давно не был. Я увидел людей, которые хотят и могут что-то сделать для организации грядущего в декабре форума. Когда-то и я хотел и делал, что-то даже получалось и, как ни странно, был даже результат, было уважение, которого я заслуживал реальными делами. Почему же сейчас я не знаю, куда приложить усилия? На днях возникла мысль, что неплохо бы сделать новый сайт самарских АА, хотя вообще-то надо хотя бы заняться обновлением старого. У жены в альбоме увидел рисунок, который подбавил дерьма в душе. Спасибо, Господи, за новые уроки, и позволь мне быть винтиком в твоем механизме, мой не работоспособен.
|
| Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
23:51 Почему я боюсь женщин |
Вот мне все казалось, что я боюсь, что женщина мне откажет. А ведь нифига! Куда страшнее - согласие. Ведь с этим согласием придется что-то делать... Интерес в ее глазах куда страшнее безразличия.
Комментарий Мария - 13.08.2007 - 23:15: Ето точно! Будь добр - мы в ответе за тех, кото приручили... Комментарий Инсайт - 15.08.2007 - 12:15: Комментарий alles - 15.08.2007 - 13:18: Это точно! Особенно есле предложил "шутя", а тут всё так серьёзно. Я вот не предлагаю уже "шутя", не от боязни быть "посланым", а от боязни быть "приглашонным"
|
| Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
09:18 Тренинги, мать их |
Аллергия у меня на это слово. А еще на "личностный рост". А началось все примерно в январе 2006-го, когда моя благоверная заявила, что влюбилась в какого-то уродца, прошедшего эту хрень. Полтора года метаний, от любви до ненависти, битье морд, посуды, крики и дерьмовый осадок в душе. И подвешенное состояние, любовь тянет к ней, обида - к разводу, гордыня (или что там) требует быть любимым. Редкие моменты смирения, когда я принимаю себя таким как есть, сменяются приступами жалости к себе, злобы и агрессии, как следствие. Сегодня утром я наконец почувствовал что-то похожее на настоящую любовь к себе, не всегда честному, не всегда смелому, замороченному и не очень-то выздоравливающему... Но в разговоре с женой услышал слово "тренинг", дерьмо поднялось со дна и все мое смирение ушло куда подальше. Только сегодня я позволю себе быть самим собой и сделаю все, чтобы принять все, что во мне есть, приятное или не очень. Господи, научи меня любить!
Комментарий alles - 15.08.2007 - 13:22: Слово непонятное... с "трахом" созвучное (лично для меня) и эффек с "онанизьмом" ("гоняй" и представляй, что это уууу )
|
| Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
09:59 Трезвое безумие |
Сижу и бьюсь башкой о стену, пытаясь спроектировать систему на платформе, которой толком не знаю, требования тоже довольно туманны, а сегодня кровь из носу нужен документ. 3 недели долбаюсь, вместо того, чтобы изучить как следует возможности платформы, снова и снова заставляю себя делать невозможное, в итоге получается не проект, а отмазка. Глубоко лезть страшно, а на поверхности не видно нифига. Господи, дай мне моск...
Комментарий Пантера - 17.08.2007 - 15:57: Ты один должен спроектировать? Я более чем уверена, что у тебя есть команда проектная. А что за система? Требования всегда туманны, иначе их в жизни не согласуешь... (по крайней мере у нас так). У меня сейчас та же фигня, всего-то надо пару диаграмм UML изобразить - а я никак не могу собраться. Жду момента просветления. Слушаю музыку))). Комментарий Lili M - 17.08.2007 - 16:28: Ых... а я творить люблю Комментарий EvilAndrew - 17.08.2007 - 17:52: Команда есть, но толку от нее не больше, чем от меня, к тому же в отпусках все :-) Система в принципе фигня, учет договоров, согласование, потом отслеживание платежей (интеграция с 1С), ну и все такое. Вобщем тоже жду момента просветления, а оно все не приходит, зараза. Временами находит немного, но ненадолго. Все лень-матушка, а в корне та же трусость.
Цитата (Lili M @ 17:28 17/08/2007) | Ых... а я творить люблю |
Дык твори! А говоришь смысла в жизни не видишь ;-)
Комментарий Пантера - 18.08.2007 - 01:32: EvilAndrewне все так плохо. Значит, у тебя работа идет всплесками. Так именно в такие всплески получается все гораздо лучше, чем если б ты монотонно и упорно трудился изо дня в день. У меня точно так А мне еще интересно - для проектирования каким инструментарием пользуешься? Комментарий EvilAndrew - 19.08.2007 - 00:00: Да ничем особенным, картинки в Visio, текст в ворде. Сейчас вроде более-менее придумано (хотя знаю, что в процессе разработки все равно все будет не так ), осталось тупо отрисовать и написать, но почему-то я все время нахожу более приятные занятия... Комментарий Пантера - 19.08.2007 - 11:50: EvilAndrew А я обожаю такую работу. Даже если кажется, что есть более приятные занятия - все равно работаю с удовольствием (иногда надо просто отвлечься). Из инструментария люблю Rational Rose. Visio тоже.
|
| Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
14:23 Без желания нам не выздороветь... |
Пришла сегодня с утра такая мысль, что заставляя себя делать то, чего не хочу, я лишаю себя возможности захотеть то, что делаю. Как-то похоже на бессилие, пока бился с алкоголем, заставляя себя не пить - нифига не выходило, а как сдался - почему-то победил и, главное, захотел оставаться трезвым. Всем привет, меня зовут Андрей, я лентяй, бездельник и трус :-)
Комментарий Sir - 19.08.2007 - 13:25: Хи-хи! Я Света, лентяйка, бездельница и трусиха! Приветик, братишка Комментарий EvilAndrew - 19.08.2007 - 13:51: Комментарий sereneali - 19.08.2007 - 18:58: Цитата (EvilAndrew @ 19 августа 2007 15:23) | а как сдался - почему-то победил |
Вот такой чудесный парадокс Цитата (EvilAndrew @ 19 августа 2007 15:23) | меня зовут Андрей, я лентяй, бездельник и трус |
И зловредный...судя по кличке То есть, дьявол ты
|
| Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
14:50 Вторая традиция |
Года 3 назад услышал от одного выздоравливающего наркомана интересный опыт применения сабжа в своей жизни. Тогда не принял, но вот на днях всплыло... Для меня, как и для группы, нет высшего авторитета, кроме Бога, как я его понимаю, а стало быть плевать я хотел на чье-то осуждение, включая свое собственное. Кто я такой, чтобы судить себя? Кто я такой, чтобы указывать Богу, каким он должен был меня сделать и кто я такой, чтобы переделывать божье творение, себя то бишь? И кто такие эти люди, которым я боюсь не угодить? Короче я такой, каким меня сделал Бог и только он может судить меня за мои "неправильные поступки". Остальные идут лесом. Если что не устраивает - все вопросы к Нему
Комментарий Sir - 19.08.2007 - 16:31: Хм. Тут главное не скатиться в другую крайность - "любите меня коричневого" я это называю. Комментарий EvilAndrew - 19.08.2007 - 17:16: SirА я не требую меня любить Бог любит - и ладно. Комментарий Sir - 19.08.2007 - 17:18: Да что ты? Не требуешь? И не хочешь? Я вот очень хочу чтобы меня любили. Мне с этим жить лучше и легче. Комментарий EvilAndrew - 19.08.2007 - 17:22: Ну хотеть и требовать несколько разные вещи... Да, хочу быть любимым. А еще больше хочу сам любить. Комментарий Любаша - 20.08.2007 - 00:45: А я хочу, шоп взаимно Комментарий EvilAndrew - 20.08.2007 - 11:34: ЛюбашаШоб взаимно было - все равно кто-то должен первый начать. С Богом вот легко - он всегда любит. И я также хочу, люблю и пашли фсе на %$#, я все равно вас люблю. Имею право
|
| Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|