Группа АА «Vesvalo»

Версия для печати

08 августа 2007

16:34 Не отмажешься!

Как все-таки легко бросить пить и как невыразимо трудно жить трезвым!
Казалось бы, всего-то надо - не пить только одной рюмки и все наладится! Жизнь будет в кайф, все меня будут любить, холить и лелеять, ведь я такой хороший, я не пью! А в остальном я просто душка...
Но не тут-то было. Дерьмо, прекратившее пить, стало трезвым дерьмом и никак иначе. Нет и не будет у меня никакой "прошлой жизни", пока я не начну новую, а для этого мне придется пересмотреть ВСЕ свои взгляды, ВСЕ убеждения, ВСЮ свою жизнь, чтобы покончить с ней и действительно начать сначала.
Четыре года я тщательно соблюдал "границы безопасности", избегая алкоголя и считая его своим главным и единственным врагом. Я старался, я следовал рекомендациям, я ходил на собрания, читал и даже писал какие-то шаги, вникал в теорию и вроде как все знал и все понимал, и высказывал весьма умные мысли на группах... А вне группы, дома, на работе, я жил обычной жизнью, прикрываясь принципом анонимности, я продолжал играть какие-то роли, пытаясь утолить душевный голод сексом, "успехом", деньгами и прочим комбикормом.
К концу третьего года трезвости жена сообщила, что любит другого. Потом что любит меня. Мой мир снова стал разваливаться, несмотря на всю мою трезвую хорошесть и правильность. Я вперся в созависимость, стал следить за ее звонками и сообщениями, ужаснулся себе, взялся за свой недоделанный двумя годами ранее четвертый шаг. Написал, прочитал найденному по такому случаю спонсору (впрочем, я всегда хотел к нему обратиться), что-то немного прояснилось, но далеко не все. Моя трусость в миллион раз хитрее алкоголизма, она прячется от меня в самые укромные уголки, она прикрывается неимоверно красивыми ширмами, она юлит, извивается, как уж на сковороде и умудряется вертеть мной, как хочет. Я не был до конца честен в своем четвертом шаге, впрочем я так его и не доделал, поскольку то была только первая его часть.
Я снова притормозил в своем выздоровлении, кормил душу комбикормом, но Бог не оставил меня. Я не понимал, что со мной происходит, но мне плохело. Семья продолжала разваливаться, работа не клеилась, а внутри все давно потухло. Мои страхи, как черви, сжирали меня изнутри, не давая пошевелиться. И в итоге я начал постепенно прозревать.
Семья почти развалилась, работа медленно, но верно тянет меня на дно, стало не хватать денег, а я благодарен Богу за то, что не дает он мне прожить жизнь амебы. Я благодарен жене за то, что она помогла мне увидеть мое дерьмо.
Теперь я точно знаю, что не смогу тупо оставаться сухим алкоголиком, мне просто необходимо начинать новую жизнь.
Спасибо, Господи, за эту боль, которая сделает меня сильнее.

Комментарии :0

Нет комментариев к выбранной записи.