Версия для печати |
Журналы: _Alexey_ -> И снова настанет ясный солнечный день! |
30 июля 2014 |
12:16 Странное существо - человек... | ||||||||||||
Который раз уже удивляюсь: странное существо - человек. Знает, как жить НАДО, а живет как не хочет (но привык). И никакие логические доводы на него не действуют. Вот я, к примеру. Задался целью изменить себя, избавиться от своих комплексов, страхов, зажимов (которые и побуждают к буханию). Стал вырабатывать в себе Новую Личность. Определил черты, какой она должна быть, стал работать над взращиванием этих черт. Хочу быть спокойно-уравновешенно-жаинерадостным, жить полной жизнью без алкоголя, верить в то, что Бог всегда со мной, не оставит меня в трудных ситуациях и даст силы на изменения себя в лучшую сторону. Хочу заниматься творчеством (музыкой, писательством, фотографией). Хочу помогать другим людям (еще не знаю, в какой форме это выразится). Ну, и конечно, заново выстраивать свои порушенные отношения с Богом! Хочу-хочу-хочу... А что в реале? Пару дней назад выхожу после исповеди из конфессионала, а в ушах слова отца Августина: "Ты, как я понимаю, еще не готов полностью отказаться от этого всего" - и мысли: "ДА!!!! Я не могу сразу стать другим!!! Почему он это не понимает? Что мне сделать? да и стоит ли вообще что-то делать? Я 30 лет жил в мраке, как теперь всё изменить? Даже священник меня упрекает. Да пошлО это все не х**! Это всё выше моих сил! Проще выпить и перестать поедать собственный мозг! Какой смысл? Всё равно ничего не получается! Я устал, задолбало меня всё! Отстаньте от меня, оставьте в покое!" Еле сдержался, чтобы после Мессы не пойти за пивом. если бы не причастился - точно пошел бы. Или вот еще как бывает. Ведёшь себя правильно, как и задумал в соответствии со стратегией "Моё новое Я". И вроде всё чинно-культурно, всё правильно и как надо, да только чувствуешь, что СКУЧНО ЖИТЬ. Хочется драйва: побухал, нашел сексуальные приключения, "спустил пар"... Только потом мысль: "Что ж я наделал-то? Хоть иди и вешайся, млять, до того тошно". И коришь, и чморишь, и винишь себя... На неделю-две помогает. А потом снова: скучно как-то. И за старое... Так по кругу. Вот так жизнь и идет: неделя, месяц, год, 10 лет... В августе будет 40 лет. И думаешь: а что ты, мудила, сделал-то хорошего? Как был в говне, так и остался... Хочешь измениться, но тянешься к старому. Такой вот пессимизм... Ощущение, что хожу во тьме: куда идти, что делать - неизвестно. Ни семьи никогда не было, ни зарплаты большой нет. Так, что ли, до пенсии и работать менеджером, и жить в одиночестве? Единственная мысль, которая греет (уж скажу честно, не буду врать): бутылочка пива всегда по близости в магазинчике стоит, ждет меня. Она не решит моих проблем. Но хотя бы поможет сгладить ощущение бессмысленности и тоски. Комментарий Татьян@ - 30.07.2014 - 11:22:
О,да-весьма осмысленная жизнь. С пивом то ))
И что такого он сказал, что тебя задело? Человек не может, как бы ему этого не хотелось, измениться в одночасье. Это процесс! Как думаешь может ребенок родиться на следующий день, после зачатия? А через неделю? У всего свои сроки. Тише едешь-дальше будешь. (Девиз Аа, между прочим)) Комментарий _Alexey_ - 30.07.2014 - 11:55:
Не, я не утверждаю, что с пивом осмысленная жизнь. Она с пивом - сглаженная от острых углов, которые уж искромсали всю душу. С пивом случится что-то негативное, думаешь: "А и пошло оно всё на х**!" Если же трезв, начинаешь переживать, метаться... Уж как задолбали эти все шатания!
Я исповедуюсь в основном у двух священников. Этот, о котором я писал выше, в моих словах находит постоянно недостаточную решимость, хочет, чтобы я сказал: "Я больше НИКОГДА...", а если я говорю, что "ПОСТАРАЮСЬ больше никогда..." - это, по его мнению, неправильно. Он в последней исповеди всё требовал, чтобы я действовал более радикально, и всё в таком духе. Но я действую радикально В МЕРУ СИЛ! Я не могу сказать: "Всё, я больше никогда не буду пить, курить, искать секс. приключений, орать на родителей, ругаться матом" - ибо, как я писал выше: человек хочет одного, а делает другое. Пробовал я как-то заявить: "Всё, больше НИКОГДА..." - и не получалось, и тогда я начинал втаптывать себя в грязь, говорить, что я уже никогда не смогу измениться. В результате еще больше начинал бухать. Итак, если говорить о первом священнике, у которого я исповедуюсь, он всегда ищет то, что я НЕДОСТАТОЧНО ХОРОШО сделал, и акцентирует внимание на этом. А у меня срабатывает детский опыт, детские воспоминания: от родителей я всегда слышал выговоры о своих ошибках, о том, что я недостаточно хорош по сравнению с другими мальчиками. Срабатывает автоматическая реакция, выработанная десятилетиями: я сжимаюсь, закрываюсь, и приходит Мега-Тоска. Есть еще и второй священник, к которому я хожу на исповедь. Он всегда акцентирует внимание на том, что я сделал ХОРОШО, что у меня получилось, и подбадривает меня. Я начну ему говорить: "Отец Генрих, я вот это хотел сделать так, но вышло всё как-то криво, не получилось половина того, что я хотел. Ничегошеньки-то у меня не выходит!" - а он мне: "Ну смотри, а вот это и то у тебя как хорошо получилось! Я тебя поздравляю с победой!" - и вылетаешь из конфессионала прямо как на крыльях! Комментарий черепашка - 30.07.2014 - 12:26: Я про себя напишу.До АА я считала себя никчемным человеком-все представления о том,каким я должна быть человеком не совпадали с реальностью,я не доделывала ни одного дела,которое начинала,я начинала и бросала пить и курить снова и снова.Я хотела самосовершенствоваться.Пришла в АА,я нашла все это в программе 12 шагов. Во-первых,я узнала,что я несовершенна и я не должна быть совершенством,т.е.я училась принимать себя. Во-вторых,я узнала,что я не могу себя переделать,только Бог может избавить меня от моих недостатков,когда я буду готова. В-третьих,я поняла,что алкоголь мне уже больше ничем не может помочь. Священники,они просто люди,у меня были большие разочарования по их поводу.Я научилась не очаровываться. Комментарий черепашка - 30.07.2014 - 12:27: Я просто делаю маленький шажок,на который способна сегодня и не ругаю себя Комментарий _Alexey_ - 30.07.2014 - 15:10: Во-во-во, словно про меня каждое слово!
Тоже стараюсь идти по шагам, но периодически скатываюсь назад. И это жутко нервирует и вгоняет в депрессию. Ощущение, что я уже такой как есть, много десятилетий жил с этим, и это стало мной самим уже. Как в каком-то мультике: мальчика (доброго и хорошего) поставили охранять сокровища, он со временем стал одержим тем, что у его ног лежат груды золота, и превратился в Дракона. А, да, забыл - сначала эьтот мальчик из мульта убил Дракона, который уже охранял эти сокровища, а потом сам так потихоньку в него и превратился. Вот, мне кажется, и со мной это произошло. Когда-то я был добрым и хорошим, чистым ребёнком, но лет в 7 со мной случился (не по моей инициативе, это старший парень сделал со мной) гомосексуальный опыт, потом так через всю жизнь и потекли развлечения сексуального плана и с девушками и с парнями, позже к этому добавились ужасные отношения с родителями, чувство одиночества, которое прекрасно глушил алкоголь, и так было много-много лет... А теперь я возжелал измениться и снова стать чистым. Разве такое возможно? Эта грязь уже въелась в меня, и я стал, как в том мультике, Драконом. Уффф... Никогда не думал, что расскажу всё открыто. Но мне уже похрену, даже если кто-нибудь тыкнет пальцем и радостно заржёт: "Аааа, пидрила!!!" Мне без разницы уже. Надоело всё. Как поётся в песне группы Metallica: "Nothing else matters" (Ничто больше не имеет значения)... Комментарий черепашка - 30.07.2014 - 21:38: Леш,здесь люди разные есть, и нет ничего такого ужасного,из-за чего бы от тебя отвернулись люди.Я так вот точно нет.Я думаю,что в АА люди попадают необыкновенные,которые Бога услышали...Когда случается переворот в сознании,ты становишься человеком(у меня это постепенно происходило),которым хотел бы быть.Мне как-то коллега по работе сказала: Оль,ты так спокойно на все реагируешь! Я ответила: Знаешь,сколько мне пришлось пережить ,чтобы прийти к этому!
Ты стараешься,а это главное.У меня это рывками происходило-вот плохо-плохо,потом раз -и понимание какое-то приходит,новый опыт.Конечно,это непочатый край,но столько интересного впереди! Не отчаивайся,все получится! Комментарий _Alexey_ - 8.09.2014 - 14:25: Комментарий черепашка - 11.09.2014 - 11:45: Комментарий _Alexey_ - 11.09.2014 - 12:31: |
||||||||||||
Комментарии :0 |
Нет комментариев к выбранной записи. |
mJournal v1.05 © 2003-2004 by UriSoft and IBResource.ru |