Родился я в Москве, в небогатой (но и не сказать, что уж бедной) рабочей семье. Отец, как мне кажется, когда родился ребенок, подумал: «Вау, и чего мне теперь с ним делать?» - и к воспитанию моему особых усилий не прикладывал. За исключением случаев, когда выпьет: тут он лез проверять уроки (сам не понимая ничего в том, что проверяет), отчитывал меня за то, что я то и это сделал не так. Я жутко ненавидел его в такие моменты. Ненавидел и боялся. Разговаривал только «да» и «нет». На мое счастье, когда мне было лет 12 или 13, отец с выпивкой завязал. Совсем. И до сих пор он не выпил ни капли спиртного. Молодец.
Воспитывала меня в основном мать. Не могу сказать, что, на мой взгляд, она удачно это делала: ее авторитарные методы воспитания, основанные на жёстких приказах и давлении и подтолкнули меня к поиску выхода из реальности, которая меня больно ранила. Тем более что помощи или совета получить мне было неоткуда: если я обращался с важными для меня проблемами к родителям, мне говорили одно из нижеследующего:
· Это – проблема? Это? Да это чушь, всё твои фантазии. Вот встанешь взрослым – вот тогда будут у тебя проблемы, а пока живешь как у Христа за пазухой: обут, одет, накормлен: какие вообще у тебя могут быть проблемы?
· Не мешай нам, мы заняты! Потом расскажешь, потом!
С малолетства я понял, что вынужден полагаться сам на себя, поделиться своими переживаниями мне было не с кем. К счастью, у меня были книги (читать я обожал), домашние животные: коты, кролики, голуби, даже ёжики, и у меня была Природа. Эту любовь – к животным и к природе, я бережно сохранил на всю жизнь. Друзья тоже были, хотя в детстве я был очень стеснителен и застенчив. Мы были мальчишками, и дни напролет играли в мальчишеские игры: «войнушку», строили плоты, лазили по чердакам, ели немытые яблоки прямо с деревьев. Жизнь была солнечна и беззаботна. Несмотря на скрытую боль внутри, думаю, я был счастлив. Дети имеют большущее преимущество перед взрослыми: они радуются жизни без алкоголя (почему – об этом хочу позже поговорить отдельно).
Потом мы переехали из старого двухэтажного домика с рабочими коммуналками, в отдельную квартиру в новом районе, и я пошел в школу. Мой маленький мирок расширился, я с удивлением влился в большой коллектив (так как в детский сад не ходил), и понял, что не все мальчики такие как я: спокойные и добродушные. Не подумайте, что меня били или третировали, просто я с удивлением открыл, что в мире, оказывается, бывают жестокие и даже злые люди. Надо сказать, что в тот момент жизни у меня была одна (странная для нашего мира) черта: я ни на кого никогда не умел обижаться, вообще никогда и ни на кого, представляете? Если мне делали больно, внутри у меня что-то сжималось, я уходил к себе (и в себя), бывало, даже плакал (при этом родители говорили: «Ну что ты плачешь? Ты еще ребенок, у тебя проблем никаких, вот станешь взрослым – тогда наплачешься, побереги слёзы»). Итак, я не умел злиться и обижаться. Оглядываясь на мир вокруг, я понимал, что какой-то «не такой», ведь все вокруг временами кипели злостью друг на друга, обижались, даже мстили. Я захотел стать как все «нормальные» люди, и стал учиться злиться и обижаться. В течение небольшого времени я достиг огромных успехов: из-за сущего пустяка мог устроить жуткий скандал с воплями и хлопаньем дверями. А с братом своим, что-то не поделив в детстве (уж и забыл, что именно) почти не разговариваю до сих пор, мы с ним словно чужие друг другу: у него своя жизнь, у меня – своя. Так вот я научился «быть как все». Надо отметить, что моё «обучение» не прошло даром: злость, тревога, обида, разочарование – всё это накапливалось внутри (поговорить с родителями я не мог, и лет в 13 окончательно «закрылся» от них), но пока что я еще не пил.
С удивлением я наблюдал за многочисленными родственниками, что приезжали к нам на праздники: все садились за стол, открывали водку и вино, выпивали, закусывали, а чуть погодя пели песни и становились весёлыми. «Неужели от водки им так хорошо и весело?» - думал я, ощущая, как становлюсь всё более замкнутым и грустным. Однажды после праздника мама поставила недопитую бутылку водки в кухонный стол. Когда все ушли, я снял крышку и понюхал: запах был резкий и противный. Но я не сдавался: взял кусочек хлеба, плеснул на него «огненной воды» и положил кусочек в рот, проглотил. Горло ужасно обожгло, отвратительный вкус чуть не вывернул наизнанку все внутренности. Я решил, что уж такую гадость я не стану пить никогда.
Ха!
Второе моё детское алкогольное впечатление связано с пивом. Однажды я капризничал, не хотел кушать, и бабушка налила мне пол-стаканчика пива «для аппетиту». Я с трудом выпил отвратительную горечь, к пиву больше не притрагивался. Шли школьные года.
В начальной школе я был чуть ли не круглым отличником, учеба давалась легко, и я горя не знал. Дальше – хуже: новые предметы (например, математику и точные науки) я тянул с трудом, у меня не было склонности к ним. Перебивался с тройки на двойку, с ужасом принося домой дневник, сжимаясь от воплей: «Ну ты что, совсем тупой баран, что ли?» и с таким же ужасом ожидая очередной контрольной по алгебре. Жизнь начала казаться нагромождением черных туч. Надо сказать, что я по жизни уродился мальчишкой впечатлительным и размышляющим, и частенько, после очередной неудачи, начинал размышлять: «Почему мир такой? Почему всё такое? Почему я такой?» Посоветоваться, поделиться наболевшим было не с кем, и горечь внутри росла как ядовитый гриб. Утешение я находил в чтении книг (романтических, в большинстве, или о подвигах на войне), выдумке всяких необычных и интересных игр для себя и друзей (фантазия у меня была отличная), прогулках на велосипедах в лес (с последующим строительством там большой и уютной землянки). Позже я начал писать рассказы и давал читать их своим друзьям. Те хвалили. Однажды мои творения взяла почитать учительница и сказала: «У тебя талант, не забрось это дело!» Её слова словно дали мне крылья, я парил от счастья, и творил, творил, творил. Потом был кружок рисования, мою работу даже взяли на конкурс, позже дядька подарил фотоаппарат, и я с упоением отдался искусству фотографии. Я понял, что творить – это моё: в такие моменты душа раскрывается, мир становится глубже и шире, а горести и тревоги уходят. Так я и жил до самого подросткового возраста.
Переходный возраст, бунтарство, проблемы с родителями усилились. В голове засела мысль: «Зачем я вообще появился на свет? Кто меня спросил, хочу ли я рождаться в этот поганый мир?» Родители меня пытались сделать таким, каким ОНИ меня хотели видеть, я сопротивлялся, не давал сломать себя, и это превратило мою жизнь в ад. Дома я не мог находиться, старался всё время быть с друзьями и на улице. Родители моих друзей ненавидели, а я тянулся к ним: ибо только с ними я чувствовал себя спокойно и отдыхал от постоянного стресса. Тогда же мы, как и все мальчишки нашего возраста (лет с 15ти) начали покуривать. Но пить еще не пили.
Итак, я стал подростком. Отчуждение между мною и родителями достигло предела. Пытливый ум лезет в вопросы бытия, ищет ответ на насущное: «Зачем я здесь? С какой целью я пришел в мир? И что за дерьмо кругом творится?» Ответов нет. Я открываю для себя тяжёлый рок, это моя отдушина: музыка «на пределе» (также, как и мои нервы) она словно вбирает в себя весь негатив, злость и отчаяние из моей души. Slayer, Napalm Death – чем тяжелее и быстрее, тем лучше. Появляются фильмы ужасов. Я тут же становлюсь их поклонником. Почему? Было что-то завораживающее смотреть на борьбу Света и Тьмы, а то и просто иногда испугаться до усрачки, спать со включенным светом, а на следующий день снова рвануть с друзьями в видеосалон. С пацанами я по-прежнему проводил всё время, мы были классной командой, ребята во дворе нам завидовали и стремились влиться в нашу компанию. А мы взрослели, и чем больше, тем более старались подражать поведению взрослых мужиков. Непременным же атрибутом взрослого мужика было пиво. Уж не помню, как я переборол себя и пил эту горечь. Вероятно, мне понравился эффект. А он был подобен атомной бомбе. Бутылочка пива, и – БАХ! – мир менялся на глазах! Внутренняя тоска улетала тотчас же, а я превращался из робкого, зажатого и стеснительного подростка в Классного Пацана, который хохмил, травил анекдоты, выдумывал разные приключения (часто – опасные, и всегда шел впереди), был заводилой и душой компании. Ну и горячие были деньки, скажу вам! Жизнь была перенасыщена адреналином, и помогал нам в этом алкоголь. Ну а что такого – всего одна бутылочка СССРовского пива «Жигулёвское», которое теперь назвали бы мочой – одна бутылочка, и вперед – навстречу солнцу, ветру, самой Жизни!
У-уууух! Как с горки зимой: быстро, радостно, дух захватывает! И никакого похмелья. Сколько тогда мне было? Наверное, лет 15. Чуть позже, в 16, появился портвейн. Нам хватало одной бутылки на несколько парней и девчонок, и все были довольны. Мы выстроили каморку на чердаке своего панельного 12-ти этажного дома, обустроили ее уютно, сидели, пили, болтали, играли в карты, слушали музыку – нам было весело. Надо сказать: хотя в компании и были девчонки, но никакого грязного секса в подворотне не было и в помине (мне как-то показали порнуху, которую сняли современные малолетки – это ужас по сравнению с тем, что было тогда). Прозвучит странно, но мы были чисты помыслами. Помню, как для одной девушки я принес розу, а она меня поцеловала в щёчку, и пошла с моим цветком домой. Я потом не мог всю ночь спать, и написал стихи, которые ей, конечно, не показал:
Ты уходишь, тенью тая
Твои следы позёмка заметает
И первый снег, что так прекрасен
Лелеет красоту твою
Да, мы были чисты (относительно современных подростков, поведение которых меня просто шокирует). Но алкоголь постепенно забирал нашу чистоту. Это происходило мало-помалу. Мы от портвейна перешли к водке. До сих пор помню историю: Пашка получил в 16 лет свой паспорт, и мы решили отпраздновать. Купили какой-то гадости под названием «Крепкий виноградный напиток» (35 градусов) и выпили целую бутылку после того, как кончился портвейн (мы знали от мужиков, что градус повышать можно, а понижать нельзя). После этого у меня была «асфальтовая болезнь»: я шел на полусогнутых ногах, и мне казалось, что земля словно магнитом притягивает меня к себе. Димка упал в лужу, и на наши попытки вытащить его оттуда бормотал: «Оставьте меня в покое, мне здесь очччень хорошо, ик!» Пашка улегся спать на капоте чьей-то машины, завыла сигнализация, вызвали милицию, и нас загребли в отделение. «Приходите, забирайте своих! Напились как суслики!» - говорил дежурный, звоня домой всем нашим родителям. Что было дома, говорить не буду – вы и так поймете. Теперь, помимо того что для родителей я был «скотиной неблагодарной», я стал еще и «алкашом». Но винили в случившемся не меня, а как сказала мать: «это твои ёбаные друзья тебе наливают, будь они все прокляты». Но наливали мне не друзья, я сам хотел выпить, я сам бежал к ним из дома каждый день, каждый Божий день. Мне было с ними хорошо, мы понимали друг друга с полуслова, нас никто не смел обидеть. Иногда, когда мне было уж совсем невмоготу (от того, что творилось дома), я приходил к ним, и не мог сдержать слёз. Тогда ребята говорили: «Да, дружище, жизнь у тебя – не сахар, держись. Пойдем, выпьем, закусим». Мы шли на кухню, наливали по рюмкам холодную водочку, опрокидывали рюмашки, крякали, закусывали квашеной капусткой, закуривали сигареты, и пелена тоски и боли перед глазами растворялась: жизнь переставала быть такой невыносимо тошнотворной. Потом еще по рюмочке, еще, и вот я снова – Классный Парень, душа компании! Вуаля! Жизнь, приключения, всё вертится и бурлит, хорошо, аж жуть! Вот бы это не кончалось!
И это действительно не кончалось лет 10, наверное. Придя с учебы, а позже, с работы – мы собирались вместе практически каждый день, и начиналась Настоящая Жизнь: сизый сигаретный дымок вился к потолку, в запотевших рюмках искрилась водочка, а мы вели интересные разговоры, смотрели отличные фильмы – тусовались на полную катушку. День за днем, год за годом. Дома «предки» что-то пытались возражать, иногда по-хорошему, иногда – с криком, но были неизменно посылаемы на три буквы перед тем как я пьяный брякался спать на постель.
Эти годы прошли как в тумане. Мы теряли свою чистоту и невинность. Появилось похмелье, блевотина на лестнице, и сексуальные эксперименты, о которых теперь даже не хочется вспоминать. В своем понимании «свободы» мы зашли слишком далеко. Очнулся я уж не помню когда, и стал спрашивать себя: «Что происходит? Где я?» Если бы не мой пытливый с детства ум (уж не знаю, проклятье моё или награда моя), должно быть, я оказался бы на «том» свете, ибо неоднократно приходили мысли заканчивать это трижды никому не нужное существование.
Я снова стал думать о смысле моей жизни, и пришел к выводу: если нет Бога, то жизнь на земле – это самое бессмысленное и тупейшее дерьмо из всего дерьма, что есть на этом дерьмовом белом свете. «А Бог – есть? Вроде бы, да. А вдруг – нет? Надо проверить». Я проверял, думал и так и эдак, в результате ОЧЕНЬ долгих метаний пришел к выводу, что Он есть. И пошел, как и все, в Русскую Православную Церковь (отношения с которой у меня так и не сложились, поведаю, забегая вперед). Вера придала смысл бытию и показала, что человек живет не просто потому что его родили, и он должен пойти в школу, потом закончить институт, устроиться на работу, потом выйти на пенсию и затем «сыграть в ящик» (где во всём этом смысл???), а для того, чтобы развиваться и совершенствоваться, становиться чище, лучше и мудрее.
Но какое там «чище и лучше», когда мозги плавятся после вчерашнего, во рту – словно кошки нассали, и одна только мысль: «надо поправлять здоровье». Подобное лечится подобным – это все знают на Святой Руси. Только лечение постепенно переходило в «дубль два» - мы снова нажирались «до положения риз». Мало того, я пил до невменяемого состояния (пока не падал и не засыпал), и забывал всё на свете: нормы приличия, Бога – всё! Происходили вещи, которые … гм … даже говорить не хочу…
И вот однажды я сказал: «Ребята, вы простите меня, но я ухожу. Если я буду продолжать, я точно повешусь в один прекрасный день. Всё. Я больше не могу. Можете обидеться на меня, но я говорю: «Прощайте».
Спасибо пацанам: они поняли, никто не обиделся. До сих пор иногда (но редко) встречаемся под коньячок или винцо. Они по-прежнему ищут спасение в алкоголе, а я пошел другим путем. Стал анализировать, что же со мной творится, почему я пью, что мне это дает? Работать с проблемой можно только поняв её. Некоторые наивно полагают, что можно пойти, закодироваться, перестать пить на год, и проблема сама собой исчезнет. О нет! Без ОСОЗНАНИЯ, почему вы пьете, что вам это дает, какие ваши страхи и комплексы не дают вам бросить пить и наслаждаться радостью Жизни (как в детстве) без алкоголя – без такого осознания, без анализа ситуации, без поиска путей выхода – вы ничего не сможете изменить в своей жизни, поверьте. А поиск лучше вести вместе с родственными душами: кто поймет, поддержит и не осудит. Друзья, вот такому поиску и посвящен мой Дневничок. Я буду рассказывать, анализировать, комментировать всё, что происходит со мной, и я верю, что мои заметки будут полезны кому-нибудь еще. Такому же бедолаге, который ищет свой путь к Солнцу, путь к радости Жизни без алкоголя. «Будьте как дети» - говорит Новый Завет. Неважно, верующий вы или атеист. Полагаю, вы согласитесь: дети умеют радоваться без алкоголя. И я найду, обязательно найду дорогу в то прежнее состояние чистоты и радости жизни. Кто хочет: пойдемте со мной! Приглашаю!
Комментарий мышь - 23.07.2014 - 14:42:
Поздравляю с открытием журнала!
Комментарий _Alexey_ - 23.07.2014 - 15:14:
Цитата (мышь @ 15:42 23/07/2014  ) |
| Поздравляю с открытием журнала! |
Спасибо!
Решил писать сой опыт, свои приключения. Ведь кому-нибудь это сможет помочь.
Комментарий АндрейТ - 23.07.2014 - 15:26:
Очень созвучно, особенно про поверхностное "воспитание" родителей, зарытый детский талант, пивную свободу, и какую-то каторгу уже потом.
А про "будьте как дети" - я тоже вот как-то подумал - поделил немного себя на то, что я сам изначально, и на то, что прилипло - что скопировал, потому. что все так живут. Я тоже учился быть хамоватым придурком - к удивлению замечал, что даже родители злобу и истерику воспринимают гораздо серьезнее и уважительнее, чем ровный и спокойный мой ответ. Раз попробовал, два попробовал - и привык, а подсознательно-то от этого тошно!!!
А вот сейчас взрослый и МОГУ БЫТЬ КАКИМ ХОЧУ! Так что АЙДА В ДЕТСТВО! А вернее в изначальную данность.
А про "будьте как дети" - я тоже вот как-то подумал - поделил немного себя на то, что я сам изначально, и на то, что прилипло - что скопировал, потому. что все так живут. Я тоже учился быть хамоватым придурком - к удивлению замечал, что даже родители злобу и истерику воспринимают гораздо серьезнее и уважительнее, чем ровный и спокойный мой ответ. Раз попробовал, два попробовал - и привык, а подсознательно-то от этого тошно!!!
А вот сейчас взрослый и МОГУ БЫТЬ КАКИМ ХОЧУ! Так что АЙДА В ДЕТСТВО! А вернее в изначальную данность.
Комментарий _Alexey_ - 23.07.2014 - 15:44:
| Цитата (АндрейТ @ 16:26 23/07/2014 ) |
| даже родители злобу и истерику воспринимают гораздо серьезнее и уважительнее, чем ровный и спокойный мой ответ |
В том-то и дело! Когда я их спокойным тоном просил уважать меня, то это было как об стену горох. А когда орёшь матом, вопишь, тогда они затихают и прислушиваются.
| Цитата (АндрейТ @ 16:26 23/07/2014 ) |
| Так что АЙДА В ДЕТСТВО! А вернее в изначальную данность |
Правильно: в ИЗНАЧАЛЬНУЮ ДАННОСТЬ.
"Будьте как дети" - это не значит: наденьте шортики и идите играть в песочницу.
Это значит: стряхните с себя всё то, что наросло на вас за годы жизни: весь этот мусор, всю грязь, и станьте такими открытыми, честными, чистыми, какими вы пришли в мир.
Комментарий АндрейТ - 23.07.2014 - 20:52:
| Цитата (_Alexey_ @ 17:44 23/07/2014 ) |
| честными, чистыми, какими вы пришли в мир. |
Ну, все же что-то заложено... Не думаю, что я был ангелочком... Что-то я не вижу, что-то мне не изменить. Но вот чужое - надо повыкидывать точно.
Комментарий Татьян@ - 24.07.2014 - 11:53:
Хорошо излагаешь))
Правда до конца еще не дочитала-многа буков)
Мы же с тобой раньше общались? Потом ты ушел, а тема твоя про фильмы жива!))) Добавлю тебя снова в жур., ежели хочешь.
Правда до конца еще не дочитала-многа буков)
Мы же с тобой раньше общались? Потом ты ушел, а тема твоя про фильмы жива!))) Добавлю тебя снова в жур., ежели хочешь.
Комментарий _Alexey_ - 24.07.2014 - 12:32:
| Цитата (АндрейТ @ 21:52 23/07/2014 ) |
| Не думаю, что я был ангелочком... |
Конечно, все мы не без изъяна. Ангелов, к сожалению нет... Но надо спокойно относиться к своим несовершенствам, а не гнобить себя за них (как я раньше делал, потом впадал в депрессию и пил).
| Цитата (АндрейТ @ 21:52 23/07/2014 ) |
| что-то мне не изменить |
Но работать над улучшением можно и нужно, правда?
| Цитата (АндрейТ @ 21:52 23/07/2014 ) |
| Но вот чужое - надо повыкидывать точно |
Согласен!
У меня из-за этого чужого в основном проблемы и были (а некоторые и остались).
Как писал Ошо, никакой младенец не приходит в мир с заниженной самооценкой. И только потом, когда его начинают воспитывать родители и общество, начинаются проблемы, человек теряет себя, стараясь следовать чужим стандартам.
Комментарий _Alexey_ - 24.07.2014 - 12:34:
| Цитата (Татьян@ @ 12:53 24/07/2014 ) |
| Мы же с тобой раньше общались? |
Вполне может быть, я как-то психанул и ушел с форума. Но потом со временем стал умнее, и снова пришел.
| Цитата (Татьян@ @ 12:53 24/07/2014 ) |
| Добавлю тебя снова в жур., ежели хочешь |
Буду только рад!
Комментарий Кот Бегемот - 29.07.2014 - 12:38:
Спасибо! 