1 шаг
После очередного запоя, который обычно длится 2 дня, думы об алкоголе имеют отрицательный характер. Обычно думаю: и как это я позволила себе выпить. Я же все знаю, за период предыдущей трезвости столько всего передумала об алко и со всем согласна, и в голову придти не может, что я зная о себе и алкоголе столько-буду не только хотеть выпить , но еще и ВЫПЬЮ.
И так длится около месяца, а потом отрицательные эмоции от последнего употребления проходят, я уже не так хорошо помню-как мне было хреново, не столько физически, сколько морально. И какое-то время я не думаю об алкоголе вообще, а за тем приходит чувство, что мне чего то не хватает и сознание услужливо подсовывает мысль об употреблении. Ну, я сначала пугаюсь, но не сильно – я же знаю, что мне нельзя! И знаю, что делать при это, на форумах начиталась. Съесть сладкого, отдохнуть, позвонить и т.д.
На это и живу некоторое время. Но оговорюсь, тяга не отпускает. Это скорее не тяга, а алкогольное мышление. Ведь известно, что срыв начинается за долго до употребления.
И вот, в какой-то момент щелкает. А ну, все на фиг! Взять и махнуть. И эта мысль зависает, я ее отгоняю. Опять все начинаю мучительно вспоминать, но нутром чувствую, что это алкомышления заполняет весь мозг и мысли сворачивают к алкоголю.
В результате, устав бороться, при очередном наплыве чувств я вдруг решаюсь. Все! Процесс пошел. Меня уже нельзя остановить, легче поезд остановить.
Если раньше я верила в то, что выпью немного и заставлю себя остановиться, то сейчас я знаю, что остановиться не смогу. Принимаю это как факт. И обреченно и одновременно радостно топаю за спиртным. И напитки то стала употреблять не выше 20 градусов.
После того, как разрешила себе выпить, радость такая пробирает, такое чувство, будто крылья выросли. Беру уже с запасом на опохмелку, побольше.
Утро бывает ужасным, просыпаюсь среди ночи – плохо, жуть. С УЖАСОМ вспоминаю, что я себе позволила. Душа сжимается в комок и ощущение безысходности, паники и страха. Что б это снять нужно, выпить. А если нет физической и психологической ломки, то мое сознание еще находиться на волне алкоголя и я обреченно продолжаю пить дальше.
Уже давно поняла, что эта Змеюка не отпускает, до тех пор, пока не доконает. Приходится выпить, иначе не отпускает. И я выпиваю. И вот тогда
начинается все по новой. Пережив период похмелья и депрессии можно смело жить в трезвости и радоваться этому. До очередного раза.
И это все можно перечитать с начала.
Вот например, года три назад, дело было на даче. Я напилась, а часов в 11 вечера у меня закончились сигареты. И я пьяная и не слабо, поехала в Черноголовку (городок такой), за сигаретами на машине, за рулем. Ехала медленно, по обочине, с включенной аварийкой, так как дорога расплывалась в глазах. В таком состояние я проехала 30 км. Это чудо, что мне не попались гаишники.
То что было в молодости, вспоминать страшно до сих пор.
Я пьяная, сидела на подоконнике 15 этажа, на самом краю, уж и не помня по какому поводу. И это при том, что у меня ужасная боязнь высоты, фобия. Я к окну то открытому подойти боюсь. Как вспомню, тошнить от ужаса начинает, хоть и прошло более 20 лет. УЖАСССССССССССССССССССССССССССССС.
Господи, как я устала от всего этого, уже сама себя боюсь. Что сейчас опять придет это страшное желание выпить и я сделать то ничего не смогу, потому что все себе разрешу и буду считать это правильным. Но только до следующего страшного утра.
Вот пишу это произведение и вспоминаю прошедший день. С утра было все ОК. И тяги то не было, но я почувствовала её приближение и выпила четвертину эспирали. Днем эта зараза меня навестила, читала молитву о душевном покое. На какое-то время помогала. Я поняла, что тяга приходит не от усталости и не голода, а от р аздражения. Дети шалили весь день. Но если у меня есть ясная цель или какой то интерес, то желания выпить и не возникает.
Но когда усталость и раздражение наваливается, я перестаю видеть жизненную перспективу, хотя б на следующий день и занять мозг нечем, вот тогда и появляется желание выпить для поднятия настроения.
Я понимаю, что я алкоголик и признаю, то что становлюсь неуправляемой, когда выпью. Но я знаю, что эта безумная тяга пройдет на месяц, только если напиться, испортить себе последующие дни, прожить их в кошмаре и раскаяние и вот тогда эта зараза меня покидает надолго. Причем, чем хреновей мне после, тем дольше тяга не приходит ко мне.
Сейчас пью Эспираль и этим спасаюсь. Но научилась себя обманывать,яне смогу запихнуть в себя талетку, если есть тяга. Для этого нужно, что бы не только ее не было, но и здравомыслие появилось. Если нет, то я обречена на сл запой.
Я признаю себя алкоголиком, я понимаю, что бороться с алкоголем бесполезно, он сильнее меня и я этого изменить не могу.
Только вот понять не могу, как зная все это, вдруг я все забываю и бегу за выпивкой.
Это меня и смущает, сделала ли я свой первый шаг?
Это из книги Королева « как избежать алкогольного срыва», это про меня.
Компульсия - иррациональное влечение или страстное желание употребить наркотик, чтобы получить положительный эффект, даже если Вы знаете, что в последствии он вам повредит. Это ведет к отрицанию и рационализации с тем, чтобы позволить себе дальнейшее употребление. Отрицание - это неспособность признать наличие у себя проблемы зависимости. Рационализация - это обвинение за свои проблемы жизненных ситуаций и людей, а не собственное употребление наркотиков.
5. Утрата контроля. Обсессия и компульсия становятся настолько сильными, что Вы не можете больше ни о чем думать. Ваши чувства и эмоции становятся искаженными компульсией (см. абзацем выше). Вы испытываете стресс и дискомфорт, пока стремление употребить (выпить, уколоться, покурить травки) не становиться таким сильным, что Вы не можете ему сопротивляться. Как только Вы употребите наркотическое вещество, этот цикл начинается сначала.
Что ж я все же пыталась получить от алкоголя. Наверное, это клёвое изменение реальности. Это состояние давало мне раскованность, веселье. Простота общения. И вообще мне это казалось смешным. Все компании в которых я общалась в молодости, лет так в 14-16, регулярно выпивали и мне хотелось выпить, что б почувствовать себя своей. Одно время я часто бывала на ипподроме, в прокате. Моя знакомая работала там и конюхом и лошадок выезжала. А лошадей я очень люблю. Так что б влиться в коллектив, нужна выпивка. Я там быстро стала своей, всегда с бутылкой. И общение из разговора с незнакомыми людьми сразу переходило в разговор старых знакомых.
И вообще мне очень нравилось выпивать. Бывает прекрасное настроение и без спиртного, но редко. А тут как по заказу, вот вам просто прекрасное настроение.
Утренние похмелья я считала, чем-то вроде недоразумения или в порядке вещей - у всех бывает. Я даже и не догадывалась, что можно обойтись без этого. И по-моему думала , что все люди обязательно нажираются до поросячьего визга., яж напивалась первой идругих не видила.
Но после того, как попала в милицию в 18 лет, с дискотеки, пьяная в дым, и меня долго не выпускали и грозили вытрезвителем и тюремным сроком, за якобы кого то мной ударенного, я немного призадумалась. Все окончилось, тогда хорошо, просто взятку просили, ну получили несколько бутылок той же водки от нас всех. Выпить ментам хотелось. Но испугало меня то, что я НИЧЕГО не помнила, даже дискотеки.
Ну уж об первом сексуальном опыте, что говорить. Без алкоголя он пройти никак не мог, в результате он то прошел, но как не помню. Со вторым и последующими было легче, так как я так сильно не нпивалась. Но без алкоголя я этот процесс себе и не смыслила. Сразу оговорюсь, я тогда встречалась с парнем и все эти опыты были с ним. Но о нем отдельная песня, так как этот человек освободился из мест не столь отдаленных и соответственно был сильно пьющим. А других я и не знала, все были такие.
Вот до смешного, выросла в не пьющей семье. Ни раз до этого не видела человека не посто пьяного в стельку, но и хорошо выпившего. Ну откуда у меня это??? Может был всеж родственник, о котором мы не знаем. А так ВСЕ нормально пыпивающие.
Чтоб от этого всего отойти ,я бросила эти дурные компании и вышла замуж за «первого встречного», ну конечно утрирую. Но встречались не долго. Так закончился мой первый виток алкогольной карьеры. НО ИЗ НЕГО Я ВРЯДЛИ ЧТО ПОНЯЛА.А О ТОМ, ЧТО ЛЮДИ МОГУТ ПРОСТО НЕ ПИТЬ, Я И НЕ ДОГАДЫВАЛАСЬ.
С первым я быстро развелось, тоже меры не знал, и весь подъез был синюшший.
Но после второго замужества я свои опыты в выпивке не прерывала, пили редко и напивалась не часто, но всеж напивалась. Ну не могу я остановится, кажется все мало, да мало.
А уж как дачу купили, тут и понеслось, соседи, пьянки зулянки. Всегда ждала выходных, как манны небесной. Да и со свекровью на недельке прикладывались за жизьнь поболтать. На сухую то и говорить не очем. Она меня и похмелятся научила, думала доброе дело деает. Хоть сама и проработала в дурке, куда с белочками народ привозили. Может это она специально делала от не любви ко мне или просто дурра. Ну до бог с ней.
И вот меня в один прекрасный момент осенило, а что мне ждать кого то, столы собирать, столько жратвы и спиртного переводить. Да еще и терпеть когда в рот заглядывают сколько я выпила. И я стала выпивать одна, между делом и мне это нравилось. Дозы с каждым месяцем увеличивались, да и частота употребления тоже. Со временем появился ярко выраженный абстинентный синдром.
И это уже было не то что раньше. Раньше состояния похмелья напоминала отравление или просто легкое недомогание с которым вполне можно было существовать.
Но сейчас это жуткое состояние, когда организм просто изнемогает от яд принятого наконуне. Депрессия на несколько дней, отвращение и жалость к себе. Жизнь не имеент смысл, а просто как кукла, которая делает только то что надо, но с огромным трудом.
Такое пречатление, что меня когда приговорили скормить какому-то монстру и он просто ждет, когда я дойду до нужного состояния.
Что ж я пытаюсь получить от алкоголя сегодня, зная о нем все или почти. В те моменты, после долгих воздержаний, клятв, что не буду пить.????
Наверное это, то что описал Аллен Карр : Почесать там где, чешется. Это в примере с укусом комара. Когда не возможно не сделать этого, то есть очень хочется, и просто не возможно не почесать жутко зудящее место.
Но если это перенести на желание вынести алкоголь, я знаю все последствия(похмелье, депрессняк, ужасную обреченность) и знаю, что делать, когда появляется тяга ( позвонить, выпить чай, не быть злой, голодгой, усталой), даже выписала все это, добавила кучу разных изречений.
И вот когда приходит эта гадина, я начиню все это вспоминать, молится. В общем делаю, все что знаю. А откладывать выпивку даже по минутам, это я уже, считая здалась.
Это состояние длится столько дне, сколько надо. И вот в один прекрасный момент все это волшебным образом перестает действовать. Все мои записи я перечитываю, но душу это почему то не задевает. Мне так надоедает с этим бороться. А тяга то обещает, ну выпить чуток, стаканчик вина, или пара коктейлей. И говорит как будто: И я тогда от тебя отстану. Ну полное впечатление, раздвоение личности.
Один раз муж уехал к друзьям с детьми. Подождав немного я сделала себе коктейль водку с колой(раньше я пила только это). Ну потом разумеется еще. Стала названивать людям, которм вроде бы и не собиралась звонить и с которыми очень долго не общалась. Плела какую то чушь заплетающимся языком. Далее шарахалась по квартире как в тумане, с темже коктейлем, это уже было бутылка водки. Ну и в результате так грохнулась мордой об пол, рассекла бровь, кровищи ужас. Так падая, я даже и не думала подставить руки.
Когда приехал муж, а уже валялась в кровати изображая невинную жертву - наивная, думала поверил, он мне тогда ничего не сказал. Он очень долго все это терпел, я думала, что он просто не замечает.
Вот еще однажды я решила, что этот напитак мне пе подходит и я решила перейти на шампанское. Ну купила 3 бутылки, выпила две. Что дальше – не по мню. Вроде б ничего страшного не было (не помню не из за амнезии). А вот на слдующее утро я поняла, что выбор был неудачен. Рвало, в глазах круги, опьянение еще не прошло.
Муж погулял с собакой, и ушел на работу «как всегда ничего не заметив).
Я выпила последную бутыль и мне полегчало.
И ВОТ В ТАКОМ замечалельном состоянии я поперлась на компьютерные курсы.
Сказалась больной (ведь от больной и должно вонять перегаром ха-ха). Отсидела два часа, даже все выучила и пошла в магазин. Боже, когда я себя там в зеркала увидела. БРРР! Другим словом не скажешь. Теперь эти курсы я обхожу стороной.
А сколькораз я в школу за ребенком ходила ДНЕМ пьяния, все платочек к носу прикладывала, больная блин
