| 02:32 Шаг Пятый - ч.1. |
" Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений"
Итак, мне предстоит признать «истинную природу моих заблуждений».
Всё, что я узнавала раз за разом о своём нездравомыслии и его последствиях для моей жизни, постепенно свелось к словам Билла : " Алкоголизм - это бунт своеволия и отрицание реальности".
Истинная природа моих заблуждений - это и есть корни, питающие семейный алкоголизм. (Кстати, сведения об алкоголиках в моей семье с годами, увы, прибавляются). Вот что я признала:
"Отрицание" существует в моей болезни таким вот образом:
1. Отрицание Бога как единственной и неизменной реальности.
2. Отрицание своих чувств, мыслей и последствий моих собственных поступков.
3.Отрицание наличия в моей жизни серьёзных проблем.
Это и есть корни моей семейной болезни.
1).Стержнем болезни было моё отрицание реальности Бога как Творца.
Я, конечно, не была воинствующим атеистом, но Бог не играл в моей жизни никакой роли. Я сама ставила себе цели, определяла их важность для себя и стремилась их достичь своими силами. Я считала себя обязанной достигать конкретных положительных для меня результатов. Если я их не достигала, я была несчастной, обижалась на судьбу, на себя, на людей…И всеми силами вновь и вновь карабкалась к своим целям…Для этого мне то и дело приходилось принимать решения самолично, полагаясь опять –таки на собственное разумение. Это и было моим своеволием. И гордыней – я считала себя правой, а других – нет. Я без конца измеряла жизнь и людей своими лекалами, пренебрегая по своему невежеству законами, установленными Творцом. Точнее, даже не подозревая об их существовании и непреложности…
Два других «отрицания» вытекали из первого – основного.
Вот такая картинка получилась: все мои силы уходили на попытки достичь нужных мне результатов. Сил требовалось много: непросто занимать место Бога. Я становилась "сильной" женщиной – я решала за всех сама. И чем больше неудач я терпела, тем более своевольной и негибкой я становилась…
Комментарий Сергей3488 - 25.11.2008 - 16:34: Просто, огромное человеческое спасибо!!!
Читаю медленно, вдумчиво, с упоением... Комментарий Fler - 25.11.2008 - 17:04: Сергей 3488 Ой, и тебе спасибо на добром слове...  Это очень приятно, и почему-то...очень неожиданно!  Комментарий Karri - 21.01.2009 - 21:00: | Цитата (Fler @ 25 ноября 2008 03:32) | | " Алкоголизм - это бунт своеволия и отрицание реальности". |
Сегодня мне это открылось...  УРА!! . Боль, которую я чувствую от поступков других людей, это мое непринятие реальности и желание изменить ее так, как я вижу... Если не получается в реакции, то в ход идут манипуляции...На эту борьбу уходят силы и время..(чтобы принять ситуацию с работой, мне понадобился ЦЕЛЫЙ ГОД!!!!) Безумие... Сегодня мне удалось таки отделить себя от своей болезни. Сразу почувствовала такое облегчение. Спасибо Катя, за Твои Шаги и помощь... Комментарий Fler - 22.01.2009 - 16:08: | Цитата (Karri @ 22:00 21/01/2009) | | это мое непринятие реальности и желание изменить ее так, как я вижу... Если не получается в реакции, то в ход идут манипуляции...На эту борьбу уходят силы и время.. |
Уходят почти все силы и очень много времени! В то время как эта самая неумолимая честность и принятие всё облегчают. Мне не нужно быть лучше, чем я есть, и я могу быть счастливой, имея то, что имею... И переделку мира я могу оставить в покое - ведь это и было самым трудным! А ещё - пока я отрицаю и своевольничаю - меня водят за нос мои собственные проблемы, и я ношусь с ними как с "писаной торбой". Я перестаю воспринимать то, что окружающие меня люди тоже чувствительные, и у них есть свои представления о жизни...Им нужно моё сочувствие и понимание...а мне некогда! 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:57 Прелюдия к Пятому Шагу |
Всё, что я узнавала о себе в Четвёртом Шаге, было так важно и значимо для меня, что раз за разом потребность поделться своими открытиями росла. Тем более хотелось это обсудить с кем-либо, что в Четвёртом Шаге всё яснее виден был выход из старого привычного нездравомыслия. По сути, признание истинной природы моих заблуждений уже оборачивалось новыми перспективами... Но поначалу мне было очень страшно идти и признаваться... Ведь одной из самых сильных и самых вредных моих привычек было осуждение себя и других. Груз осуждения внушал мне нешуточный страх. Но в "Анонимных Алкоголиках" мне говорилось о "неумолимой честности"... Наступая на свой страх, я говорила всё до конца... А потом страх начал уходить по мере укрепления во мне веры - в Бога, а значит, и в Программу. Доверие к Богу и уверенность в Его любви рождало во мне потребность быть честной, и не только с самой собой. Сейчас я не представляю себе значимых для меня отношений с кем-либо (прежде всего в группах и в семье) без доверия, любви и уважения, а, значит - без честности. А учусь я этому в первых пяти Шагах...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:05 Маленькие чудеса |
Ну кто бы мог подумать, что новая точка зрения окажется такой... увлекательной! Первые проблески: я завидую... Разве я - интеллигентная, порядочная - могла завидовать? Нет, конечно, это не обо мне! Но... утром в окне кухни я вижу соседей, усаживающихся в "Мерседес"(90-е годы) -вспышка! это зависть! У меня нет машины, денег, мужа! Бегом в комнату - скорее записывать! Чтобы не забыть: пригодится для 5-го Шага! И пошло, и поехало... я даже в карман пальто положила лист, чтобы записывать на ходу всё, что теперь обнаруживала в себе..
Однажды, размышляя над Третьим Шагом, я мирно ужинала... вдруг откуда ни возьмись ситуации из прошлого поплыли одна за другой... но только я выглядела в них совсем иначе, чем представлялось мне раньше! ( увы, отнюдь не благородно! ). Вилка отложена, "рука к перу, перо к бумаге..." Когда я всё описала, изумлению моему не было предела: как я раньше, даже ещё 10 минут назад, не видела очевидного? Как я жила???! Господи, благодарю тебя за помощь, за моё прозрение! А ведь могла бы так и жить, не подозревая ни о чём, в самообмане...
Как-то раз я ощутила, какими тяжеленными камнями лежат в моём сердце непрощение, глубокая обида... И как я не любила себя... а на самом деле я не могла жить с таким сердцем, вот и не принимала себя... Я долго, долго плакала... Камни растаяли; и я сама, и люди, на которых я обижалась, вдруг стали такими милыми, понятными... Да, мы слабые, да, мы несовершенные, но мы - люди, нам нужна любовь и только любовь... Сердце моё оживало, его заполнила нежность...
Вот так, постепенно, после каждого очередного падения, передо мной раскладывалась картина моего прошлого…Где я причиняла, увы, не меньше боли, чем испытывала сама…Где я обижала, где я высокомерно судила, считая, что имею на это право…Эпиграфом к моему изложению вполне могло бы послужить чеховское: «Глядишь на женщину –очарование –бантики, рюшечки, вздохи…заглянешь ей в душу, а там - обыкновенный крокодил!» ( примерно так, на память).
Высунув язык, старательно выводя строчку за строчкой, я пишу... я - школьница на уроках любви… Учусь видеть свои ошибки и свои возможности… Осваиваю навыки полёта…
Так потихоньку я научилась перемещаться из прошлого в настоящее и наоборот...И теперь будущее виделось мне совсем иным: оно манило любовью... Виден был конец страстям... Но прежде мне нужно было связно рассказать обо всём, что я успела узнать, Богу, себе, а затем кому-либо из моих друзей.
Комментарий куна - 22.11.2008 - 15:12: Спасибо за то что делишься опытом,для меня это очень важно и ценно Комментарий Серго - 23.11.2008 - 10:48: | Цитата (Fler @ 21 ноября 2008 23:05) | | как я раньше, даже ещё 10 минут назад, не видела очевидного? Как я жила??? |
У меня очень часто в последнее время бывает.Очень удивляет простота открытия и почему раньше это простое не виделось.
Комментарий sepraga - 23.11.2008 - 11:47: | Цитата (Серго @ 09:48 23/11/2008) | | Очень удивляет простота открытия |
Все действительно на самом деле очень просто..... Меня это тоже удивляет постоянно - паришься, паришься, мучаешься и страдаешь в поисках или истины, или выхода, или решения, а ..... - ....."ларчик открывется очень просто" ... Fler Новое фото на автарке - класс!!! Комментарий Fler - 23.11.2008 - 14:14:
куна
Серго
sepraga
Я рада вас видеть! Мира и радости вам! Вот замечательно : вернулась с собрания, добралась (с трудом - муж любимый дома) до журнала, чтобы вас почитать, а у меня - новая аватарка! Вчера вечером у нас дома состоялась фотосессия Это - результат её! Комментарий Кармелита - 24.11.2008 - 10:20: | Цитата (Fler @ 13:14 23/11/2008) | | Новое фото на автарке - класс!!! |
Присоединяюсь!
И еще раз спасибо за то, что в простой и очень доступной форме умеешь донести не простые истины. Помогаешь мне очень, облегчаешь мой путь. своим бесценным опытом. Катя, я буду много раз говорить...спасибо тебе.
Комментарий Fler - 24.11.2008 - 10:41: Кармелита Мы все вместе летаем! С нами - опыт тех, кто прошёл наши пути до нас, кто передал его нам с любовью! Комментарий Karri - 11.02.2009 - 16:02: | Цитата (Fler @ 22 ноября 2008 00:05) | | Вот так, постепенно, после каждого очередного падения, передо мной раскладывалась картина моего прошлого…Где я причиняла, увы, не меньше боли, чем испытывала сама |
Вот и в моей жизни начали происходить "маленькие чудеса" открытия себя. Этот период я назвала "зеркальным": во всех встреченных людях, в их отношении к другим и к себе, я безошибочно угадываю себя.... Кажется, что раньше жила с завязанными глазами. Комментарий Fler - 21.11.2009 - 14:26: Вчера услыхала строчки из стихов З. Гиппиус. Сразу вспомнились Шаги:
"Ведь, как в яйце змеином, в этом прежнем
Таилось наше страшное теперь".
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:35 Шаг Четвёртый |
"Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения"
"Нравственная точка зрения"…не сразу я вникла в смысл этих слов. До тех пор, пока один из моих друзей не объяснил мне, что нравственная точка зрения основана на любви Бога, а в ней нет оценки. Привычка мерить всё – и себя в том числе – меркой "что такое хорошо и что такое плохо" была моим главным предрассудком. Мне трудно давалось признание, что я не на шутку больна и нуждаюсь в помощи. И всё же мы в Содружестве были воодушевлены намерением узнать правду о себе, делились друг с другом своими открытиями. Преодолевать вину, страх и стыд нам помогала вера в любящего Бога и в то, что мы не одиноки в своих попытках разобраться, что же на самом деле с нами происходит. Иначе я ужаснулась бы тому, что проявлялось во мне. Я продолжала бы всё это отрицать в попытках сохранить хоть какое-либо благообразие…И, значит, у меня не было бы возможности измениться…
Поэтому слово "глубоко" звучит для меня с годами всё более внятно.
Глубоко - значит, мне приходится быть неумолимо честной с собой. И относиться к болезни вдумчиво. Не упускать возможности увидеть в себе то, что скрыто в самой сути моей. Узнать, кто я такая на самом деле и как мне предстоит измениться.
Взгляд с позиции веры и любви позволил мне увидеть природу моей личности – женственность и качества, ей присущие. Я уже испытывала потребность вернуться к себе настоящей, но убеждалась, что воспитание , социальная среда, система жизненных ценностей увели меня далеко. По сути, болезнь сильно искажала мою женственность, и я пожинала горькие плоды...
Постепенно я увидела, что болезнь моя имеет определённое внешнее проявление:
1. Несостоятельность отношений с мужчинами - я ни разу не имела, любящих, уважительных, по настоящему близких взаимоотношений с мужчинами. Все они довольно быстро заканчивались болью и ощущением неудачи. Потом - депрессией.
2.Финансовая несостоятельность, бесконечные денежные затруднения.
3.Проблемы отношений с детьми
4.Проблемы отношений с родителями.
5.Неважное физическое здоровье.
Перед этими очень болезненными для меня фактами я училась признавать своё бессилие. А затем увидела и глубинные причины происходящего со мной - свои нравственные изъяны. В свете Третьего Шага это было совсем нетрудно.
Раньше, до программы, я погибала, но увидеть и признать эти проблемы у себя мне было невозможно. Все силы уходили на их сокрытие. Да и не могло быть иначе. Если бы я признавала это, меня бы просто заклевали как неудачницу. Честность моя с собой появилась именно в безопасной обстановке, создаваемой в группах Традициями.
Так я обретала новый взгляд на себя и свою жизнь – взгляд изнутри. Как ни шокировало меня порой то, что я видела, прежней боли я уже не испытывала…Наоборот, окрепла надежда на перемены к лучшему…. В целом они уже происходили со мной…
Комментарий Серго - 20.11.2008 - 21:48: Твои записи помогают мне ориентироваться в шагах и программе.Спасибо.  Комментарий Fler - 21.11.2008 - 02:04: СергоЭто тебе спасибо, ты меня ободряешь своим опытом! Комментарий Кarri - 5.12.2008 - 12:05: добрый день!
никак не получается четвертый шаг, "подхожу" к обидам, но это оказывается так больно, что скатываюсь к первому и опять по новой. Может не трогать его, пока не приму свое бессилие перед человеком? Комментарий Karri - 5.12.2008 - 12:14: сегодня мне кажется, что я погибаю от боли, от неверия в себя, страха за будущее. Во всем проявляется моя несостоятельность и нет главного желания- жить (вот написала это и захотела, чтобы меня пожалели!! как ребеночка) Комментарий Karri - 5.12.2008 - 12:17: и все силы уходят на сокрытие своих изъянов... от себя и своих коллег Комментарий Fler - 5.12.2008 - 13:29: | Цитата (Кarri @ 11:05 05/12/2008) | | никак не получается четвертый шаг, "подхожу" к обидам, но это оказывается так больно, что скатываюсь к первому и опять по новой |
Karri, здравствуй! Боль...мне и хочется пожалеть тебя, но ещё больше хочется порадоваться за тебя: значит, ты живая, и у тебя есть стимул жить! Пережив её много-много раз, я могу сказать тебе, что боль-самый талантливый наш учитель -вот и всё...вот и вся боль... И вот, смотри, что получается -только программа предлагает нам НЕ избавляться от неё, а, признав свою полную невозможность с ней бороться, попросить помощи у Бога...Боль прямо приводит нас в Шаги, а без неё нам вроде бы и незачем -так ведь? Ну, живём себе и живём...только чем и как?  Пожалуйста, помни: если тебе больно -это значит, ты ещё НЕ в Шагах...и твоя задача -полностью сдаться, безоговорочно... ПРИНЯТЬ не только саму боль,а, главное,- своё полное бессилие и потерю контроля...(1-й) Не торопись в 4-й Шаг; поверь ему придают излишне большое значение! Побудь во 2-ом, "Убедись..."- посмотри, насколько ты убеждена сегодня, что только ВС... твоё личное доверие к ВС гораздо важнее! Пусть оно утвердится в тебе: думай об этом, читай, сопоставляй факты...Это возможно будет, только если ты прошла 1-й...потому что боль остаётся позади вместе с 1-м Шагом (вот тебе проверочный сигнал . А когда ты почувствуешь, что 2-й Шаг пройден, можно пойти в Третий - это первая вершина! Иди легко, попробуй довериться Шагам, и увидишь -ты их сделаешь! А я буду за тебя молиться! Комментарий Fler - 5.12.2008 - 14:32: Боль -это проводник...Я полагаю, что человек, не испытывающий боли, лишает себя будущей радости, потому что он лишается нежнейшей ткани своей души, чувствительной к боли. Иногда люди защищают себя от боли разными способами, где главным является разум: он "подбрасывает" возможности; а потом человек продолжает жить, не замечая, что уже умер: он защищён от боли и от жизни... А если проводник является к нам и зовёт пойти по единственно верному пути - который нам подарен, - значит, мы не безнадёжны, значит, можно жить! Шаги - это и есть - жизнь...жизнь духа, души, разума, тела. Словом -жизнь! Вот, давно имела мысль: написать "Оду боли" -осуществила сегодня. Комментарий Karri - 6.12.2008 - 01:49: Cпасибо за помощь и поддержку. Опять хочу жить и "шагать" . Комментарий sepraga - 6.12.2008 - 10:34: | Цитата (Karri @ 11:05 05/12/2008) | | никак не получается четвертый шаг, "подхожу" к обидам, но это оказывается так больно, что скатываюсь к первому и опять по новой. Может не трогать его, пока не приму свое бессилие перед человеком? |
Четвертый Шаг делается только с Богом. Как говорят, Он дает нам возможность увидеть и пережить в той мере, в какой мы способны увидеть и пережить и равно настолько на сколько у нас хватает сил...... FlerСпасибо, Катя за твои Шаги .... Комментарий Потапыч - 30.12.2008 - 01:14: Мне непонятно, какое отношение имеют финансовые проблемы и физическое здоровье к нравственности. Комментарий Fler - 30.12.2008 - 02:20: | Цитата (Потапыч @ 00:14 30/12/2008) | | Мне непонятно, какое отношение имеют финансовые проблемы и физическое здоровье к нравственности. |
Потапыч, самое что ни на есть прямое и непосредственное.
Не торопись: если захочешь, то поймёшь непременно - в Третьем, Одиннадцатом Шагах. Это очень интересно, на мой взгляд. "Бог,как мы Его понимали"... - там вся информация для нас.
В "Анонимных Алкоголиках" и в "12х12" - основы "понимания" заложены, но на это, конечно же, уходит время. Остальное - смотря какие усилия мы будем прилагать для понимания. Это свободный выбор каждого из нас. "Каждый из нас развивается по -своему и в своём темпе".
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:08 Освоение нового пространства |
Чтобы получить новый опыт, нужно было освободить место от старого и освоить другую, отличную от прежней, информацию. Это и было осуществлено в Третьем Шаге. "По сути дела, наилучший способ...- это преодолеть невежество, усвоить определённую точку зрения, основанную на знании, и обладать мужеством...соблюдать эти принципы на практике"
То, что приходило ко мне день за днём через понимание Бога - складывалось постепенно в новую точку зрения на себя и на свою жизнь.
На практике это были падения и взлёты. Меня то и дело "бросало" назад к Первому Шагу. Вновь и вновь я убеждалась, как глубока моя болезнь, как часто она заводит меня в тупики. Тем не менее первые три Шага всё более укрепляли моё новое видение и привычку освобождаться от старых предрассудков, мыслей и действий. Я уже не бросалась управлять ситуациями и людьми, не стремилась к советам и результатам - я скорее наблюдала за происходящим и училась видеть в себе то, что раньше было прочно закрыто для меня. Я видела и наблюдала свою болезнь - семейный алкоголизм. Падала, плакала - и наблюдала...
В это время ко мне прилетел Джонатан Ливингстон - мой учитель и друг. Вот тут я убедилась в том, что свободный полёт был необходим не только мне! И что выход из коридора и освоение поднебесного пространства - просто так не даётся. Будет больно. Будет непонятно окружающим. Будет одиноко. И - БУДЕТ ОСВОЕН СВОБОДНЫЙ ПОЛЁТ!
Комментарий Fler - 30.01.2009 - 16:28: Сегодня мне показалось важным добавить: в Третьем Шаге ко мне приходит освобождение от бремени желаний. Казалось бы, что может быть лучше желаний, и зачем от них освобождаться?Разве это - бремя? Оказывается - да. Если желание столь сильно, что руководит моими чувствами, мыслями и поступками, то оно становится своеволием. И тогда неизбежно следует разочарование: потому что затраченные на исполнение моего желания силы оказывается, не соответствуют результату. Либо (что ещё хуже) желание не исполняется, хотя время проходит. Следом за этим приходит неудовлетворённость, тоска, обида на судьбу, отчаяние и - разочарование в самом желании, равнодушие. Вот это становится трудновыносимым. Какой уж тут полёт, если к тому же вина начинает нашёптывать, что я сама виновата, что я не обладаю нужными достоинствами, чтобы исполнилось моё желание, что я хуже других и ничего впереди не будет...Тогда уже и жить неохота...смысла нет...  И тогда у меня возникает вопрос: а, может быть, мне и вообще не нужно желать? Или, быть может, я желаю не того, что мне нужно? Нет, я живой человек, желания мои возникают не на пустом месте, чаще всего они исходят из естественных моих потребностей. И мне вовсе не нужно ни подавлять их, ни отказываться от них, превращая свою жизнь в унылую борьбу с самой собой. Мне нужно их препоручить Богу! Вот Кто знает всё обо мне, вот Кто создал для меня этот мир да и меня саму, вот Кому я могу доверить всё, чем живу! И мне не нужно просить Его об исполнении моих желаний - мне нужно понимать, для чего мне даны эти желания, и что мне следует делать сегодня. Значит, и в этом мне нужно доверять Богу и слушать, понимать Его...Тогда мы уже сотрудничаем с Ним, я принимаю Его руководство и тем самым освобождаюсь от своеволия! Тогда желания из бремени превращаются в новый стимул для полёта, окрыляют, увлекают в дальний путь познания и уже потому заключают в себе новые возможности для осмысления законов жизни и моего развития. Вперёд, через понимание Бога - к Четвёртому Шагу! Комментарий Karri - 30.01.2009 - 23:22: | Цитата (Fler @ 18:28 30/01/2009) | | И мне не нужно просить Его об исполнении моих желаний - мне нужно понимать, для чего мне даны эти желания, и что мне следует делать сегодня. Значит, и в этом мне нужно доверять Богу и слушать, понимать Его...Тогда мы уже сотрудничаем с Ним, я принимаю Его руководство и тем самым освобождаюсь от своеволия! |
Для меня это сейчас важно, как никогда раньше. Каждый день я начинаю с молитвы из нашей книги "день за днем в Ал-Аноне":"Не прошу Тебя ни о чем, только укажи, что делать", мне же остается внимательно слушать Его и иметь Мужество исполнять услышанное...
Комментарий Fler - 31.01.2009 - 09:55: | Цитата (Karri @ 00:22 31/01/2009) | | и иметь Мужество исполнять услышанное... |
Да, Мужества не зря мы просим в Молитве об умиротворении: как бы ни было болезненно наше прошлое, всё же привычнее поступать так как раньше...думать как раньше."Привычка - вторая натура"...а для новых, непривычных мне поступков и даже для новых мыслей нужно просить мужества, терпения, смирения - того, чего мне никогда недостаточно в себе самой. И ведь приходит!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 10:59 Шаг Третий - ч.3. Полёт бабочки. |
"Богу, как мы Его понимали"... Сначала я совсем было растерялась: я не представляла, как и чем я буду жить, если я всё препоручила, хотя ощущение моё было удивительным, совершенно ни с чем не сравнимым. Впервые в жизни мне не нужно было ни о чём беспокоиться. И тут мне пришла догадка, что я ещё не всё уразумела в Третьем Шаге. Мне ещё нужно было "понимать Бога"!
Опять я ходила вслед за своими друзьями и расспрашивала: как они "понимают" Бога? Ответы несколько отличались один от другого внешне, но суть была примерно одна. Во - первых, перестать просить у Бога чего-то конкретного (трезвости для алкоголика, счастья каким я его себе представляла на ту пору). То есть замолчать, наконец, и научиться слушать Его. Он не может говорить со мной, когда я не настроена слушать Его, а бесконечно перечисляю, какую именно помощь мне желательно получить от Него. Слушать, слушать и слушать... Во-вторых, "окунуться в Программу", погрузиться в неё - потому что идеи Программы и есть воля Бога для всех нас и для меня в том числе. Мне говорила, что в Программе я смогу найти ответы на все свои вопросы. И в -третьих, читать, читать и читать, думать, сопоставлять... Одна из женшин рассказала мне о книге, которую она прочитала, чтобы прийти к пониманию; о том, что она стала посещать церковь, где все вместе читают Библию. Я попросила её дать мне эту книгу и сводить меня в церковь.
Все советы без исключения я начала осуществлять. Собрания, служение , общение с друзьями в группах и вне собраний, церковь,чтение занимали большую часть моего времени. Я считала выздровление главным делом своеё жизни (и считаю так до сих пор). Я глубоко осзнала, что детям моим нужна прежде всего счастливая здравомыслящая мать.
И поэтому я держала в мыслях слова из Большой книги: "Со всей серьёзностью мы призываем вас неуклонно следовать этому пути". Да, и болезнь, и выздоровление моё - процесс нешуточный. Я ушла со своей работы ( она уже очевидно мешала мне, занимая время). Мы с детьми уже прочно сидели в безденежьи: тем не менее моя работа на дому не ухудшила наше состояние, а вот спокойствия и радости стало всё больше...
В какой -то момент я осознала, что моя жизнь изменилась полностью, обрела совершенно новый смысл."Живи и дай жить другим" - моё "живи" образовалось!
Понимание Бога стало основным смыслом каждого моего дня...Что бы ни случалось отныне, всё служило мне поводом для поисков ответов в Программе и в Библии. Конечно, часто я испытывала сильную душевную боль, но, прося Бога о руководстве, научилась принимать и боль как нечто мне необходимое для духовного роста. А служение приносило неизменный подъём оптимизма, уверенности, чувства общности! Одиночество моё таяло не по дням, а по часам...Бог занял в моей жизни первое место, и я понимала, что отныне никогда не вернусь в глухую суету прежнего, никогда не останусь одна. Старая жизнь со своими коллизиями потеряла свою привлекательность... Свобода пришла в разум и в душу.
Комментарий Серго - 20.11.2008 - 08:39: Жалко,что последние записи пропали Так почитать хочется Комментарий Fler - 20.11.2008 - 10:20: | Цитата (Серго @ 09:39 20/11/2008) | | Жалко,что последние записи пропали |
А знаешь, я обрадовалась! Муж вчера посоветовал мне изменить написанное, а у меня не получилось, как я ни старалась.  Утром смотрю -ну вот, пиши себе спокойно заново!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 00:03 Шаг Третий - ч.2. Путешествие буквоедки |
Да, всё безукоризненно точно сформулировано: приняли решение. Решение, принятое мною - это моя личная ответственность за то, чтобы следовать ему. Я смогу опираться на это решение в те минуты, когда начнутся мои колебания под давлением обстоятельств. Когда мне по привычке захочется понадеяться на свой собственный разум, знания или советы других людей.
"Поместите себя в середину потока Высшей Силы и мудрости, которые втекают в вашу жизнь. Тогда, без особых усилий, вы продвинетесь к правде и истинному удовлетворению" .
«Препоручить»- передать то, что я держала в своих руках, в другие руки. Моя воля и моя жизнь отныне будут отданы Богу. Всё, что было, есть и будет со мной… "Предай себя в руки Божьи" - один из наших девизов. Я принимаю это решение "здесь и сейчас" и препоручаю свою волю и свою жизнь Богу!
...Что со мной происходит?! Я отдала свою тяжелую ношу... я легко и совершенно свободно перемещаюсь в пространстве! Будто мне 17 лет, и я чувствую лёгкость своего тела, едва касаюсь ногами земли. Радость, забытая мною и усиленная многократно, наполняет меня! Господи, как изумителен этот мир; как чудесна жизнь! "И сердце бьётся в упоеньи, и для него возникли вновь и Божество, и вдохновенье, и жизнь, и слёзы, и любовь!"
Слёзы... слёзы радости, со-участья с Богом! Небывалого счастья, счастья "просто так"... Как я могла забивать себе голову суетой, испытывать страхи, если есть эта жизнь -жизнь с Богом? И чего я себя лишала, живя "сама" - да ведь я себя жизни лишала, не больше и не меньше...
Это я иду по улице легко, почти танцуя, наслаждаясь движениями своего тела? Это меня прохожий спрашивает, чему я так хорошо улыбаюсь? Это - ВСЕГО ТРИ ШАГА?
Ой, девочка, не торопись… ведь это ещё не всё. "...Богу, как мы Его понимали". Понимали - призыв к разуму моему… Мне снова предстоит разумный труд. Но – это отнюдь не привычная рутина… это захватывает. И я не ползу уже, я обретаю забытое ощущение полёта… А что такое летающая гусеница-буквоедка? Ну, конечно же, это –бабочка!
Комментарий Гость Karri - 28.11.2008 - 14:02: Здравствуй, Fler.
Спасибо за честность и красоту изложения. Сегодня Твой опыт вытащил меня из ямы и помог вернуть душевный покой. Кажется, впервые у меня получились все три Шага. Комментарий Fler - 28.11.2008 - 14:19: | Цитата (Гость Karri @ 15:02 28/11/2008) | | Кажется, впервые у меня получились все три Шага. |
Ураааа!!!!!! Я летаю от счастья, от радости за тебя! Держись, не сбивайся с курса!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:52 Шаг Третий - ч.1 Путешествие буквоедки. |
"Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимали"
Тут мне нужно с середины начать. Что такое "моя воля" и " моя жизнь"?
"Моя воля" - это моя способность управлять своей жизнью для достижения своих целей. Воля моя распространяется и на моих близких. Я, например, считаю нужным добиться, чтобы дети мои хорошо учились, и прикладываю свои волевые усилия для этого.
А "моя жизнь" - это моё всё прошлое, настоящее и будущее тоже. Это мне придётся препоручать... А как я препоручу своё прошлое? Наверное, препоручу всё что помню или вспомню и моё отношение к этому. Ну а с настоящим как? То, что для меня сегодня важно, о чём я беспокоюсь и думаю иногда мучительно - тоже отдать? Страшновато, вообще...А уж будущее - там все мои мечты и надежды... И страх смерти тоже...да нет, он во мне и сегодня есть, особенно если я о детях тольо подумаю: ужас немыслимый! Это всё - "препоручить"?
Но "препоручить" -это значит "передать", а не лишиться... Вся моя жизнь останется со мной, просто я перестану тащить всю эту махину на себе!
Всё, что я имею и всё, что меня ждёт в будущем, я могу препоручить, т.е. передать из своих рук в руки Бога...
Разве так можно? Что тогда будет со мной? Чем я буду жить? Ведь я только и делаю, что всё решаю, всё направляю, за всё хватаюсь, всего боюсь лишиться...(вернее, так я делала совсем недавно, до Шагов). ВОТ!!! Я боюсь препоручить всё, что имею! И тут же читаю то, что как раз для меня: "Это камень преткновения для многих из нас: мы чувствуем себя обязанными решать свои проблемы сами. Но на этом пути решение не может быть найдено".
Вот мне и предлагается теперь жизнь под руководством Бога! Ну, конечно, тут же:"Трудно дойти до понимания того, что мы не можем управлять своей жизнью без Его руководства, но в этом и состоит суть духовного роста".
Но ведь это - тотальная перемена... Ничего подобного я не слышала ни от кого и никогда!
Нет слышала...Слышала на собраниях, что Третий Шаг ведёт в совершенно новую свободную жизнь. Что мы приходим к свободе от страхов, сожалений, беспокойства, от тяготной бесполезной суеты разума! Мы освобождаемся от бремени контроля над происходящим вокруг, отдавая его в руки Бога.
Итак, я стою перед решением..."препоручить мою волю и мою жизнь Богу"...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 01:40 Прелюдия к Третьему Шагу |
Первый Шаг вывел меня из привычной борьбы с бесконечными жизненными проблемами, показав мне всю бесполезность моих попыток регулировать жизнь. Второй Шаг заставил меня искать и желать помощи Высшей Силы, более могущественной, чем я. И обнаружил, что главная моя беда - неспособность мыслить здраво. Мне предложено обрести здравомыслие с помощью ВС.
Значит, Третий Шаг, скорее всего будет поворотом к здравому смыслу. Возможно, мне трудно будет сделать его, но я испытываю огромное желание измениться и идти вверх по лестнице Шагов. Я уже готовлю себя к принятию важнейшего для меня решения. И вот уже - новость для меня! До сей поры решения мои зачастую носили импульсивный характер: они являлись моим ответом на те или иные обстоятельства, моей ре-акцией. Была в них ещё одна существенная черта: решения были своевольными. Мне не приходило в голову обсуждать их с теми, кого они непосредственно касались. Я ставила всех перед готовым фактом. О групповом сознании я не имела раньше никакого понятия.
А вот теперь решение я буду принимать независимо ни от каких ситуаций, свободно. И я буду опираться не только на огромный групповой опыт, но и на опыт всего человечества."Третий Шаг -квинтэссенция основной мысли философов всех времён. Разве не разумно признать, что они более мудры, чем я?"
У меня появилась новая возможность принять обдуманное свободное решение. Сейчас рождается моя личная ответственность за мою дальнейшую жизнь.
Комментарий Fler - 14.11.2008 - 09:28: Нет, я ошиблась. Не все мои решения до прихода в Ал-Анон были своевольными. Потребность в обсуждении, в "мозговом штурме" была воспитана во мне во время учёбы на старщих курсах института, в клинической ординатурк, на работе в клинике. Там порядок чёткий: больного ребёнка осматривают лечащий доктор, зав. отделением, специалисты, сотрудник кафедры(если это клиника). Диагноз, дифференциальный диагноз, план обследования и лечения,- словом всё обсуждается коллективно. И это потому, что риск ошибки должен быть сведён к минимуму. Это работало безотказно; поэтому приехав работать в Богом забытый городок на Крайнем Севере, я также звонила своим московским учителям в трудных случаях. Но почему-то мне никогда не приходило в голову, что всё без исключения, касающееся той или иной группы, необходимо обсуждать. Остальное в жизни моей было плодом моего своеволия. Мне легко было понять потом, почему так происходило. Главным образом потому, что я не была научена обсуждать, т.е. изначально быть на равных с собеседником. Я была ниже или выше, потому выслушивать и воспринимать друг друга было невозможно. Все попытки "обсудить" что-либо быстро превращались в банальную ссору, где каждый утверждал своё, оставаясь глухим к остальным. Бесполезно. Болезненно. Лучше я сама сделаю так, как правильно. Со всеми вытекающими...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:16 У зеркала |
Определённо, что-то изменилось в моём лице...раньше я себе вообще не нравилась...а сейчас тоже ничего уж такого прекрасного, но...ровное оно стало, что ли разгладилось, пожалуй...Рот, брови - не собраны у меня в привычную "кучку"...Ну да, когда результат от тебя не зависит, то можно и не беспокоиться... Таак, приплыли! А о чём же тогда мне думать? Жизнь моя осталась прежней, ничего особенно не изменилось.
Нет, изменилось... С утра я уже книжку схватила, сейчас позвоню кому-нибудь из группы...Ой, каша на плите горит!!!Ну вот - результат... Вот, опять метнулось в зеркале моё привычно огорчённое лицо...
Нет, так не пойдёт! Это ВС, я убеждена, подталкивает меня к книжке...А-а-а, так это я, наверное, продолжаю "приходить к убеждению"!
Кашу в сторону, книжку в руки, читаю: "Кажый раз случается что-то, что расстраивает и раздражает меня. Я отстранюсь от этой ситуации и спрошу себя: "Это гора или холмик?" Я не буду тратить силы по пустякам. Я сберегу силы, чтобы справиться с большими проблемами.Некоторые беспокоятся и тратят свою энергию по пустякам, вместо того, чтобы обратить своё внимание на более серьёзные вещи и постараться их исправить".
Теперь мне понятно, что пригоревшая каша - повод для обретения здравомыслия, "холмик". А вот серьёзнее: я не живу "здесь и сейчас", и оттого я суечусь. Вот о чем мне нужно подумать! И каша, и зеркало одновременно…"В одну и ту же минуту занимайся одним делом".А ведь это здравые мысли уже прилетели ко мне!
Ну что же, здесь и сейчас - какая я? Я ведь даже не успела расстроиться из -за каши, хотя крупы больше у меня нет...
Ну-ка, загляну на одну секундочку: ой, как мне нравится то, что в зеркале! Я...улыбаюсь! И улыбка мне идёт…Смешно как… Отчего мне так хорошо?! Мне хорошо здесь и сейчас...
Комментарий Кarri - 7.12.2008 - 23:01: добрый вечер! У меня нет проблемы с алкоголем, но его в моей жизни заменяет зависимость от работы (все внутри кричит:" освободись, отпусти-погибнешь, а отпустить не могу....") и понимаю, что все приняло болезненные формы и не понимаю.... что с этим делать и как жить дальше? .... Только чувствую, что ВС, которая помогает всем выздоравливающим, сможет помочь и мне справиться с моей проблемой. ..она со мной в молитве одушевном покое, она даст мне МУЖЕСТВО ИЗМЕНИТЬ ТО, ЧТО МОГУ...
Спасибо за поддержку!! Комментарий Fler - 8.12.2008 - 05:21: | Цитата (Кarri @ 00:01 08/12/2008) | | Только чувствую, что ВС, которая помогает всем выздоравливающим, сможет помочь и мне справиться с моей проблемой. ..она со мной в молитве одушевном покое, она даст мне МУЖЕСТВО ИЗМЕНИТЬ ТО, ЧТО МОГУ... |
Каrri? да, конечно! В 12-ом Шаге нам прямо об этом говорится: "...и применять эти принципы во всех наших делах". Алкоголем для меня может быть чрезмерный страх потерять кого-то, что-то. Не разумный, обоснованный (например, попасть под автомобиль при переходе на красный, так?) а именно чрезмерный, из-за отсутствия веры в ВС, которую мы обретаем в Шагах. В Ал-Аноне мне было далеко недостаточно признать своё бессилие перед алкоголизмом близких мне людей. После этого бессилия я смогла, наконец, увидеть, что моя жизнь несчастна совсем не из-за пьянства других, а из-за моей неспособности хоть сколько-нибудь разумно жить самой...Я не столько "имею", сколько "боюсь лишиться" -этим живу...Поэтому я часто испытываю боль, беспокойство, дискомфорт -слишком часто и слишком сильно, а, главное, помимо моего желания...это мой "алкоголь". Мне нужно было это уяснить и научиться вступать в Шаги... Знаешь, единственная область, где у меня практически не возникает проблем -это моя работа...Я уже не раз думала: почему так? А потому, что я не боялась её лишиться...Более того, я её свободно меняю принеобходимости... не только саму работу, но и профессию.Вот и всё...и всегда я знаю, что смогу вернуться туда, откуда ушла... я свободна... А в остальном -страх, страх и страх лишиться...желание казаться состоятельной...и кругом были одни неудачи... Но и это оказалось позади! Шаги приводят к свободной естественной жизни под руководством Бога... удачи тебе, дорогая! Комментарий Karri - 8.12.2008 - 08:20: как же это страшно, отпустить контроль, когда вся жизнь расчитана под себя, под свои возможности и достижения. Но я помню несколько случаев из своей жизни до программы, когда в ответ на мои молитвы, Бог все устраивал, а я не могла это принять- боялась, что это не для меня. Ведь я привыкла добывать все в борьбе, а тут - легко и просто... на блюдечке. Только сейчас приходит понимание, что должно быть именно так: легко и просто... Спасибо Программе и Вам. Комментарий Karri - 8.12.2008 - 17:01: Цитата (Karri @ 10:20 08/12/2008)Я не столько "имею", сколько "боюсь лишиться" -этим живу...Поэтому я часто испытываю боль, беспокойство, дискомфорт -слишком часто и слишком сильно, а, главное, помимо моего желания...это мой "алкоголь".
Это действительно так: я "боюсь лишиться"..... Сегодня много слышала о кризисе и грядущей безработице, я послушала себя ... внутри меня спокойно и я не реагирую на эти слова, нет тревоги и страха, как обычно, кажется, сегодня я доверяю ВС и себе.
Комментарий Гость - 8.12.2008 - 17:03:
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
