| 18:52 Ещё раз о контроле, манипуляциях и бессилии |
Со временем Первый Шаг обернулся ко мне новой стороной.
Алкоголь, перед которым я (не страдающая алкоголизмом в чистом виде) - признаю своё бессилие, что это?
Поначалу это, безусловно, - алкоголь, употребляемый другим человеком. Но ведь Первый Шаг, как и остальные, применяется "во всех наших делах". Чем же я сама так упивалась, что испытывала порой ни с чем не сравнимые по силе состояния ужаса, паники, отчаяния, злости... Чего мне следует остерегаться и теперь, в новой моей жизни, чтобы сохранять здравомыслие и душевный покой?
Глубинный страх, что меня не любят, страх потери чего-то очень важного для меня; чаще всего это - страх потери отношений, работы, жизни – вот мой алкоголь, границ которому во мне не было.
Страх порождал страстное "желание иметь"; любыми способами сохранять то, что для меня важно.
Этими способами были контроль и манипуляции.
Контроль: мне нужно постоянно убеждаться, что всё идёт так, как мне нужно или кажется правильным.. Для этого у меня есть оценочные лекала: «плохо – хорошо», «правильно –неправильно». Контроль невозможен без оценки.
Обычно мне приходится контролировать себя и людей с точки зрения достижения результатов. В основе контроля, если приглядеться получше лежит страх, недоверие и неуважение к себе и к людям.( гордыня тут как тут – я ДУМАЮ, что в состоянии контролировать). Но я ни за что бы не призналась сама себе в этом раньше.
И прятала изо всех сил своё «я» под имиджем «хорошего человека» (а иначе как я могу судить о других, если сама нехороша). Контроль как раз и подразумевает, что уж я-то точно хороша! Для чего я контролирую? Для того чтобы продлить отношения, столь значимые для меня. Ох, какой это энергоёмкий процесс! Один имидж чего стоит! 
Манипуляции: я стремлюсь вести себя таким образом, чтобы мои цели были достигнуты. Чтобы у меня было то, что мне необходимо иметь.
Я не могу разрешить себе быть самой собой, потому что я тогда могу всё потерять. Мне нужно соответствовать своим целям: быть умной, сексуальной, "дамой, приятной во всех отношениях", интеллигентной, работоспособной ( лучше даже более, чем остальные). Я должна быть конкурентоспособной, а, значит, тогда меня полюбят, потому что любят лучших. Меня всегда учили добиваться своего.
При этом честно рассказать человеку о себе, о своих потребностях, намерениях,решениях - было невозможно, настолько я боялась. Так же как иметь смелость делиться своими невыдуманными чувствами открыто: положительные чувства я обычно была склонна выдумывать или преувеличивать, а "отрицательные" скрывать, чтобы не испортить впечатления о себе. Враньё стало моей второй кожей. Долго я даже не замечала этого!
Близости, доверие и уважение при контролирующих отношениях вряд ли возможны. Каждый манипулирует другим, оставаясь закрытым в своих переживаниях и намерениях.  
Но…рано или поздно я перехожу в этом разумную черту, и тогда – манипуляции и оценочный контроль перестают «работать» на меня…ужесточение ни к чему хорошему не приводит... наступает «бунт своеволия и отрицания реальности». Затем, наконец, меня спасает признание собственного бессилия…
Почему я об этом пишу сейчас, в 10-ом Шаге? Потому что он подразумевает в себе все Шаги, начиная с Первого. Он и начинается с признания моего бессилия. И потому что на смену оценкам результатов приходит нравственная точка зрения. На смену манипуляциям - честность. На смену имиджу - естественность.
10-й Шаг ставит меня перед выбором: либо я в безумии старых привычек и предрассудков начинаю паниковать, осуждать и совершать поступки, руководствуясь старыми методами; либо – спокойно созерцаю « лицо» своих врагов и - действую по-новому.
Тогда Небеса открываются мне... 
Комментарий Lenchik - 23.12.2008 - 22:51: Не устану благодарить тебя! Читая, нахожу столько отклика в моём сердце, столько спокойной мудрости! Спасибо!  Комментарий Элиза - 24.12.2008 - 12:57: Читаю тебя, как заветные стихи. Спасибо, что пишешь это здесь. Комментарий Fler - 24.12.2008 - 13:10: Lenchik
Элиза Девочки, это всё я когда-то получила в подарок. Теперь я с радостью передаю это вам - это не моё! А я рада, что мы вместе - чем больше счастливых людей, тем лучше наша жизнь, верно? Комментарий Серго - 24.12.2008 - 13:27: Всегда нахожу в твоих записях панацею от моих предрассудков. Как ты говоришь: летим дальше...  Комментарий Fler - 24.12.2008 - 13:31: | Цитата (Серго @ 14:27 24/12/2008) | | Как ты говоришь: летим дальше... |
Эге, летим!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 15:49 Шаг Десятый |
" Продолжали самоанализ и когда допускали ошибки, сразу признавали это".
"Нужно жить духовной жизнью" -поясняют мне перед 10-м Шагом.
Как? Три последующих Шага дают мне такую возможность раз и навсегда.
"Продолжали самоанализ"...
К какому именно самоанализу привели меня Шаги? К нравственному.
Это анализ моих собственных качесттв и действий, предпринятых мною с нравственной позиции.
Ещё мне очень важно - ради сохранения здравомыслия день за днём - помнить о "суточной" программе, не откладывая самоанализ на потом и анализируя только один свой день. Тогда есть шанс сохранить здравомыслие.
Благодаря ежедневному нравственному самоанализу я в состоянии нести полную ответственность за своё самочувствие.
Что мне нужно для этого?
"Понимать Бога" и не врать себе. И не пытаться по старой привычке искать своих "внешних врагов".
"Я - хозяин своей судьбы, я - капитан своей души".
Потому что только Бог избавляет меня от неразумных страхов и беспокойства, от необходимости управлять кем-или чем-либо.
И только при поддержке Бога я могу оставаться честной. Как только я опираюсь на свои силы - незаметно начинается самообман, отрицание ... а потом это проявляется внешними или внутренними конфликтами: недовольством собой или близкими (или кризисом )
Вообще самоанализ для меня сводится к честному ответу: есть ли сегодня у меня душевный покой? Если -есть- значит, мне удалось прожить день в согласии с собой.
Если -нет (душевного покоя) -то каким образом я его потеряла, то где и когда мною допущена ошибка? Вот и весь самоанализ.
"И когда допускали ошибки, сразу признавали это".
НУ до чего же хорошо, замечательно просто "жить духовной жизнью". Я имею право на ошибки! Потому что я - не Бог, я -человек.И даже вполне естественно для меня ожидать, что я совершу ту или иную ошибку. Вот, оказывается, чего мне не хватало - этой свободы быть самой собой и быть несовершенной!
Уже в этой фразе мой душевный покой в какой-то мере восстанавливается, если он даже и потерян. Я имею право ошибаться. И я имею возможность честно это признавать, без страха стать "плохой". Нравственный анализ свободен от оценок. И я могу всегда помнить о том, что я ошибаюсь время от времени. Значит, мне следует помнить, что я не Бог. И не заботиться о том, чтобы всегда быть правой.
Сразу признать -это допустить возможность своей ошибки, своего "непонимания".
Тогда я могу рассказать кому-либо об этом.
Потеря душевного равновесия - это и есть следствие моей (а не чьей-то) ошибки.
Как мне свойственно терять душевный покой?
-Я забываю о своей болезни: говорю и действую по-старому, своевольно. Обычно я забываю в это время о своих насущных потребностях или откладываю их "на потом". Моё внимание незаметно переключается в режим контроля за состоянием других, близких мне людей. Конечно же, я контролирую их, чтобы обращаться с ними как можно лушчше для них, но..."перебарщиваю" в этом. Себя я потихоньку, в мелочах, подавляю. Не отдыхаю тогда, когда устала, обсуждая темы, не очень мне интеоесные в ущерб своим силам и времени. Это типично для меня прежней: сначала я выдыхаюсь, заботясь о благе других. Потом устаю, потом - обижаюсь, что "мною пользуются".
Я забываю о том, что я равный другим член группы. Что любое служение желательно соизмерять со своими сегодняшеими возможностями. Что прежде всего я сама отвечаю за своё самочувствие и за удовлетворение своих сегодняшних нужд. Я могу попросить помощи, но это и есть одна из сторон моей ответственности. Что ничего страшного со мной не случилось. Все ошибки поправимы, если их не отрицать.
В общем, 10-й Шаг -это очень чуткий анализатор моей жизни день за днём. Если происходит мой дискомфорт, то лишь от моего старого привычного своеволия и безответственности.
Со стороны я вижу, как порой превращаюсь в неразумного обиженного ребёнка. Если я могу признать это перед Богом, собой и каким-либо другим человеком, то у меня появляется разумная возможность вернуть себе внутренний комфорт.
Это будет происходить в 11-ом Шаге.
Комментарий Fler - 23.12.2008 - 00:46: Серго, прости, пожалуйста -я нечаянно удалила твой комментарий и свой ответ из-за своей технической неграмотности! Комментарий Karri - 23.12.2008 - 10:20: | Цитата (Fler @ 22 декабря 2008 16:49) | | Я имею право на ошибки! Потому что я - не Бог, я -человек.И даже вполне естественно для меня ожидать, что я совершу ту или иную ошибку. Вот, оказывается, чего мне не хватало - этой свободы быть самой собой и быть несовершенной! |
Как это здорово и легко! До Программы и Шагов я исключала для себя право на ошибку. И жизнь была не радость, а сплошь условия: если я делаю то-то и то-то, то я достойна уважения и любви. Если нет- вместо жизни-АД, с муками... Судила себя, окружающих, была "Богом" себе и другим. И вот, случилось! Я это право отдала Богу! Боже, как легко стало жить! И ведь все равно, что скажут окружающие в ответ на мою ошибку! Важно, что Я ее признала, я ПРИНЯЛА ее. Ошибка ИМЕЕТ ПРАВО на существование в моей жизни. Разве это не чудо!! Комментарий Karri - 23.12.2008 - 10:43: Катенька, СПАСИБО Тебе!! Удивительный опыт, дающий желание двигаться вперед!! Комментарий Fler - 23.12.2008 - 10:46: | Цитата (Karri @ 09:20 23/12/2008) | | Боже, как легко стало жить! |
Удивительно, что с понятием духовности пришла простота и свобода. "Будьте как дети"...Как дети Отца небесного...
И в тоже время духовная свобода возвращает мне полную ответственность за выбор. Вместе со свободой приходит дисциплина, осмысленное подчинение духовным законам и их познание...тут порой приходится поступаться своими интересами, казалось бы, насущными...удивительная эта новая духовная жизнь!
Комментарий Karri - 23.12.2008 - 12:28: | Цитата (Fler @ 10:46 23/12/2008) | | Вместе со свободой приходит дисциплина, осмысленное подчинение духовным законам и их познание...тут порой приходится поступаться своими интересами, казалось бы, насущными...удивительная эта новая духовная жизнь! |
Так сейчас происходит в моей жизни....Я слушаю Себя, своего "внутреннего человека" и поступаю вразрез житейским принципам.... через боль и непонимание умом. Вот и вспомнишь слова великих : "это Вы там в Европах по планам живете, а мы здесь - по ВОЛЕ БОЖИЕЙ" :  Комментарий Karri - 23.12.2008 - 14:15: На Твоих страницах я чувствую присутствие Бога!! Комментарий Fler - 23.12.2008 - 17:18: Karri Он сказал: "Я с вами во все дни до скончания века"... Вот и жизнь... Комментарий Karri - 23.12.2008 - 18:17: | Цитата (Fler @ 17:18 23/12/2008) | | Будьте как дети"... |
Я соглас-с-с-на! У-ррррр-а!!!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:54 Симфония полёта |
"Мы стали жить по-новому, когда разобрались с прегрешениями нашего прошлого. Мы вошли в мир Духа. Наша следующая задача — развивать понимание и повышать действенность наших усилий. Это не приходит за один день. Это задача на всю оставшуюся жизнь".
"Мы вошли в мир Духа"...вот он...учишься, учишься летать...а потом , а один прекрасный день ты видишь, что живёшь в совершенно ином жизненном пространстве,в новом мире. Существование этого мира раньше было плотно закрыто от меня.
Душевный покой, радость, ощущение полноты жизни, интерес к происходящему, к себе, к близким людям - и всё это протекает в позитивном ключе с нравственной точки зрения, к тому же среди друзей!
Ах, как здорово, как бесконечно интересно!
Теперь уже вспоминаешь прошлое не с болью, а с благодарностью...если бы не боль, не отчаяние, не ужас одиночества, -разве смогла бы я открыть двери веры и действий, любви и служения?
Разве решилась бы посвятить свою жизнь освоению новых для меня идей?
И, наконец - вот оно, свободное парение! Осуществляется, становится ежедневной реальностью то, что когда-то прихдило ко мне догадками, проблеском мыслей и чувств.
...Невозможно вернуться назад: жизнь концентрируется в сегодняшнем дне... Но прошлое тоже необходимо порой -оно содержит массу нужных ассоциаций, видны причинно- следственные связи событий. Но теперь уже и к событиям я не привязана так, как раньше - они служат ...всего лищь уроком, возможностью для самоанализа и для развития моего.
Больше нет власти обстоятельств.
А когда вновь происходит нечто, отнимающее у меня душевный покой, я знаю: мне пришла пора расти.
И вновь я устремляюсь в Шаги...а потом снова вижу мир в новой перспективе...
Благодарность и радость - неизменные спутницы душевного покоя -наполняют мою жизнь день за днём.
Девятый Шаг освободил меня от тяжёлого воза прошлого. Возмещая ущерб себе и людям, я сталновилась всё более лёгой и подвижной...во мне появилось свободное место для новой информации...теперь уже она приходит бесконечно...и я вижу, что это - творческий процесс, которому с радостю посвящаешь жизнь!
А что происходит там временем с моими жизненными проблемами? Когда-то я увидела 5 верхушек айсбергов: я признала, что моя болезнь привела к существованию серьёзных проблем, весьма отягощающих мою жизнь и жизнь моих близких. Я признала то, что они сами по себе есть всего лишь внешнее проявление моей болезни. И предполагала, что они будут разрешаться по мере обретения мною здравомыслия.
Так оно и случилось! Все они послужили почвой для 9-го Шага; но сам процесс Шагов захватил меня с такой силой что я уже, признаться, не очень часто о них беспокоилась...У меня появилась совсем другая жизненная цель...
Тем не менее по мере возмещения ущерба проблемы теряли силу и остроту,... а вскоре от "айсбергов" почти ничего уже не осталось. Картина моей жизни, как, впрочем, и я сама , изменилась почти до неузнаваемости!
А то, что осталось - отдельные льдинки (нерешённые до конца вопросы) - служили уже полезным материалом для моего дальнейшего духовного поиска...
Он - духовный поиск вопросов и ответов - происходит в трёх следующих Шагах: 10-ом,11-ом, 12-ом.
" Нужно жить духовной жизнью"
Свободный полёт продолжается!
Серая скука, и страх, и злоба - вот причины того, что жизнь столь коротка. Осознав это, Джонатан избавил свои мысли от скуки, страха и злобы, и жил очень долго, и был по-настоящему счастлив.
"Ты обрел знание. Одна школа закончена, пришла пора начинать следующую"....И осознание, в течение всей жизни бывшее для Чайки Джонатана далекой путеводной звездой, ярко вспыхнуло в тот же миг. Они были правы. Он может
подняться гораздо выше!
Комментарий Серго - 18.12.2008 - 15:50: | Цитата (Fler @ 18 декабря 2008 13:54) | | "Мы стали жить по-новому, когда разобрались с прегрешениями нашего прошлого. Мы вошли в мир Духа. Наша следующая задача — развивать понимание и повышать действенность наших усилий. Это не приходит за один день. Это задача на всю оставшуюся жизнь". |
Для меня это рано ещё.... Сегодня поймал себя на мысли,что трушу попросить прощения за некоторые свои поступки.Поймал не первый раз.Но раньше я спокойно откидывал эти мысли.а теперь они занозой сидят и не дают покоя.Надо как-то решиться,знаю,что нужно это в первую очередь мне.  Комментарий sereneali - 18.12.2008 - 16:14: Как это все близко и понятно мне, кажется, я вошла.... Но путь продолжается... | Цитата (Fler @ 18 декабря 2008 13:54) | | Это задача на всю оставшуюся жизнь". |
Комментарий Karri - 18.12.2008 - 17:07: | Цитата (Fler @ 18 декабря 2008 14:54) | | А когда вновь происходит нечто, отнимающее у меня душевный покой, я знаю: мне пришла пора расти. |
Супер. ... меняется отношение к происходящему: минус переходит в плюс.... появляется новая энергия. Комментарий Karri - 18.12.2008 - 17:15: | Цитата (Fler @ 18 декабря 2008 14:54) | | Благодарность и радость - неизменные спутницы душевного покоя -наполняют мою жизнь день за днём. |
Вот состояние моего дня сегодня: благодарность и радость. Благодарность Богу, Тебе и всем участникам форума... за неделю изменилось совершенно, мое представление о Программе и Шагах... Это ЧУДО!!!
Комментарий Fler - 18.12.2008 - 17:21: | Цитата (Серго @ 14:50 18/12/2008) | Надо как-то решиться,знаю,что нужно это в первую очередь мне.
|
Ну, ты уже знаешь, у Кого просить помощи " К смирению быстрее всего приходишь через унижение! " -я тоже боялась когда -то...  | Цитата (sereneali @ 15:14 18/12/2008) | | Но путь продолжается... |
Да, предела нет -ни пути, ни наслаждению от него... | Цитата (Karri @ 16:07 18/12/2008) | | минус переходит в плюс.... появляется новая энергия |
Да, уже не хочется шлёпаться и валяться в отчаянии: ой, какой ужас! Я заметила, что даже в ситуациях критических - после молитвы, разумеется - очень быстрона смену страху приходит ...интерес...Уже понятно: пришла пора решать задачки...но от меня -то требуется для началапризнать бессилие и препоручить...и ничего страшного не остаётся: приходит черёд "понимания"! высшая математика... Комментарий Lenchik - 18.12.2008 - 18:43: Спасибо тебе большое, Кать! Читая тебя, я подумала, ведь в каждом из нас есть Божественное начало, оно даётся нам с рождением, мы ведь дети Бога...В прошлой жизни, я забывала об этом и дьявол играл злые шутки со мной, именно поэтому я страдала, потому что Богу во мне было больно от этого. Тепере, с 12 шагами, к возвращению или стремлению вернуться к божественному, боль уходит, приходит радсть и благодарность. И это так здрово! Да, свободный полёт!!!!
Радости и добра всем нам!!! Комментарий Fler - 18.12.2008 - 23:06: | Цитата (Lenchik @ 17:43 18/12/2008) | И это так здрово! Да, свободный полёт!!!!
Радости и добра всем нам!!! |
Урааа!!! Именно так! Именно-именно-именно! Комментарий Fler - 18.12.2008 - 23:08: | Цитата (Karri @ 16:15 18/12/2008) | | Это ЧУДО!!! |
И оно приготовлено для каждого из нас!
" Мы длинной вереницей идём за Синей птицей"
Комментарий Fler - 18.12.2008 - 23:20: | Цитата (Серго @ 14:50 18/12/2008) | .Надо как-то решиться,знаю,что нужно это в первую очередь мне.
|
Пока ездила к внукам, подумала: Серго, а, может быть, ты и прав, что не решаешься просить прощения...Знаешь почему? Быть может, твоё отношение к человеку, к его поступкам у тебя всё ещё негативное? Тогда трудно...и просьба о прощении вряд ли поможет, если в глубине души сохраняется обида... Может быть, подождать, когда твой взгляд на события переменится? Тогда придут и слова, и поступки - сами собой... Билл пишет о том, что мы "возмещаем причинённый ущерб" естественным образом, по возможности... Муж как-то раз сказал мне: "Прощение нужно мне самому, главным образом. А моя задача -компенсировать причинённый мною ущерб. Прощение тогда будет "отмазкой". Вот тебе, принесла "информацию для размышлений". Выбирай наиболее подходящую тебе! С благодарностью -...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:46 Иначе говоря... |
То, что мы называем: "Обещания 9-го Шага"."Мы познáем новую свободу и новое счастье. Мы не будем сожалеть о нашем прошлом и вместе с тем не захотим полностью забывать о нем. Мы узнаем, что такое чистота, ясность, покой. Как бы низко мы ни пали в прошлом, мы поймем, что наш опыт может быть полезен другим. Исчезнут ощущения ненужности и жалости к себе. Мы потеряем интерес к вещам, которые подогревают наше самолюбие, и в нас усилится интерес к другим людям. Мы освободимся от эгоизма. Изменится наше мировоззрение, исчезнут страх перед людьми и неуверенность в экономическом благополучии. Мы интуитивно будем знать, как вести себя в ситуациях, которые раньше нас озадачивали. Мы поймем, что Бог делает для нас то, что мы не смогли сами сделать для себя. Не слишком ли это звучит многообещающе? Нет. Все это произошло со многими из нас, с одними раньше, с другими позже. Все это становится явью, если приложить усилия."
Комментарий Серго - 17.12.2008 - 22:01: У меня пор этому поводу часто происходят крайности-от хорошего к плохому и обратно.Но сейчас я уверен полностью,что если я буду прилагать усилия,то всё остальное просто вопрос времени. Комментарий Fler - 17.12.2008 - 23:33: | Цитата (Серго @ 21:01 17/12/2008) | | если я буду прилагать усилия,то всё остальное просто вопрос времени. |
Да, конечно! Однажды я очень удивилась, когда услышала, что человек, дойдя до 6-го Шага, решил, что всё остальное будет совершать Бог, а сам он "позволит событиям идти своим чередом" и будет ждать результата...что всё от Бога... Как раз Шаги и приводят нас к ответственности за нашу собственную жизнь, за понимание, препоручение, смирение и - за наши ежедневные действия. Другое дело, что путь непрямой и не нами определяется, равно как и скорость нашего выздоровления...Раньше мне казалось: "Ох, как я медленно выздоравливаю!" А потом я поняла: даже в выздоровлении не может быть моего своеволия.: 6-й и7-й Шаги помогают мне признать своё бессилие и в выздоровлении тоже, просить сил и разума, чтобы исправиться под Его руководством.А это -действия 8-го и 9-го Шагов. Комментарий Karri - 18.12.2008 - 13:53: | Цитата (Fler @ 23:33 17/12/2008) | | ...даже в выздоровлении не может быть моего своеволия |
Комментарий Fler - 18.12.2008 - 15:00: | Цитата (Karri @ 12:53 18/12/2008) | | ( Спорю с Богом за право "руководить процессом" |
Ну да, разумеется...в это время , откуда ни возьмись, возникает давно забытое: "Почему это со мной?" ( в том смысле, что я и так, мол, духовно выросла)... Теперь могу и сама...  Мне очень нравится выражение из "Пространства вариантов" Зеланда: "Будьте как дома, но помните, что вы в гостях". Комментарий Karri - 18.12.2008 - 16:01: | Цитата (Fler @ 15:00 18/12/2008) | | Будьте как дома, но помните, что вы в гостях". |
У этого выражения теперь совершенно другой смысль, получается, что и сама жизнь принадлежит не мне  Комментарий Fler - 18.12.2008 - 23:04: | Цитата (Karri @ 15:01 18/12/2008) | | жизнь принадлежит не мне |
Знаешь, а я давно уже с этим согласна. Жизнь - это дар, а я несу ответственность за то, как я этим даром распоряжаюсь. При том, что в любую минуту я могу попросить помощи и получить её!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:15 И это ещё не всё... |
"Лично возмещали причинённый этим людям ущерб, за исключением тех случаев, когда это могло повредитьим или кому-либо другому".
"Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается..."
Годы прошли в девяти Шагах, прежде чем я смогла осмыслить их последствия, увидеть пройденный путь, подвести итог...
Меня мотало и носило по Шагам. Порой я крутилась в них до головокружения...но - не своими силами я их делала, и меру им тоже не я определяла...Я давно уже догадалась, что Бог снова и снова будет приводить меня к Шагам - ведь я препоручала себя и свою жизнь Ему, а кто, как не Он знает, что мне нужно.
Вот к чему я пришла постепенно:
-все предыдущие 8 Шагов нужны для осуществления 9-го Шага..
Каждый из них необходим, имеет самостоятельное содержание и смысл, влияют на мою жизнь, но 9-й Шаг - их завершающее звено, вершина. Без 9-го Шага они во многом теряют силу. А точнее - они не пройдены полностью.
-9-й Шаг может быть осуществлён тогда, когда я "преисполняюсь желанием загладить свою вину".
Откуда произрастает это желание? Иэ 8-го Шага. Если желания моего всё ещё недостаточно для того, чтобы действовать - мне нужно возвратиться к 6-му Шагу и снова «полностью подготовить себя»
- Снова и снова проходя 9 Шагов, я совершаю новые, немыслимые и невозможные для меня ранее поступки, которые теперь основаны на вере, понимании и любви.
"Вера без действий мертва", - да, конечно. Но и возмещение ущерба по - настоящему невозможно осуществить без веры. "Вера сделала для нас то, что мы не могли сделать сами для себя»".
-Я причинила много боли и огорчений себе и другим людям. Возмещая ущерб, я расстаюсь со своим прошлым. Болезнь отступает, теряет свою власть.
Картина моего прошлого меняется: я иначе вижу себя, свою жизнь, отношения мои. По мере осуществления 9–го Шага сегодняшняя жизнь наполняется «миром, любовью и пониманием». Оглядываясь назад, я теперь могу видеть прошлое со- чувственно. Я открываю в нём иной смысл, наблюдаю связь причин и следствий. всего, что происходило в моей жизни. Да и точка зрения моя иная, потому что произошла смена жизненных приоритетов.
-В 9-ом Шаге обретается новая и благотворная привычка поступать доброжелательно и бережно с людьми. Наконец –то меня вела к людям мысль об их благополучии и спокойствии. На смену импульсивным порывам пришли обдуманные, спокойные слова и поступки. Манипуляции остаются в прошлом.
9-й Шаг освобождает меня от привычки контролировать слова, поступки и мотивы окружающих меня людей. Я привыкаю «подметать свою сторону улицы». Отношения становятся эффективными: доверительными и открытыми.
"До тех пор, пока мы действуем так, как угодно Ему, и смиренно полагаемся на Него, Он дарует нам способность посреди всех бед обрести чистоту, не уступающую им по силе»!
- Самое главное, что произошло со мной в 9-ти Шагах – это моё второе рождение.
Мне уже даже представить невозможно – лишь только прикладывая определённые усилия – ЧЕМ и КАК я жила когда-то, до Шагов. С годами я убеждаюсь всё более, что я чувствую, думаю и поступаю иначе. А, значит, у меня другая судьба.
- 9 Шагов подарили мне возможность проститься со своей старой жизнью и начать всё снова…. Прожить две разных судьбы…
Бог может помочь и поможет, если мы обратимся к Нему.
Комментарий Серго - 17.12.2008 - 13:42: | Цитата (Fler @ 17 декабря 2008 11:15) | | Порой я крутилась в них до головокружения...но - не своими силами я их делала, и меру им тоже не я определяла...Я давно уже догадалась, что Бог снова и снова будет приводить меня к Шагам - ведь я препоручала себя и свою жизнь Ему, а кто, как не Он знает, что мне нужно. |
Когда я это понял(во многом благодаря твоим разъяснениям),только тогда дошла суть программы,работы много и она приносит приятные результаты. Комментарий Fler - 17.12.2008 - 14:00: | Цитата (Серго @ 14:42 17/12/2008) | работы много и она приносит приятные результаты.
|
да, Серго, она приносит результаты, о которых я и помышлять раньше была не в состоянии. Ту жизнь, которую дарят Шаги, да ещё так "щадяще" - заполучить иначе мне было невозможно... А работы много,да. Вот это и есть, по моему убеждению, настоящее высшее образование - человеческое. Где ещё его получишь? А предела оно, разумеется, не имеет ...ну, да это - следующие Шаги! Предел имеет, оказывается, алкоголизмом... Всё -таки замечательные слова нашла Lenchik: " 12 Шагов - это привилегия" Комментарий Fler - 17.12.2008 - 14:15: Серго, а вот что передал мой муж: он уточнил то, в чём мы с ним согласны: путь Шагов - это и есть цель. Результаты приходят сами собой и такие, что мы их и представить не можем собственным разумением. И осмыслить не всегда можем - таков масштаб Шагов. Ты, наверное, тоже об этом говорил, да? Уж очень "понимание" увлекает! Ну об этом я как раз и буду писать в следующих Шагах. Комментарий Серго - 17.12.2008 - 14:37: | Цитата (Fler @ 15:15 17/12/2008) | | Серго, а вот что передал мой муж: он уточнил то, в чём мы с ним согласны: путь Шагов - это и есть цель. Результаты приходят сами собой и такие, что мы их и представить не можем собственным разумением. И осмыслить не всегда можем - таков масштаб Шагов. Ты, наверное, тоже об этом говорил, да? Уж очень "понимание" увлекает! |
Я согласен полностью.Поначалу думал:быстрее бы шаги сделать.Только недавно дошло,что это всё же скорее процесс стремления к совершенству,который дан нам до конца дней.Сейчас я не спешу-главное качество. Комментарий Fler - 17.12.2008 - 15:24: | Цитата (Серго @ 15:37 17/12/2008) | | .Сейчас я не спешу-главное качество. |
Да, не торопиться и уловить, когда Он зовёт...обычно не сразу понимаешь, начинаешь бороться,недоумевать...Со временем я улавливаю всё быстрее и без особенных последствий: "расту" всё же. Теперь удаётся оступиться, но не упасть! И -в Первый Шаг, ура!!! Или даже 10-го хватает...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 14:25 Шаг Девятый - ч.6 |
Ну можно ли с такой начинкой, какая была во мне, ожидать, что женская судьба моя будет счастливой?
А ведь я так хотела счастья - уверенно, по-детски! И тем не менее эта уверенность таяла с годами...Мне было страшно от моего одиночества, от ощущения, что я никому осбенно не нужна, что я какая-то не такая...безнадёжность, сомнения и уныние стали моими постоянными спутницами...
Более всего меня мучил вопрс: почему другие могут быть счастливы, а я -нет?
Я не красавица, но и не уродлива, во мне есть то, что именуется "интеллигентностью", у меня богатый внутренний мир...я, наверное, "сексуальна" - ведь многие обращают на меня внимание... в школе, в институте, на работе в меня влюблялись...Мне дврили цветы, стихи, всякое...называли меня "тургеневской" женшиной...Тогда почему, почему мне так плохо?!
Постепенно прорезывалась горькая правда: я была полна неразберихи, совершенно неверно подходила к отношениям мужчин и женщин, была полна нездоровых предрассудков и нездорового жизненного опыта... Отношения с мужчинами носили явно "алкогольный" характер: я нуждалась в них до одержимости в надежде обрести любовь. Я упивалась ими, не помня о себе и не имея чувства самосохранения, и ...получала боль, боль и боль...Но даже это меня не удерживало...напротив,во мне рос страх одиночества, ощущение неполноценности, и я вновь одержимо ныряла... а выплывала еле живая...недоумение доходило до отчаяния... Если бы не спасительные Шаги!
Третий Шаг избавлял меня от необходимости продолжать попытки: я отдала себя в руки Бога...С верой начало приходить понимание...
Вот уж где своеволие моё разгулялось беспрепятственно, так это в отношениях с мужчинами! F отрицание неприятной реальности достигло степени безумия! В отношении детей меня удерживала хоть какая-то любовь к ним. А себя я не умела любить ни капельки!
Близость - я трагически путала близость телесную с настояшей, личностной близостью, где секс - естественное и очень важное последствие близости духовной, интеллектуальной, душевной..
Мораль запрещала сексуальную близость вне брака - значит, нужен брак! Так в 19 лет я очутилась замужем...а ведь мы были ешё незрелыми детьми и нам нельзя было рассчитывать на опыт родителей: он не вызывал у нас доверия, увы... О реилигиозности мы и не помышляли, советская молодёжь! До близости настоящей мы, конечно, не дошли, запутались и не нашли ничего лучшего, как расстаться...Но и это мало чему меня научило - только возросло моё недоверие к мужчинам...И страх секса: он вёл к ещё более сильному страху - беременности...( парадокс: выйти замуж из-за бурления крови и бояться беременности - так уж точно с ума сойти недолго!)
Позже мой протест выразился в том, что я разрешила себе сексуальную свободу (я ведь была уже разведена) - в нашем атеистичесом обществе это равнялось свободе личности...хорошо, что жива осталась, без милых смертельных подарочков...ну никакого ума, никакого чувства самосохраниния и самоуважения!
Падение моё остановила программа , где любовь отрезвляет постепенно...вера, чтение Библии и другой литературы, живой опыт собраний - всё убеждало меня в неоходимости полюбить себе прежде всего и всех...
"Нужно жить в согласии с собой, чтобы жить в согласии сдругими".
Главное же -суть, корень новой жизни, - несла мне вера в Бога....Третий Шаг забрал львиную долю моих страхов, в том числе и страх одиночества, страх, что никто не любит меня...Бог как я его понимаю, Бог, который есть Любовь - Ему я себя препоручила...Теперь мне нужно было избавиться от всего, что мешало мне чувствовать себя бесконечно любимой - и перестать так сильно зависеть от чувств других людей ко мне...Это была долгожданная свобода от алкоголя...
И что же? Мне следовало отказаться от нечестности, контроля и манипуляций в отношениях с мужчинами.
В чём была моя нечестность? Во-первых, я делала вид, будто всё в жизни у меня есть...Я только якобы "принимала" чувства мужчин, будто бы и не имея в них насущной потребности...Мне очень не хотелось признаваться даже себе самой (и ни в коем случае -мужчинам), что я одинокаи нуждаюсь в мужском присутствии, что мне трудно одной...
Начиналась нелепая игра, где я скрывала свою слабость и притворялась самодостаточной...При этом я цеплялась за любое проявление внимания ко мне, принимая это, конечно , за любовь ко мне, неповторимой Ради того, чтобы этот мужской интерес поддерживать, я кидалась...в постель... 
Ни разу я не позволила себе честно спросить: а то ли это, что нужно мне? И ЧТО на самом деле мне нужно?Ведь чувства собственного достоинства я долго ещё не имела...
Затем наступал черёд манипуляций...я старалась как могла, изо всех сил "любить" - т.е. вести себя так, как с моей точки зрения, должна была вести себя любящая женшина. Я так привыкла обманывать себя, что сама верила в выдуманную "любовь" в то, что это - тот, с кем я буду счастлива...Я была безупречна в своей дурости...
Я отрицала - и чем дальше, тем упорнее, что сама я всё меньше и меньше получаю того, что мне реально было необходимо: чувство значимости в глазах мужчины, активного, помогающего интереса с его стороны....нет, я упорно старалась выполнить их желания..., а потом почему-то плакала...всё опять уходило, сменялось холодностью, непониманием...
Я умела лишь контролировать, я была закрыта в отношениях. Почему? Да потому что я, оказывается, в глубине lдуши никогда не уважала и не доверяла мужчинам - такое я видела в своей семье... Мне и в голову не приходило, что мужчины НЕ обманывали меня -они получали от меня то, что им было нужно, ничего не обещая взамен...Но разве я спрашивала, что ИМ нужно?
Нет, я своевольничала и манипулировала, пытаясь добиться от них того, что они не в состоянии были мне дать...И контролировала их отношение ко мне, не решаясь просто поговорить, узнать правду, высказать свои цели, открыть им свои возможности и желания...Честности во мне не было ни капли...её заменял контроль...
Вот такие "близкие", а на самом деле, мёртворождённые отношения сопровождали меня до поры до времени...
Но реальность брала своё!
Прежде всего я стала обретать доверие к Богу, к Его любви, которая изливалась на меня день за днём Я шла и шла по пути Шагов, распрямляясь, освобождаясь... я узнавала людей, узнавала себя...я стала уважать себя, признавать и ценить свои потребности и видеть возможность ничего , кроме любви!
Я научилась для начала жить в одиночестве, не стесняясь его, а наслаждаясь им...Вед я могла многое сделать для себя. Например, осознать свои естественные потребности в отношениях. Конечно, это семья, отношения мужа и жены. Теперь, по мере прохождения Шагов, я убеждалась, что именно в семье преобразовывается во всей полноте личность мужа и жены, что там и только там заключена возможность любви...Остальные отношения не могут иметь такой глубины, такой объединяющей, осознанной силы...Они, скорее приводят к удовольствию, к приятельскомуобщению и не позволяют узнать и сотворять себя и другого... Мне нужна была семья...Я уважала это своё желание и могла ему следовать,уже не отклоняясь на другие призывы...
Вскоре я стала так свободна, что могла уже спокойно не манипулируя, узнавать, что именно человек хочет от меня, ...многие попытки отношений тем самым "глохли" в ту же секунду...честность не есть свойство общепринятое А вот я уже забавлялась - не имея в виду обидеть кого-либо и принимая всех такими, как они есть в данный момент...не испытыая и не причиняя боли.
Я ушла от попыток прийти к близости через секс... я позволяла себе не торопиться больше, дать себе возможность побыть, пообщаться сначала...замечательно.! "Кто твой друг, а кто враг" - становится вполне понятно...
При этом я сама училась быть подругой -т.е. отдавать человеку то, что в моих силах...но не более того...страсти уходили, покой приносил уверенность, что люди лучше, чем кажутся порой, потому что я себя и их уважаю...
Я потихоньку обрела возможность доверять самой себе, уважать свои чувства не отрицать их ни в коем случае"
Я стала честной и тогда, когда приходилось рисковать отношениями ради того, чтобы остаться самой собой. [I]Я больше не гналась за отношениями, а они, тем не менее всё время были - мужчинам, как оказалось, тоже прежде всего нужна уважительная дружба и свободная, непривязанная к постели симпатия...Я открыла для себя то, что сама наносила своей страстной вседозволенностью огромный ущерб мужчинам, не давая им, с одной стороны, развиваться и взрослеть в любви и дружбе, а, сдругой стороны, осуждая их...[/I]"
Коктейль" из страстей, контроля и манипуляций остался позади...я предпочитала одиночество ненужным мне отношениям и вместе с тем обретала мужскую дружбу и поддержку, на которую способны только здравомысляшие мужчины. Я становилась благодарной, я открывала, что меня можно любить и обо мне можно заботиться.
Одним их таких друзей стал мой бывший муж. А другой человек - верующий, сказал мне как-то раз: " Катя, тебе нужно побыть одной. Просить прощения у Бога за то, что любила мужчин человеческой любовью ( это он так деликатно, бережно выразился). И просить о том, чтобы Он научил тебя Божественной любви...
Попросив прошения у Бога, Отца, я отправилась в спокойный, свободный, лишённый сомнений полёт...я отправилась за Божественной любовью!
Прошлое больше не притягивало меня! Оно осталось позади! А новая, счастливая, лёгкая, свободная и спокойная я...взлетела, наконец, в золотисто-голубое поднебесье!
"Лично возмещали причинённый этим людям ущерб, за исключением тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому"...
Комментарий Серго - 15.12.2008 - 18:38:
Цитата (Fler @ 15 декабря 2008 14:25)
Близость - я трагически путала близость телесную с настояшей, личностной близостью, где секс - естественное и очень важное последствие близости духовной, интеллектуальной, душевной..
Вот это очень важно,но почему-то доходит поздно...и не до всех.
Цитата (Fler @ 15 декабря 2008 14:25)
Я так привыкла обманывать себя, что сама верила в выдуманную "любовь" в то, что это - тот, с кем я буду счастлива...Я была безупречна в своей дурости...
мы вообще редко очень рассматриваем отношения с противоположным полом честно,находим обоснования и объяснение своей нечестности,у меня это на протяжении всей жизни...
Спасибо,ты очень хорошо всё описываешь,мне это помогает. Комментарий Элиза - 15.12.2008 - 20:29: | Цитата (Fler @ 15 декабря 2008 14:25) | | Я открыла для себя то, что сама наносила своей страстной вседозволенностью огромный ущерб мужчинам, не давая им, с одной стороны, развиваться и взрослеть в любви и дружбе, а, сдругой стороны, осуждая их... |
Мои мысли смогла превратить в слова. Мягко. То, что нужно. Спасибо, Fler.
| Цитата (Fler @ 15 декабря 2008 14:25) | | "Лично возмещали причинённый этим людям ущерб, за исключением тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому"... |
постоянно себе это повторяю. Не навреди..
Комментарий Fler - 15.12.2008 - 22:38: | Цитата (Серго @ 17:38 15/12/2008) | | мы вообще редко очень рассматриваем отношения с противоположным полом честно, |
Редко...это мягко сказано! У нас в литературе есть мысль, что алкоголизм и сексуальные проблемы имеют один корень. Так вот я искренне была уверена, что уж сексуальных проблем у меня нет! Потихоньку - полегоньку - и вдруг: батюшки мои, караул! Пошло -поехало Но видишь это глубоко и бесстрашно только под руководством Бога, ты согласен, Серго? Иначе просто невозможно честно взглянуть в глаза реальности...Без Третьего Шага -"ни тпру", ни "ну"...самое чувствительное, самое болезненное, самое защищённое ...высшая ценность.. . До Третьего Шага... Комментарий Fler - 15.12.2008 - 23:03: | Цитата (Элиза @ 19:29 15/12/2008) | | Не навреди.. |
Да, это требует серьёзности и вдумчивости... нанести ущерб можно и безнравственным потаканием, как выяснилось...Поэтому и чувства свои приходится подавлять, и контролировать близких, что очень не хочется конфликтов и неудобств...такая ложная мягкость, невозможность спокойно сказать "нет, это мне не подходит"...и не идти на поводу у вины...
Комментарий Потапыч - 16.12.2008 - 12:13: Ой не знаю, человеческая любовь - ведь для Вас же. Комментарий Fler - 16.12.2008 - 13:17: | Цитата (Потапыч @ 11:13 16/12/2008) | | человеческая любовь - ведь для Вас же. |
Это ты - о чём? Поясни, будь другом!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 00:24 Шаг Девятый - ч.5 |
Ну почему я считала, что справлюсь?...Почему мне труднее всего было признавать своё бессилие перед невозможностью обеспечить себя и семью, хотя бы необходимым?
Упорно, год за годом я отказывалась видеть, что не справляюсь, что денег на жизнь мне постоянно не хватает...Даже придя в Ал-Анон, я сдавала свои позиции медленно...я мерзла в холодной одежде, мне не на что было как следует полечиться от заболеваний, еды у нас тоже было недостаточно...Дом ветшал без ремонта под натиском подрастающих дерущихся сыновей, животных, пришедших к нам под крышу... а я пыталась справиться...
" Если вы избавитесь от предрассудков, то вы найдёте помошь".
Ох уж эти предрассудки! Ущерб, который они причинили мне, мужу и детям (да и родителям, конечно) - был явным: я вела более чем скромную жизнь...А невидимый ущерб был куда тяжелее...
Меня , женщину, растили в основном для работы. Мне внушалось, что жизнь матери семейства - рутина, что женшина интересна тогда, когда она работает в коллективе...Что таких женшин любят и уважают мужья, а домохозяйуи -"куры". Мне внушалась идея равноправия женщин и мужчин, независимость в деньгах...В этом я уже позже разглядела страх и недоверие, скрытое неуважение по отношению к мужчинам, своеволие... И я не сразу увидела связь между моей женской независимостью и моей критичностью в адрес мужчин (мужа прежде всего).
Я не видела и того, что женский организм мой не рассчитан на эмоциональные и физические перегрузки...что я раздражительна, а порой зла от усталости, что я не могу себе позволить отдых, пока не сделаны дела...Сильная женшина росла во мне.., а по мере роста моего авторитета я невольно начала сравнивать и осуждать мужчин, менее способных (как казалось)...Я становилась сильной, умной, знающей...и критичной. И всё более независимой...В конце концов я и развода бояться перестала, уверенная, что со всем сама справлюсь...
Ещё одно: я, оказывается, даже не понимала, что работа, помимо профессионального роста, должна ещё и деньги приносить. Я не любила деньги, хотя не подозревала об этом. С детства я слышала, что деньги грязные, что неприлично много зарабатывать, что хорошо живут только нечестные люди, что нужно быть скромной и т.д.Я много и увлечённо работала, но зарплата моя и заработки были "недееспособными".
И всё же самой главной бедой было то, что я считала независимость от мужчин нормальной.
Да, ещё момент моей ущербности, забавный: я твёрдо знала, что деньги должны быть заработаны нелёгким трудом. Слово "доход" отсутствовало, его заменяла "зарплата".
Ещё более парадоксальным было то, что по природе своей я прежде всего семейная и домашняя. И это глубинное противоречие между моей сутью и воспитанием тоже проявлялось депрессией и неудовлетворённостью...Моя физическая и эмоциональная измотанность приводила к сексуальным проблемам, охлаждению...
Было бы невероятно иметь такой букет предрассудков и быть обеспеченной и счастливой.
Душа моя черствела, рассудочность росла, а я и не понимала, что за этим стоит...
И здесь возмещение ушерба - прежде всего детям и себе- началось постепенно - со смены деятельности...
Я признала, что мне хочется больше быть дома и больше отдыхать...что мне важнее выздоравливать, чем работать: денег я всё равно не зарабатываю достаточно...
Я стала больше времени проводить дома, общаться с детьми, заниматься собой, своим внешним видом...Отдохнув, я почувствовала, что гораздо меньше раздражаюсь.. что депрессия тает...
Муж мой бывший тем временем неплохо жил...Я страшно обижалась на него за это...И далеко не сразу я догадалась, что за обидой, ревностью, завистью скрыто моё отрицание своей огромной ошибки: я не могла одна, без мужа, нормально обеспечивать семью...Быть замужем - значит иметь куда меньше головной боли, чем кормить, чем платить...
Простив мужа, я вынуждена была признать и свою основную ошибку: отрицание моей зависимости от мужчин...Я стала обращаться к мужу с просьбами помочь, а не с требованиями... Я стала уважать его право быть главой семьи.
В один прекрасный момент я думала, сидя на работе: какие насущные задачи передо мной стоят? Их было три, и каждая из них была неподъёмна для меня...До конца жизни я не решила бы ни одной из них, оставаясь на своём рабочем месте...
Возмешение ущерба себе и детям вышло на новый виток: я решила, что буду зарабатывать, а не просто работать...
Я ушла из медицины и решила искать места в бизнесе.
Прежде, чем ринуться в новую жизнь, я подумала, чем хочу заниматься и сколько хочу зарабатывать...И что мне нужно сделать, чтобы найти такую работу...
Я всё сделала, и работа довольно быстро нашлась...Причём даже не одна, но я уже старалась держать в уме, что мне больше нравится, а не боялась остаться без места...
Я пришла на крупную преуспевающую фирму в молодой коллектив...За два года работы я решила два своих финансовых вопроса, сделала стремительную карьеру, много раз прошла Шаги, изменилась внешне и внутренне, почувствовала себя женшиной и... ушла. Кроме того,за это время я убедилась, что , помимо зарплаты, существует и доход - в виде подарков, например...причём без "подхода"...а просто так...
Я ушла... опять же по причине Шагов. Я стала так зарабатывать, что мои подросшие дети глядели на меня с уважением...а я понимала, что сейчас подрастающие мужчины закрепляют в себе образ женщины - всемогущей кормилицы. "Течёт с вымечка по копытечкам..."
Папа с его скромными алиментами " тускнел" передо мной - современной успешной деловой женшиной...пора было тормозить...
По роду деятельности я стала руководить очень большим коллективом. Мне приходилось увольнять, учить персонал фирмы, позже иногда консультировать преуспевающих бизнесменов...я чувствовала, как мне это сильно вредит...Ой, как сильно! Чем больше я руководила и набирала "вес", тем меньше женщины во мне оставалось...
И к тому же я не успевала на Ал-Анон...а если успевала, то засыпала прямо на собрании! Пора, пора было мне уноситься...
Я увидела и другие положительные перемены: я стала больше денег тратить на себя и меньше - на детей: они уже стремительно тянулись к потолку. Мы разговаривали с ними о том, что им лучше будет самим себя обеспечивать...что им скоро придётся содержать семью, где у женщин должны быть время и силы на себя, детей и мужа прежде всего...
Последний вопрос- ремонт - я уже решала с позиции женщины, живущей с молодыми мужчинами...я сняла с себя эту заботу и зарабатывала только на себя и на часть общего стола... Дети стали приносить домой деньги...
Мы постепенно пришли к естественному равноправию в семье: дом, уход за ним, а главное- атмосфера дома -доброжелательная, уважительная - было моей частью: сыновья брали на себя материальные вопросы...Они были самостоятельными, с удовольствием предлагали мне "зависимость", а я с удовольствием принимала её. Дети мои были готовы создавать свои семьии и брать на себя мужские обязанности.В доме было мирно,уютно...все стремились домой...
А я стала просто женщиной и никем больше...мне было хорошо...я научилась принимать и благодарить...Я любовалась и дорожила своими мужичками...
Комментарий Аполинария - 14.12.2008 - 01:51: Катя, читаю тебя и душа отдыхает, иные мысли не выразить словами...Это когда мыслишь образами и образы как снежный ком сплетаются слой за слоем.. ты же находишь те слова!!! Хорошо и тепло становиться, и надежда появляется, что еще многое можно успеть. Комментарий Fler - 14.12.2008 - 01:55: | Цитата (Аполинария @ 00:51 14/12/2008) | | Хорошо и тепло становиться, и надежда появляется, что еще многое можно успеть. |
Юлечка, конечно...предела нет.
Комментарий Karri - 14.12.2008 - 11:28: [ Все обо имне и про меня. | Цитата (Fler @ 14 декабря 2008 01:24) | | подрастающие мужчины закрепляют в себе образ женщины - всемогущей кормилицы. "Течёт с вымечка по копытечкам..." |
Похоже вмоих детях он уже прочно укрепился и придется много поработать, чтобы изменить этот образ
| Цитата (Fler @ 14 декабря 2008 01:24) | | И к тому же я не успевала на Ал-Анон...а если успевала, то засыпала прямо на собрании! Пора, пора было мне уноситься... |
Катюш, низкий поклон Тебе! У меня отлегло от сердца. Хочу чувствовать себя женщиной и ЖИТЬ!
Комментарий Элиза - 14.12.2008 - 14:42: Спасибо, Fler.. у меня опять куча вопросов | Цитата (Fler @ 14 декабря 2008 00:24) | | Ещё более парадоксальным было то, что по природе своей я прежде всего семейная и домашняя. И это глубинное противоречие |
а как ты это поняла?
| Цитата (Fler @ 14 декабря 2008 00:24) | Я признала, что мне хочется больше быть дома и больше отдыхать...что мне важнее выздоравливать, чем работать: денег я всё равно не зарабатываю достаточно...
Я стала больше времени проводить дома, общаться с детьми, заниматься собой, своим внешним видом...Отдохнув, я почувствовала, что гораздо меньше раздражаюсь.. что депрессия тает... |
Просто мой случай. Хочется себе сказать, что я все делаю правильно, но.. иногда кажется, что я просто избегаю ответственности за свой вклад в обеспечение семьи.
Комментарий Серго - 14.12.2008 - 16:09: Ты умная,честная и сильная.Ты признаёшь вещи,которые большинство женщин никогда бы не признали. Спасибо тебе. Комментарий Fler - 15.12.2008 - 06:23: | Цитата (Элиза @ 13:42 14/12/2008) | | а как ты это поняла? |
Элиза, сколько я себя помню, мне было уютно дома - я домоседка. Гулять и то выходила, с трудом отрываясь от книг и игрушек. И позже мне хотелось троих детей...я не мечтала ни о чём больше. И только постепенно настойчивые вопросы: "кем ты хочешь стать?" приводили меня к мысли о профессии. Как хорошо, что внучку мою никто не спрашивает, кем она хочет стать! И сейчас я всему предпочитаю домашнее времяпрепровождение...мне всегда есть чем заняться дома... | Цитата (Элиза @ 13:42 14/12/2008) | | иногда кажется, что я просто избегаю ответственности за свой вклад в обеспечение семьи. |
Вот как раз Третий Шаг (Бог как мы Его понимаем) дал мне совершенно иной, нежели раньше, взгляд на роль женщины в семье и на равенство. Когда я стала осмысливать то, что мне предлагалось( Ну, например, мне полезной оказалась книга "Назначение женщины" протоиерея Соколова), то почувствовала, как депрессия моя тает...это было так просто, так верно для меня, несло успокоение и уверенность и желание жить!... Я увидела, что от женщины исходит любовь, физиологичная для неё: вдумчивое, действенное отношение к каждому члену семьи; создание безопасной , любящей атмосферы в доме...А это требует от неё неустанных усилий, интеллектуальных и физических в том числе...Женщина - душа семьи...Да и дети тогда растут в атмосфере любви, внимания,ощущают свою огромную ценность...Они растут доверчивыми, послушными, дружелюбными, активными...К ним предъявляется меньше требований,но больше свободы... А зависимость от мужчины - не принижает ничуть, а, наоборот, помогает сохранить физические силы, эмоциональный позитив, а ещё - не позволяет критиковать и унижать мужчину, не даёт развиваться тщеславию и амбициозности...Домашний труд внешне малозаметен...заметно только его отсутствие, верно ведь? И вообще - кормильца уважаешь... Я совсем не против работы как таковой, нет...я даже уверена, что женщине полезно обладать возможностью прокормить себя, детей или мужа в случае необходимости: мало ли что...Но важно, чтобы мужская ответственность, забота о материальном не ложилась на её плечи...иначе кто будет заботиться о душе семьи? Естественность -вот что я увидела в Третьем Шаге..."Каждому -своё"... Комментарий Fler - 15.12.2008 - 06:31: | Цитата (Серго @ 15:09 14/12/2008) | Ты умная,честная и сильная.Ты признаёшь вещи,которые большинство женщин никогда бы не признали.
Спасибо тебе. |
Серго, это - не в мой адрес, а в адрес программы - тогда да!...Мне стало легко быть самой собой; принимать себя и любить -вот и всё...как всегда, программа позволяет всё упростить... и жить в счастье. Комментарий Элиза - 15.12.2008 - 10:39: Fler, спасибо. Очень ценно. Комментарий Fler - 15.12.2008 - 11:08: Элиза
Да, ещё одно пришло вместе с "зависимостью": чувство, что меня любят, что я нужна и важна...Очень это придаёт спокойствия, радует, конечно...У меня выросло и уважение, и самоуважение...
Комментарий Fler - 15.12.2008 - 17:21: | Цитата (Серго @ 15:09 14/12/2008) | | Ты умная,честная и сильная |
Серго, подумав сегодня хорошенько, я признаю твою правду (а не свою). Эти качества приходят в 3-ем, 6-ом и 7-ом Шагах и реализуются, развиваются в остальных. Ведь мы ПРЕ-ОБРАЗУЕМСЯ в Шагах, обретаем и силу, и смелость, и честность, чтобы жить свободными. Ты прав...мужчины, похоже, всегда правы, а? Развитие - ваше, стабилизация, практика - наше равноправие, так? Комментарий tyapka - 16.12.2008 - 01:49: а вот захотелось сказать -спасибо :) безовсяких ;) Комментарий Fler - 16.12.2008 - 02:03: tyapka, привет Кузе от меня и наших хвостов...у нас альпийская колли и нахальная кошка... Сегодня я думала о тебе и улыбалась: получается, что ты - "Кузькина мать?"
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 15:05 Шаг Девятый - ч.4 |
Родители...труднее всего мне было "преисполниться желанием" по отношению к ним. Глубокие и незаживающие обиды, недоверие,иногда переходящее во враждебность, мой постоянный страх и зажатость рядом с ними, моё желание держаться от них как можно дальше: вот "букет" -и то далеко не полный, который я держала в себе...Я всегда чувствовала себя какой-то неполноценной, ущербной, живущей "не так"...При этом менее всего мне хотелось бы жить так, как жили мои родители.
Даже их "успешность" вызывала мой протест: они всю жизнь были заняты своей работой, говорили о ней без конца, уезжали в экспедиции надолго, непрестанно вели телефонные разговоры о том, что поисходит у них в коллективах...На моё детство и юность пришлись три диссертации(!)...Зато у меня не было ни сестры, ни брата...
Я навсегда потеряла всякую охоту заниматься научной работой...
Но, когда я пыталась высказать им это, то всегда слышала, что у нас хорошая семья, что не нужно выносить сор из избы, а другие ещё хуже живут... Мне всегда внушали мысли о том, что я должна "соответствовать" родителям: они в социальном плане были вполне достаточными...московская интеллигенция...Но, конечно же, я НЕ соответствовала их правилам и меркам...
Я сейчас пишу об этом не для того, чтобы снова и снова переживать несправедливость моих родителей в отношении меня.
Моё возмещение ущерба им основывалось на прощении, понимании и на благодарности...
Вот мне и приходилось перестать обижаться, а начать думать, что именно происходило со мной с"нравственной точки зрения"..
Если бы не Ал-Анон, если бы не мой друг, страдавший алкоголизмом - что было бы со мной и детьми???...Я стараюсь об этом не думать...
Я вышла во взрослую жизнь...с высшим образованием (цель воспитания в нашей семье!) и - без каких-либо ориентиров...Внешне - девочка из приличной семьи, хорошо воспитанная, любящая читать... Внутренне - "коктейль" из страстей...подавляемых и рвущихся наружу... и уже с устающей душой...с понятием совести как собственной вины, морали как запретов( я знала, что девочка не должна делать), с ощущением одиночества и ненужности(родители расстались как только я поступила в институт). Ещё я знала, что всего в жизни мне нужно будет достигать своими усилиями, что чем больше я приложу усилий, тем лучше будет результат...Куда я должна прикладывать усилия? К ситуациям, конечно же! Жизнь- это борьба за благополучие...благополучной я стану, если буду хорошо себя вести и хорошо учиться...
Ещё мне пытались -усиленно -внушить чувство долга...что тоже почему-то вызывало мой протест...я должна была приносить пользу всем...дома, на работе...
Наконец-то я добралась - доползла до Ал-Анона..."недобитая" чувством долга, моралью и "коктейлем"...в состоянии полнейшего безумия и потерянности
Оказалось, что это -"семейная болезнь, алкоголизм"....
Как-то сразу я поверила-это о нас... Но родители мои не пили...дед, который меня растил -тоже...родители никогда не упоминали о том, что кто-то в семье пьёт (это был бы позор!)...и тем не менее - ну всё у нас шло "как по нотам"...
Слава Богу, что до Девятого Шага было время, "чтобы изучить факты об алкоголизме"... я поняла, что наверняка не имею сведений о своих предках -вот и всё (со временем так и оказалось - мама была внучкой алкоголика, среди папиной родни они были и есть). Законы болезни действовали неумолимо...по сути, судьба моя и детей была предопределена. Дети мои -тоже внуки алкоголика...Более чем достаточно, чтобы очень внимательно изучать свою семейную картину...
Роль алкоголика ("сухого") принадлежала моей маме - со всеми вытекающими тяжелейшими последствиями....
Папа же был "миротворцем" - он, действительно, был человеком высокой внутренней культуры; одна беда- я, ребёнок, была беззащитна от маминой болезни: он "устранялся" всячески...он оставлял меня наедине с маминым безудержным гневом... Ни разу не дал ей отпора, не осадил её... это было моей самой сильной обидой на него.
Даже идя по Шагам в программе, я очень долго не в состоянии была простить маму за то, что она толкала меня на аборты, вместе с моим мужем. Ну, муж- мальчик неверующий, а - мать???
Аборт - это убийство и само-убийство...это уничтожение на корню всей моей женственности, моей души...это моё острейшее нежелание жить, любить мужа и вообще мужчин, дикий страх секса и беременности...Это моя глубочайшая депрессия...это моя покалеченная жизнь... и как только меня Земля носила???
И всё это - ради высшего образования, ради работы??? Господи, да лучше бы я умерла!!! И как после этого я могла любить мужа, спрашивается?? Но даже это - моё охлаждение к нему после абортов, моя депрессия - ставились мне в вину...
Никто из взрослых ни разу не сказали мне о Боге...
К самому главному в жизни я добиралась сама, в полном одиночестве и непонимании...
И тем не менее, мне нужно было всё это простить...иначе я не смогла бы вырваться из этой тьмы и зла, оно продолжало бы существовать во мне...
Все Шаги, начиная с Первого, помогали мне , вели меня к прощению...Я увидела, что мои родители -прежде всего сами -больные страдающие и не очень-то счастливые люди... Им было трудно в жизни, труднее, чем мне -войны, голод, потери родителей, постоянный неослабевающий страх и постоянная ложь, агрессия вокруг... Начав понимать семейную болезнь, я потихоньку старалась понимать и родителей... И - саму себя -вот в чём было моё продвижение! Я принимала и себя со своей болезнью ( а не позором неудачницы)
Третий Шаг приносил мне колоссальную информацию, давал все основания к тому, чтобы со мной происходили благоприятные перемены! И тут у меня стало расти сочувствие к родителям, к мужу бывшему, к его семье: у них не было фундамента - веры в Бога и Его любовь! Они жили в туннеле и с "коридорным" мышлением, очень узким -откуда возьмётся в коридоре свобода, простор для любви. А я - я обижалась, осуждала, я мало со-чувствовала им... Так, постепенно-помаленьку, я начала видеть ущерб, который нанесла своим родителям, став взрослой...
Я их не уважала , принижала их за то, что они не были счастливой парой...что самой большой своей удачей они считали работу, а не семью...потому держалась с ними замкнуто, сама была довольно беспощадна в критике -хотя бы про себя...
Родители не получали от меня ни тепла, ни нежности особой... Я боялась их, боялась боли и отдалялась от них...это не была дистанция любви, это было моё отчуждение инфанты, запрятанная обида...
А ведь,по сути,инфантильность моя происходила не столько от моего воспитания, сколько от моей поверхностности, не-вдумчивости, обывательства...
При чём тут родители? Сейчас, перечитывая книги, которые они же мне и давали, я невероятно удивляюсь своей слепоте:там же ВСЁ было написано. Взять хотя бы русскую классику...не утруждалась барышня, а ведь "высшее"получила! Что же тогда на родителей пенять, если я сама незадумчиво жила? Кто мешал мне думать, слушать и учиться? Кто мешал мне НЕ пойти на аборт-ведь не силой же меня туда пихали?!
Очень удобно снять с себя ответственность за свои взрослые поступки...что я и делала ...до Третьего Шага.
Я отделилась, наконец, от родителей и стала жить как самостоятельная личность, без требований к ним. Я научилась высказывать им свою позицию, не снижая и не повышая голоса. И они...услышали меня! Правда, на это ушли годы...
А началось всё с того, что я стала позволять себе, не обижаясь на родителей, устраняться от скандалов и оскорблений в мой адрес. Я просто уходила. Я перестала ожидать, что они будут заботиться моём покое, но и осознала свою невозможность терпеть унижение или изменить родителей...
Так утекала из наших отношений взаимная агрессия...так я стала ответственной за то, как и чем я живу...
Так я научилась беречь прежде всего себя, и - тем самым - их: я ушла "из под обстрела" нашей семейной болезни.Я перестала обижаться и перестала позволять управлять собой. У нас прибавилось уважения ...Я училась слушать родителей, просто беседовать с ними, не переходя на личности...
В какой-то момент настал черёд моей благодарности к ним...Это тоже случилось далеко не сразу -наверное, тогда, когда в моей жизни стали происходить существенные перемены к лучшему.
Пришло тепло и благодарность, когда я ощутила их любовь ко мне, которую они в состоянии были мне дать. Они хотели дать мне то, что считали ценным - вот и всё...они думали, что и мне будет важно то, чем они гордились ...
Так я увидела, что от родителей мне досталась любовь к обучению. Я считаю это одной из своих действительно сильных сторон - я люблю учиться и не стесняюсь положения ученицы ни раньше, ни теперь...Мне нравится сам процесс поиска, осмысления и применения информации...Поэтому мне всегда интересно жить...
Родители старались уберечь меня от честолюбия и амбициозности - это тоже мне неизменно облегчает жизнь...Хотя болезнь и страх подталкивали меня на путь ,где я стремилась быть "лучшей", но я вспоминала, что отличницей в жизни быть совсем не обязательно!
Когда я любуюсь своими детьми, внуками - я испытываю большую благодарность к родителям -вижу, вижу их черты! Ничего получилось!
Ещё три качества, которыми я пользуюсь "по наследству": чувство юмора -100% семейное, аполитичность и при этом- активная личностная позиция в обществе. Папа считал важным не быть равнодушным к тому, что происходит вокруг. Он учил нас думать и действовать, не бояться...
Позже я поняла, что даже моё полное невежество в религии было "от любви",от страха за мою жизнь, а не от равнодушия!
Социальное происхождение было "больным местом", опасностью...вот мы и "мимикрировали"... Правнучка священника о Боге и не помышляла...всё для меня...
Простите меня, мои родители за те огорчения , которые я причинила вам! С годами я всё больше стараюсь понять вас и измениться...Я стараюсь благодарить...особенно я благодарна за то, что смогла научиться...стала счастливой женщиной, женой и матерью, а теперь и бабушкой.
Я полна изумления и глубокой признательности своим детям за их отношение ко мне -их любовь и забота покоряют меня -я Не была такой дочерью... Но и они-согласитесь - возвращают вам то, в чём вы так нуждались -уважение, снисходительность ,великодушие и -любовь... Я стараюсь дорасти до своих детей...
Комментарий Karri - 11.12.2008 - 22:50: | Цитата (Fler @ 11 декабря 2008 16:05) | Я вышла во взрослую жизнь...с высшим образованием (цель воспитания в нашей семье!) и - без каких-либо ориентиров...Внешне - девочка из приличной семьи, хорошо воспитанная, любящая читать... Внутренне - "коктейль" из страстей...подавляемых и рвущихся наружу... и уже с устающей душой...с понятием совести как собственной вины, морали как запретов( я знала, что девочка не должна делать Жизнь- это борьба за благополучие...благополучной я стану, если буду хорошо себя вести и хорошо учиться...
Ещё мне пытались -усиленно -внушить чувство долга...что тоже почему-то вызывало мой протест...я должна была приносить пользу всем...дома, на работе... |
Все так, все так. все внешнее, поверхностное: статус, соответствие, имидж. Не быть, а казаться. Кому это нужно? я совсем недавно поняла, что не хочу больше бороться , я хочу ЖИТЬ! просто Жить!!!....Любить своих близких и просто людей, радоваться победам своим и чужим...
Комментарий Fler - 11.12.2008 - 23:55: | Цитата (Karri @ 21:50 11/12/2008) | | я совсем недавно поняла, что не хочу больше бороться , я хочу ЖИТЬ! просто Жить!!!....Любить своих близких и просто людей, радоваться победам своим и чужим... |
Да, именно - какую радость начинаешь испытывать день за днём! И легко становится, правда?
" И бремя Моё легко"...
Комментарий Karri - 12.12.2008 - 12:47: Сегодня во время размышлений пришла мысль, что борьба-это способ ВЫЖИВАНИЯ, а не ЖИЗНИ. т.е я (в свои 40 с лишним лет)никогда и не жила, а выживала, надеясь только на себя. Без Бога я обречена на ВЫЖИВАНИЕ. Теперь я понимаю ЧТО есть Ветхий Завет, а ЧТО Новый..... Господи, спасибо Тебе!.... и Тебе Катенька. Комментарий Karri - 12.12.2008 - 13:18: | Цитата (Karri @ 12:47 12/12/2008) | | " И бремя Моё легко"... |
Да и ответственность перед ним за себя возрастает...... Я вчера ясно увидела, как обида и вина привязывают людей друг к другу
, и что исповедь нужна(в первую очередь!!) мне, а не Богу, это Он предлагает мне принять Богатства Жизни, а я, в силу своего воспитания, ничего не понимаю.
Комментарий Fler - 12.12.2008 - 23:05: | Цитата (Karri @ 11:47 12/12/2008) | | Без Бога я обречена на ВЫЖИВАНИЕ. |
Ох, ты! Слов нет...Спасибо тебе за мысль...это мне потрудиться нужно - здорово!
Комментарий Fler - 13.12.2008 - 02:39: | Цитата (Karri @ 12:18 12/12/2008) | | Я вчера ясно увидела, как обида и вина привязывают людей друг к другу |
Karri вот это да! Нам с тобой одни и те же мысли приходят! Я тоже на днях -вчера, наверное,-осознала , что это именно так.Раньше я просто чувствовала облегчение, свободу и любовь...
А так, как ты это выразила- ну, спасибо, прямо одними словами к нам пришло! Вот это параллельный полёт!
| Цитата (Karri @ 12:18 12/12/2008) | | Да и ответственность перед ним за себя возрастает... |
Я знаешь как это вижу? Как изменение шкалы жизненных ценностей....Когда становиься безразличным к тому, что раньше казалось важным, а другое - то, что пугало даже - начинаешь проживать со смирением и благодарностью.
Ведь я теперь испытываю глубокую непритворную благодарность к тем, на кого раньше обижалась :на родителей и мужа прежде всего- ведь именно через боль, обиды, потери приходишь в пространство любви...и это - другая жизнь!О которой я раньше и не подозревала...
А ты о чём говорила? Скажи, будь добра!
Комментарий Fler - 13.12.2008 - 02:47: | Цитата (Karri @ 11:47 12/12/2008) | | борьба-это способ ВЫЖИВАНИЯ, а не ЖИЗНИ. т.е я (в свои 40 с лишним лет)никогда и не жила, а выживала, надеясь только на себя. Без Бога я обречена на ВЫЖИВАНИЕ. |
Да, борьба рано или поздно утомляет, лишает сил и радости...Душа выбирает свободу, любовь - а какая свобода может быть в борьбе? Ведь даже борьбу с моими недостатками Бог берёт на себя, а мне остаётся вера и действия через любовь и служение...так, Karri? То есть Шаги, Традиции...мой свободный выбор...где я полагаюсь уже совсем на другую Силу,обретаю тем самым новые возможности и новую жизнь...
Комментарий Karri - 13.12.2008 - 10:37: | Цитата (Fler @ 02:47 13/12/2008) | | А ты о чём говорила? Скажи, будь добра! |
Добрый день!
я поняла одну вещь, что выживание и борьба - это незрелость... детское мировоззрение .... Навязанные стереотипы, стандарты жизни..... дают силы (или забирают их!!!) для борьбы за место под солнцем. такими людьми легко управлять. А жизнь с Богом- это зрелость и свобода,( взрослым человеком не поманипулируешь, он знает, чего хочет от жизни). Я в Третьем Шаге это увидела.
| Цитата (Fler @ 02:47 13/12/2008) | | мне остаётся вера и действия через любовь и служение |
Комментарий Karri - 13.12.2008 - 10:43: Хотела написать больше, но чувствую- нужно поразмышлять внутри себя, еще не все.... "пазлы сошлись" Комментарий Karri - 13.12.2008 - 10:48: Спасибо, Катя! давно не испытывала такого удовольствия от ежедневных размышлений и открытий. Доброго дня! Комментарий Fler - 13.12.2008 - 12:23: | Цитата (Karri @ 09:48 13/12/2008) | | Доброго дня |
Доброго дня и тебе, Karri ! У меня сегодня размышления начались ночью: как раз твои мысли "улеглись" в практику: я вчера впервые вышла на новое место работы и ...испытала сильное огорчение: оказалось, что там рабочий день-12 часов ( а я с трудом на 11 соглашлась!). Остальное, вроде бы, и неплохо, но...ночью я проснулась с головной болью и с беспокойством в душе...Помолилась о разуме и душевном покое, о мужестве и мудрости и...решила отказаться от работы сегодня же... Я уже не в состоянии быть жертвой ситуации. Жизнь одна и заключается в одном дне -а я - я могу эту жизнь своими руками загнать в выживание, как ты говоришь, а могу выбрать путь любви и самоуважения...Я уже свободна выбирать...Подработка у меня есть на декабрь - на старой работе меня ставят иногда в очень хорошее место - вот и достаточно... Сказала об этом с утра мужу - он меня поддержал. Нужно себя беречь и уважать... Вот теперь мне спокойно и тихо стало...дальше - что Бог даст; а свою ответственность за собственное самочувствие я несу. Свобода! Комментарий Fler - 13.12.2008 - 20:03: | Цитата (Fler @ 11:23 13/12/2008) | | Нужно себя беречь и уважать... |
Вот уже я вернулась, довольная прошедшим днём: пошла на новую работу, свободно извинилась и объяснила, почему изменила своё решение и сказала, что работать не буду. И - всё так сочувственно, так доброжелательно было встречено - так искрене там сожалели о расставании - всем было приятно - вот и всё... Я шла и думала: какой был бы компании прок, если бы я работала, подавляя саму себя??? И кому прежде всего вредило моё желание быть успешной, сильной, умной- как не мне самой в первую очередь? И на кого следовало бы мне обижаться, если бы я согласилась? На государство и на проклятых капиталистов -угнетателей "трудящих"... не на себя же?! Не царское это дело... Комментарий Karri - 13.12.2008 - 21:02: | Цитата (Fler @ 20:03 13/12/2008) | | Не царское это дело... |
Это правда... Я Т ебе немножечко завидую: Ты уже свободна! А для меня сейчас только "СТОЯНИЕ" в Шагах дает возможность отпустить компанию:и работу и людей с любовью и прощением. Только с Богом я могу это сделать ! Комментарий Fler - 13.12.2008 - 22:17: | Цитата (Karri @ 20:02 13/12/2008) | | Только с Богом я могу это сделать ! |
Так и я тоже- через 10-й, 11-й, 12-й...Сначала очень хочется уговорить саму себя и других, приврать то есть: показаться...потерпеть -ну пусть даже недолго...И не замечаешь, что всё это -от неуважения к самой себе-только душевное не-спокойствие тихо - тихо предупреждает^ ты снова пытаешься подавить любовь к себе самой...завтра ты уже никого любить не сможешь...все будут хоть чуть-чуть , но виноваты в твоей несвободе...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:53 Шаг Девятый -ч.3 |
Я причинила своим детям очень много боли. Особенно острую боль причиняет именно мать, потому что маленьким детям некуда идти и не у кого больше искать помощи. Да они и не хотят её искать, потому что мама им нужна как сама жизнь...
Я хотела иметь детей, много, но...я, оказывается, представления не имела о том, как их любить. И прежде чем я чему-то научилась, я причинила им много вреда. Особенно старшему. Я родила его, когда мне было 20, и была студенткой; как водится, это беременность была неожиданной для нас с мужем.
Я уставала - от недосыпания, от пелёнок, от болезней послеродовых, от его крика, которого не понимала, хотя и училась на педиатра...Уставала от попыток хорошо выглядеть и содержать дом в порядке...а потом ещё пришла пора продолжать учёбу в институте. Новая нагрузка -я ведь в новую группу попала....Всё это шло против интересов ребёнка, но...предрассудки царили в моей голове: образование важнее! Я вообще была подготовлена не к тому, чтобы быть женой и матерью, а к тому, чтобы работать. Дети должны были расти как-то сами собой. Муж тоже должен был любить меня по определению, что он - муж.
Я уставала, и поэтому мой старший не получал от меня ни нужного ему внимания, ни терпения, ни интереса: мне не доставало сил для крошки ...Я не была сосредоточена на малыше, да и знаний мне явно не хватало.
Другвя "ценность" перебивала наши отношения: работа. И снова ради этого я отдавала детей в ясли, садики... Мальчик плакал, а я уходила от него...мама уходила от плачущего малыша... Тем самым я показала им, что не они - самое важное в жизни родителей...что мы можем покинуть их, когда им страшно.. ради чего-то другого, более важного. Естественные материнские инстинкты были подавлены во мне...
Больничные я не брала, т.к. некому было работать, и я лечила других детей, а мой мальчик лежал в больнице: меня убедили, что нужно удалить ему миндалины. Он лежал там один, а мы с мужем навещали его... а в ту пору ему не было 6 лет...
Когда было очень холодно (мы жили на Крайнем Севере), то дети оставались дома одни. Старшему шёл шестой годик, а ему поручали младшего, которому было чуть больше года...Мы же работали...Большего безумия я не видела - разве только словесные оскорбления и рукоприкладство, но и это у нас было, когда старший пошёл учиться в школу...учёба ему не давалась, а я считала своим долгом , чтобы он учился как положено. За ценой я не стояла, хоть и сама невыносимо от этого страдала... Дикие отношения...а ведь мы считались благополучной семьёй... Позже я поняла, что моё полное бескультурье - от отсутствия веры и религиозного воспитания в наших с мужем семьях.
С одной стороны -к онтроль, принуждение, а с другой - отрицание того, что у нашего ребёнка не было желания учиться: ему было страшно, что его оценивают и любят по результатам... Наказания следовали одно за другим, контроль ужесточался...даже маленький ребёнок рано или поздно начинает бояться своих родителей... вот и он начал врать.
Я была до того неумной, что"рассматривала" своего ребёнка как объект воспитания: вот он врёт - это ужасно; вот он плохо учится, плохо ведёт себя в школе -он "трудный", нужно усилить контроль и принимать другие меры, чтобы он не врал и хорошо учился...
Я не понимала, что причина -во мне, в нашей семье, где каждый считал себя вправе унизить ребёнка ( да и любого члена семьи), лишь бы достичь желаемого результата...
К тому же мы расстались с мужем, их отцом...Много позже дети рассказали мне, какая сильная это боль была для них... Я расколола их мир, оставила их беззащитными в жизни, где не было места теплу и любви.
Я, разводясь, и не подумала о том, что испытывают при этом дети. У нас в семье не очень-то принято было думать о внутреннем мире ребёнка, будто его и не существовало...Зато неусыпно контролировалось его поведение....
Дети должны слушаться родителей, вот и всё...А дети теряли доверие ко мне, я была недостижима для них...как и другие взрослые в нашей семье.
Депрессия моя тоже закрывала нас друг от друга. Я была эгоцентрически погружена в себя. в свои собственные переживания, изолировалась при первой возможности от них, чтобы побыть наедине со своими бесконечными мыслями...
Самое тяжёлое и самое печальное было то, что свои обиды на мужа я проецировала на детей, особенно на старшего. Он тянулся к отцу, а я возмущалась, ревновала: он не любит меня! Как он может скучать по отцу, который так плохо относится к маме? Апогей моего безумия...
Раздражение вызывало во мне даже их внешнее сходство с отцом...
Позже я пришла к выводу, что была по-настоящему опасна для своих детей...они испытали много боли, непонимания, жёсткости рядом со мной... А я, неся бремя вины,(которую, впрочем, не в состоянии была осознать), считала своих детей трудными и думала, какому специалисту их нужно показать...Я не в состоянии была увидеть настояшие причины их невзгод...
В результате Шагов я убедилась, что самым трудным членом семьи, увы, была я. И что не дети, а я была мечтой любого специалиста...Впрочем, я быстро осознала,что именно мне необходимо было изменить в себе - ведь всё-таки я любила своих детей, несмотря на собственное безумие...Слава Богу, любовь взяла верх!
Прежде всего я приняла то, что в нашей семье дети могли быть только такими какие они есть, потому что они - внуки алкоголика, потому что нет в нашей семье вообще нет здравомысляших людей. Я успокоилась; я начала лучше понимать своих детей, и то, что они не виноваты в своём поведении - нездоровом, конечно.
Из дома ушло напряжение...контроль мой становился всё слабее по мере моего понимания...у детей постепенно исчезала привычка врать мне (других они благополучно продолжали обманывать), потому что я перестала задавать им лишние вопросы, касающиеся их лично. Зато я училась их внимательно и с интересом выслушивать, задавать им вопросы тактично...мы учились обсуждать то, что интересовало и волновало каждого из них...
Постепенно я стала передавать им то, что раньше считала своим личным делом: ответственность за их жизнь...
Я уяснила, что они - отдельные личности, дети Бога прежде всего, а, значит, как мать, я обязана относиться к ним с уважением и доверием... Но и последствия их поступков теперь ложились на них, а не на меня...Они были уже подростками и скоро им предстояла самостоятельная во всех отношениях жизнь...
Мне же оставалось обдумывать своё поведение и свою жизнь с позиции, предлагаемой программой...Я начала видеть и осуществлять свои собственные задачи. А так как исчезли мои контроль и осуждение, тревога и раздражительность, то на смену им приходил взаимный интерес, взаимноая свобода и уважение. Хотя и не всегда всё было просто... Но я "училась обсуждать, а не нападать" - вот "золото" Традиций! Высказвала свою позицию, а не втемяшивала "истины" в их головы...При этом мне приходилось неустанно проверять все свои слова и рашения с позиций Ал-Анона.
Далеко не всегда дети поначалу были согласны со мной: они привыкли видеть маму - служанку и маму - наказанку...Вечно озпбоченную ими. Появление мамы-человека, старшего друга, с собственными задачами и интересами вызывало них недоумение порой...
Поэтому они продолжали ждать моего вмешательства в случае опасности для них ( например, когда они устраивали драки друг с другом), а я... уходила из дома спокойно. Так же им было непонятно, что я не озабочена их образованием, перестала требовать на подпись их дневники... Тогда они сами стали мне их приносить, потому что знали: маме интересно то, что с ними происходит, мама может помочь в том, что они, дети, пока не в состоянии сделать для самих себя...Но уговаривать учителей, чтобы те оставили в учебном заведении моих лентяев, я тоже не стала...
Постепенно они получили возможность самостоятельно о себе заботиться - следить за чистотой одежды, готовить еду, а потом и зарабатывать ... Я была рядом, но каждый из нас вёл отдельную самостоятельную жизнь...
Конечно, мне необходимо было научиться вежливости в отношении детей. Мне нужно было уделять им неподдельное внимание. Главное, мне нужно было вернуть им уверенность, что я их люблю...Я стала обнимать и целовать моих подрастающих детей и видела, как они розовеют от радости...Так как исчез контроль и взаимное принуждение, мы стали многое обсуждать, смеяться... Я с огромной радостью однажды осознала, что мы - друзья: мы помогали и поддерживали друг друга от души, отсаваясь при этом свободными в выборе того, как именно нам поступать в той или иной ситуации.
Ответ "нет" воспринимается нами так же спокойно, как и "да".
В какой-то счастливый момент я впервые услышала... слова благодарности от детей. Они стали считать меня своим другом, идти со всеми своим вопросами ко мне. Они теперь уверены и в том, что оба родителя их поймут - мир между отцом и матерью давно восстановлен. Им, уже взрослым, до сих пор очень, очень важно видеть нас дружными, заинтересованными в благополучии друг друга. Тогда дети уверены, что им тоже обеспечена любовь родителей.
Главное же, с чего всё началось - это когда я когда поняла, что именно я, а не дети - несу всю ответственность за то, какие у нас с ними сложатся отношения. А, значит, какая у них будет судьба. Мои собственные горькие уроки детства сослужили мне огромную службу; благодаря Ал-Анону я научилась любить своих детей...
" Любовь - это понимание, принятие, нежность. Если вы пытаетесь подавлять и владеть - это не любовь".
...где это видано, где это слыхано...как не в Ал-Аноне?
Комментарий Элиза - 10.12.2008 - 15:18: Больно очень читать начало. Очень похоже с моей судьбой, да и разница в возрасте у детей такая же. Когда ей было 6, я оставляла ее смотреть за годовалой, а сама шла куда считала нужным.
Как ты смогла простить себя за то, что так вела себя с детьми? Поделись пожалста. Комментарий Fler - 10.12.2008 - 15:50: | Цитата (Элиза @ 14:18 10/12/2008) | | Как ты смогла простить себя за то, что так вела себя с детьми? |
Очень трудно мне было простить себя...На это ушло много лет в Ал-Аноне...Мой путь пролегал через прощение моих близких, и прежде всего -алкоголика. Основная "ближайшая" цель Ал-Анона -научить меня прощению его болезни, а, значит, и его самого. За тем же -за прощением - я начала ходила и в церковь. Мне оно никак не давалось без Третьего Шага...Постепенно понимание пришло, я начала прощать алкоголика, потом- всех моих близких, других людей, менее значимых... А о себе самой я не особенно задумывалась, пока не начала сильно болеть... Пытаясь "понимать Бога" и в этом случае, я увидела, что собственного алкоголизма, своей семейной болезни я совершенно простить мебе не могла...я стыдилась того, что натворила, я очень сильно осуждала, презирала за себя своё несовершенство...Это было лицо моей вины - моей гордыни...Но это было спрятано во мне очень глубоко...Опять помогла сильная нестерпимая боль - физическая на сей раз... В ту пору я уже достаточно знала о том, что если хоть один человек не прощён мною -все остальные мои усилия напрасны... Мне нужно было простить себя, избавиться от своего эгоцентризма, гордыни перед Богом. Но и это -моё старательное самопрощение - мне давалось очень постепенно. Появление моей внучки, а, точнее, угроза её здоровью и жизни привело меня - опять же по Шагам - к полному и окончательному прощению себя...правда, мне понадобились для этого такие вот сильнейшие "толчки" увы...Но прощение привело меня к окончательному согласию с Богом, с собой и с жизнью вообще. С тех пор я бесконечно доверяю Богу; я свободна. С тех пор только я осмеливаюсь считать себя верующим человеком, потому что исполняю волю Бога - прощаю себя, прощаю ближних...Пока не прощаю, не успокаиваюсь... Болею я теперь, кстати, гораздо реже и несравненно легче, чем прежде... Комментарий Кармелита - 10.12.2008 - 15:55: Комментарий Элиза - 10.12.2008 - 16:01: Да, спасибо тебе, Fler. Глубоко для меня..
Комментарий Fler - 10.12.2008 - 19:19: | Цитата (Элиза @ 15:01 10/12/2008) | | Глубоко для меня.. |
Я собираюсь к этому вернуться позже... А как у тебя дела с прощением обстоят? Что тебе помогает простить, что мешает? Комментарий Karri - 10.12.2008 - 20:07: Пока не прощаю, не успокаиваюсь.
Добрый вечер, всем!
Сегодня я поняла, как это работает! я сделала 9 шаг в отношении человека, который обидел меня. Мы простили друг друга. Боже... какое облегчение я испытываю сейчас!! .... это чудо!!!! Комментарий Fler - 10.12.2008 - 20:22: | Цитата (Karri @ 19:07 10/12/2008) | | Боже... какое облегчение я испытываю сейчас!! .... это чудо!!!! |
Кармелита, Karri!
Урааааа!!!! Кувыркнуться от радости, что ли? Летим!!!!!!
Мы - в пространстве любви!!! В беспредельном золотисто-голубом поднебесье!!!
СВЕРШИЛОСЬ!
Комментарий Серго - 10.12.2008 - 21:22: Тронуло,как всегда...Самая моя больная тема-это мой сын.Постоянно раскладываю это всё по полкам.по частичкам.Порой кажется,что всё,ан нет,всё равно не хватает какого-то маленького звёнышка.Наверное мне не дано... ,а может и дойдёт,до меня тяжело всё это... Я отправил тебе письмо .но инет всё время срывается сегодня.Напиши получила ли.Если нет.то снова напишу.может так и должно быть. Комментарий Fler - 10.12.2008 - 21:28: | Цитата (Элиза @ 14:18 10/12/2008) | | Как ты смогла простить себя за то, что так вела себя с детьми? Поделись пожалста. |
Элиза, вот, дошло до меня: главным было моё огромное желание себя простить...а так как я сама ну никак не могла это сделать: меня убивала- буквально убивала , до ненависти к себе -ещё и моя многолетняя страшная вина за аборты,- так вот, раз я не в сотояниии была себя простить до самой глубины души - то я просила помощи у Бога- и тогда оно, наконец, пришло - моё прощение! Моя свобода! Главное - моё желание и руководство Бога. У нас есть такое : "Продолжай пытаться всякий раз, когда не получается"... Комментарий Аполинария - 10.12.2008 - 21:36: что то до слез проняло, мне еще далеко идти, но я иду потихонечку, спасибо, Катя! Комментарий nikasneg - 10.12.2008 - 22:04: вот это супер.спасибо за смелость.я рада что ты написала про проблему оставленности детей когда они маленькие.а то многие мои знакомые до сих пор считают это нормой.и сами оставляют детей часто без присмотра и то что их оставляли не считают травматичным....я очень рада что ты перестала продолжать наследие твоих предков в плане травмирования детей.и рада тому что получилось восстановить отношения с детьми.спасибо еще раз и удачи.надеюсь твой опыт еще многим поможет Комментарий Fler - 10.12.2008 - 22:05: | Цитата (Серго @ 20:22 10/12/2008) | | Серго |
Серго, нет, к сожалению, письма... Комментарий Fler - 10.12.2008 - 22:14: | Цитата (nikasneg @ 21:04 10/12/2008) | | надеюсь твой опыт еще многим поможет |
Когда я читаю твои мысли об отношении к детям, то всегда чувствую, что мы с тобой очень в этом схожи... Я потому и стараюсь сделать всё, что в моих силах, для донесения идей Ал-Анона за пределы наших содружеств, что вижу главную надежду для детей в исправлении нас, их родителей... Глядя на своих детей, а теперь уже и на внуков, я понимаю, что эта наша возможность измениться - огромный неоценимый дар...Ведь дети растут в атмосфере любви, в уважении к ним - теперь уже с первых дней беременности...а что ещё нужно? Только мирное небо... Комментарий Элиза - 10.12.2008 - 22:15: | Цитата (Fler @ 18:19 10/12/2008) | | А как у тебя дела с прощением обстоят? Что тебе помогает простить, что мешает? |
Попробовола простить недавно одного человека, по разному пробовола, уже хваталась за все, так это непрощение меня измучило, стала копать - нашла гордыню. Вроде спустилась пониже, и опять застряла.. Оказалось, потому что есть куча ожиданий. Прощала его, себя, Бога, ситуацию.. Вот, летаю теперь второй день А тут, с детьми, глубже наверное. Боли боюсь. Ожидания от других отпустить смогла, а от себя самой боюсь, как принять себя такой, какая есть, как мать, которая не может быть богом им - мне трудно. Головой понимаю, а дальше - никак. Стена. Защищаюсь еще. | Цитата (Fler @ 20:28 10/12/2008) | | У нас есть такое : "Продолжай пытаться всякий раз, когда не получается"... |
Ага. Я это себе уже изобрела Спасибо тебе, Fler Комментарий Karri - 10.12.2008 - 22:34: не могу оторваться от Твоих страниц.... бесстрашно, открыто и , самое главное, с любовью к себе и к нам, спасибо Тебе за это... Ты чудо!! Комментарий Fler - 10.12.2008 - 23:41: | Цитата (Karri @ 21:34 10/12/2008) | | не могу оторваться от Твоих страниц.... бесстрашно, открыто и , самое главное, с любовью к себе и к нам, спасибо Тебе за это... Ты чудо!! |
Честное слово, это - ВС, Биллу и Бобу - я только стараюсь им следовать...я - исполнитель...
Комментарий Fler - 11.12.2008 - 00:13: | Цитата (Элиза @ 21:15 10/12/2008) | | как принять себя такой, какая есть, как мать, которая не может быть богом им - мне трудно. Головой понимаю, а дальше - никак. Стена. Защищаюсь еще. |
Да, знаешь, я вспомнила: приезжал к нам сказочный такой Том из Чикаго, с 8-летним стажем в Ал - Аноне, к тому же свободно владеющий русским. Мы его пытали всяко: меня, помню, очень волновал Третий Шаг..."Не стой на пути у Бога"...Я его давай теребить: "Том,Том, ну как это, как?! Расскажи!" Он спокойно так, не торопясь, отвечает: "У нас есть такая книга -она не переведена пока на русский - называется "Не Бог". Я жду..."Ну и что? И - всё ?!... "Не Бог?"... Он говорит : "Да, не Бог...всё..." Комментарий Элиза - 11.12.2008 - 00:18: | Цитата (Fler @ 23:13 10/12/2008) | | "Ну и что? И - всё ?!... "Не Бог?"... Он говорит : "Да, не Бог...всё..." |
Реву опять....
Комментарий Гость - 11.12.2008 - 13:17: Сегодня я много размышляла о том, сколько боли и страданий причинила своим детям. Я эмоционально выключила себя из их жизни, потому что нужно было зарабатывать на жизнь. И получилось, что я вся ушла в "зарабатывание". Уходила в 7-00, приходила в 19-00, 20-00, выпотрошенная, пустая и дома не могла отключиться, крутила в мыслях схемы, планы.....пишу и слезы наворачиваются. но Господь привел к вере и привел в Ал-Анон, значит все еще впереди: можно только порадоваться за себя, за то, что открытий будет множество. И все они ведут к любви.... новой, и совсем другой жизни: без обид и боли. Комментарий Karri - 11.12.2008 - 13:20: в предыдущем коммент.была я Комментарий Fler - 11.12.2008 - 13:38: | Цитата (Гость @ 12:17 11/12/2008) | | но Господь привел к вере и привел в Ал-Анон, значит все еще впереди: можно только порадоваться за себя, за то, что открытий будет множество. И все они ведут к любви.... новой, и совсем другой жизни: без обид и боли. |
Да, дорогая, всё так и у меня было...и от слёз не уйдёшь никуда - это боль нашей души изливается...Боль и слёзы приводят в Шаги, а Шаги - в любовь...Только туда...А это уже совсем другая жизнь. Комментарий Кармелита - 11.12.2008 - 14:53: | Цитата (Fler @ 22:41 10/12/2008) | | Честное слово, это - ВС, Биллу и Бобу - я только стараюсь им следовать...я - исполнитель... |
Катя, не умаляй себя... Это ты чудо, ты со-творец! И я благодарю тебя!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 00:16 Шаг Девятый -ч.2 |
Роль Девятого Шага в отношениях с моим бывшим мужем мне трудно переоценить...вот уже много -много лет я вижу благотворные последствия всего, что тогда произошло между нами.Последствия, влияющие не только на мою или его жизнь, но и на детей, внуков, да и на нынешнюю мою семью, где я безоговорочно и очень просто счастлива...
...Сколько во мне было внешнего благородства и сколько осуждения после развода, который произошёл по моей воле, разумеется! Я была обижена, обижена и обижена - всяко: и лично, и среди близких нам людей, и даже на работе,, в школе, где учился тогда уже наш старший сын! Везде бывший мой муж вёл себя враждебно...а я - страдающая "чеховская женщина" высыхающая от осуждения, высокомерия и уныния в отношении мужа...
Я была уверена, что с другим (лучшим, конечно же, чем муж!), я была бы счастлива...Просто я ошиблась, выйдя за него......Но вот пробил час 9-го Шага.
Сдавленным голосом, с трудом складывая слова, я по телефону поведала бывшему мужу об Ал-Аноне и о том, что была неправа когда-то...Это было всё, что я смогла "родить" в первый раз(подходил к концу первый год моего пребывания в Ал-Аноне). Как всегда спокойно и прохладно с изморозью, муж ответил:"Ну, хорошо..."
Даже эта капля смогла растопить лёд между нами! Даже такая малость с моей стороны! Мы хотя бы стали спокойно общаться, выслушивать друг друга... Я с неприятным удивлением обнаружила, что мужу, оказывается, свойственно рассуждать здраво, что он имеет интерес к своим детям, что его новая семья, похоже, нисколько не хуже бывшей нашей...  Что я проигрываю в его глазах новой его жене...
Унижение приводит к смирению... Нетленный образ "чеховской женщины" как-то сам собой распался... я увидела, что была неспособна любить...что это я не любила мужа...что это я судила его, вместо того, чтобы быть любящей женой и матерью его детям...что я в какой-то момент перестала быть ему другом... что его поведение было протестом, вызванным моей не-женственностью...
И то, что сексуальные проблемы возникли на почве моего недоверия и неуважения к нему (это воспитано было в моей семье). А я-то думала, а я-то мечтала...
Библия вообще расставила "точки над i " в моей бывшей семейной жизни...Женского естества во мне было мало, несмотря на внешность и даже наличие детей..."О, Господи, а ведь этот мальчик когда-то влюбился в меня, женился на мне в надежде, что у него в жизни, наконец, будет главное -семья и дом! А я всё, всё рушила своими руками! Есть ли мне прощение у тебя, Боже?"
Так в один прекрасный день я рыдала, стоя на коленях...я умоляла Бога о возможности получить у мужа прощение за мою безответственность и женскую бесталанность...Все мои обиды были забыты мною, когда я только лишь представила его мужскую боль! И его невозможность хоть что-либо поправить - не было Бога надо мной!А ведь он тоже рос в очень неблагополучной семье, где цвёл алкоголизм... Что он мог???
Ещё страшнее было для меня то открытие, что своё осуждение - чудовищное для меня самой теперь, -я передавала и детям -нашим сыновьям! Большего вреда я им нанести не могла! И большей боли причинить...Мать, женщина, не любящая отца, мужчину - какое будущее их ждало??? Их восприятие родителей абсолютно...
Я стояла перед пропастью, к которой привела всех их своей жестокостью и своеволием...Ужас охватил меня...Только на Бога была вся моя надежда, только на Него...Иначе - чем и как мне было жить?!
Спонсор трудился надо мной всерьёз: ведь я готова была ползать перед ним, лишь бы он простил меня...Я забыла, что муж-то продолжал жить, что у него была семья, свои волнения и заботы, отличные от моих...
Мне пришлось сначала упорно молить о восстановлении душевного покоя, о разуме и мудрости -их съела моя вина...
Вот тут я особенно глубоко прочувствовала мудрость Шагов: любовь призывает меня прежде всего беречь моих близких даже от моих благих намерений...Только в состоянии душевного покоя, только в подходящийй момент, только помня о его благополучии ,- я могу вернуть ему то, что совершенно незаслуженно отняла -моё понимание и мою -новую -любовь, основанную на уважении и вежливости.
Когда Богу будет угодно...Подходящего момента для разговора я ждала ... год!
Но в течение этого года я была уже другой -существо моё ожило; я воспринимала бывшего мужа как мужчину, как отца наших( а не моих!) детей,как главу нового семейства... Я иначе видела его; я иначе чувствовала себя...отношения наши незаметно стали совершенно иными.Мы даже начали советоваться...
...И вот в один из вечерних наших разговоров муж сказал, что нам пора поговорить. Разобраться с прошлым, проститься с ним и идти дальше... ведь мы навсегда останемся родителями своим детям (это мой "непрограммный" муж так рассудил ).
Конечно, я всей душой была готова...мы беседовали не один час открыто, дружески, как никогда...я "мела свою сторону", а он -свою...мы были как дети...я больше ни в чём не притворялась... "Правду говорить легко и приятно" - Иешуа, я прочувствовала это в полной мере!Хоть она и была унизительна для меня...но почему-то заискирилось счастье...небывалое счастье...
Простившись с ним, я направилась домой. Но это была уже не я, прежняя...это шла счастливая женщина, к которой вернулась любовь мужа.
Шла мать двоих сыновей, у которых теперь были дружные родители. Шла женщина, которая не потеряла своей женской привлекательности в глазах бывшего мужа, а, наоборот, гордящаяся своим возрастом и тем, как он к ней относится...
Домой возвращалась женщина, уверенная в том, что она любит и любима. Что у неё удачная судьба, прекрасные дети и вполне достойный муж, хоть и бывший... Женщина с новым прошлым.
Домой вернулась новая я!
Комментарий Lenchik - 9.12.2008 - 01:26: У меня аж слёзы выступили...просто чудо...через твои записи я задумалась о своём прошлом, да и настоящем и будущем. Очень благодарна, что узнала о возможности сделать свою жизнь и жизнь своих родных и людей окружающих меня лучше. А твой пример вдохновляет! Спасибо! Комментарий Fler - 9.12.2008 - 01:37: | Цитата (Lenchik @ 00:26 09/12/2008) | | просто чудо...через твои записи я задумалась о своём прошлом, да и настоящем и будущем. |
Слава Богу! Мы - дети бесконечно любящего Отца...
Комментарий Karri - 9.12.2008 - 09:13: добрый день! Твой опыт вдохновляет, хочется идти вперед и жить по-другому. Я, кажется, впервые задумалась о том, что в моей несложившейся семейной жизни была и моя вина, как "не-женственной женщины". Даже внутренне содрогнулась от краешка предстоящего открытия ( и скорее спрятала его- сейчас не время думать об этом). Если знание открывается, значит оно мне нужно для дальнейшей жизни. Спасибо Богу, что вдохновил Тебя и спасибо Тебе за вдохновляющий опыт. :rolleyes: Комментарий Элиза - 9.12.2008 - 10:27: Спасибо, что написала открыто, и я смогла прочесть это. Чувство благодарности к тебе, чувство легкости, счастья и свободы прожила как будто вместе с тобой. Комментарий Fler - 9.12.2008 - 10:58: | Цитата (Элиза @ 09:27 09/12/2008) | | Спасибо, что написала открыто, |
" Правду говорить легко и приятно"... Несравненно труднее жить "в образе", мне не принадлежащем, неестественном, навязанном. | Цитата (Элиза @ 09:27 09/12/2008) | | чувство легкости, счастья и свободы прожила как будто вместе с тобой |
Верно; ещё удивительнее то, что с той поры жизнь моя расцвела до неузнаваемости - это был не просто "момент"...
Теперь, спустя много лет, я могу утверждать, что Шаги действительно пре-образуют, наполняют жизнь неведанным ранее смыслом и радостью...
Я могу уверенно сказать, что глубина любви, которую мы все обретаем в семье, не может быть сравнима ни с чем. Что годы только усиливают все тёплые чувства, придают им особенную красоту и убедительность для наших детей...Что не нужно бояться возраста - смешно, но мужья и жёны в любви и супружестве, похоже, вообще его теряют...он только добавляет заботы друг о друге, нежности, взаимопонимания - вот и всё...
И что в браке бОльшую долю ответственности за атмосферу семьи несёт женщина - по естеству своему... А "рулит" мужчина- тоже по естеству...Нужно только дать этоиу волю...
Комментарий Fler - 9.12.2008 - 11:09: Karri
Да, верно: всему своё время...Третий Шаг - весь дословно - плацдарм для будущих перемен... Комментарий Fler - 9.12.2008 - 11:11: Lenchik
| Цитата (Lenchik @ 00:26 09/12/2008) | | узнала о возможности сделать свою жизнь и жизнь своих родных и людей окружающих меня лучше. А твой пример вдохновляет! Спасибо! |
Летим!!! Комментарий Элиза - 9.12.2008 - 12:43: | Цитата (Fler @ 09:58 09/12/2008) | Верно; ещё удивительнее то, что с той поры жизнь моя расцвела до неузнаваемости - это был не просто "момент"...
Теперь, спустя много лет, я могу утверждать, что Шаги действительно пре-образуют, наполняют жизнь неведанным ранее смыслом и радостью...
Я могу уверенно сказать, что глубина любви, которую мы все обретаем в семье, не может быть сравнима ни с чем. Что годы только усиливают все тёплые чувства, придают им особенную красоту и убедительность для наших детей... |
Спасибо. Я разревелась от этих слов. Любовь входит внутрь..Вход открыт...
Комментарий Fler - 9.12.2008 - 19:05: | Цитата (Элиза @ 11:43 09/12/2008) | | Любовь входит внутрь..Вход открыт |
Слава Богу! Если позволишь, так: " Слава в вышних Богу, и на Земле мир, и в человецех - благоволение!" Комментарий Серго - 9.12.2008 - 20:46: Вот видишь сколько народу зацепило? Эх,ну почему не все люди задумываются над своими поступками? Какой счастливой могла бы быть их жизнь... Комментарий Fler - 9.12.2008 - 21:32: | Цитата (Серго @ 19:46 09/12/2008) | Эх,ну почему не все люди задумываются над своими поступками?
Какой счастливой могла бы быть их жизнь... |
И тем не менее это - так, увы...Поэтому мне очень близка мысль, которую Lenchik привела у себя в журнале: "12 Шагов -это привилегия". Мы здесь все обладаем сказочным богатством! Ты написал, а я как раз вспоминала сегодняшние очереди: мне пришлось много времени провести на почте и в сберкассе. Я молилась - говорила одну молитву за другой, чтобы не вовлечься в негатив...подумала о том, что мало люблю, поэтому сама не удержусь, нужна помощь...и попросила о любви. И вот тут увидела каждого в очереди -беззащитного, испуганного...словно они - оставленные дети...боятся , что их не любят, обманывают... и не догадываются, откуда к нам приходит любовь...и сколько её для каждого из нас!Мне так хочется, чтобы ко всем пришла радость, пришёл мир! Что-то и в наших силах, ведь правда, Серго? " Молитвой свершается больше дел, чем это известно миру", - это из нашей книжки. Комментарий Кармелита - 10.12.2008 - 15:33: Катя, я потрясена. Моя история отношений с бывшим мужем очень, очень похожа на твою. У нас состоялся разговор только с моей третьей попытки попросить прощение... | Цитата (Fler @ 09 декабря 2008 00:16) | | Все мои обиды были забыты мною, когда я только лишь представила его мужскую боль! И его невозможность хоть что-либо поправить - не было Бога надо мной!А ведь он тоже рос в очень неблагополучной семье |
Вчера была у него в гостях, общались, телефон мне подарил, угощал, хвастался своими какими-то достижениями... Как дитя малое радовался и я вместе с ним. Пишу и слезы наворачиваются... благодарность переполняет сердце... Богу, тебе, моему милому, доброму, прекрасному, любящему, бывшему мужу...
Комментарий Fler - 10.12.2008 - 19:17: | Цитата (Кармелита @ 14:33 10/12/2008) | | Пишу и слезы наворачиваются... благодарность переполняет сердце... Богу, тебе, моему милому, доброму, прекрасному, любящему, бывшему мужу... |
Как замечательно, хорошо, чудесно...вот мы и пробуждаемся...мы - живые, чувствующие, любящие и любимые - мы счастливые! И не нужно больше притворяться... Значит, и дети наши будут счастливы...Самый близкий путь к любви, похоже пролегает через родителей... Вот старший - пришёл к вере...теперь внимательно выслушивает всё, что говорим ему мы с Сергеем. Младший тоже - порой весь превращается в слух, переспрашивает...И они проходят без потерь то, на чём мы, старшие, ломались и падали...Мир, любовь и понимание...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
