Сергей_М :: Журналы :: Группа АА «Vesvalo»


· Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> Сергей_М	Журнал виден всем

Страницы: (6) « Первая ... 4 5 [6] ↓

28 декабря 2006

09:21 Глава 6

Глава 6.

Утром, голова не болела, как обычно, зато пухла от обилия информации. Я сидел и обдумывал услышанное. А обдумывать было что. Во-первых, оказалось, что созависимые, это просто жены алкоголиков. И, вчера, многие и представлялись, «жена алкоголика», а я этого совершенно не слышал. Они занимаются в соседней комнате уже давно, но я об этом не знал.
Во-вторых, юбиляр с трудом, но все же убедил меня, что они на самом деле не пьют. В это трудно поверить, но дело обстоит именно так. Я, помнится, возразил ему: «Но, ведь это очень тяжело!» На что он спокойно ответил: «А никто тебе легкой прогулки за трезвостью и не обещает!» Эта фраза въелась в меня. Тут есть над, чем подумать. Если так трудно поддерживать трезвость, то зачем это делать? Я был глубоко убежден, что в этой жизни намного легче пить, чем трезветь. Да и он это подтверждает своей фразой. Но все же он выбирает путь трезвости. С моей точки зрения для этого нужно, что-то из области фанатизма. Может они фанатики? Ну, возможно…
Я вспомнил горящие глаза, которые видел вчера. Ну, конечно, такие глаза могут быть только у выпивших людей или фанатиков. Поскольку они, по утверждению юбиляра не пили, значит, были фанатиками! (Железная логика! Браво!) В принципе, это их дело. Но вот вопрос: нужно ли мне быть трезвым? И сколько?
Вот это вопрос! Над ним я думал часа три. Чтобы не утомлять тебя, читатель, сложнейшими выкладками, которыми я оперировал, ознакомлю с окончательным своим вердиктом.
1. Трезвость мне нужна, но только на время, чтобы поправить все свои дела. То есть, чтобы жена вернулась и, чтобы работа появилась.
2. Этой трезвости мне надо три месяца
3. Пока нам по пути, держаться этих алкашей
Три месяца были непостижимым для моего ума сроком. За три месяца явно должны решиться все мои проблемы. Да, за три месяца! Да за этот срок, все мыслимые и не мыслимые задачи, стоящие передо мной будут решены! А дальше напьюсь на полную катушку! Ох, и щепки полетят в разные стороны! Я аж, взмок от этих мыслей.
В-третьих, выяснилось, что юбиляр с хозяином квартиры, большие друзья. Они и работают-то вместе! Поэтому вчера подарок-то был не от алкашей, а от лично хозяина.
В-четвертых, у юбиляра оказалось, тоже, почти девять месяцев трезвости! Я вчера еще встал, обошел юбиляра и долго всматривался в его спину. Все определял, начали уже у него прорезываться крылышки или еще нет!
В это время я ко мне пришло давно забытое чувство голода. «Может позвонить юбиляру? Может у него со вчерашнего что-то осталось?» - подумалось мне. Но телефон на другом конце провода молчал. И я решил выйти на улицу прогуляться.
Улица меня встретила тишиной. Ничего удивительного. На улице во всю гудела перестройка. Это сквозило во всем. И в мрачном взоре серых, хмурых зданий, подозрительно оглядывавших меня. Это было видно и по, ничего не выражавшим, лицам людей, настороженно ожидавшим, какой поворот судьбы им готовит завтрашний день. Это было видно и по надписям установленным на крышах. Что там только не значилось! От старых лозунгов типа «Слава КПСС!», до самых современных – «Даешь перестройку!» или «Пьянству - бой!».
Я сразу вспомнил старый анекдот, про Чукчу, который вернулся из Москвы и сказал: «Мужики! Что я там узнал! Оказывается Карл Маркс и Фридрих Энгельс не четыре человека, а два! А СЛАВА КПСС – вообще не человек!». Или вот эта надпись «Пьянству – бой!», чего в ней нового?
Пожалуй, всю свою жизнь, я помню, как боролись с пьянством. Хорошо помню, как пионером, скандировал со сцены: «Дорогие папы наши! Жизнь от питья не будет краше!». Вы думаете, что-то изменилось с тех пор? Ха-Ха! Все эти компании носили пропагандистский характер. Все понимали несерьезность их. Да, и, государству, видно это выгодно было. «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы серьезные вопросы не задавало!» - думало тогда государство. А модное тогда «Общество трезвости»? Это же была пародия на тему: «Борьбы с пьянством»!
Память вернула меня на несколько лет назад. Тогда я еще, занимал, достойное положение и в обществе, и на заводе. И мне, законченному уже в то время алкоголику, доверили на три года, возглавлять «Общество трезвости». Я, вспомнил, на какие методы я шел, чтобы отрапортовать, что все наше предприятие, без исключения, состоит в «обществе трезвости». Тут пришлось идти на всё, от откровенного шантажа, до обыкновенного запугивания! Но самое интересное было потом. На заседаниях этого общества. Когда мы клеймили позором отъявленных пьяниц. Как гремел в зале искренним негодованием мой, усиленный современной аппаратурой, голос! Как я обрушивался на этих пьяниц и выпивох! На этих аморальных типов! На эти отбросы современного общества!
Со стороны можно было даже любоваться мной! Все это произносилось с невозмутимым видом. И, глядя на меня, ни у кого даже не могло возникнуть мысли, что сам я был с большого похмелья, и тряслись руки, и только одна мысль не покидала меня: «Скорей бы это все кончилось!»
Уже вечером я снимал стресс, любимым моим способом, с виновником сегодняшнего разбирательства. И, в порыве откровенности, после выпитого, говорил ему: «Ты не обижайся. Я ведь это не серьезно! Так, надо…». И тот отвечал: «Да я понимаю… Я бы, на твоем месте, еще больше мне всыпал!» Мы пили и вокруг царили мир и согласие…
Но наступила перестройка… «Эта, долбаная перестройка! Это она меня до всего довела! Как все раньше было просто! Работал себе начальником. Получал спокойно свои 400 рубликов среднегодовой оплаты. Уверяю Вас, это с то время были очень большие деньги! Все было ясно и распланировано. Встал в очередь – и, можно было сказать с уверенностью, что очередь эта дойдет! Встал в очередь на квартиру – она дойдет. Встал в очередь на телефон – она дойдет! Встал в очередь на детский садик – она дойдет. Правда, не известно когда. Вон, мои родители встали для меня в очередь на садик. А дошла она, когда я уже в школу пошел… Но зато брату пригодилось. Он в садик ходил!»
В это время я подошел к винному магазину. Очереди не было. Память перенесла меня на несколько лет назад. В то время когда были очереди, не чета нынешним. Сказать, что очереди были длинными, значит не сказать ничего. Их можно описать только бытующим в то время анекдотом: «Осторожно! Двери закрываются! Следующая остановка – винный магазин! Осторожно! Двери закрываются! Следующая остановка – начало очереди в винный магазин!» И это, притом, что продажа шла по талонам! Тяжко тогда приходилось нашему брату! Все, и, в первую очередь, непьющие, старались не упустить свое! Особенно, если оно чужое…
Спекуляция спиртным, продажа места в очереди – вот промысел, который захватил всех людей. Создавалось впечатление, что в этом и есть смысл жизни. Все были вовлечены в этот увлекательный процесс. Поскольку талоны на алкоголь выдавались согласно перечню в ЖЭКах, а в этот перечень включались и грудные дети, то желающих отоварить талоны хватало.(Не поэтому ли тогда рождаемость резко поднялась?) «Ты куда, нахал!» - истошно кричала мамаша, держа в одной руке грудного младенца, другой рукой подталкивая коляску с двойней – «Я за своими законными четырьмя бутылками уже шесть часов стою! А ты, без очереди решил!» «Ты, кого это поить вздумала? Грудных детей, что ли?» «А ты попридержал бы свой язык! Как кого? Не видишь – я Пацанов ращу!» «Ты то, в декретном отпуске, а мне еще и работать надо! Семью обеспечивать!» - раздавалась веселая перепалка. Так, в этом веселье, люди, даже не замечали, как проходили эти семь-восемь часов. Трудней всего было тем, перед которыми ровно в семь, закрывались двери. Представляете, простоять такую очередь – и облом! Но они мужественно составляли список и химическим карандашом ставили номер на своей руке. Затем устаивали дежурство по ночам, чтобы кто-нибудь, не дай бог, не подменил этот список. И, утром, вставая согласно написанным на руках номерам, радовались, что они первые! Радовались, что можно будет утром взять эту законную бутылку. И выпить, даже если никогда не пил. «А зря, что ли я столько в очереди стоял?!»
Веселое было время!
Мне стало как-то не по себе.. Как-то неуютно… Как то все начало раздражать…
Тогда я еще не знал, что у алкоголика есть четыре ярых врага – Голод. Усталость. Одиночество и Гнев. Три, первых, из них были у меня в тот момент ярко выражены. А четвертый уже поднимался откуда-то снизу, чтобы скоро заорать во весь голос. Сейчас бы я сразу понял, что со мной происходит и, что надо делать. Сегодня, я очень удивляюсь тому, что мне тогда хватило ума пройти винный магазин мимо. Потому что, если бы я тогда зашел в него, мы никогда не добрались до главы СЕДЬМОЙ.

| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

09:16 Глава 5

Глава 5.
Проснулся я утром в хорошем расположении духа. Еще бы! Мне удалось вчера остаться трезвым! Сегодня я смогу поехать на группу и полноценно участвовать в ней! Я тоже смогу разглагольствовать о проблеме алкоголя наравне со всеми и делать вид, что не пил неделю! Теперь, пожалуй, я могу и говорить, а не только слушать!
Правда, еще надо встать и умыться. А, это, было еще очень сложным делом. Но, все же, с божьей помощью, с этим было покончено. Я, придирчиво оглядел свою одежду, ведь надо было произвести образ человека, который трезво прожил целую неделю!
Одежда… Ах одежда! Мои взаимоотношения с ней были очень сложные. Мать моя очень хотела дочку! Ну, очень… А родились два сына. Это, видимо, всегда раздражало её. Часто она говорила: «Вы, мужики, не приспособлены для жизни. На вас что не одень, все рвете. Для Вас нельзя покупать дорогие вещи – все равно ничего от них не останется. Какую одежду на Вас не одевай – все превращаете в тряпку!» И дорогие вещи нам, действительно, никогда не покупали. И я привык, с детства, кидать свою одежду куда попало. Чтобы когда-нибудь повесить одежду на вешалку? Да, Вы с ума сошли? На мне же ничего не держится. Все равно одежда в тряпку превратится! А представляете, что происходило, когда меня просили повесить одежду на ПЛЕЧИКИ! Даже сейчас, после многолетней целенаправленной работы в данном направлении, я далек от совершенства. Поэтому, если я сказал тогда что, придирчиво осмотрел свою одежду, то понимать это надо так: «Я убедился, что больших дыр нет, а пятна имеют приемлемые размеры».
Удовлетворенный увиденным, я поехал на группу. Поскольку, я уже собирался в ней участвовать, твердо решил внимательно слушать, что говорят, и, в удобном случае, вставлять свое веское слово. На это слово я уже имел сегодня право! Я же трезвый! В уме я уже заготавливал то, что буду говорить. Так, за репетицией, я и не заметил, как приехал!
Что поразительно, в этот раз, я с удовольствием обнимался, и всем своим видом, показывал, как рад встрече! Со стороны могло даже показаться, что делал я это искренне!
Но только со стороны. Я, вообще, тогда не мог быть искренним. Мне казалось это, чем-то аморальным. Я уже писал в прошлых главах об обстановке, которая царила в моей семье. О манере говорить. А когда, говоришь иносказательно, о какой искренности могла идти речь? Ты все должен говорить с невозмутимым лицом, и не дай Бог, кто-нибудь по лицу что-нибудь прочитает! Со мной, лично, никто из родителей НИКОГДА не говорил на эту тему. Но я видел страх в их глазах, когда они вдруг становились искренними. И этот страх, и это глубокомысленное Сталинское молчание я трактовал по-своему. Мне явно слышалось: «Нельзя открывать душу никому, даже лучшим друзьям. Только открой душу, тут же найдется много желающих в нее плюнуть. Только попробуй это сделать, сразу появятся желающие влезть в нее со своими грязными сапогами!»
Вам когда-нибудь хотелось, чтобы кто-то непрошено влезал в Вашу душу? Вот и мне не хотелось. А раз не хочется, не будь разиней, и не искренничай!
Группа еще не началась. Мы начали пить чай. Я сел рядом с тем, самым Пацаном. Чувствуя моральное право, я спросил: «А кто тут главный?». «А у нас тут главных нет!». «Ну, да, нет! Я же видел, кто два предыдущих раза вел группу. Кто это?» «А! Это организатор нашей группы. Он же ведущий. Это его квартира. Кстати, ему уже девять месяцев трезвости! Да, ты слышал, что сегодня группа будет за праздничным столом вместе с соседней комнатой?» Я сидел, молча, переваривая ворох обрушившейся на меня информации. Во-первых, я не мог сообразить шутит он, или нет. Я взглянул на Пацана, но тот сидел с невозмутимым лицом, как будто не сказал мне ничего особенного. «Вот выдержка! Молодец! Не позволяет себе расслабиться!»- мысленно похвалил его я и еще раз взглянул на него. Но Пацан, всем своим видом говорил мне: «Не маленький, должен все понимать сам!» Во-вторых, я не мог понять, что означает девять месяцев трезвости? Трезвости или игры в трезвость? Сразу на ум пришел старый анекдот о старике, который пришел к сексопатологу и пожаловался: «Вот, все говорят, что у них с женой по 6-7 раз за ночь! А у меня и одного не получается!». Врач молча выписывает рецепт и говорит «Вот! Принимайте 4 раза в день». Обрадованный старик, благодарит врача и спрашивает: «И, что я тоже смогу семь раз?». «НЕТ! Но вы тоже будете об этом говорить, как и другие!».
Я даже заулыбался своим мыслям. «Может, он правда, не пьет? Но, тогда зачем же ему девять месяцев? Ну, месяц, я еще понимаю. Ну, два. Ну, три.. А дальше то зачем? Хотя… Я то не пил аж полтора года. А зачем? Что из этого вышло? Может и у него так же?»
Решив не думать дальше на эту тему, я перешел к осмысливанию следующей фразы. Что это, за таинственная соседняя комната? Я понимал, что в шестикомнатной квартире есть целых пять соседних комнат. (Чего-чего, а в логике, особенно тогда, мне отказать было нельзя! Кстати, ни чего себе квартира у алкоголика?!) Так, какую из них подразумевал Пацан, под термином «соседняя». И, главное, почему? Спросить об этом я не догадался. Пожалуй, нет. Спросить об этом я ХОТЕЛ, но не МОГ, потому что был не маленьким и догадаться должен был сам! Меня спасло то, что пригласили к столу.
Все дружно пошли в соседнюю комнату. Проходя через коридор, я заметил, как одна из комнат открылась и оттуда, друг за другом стали появляться женщины. «Ни фига себе! Сколько алкоголичек» - подумал я – «Видно им не удобно, и они собираются в другой комнате». Сразу стало ясно, что имел ввиду этот Пацан. Все стали рассаживаться за столом. И я тоже сел на свободное место. Вид накрытого стола гипнотизировал меня. И как-то сам собой в моей голове возник вопрос, а, когда в последний раз, я сидел за таким столом?
А, действительно, когда? Ведь было время, когда ко мне приходили гости, и я ходил в гости. Я же помню. И пели и плясали и веселились! И столы были так же накрыты. Куда это делось? Куда? И когда? Ведь были же друзья. Были. А потом исчезли… Потом и в гости приглашать не стали… Мда… А потом мне и никого не стало нужно… Один пил… Когда же в последний раз я был за таким столом? Не помню… Года два, точно не помню…
В это время начали представляться по кругу. Очередь дошла до первой женщины, и она произнесла: «Я СО-зависимая». «Какая-какая?» - подумал я –«Это что такое? Ну, алко-зависимых слышал, Нарко-зависимых слышал. Что такое СО? Ладно, потом разберусь!» Спросить кого-то, как-то неудобно. Не маленький сам должен догадаться!». В это время очередь представляться дошла до меня. Я встал и выпалил: «Я махровый алкаш!». Вокруг засмеялись, и я воспринял это, как одобрение! Я сидел гордый собой. «Как я их! Никто до этого не додумался! Махровый алкаш! Это звучит гордо! Это класс!» Но в это время ведущий сказал: «Мы собрались все вместе, чтобы поздравить нашего товарища с юбилеем! Поздравляем, дорогой!» Поднялся, тот самый парень, который подвозил меня в прошлый раз домой. Они обнялись с ведущим. А когда дошел черед до подарка, я обомлел. Подарок представлял собой толстую кожаную папку, с калькулятором и полным набором для письма. Это же две мои зарплаты, когда я еще получал прилично! И они еще будут говорить мне, что алкоголики? В жизни не поверю!
Вечер шел своим чередом. Тосты следовали за тостами. Но, никто не пил. Я был, как бы в параллельном мире. Это был удивительный мир. И самое удивительное было то, что я ел! Я ел! И, даже, с аппетитом! Я, давно забыл, что это такое. Люди веселились так, как будто выпили не меньше литра. Я даже подумал, что они выходят в другую комнату и там выпивают. А мне не предлагают, потому что, я новичок. Не доверяют, пока!
Я час за всеми следил, но так и не засек, когда это они успевают выпить глоточек. И скоро, я перестал всему удивляться… А вечер подходил к концу. Все стали разъезжаться. Меня посадил к себе в машину юбиляр. Пол пути мы ехали молча. А потом он сказал: «Ты знаешь с тобой сегодня можно нормально говорить. У меня сегодня праздник. Поехали ко мне, пообщаемся!» Только услышав эти слова, я понял, как они мне были нужны! У меня от увиденного, от переживаний, от встречи с необычным, голова кругом шла. Я, с благодарностью, согласился.
Мы сидели и разговаривали до трех часов ночи. Я получил ответы на многие вопросы. Юбиляр рассказал мне за это время всю свою жизнь. А я в ответ - свою. Мы породнились как братья! Мы выпили три чайника. Я никогда не подозревал, что такое может быть! Как можно так долго говорить без бутылки? И, главное, о чем? Но мы болтали без перерыва. А про бутылку я так и не вспомнил…
Я шел домой… Неа, я летел домой, как на крыльях! Мне хотелось поделиться с кем-нибудь впечатлениями. Но дома никого не было… Я как-то вяло вспомнил про свое вчерашнее решение напиться после группы и, сказал себе: «Поздно, уже!». Взглянув на часы, я поразился! Было 4 часа утра. Меня поразило то, что пошли третьи сутки моей трезвости! Результат, который последнее время был для меня недостижим! Я еще долго не мог заснуть. Все перебирал в памяти подробности прошедшего дня. Многое из него было мне еще не понятно. Но я твердо знал, что еще разберусь во всем.
Я лежал в кровати и, засыпая, отогнал назойливую мысль: «Эх, сейчас бы поспорить на ящик водки!». А потом забылся во сне, чтобы проснуться в главе ШЕСТОЙ

| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

09:15 Глава 4

Глава 4.

Хотя встретиться с собой на этот раз удалось на день раньше – в пятницу, состояние мое не шибко отличалось от предыдущего. По-прежнему болела голова. Да, и мысли постоянно путались. Опять остро обозначилась проблема вставания, и, что еще хуже - умывания. Слава Богу, проблема еды на повестке дня не стояла! Хоть тут повезло!
Поэтому начнем мы, пожалуй, с момента, когда я уже сижу за столом на кухне и думаю тяжкую думу. Руки уже почти слушаются хозяина, но ведь дрожат! Вот сволочи! Со стороны кажется, что они живут своей жизнью. Опять же, со стороны, создается впечатление, что эта жизнь почти и не связана с моей! Но это не так важно. Я уже привык. Пусть живут, как им нравится! Хуже сегодня другое. Хуже всего то, что мне начинает не нравиться, как я живу. Просто всё раздражает как-то…
Ведь сегодня пятница. А, мне, почему-то хочется завтра пойти на группу. Ну, очень хочется. Может затем, чтобы услышать еще один, неведомый мне рецепт пития? Вы скажете, что же еще могли изобрести? Ведь все давно известно…
Так-то оно так! Но ведь узнал же я рецепт пития клея «БФ». Только за это одно стоило приходить на группу в прошлый раз! Почему не пойти еще раз?!
«Но сперва надо выпить. Это как пить дать!. У меня уже сложились примета – если с утра не выпить, то день, обязательно, пойдет кувырком! В общем, тогда день, пиши, пропал. Этому я могу привести тысячу примеров.»
«Что же есть выпить? Где вчерашняя бутылка? Куда подевалась, черт возьми?!»
«Наверно, вчера куда-то дел. Я вчера, вообще, был сам не свой. И чего, вдруг, всплыло что-то про бессилие? Кто про это говорил? А, вспомнил! Тот Пацан! Что-то там вроде, что он наконец-то понял, что такое бессилие! Я еще тогда засмеялся. На ум сразу пришло половое бессилие. Ну, это мне не грозит. У меня наоборот. Что-то не кончается постоянно. Да, тот Пацан. Он еще сказал, что когда за второй бутылкой шел, тогда все и понял. Он, вроде не собирался вторую брать, а взял. Ну, и что? Ну, правильно сделал! Воздержание всегда вредило организму! Но, на меня чего так вчера подействовало? Чего это я с бутылкой разговаривать начал??? Белочка пришла??»
И ведь ясно помню, как стоит она передо мной не раскупоренная! А я смотрю на нее, смотрю, смотрю… И, вдруг, говорю «Что ты стоишь и лыбишься! Красавица моя ненаглядная! И ты, и я знаем, что, если я открою тебя, то обязательно допью! А если не открою, то, естественно, не допью. Но этого не будет! Ты же знаешь!»
«Потом взял и открыл. А, вот куда она делась! А я-то думаю, где это она?»
«А, интересно у меня тоже вчера бессилие было? Или нет? Или это я вчера ненормальный был. Надо же, с бутылками разговаривать начал… Еще бы с сапогами поговорил. Много интересного от сапог бы узнал. А все же интересно, было у меня вчера бессилие или нет? Да, конечно же - нет! Да я в любой день могу не пить. Господи, что я несу! Не пить-то я могу, но зачем? Что-то я запутался. Чего там мужики болтали? Только один день не пить? Только и всего-то.»
«Во! Сегодня можно попробовать. Все равно дома ничего нет. Удобно! И бежать не надо. А что? Может и правда? Завтра приду на группу, а от меня не пахнет! Зря тогда я на мужика обиделся. Сколько тогда с выпивки-то прошло? Часов шесть? Нет, тогда часов пять прошло. Пахло же! А если сегодня не пить – сколько пройдет? Ого! Это уже прилично… Тогда, на спор, сутки же просто продержался! Сутки-то всего. А, завтра, с группы приду и напьюсь! Зато на группе запаха не будет! Могу им даже подыграть! Тоже, поиграть в трезвость! Сами-то они, небось, пьют потихоньку между собраниями. Зато на группу приходят без запаха и выпендриваются.»
Как дальше прошел этот день я не помню. А зря… Если бы тогда ко мне пришел волшебник и рассказал мою будущую жизнь, ну хотя бы на ближайшие десять лет, то я бы запомнил этот день во всех подробностях. Потому, что это был мой первый трезвый день из череды трезвых дней, которые уже протянулись почти двенадцатилетним отрезком. Хотя я опять вру. Если бы кто-то сказал мне тогда об этом, то я задушил бы его собственными руками, за издевательство.
Потому что, стать трезвым на такой длительный срок я не мог по многим причинам:
1. Этого не может быть, потому что, этого не может быть никогда!
2. Этого не может быть, потому что, к этому времени я уже буду лежать в могиле
3. Этого не может быть, потому что, в жизни всегда найдется причина выпить, и я ей воспользуюсь
4. Этого не может быть, потому что, у меня долгое время и два-то дня трезвости не получалось
5. Этого не может быть, потому что, это не получалось даже на спор
6. Этого не может быть, потому что, тогда у меня бы выросли крылышки, и я стал бы святым.
Достаточно? Ну, то-то же. А если бы тот человек еще добавил бы, что у меня за это время:
1. Вернется жена
2. Родится ребенок
3. Я найду работу, и буду прилично зарабатывать
4. Я куплю машину
5. Я объеду пол страны, на своей машине, посещая алкоголиков
6. У меня будет пятнадцать альбомов с фотографиями
7. Я напишу эту книгу
То, судьбе этого человека завидовать нечего. Страшная участь ждала бы его. Его, наверное, растерзали бы на месте! Как Кассандру! Не суйся не в свое дело! Не предсказывай то, что не надо предсказывать!
Мой бесценный читатель, перечитав написанное, я понял, что опять виноват перед тобой! Опять я не написал главное. А главное в том, что я не поверил бы тому человеку не потому, что сказано выше. Как раз в это, с трудом, я бы ещё поверил. Я бы не поверил, что буду столь длительный срок трезвым, потому, что это было лишено для меня какого-либо смысла.
В то время весь мир представлялся мне в черном свете. Не было нигде ни одного светлого пятнышка. Ни снаружи меня, ни внутри. Все было плохо. Я ходил под безобразно голубым небом. На нем светило безобразно яркое солнце. Страной управляло бездарное правительство, не дающие зарабатывать деньги честным путем. Меня окружали кошмарные люди, норовившие урвать все, что плохо лежит. Моя супруга была черствой особой, совершенно не понимающей все нюансы моей тонкой души. Мои родители были брюзгливыми стариками, не имеющими ничего общего с современным пониманием жизни. Мои друзья? А были ли они? Те, кого я тогда считал друзьями, появлялись с появлением у меня денег, и, с ними же, исчезали. Я поэтому и пил-то, последнее время, один. Это все было снаружи…
А внутри… Внутри был АД.
Помню очередная проповедь матери. «Посмотри, ты же гробишь свою жизнь собственными руками! Ты сам себя в грязь втоптал! Делай что-нибудь! Вылезай как-нибудь!». Я слушал и, мне было жалко ее. Я думал: «Господи! Как ты не поймешь, что твои слова для меня, как комариные укусы. Эх, если бы я мог организовать экскурсию внутрь самого себя… Ты бы сдохла от увиденного. Если бы ты знала, как я себя внутри съел. Если бы ты, хоть одним глазком, увидела этот АД, в который я сам себя загнал! Да, что там АД! Это хуже ада! В аде черти хоть когда-то халтурят. Я же всегда жру себя на совесть!» Я это думал, но сказать, так и не довелось. А, наверное, зря…
В общем, внутри мне тоже тошно было.
У меня было состояние… Как же Вам объяснить, что это за состояние? Какое найти сравнение? Какие подобрать слова, чтобы все стало ясно? О! Вспомнил!
Мне было уже две недели трезвости. Я шел по улице, а на встречу двигалась свадьба. Такая красивая невеста и такой представительный жених! Я встал. Пропустил эту свадьбу мимо себя и долго смотрел ей вслед. И думал: «Боже мой! Такие красивые! Наверно детей рожать собрались! А, ведь жизнь-то такая ужасная! Хоть детей-то пожалели бы! Они-то тут причем!» Лучше мое тогдашнее состояние ничем не передать.
И Вы думаете, я тогда мог поверить, что буду трезво жить? Сумасшедшие… Эту жизнь и пьяным-то пережить трудно, а, уж, трезвым, вообще, не мыслимо!
И это очень хорошо, что тогда ко мне не пришел никакой волшебник! Это просто прекрасно! Ведь, если бы он тогда появился, никогда бы не была написана глава ПЯТАЯ.

| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

09:13 Глава 3

Глава 3
Застать меня не удавалось целую неделю. Видимо я был занят. Очень занят. Важным и, безусловно, ценным делом – беспробудно пил. Тем временем наступила очередная суббота, но я еще об этом не знал. Я спокойно спал. Хотя время уже пол десятого и пора бы уже просыпаться. А! Вот уже и проснулся!
«Голова опять трещит. Дома – хоть шаром кати. И вставать надо. Да, незачем. Сейчас бы воды холодненькой! А ведь сегодня, вроде, суббота. Сегодня, эти, алкаши собираются. Вроде бы они тогда чай пили. Эх, чайку бы сейчас…»
«Не, все-таки, тогда у алкашей ничего было… Ну, и что, что я говорил – сюда больше ни ногой! Они-то про это ничего не знают! Пойти что ли? В конце-то концов, можно придти и не слушать эти бредовые разговоры. Пусть себе говорят. Все равно, меня запчасти не интересуют. Ну, и слушать не буду. А чайку бы сейчас неплохо было бы попить! Ну, вот сейчас соберусь силами и встану! Ну, сейчас!»
Тяжело поднявшись, я сразу приступил к самому тяжелому для себя делу –умыванию. Надеюсь, мои дорогие читатели, Вы пробовали умываться утром с великого будуна? Когда всё тело болит, а руки выделывают такие кренделя, что приходится удивляться, как они ещё, вообще, что-то делают. Вам удавалось умыться с первого раза? Тогда Вы не поймете, как приходилось умываться мне…
Но, наконец, с умыванием покончено. Тут, наверно, нормальные люди приступают к завтраку. Но я не был нормальным…Даже упоминание об еде вызывало во мне неукротимую рвоту. Выпив стакан, я обычно говорил – «Вот и хорошо! Сейчас курятиной закусим!» И закуривал сигарету. А вот сигарет мне надо было много – примерно три пачки в день…
Я, вообще, всегда удивлялся – откуда же силы брались? Видимо, организм черпал энергию напрямую из водки, минуя сложнейший процесс переваривания пищи! Эх, еще бы ему научиться черпать энергию из воздуха! Вот бы жизнь пошла! Сплошная лафа! Это сейчас я сижу и выбираю, что поесть. То или это. А, может, вон то! А тогда выбор был не особо велик. Либо «курятина», либо ничего. Чаще было второе.
Какую реакцию у меня вызывало упоминание о еде – вы уже знаете. Но в то утро мне жгуче хотелось чайку. Хотелось очень. Даже больше чем водки, что для меня было более чем удивительно. И это желание погнало меня в долгий путь за 25 километров в другой район города.
А чего я собственно туда поехал? Неужели не мог найти чайку ближе?
Это, до сих пор, является, для меня, главной загадкой моего выздоровления… Ответа на эту загадку нет. Ответ, видимо, знает лишь Бог. Да, нет, не Бог. В этот день меня, видимо, во всю вела вперед уже моя Высшая Сила! Но тогда я этого еще не знал…
Я ехал в автобусе и думал о том, как придется разыгрывать свою роль. Я мысленно принял решение не возражать, что бы ТАМ не говорили. Мне, главное, напиться чайку. А на различные попытки втянуть меня в разговоры я, твердо решил не реагировать.
Вот и знакомая квартира. А вот и знакомые алкаши. В этот раз я безропотно позволил себя обнять - я ведь не для этого сюда приехал. Меня поразило то, что в этот раз никто вроде не лез целоваться. «Брезгуют!» - мгновенно пронеслось в голове. «А может, мне это все только показалось в прошлый раз? Ну, и черт с ними! Мне бы чайку скорей!»
Налили чай! Началась группа. Я твердо держусь своего намерения молчать. Разговор идет уже не о запчастях, а о том, кто, как пил. Первый, рассказывая, так и грызет меня глазами. И ведь, гад, рассказывает не про себя, а про меня! Когда и второй начал рассказывать про меня – я задумался.
В моей семье нельзя было ничего сказать в лоб. Это было не принято. Надо было обязательно высказаться как-нибудь иносказательно. Но, так, чтоб было понятно, о чем речь. Скорей всего это наследие Сталинского времени. Того самого времени, когда люди боялись всего – даже собственной тени. Тогда, видимо, люди и научились ничего не говорить прямо. Естественно, что всё время находясь в такой ситуации, я очень быстро стал мастером манипуляции. Я везде чуял тайный смысл. Я везде видел недоговоренное. Я привык к этому. Я так воспитан. Мать у меня так и не изменилась до конца своей жизни. Когда я уже отрезвел, то перестал перед ней отчитываться в том, где я бываю и что делаю. Она хотела, но не могла спросить меня об этом в лоб. Она говорила примерно так: «Слушай, тут тебе постоянно звонят друзья. Я бы и рада им сообщить, где ты. Но не могу, потому что не знаю. Не мог бы ты, в следующий раз, для своих друзей, оставлять у меня свои координаты!» Во, как! Мне не трудно увидеть, что она думала, говоря мне это.
Ах, да. Я ж задумался! «Неужели эти алкаши думают, что я не понял тайный смысл разыгрываемого спектакля? Про себя рассказывают?! Но меня не проведешь! Я-то все вижу! Ишь, как все иносказательно завернули! Вот черти! Не теряли времени. За неделю как-то обо мне всё, что можно, узнали и разыгрывают целое представление! Да складно-то как! Как по нотам! Репетировали, наверное»…
А сам, суматошно соображаю, кто из знакомых проболтался! «Этот? Да, нет. Про это он не знал!» «Этот? Неа… он про то не знает». «А вот этот вполне может быть!». Сразу легче стало. «Ну, я ему покажу, как болтать обо мне неизвестно с кем! На всю жизнь запомнит! Он у меня еще попляшет!»
Тут я краем уха слышу, как третий человек рассказывает про то, как он пил «БФ». И рассказывает технологию подготовки этого «БФ» к выпивке. Это меня поразило до глубины души! Я заинтересовался. Это ж надо додуматься взять электродрель и ей взбивать «БФ» пока весь клей не накрутится на сверло! А остатки становятся вполне годными для пития!
Ничего подобного я никогда не слышал. «Надо бы запомнить! Классная вещь! Но это же они специально, чтоб усыпить мою бдительность! Чтобы я расслабился! Могу спорить, что следующий опять про меня рассказывать будет!»
Ну, вот! Я оказался прав. Четвертый только обо мне и говорит!
«Правда не понятно, откуда он это знает? Это ведь было в другом городе. Да и знали-то об этом человека два - три от силы. Неужели, звонили в этот город? Крепко, видать, я им нужен – если пошли на такие затраты. А зачем? Что с меня взять? Гол, как сокол! Но ведь зачем-то я им крепко нужен! Ладно, потом подумаю! Сейчас, только чай!»
Самое интересное, что меня не раздражала свечка. Не за свечкой же я сюда приехал. Пусть стоит – если им так хочется. Меня уже не раздражали эти люди, которые столь умело, маскировались под алкоголиков. Меня даже не раздражала молитва, которую сказали в конце. Правда, когда ее произносили, я упорно молчал! Принцип! Я же дал себе слово! Надо держать!
Потом, все начали подходить и бросать какие-то деньги. Вроде этого в прошлый раз я не заметил… А было ли оно? Я не помнил. Мне показалось, что все смотрят на меня. Я должен был что-то бросить, но у меня ничего не было… Было, конечно, но это святое.. И тогда я произнес, ставшую теперь крылатой фразу: «У меня дома завалялась банка с вареньем – можно, я ее в следующий раз принесу?»
Когда, после группы сели допивать чай, я, потихоньку, начал хоть что-то говорить и отвечать на простые вопросы. Откуда я? Как добрался на группу? Как собираюсь ехать назад?
А назад я добирался на машине одного из алкашей, живущего, как оказалось, неподалеку от меня. Мы ехали и молчали. Перед самым домом он спросил меня «А ты сегодня не пил?». Возмущению моему не было предела! «Я? Сегодня? Да, как Вы могли подумать! Нет, конечно! Я же хожу к Вам на группу!»
Я шел к своему дому и негодовал. «Какая неблагодарность! Да, как он мог! Скотина!» И, конечно же, зашел в магазин, чтобы купить то, чем снимается жуткий стресс!
Деньги у меня на это были. Но не мог же я, там, на группе, отдавать самое святое! Я ведь на всем экономил, чтобы можно было зайти и законно купить эту бутылку! Я же из-за этого зайцем в автобусе ездил!
Дома, уже выпив почти всю бутылку, я всё не мог успокоится. Я чувствовал себя оскорбленным до глубины души. «Это мне-то и такие слова! Если не считать того, что было вчера, я сегодня вообще не пил! Вчера, правда, закончили в четыре утра, но это не считается! Это было вчера! Да, как он мог такое подумать!».
С такими мыслями я и ушел в то, состояние, которое любил. Я ушел в полудрему, в тот мир, где меня все любят. В тот мир, где если уж любить, то непременно принцессу. В тот мир, где царило настоящее братство и взаимопонимание.
Т-сс! Не будем мне мешать! Так спокойнее будет перейти к главе ЧЕТВЕРТОЙ.

| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

09:11 Глава 2

Глава 2.

Проснулся я утром. Голова трещит - хуже не куда. А тут еще, как в анекдоте, кошка по ковру – ТОП, ТОП, ТОП! Ну, ладно, оставим кошку в покое. Это персонаж особый, которому суждено еще стать героиней моего дальнейшего рассказа. Но пока еще не время. Пусть себе сидит и мурлычет в уголочке. Забудем про нее.
А голова гудит! И каждый удар сердца – как колоколом – БУХ. БУХ, БУХ!
Вы, случаем не подумали, что это все это происходило на следующий день? А вот и нет! ХЕ! ХЕ! ХЕ! С окончания первой главы прошли уже долгие 2 месяца. Вот, написал «долгие», а для меня они таковыми не были. Выпил. Отрубился. Проснулся. Выпил. Отрубился. Проснулся. Угадайте с трех раз, что было дальше?
Исключения составляли субботы. Потому что в субботу в 11 часов собиралась та самая группа, на которую я, все-таки, собирался попасть. Каждую субботу я просыпался с твердым намерением идти туда. В восемь часов намерение очень твердое. В девять часов намерение, пожалуй, не очень твердое. А в десять часов у меня обязательно находилось дело, которое никак нельзя отложить. И, причем, дела-то, какие! Очень - очень важные. Никак отложить, на потом, нельзя!
То друг придет. Не бросать же друга!
То в гости срочно надо! Ну, как же – люди обидятся.
То – я уже выпил. Неудобно же…
То я уже собрался выпить. Какая группа? Вы про что???
А то и просто появлялись деньги. И как раз к десяти часам!
Судьба….
Вот и сегодня, как раз, суббота. Черт, голова-то как трещит! Тут не до группы – лечиться надо! Господи, что за звон невыносимый! Ну, перестаньте звенеть! Да, это же телефон…
- Алло! Кто это? Кто? Не понял… Что за шутки! Кто? Куда?
И только тут до меня стало доходить, что это звонит, тот самый парень, который и звал меня на группу. И он спрашивает, решились ли мои проблемы???
Так я, пожалуй, никогда в жизни не смеялся! Ни до, ни после этого!
Решились ли мои проблемы?! Ха-ха! Это ж надо! Ха-ха! Да, разве они могут решиться?! Ха-ха! За день?! Ха-ха! Да, даже за два месяца?! Ха-ха! Да, даже за всю жизнь?! Ха-ха! Ну, умора! Ха-ха! Ну, приколист! Ха-ха!
Если бы я знал, как близко стоял тогда к истине! Но, тогда, естественно, я ни о чем таком не подозревал и хохотал от души.
«Что ж» - думал я - «может и правда съездить к этим юмористам! Посмотреть что ли на них одним глазком!»
На всякий случай я спросил: - «Да я же с похмелья, куда уж ехать-то…» и услышал в ответ – «Да, все мы бываем с похмелья!».
Ох, как меня обрадовал этот ответ. Как мне захотелось туда, где все с похмелья! Как это придало мне сил! Даже голова, вроде, перестала болеть.
И я отправился в долгое путешествие на группу. Ведь это было в другом районе города за 25 километров от моего дома. Я ехал и грезил о похмельном стакане. О вкусной закуске. Об интересном разговоре. Я был уже почти счастлив! И мне не было жаль эти последние шесть копеек на проезд в автобусе. Я ехал к своим! Я ехал к алкашам! Я ехал похмеляться!
Я не заметил, как прошло время поездки, и бодрым шагом шел по лестнице вверх, направляясь в указанную квартиру. Позвонил в дверь - меня впустили. Оказалось, что я пришел первым. Мне предложили подождать в комнате. Стоя посреди комнаты, я молча рассматривал литературу. Так продолжалось минут пятнадцать.
Вдруг, дверь открылась. Вошел, как мне показалось, Пацан. Увидев меня, он заулыбался, растопырил руки и пошел прямо ко мне, с целью, как я потом узнал, обнять. Я начал пятиться. И пятился до тех пор, пока не уткнулся в угол. Этот Пацан, зажав меня в углу, и крепко прижав меня к себе руками, все норовил чмокнуть меня в щечку. Чего я, собственно, никак не мог ему позволить сделать. Мы молча, сосредоточенно возились. Тут уж встал принцип. Кто – кого! Наконец он, устав от возни, отцепился от меня. За возней я и не заметил, что в комнату вошел еще один человек. И, вдруг, я краем глаза замечаю, что и он, тоже растопыривает руки и, тоже, к моему ужасу, двигается на меня! И мало того, что он все же обнял меня, так ему понадобилось тоже целовать меня в щеку! Но я уже начеку и ловким движением ухожу от захвата!
Боже! Это повторяется пять раз!
Началась группа. После пережитого, я плохо понимал, что происходит. Но мой опыт подсказывал, что похмелиться мне тут не придется.
«Что за гей-клуб!» - думал я. – «Ничего себе манерочки!»
Добило же меня то, что на стол поставили свечку.
«Так! Секта!» - пронеслось в моем мозгу – «Заманят. Вытянут все деньги. И потом выбросят!... Ну и пусть! Черт с ними! У меня то, ничего и нет! Последние шесть копеек на автобус истратил. Ха, вот будет у них разочарование, когда они узнают, что у меня ничего нет».
И, вот это злорадство, заставило меня остаться и досмотреть спектакль до конца. А то, что это спектакль я уже нисколько не сомневался.
«Алкоголики! Да какие они алкоголики, если вон на машине приехали! А одеты то как? А разговоры то только о запчастях. Где, кто и почем продает. Алкоголики… Ишь, присосались к благородному имени. Выпендриваются…».
В конце группы меня окончательно добила молитва.
«Точно секта. Теперь сомнений нет. Да, видимо, еще и запрещенная. Вон, как крепко за руки взялись!».
Покидал я эту квартиру с полным убеждением, что ноги моей тут никогда не будет. На вопрос: «Приду ли я в следующий раз?» - я ответил: «А как же! Конечно!» А в мозгу звучало: «И не мечтайте! Ишь, губу раскатали! Не на того напали!»
Вернувшись, домой, куда я, по-вашему, побежал? Верно-верно. В ближайший магазин. А как, по-другому, можно снять стресс, в который я попал? То-то же! Всё-то Вы прекрасно понимаете!
И, вот, я, наконец-то, снимаю стресс и, меня начинает распирать самодовольство!
Гордость за самого себя так и начала подниматься откуда-то снизу! «Как ловко я распознал этих притвор! Прикрылись гордым именем алкоголиков, и, ворочают свои грязные дела! Но меня не проведешь! Да, Вы можете петь свои песни молокососам, вроде того Пацана! С ними ваш финт пройдет. А со мной, умудренным жизненным опытом, это не катит!»
И, чем я больше пил, тем очевидней становилась моя победа!
Да я вообще, сегодня участвовал в схватке между добром и злом. Я был предводителем сил добра! Мне вся страна. Да, что там, страна... Мне весь мир должен быть благодарен! Весь мир мне должен пожизненно дань платить!
Всё – меня понесло. Тут уж я садился на своего любимого конька! Когда дело касалось того, кто и что мне должен – остановить меня было не возможно!
Как я любил свои пьяные то ли мечты, то ли грезы, о том, как должен быть устроен мир. В тот момент, на котором мы оставили меня, я был уверен, что мир должен быть устроен очень просто:
1. Все должны меня любить
2. Все должны любить друг друга
3. Никто не должен ругать меня
4. Никто не должен ругать друг друга.
5. Все должны быть очень счастливы, делать общее дело
Эти пять пунктов должны были бы служить всеобщему миру среди людей. Я не понимал, почему такие простые истины не понятны всем? Ведь выполнение их несложно. Ну, что ж. Когда-нибудь люди дорастут и все - всё поймут.
Заметил ли ты, (А можно я уже на ты перейду? Нам еще немало времени придется провести вместе) мой дотошный читатель, сколько раз в предыдущем абзаце встретилось слово «должен»? И как это я раньше не замечал? Теперь все проще стало. Сейчас никто, никому, ничего не должен…
В это время я опять погрузился в привычное своё состояние. И, наверно, мне опять снились те удивительные сны, которые я так любил. Мне, наверное, опять снилось, что умерла какая-то моя родственница, о которой я даже и не слышал. И оставила мне в наследство тысячу долларов.
Тысяча долларов – это все на что хватало моей пьяной фантазии. Тысяча долларов – это был предел моих мечтаний! Тысяча долларов – в них было всё!
И, главное, чтоб сразу, и позавчера, и чтоб я для этого даже пальцем не шевельнул! Интересно, почему мне никогда не снилось, что я найду работу и, начну получать эту злосчастную тысячу долларов? Да, еще и каждый месяц! На это моей пьяной фантазии явно не хватало…
Ну, что ж, я уснул. И, давайте не будем мешать мне, готовиться к главе ТРЕТЬЕЙ, которая наступит завтра утром.

Комментарий Алена* - 28.12.2006 - 22:04:

Смеялась.. Долго и протяжно..

У нас в Москве не принято обниматься..

Но в принципе первые впечатления были аналогичные, за исключением того, что мне уже было наплевать секта это или благородное собрание..

Комментарий Сергей_М - 30.12.2006 - 12:20:

Ой, а что было когда меня впервые женщина обняла!!!

Комментарий Алена* - 30.12.2006 - 12:25:

Сергей_М
А от меня мужики шарахались.. У меня во взгляде было написано "Не подходи, убью!"

| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

09:08 Глава 1

Глава 1.
История моя банальна. Однажды я пришел поздравлять свою жену с женским праздником. Поскольку мы, на работе, сели отмечать праздник 7 марта, то, поздравлять супругу я, естественно, пришел 9 марта. И не застал никого дома. Вернее застал дома записку, в которой значилось: «Хочешь пить – пей!» И больше ничего и никого. Раньше я любил, когда никого не было дома. Свобода! Делай, что хочешь! Но в этот раз я не радовался. Я понял, что жена не шутит. И, как-то, сразу представилось, как я грязный бомж, копаюсь в помойке. Помню, как меня поразило, мое спокойствие. Меня не пугали ни образ бомжа, ни то, что я буду копаться на помойке, ни то, что я, в конце концов, помру. Мне было наплевать на себя. В тот момент мне было, до слез жаль своих родственников, которые мучались, нянчась со мной. Скорей бы уже они отмучались!
Последние полтора года я намерено семимильными шагами шел к своему концу. Покончить жизнь самоубийством у меня не хватало мужества. Пожалуй, нет. Не в мужестве дело. Лет за десять до этого, я уже пытался покончить жизнь самоубийством. Я отравился.. И отравился профессионально, в запертой квартире, не дав себе никакого шанса на спасение. Тогда я залпом выпил бутылку водки, написал посмертную записку и лег помирать. Но случилось чудо.
Ни до, ни после этого, я никогда не слышал, чтобы «скорая помощь» приезжала через пять минут после вызова. В тот раз, через семь минут, я был уже в реанимации. То есть, кто-то за семь минут, каким-то образом попал в мою квартиру, вызвал «скорую» и довез меня до больницы. Фантастика. Кто это был - я до сих пор не знаю. Да, и надо ли знать? Сейчас я думаю, что это был Бог.
Трое суток врачи боролись за мою жизнь. На четвертый день я пришел в себя. С тех пор я понял, что Бог, видимо, не дает мне уйти из жизни. И в мою голову, как-то сам пришел вывод – «Бог не хочет, чтобы я кончил то, что не я начал! Не я дал мне жизнь – не мне ее и кончать!». Я спокойно продолжал пить дальше, не понимая, что это тоже самоубийство, но медленное. Но, настоящим самоубийством заканчивать жизнь, я, с тех пор, больше и не пытался.
Но вернемся, однако, ближе к помойке. Невеселые мысли растравили мне душу. И тут, мне бросилась в глаза статья в местной газете под названием – «Я алкоголик и счастлив от этого».
Смеху моему не было конца. «Ха-ха» - смеялся я, перед этим уже успев выпить пол бутылки.- «Я тоже алкоголик, и, что-то мне не весело от этого. А он – счастлив! Расскажи кому-нибудь другому!» И, чтобы позлорадствовать, я набрал телефонный номер, указанный в этой статье.
Мне ответили. Завязался разговор. Мне взахлеб рассказали про счастье трезвой жизни, про создаваемую группу и, даже, пригласили принять в ней участие. Я, пообещал туда придти, хотя вовсе не собирался это делать.
Я забылся, впав, в ставшее уже привычным состояние после выпитого, то ли полусна, то ли полудремы. Трезвость… А зачем она мне? Я был трезвым много раз. Три раза кодированным, один раз, полтора года сам, скрипя зубами. Вернее, вру! Скрипя зубами только в конце срока.
Это случилось, когда я разводился со своей первой женой. Тогда я бросил пить назло ей! Как мне было приятно, когда все говорили: «Во! Жил с этой стервой и постоянно пил! А теперь любо-дорого посмотреть! Молодец! Правильно сделал!» Меня грели эти слова! Да, что там грели. Они просто меня на руках носили! Мне нравилось, когда все, в качестве одобрения, били меня по плечу! Мне нравилось… Полгода… Год… А потом, уже никто не замечал, что я не пью… И мне это перестало нравиться….
Последние полгода я уже сам искал повод выпить. Такой веский, чтоб ни у кого сомнений не было, что это не я хочу выпить, а это ЖИЗНЬ до выпивки меня довела. Пока я искал такой повод – потихоньку начал готовиться. Сначала попробовал чуть-чуть пивка. Нормально! Потом месяц, каждый день, пил по одной рюмочке водки. И, О ЧУДО, чувствовал себя отлично! Никаких последствий! Кайф полный!
Вот тут и нашелся тот самый повод, который я так долго искал. Как сейчас помню, сели на работе праздновать 7 ноября. Всем наливают, а мне нет.
– Что же мне не налили?
– Да, ты же не пьешь!
- Да, как это не пью?! Быстро налить полный стакан!
Ну, чем не повод? Как налили этот стакан - я помню. Дальше, помню, снова наливают стакан. Но чувствую: что-то не так. Что-то, не те люди и, вроде, не то место. Оказалось, празднуем 9 мая! Что я делал остальное время - мне установить не удалось. Все отшучиваются. Говорят: - «Ты и на работу ходил»! Думают, что я придуриваюсь! А ведь я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не помню, где был и, что делал. Организм как с цепи сорвался! Напился за все полтора года воздержания, да еще лет на десять вперед! А, вдруг, не дадут?!
Вернемся, пожалуй, назад. Мы покинули меня, в тяжелых раздумьях. «На хрена мне эта трезвость? Что в ней хорошего?» - думал я. Сразу как наяву выплыло воспоминание, как я кодированным был на свадьбе. Вот был кошмар! Это что-то! Ощущение, что все уставились на меня! Все всё видят! Все осуждают! А я не знаю, что мне делать с рюмкой! Если она все время полная, то все на меня смотрят, видят, что рюмка все время полная, то есть, что я не пью, и осуждающе качают головами. Бр-р.. Если она пустая, то все на меня смотрят, видят, что рюмка все время пустая, то есть, что я не пью и жутко осуждающе качают головами… Вдвойне бр-р…
Нужна ли мне такая трезвость? Да, нет, конечно…
Это была не трезвость, а, изнуряющая борьба за трезвость. Это, когда встаешь с постели и настраиваешься на битву, а, затем целый день с трудом избегаешь соблазны. Но их много. Очень много. Жутко много. Можно даже сказать – ужасающе много. А их обходишь, обходишь, обходишь… А их избегаешь, избегаешь, избегаешь… А с ними борешься, борешься, борешься… И вот, когда день кончается, в изнеможении, валишься на кровать и, в тяжелом забытьи, говоришь себе: «Наконец-то, еще один трезвый день прожит!».
Встаешь утром. А соблазнов еще больше. Они витают около тебя, обволакивают. Они лезут из всех щелей. Они занимают все пространство вокруг. Они не дают дышать. Они обретают причудливые очертания: от соблазнительных женщин, до очень знаменитых людей.
Постепенно их тактика меняется. От открытой битвы они переходят к изнурительной осаде. Они подвергают мою крепость испытаниям по лучшим военным канонам, постепенно лишая меня сначала еды и питья, потом сна, а, потом, приходит черед всего остального. Они всюду. От них никуда не деться! И, вот, наступает день их триумфа. Они победили. Крепость сдалась. Начинается дикое разграбление. Они не жалеют ничего. Если найдут что-либо, даже отдаленно напоминающее человеческие признаки, грабят нещадно. И я чувствую, как превращаюсь в скотину… И мне себя ничуть не жалко, потому что понимаю, что это все же лучше, чем ежедневная изнурительная осада. Я не вынес её. Да и не мог. Да и не вынесу никогда. Я – тварь, недостойная упоминания.
Начинается что-то типа мазохизма. Чем хуже – тем лучше. Так тебе, эдак тебе, и, вот так тебе! Не смог человеком оставаться! Получай, скотина… К скотине и отношение скотское. А больше она и не заслуживает…
Нужно ли мне это вновь? Нужна ли мне такая трезвость? Да, нет, конечно…
То, что я алкоголик, я узнал давно - лет за десять до этого. Собственно, из-за этого я и травиться стал. Тогда мне попался в руки научный журнал. В нем был тест: «Алкоголик ли Вы?». В нем было двенадцать вопросов. Если Вы на три отвечаете «да», то лучше бы обратиться к врачам за помощью. Я выбрал момент, когда никого не было рядом и начал отвечать. На десять вопросов ответил «ДА», а в двух ответах сомневался. Диагноз был ясен. Но вывод я, конечно же, сделал потрясающий. «Я Алкоголик. Мне это на роду написано. Ничто человеческое мне не поможет. Я пил, пью, и буду пить, пока не помру».
И мне нравилось пить! Не трезветь же. Но, дело в том, что я уже этого не мог. Не мог. Просто организм не позволял. Но мне не хотелось и трезвости. Та, трезвость, что была у меня - не устраивала. А другой трезвости, хоть на всем белом свете ищи, и быть не могло!
Что-то я заболтался. Пора возвращаться назад, ко мне родимому. Помнится, мы оставили меня в тяжелых думах о трезвости и о своем кресте, который мне суждено тащить с собой до самой смерти. Пока мы с Вами отвлекались – ничего не изменилось! Я, по-прежнему, лежу то ли в полудреме, то ли в забытьи. Я никогда не мог усечь таких нюансов. Иногда мне казалось, что я совсем не спал. А потом мне говорили, что я дико храпел. Иногда, мне казалось, что я спал, а мне рассказывали, как я совершал в это время подвиги… В общем, все было дико запущено.
Мы поймали меня в том периоде, когда я пил каждый день, но бывали запои. Запои – это когда я ничего не помнил. А пил каждый день - это когда я с трудом, но вспоминал, что со мной творилось накануне. Помню, мы как-то поспорили на то, что у меня будет три трезвых дня подряд! И, поспорили на целый ящик водки. Господи, какой это был стимул! Но я все же проиграл. Два дня у меня получилось… Но третий… Он мне так и не дался! Говоря честно, мне и второй дался тяжело! Очень! Буквально на час. Уже ночью я не выдержал.…
Потом, проигранную водку, мы пили целый день. Да, вот именно – целый день, потому что вечером пришлось бежать еще. Сколько же друзей сбежалось пить этот ящик! Я всегда удивлялся – как это уни узнают, что у меня появились деньги? Вроде по радио не объявлял, в газету не писал, а друзей валом навалило. Еще меня удивляло, куда это они деваются, когда у меня кончались деньги? Я этого, до сих пор, так и не понял…
Так вот, лежу я в пустой квартире и рассуждаю сам с собой. – «Пусто в квартире! Пусто и в кармане. Что я делать буду? Жена, как пить дать, не вернется. Может, действительно, съездить к этим, ну как их? Ну, к алкашам. Все-таки, близки по духу. Может похмелиться нальют? Ну, не укусят же! А не понравится - и уехать можно!» Так, с этими мыслями я и уснул, чтобы, проснувшись начать ВТОРУЮ главу.

Комментарий Sir - 28.12.2006 - 14:53:

Ура! Поздравляю! Наконец-то можно будет это тут читать и обсуждать

Комментарий ITD - 28.12.2006 - 15:02:

Так вроде уж начали

Сир-я конечно трезвел без АА,и сроки были небольшие,но четко помню-чем более начинаешь вспоминать все это нет,не радужных,а пусть даже в нейтральных красках.....не в пользу это идет....Ты Воронцову все-же тоже почитывай

Хотя многое в Рассказах Сергея есть и Сильно-пробивающего,все-равно-общий фон-не жеский,уж точно.Сейчас еще разок....если уж прям пере носом выложили

Уровень чтива-супер.Спасибо-Сергей М.
Сегодня трезвый ИТД.

Комментарий Sir - 28.12.2006 - 15:23:

ITD, я тоже трезветь пыталась по-разному. Кодировалась и сама даже пыталась не пить и к разным целителям ходила. Мучалась страшно. Кодированная вечерами готова была свои руки грызть, до того выпить хотелось.
Уже думала, где бы взять травки. Или как еще можно заменить бухло.
Так что всякие жескачи мне тоже знакомы, уж будь спок

Дело в том, что когда ты трезвеешь один, сам, тогда и идут все эти ломки-тяги. Тебе ведь никто не помогает.

Когда у тебя тяга, ты сам с ней борешься. А часто бороться нет сил, поэтому тут либо чудо спасет, либо выдержишь на сжатых зубах, но станет еще хуже, либо запьешь (как это чаще всего и бывает). У меня была та самая трезвость, о которой Сережа в первой главе и пишет - на хрен она такая нужна.
Эдак лучше уж спиться и умереть, чем всю жизнь так жить в таком состоянии. Это я точно знаю.

Комментарий ITD - 28.12.2006 - 15:30:

Свет,ну ты чего!я те подшиться чтоль предлагаю?
Я о том,что какая бы ни была-супер ААшка-не расслабляйся!
А сам-уж 2 месяца-к Вам-семимильными....Вот вчера кой-кому

-в бессилии...понимашь....

Комментарий Сергей_М - 28.12.2006 - 17:48:

Цитата

Хотя многое в Рассказах Сергея есть и Сильно-пробивающего,все-равно-общий фон-не жеский

Ну я пытался вспомнить, как это было. Если не получилось, что же поделать. Когда я на группе 25-й раз рассказал свою историю - я сам себе не поверил.

Комментарий Sir - 28.12.2006 - 17:57:

ITD, я не расслабляюсь! Спасибо!
Я до этого как раз и жила расслабленная. А вот стала с курением бороться, так поняла наконец что такое настоящая тяга. Забыла за 3 года-то... не было толком тяги-то...

Сереж, а я поверила. Вполне правдивая история. Видимо, кто такие чувства переживал - тому верится. Кто не переживал (пока или вообще) - тому кажется приукрашенным.

А я вот тоже сейчас хотела бы свою историю написать, да уже куча всего позабыта