Что сейчас делают в Крыму? Я - сегодня топила печку, аж два раза! Вдруг стало так холодно, даже на солнце, ветер ледяной. Сразу запахи летние исчезли, виноградины на лозе будто стали мельче, только розам все ни по чем. Так грустно всегда бывает в такой момент, кажется, что - все, уже свосем осень, одевай сапоги и куртку, бери зонт, а нету здесь ничего такого, и - паника! И знаю, что потом ещё будет и тепло, и море, и запахи, но - в первый прохладный день всегда так. Зато печку проверила. Хоть старая, а не дымит, в доме даже и не пахнет, только на улице дымком тянет, чуть ли не железнодорожным - вот и запахи. И компания у меня хорошая, молчаливая почти. Кошки.
Комментарий куна - 15.09.2008 - 23:39:
Как хорошо,тепленько Оленька описала.Мне вот,как то грустно в такую погоду,видать от неожиданности,все кажется,что осень еще не скоро.
Комментарий babbyy - 16.09.2008 - 02:52:
куна Наташ, пусть - не скоро!
Комментарий sereneali - 16.09.2008 - 08:49:
А это та самая Кошка? Ух, ты!
Комментарий babbyy - 16.09.2008 - 13:00:
sereneali Это - Кот. А Кошка совсем не любит фотографироваться, не получается удачных снимков, где она так же хороша собой, как в жизни . Вот она, примерно.
Убеждаюсь в очередной раз, что всё, чего я активно боюсь, обязательно происходит. И ещё - если просто боюсь, ничего не делаю для предотвращения, никому не рассказываю - происходит просто ужасно, и расхлебывать приходится последствия. Да, боялась - получала - выползала с трудом. Теперь по-другому, чувствую, научилась чему-то. Вот, уже несколько лет думаю, что надо решить один хозяйственный момент - поставить водомер и жить спокойно. В прошлом от этих мыслей - пойти в водоканал, признаться, что лью воду бесплатно много лет, выслушать что-то в свой адрес, заплатить (наверное) штраф - наступала паника. Вернее, до мыслей, пожалуй, дело не доходило даже - потом подумаю об этом. Этим летом начала что-то делать по этому поводу, но визит в контору откладывала на свободное время, а его и нет. И вот, дождалась - сами пришли. Разбудили, что-то спрашивали - как я оплачиваю (да никак! ). Вопросы мне не понятные, ответы (типа, ничего не знаю ) их, видимо, пока устроили. Записали номер дома (моего адреса вообще нет в их списках! ), движение, видимо, началось. Не страшно. Не хочу, но не боюсь и буду делать. А что делать, в смысле - куда деваться-то? Надо. Ответственность.
Комментарий куна - 12.09.2008 - 13:35:
Я убедилась,что быть честной очень легко.Наверное стоит пойти и честно сказать,как есть,что-да пользовалась водой бесплатно,боялась идти решать этот вопрос,а теперь хочу все решить.Открытость,честность всегда нам помогают в итоге. Оленька все будет хорошо,главное,что тебе уже не страшно! Я тебя обнимаю.
Комментарий babbyy - 12.09.2008 - 16:06:
куна Наташенька, спасибо! Согласна, честно - гораздо легче. И сама настроена на это, вот, понедельника дождусь и начну.
Комментарий sepraga - 13.09.2008 - 05:34:
Летом я делал одну работу и неожиданно сильно заболел. Кроме того, эта работа была малооплачиваемая, трудозатратная и не совсем приятная..... Работа была связана с Интернетом и он у меня еще до кучи стал "барахлить" (проблемы провайдера) А заказчик как назло перечислил мне аванс (типа того, чтобы я его отрабатывал). Я где то неделю "парился" - как бы отказаться от этой работы. Я ведь обещал! Я ведь взял на себя обязательства! Больной, с отвратительной связью я делал эту работу и ... ... в конце концов написал работодателю всю правду о своих проблемах. И он мне ответил: "Жаль! Приятно было с тобой работать! Выздоровеешь - напиши. У меня есть мнго еще другой работы. А еще не отработанный аванс? Оставь себе. "
Комментарий дубравка - 13.09.2008 - 08:24:
рада за тебя! у меня вот пока никак с ответственностью, все виноватых ищу...Целую и обнимаю тебя
Комментарий babbyy - 13.09.2008 - 11:02:
sepraga Спасибо! Спасибо...
Цитата (sepraga @ 03:34 13/09/2008)
Оставь себе.
- это было бы приятно...
дубравка Спасибо! Ты пиши, давай, побольше! Целую!
Да нет, фотка, чуть-чуть с эффектом. Фотоаппарат мой похож на №6, но попроще, наверное - 5D. Мне не очень нравится, как-то, даже не скажу - почему. Был давно Minolta пленочный, вот тот был - как продолжение руки, да ещё и жил своей волшебной жизнью, сам жужжал потихоньку, смешной. Потом был Кэнон пленочный, а этот - первый цифровой. Вот, не очень люблю и даже не хочу изучать все его способности.
Опять я в деревне . Хочется в продолжение цитаты написать - живется легко, но нет, ничего подобного пока. Приехали вместе с мамой, как в гости к свекру. Всё по-другому, сад будто вообще не поливался две недели, зато все стерильно-чисто. Есть такой стих "Песня любви", и там слова - ...делать нужное, а ненужного - не делать - это песня любви... Конечно, о любви речь не идет, но подходит и вообще, к жизни. А тут получается наоборот. Впрочем, понятно, у меня просто другой взгляд на нужное и ненужное. Но не об этом. Второй раз здесь с мамой вдвоем (почти ). Три года назад еле выдержала это испытание. Сейчас надеялась, что работа в программе не прошла все-таки даром, думала, будем легко и с удовольствием общаться. Не получается ни легко, ни с удовольствием. Вспоминаю о том, что недостатки, которые я виду в другом - все мои, и просто пугаюсь! Неужели и я сейчас такая? Ничего ужасного, в общем-то, нет, но - неужели? Позавчера на группе услышала - я хороший, пока я в одиночестве. Это точно про меня, и сама об этом размышляла раньше. Вот, когда я одна, могу обдумать свое поведение, проанализировать ошибку, увидеть, как говорится, дефекты характера, решить, как вести себя завтра... А завтра - где они, мои благие намерения? Нет, не грублю, не ссорюсь, но в мыслях - ничего хорошего. А вечером в одиночестве - опять самоанализ и правильные мысли. Да ещё грусть, время-то идет... Короче, пока так, ковыряюсь в отношениях, будто с микроскопом.
Дочитала сегодня в ночи "Анну Каренину". Этакое внеклассное чтение с удовольствием и неожиданными открытиями. Как обычно само приобретение книги было таким ритуальным действием, люблю я это дело. Непременно было нужно, чтобы книга была старая, чтобы издание приятное, чтобы куплена была у какой-нибудь старушки или старичка. Нашла дедушку на барахолке, договорились, что принесет в определенный день (сразу была только "Война и мир") - не пришёл. Купила у другого, такаю, как хотела - толстую, в коричневой обложке, пахнущую чьим-то домом, приятно. Вот, заметок на полях не было, а то бы - вообще! Начала читать с опаской, боялась, что не въеду в язык - ничуть не бывало, отлично! На второй день заметила, что фразы в моей голове складываются в стиле Толстого - "попьемте чаю". Не успела дочитать "на даче", сюда везти было тяжело, думала, что сделаю перерыв, но потом решила найти дома. Нашла - для этого пришлось подвигать кое-какую мебель и потом ещё чихать полтора часа. Но нам нет преград! К чему я это все? Вот, не люблю фразу "программа работает". Во мне, похоже, программа живет, сама. И ангелы мои внутренние живут по программе 12 шагов. Сейчас на малой группе - 11 шаг. Всё думаю об этом, и кажется, что ничего не умею - ни молиться правильно, ни, тем более, медитировать. А как лучшую связь с Богом установить? Ну и вот, пожалуйста - Константин Левин многое мне объяснил. Я, как и он (как все?) сама так думала. Спасибо всем! Просто благодарна.
Комментарий Алена* - 20.08.2008 - 16:09:
Мне чтоли перечитать Анну Каренину? Давно я таких книг не читала..
Комментарий babbyy - 20.08.2008 - 18:53:
Алена* Мне понравилось. И как успокаивающее для внутренней суеты - правда, от языка в душе такая... ну, не тишина, но потише - точно. И с точки зрения всяких новых знаний - занятно. Такая махровая созависимость у главной героини! Да она ещё и наркоманка, я этого и не помнила или не знала. Ну и про 11 (2, 3) шаг - прямо подарок.
Комментарий Алена* - 20.08.2008 - 19:58:
babbyy Все, возьму с собой на дачу, там почитаю.. Спасибо за наводку!
Хотела ещё до отъезда подвести, так сказать, какие-то итоги моей дачной жизни. Всё-таки, планировала что-то ещё отсюда - что получилось? На месте, в предотъездной суете не успела, а сейчас вдруг подумала о своем алкоголизме как болезни четырех сфер , ну-ка... О себе, в физическом плане, заботилась до приезда основных гостей. Тогда и ела нормально - несколько раз в день, даже фрукты ,соку пила много. Выпить не захотелось ни разу, поэтому тут почти не пришлось что-то делать специальное. Потом, когда дома стало много народу, и есть на кухне было неуютно - завтракала после всех, а потом ужинала уже почти ночью, опять же, когда все лягут. Ну, не вкусно мне есть без книжки и "при людях"! И поняла, что нарочно-неосознанно пытаюсь попасть в измененное состояние - сигареты, кофе без еды, плюс эмоциональное напряжение. Зато спала все время хорошо. Ну, моря мало, но это болезнь местных жителей. Ремонт относится к социальному аспекту? Ну, что-то получилось. Планировала сделать ВСЁ в доме, но сразу поняла, что это не реально, успокоилась и согласилась на "по частям". Те части, которые сделали, получились вполне, а некоторые - даже очень хорошо, особенно мой домик. Поняла, что там ремонта не боюсь! Ещё по-новому общалась с соседями (они у меня хорошие ), увиделась с бывшей хозяйкой дома (с прошлого года собиралась - сделала!) . Сад - это духовное? Для меня - да. Почти все успела! Ещё нашла родную группу и новых друзей. Почти дочитала Анну Каренину. Про эмоции не планировала ничего, видимо, рассчитывала, что они и так будут положительными, не придется специально работать. Не вышло, облом-с. Будем жить и работать дальше. Про внутренние перемены ещё подумаю.
Уже в Москве, а ещё утром поливала свои помидоры и обрезала у роз увядающие цветки. Так быстро привыкаю к тамошней жизни, и как сложно возвращаться обратно. Уже и не знаю, где у меня дом? В аэропорту чувствую себя иностранкой, особенно, когда, как сегодня, не встречают сразу, и есть возможность пройтись, оглядеться - чудеса! Всё большое, шумно, машины, реклама, кафе и киоски-магазинчики на каждом шагу... Куда бедному крестьянину податься? Заехали в Азбуку вкуса - вообще обалдела, будто в сказочную лавку попала, а не была-то тут всего полтора месяца! Всякие баночки-коробочки незнакомые, сколько что стоит, и чего хочу - не понимаю сразу. Компьютер - будто чужой. Допытывалась у сына - моя ли это мышка? Такая огромная! Привыкла к маленькой, теперь тыкаюсь не туда все время. И запахи другие, и звуки за окном... Как там мои кошки и ёжики? Интересно, завтра утром опять не пойму, куда попала?
Комментарий АМИРА - 15.08.2008 - 08:39:
Добро пожаловать в городскую атмосферу! А я вот не могу без города, уеду вон к мамке на дачу..там такая красотень...умом понимаю, глазами...2 дня и все....тянет из этой тишины, хоть убейся....
Комментарий Инсайт - 15.08.2008 - 09:36:
Я помню, что тоже когда вернулась из Крыма(была там всего 10 дней), не сразу привыкла к шумной Москве. С возвращением.
Комментарий NikitA - 15.08.2008 - 09:37:
Читаю,прям как себя.Только я в Питере. Интересно,как там мои кошки с ёжиками поживают? Заходи в мой журнал,я там фоты с ёжиками и кошаками разместила.
Кажется, опять начинаю фотографировать. Столько хороших фотографий получалось, когда пила, а потом долго - ничего. Неужели возвращается?
Комментарий sepraga - 13.08.2008 - 10:33:
Цитата (babbyy @ 13 Августа 2008г 09:51)
Неужели возвращается?
У тебя возвращается, а у меня началось
Фотография великолепна! Долго думал, какое-нибудь замечание сделать, какой-нибудь совет дать Но .... все гармонично, все сделано очень грамотно и на высоком уровне.... ..... Может быть вот почка только лишняя (справа, чуть пониже середины). Состричь бы ее.... остались бы одни линии....
Комментарий АМИРА - 13.08.2008 - 10:38:
Оооо, обалдеть....мне очень нравится фото..выкладывай еще
Комментарий Алена* - 13.08.2008 - 11:21:
Красиво!!! Мастерство не пропьешь..
Комментарий куна - 13.08.2008 - 12:06:
Отличное фото,а ты фотографируешь профессиональным фотоаппаратом? и фотографии сама делаешь? Я тоже хочу фотографировать,но пока нет возможности приобрести аппаратуру.
Комментарий babbyy - 13.08.2008 - 14:38:
sepraga Спасибо, а мне очень нравятся твои фотографии . Про почку - не знаю, пока могу увидеть уже потом, а на месте почему-то тороплюсь всегда. Алена* Выходит, так и есть. А твоих катринок давно не видно . АМИРА Буду потихоньку. А вот фотошоп пока не освоила, только в смысле уменьшения размера. У тебя работы замечательные. куна Да, все фотографии в журнале мои. Фотоаппарат не профессиональный, KONICA MINOLTA, для барышень. А фотографии не обрабатываю почти (кроме предыдущей, разве что, и той, что стоит тут в журнате в аватарке), не умею ещё.
Цитата (куна @ 08:06 13/08/2008)
Я тоже хочу фотографировать,но пока нет возможности приобрести аппаратуру.
Значит, скоро будешь!
Комментарий Алена* - 13.08.2008 - 16:01:
Цитата (babbyy @ 14:38 13/08/2008)
Выходит, так и есть. А твоих катринок давно не видно
Сейчас настроение не то.. Хотя надо тормозить с активной деятельностью, и заниматься картинками хоть иногда..
Комментарий babbyy - 13.08.2008 - 16:13:
Цитата (sepraga @ 06:33 13/08/2008)
Может быть вот почка только лишняя (справа, чуть пониже середины). Состричь бы ее.... остались бы одни линии....
Ой, только сейчас поняла, о чем ты! Это не почка - улитка!
Цитата (Алена* @ 12:01 13/08/2008)
Сейчас настроение не то.. Хотя надо тормозить с активной деятельностью, и заниматься картинками хоть иногда..
Буду ждать.
Комментарий куна - 13.08.2008 - 19:06:
А мне наоборот понравилась улитка на размытом фоне растения.,она взгляд останавливает.
Комментарий Инсайт - 13.08.2008 - 21:53:
Цитата (babbyy @ 10:38 13/08/2008)
Да, все фотографии в журнале мои. Фотоаппарат не профессиональный, KONICA MINOLTA, для барышень. А фотографии не обрабатываю почти (кроме предыдущей, разве что, и той, что стоит тут в журнате в аватарке), не умею ещё.
Обычной камерой так красиво.... у тебя видимо талант
Цитата (куна @ 15:06 13/08/2008)
мне наоборот понравилась улитка на размытом фоне растения.,
Мне тоже улитка понравилась.
Комментарий babbyy - 14.08.2008 - 02:09:
куна Инсайт
Комментарий АМИРА - 15.08.2008 - 10:32:
Цитата (Инсайт @ 21:53 13/08/2008)
Обычной камерой так красиво.... у тебя видимо талант
Полностью согласна...мне вот например учиться. учиться и учиться...и то не факт ....да...фотографом надо родиться и оттачивать просто свое мастерство...чутье у тебя, я так понимаю и у сепраги вон тож замечательные работы....вобщим жду фото, захожу любуюсь
Вчера случился полёт шмеля - один из дедушек (мой свекор) упал с лестницы. Само падение не видела, наблюдала потом полет своих мыслей. Обнаружила в себе немного нового и много-много старого. Только присела выпить кофе с желанной теплой булочкой, слышу - зовут. Думаю, вот блин, попросила же дать мне 5 минут на кофе, не начинать ничего ломать, хотела сама проследить, чтобы не повредили никакие растения. Нет, дедушка полез на крышу сарая, лестница сломалась, он упал и, кажется, сломал ребро (ребра?). Ну, что, первая мысль - я же говорила! А чувство - чуть ли не удовлетворение. Вот вам и 7 шаг, на котором я топчусь с таким усердием . Надо идти в больницу, благо, она тут в трех шагах. Мне страшно, даже просила второго дедушку пойти с нами (не пошёл ). Опять боюсь, что не справлюсь, что откажут принять - другое государство и т.д. И прошлые посещения этой больнички вспомнились, ещё до АА, в непонимаемом тогда похмелье - типа, что со мной, так плохо, отравилась? И добрые тетеньки, сделав мне какой-то укольчик говорили - ну, со всеми бывает, выпила много вчера . Ну вот, пошли к врачам, а мысли - вот они! Что же со МНОЙ будет? Придется ли срочно уезжать или, наоборот, откладывать намеченный отъезд и тут "...подушки поправлять..." и "...подносить лекарство..." с соответствующими думами? Хорошо, что теперь все можно сделать за деньги (очень небольшие ), да и боюсь я теперь, все-таки, меньше (это - новое). Пока ждала, пока будет готов снимок, успела договориться о хорошем враче и больнице (свекор говорил о переломе со смещением и возможной операции прямо тут). Но, слава Богу, не понадобилось ничего - перелома нет, просто сильный ушиб. В общем, урок. Не довольна собой в целом, конечно, но что-то изменилось. Раньше я бы злилась, разгоняла в голове всякие обвинения, выращивала предполагаемые будущие страдания и мучения , думала - всегда так! Вчера этого не было. Делала то, что нужно, и все. Купила лекарства, подушки дополнительные, ну, спрашиваю лишний раз о самочувствии. На группе вчера рассказала, подруге написала - полегче стало. А то прямо сильно не любила себя .
Комментарий Алена* - 7.08.2008 - 15:01:
Здоровья дедушке! А я постоянно оказываюсь в центре таких событий.. У меня видимо крест такой, откачивать, ухаживать и лечить.. То мужа откачивала, помер клинически от солпадеина.. То его бабушка полезла белье вешать, в ванну рухнула, то мать с 3-мя инсультами.. То сын.. Короче у меня уже автоматом все работает.. Давление, пульс, дышит - не дышит? Куда надо стукнуть, чтобы сердце завести.. Как надавить, чтобы кусок из дыхалки выбить.. Что вколоть, как забинтовать, как корсет соорудить..
Комментарий babbyy - 7.08.2008 - 15:12:
Алена* Спасибо! Ты - просто герой! Пусть пореже пригождается такой опыт!
Комментарий Алена* - 8.08.2008 - 23:52:
babbyy Вот уж точно, пореже бы..
Комментарий sepraga - 9.08.2008 - 04:59:
Цитата (babbyy @ 07 Августа 2008г 16:11)
Не довольна собой в целом, конечно, но что-то изменилось.
Я думаю, что можно быть собой довольным ...... Изменения значительны Прогресс - налицо!
Комментарий babbyy - 9.08.2008 - 09:00:
sepraga Спасибо! И вообще, свекор оказался орлом! Уже плавает вовсю и посещает вместе с другом дегустационный зал и местные пивнушки.
Вообще, я люблю людей. И в общечеловеческом масштабе, и небольшие группы, и отдельных представителей. Некоторых - даже очень. Не раздражают давки в транспорте, очереди, толпы на пляже. Но утром! Давно поняла, что должна просыпаться в одиночестве. Так лучше для всех! Даже если выспалась, все равно, нужно время, чтобы начать адекватно общаться с другими людьми. Особенно раздражают с утра улыбающиеся индивиды . Доброе утро? - не знаю ещё, похоже, нет, раз Вы спрашиваете... Всегда люблю только сына. И есть несколько подруг, которым рада даже утром. Наверное, утром моё интимное пространство очень широкое (как моя лучшая подруга сказала ). А в нем иногда даже любимые мешают. Вот сегодня проснулась в своём домике от звона посуды, доносящегося из дома - завтрак. Обрадовалась, что могу не участвовать в общем застолье, не выслушивать восхищения погодой, природой и прочим. Выползла, когда все уже откушали. Но, все равно, настроение приходится вытягивать. Уговаривать себя, что все хорошо или, хотя бы, всё пройдет.
Ещё - не люблю кизил.
Комментарий Алена* - 5.08.2008 - 17:34:
Цитата (babbyy @ 05 августа 2008 17:29)
Давно поняла, что должна просыпаться в одиночестве.
Поэтому я отвоевала себе отдельную комнату, и запретила домашним заходить если дверь закрыта..
Комментарий babbyy - 5.08.2008 - 17:35:
Алена* Да, у меня дома тоже так, да и здесь не ломятся. Но выходить-то приходится!
Вот он
Комментарий куна - 5.08.2008 - 18:18:
Цитата (babbyy @ 05 августа 2008 13:29)
Ещё - не люблю кизил.
Красивый,а что именно ты в нем не любишь? Его что есть надо?
Комментарий babbyy - 6.08.2008 - 00:17:
куна Его очень, очень много сейчас, падет и падает . Дорожки завалены, мнется под ногами, в доме весь пол красный, а ему конца не видно, пока только начало . И есть не люблю, и варенье не люблю, а под ногами - особенно! Сегодня даже виноватой себя почувствовала перед деревом - он старается, а во мне ни капли благодарности, одна досада. Один гость, между прочим, как раз очень любит кизил, но собирать с полу почему-то не спешит. На дереве он ещё очень кислый, и много, просто гроздьями! Полезный, говорят
Комментарий Инсайт - 6.08.2008 - 22:24:
Понимаю тебя. Сейчас я уже месяц живу с любимым мужем в одной комнате. Устаю от этого. Я хочу читать, а он смотреть телевизор. Он хочет спать, а я музыку слушать. Договариваемся. Конечно, что бы себя комфортно чувствовать, нужно иметь собственную квартиру, как минимум двухкомнатную, что бы при необходимости можно было уединится. Но раз этого сейчас нет, то приходится приспосабливаться, смирятся. Мужу, я вижу, тоже хочется иногда уединится... Пришлось пожертвовать уединением, что бы жить семьей.
Комментарий babbyy - 6.08.2008 - 23:31:
Инсайт Да... Я не знаю, сколько бы продержалась наша семья, если бы пришлось жить вместе с родственниками, чьими угодно. Но я тогда совсем дитя была , любила, и повезло - не пришлось проверять прочность чувств лишней теснотой. Была маленькая, но своя квартира. А сейчас уезжаю от него на несколько месяцев в году и благодарю ангелов за эту возможность. Ты, Маш, умничка. От души желаю тебе счастья!!!
Комментарий дубравка - 7.08.2008 - 11:45:
Мне тоже всегда необходимо время для себя .Хоть полчаса в день ,но хочется побыть наедине с собой. Раньше ругала себя за это,мне казалось неправильным желание уединиться .Сейчас только начинаю понимать ,что это -нормально,и с удовольствием бываю одна.А кизил-красавец,хоть тоже не люблю.
Собиралась поныть, что "ах, как мне сегодня тяжело", , что "масса нежеланных гостей превысила критическую" (критическая масса может быть равна весу одного небольшого человека ), что "весь день у плиты, как у станка" и проч., и проч.... Вышла сейчас из своего домика, ну, думаю - оккупация! Практически все собрались в непосредственной близости! На площадке под столом две кошки валяются, один дедушка за столом читает, второй - на диване под навесом. И ещё один подросток в отдалении маячит. Так смешно стало, улыбаюсь опять. Да ещё и группа вечером, все хорошо!
Придумала себе уединенное место, дачу на даче. Команда гостей ещё увеличилась сегодня, но удалось даже не особенно переживать по этому поводу - знала, что вечер, хоть и поздний, смогу провести одна, не бояться топать, хлопать, скрипеть и кашлять . И у меня над ухом тоже никто ничего такого делать не будет. Есть у меня ещё домик на участке, комнатка всего метров восемь, но такая конфетка в колониальном стиле получилась! И белый шкаф, и кровать с резной спинкой, и коврик с мексиканцами, даже кровать - как у принцессы на горошине, с пологом от комаров . И цветы на ступеньке. Дизайн! Когда только начала об этом думать (привести домик в порядок), уже понимала, что пытаюсь играть будто бы в куклы. Вообще, помню, что в детстве именно этот процесс доставлял наибольшее удовольствие в игре - обустройство кукольной квартиры. Вот, теперь делала это для себя, решила, что можно и поиграться иногда. Сейчас сижу тут и тихо радуюсь, так спокойно, уютно, лавандой пахнет. Даже Кошка пришла сюда спать, чего давно не было, обижалась, видно, за кошку-соперницу. Прямо хочется поделиться со всеми хорошим настроением!
Комментарий babbyy - 3.08.2008 - 23:03:
Вот, делюсь!
Комментарий Алена* - 4.08.2008 - 14:56:
Цитата (babbyy @ 04 августа 2008 00:49)
Даже Кошка пришла сюда спать, чего давно не было, обижалась, видно, за кошку-соперницу. Прямо хочется поделиться со всеми хорошим настроением!
Жалею что я не твоя кошка.. Завидую ей белой завистью..
Комментарий babbyy - 4.08.2008 - 15:03:
Алена* Это вчерашнее настроение. Сегодня все иначе. Но тебя бы я взяла в кошки
Так хочется побыть одной! Каждый раз перед отъездом сюда говорю об этом своём желании, но теперь понимаю, что раньше это было не совсем правдой. Когда пила - уезжала ото всех, чтобы никто не смотрел укоризненно, не говорил, что хватит. Чтобы не чувствовать вины. Хотя понимать это стала только в АА. И первые поездки в трезвости, всегда заканчивающиеся (или сопровождавшиеся) срывами (ну, наверное, продолжением пития)... И потом, когда уже многое стало понятно на тему алкоголя... Теперь понимаю, что не было у меня первого шага (хоть и не люблю, даже наши, штампы ). Просто хотелось пить - ещё, хоть немножко! Помню, как трудно было раньше просто жить спокойно трезвой. Пьяной - тоже трудно (особенно, когда уже была в АА), противно, стыдно и прочее, но там время по-другому текло, его не хватало , а в трезвости - что с ним делать-то? Придумывала себе дела всякие, в магазин ходила по 10 раз - пакет сока покупала в один раз, килограмм помидор - в другой. И была напряжена до вечера, до тех пор, пока куда-то идти будет уже поздно (хоть и не поздно никогда ). Но, все равно, хотелось быть одной, с людьми было ещё нервнее. Сейчас тоже волновалась, боялась, что опять обманываю себя, просто хочу эгоистичной свободы (а может, это и правда до сих пор?), опять не буду знать, что делать со свободным временем . А времени свободного-то и нет! Так хорошо просто жить, не спешить, не придумывать дела, а делать то, что нужно. И даже удовольствие от этого получать и результаты какие-то. Вон, розы у меня цветут впервые в жизни, мной посаженные!
Вот только уединения никак не получается. А так хочется хоть несколько дней ни с кем не общаться лично и по телефону даже, вообще - помолчать.
Комментарий babbyy - 2.08.2008 - 01:04:
Вот.
Комментарий babbyy - 2.08.2008 - 01:08:
И вот.
Комментарий куна - 2.08.2008 - 14:02:
Очень красиво!
Комментарий Инсайт - 2.08.2008 - 14:34:
Красота! И аромат, наверно от них....
Комментарий babbyy - 3.08.2008 - 00:35:
куна Инсайт Спасибо И аромат есть , и болеют понемножку , но так нравится теперь с ними возиться! Особенно утром смотреть, когда новые распускаются , когда вижу, что забота не напрасна, и больные выздоравливают . Уверенность в себе повышается!
09:13 Да, бывает, хочешь самоустраниться, скрыться,
Да, бывает, хочешь самоустраниться, скрыться, отделиться от общества, а оно - бац - и настигнет тебя в самый неожиданный момент. Нежеланным образом. Общество в государственном смысле, если можно так сказать. Ждала сына, собирался приехать сюда с другом аж на три недели. В позапрошлом году отказался приехать. Я сначала настаивала (в разных формах), потом поняла, что он имеет право на собственное решение, смирилась. Прошлым летом приехали с другом на две недели и, уезжая, решили (и хотели) в следующий раз приехать на подольше. Много сил было приложено, чтобы уговорить родителей друга отпустить его, на покупку билетов... Я ждала, ждала, мечтала, как мы тут будем жить и общаться. Думала о своем девятом шаге для сына. Прошлым летом была в жутком эмоциональном и местами алкогольном срыве, надеялась искупить... И вот, собираюсь ехать встречать в аэропот, и вдруг звонок - сына не пропустили через паспортный контроль, паспорт просрочен, 20 лет. Я была просто в смятении, в отчаянии. Обсудили по телефону - что делать , решили, что друг и муж, все-таки, приедут. Теперь каждую минуту думаю - как он там? И ещё больше чувствую, думаю - как мне тут без него? Чувствую - как сейчас, и думаю - как мы будем с его другом вдвоем, когда муж уедет. И о том, что друг чувствует, тоже думаю , это - как обычно. Сын - самый спокойный в этом ситуации, хоть и "пострадал" больше всех. Говорит - не волнуйся, отдыхай, как следует. И даже об уроке для себя говорит. Об ответственности. Друг тоже в порядке, на удивление. Даже завидую немного пофигизму!
И для меня урок, конечно. Удивляюсь и радуюсь в очередной раз работе программы и своих ангелов - всё во-время (в смысле, для меня примеры при прохождении шагов, 7-8-9 как раз в процессе сейчас, и 10-11 тоже на подходе). В перывый момент, правда, разозлилась (не знаю, на кого ) - не помогают наши лозунги и принципы, не буду даже вспоминать! Но ничего, все равно, молюсь, конечно. И выпить не захотелось ни разу, и не хочется
Комментарий Vladimir Lutsk - 26.02.2012 - 14:30:
Да, ситуейшн...
Комментарий Vladimir Lutsk - 14.03.2012 - 22:18:
Да, ситуейшн... В журналы друзей сложно спокойно зайти..."SYSТЕМ'S..***vеsvаlо рrоdасtiоn.."
Оказалась вчера на рок-концерте. Случайно, в общем-то. Ехала домой, а на площади - поют, живой звук, так сказать. Братья Карамазовы и в перспективе - ДДТ. Остановилась послушать, хотелось Шевчука дождаться. Тут братья закончили, и оказывается, что концерт-то - в честь 1200-летия крещения Руси! Вышел дяденька в рясе, представил другого, тоже представительного, немного помоложе и без шапочки. И была проповедь - рок-н-ролл жив и вечен, и все мы вечны! Живенько и трогательно так. Действительно, трогательно и очень приятно. На площади, в основном, молодежь, так слушали хорошо, даже притихли. А потом орали, в ответ на - мы православные? - ДА, ДА! Ну, поорать-то - это завсегда в толпе . А я дождалась ДДТ, послушала три песни, поняла, что, если останусь на подольше, оглохну окончательно, да и темно станет - поехала домой.
А по дороге вспомнила, как пару лет назад боялась выйти из нитернет-кафе, потому что на пути был примерно такой же концерт. Брялась своей реакции (мозга и организма в целом) на такую веселую толпу. Думала - как я там буду, среди ВСЕХ пьющих и веселых - одна и трезвая? Потом, правда, оказалось, что пьют не ВСЕ, и даже не все, а вовсе немногие. Но я тогда держалась за свою бутылку колы, как за спасательный круг! Выплыла тогда. А вчера было хорошо и приятно. Да ещё и салют вечером был чудесный, ещё бы, в честь такого события-то! Хорошо.
Комментарий куна - 22.07.2008 - 01:42:
Комментарий имя - 22.07.2008 - 02:29:
=)) хочу на какой-то концерт
Комментарий селя - 22.07.2008 - 02:30:
Цитата (babbyy @ 22 июля 2008 00:40)
в честь 1200-летия крещения Руси!
Наверное 1020 лет?
Комментарий Кибоко - 22.07.2008 - 07:54:
Щасливая! У нас в перефирии нифига такого нет. В Кемерово ещё иногда пиезжают звёзды. Я помню только концерт Цоя 27 февраля 1990 года. Действительно - праздник! И мы, тогда ещё молодые, были трезвые. И ведь балдели! Да... Хорошо в Питере... Ляпота!
Комментарий babbyy - 22.07.2008 - 11:02:
селя
Цитата (селя @ 22:30 21/07/2008)
Наверное 1020 лет?
Может быть, ошиблась? Мне показалось, видела - 1200. Не утверждаю. Кибоко
Цитата (Кибоко @ 03:54 22/07/2008)
Я помню только концерт Цоя 27 февраля 1990 года.
С Цоем священник обещал всем желающим (т.е. верующим) личную встречу лет через сто - в вечности .
Цитата (Кибоко @ 03:54 22/07/2008)
Да... Хорошо в Питере... Ляпота!
Я не в Питере. Южнее.
Комментарий eleazar - 22.07.2008 - 22:12:
Да Шевчук и Кураев все таки молодцы.Мне тоже эта задумка понравилась,хотя когда они к нам приезжали я был в Мелитополе на конференции,там тоже хорошо было!!
Хорошо иметь домик в деревне! В него всегда могут приехать друзья! И родственники. И просто знакомые, и даже не очень. И жить, и получать удовольствие, и говорить, что тут очень хорошо спится, естся, отдыхается. А воздух! А розы! А птички поют и вид из окна на бухту! А я? Меняется образ жизни, приходится подстраиваться. "Не живу, а выживаю, выживаю из ума..." (с) Приходится общаться, а мне это трудно. Вообще, в трезвости приятнее всего общаться с анонимными, да и то, долго - не просто. Жить вместе, вообще, могу лишь с ограниченным (очень) количеством человек. Даже моя мама не входит в это число. Вот, сегодня вдруг приехали знакомые и остались жить. Сказали, мы тут, недалеко, можно в гости заедем? Ну, можно. Не придумала никакой отмазки (да и врать не хочется). И не ожидала, что это будет надолго. Люди хорошие, спокойные, но... Недавно на группе в медитациях читали что-то, вроде - быть принятым в обществе, ещё не значит выздоровление. Меня сейчас принимают в любом обществе (да и, когда пила, тоже принимали). Но я вовсе не хочу во всякое общество, чаще всего - не интересно. Не интересно вести праздные разговоры, обсуждать ремоты-поездки-мужей-любителей футбола. Знаю, есть много людей, с которыми можно интересно разговаривать обо всем, мой дед был таким. Но сейчас вокруг меня таких мало. Интереснее всего - среди "наших". Понимаю, что АА - не вся жизнь, но так же понимаю, что ещё не вышла из младшей группы в нашем "духовном детском саду". Тяжело сегодня.
Комментарий куна - 17.07.2008 - 22:43:
Это пройдет милая.Вот у меня есть немного трезвости,но общаться еще не совсем легко и не со всеми могу.Но я учусь,это важно.
Комментарий Алена* - 17.07.2008 - 23:16:
Я пять лет в АА.. Раньше было намного легче общаться, сейчас люди раздражают.. Даже в транспорте.. Вот, здесь общаюсь свободно..
Комментарий babbyy - 18.07.2008 - 00:01:
куна Спасибо, и я учусь. Алена* И я почти пять. Люди рздражают-то не часто, просто общаться спокойно не получается. Часто, почти все время чувствую напряжение внутри себя. Вот именно, что подлаживаюсь, ищу, что б и о чем сказать, чтобы было свободнее. Легче всего говорю об зависимостях А здесь - стесняюсь.
Комментарий Алена* - 18.07.2008 - 00:13:
Цитата (babbyy @ 00:01 18/07/2008)
Часто, почти все время чувствую напряжение внутри себя. Вот именно, что подлаживаюсь, ищу, что б и о чем сказать, чтобы было свободнее.
Знакомо.. У меня это было оттого, что я играла.. Не сама собой была, а брала на себя роль Ангела.. Сейчас вот укрощаю актрису в себе..
Комментарий babbyy - 18.07.2008 - 12:38:
Алена*
Цитата (Алена* @ 20:13 17/07/2008)
Не сама собой была, а брала на себя роль Ангела..
Точно, пора крылышки подрезать!
Комментарий Алена* - 18.07.2008 - 22:38:
Цитата (babbyy @ 12:38 18/07/2008)
Точно, пора крылышки подрезать!
Подрезай, но осторожно..
Комментарий Мария - 20.07.2008 - 02:22:
Цитата (Алена* @ 20:13 17/07/2008)
брала на себя роль Ангела..
А я, так наоборот, Демона..Хотя таковой, естестно, не являюсь.. Но как чё сотворю или напишу..
Думала ещё об ответственности. Да, отвечать самой бывает трудно, спасибо, sepraga! Но я заметила, что, когда полагаюсь на кого-то, прошу помочь, а получаю отказ или неустраивающий меня результат в итоге - то есть, делю свою ответственность с другими - тогда остаюсь недовольной гораздо дольше, чем когда не справилась сама. Другого человека могу (и буду, вероятнее всего) долго обвинять в своей голове, задавать мысленные вопросы - как ты мог!? И себя винить за то, что обратилась к ненадежному товарищу. Устаю очень от этого всего - мыслей, беспокойства, поиска оправданий для неоправдавшего надежды, домысливание за него... А вот себя саму, когда действую и делаю ошибки, почти никогда не виню. Даже стараться не приходится. Конечно, не всегда так было, в программе научилась. Хватает и того, что ленью своей недовольна, учусь ещё принимать её и себя ленивую. Так что, когда что-то делаю - всяко хорошо!
Опять пытаюсь не курить. В прошлый раз меня хватило на 3 часа с утра, потом нашла забытую сигарету в пустой (оказалось, не совсем) пачке. Хочу пойти на море, думаю, может, денег с собой не брать совсем? А водички купить? Ох, боюсь, не выдержу опять. Опять саморазводы - ну, ещё денек! Может, и правда? Блин, правда, пить было легче перестать! Да, вот тут отвечать, похоже, не готова пока. Самой перед собой - сложнее всего!
Комментарий sepraga - 14.07.2008 - 08:54:
Вот почитай ..... Чрезвычайно умная и пользительная книжка. Бестселлер ..... И все про ответственность. Со всех сторон и во всех ракурсах....
Комментарий Инсайт - 14.07.2008 - 10:31:
sepraga я тут начала читать по твоей ссылке... эти бы рекомендации некоторым нашим наставникам в АА были бы полезны : "Именно к ним обращено слово старца Софрония «не навреди!». Именно им предстоит бережно вслушаться и услышать как Сам Бог ведет человека по пути спасения, и стать когда указателем, когда дорожным посохом, а когда и спутником на этом пути, действуя очень осторожно, не заглушая своим голосом «глас хлада тонка»."
Комментарий babbyy - 14.07.2008 - 14:08:
sepraga Спасибо большое! Сейчас на группу собираюсь, вечером буду читать.
Привыкаешь ко всему, даже к ремонту. Сегодня было гораздо спокойнее. Да и трудность вся заключается в необходимости быть дома, и ещё - как-то общаться. Повезло, работник не пьющий (вчера рассказывал-удивлялся, как его мама за месяц - с нового года до 23 февраля - ухитрилась выпить полбутылки водки, то есть, много!). И вообще, хороший, не перекуривает даже почти. Но я так устаю за время, пока он тут! Чувствую себя обязанной тоже что-то делать, ну и делаю - то в доме, то в саду. И дела все - то, что, все равно, собиралась делать. Но делаю всё в непривычном, вынужденном режиме. И одеваться надо хоть как-то прилично. Вчера вдруг почувствовала прямо-таки острую необходимость поговорить с кем-то - со спонсором, с подругой, с кем угодно! Выдохнуть напряжение. И, как нарочно, никто-никто не отозвался. Ничего, бывает и так. Ещё вчера заметила, что хочется кому-то пожаловаться на своё такое положение, кому-то из родственников. Вот - вынуждена все это переносить на своих хрупких плечах. А кто вынуждал-то? Сама хотела! Поняла, и легче стало. Ни на кого сердиться не надо! Ни к кому никаких претензий, здорово! Мне нравится, что я сама отвечаю за свои решения. Новое чувство. Раньше хотелось ответственностью поделиться, а ещё лучше - вообще, спихнуть её с себя! А теперь - нет, самой отвечать приятнее. Даже, если ошибаюсь, никто не виноват.
Комментарий sepraga - 14.07.2008 - 07:05:
Цитата (babbyy @ 13 Июль»СЏ 2008В 20:52)
А теперь - нет, самой отвечать приятнее
И это бывает еще и неимоверно трудно .... Удачи тебе ....
Сегодня предстоит весь день провести дома, ремонт продолжается. А вчера удалось вывести себя на море. Даже захотелось. Наверное, потому что знала - не надолго. И вышло совсем на чуть-чуть, буквально 20 минут пробыла на пляже. Даже искупалась, хоть и накат, и водорослей полно. Но - любовь к себе, удовлетвоерние. Оставшиеся полдня обрезала ежевику и прочие колючки, вся покоцаная теперь. Устала очень, и выспаться не получилось. А сейчас даже кофе не могу выпить, вообще грустно. Надеюсь, хоть на группу смогу сходить вечером.
Ремонт. Да, как много в этом... Волшебные - гипсокартон, пенобетон, морилка, шпатель... Неизвестные - OSB, ABS, СМ11... Таинственные - "гайка-гайка", "гайка-штуцер", оно же "мама-папа". Какое море!? Прикована к дому шлангами для воды, газа и прочими гофро-трубами, привинчена шурупами №25 для того самого гопсокартона. Но самое сложное - общение с работниками. Один работает снаружи, мальчик 17 лет, с нми просто болтаем, в чем-то советуемся, придумываем дизайн для веранды и обсуждаем его планы по выбору будущей профессии. Можно и не общаться, и даже уйти, оставить его одного тут. А второй сложнее. Плохо слышит, но любит поговорить, особенно, рассказать о новых материалах и технологиях, которые "лучше" - у всех свои пристрастия, вот он влюблен в OSB. Уйти нельзя, включить комп опасаюсь. Не хочу светиться. Этот, в моменты отдыха, иногда пьет пиво. Я бы раньше тоже выпила - и пива, и вина... И гори он, тот ремонт! Нет уж, пусть лучше Уайтспирит для внешнего употребления! Зато можно будет не опасаться, что пол провалится, или вообще, дом смоет потоком, который, как оказалось вытекает прямо на землю, а не в канализацию. Хорошо, хоть из душа, а не из туалета. Хотя, если бы из туалета - спохватилась бы раньше, наверное. Пойду унитаз покупать.
Каждый день, где-то к обеду, вспоминаю, чего опять не делаю… Каждый раз, когда еду сюда, планирую, планирую – много. И особенно на тему любви к себе. И даже в то время, когда пила, планировала - тут не пить, совсем! Но сразу же думала – нет, совсем – это как-то грустно. Вот, недельку попью так, как захочется, с утра до ночи, и чего захочу. Потом отопьюсь пивом, и буду трезвая, себя любить, есть полезную еду, купаться каждый день, зарядку делать… Никогда не получалось. Сейчас трезвая, планирую опять. Вот, курить брошу, устала уже. Вот, пресс буду качать, хотя бы 20 раз в день! Масочек разных для прекрасности лица заготовила. Носочков и перчаточек для мягкости ног и рук. Кушать, опять же, собиралась творожок (для ногтей и волос), абрикосы и прочие фрукты (вообще), а чипсов, как раз совсем не есть. И кофе не пить вообще, потому что пить поменьше не получается. Вот чай мятный - полезно. И вода минеральная. Ну и что? Курю ещё больше, кофе ещё-ещё больше. Спорт – очень смешно! Масочки-носочки лежат в углу шкафа. Ну, творожок запихиваю в себя – «любишь-любишь». Абрикосы – с теми же мыслями, да ещё и калий в них! По-моему.
Попробую, все-таки. Вот, вчера оставила человеку сигареты, и по дороге домой не стала заходить в магазин. Подумала – может, это ангелы так ненавязчиво подсказывают? Теперь сижу без сигарет, правда, кофе выпила литр. Тоже больше не осталось. Хотя, без сигарет и кофе не хочется, а с кофе сигарету - самое оно. Дергаюсь, состояние на похмелье очень похоже, даже руки дрожат немного. Но такое похмелье переживалось не раз. Вернее, даже такое, конечно, запивалось! Но бывало гораздо, гораздо хуже, так что это – пустяк. Попробую.
Комментарий куна - 10.07.2008 - 12:17:
Ой,как ты меня повеселила,я всегда знала и знаю,что все вышеперечисленное делать не буду ни за что! А на счет сигарет,верно говоришь,как ломка,ведь это своего рода наркотик,кому-то легко отказаться,кому-то тяжелее.Но хочется курить после бросания-всем! Нужно переждать три дня и при этом себе рассказывать зачем ты это сделала.Удачи тебе! А кофе не вредно пить,только натуральный и пару чашек в день.
Комментарий babbyy - 10.07.2008 - 13:00:
Спасибо! Попробовала. В смысле, бросить курить... Пока не получилось. По-моему, проще бросить пить!
Комментарий Vladimir Lutsk - 26.02.2012 - 14:36:
Да, кофе без сигареты - не то... тогда лучше сразу бросать, и кофе, и сигареты........если есть готовность...
Такой сегодня длинный день, столько всего поместилось… Настроений разных… И под конец - совсем кисло. Ездили к монастырю за корой для сада. Поздно уже, ворота закрыты, экскурсии разъехались, нищие разошлись. Вдруг среди деревьев – фигура, человек в инвалидной коляске, попросил воды и сигарету, если есть. Я подошла – такой худенький мужчина, лицо приятное, не «наш» кадр. Говорит – за мой не приехали. Опять ночевать здесь. Ну, лето, на улице тепло (хотя, и не очень тепло-то, градусов 18). Одеяла у него какие-то лежат, куртка на меху… Поговорили немножко, пока эти опилки собирали. Я ему говорю – все равно, жить хорошо! И понимаю, что для себя спрашиваю, чтобы услышать – да, хорошо, всегда хорошо! Да, это и слышу в ответ. И не сказать, что человек весь из себя такой просветленный – нет, обычный дядька, с правильным отношением к жизни. И коляска у него хорошая – это я на обратной дороге, чтобы себя успокоить говорила – и живет он недалеко, с другом. И сын с ним общается (а дочка – нет). И собачка ещё рядом, сказал, что спит с ним, греет. Оставила ему все сигареты, полбуханки хлеба отломили (больше ничего не было), денег дала 15 гривен (щедрая!). Уехали. Блин, так противно сейчас. По дороге думала – а что я могу сделать? Насколько было бы проще, если бы он попал сегодня домой! Или мы забыли дома мешки… И опять – да ничего, на улице тепло, и ещё – а там комары, а он один… А потом дождь пошёл, гроза, просто потоп! Радость, сад дышит, аромат такой! И вдруг вспомнила… Ужас! Вызвать такси, поехать туда? А дальше? Бред. Вспоминаю, что, когда отъезжали, в ту сторону направлялся мужик какой-то, вполне подходящий на роль друга. Успокаиваю себя. Сама себе противна. Фу.
Комментарий Кот Баюн - 10.07.2008 - 05:19:
Ты додумываешь. А вдруг он уехал? А ты переживаешь. Сама трезвей. Себя люби.
Комментарий Бриз - 10.07.2008 - 06:14:
Все , что было в твоих силах, ты сделала. Разве нет? Ты сопереживала, а это нормальное чувство.)
Комментарий babbyy - 10.07.2008 - 09:14:
Спасибо, ребята! Понимаю, что сразу сделать больше трудно, может, съезжу ещё туда, вещей каких-нибудь отвезу. Этот дядька меньше моего сына. От мыслей своих противно. Отгораживаюсь, стараюсь не думать, боюсь додумать до конца. Хотя, там, в конце-то, может быть, и ничего страшного!
Сегодня попала на общественный пляж. Обычно хожу на дикий, где мало людей и много моря и пространства. И забыла, оказывается, обо всех этих чебуреках-шашлыках, разливном вине и пиве, об общей атмосфере, о количестве людей, которые едят-пьют и ведут активную курортную жизнь. Неуютно стало, не то чтобы захотелось выпить, но как-то... Сама не понимаю, что чувствовала - зависть? Вроде, нет. Наоборот, очень радуюсь сейчас трезвости, как в первые дни. Ностальгию? Больше похоже на это. Увидела парочку с бутылкой разливного вина и поняла, что рассматриваю их, и думаю, как они дальше будут это вино пить, что чувствовать, ещё повеселеют, наверное, ещё купят... Или не купят, может, им и не захочется больше. Поняла-вспомнила-убедилась ещё раз, опасно это для меня - такие необдуманные прогулки. И ещё вспонила о цели, почему я, собственно тут оказалась. За лавандой же шла! Ну и пошла, нарезала целую сумку, теперь полон дом аромата! И группа вечером, хорошо!
). 
ответы (типа, ничего не знаю 
Спасибо тебе! 
). Три года назад еле выдержала это испытание. Сейчас надеялась, что работа в программе не прошла все-таки даром, думала, будем легко и с удовольствием общаться. 
