| 23:51 Почему я боюсь женщин |
Вот мне все казалось, что я боюсь, что женщина мне откажет. А ведь нифига! Куда страшнее - согласие. Ведь с этим согласием придется что-то делать...
Интерес в ее глазах куда страшнее безразличия.
Комментарий Мария - 13.08.2007 - 23:15: Ето точно! Будь добр - мы в ответе за тех, кото приручили...  Комментарий Инсайт - 15.08.2007 - 12:15: Комментарий alles - 15.08.2007 - 13:18: Это точно! Особенно есле предложил "шутя", а тут всё так серьёзно. Я вот не предлагаю уже "шутя", не от боязни быть "посланым", а от боязни быть "приглашонным" 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:35 Божий промысел |
Хотел написать о тусе на Верблюде. О том, как все было супер, все, кто приехал, почему-то были довольны, что я неожиданно услышал слова благодарности просто за то, что выдвинул идею. Я ничего не организовывал, не задавался целью всех осчастливить, я просто связался с несколькими анонимными и предложил съездить. И все получилось. Я сработал маленьким винтиком в механизме, созданном Богом, спичкой, поднесенной к приготовленному Им костру. Оказывается идея давно витала в воздухе, я просто в нужное время ее озвучил.
И все же что-то не дает мне полностью насладиться этой радостью. Даже там, среди анонимных, я временами чувствовал себя чужим, вылезала какая-то непонятная злость на себя, как ни странно, за то что я не круче всех, что я вообще непонятно что здесь делаю и никому на хрен не нужен.
И снова мне приходится прилагать усилия, чтобы принять себя не идеальным, не поющим, не играющим, не душой компании и еще очень-очень многого не знающим и не умеющим.
Потом был совет обслуживания, на котором я очень давно не был. Я увидел людей, которые хотят и могут что-то сделать для организации грядущего в декабре форума. Когда-то и я хотел и делал, что-то даже получалось и, как ни странно, был даже результат, было уважение, которого я заслуживал реальными делами. Почему же сейчас я не знаю, куда приложить усилия? На днях возникла мысль, что неплохо бы сделать новый сайт самарских АА, хотя вообще-то надо хотя бы заняться обновлением старого.
У жены в альбоме увидел рисунок, который подбавил дерьма в душе.
Спасибо, Господи, за новые уроки, и позволь мне быть винтиком в твоем механизме, мой не работоспособен.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 12:17 Трамвайная похоть |
После моих ночных бдений и переживаний я проспал все на свете, не встретил на вокзале жену с дочкой, из-за чего заново прочувствовал свое пьяное чувство вины, усугубленное самоедством "ты же трезвый четыре года, а ведешь себя ничуть не лучше! Где твое выздоровление?". Поехал к жене на работу, в трамвае увидел красавицу... Стою неподалеку, поглядываю, боюсь и потихоньку начинаю себя гнобить. Столько красивых слов сказано о страхе, трусости, выздоровлении и что? Я стою и трушу и не знаю, как подойти. Я дерьмо. Я трус.
Но тут что-то щелкает в моей больной невыспавшейся голове и какой-то голос спрашивает меня: "А ты что, обязан? Ты что, должен трахнуть всех красивых женщин на планете?". И до меня начинает доходить. Я ИМЕЮ ПРАВО не употреблять алкоголь и точно также Я ИМЕЮ ПРАВО не гоняться за каждой юбкой. Я имею право любить и быть любимым, делать то, что действительно приносит радость и расти духовно. Растить в себе мужчину, преодолевать свои страхи там, где они действительно мне мешают.
Боже, помоги мне стать более полезным для исполнения Твоей воли.
Комментарий ITD - 10.08.2007 - 21:44: | Цитата (EvilAndrew @ 10 августа 2007 13:17) | | Я ИМЕЮ ПРАВО не гоняться за каждой юбкой |
Комментарий Любаша - 10.08.2007 - 22:47: Мысль не просто интересная, а гениальная. Слушай, EvilAndrew, уже вторую мысль у тебя тащу за два дня! Комментарий EvilAndrew - 13.08.2007 - 08:35: | Цитата (Любаша @ 01:47 11/08/2007) | | Мысль не просто интересная, а гениальная. |
 Любаш, ты меня смущаешь прям  Так и воспарить недолго  Комментарий EvilAndrew - 13.08.2007 - 09:17: | Цитата (ITD @ 00:44 11/08/2007) | | И ты в этом точно уверен,Геноссе? |
Я понял, что гоняться за юбками меня тянет не что иное, как страх. Страх, что недополучу свою дозу секса, что не удовлетворю свои желания, а самое главное - не буду соответствовать некоему придуманному образу мачо, которому никогда не соответствовал и вряд ли буду соответствовать. На самом деле это мое своеволие, я просто не принимаю себя таким, каким меня создал бог, и пытаюсь усилием воли подстроить под свои безумные идеи.
Я бессилен перед самим собой, поскольку не я себя создал и не мне меня переделывать. Все, что я могу - узнать себя поближе и попросить Того, кто меня таким сделал, очистить от грязи, провести ТО, а может и кап. ремонт (если потребуется).
Комментарий Любаша - 13.08.2007 - 21:48: Я переделала на:
| Цитата | | Я ИМЕЮ ПРАВО не гоняться за каждым хорошим мужиком. |
А было:
 И никак вот не могла отделаться, пока твою мыслю не прочитала.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 00:31 Грехи мои тяжкие... |
Стукнулась в аську девушка. Предложила по пиву, отказался. Предложила по сексу... Вот это неплохо бы Обменялись фотками, видимо моя ее устроила, нужно что-то решать. Казалось бы, идеальная ситуация, жены нет, могу легко гульнуть, она и не узнает... Тут и пришло время подвергнуть практическому испытанию мою сегодняшнюю теорию. Что во мне происходило:
1. Желание. Чисто физически хотел женщину. Правда есть одно но, моя жена все-таки лучше... но ее нет рядом.
2. Страх. Страхов хоть отбавляй - с одной стороны, а вдруг что не так, выйдет как-нибудь неидеально? С другой - страшно отказывать девушке в таком деле. С третьей - страшно снова врать, или по крайней мере скрывать этот эпизод от жены...
3. Пресловутое здравомыслие. Во-первых действительно надоело врать, я больше не хочу париться, что я могу сказать/рассказать, а чего - нет. Я хочу быть честным не только с самим собой, но и с близким человеком. Во-вторых, мне вообще-то надо собирать рюкзаки, ведь завтра (точнее уже сегодня) я хочу за Волгу на Верблюд, на тусу АА-евцев, которую сам и затеял. В третьих, как уже написал выше, если уж выбирать, то я выбираю свою жену
Вобщем я нашел где-то силу сказать "нет", но остался какой-то червяк сомнений - а действительно ли победило здравомыслие, или какой-то из страхов пересилил?
Подобные истории уже случались, в аську мне стукались девки и звали, но тогда жена была рядом и я как-то отмазывался и увиливал. А когда ее не было, я сам пускался во все тяжкие, мотался даже в близлежащие города в поисках острых ощущений, временами даже находил... Да и когда была рядом, если желание пересиливало, врал, и искал, и находил.
Так поступил ли я разумно или просто струсил и придумал себе целую теорию в оправдание?
Боже, избавь меня от сомнений и заставь наконец собрать этот рюкзак
Комментарий Sir - 10.08.2007 - 02:09: Чума Комментарий Любаша - 10.08.2007 - 02:48: | Цитата (EvilAndrew @ 10 августа 2007 01:31) | | Боже, избавь меня от сомнений и заставь наконец собрать этот рюкзак |
Это гениальная молитва! Это я себе стащу Комментарий sereneali - 10.08.2007 - 07:11: | Цитата (EvilAndrew @ 10 августа 2007 01:31) | | Так поступил ли я разумно или просто струсил и придумал себе целую теорию в оправдание? |
Я думаю разумно Конечно, я ставлю себя на месте твоей жены в этой ситуации, хочу, чтобы муж всегда выбирал меня И вообще уважаю старание быть честным перед собой и окружающими. Короче, думаю в этой конкретной ситуации, ты победил Счастилого пути! Комментарий suvik - 10.08.2007 - 10:10: Неважно почему, главное что сделал правильно. А рюкзак-таки собери. Комментарий EvilAndrew - 10.08.2007 - 11:34: | Цитата (sereneali @ 08:11 10/08/2007) | | Счастилого пути! |
Спасибо!
Комментарий Инсайт - 10.08.2007 - 11:49: Я думаю, что это здравомыслие. Удачной поездки. Комментарий EvilAndrew - 10.08.2007 - 11:53: | Цитата (suvik @ 11:10 10/08/2007) | | Неважно почему, главное что сделал правильно |
А мне вот как раз очень важно четко понять свои мотивы. Меня достало быть просто "правильным".
Пора выходить из детства, скоро 30 уже...
Комментарий Sir - 10.08.2007 - 12:07: А жена твоя тоже спит периодически с кем-то на стороне?
Если у вам в семье так принято, то может и правда зря не встретился с девушкой, теперь жалеть будешь... Комментарий EvilAndrew - 10.08.2007 - 13:39: | Цитата (Sir @ 13:07 10/08/2007) | | А жена твоя тоже спит периодически с кем-то на стороне? |
Нет, не спит, она честнее меня в этом деле. Влюблялась в одного придурка, периодически порывалась уйти, так и не ушла и остается в каком-то подвешенном состоянии. А вообще она здесь ни при чем, тут важны мои мотивы, а не наши с ней отношения Комментарий Sir - 10.08.2007 - 15:14: Какие мотивы? Наверно, это естественно для мужчины хотеть иметь все, что движется Это заложено природой. Вопрос в том, страдаешь ли ты от того, что ты это делаешь. И страдает ли жена твоя, когда узнает, что ты это делаешь. Ну и как следствие - страдает ли семья... Хотя, если жену рассматривать просто как еще одного полового партнера, доступного всегда + домоуправительницу (ну там пожрать приготовить, дом в порядке содержать, а ты за это деньгами семью обеспечиваешь), то может и ничего страшного нет в том, что погуливать. Заодно и для постронних теток всегда отмазка есть "я женат" - чтобы не хотели ничего бОльшего, чем пересып разовый. Комментарий ITD - 10.08.2007 - 23:48: | Цитата (Sir @ 15:14 10/08/2007) | | Наверно, это естественно для мужчины хотеть иметь все, что движется Это заложено природой. |
Комментарий EvilAndrew - 13.08.2007 - 10:33: | Цитата (Sir @ 16:14 10/08/2007) | | Какие мотивы? Наверно, это естественно для мужчины хотеть иметь все, что движется |
Конечно это естественно для особи мужского пола. Но для мужчины я думаю более естественно хотеть сделать счастливой хотя бы одну женщину, нежели трахнуть миллион. Ясно, что если я буду распылять свои мужские возможности на кучу женщин - врядли хоть одна из них будет счастлива.
Вобщем, помимо животных инстинктов, во мне много чего еще есть, в чем мне хотелось бы разобраться и понять, почему я поступаю так или иначе.
Комментарий Sir - 13.08.2007 - 10:46: | Цитата (EvilAndrew @ 06:33 13/08/2007) | | Ясно, что если я буду распылять свои мужские возможности на кучу женщин - врядли хоть одна из них будет счастлива. |
Вот у меня тоже 7 пятниц на неделе, как и у тебя. То ты жалеешь, что с той и этой не того, а потом вдруг думаешь, как бы одну сделать счастливой. Я вот так же курить бросаю - утром говорю, что все, больше ни затяжки. А вечером, когда курить хочется, думаю: "Да ладно, в принципе ничего и страшного...." Комментарий EvilAndrew - 13.08.2007 - 11:24: | Цитата (Sir @ 11:46 13/08/2007) | | То ты жалеешь, что с той и этой не того |
Да не жалею я. Не очень-то и хотелось видимо Комментарий Sir - 13.08.2007 - 11:32: Я вот люблю очень анекдот про то, как один мужик видит другого, очень-очень грустного около винно-водочного магазина: - Что, братишка, водку не завезли? - Завезли.... - А че, денег что ли нет? - Да есть деньги... - А че ты грустный такой??? - Да пить не хочется.... Вот так и у меня бывало периодически - пила не потому что хотелось, а потому что ... ну как не пить в субботу вечером, например, если живешь одна, дома никого нет, а на завтра на утро не вставать. Упущенная возможность! Комментарий EvilAndrew - 13.08.2007 - 12:07: Во-во, точно Вот тоже анекдот в тему Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает: - Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне? - Знаете, Наташа, просто не хочется...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 16:34 Не отмажешься! |
Как все-таки легко бросить пить и как невыразимо трудно жить трезвым!
Казалось бы, всего-то надо - не пить только одной рюмки и все наладится! Жизнь будет в кайф, все меня будут любить, холить и лелеять, ведь я такой хороший, я не пью! А в остальном я просто душка...
Но не тут-то было. Дерьмо, прекратившее пить, стало трезвым дерьмом и никак иначе. Нет и не будет у меня никакой "прошлой жизни", пока я не начну новую, а для этого мне придется пересмотреть ВСЕ свои взгляды, ВСЕ убеждения, ВСЮ свою жизнь, чтобы покончить с ней и действительно начать сначала.
Четыре года я тщательно соблюдал "границы безопасности", избегая алкоголя и считая его своим главным и единственным врагом. Я старался, я следовал рекомендациям, я ходил на собрания, читал и даже писал какие-то шаги, вникал в теорию и вроде как все знал и все понимал, и высказывал весьма умные мысли на группах... А вне группы, дома, на работе, я жил обычной жизнью, прикрываясь принципом анонимности, я продолжал играть какие-то роли, пытаясь утолить душевный голод сексом, "успехом", деньгами и прочим комбикормом.
К концу третьего года трезвости жена сообщила, что любит другого. Потом что любит меня. Мой мир снова стал разваливаться, несмотря на всю мою трезвую хорошесть и правильность. Я вперся в созависимость, стал следить за ее звонками и сообщениями, ужаснулся себе, взялся за свой недоделанный двумя годами ранее четвертый шаг. Написал, прочитал найденному по такому случаю спонсору (впрочем, я всегда хотел к нему обратиться), что-то немного прояснилось, но далеко не все. Моя трусость в миллион раз хитрее алкоголизма, она прячется от меня в самые укромные уголки, она прикрывается неимоверно красивыми ширмами, она юлит, извивается, как уж на сковороде и умудряется вертеть мной, как хочет. Я не был до конца честен в своем четвертом шаге, впрочем я так его и не доделал, поскольку то была только первая его часть.
Я снова притормозил в своем выздоровлении, кормил душу комбикормом, но Бог не оставил меня. Я не понимал, что со мной происходит, но мне плохело. Семья продолжала разваливаться, работа не клеилась, а внутри все давно потухло. Мои страхи, как черви, сжирали меня изнутри, не давая пошевелиться. И в итоге я начал постепенно прозревать.
Семья почти развалилась, работа медленно, но верно тянет меня на дно, стало не хватать денег, а я благодарен Богу за то, что не дает он мне прожить жизнь амебы. Я благодарен жене за то, что она помогла мне увидеть мое дерьмо.
Теперь я точно знаю, что не смогу тупо оставаться сухим алкоголиком, мне просто необходимо начинать новую жизнь.
Спасибо, Господи, за эту боль, которая сделает меня сильнее.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:33 Йа тряпко |
Я был рожден женщиной от мужчины. Я был воспитан женщиной, которая стыдилась моего отца и своего мужа. Зачем ты это сделала, мама? Почему ты допустил это, папа? Господи, как ТЫ мог это позволить? И какого хрена я, от природы наделенный умом и силой, все свои таланты и силы тратил на создание иллюзий? Кто сделал меня трусом? Какая скотина превратила божье творение в тварь дрожащую, готовую лизать пятки в ответ на проявление хоть какой-то любви?
Я бессилен перед своей трусостью так же как и перед алкоголем. Я не могу больше делать вид, строить картонный дом на песке, который разваливается при первом дуновении ветра. Я устал бояться всех и вся, людей, что они будут презирать меня, потерь, Бога, что он возложит на меня больше, чем я смогу вынести, и самого себя, что не справлюсь с возложенным.
Моя трусость убивает меня. В детстве я боялся гопников, боялся всяческих стычек и боялся показать свою трусость, из-за чего все-таки лез на рожон, но пасовал и получал. Я боялся девушек, женщин, боялся, что мой выбор не одобрит моя мама, что надо мной посмеются. И я передал свой страх алкоголю, еще не зная, что вместе со страхом он заберет мою душу.
В 19 лет я струсил и сбежал из общаги к маме, с которой не хотел жить. Я променял возможность самостоятельно жить и учиться любимому делу на безопасность.
В 22 я струсил и убил своего сына, позволив любимой женщине сделать аборт.
К 25 годам я спился, почти потерял всякую надежду, и видел впереди лишь страх, с которым уже не справлялся даже мой верный друг и господин Алкоголь. Я - великий строитель замков из песка, профи в пускании пыли в глаза, фасад без здания, роль без актера, я имею тысячу лиц и ни одно из них не мое.
Я попал в АА, обрел надежду, избавился от алкоголя, но продолжал трусить. Из пьяного труса я превратился в трезвого.
Четыре года я лавировал между своими страхами, и все равно зашел в тупик.
И вот, на пороге 30-летия я сижу на работе, с которой боюсь уйти, живу с женой, которую боюсь потерять, боюсь завести друзей, а равно и врагов. Я окружен страхом, мне некуда деться, а если бы и было - я не знаю, куда. Остается одно - полная безоговорочная капитуляция.
Господи, укажи мне путь и дай силу исполнить Твою волю. Моей уже не осталось.
Комментарий Инсайт - 8.08.2007 - 11:02: | Цитата (EvilAndrew @ 08 августа 2007 06:33) | Остается одно - полная безоговорочная капитуляция.
Господи, укажи мне путь и дай силу исполнить Твою волю. Моей уже не осталось. |
это 1 шаг хорошее начало... Комментарий EvilAndrew - 8.08.2007 - 11:15: | Цитата (Инсайт @ 09:02 08/08/2007) | это 1 шаг
хорошее начало... |
Начало чего?
И нет, это не 1 шаг, во всяком случае не 1 шаг в программе АА
Комментарий Инсайт - 8.08.2007 - 11:21: Не только с алкоголем можно работать по шагам. Можно и с другими проблемами так же. С первого шага начинаются изменения... То, что ты написал, похоже на 1 шаг, но это, конечно, не мне решать... Комментарий Lili M - 8.08.2007 - 16:10: Я не знаю иного способа избавиться от страха, как делать то, чего боишься Комментарий Инсайт - 8.08.2007 - 20:22: | Цитата (Lili M @ 14:10 08/08/2007) | | Я не знаю иного способа избавиться от страха, как делать то, чего боишься |
А мне этот метод в одном вопросе не помог. Делала долго через страх... но видимо не пришло еще время мне от этого страха избавляться. Просто молюсь и работаю по шагам. Надеюсь на ВС.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
