| 16:52 Захочешь – соберешься да приедешь... |
| Цитата | Захочешь – соберешься да приедешь.
К загадочному озеру свожу.
У берега спокойной водной глади
О сокровенном может расскажу.
А может просто помолчим в покое
Сознание пространством наполняя
И в тишине полуденного зноя
Смысл бытия нечаянно познаем... |
Кто продолжит?  Вот сюда - блесни талантом в рифму!  |
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:05 Все гениальное - просто! |
Тем более - в делах Божьих!
Общался с собратом по скайпу (он мне пробовал ответить на заданный мной вопрос) и во всей массе букв глаза выхватили простую фразу: "Бог и есть Покой! Без Бога ты Бога не сохранишь!"
Как же просто! И как, тем не менее, гениально!!!
Комментарий trezviy_alkash - 29.05.2014 - 13:08: Вопрос был задан об ином и сам факт, что
Цитата (trezviy_alkash @ 29 мая 2014 13:05  ) | | и во всей массе букв глаза выхватили |
в очередной раз подтверждает верность суждения, что нет плохого опыта, рассказываемого тебе, если глаза твои и уши открыты.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 10:42 "Хожу на группы. Не помогает" |
Как часто я слышу такое на собраниях!
И постоянно задаюсь вопросом - неужели не понятно, что если простое посещение групп не помогает тебе выбраться из плена алкогольного ступняка, то категорически нельзя останавливаться только на группах?! Спонсор, работа по программе и т.д.! Это как в лечении простуды: не помогает просто чай с маоиной - иди к доктору и пей антибиотики! При этом, чай с малиной в рационе полезнее будет оставить, так как дополнительная помощь в выздоровлении всегда будет к месту.
Сегодня от сестры услышал прекрасное считаю сравнение:
| Цитата | | ...это как если в поликлинику прийти и просто в коридоре постоять - не вылечишься же |
Вот, мне кажется, лучше и не скажешь.  Пришел в поликлинику, наслушался в коридоре о болячках других посетителей, прикинул что у тебя по сравнению с ними "не такой уж и насморк", и пошел бухать дальше.  Группа дает лишь информацию об имеющемся у ее членов опыте. А как эту информацию применять и к чему приложить - тут "поводырь" нужен. Мне, с теми мозгами, что у меня были в начале посещения живых групп (а группы, к слову скажу, ого-го какие замечательные! И таковыми до сих пор и остаются!), вообще ни черта понять было не возможно. Я просто приходил, что бы хоть как то отвлечься от назойливых состояний эмоционального упадка и ощущения безисходности. Чуть позже моя башка начала мне говорить, что она что-то понимает в том, о чем говорят собратьям. А еще чуть позже - стала (это я про башку свою) убеждать меня, что я уже и сам могу о чем то размышлять на группах, потому что стали атас какой умный и образованный в вопросах применения программы (ни разу ее к тому времени не применивши). И только когда первая волна эйфории ушла и я почувствовал, что снова где то около "большой задницы", вот тогда вдруг на моем пути повстречался алкоголик, который своим искренним рассказом о своей жизни и тем впечатлением, что он оставлял о себе сегодня, на столько поразил меня, что мысль попросить его стать моим спонсором сформировалась так же естественно, как я делаю вдохи и выдохи. Вот отсюда, считаю, и началось настоящее мое увлекательное путешествие в мир духовной чистоты и свободы! P.S. Еще у меня был такой период, что мне казалось будто бы просто поднять руку на вопрос ведущего "Кто ищет спонсора?" - должно было быть достаточно, что бы меня обступили " спонсоры всех мастей" с целью в "конкурентной борьбе" завоевать мое расположение и получить мое разрешение на работу со мной по программе. Не повторяйте ошибок, новички! В вашем случае может так, как мне, не повезти и к моменту когда вы поймете что это ВЫ должны идти к спонсору, а не СПОНСОР "рыскать по весям и селам" в отчаянных поисках желающих пройти по шагам, вам уже будет все равно - и спонсоры, и программа, и, даже, черви, которые будут ползать в тот момент по вашей плоти. Уж, звиняйте за прямоту, братья и сестры. Правда такова, что у алкоголика только два пути: быть трезвым или смерть. |
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 10:12 Как "подтянуть" свою дисциплину? |
...пока Создатель не "принудил".
Вчера поставил будильник на 5 утра, что бы пораньше на работу приехать. Проснулся по будильнику, перевел его на час позже (в надежде, что сокращу свои утренние сборы за счет того что не стану утром велотренажер крутить и перекушу по быстрому) и лег спать дальше. Поднялся в 6 утра, пошел поел по быстрому, уделил время утренним молитвам и размышлениям (постоянно поглядывая на часы и отмечая про себя, что иду "в графике"), вышел покурить на балкон и пошел принять душ. Выхожу из душа, начинаю одеваться и понимаю, что толку выходить никакого уже нет, так как за то время, что я потрачу на дорогу общественным транспортом, я приеду в офис ровно во столько же, как если поеду через полчаса с коллегой на машине. Пипец....
Важное уточнение: в офис мне к 9.00 и дорога общественным транспортом занимает около 1-го часа (чуть больше).
Вот как так происходит?!! Куда время улетает?!!!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:42 Житие мое... (с) Пес смердячий |
В отношениях с супругой наступил период ровности: она на меня раздражается (вернее - всегда в этом состоянии находится о отношению ко мне), говорит гадости, оскорбляет, обвиняет (в основном в том, к чему я вообще не имею отношения, или в том, что сама себе придумала) - а я ровно дышу в ответ. Ну, вот, вообще никак не колбасит от нее!
Оно, конечно, хорошо. Но в такие периоды понимаешь, что тема развода, периодически приходящая на ум в периоды моего эмоционального "рецидива", не такая уж и безумная. Потому что в состоянии когда я спокоен, эта мысль точно так же посещает меня и, главное, видиться мне нормальным решением пролемы наших взаимоотношений.
Конечно, я виноват! Так вогнать человека в созу, что она уже грозит перерости в шизу, это еще надо было постараться! Не каждому алкоголику это удалось, если верить собратьям-алкашам. Но как долго мне жить рядом с этим человеком, то движимый чувством вины перед ней, то полагая что в этом то (быть с ней рядом и хотя бы пытаться быть мужем) и есть мой 9-й шаг по отношению к ней? Может, лучшее решение, которое только можно представить (с точки зрения полезности для нее), как раз и будет - оставить ее в конце концов?
Кто знает?... Кто знает?...
Бог знает - это да. Но что-то молчит. Или, ровностью мыслей о разводе - он и хочет мне что-то сказать?
Комментарий Вот она я - 27.05.2014 - 22:34: Развод-это всегда очень печально. Считаю, он возможен только если реально супруг/а/угрожает жизни....хотя под это можно что угодно подвести.. Я в свое время сказала....мой муж меня доведет, я начну пить и умру Я разошлась окончательно с мужем и отцом моего второго ребенка на втором году трезвости. До сих пор сомневаюсь в правильности моего поступка. Комментарий trezviy_alkash - 27.05.2014 - 23:34: | Цитата (Вот она я @ 22:34 27/05/2014 ) | | До сих пор сомневаюсь в правильности моего поступка |
Ну, вот тут, как раз, иллюзий у меня нет. Не та это область межчеловеческих отношений, что быть окончательно в чем то уверенным. Так что, сомнение в необходимости разойтись или в необходимости остаться вместе - это нормально, и будут присутствовать не зависимо от решения. Как ответил один мудрый человек на вопрос юноши "Имеет ли смысл жениться?": делай как хочешь, потому что не зависимо от того, что ты решишь - ты все равно пожалеешь. Комментарий лепотичка:) - 28.05.2014 - 12:27: | Цитата (trezviy_alkash @ 27 мая 2014 20:42 ) | | Житие мое... (с) Пес смердячий |
.. в этой записи... меня больше все го порадовал юмор в ее заголовке)))
Леша..
А ты проиграл сценарий "мы разводимся" дальше?
Развелись.. и .. будете жить на одной территории?
Размениваться? Куда денишься??
А если так и будете вместе жить, то смысл?
Комментарий Divergent - 28.05.2014 - 18:24: Привет. Не так давно у нас была такая обстановка в семье. Раньше думала, что муж не будет пить, и все будет замечательно... Муж начал ходить на группы, а я все как ежик колючий... сама не понимала, что происходит со мной... понимаю, что что-то не то, а что именно, - не понимаю... Сходила с мужем пару раз на открытое собрание АА... там еще несколько жен алкоголиков были... они мне подсказали про аланон... Потом, если честно, мне очень помогает этот форум... я нахожу тут много ответов на свои вопросы... Спасибо, что вы все тут есть!!!
Разговаривать нужно между собой... Сейчас чувствую, что стало легче... если есть вопрос, - и наставнице могу своей позвонить... все выравнивается... Спасибо моему алкоголику, - я живу, я вижу себя, а не ту актрису из моего многолетнего театра... Я правда сейчас ему очень благодарна, он мне открыл глаза...
Тебе удачи и пусть с тобой будет ВС.
PS: Кстати, много полезного об отношениях в семье есть в книге Дилемма брака с алкоголиком - программная лит-ра... Комментарий trezviy_alkash - 28.05.2014 - 18:45: | Цитата (лепотичка:) @ 12:27 28/05/2014 ) | | меня больше все го порадовал юмор в ее заголовке))) |
Дык, потому что юмора то больше нигде и нету здесь. | Цитата (лепотичка:) @ 12:27 28/05/2014 ) | | А ты проиграл сценарий "мы разводимся" дальше? |
А то?!! От "болезно-раздражительного" до уравновешанно-спокойного.
По сути, оно мне не надо. Не будет у меня другой жены по многим причинам, основные из которых:
- я не смогу жить с другой женщиной, дарить ей тепло и ласку, осознавая что общих детей у нас не будет;
- если будут общие дети с "новой" женой, то я не смогу разрываться между детьми в двух семьях. Мне необходимо, что бы и у меня с детьми и между самими детьми было единство. Семья. Одна.
| Цитата (лепотичка:) @ 12:27 28/05/2014 ) | Развелись.. и .. будете жить на одной территории?
Размениваться? Куда денишься??
А если так и будете вместе жить, то смысл? |
Мне кажется, моя супруга тяжело переживает потерю контроля надо мной. На столько тяжело, что это, по каким то не понятным мне причинам, вынуждает ее постоянно находиться в состоянии раздражительности по отношению ко мне и суть нашего существования уже давно заключается в ежедневных претензиях ко мне, из которых каждая последующая противоречит предыдущей. Меня уже это не трогает и слава Богу. Но мне уже совершенно не хочется терпеть эти отношения. Не думаю, что Богу угодно что бы два человека мучались в одиночестве, находясь близко друг к другу.
Сегодня буквально (или вчера поздно вечером) вдруг пришло осознание, что потеря "законодательной" отметки на "владение" мной окончательно разрушит весь ее стройный мир "ада", в котором живет она сама и "приглашает" (уже безуспешно) жить в нем и меня. И уже не важно будет - на одной территории мы живем или на разных. Подозреваю, в супруге очень глубоко сидит уверенность в "волшебной силе" штампа в паспорте. Потеряв этот штамп, кто знает - может ей откроется осознание свободы как она есть. Не знаю. По крайней мере не по этому мысли о разводе ко мне пришли.
Кроме детей (а это для меня ОЧЕНЬ много!), между нами не осталось ничего общего. А многого никогда и не было. Алкоголь исправно справлялся со своей ролью в наших отношениях и многое было не разглядеть за стеклом стакана (или - выглядело иным, нежели было на самом деле).
Комментарий trezviy_alkash - 28.05.2014 - 19:01: | Цитата (Divergent @ 18:24 28/05/2014 ) | | они мне подсказали про аланон... |
Те пару месяцев, что моя супруга ходила в АлАнон, были, наверняка, самыми счастливыми в нашей с ней совместной жизни (из сознательного периода нашей совместной жизни).
Но потом... "мне нужно сегодня приготовить ужин...", "я не могу столько времени уделять собраниям - на моих плечах семья..." и т.д. И это при том, что на собрания она ходила всего один раз в неделю вечером. И еду я готовлю всегда с удовольствием, так что проблемой реальной это никогда не было (даже в периоды моего употребления). И я даже не могу сказать, что она не прошла период отрицания. Все, скорее всего, банальнее: она почувствовала, что Программа уводит ее от роли "владыки" в семье и ей в этом стало некомфортно.
Ее выбор - это ее право.
| Цитата (Divergent @ 18:24 28/05/2014 ) | | Разговаривать нужно между собой... |
Знала бы ты сколько языков стерто! К сожалению, поросло быльем то время, когда беседы имели хоть каплю конструктива. Вся беседа сводится к тому, что каждое мое слово супруга воспринимает как нападки на нее или претензию в ее адрес (как бы я не старался убедить ее, что я всего лишь хочу непредвзято рассмотреть сложившуюся ситуацию) и переходит в "контрнаступление", аппогеем которого (причем - исключительно всегда) становится перечисление ею всех моих "заслуг" из алкогольной жизни, не зависимо от срока давности. А память у нее на негатив - просто феноменальная! Может и привирает иногда - я проверить не могу. У меня память похуже... И проявление открытой неприязни к моим родственникам. Причем, и первое и второе - давно уже стало для нее смыслом жизни (складывается впечатление). А еще она всегда пытается извернуть факты под свою позицию. Причем, совершенно не важно - имеет конкретный факт отношение к обсуждаемой теме или нет. Доходит до смешного (если бы это не было столь абсурдным). Даже выскользнувшая у нее из рук на кухне и разбившаяся чашка, становится главной уликой моей вины. И это при том, что я мог в это время находиться в другой комнате или меня вообще в тот момент не было дома. Но это мелочь. Там "паутину" бывает такую сплетет, что писала бы романы - давно бы жила миллионершей. И все лишь с одной целью - принизить меня через оскорбления, унизить, заставить поверить что моя участь ничтожна и полностью подчинить этим своей власти. Понятное дело - не получается у нее. Да, и, никогда не получалось. а в целом, она - хороший человек. Честно. Только - больной очень. И тут моей вины - больше чем чьей либо. | Цитата (Divergent @ 18:24 28/05/2014 ) | | Кстати, много полезного об отношениях в семье есть в книге Дилемма брака с алкоголиком - программная лит-ра.. |
Есть маленькая проблемка. У нее литературы разной - можно библиотеку открывать. Но! Помнишь - "Вера без действий мертва"? Вот у нее она - мертва. Почитать и рассказать мне - вот основное предназначение этой литературы для нее. А попытаться сделать так, как написано в книге - это не к ней. К сожалению.
| Цитата (Divergent @ 18:24 28/05/2014 ) | | Тебе удачи и пусть с тобой будет ВС. |
Спасибо! И тебе - счастья, радости и свободы!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:15 Внезапное ненастье как индикатор моих недостатков |
Только что в Минске погода с +28 и яркого палящего солнца резко сменилась на существенное понижение температуры и проливной затяжной дождь. Резко сменилась - это в течении 2-3 минут. Откуда тучи только взялись?!!
Но я не об этом.
А о малышах, которые в это время гуляли со своими родителями в сквере. О малышах, которым от нескольких месяцев от роду до пару годиков.
Вышел покурить на крыльцо и наблюдал такую картину: родители кто в чем, укутав малышей в "последнюю рубаху" (которая совершенно не спасает от такого ливня), бежали кто куда в поисках укрытия для своих деток. Кто - забегал в первые попавшиеся фойе административных зданий (благо, в этот раз у дежурных на вахте хватило совести не отказать во временном убежище), кто - осознав, что дети уже и так промокли насквозь, старались как можно быстрее добраться до дома, что бы иметь возможность растереть и укутать промокших (и явно промерзших) деток.
И тут я поймал себя на мысли, что нахожусь в ступоре: с одной стороны я всей своей сущностью хочу помочь этим деткам, а с другой стороны понимаю что ничего сделать не в силах.
Как же меня колбаснуло то!!!!!!!!!!!
Наверное, никогда не смогу принять ситуацию как есть, если участниками ее являются маленькие детки...
Откуда это во мне?!! Сидит так крепко, что порой завыть от бессилия хочется!!!
И тут же началось... Сижу и копаюсь в себе - что бы я мог сделать? Просто остановить пробегающих мимо родителей с детками и предложить им пройти в кабинет, налить чаю, организовать доставку сухих полотенец, попросить помощи у автовладельцев, что бы те обеспечили "сухую" доставку детей домой?...
Ничего из этого я не сделал. А хотелось - крылья раскрыть метров по 50 в размахе и укрыть всех деток без исключения, которые попали в это ненастье!
Я снова поддался своему страху (быть неверно истолкованным руководством на работе, быть высмеянным в раздувании проблемы, и т.д.) или действительно моя башка излишне драмматизирует ситуацию и только потому, что участниками ее стали те, к кому я не могу относиться без эмоций - к детям?...
То, что проблема во мне есть - факт. Но в чем она?!!!
P.S. Балин! Как же колбасит меня внутри!!! Боже, что я могу сделать сейчас?!!!!!!!!
Комментарий trezviy_alkash - 26.05.2014 - 13:26: Абалдеть...
Я не могу успокоиться. Гоню мысли о детях и ненастье, а они через пару секунд снова в моей голове... Аж до слез.
И понимаю, что ничего страшного по сути нет в этом: родители приведут детишек домой, обтерут их, тепло оденут, напоят теплым молоком и все будет хорошо. А все равно внутри все сжалось... Не получается жгучие слезы сдерживать... Вряд ли это проявление милосердия или мягкости моей души. Шизофрения?... Эмоциональная неустойчивость?...
У меня так было на отходняках, когда каждая мелочь вызывала бурю эмоций и самыми сильными из них были - скорбь и жалость. Естественно - с крокодильими слезами.
Кто бы мне рассказал - что это?... Комментарий лепотичка:) - 26.05.2014 - 16:06: У нас на Немиге был не дождь.. А ГРАД С ПЕРЕПИЛИНОЕ ЯЙЦО.... и на карнизах лежал слой снега-града ... обалдеть.. и громыхало мама не горюй.. КАТАКЛИЗМ ОДНКАО.. Не дай Бог былов такое попасть..  Человечный ты просто Леша...  Комментарий Урсула - 26.05.2014 - 16:31: trezviy_alkash
Успокой себя тем, что катаклизм был всё же шутошный по сравнению с уроганом Катрина, например.Все живы и здоровы.
Мой деть то же попал под град с собакой на руках.
Вот другая ситуация тебе для размышления,- май 84-го, я и моя подружка молодые мамы с колясочками и тут началось что то невероятное для наших широт и вот я уже чувствую что меня отрывает от коляски я ей не управляю, её несёт я ещё лечу вцепившись в ручку за ней как воздушный шарик, но не знаю куда, впереди ничего не видно, подруга как-то вырвалась вперёд я её то же не вижу- стена дождя, ливня даже, кто бежит мимо им не до меня и вдруг сильные руки подхватили меня и я чувствую, что кто-то кроме меня держит и управляет моей коляской.
Так и внёс нас сильный мужчина на руках, меня под мышкой и колясочку с даже не проснувшимся моим старшим сыночком в ближайший магазин.
Лица мужчины не помню,а вот случай запомнила навсегда- ведь все бежали мимо.
Комментарий НатаЧиж - 26.05.2014 - 17:51: | Цитата (trezviy_alkash @ 26 мая 2014 13:15 ) | | Я снова поддался своему страху (быть неверно истолкованным руководством на работе, быть высмеянным в раздувании проблемы, |
Ты сам ответил на свой вопрос!
Страх!Страх что же онас подумают.
Хотеть что-то сделать и совершить этот поступок это разные вещи.
Может тебе твоя ВС просто хотения не даёт на нецелесообразные поступки.
Я последний раз,когда доставала бесхозного щенка из-под крыльца подъезда,совершенно не думала о чём думают проходящие люди,глядя на женщину в белых джинсах ползающую на коленках возле ступеней .Пришла домой с блохастиком,совершенно счастливая.И опаздания на час на работу никто не заметил.
Помолись от страха!Мне помогает.
Комментарий stabor - 26.05.2014 - 17:58: | Цитата (trezviy_alkash @ 26 мая 2014 13:15 ) | И тут же началось... Сижу и копаюсь в себе - что бы я мог сделать? Просто остановить пробегающих мимо родителей с детками и предложить им пройти в кабинет, налить чаю, организовать доставку сухих полотенец, попросить помощи у автовладельцев, что бы те обеспечили "сухую" доставку детей домой?...
Ничего из этого я не сделал. |
Комментарий trezviy_alkash - 26.05.2014 - 23:29: | Цитата (Урсула @ 16:31 26/05/2014 ) | | а вот случай запомнила навсегда |
Вот я сегодня поступил не так, как этот мужчина, а как остальные, которые "бежали мимо"...
| Цитата (лепотичка:) @ 16:06 26/05/2014 ) | | Человечный ты просто Леша... |
Да ну, Оля!... Человечность не в стенаниях в журнале проявляется, а в делах...
Мне до человечности - как до Альфа Центавры на лыжах!...
Комментарий trezviy_alkash - 26.05.2014 - 23:31: | Цитата (НатаЧиж @ 17:51 26/05/2014 ) | | Ты сам ответил на свой вопрос! |
Балин! А знаешь как не хочется в этом признаваться?!!!...
| Цитата (stabor @ 17:58 26/05/2014 ) | | Ну ты брат и развил кипучую деятельность |
Все. Моя обиделась!...  Спсибо, друзья!!!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 02:13 Зависть и Внезапная злоба. |
Это темы собрания, на котором я был накануне. Хорошо, что взял с собой записную книжку и ручку (а то в последний момент перед выходом на группу чуть не передумал) - столько всего открылось мне на этой группе! Только успевал записывать свои мысли!
Поделюсь ими и с вами, а вы заодно подскажете мне в чем я заблуждаюсь (если заблуждаюсь).
Зависть. Появляется у меня тогда, когда во мне возникает неудовлетворенность своим нынешним положением (в плане - финансов, статуса и прочее). Это - гордыня. Гордыня возникает тогда, когда в моем духовном доме далеко не все в порядке.
Внезапная злоба. Отследить "в режиме on-line" ее приход - я не способен. На то она и внезапная. Появляется тогда, когда я нахожусь в состоянии раздражительности (я в таком состоянии вообще ко многому становлюсь слеп). Причины раздражительности могут быть разными, но в основе лежит отсутствие Бога в моих делах и мыслях.
И Зависть и Злоба - это результат того, что я выпадаю из "духовного потока", когда всё окружающее начинает меня раздражать, появляются оценочные суждения и предвзятость.
Для того, что бы вернуться в "духовный поток", мне важно снова начать жить здесь и сейчас, улучшить и укрепить дисциплину в своей работе по Программе, углубить применение духовных принципов в своей жизни и помнить, что всё происходяще вокруг не может быть осуществлено без ведома Бога.
А раз Бог всё это видит и знает, значит всё неизменно будет восстановлено в состояние, которое заслуживает каждый аспект мироустройства и моя задача всего лишь - искать Волю Бога и следовать ей. В этом случае я наиболее близко буду соответствовать тому, что предопределено для меня.
Услышал от сестры на собрании: одновременно любить людей и завидовать им - невозможно!
Тяжело с ней не согласиться.
Рзвил тему для себя: есть зависть - нет любви; нет любви - нет Бога в моих мыслях и действиях.
Задумался над тем - как мне быть с завистью (помимо того, что неустанно просить Бога избавить меня от нее, в числе остальных имеющихся у меня недостатков). И вот до чего додумался.
Когда появляется зависть - важно подумать: сделает ли меня счастливым обладание объектом, который стал центральной фигурой моей зависти, и в чём заключено счастье для меня в обладании этим объектом?
Если речь идет об облегчении моего существования (наличие большого дома с отдельной комнатой - для меня и моего уединения; автомобиль - для упрощения процесса выезда на природу или передвижения впринципе; и т.д.), то это точно не имеет ничего общего с духовным и несёт в себе только удовлетворение моих текущих потребностей без желания (и готовности) прилагать к этому усилия (прилагать усилия к передвижениям; прилагать усилия к поиску и выработке взвешенного режима дня, когда мои уединения не будут мешать окружающим меня людям, а люди не будут являться помехой для моей работы в рамках духовного совершенствования). Это - корысть, нечестность, лень, отсутствие готвности и саможалость.
Только возврат к духовному началу помогает мне найти ту точку опоры, которая возвращает мне душевный покой и любовь к окружающему меня миру.
И в этом случае в моем сознании не остается ни грамма пищи для возникновения зависти и внезапной злобы (как продукта раздражительности).
Комментарий nickminsk - 26.05.2014 - 18:14: | Цитата (trezviy_alkash @ 25 мая 2014 23:13 ) | | возврат к духовному началу |
что такое духовное начало?
да, и в чем нечестность то?
Комментарий trezviy_alkash - 27.05.2014 - 09:35: | Цитата (nickminsk @ 18:14 26/05/2014 ) | | что такое духовное начало? |
Хотел было вчера сразу начать отвечать на твой вопрос, но потом вдруг почему то подумалось, что у каждого человеко свое понимание и восприятие духовного начала и любые попытки сравнить отношения к этому двух разных людей, неизменно провоцируют необходимость выяснения причин "несоответствия" мнения одного с другим. Но все равно, вопрос твой отправил меня в увлекательное путешествие в моих собственных размышлениях. Вкратце мое отношение к этом таково. Духовное начало для меня - это то состояние, когда основой каждой моей мысли и каждого моего действия является готовность быть полезным, милосердие и любовь. Ни больше и ни меньше, как бы пафосно не звучало. Непредвзятость, интерес к миру, открытость ему (миру) каждой клеточкой своей сущности и каждым микроном своего сознания. Это то состояние, которое было со мной в момент моего рождения. И которое было утрачено мной в процессе становления меня как человека в социуме. Возврат в "духовный поток" является для меня на сегодня единственным известным мне способом приблизиться к тому "духовному началу", что позволяет мне быть самим собой в этом мире, быть (или стараться быть) полезным для окружающих, и оставаться при этом абсолютно свободным душой и сознанием. Эта тема, которую словами объяснить трудно. Это на уровне внутреннего мироощущения и восприятия окружающего мира. И я, совершенно очевидно, не смог до конца и четко описать словами то, что я понимаю под "духовным началом", но по своей сути, все что я написал - это искренне, от души, и очень близко к тому, что я чувствую сейчас. | Цитата (nickminsk @ 18:14 26/05/2014 ) | | да, и в чем нечестность то? |
Ну, тут вообще все просто! Удовлетворение моих потребностей без желания прилагать к этому усилия. Что это по твоему? Здесь я не подразумеваю иметь полезность для окружающих, а преследую сугубо индивидуальные "хотелки", что совершенно не противоречит духовным принципам, но! Во всех этих моих "хотелках" отсутствует одна существенная деталь - готовность прилагать усилия для достижения этого. В отношении автомобиля я до сих пор пребываю в плену алкогольных иллюзий, полагая, что когда-нибудь нечто произойдет в моей жизни (одномоментно и в кратчайшие сроки), что позволит стать мне "счастливым обладателем" собственного авто, будучи глубоко убежденным, что я никогда не смогу приобрести автомобиль через планомерное накопление средств на его покупку. Это моя болезнь.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 01:49 У природы нет плохой погоды. |
Обратил внимание, что мрачные тона на небе перестали вызывать у меня мрачные мысли в моей голове. Но от этого нравится меньше такие проявления матушки-природы не стали. Предполагаю, это то же можно зачесть в актив применения мной духовных принципов во всех своих делах.
Вот такие "красоты" открылись моему взору вчера когда я возвращался домой с группы...
И, вот, кстати, супруга несколькими минутами ранее названивала на телефон и в ее голосе я отчетливо слышал недовольство, что я еще не у дома, а только еду домой. И телефонный разговор и открывшийся пейзаж - ну никак в этот раз не спровоцировали меня на поиск некой связи между ними!
Выздоравливаю, чё-ли?!... 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 01:35 Memento mori... |
Ехали из ЗАГСа (на свадьбе у родственников - несколько недель назад) и погода сменилась в считанные минуты - с солнечного пекла на ливень с порывами ветра. В процессе этого перехода природы из одного состояния в иное, остановились у одного памятного места, дабы молодые имели возможность возложить цветы (то ли памятник неизвестному солдату, то ли монумент героям-освободителям).
Открывшийся пейзаж впечатлил меня - одинокое дерево на фоне надвигающейся грозы.
Фото с телефона, что еще более усугубляет проблему, из-за которой на картинке не передать всего величия "композиции", но все равно, думаю, оцените - что "картинка" внушает достойно.
Понравилось?
Ну тогда - полюбуйтесь на истинный пейзаж как он есть...
А теперь - впечатляет?
P.S. По-моему - шикарно! Разве нет?
Комментарий Шиповник - 26.05.2014 - 10:22: Комментарий trezviy_alkash - 26.05.2014 - 12:17: ШиповникАга. Самому безумно нравятся!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 10:25 Открытость. Сплетни. Эмоциональное равновесие. |
Сегодня в "Мыслях АА" фигурирует тема готовности поделиться, ничего не утаивая.
В "ААнонимном чате" (кстати, присоединяйтесь - как ТУДА попасть сюдой и как ТУДА попасть сюдой) тема получила продолжение и обсуждалось мнение, что излишняя открытость провоцирует на распространение слухов и открытых обвинений в среде АА.
Не обсуждая поступки ААшек, использующих открытость своих собратьев и сестер в целях удовлетворения своих низменных недостатков, захотелось поделиться своей позиций и опытом по данному вопросу.
Я, даже когда был в употреблении, очень неуютно чувствовал себя в необходимости что-то скрывать. Мой "ящик пандоры" в такие периоды накапливался различным говном. Но суть "ящика пандоры" в том и заключается, что он рано или поздно будет открыт. И тогда все это говнище вываливается в первую очередь на меня самого.
Поэтому мне всегда комфортнее было быть максимально открытым с окружающими. Вплоть до информации о себе, которая меня дескридицирует. Это давало (и дает) мне свободу от говнища из "ящика пандоры". Я точно знаю, что те переживания, которые нахлынут на меня когда я расскажу (или когда окружающие просто откуда-то узнают) какие то нелицеприятные факты о себе, ничто по сравнению с тем, как это может повлиять на меня, когда долго скрываемое вываливается одной большой волной своего же собственного говна. Об эмоциональном равновесии в такие период не то что не думается, а даже не вспоминается - концентрация страхов на квадратный миллиметр сознания зашкаливает любые возможные нормы. Бухать в такие периоды - было единственным для меня спасением от дурки. Но в определенный период бухать "моя устала".
И я обнаружил (еще задолго до АА), что открытость - обезоруживает. Просто не держать "скелетов в шкафу" - оказалось самым действенным оружием против сплетников и стукачей.
За моей спиной то же много чего говорили, но я никогда не стоял в стороне: я сразу шел к источнику слухов (даже, если я не уверен, а только предполагаю) и открыто задавал вопросы что именно тревожит человека в этой ситуации. Со временем даже самые прожженные сплетники напрочь потеряли интерес к моей персоне, так как исчезала сама суть, ради которой сплетни распространяются - очернить (скомпрометировать или обидеть) человека так, что бы никто не подумал плохого на сплетника и что бы сам объект сплетен страдал. Когда я проявлял открытость, получалось наоборот - сплетникам приходилось самостоятельно вариться в том говнище, что они пытались незаметно подкидывать мне, а окружающие либо восхищались моей открытостью и спокойствием восприятия ситуации, либо просто вообще не обращали внимание на это.
И так было всегда (практически всегда) у меня. И это очень сильно помогает мне в АА и работе по программе.
В сплетнях важен только один вопрос - КАК ТЫ САМА КО ВСЕМУ ЭТОМУ ОТНОСИШЬСЯ. Неприятие к сплетням и недопустимость их для меня мешает мне спокойно двигаться в нужном направлении. Зачастую, сплетники говорят о том, что все и так прекрасно знают, но в силу воспитания не озвучивают.
Меня, в большинстве случаев, совершенно не парит, что обо мне говорят.
Хотя, бывают и "срывы" - накрывает страх, что кто-то из тех, кто стал свидетелем слухов, может сделать неверные выводы обо мне. Но в такие моменты хорошо помнить о Боге и все выравнивается. Если про меня кто-то подумал. что я сексуальный извращенец - пусть так и думают. Это ИХ мысли, а не мои. Это ИХ башка должна от этого болеть, а не моя. Я знаю ПРАВДУ о себе (спасибо 4-му шагу!), я выкинул "ящик пандоры" навсегда (спасибо 5-му шагу!) и после завершения 9-го шага мне будет не за что просить прощения или за что-то из моего прошлого переживать.
А у сплетников мне точно не за что просить прощения или смущаться по поводу их действий.
КРУГОВОРОТ СЛУХОВ В ПРИРОДЕ ("БУМЕРАНГ СПЛЕТНИКА").
Комментарий nickminsk - 22.05.2014 - 12:08: часто захожу в твой журнал почитать и поймал себя на том, что жду, когда в твоем журнале появятся новые посты Комментарий trezviy_alkash - 22.05.2014 - 12:15: | Цитата (nickminsk @ 12:08 22/05/2014 ) | | поймал себя на том, что жду |
Комментарий гвендолин - 22.05.2014 - 16:02: Норман Роквел, обожаю его. А картинка напоминает …. Комментарий trezviy_alkash - 22.05.2014 - 16:50: | Цитата (гвендолин @ 16:02 22/05/2014 ) | | А картинка напоминает …. |
И?... Комментарий гвендолин - 22.05.2014 - 20:13: trezviy_alkash  Комментарий trezviy_alkash - 22.05.2014 - 22:28: гвендолин Ну, так то - да. Комментарий trezviy_alkash - 22.05.2014 - 22:57: Вот, кстати, интересную мысль про сплетников нашел. "Те люди, которые говорят за спиной — всегда там и останутся!"  Комментарий nickminsk - 23.05.2014 - 00:33: хм...интересно, а почему людей вообще сплетни задевают? Комментарий trezviy_alkash - 23.05.2014 - 08:50: Уверен, все - просто. Страх, что кто-то узнает что-то дискредитирующее меня. Страх, что у окружающих сформируется негативное мнение обо мне (и тут уже не важно - правду говорят или выдумывают). И т.д. Другими словами - тщеславие, гордыня. А дальше, как следствие - финансовая безопасность (если я считаю, что от мнения окружающих зависит уровень моего дохода и финансового бдагосостояния) и т.д. Комментарий лепотичка:) - 23.05.2014 - 09:05: Леша...прочитала.. и первая мысль: неужели кто-то о тебе может сплетничать? и вторая: а чё говорят та?? гггггггг)))) Комментарий trezviy_alkash - 23.05.2014 - 09:35: | Цитата (лепотичка:) @ 09:05 23/05/2014 ) | | и первая мысль: неужели кто-то о тебе может сплетничать? |
Ой, и правда! Я ж забыл - о "небожителях" не сплетничают! P.S. Кстати, Оля-сан! Вопросик один личностный имею к Вам. Сегодня, по совершенно определенным причинам, планирую прибыть на группу вовремя и до начала собрания. Очень хотелось бы не только послушать тебя, но и иметь возможность переслушивать. Опять же, народ (в том числе и на Vesvalo) должен иметь возможность услышать и твой опыт выздоровления. как ты смотришь на то, если я приволоку сегодня звукозаписывающую аппаратуру и трансформирую издаваемые тобой звуки в цифру? Другими словами - ты не против, если я запишу твое спикерское? Комментарий лепотичка:) - 23.05.2014 - 09:38: | Цитата (trezviy_alkash @ 10:35 23/05/2014 ) | | о "небожителях" не сплетничают! |
| Цитата (trezviy_alkash @ 10:35 23/05/2014 ) | | ты не против, если я запишу твое спикерское? |
ой.. засмущал меня..я же не Боря...)))
записывай.. (уже начинаю волноваться)..
блин я на выставке всю неделю.. на самом деле без задних ног..
как успею еще что-то купить.. и прискакать во время.. не представляю..
буду оч стараться..
ну и ВС со мной...
Комментарий trezviy_alkash - 23.05.2014 - 09:41: | Цитата (лепотичка:) @ 09:38 23/05/2014 ) | ой.. засмущал меня..я же не Боря...)))
записывай.. (уже начинаю волноваться).. |
Не переживай. Это я пока только спросил твоего разрешения. Мне теперь звукозаписывающее оборудование раздобыть бы! Комментарий лепотичка:) - 23.05.2014 - 22:06: trezviy_alkashБЫЛО ЦЕЛЫХ 3 ЮБИЛЯРА: я, Слава - 10 лет, Танюшке 5 месяцев!  Комментарий trezviy_alkash - 23.05.2014 - 23:32: | Цитата (лепотичка:) @ 22:06 23/05/2014 ) | | БЫЛО ЦЕЛЫХ 3 ЮБИЛЯРА |
Это ты так меня "поддерживаешь" в моей скорби-печали по поводу того, что я не смог попасть на группу?!!... Коварная!  Балин, Оля, не поверишь! В который раз уже мои реалии подтверждают расхожую пословицу: "Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах"... Так и хожу с диктофоном навороченным, не применив его по назначению... 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
