| 10:24 "Цветы жизни"... |
Как всегда, поднятая кем то на форуме тема, весьма глубоко отозвалась во мне.
Ну, почему глубоко - понятно. Потому что - зеркалит. 
Но эта тема особенная - дети. Я заметил, что с обретением трезвости у меня поменялось отношение к детям в принципе. Мне стало крайне невыносимо слышать и наблюдать страдания детей.
В принципе, я и раньше то в этом вопросе сволочью бездушной не был, но у меня как то само по себе дифференцировалось восприятие в зависимости от источника информации о детских страданиях: в фильме на экране - одно восприятие, в рассказе знакомого - другое, в личном наблюдении страдания - третье. И так далее. А тут, вдруг стало: по всем вариантам - одна модель. Как только почую, что сейчас появится негативная информация, связанная с судьбой ребенка - тут же происходит какой то глубокий нырок моей души в горькое осознание присутствия в этом мире, до сих пор непонятого мной и не принимаемого мной, такого факта как страдание детей 9которые воспринимаются мной как Божьи создания, имевших пока крайне малые возможности нагрешить в этой жизни).
Но не об этом я хотел написать, а о своем отношении к своим детям.
Меняется ли что-то в этом отношении к моим детям с моим процессом выздоровления? Раньше они меня чаще всего раздражали, как и весь окружающий мир. И причина была та же - они мешали мне убивать себя, точно так же, как мешал это делать весь окружающий меня мир. При этом, я ни на секунду не переставал искренне и всем сердцем любить их. Парадокс. кстати. Но и не об этом сейчас.
Сегодня то что? Изменилось хоть что-то?
Да! Мало того, что они перестали меня раздражать в той степени, как это было ранее, так еще к тому же - я постоянно ищу возможность встречи с ними и участия в окружающем их мире! И, кстати, ощущаю кайф от этого! 
Но!
Проблема ора на детей порой (и слишком часто, чем мне бы хотелось) присутствует и присутствует категорично. Все понимаю, все знаю, а все равно действую в такие моменты по старому. Это со стороны, наверное, похоже на то, как человек видит что впереди лужа дерьма, начинает ругать коммунальщиков, что не убрались, и продолжает идти в направлении этого дерьма (при наличии массы обходных путей, мостиков и парапетов).
Болезнь. Безумие. По другому это не объяснишь.
Но и тут есть подвижки.
Существенно эта проблема начала устраняться, когда спонсор предложил найти свой недостаток в этой ситуации (в самом факте, что я ору на ребенка). Я ему и так и эдак... Мол, дык нервы расшатаны и все. А он мне говорит: а ты представь, что перед тобой не ребенок, а амбал двухметровый с арматуриной в руках, и это не ребенок твой воды налил (в розетку полез, цветок играючи опрокинул, есть отказывается и т.д.), а именно этот амбал.
Вот тут все и стало становиться на свои места.
Причина моего ора - эгоизм и своеволие (как основные). Но главное, что существенно подпитывает их - это чувство собственной безнаказанности и культивируемое этим чувство собственного превосходства над ребенком, который не в состоянии противостоять мне (или что-то противопоставить). В отличии от амбала, ребенок передо мной (перед моими недостатками и их проявлениями) вообще никак и ничем не защищен. И мой эгоизм с удовольствием этим пользуется, благополучно прикрывая это все благовидными отмазками необходимости моего участия в воспитании дитяти.
В разы стал реже срываться. И даже когда сорвусь - тут же вижу свой косяк. Аж противно становиться. Если наорал - иду к ребенку, прошу прощения и объясняю за что прошу прощения (что бы у ребенка выработалось понимание, что это не система такая - наорать, а потом прощения попросить. А - осознанный поступок родителя, который раскаивается в своем отвратительном поведении. Но при этом, не освобождает ребенка от необходимости нести ответственность за свои проступки.
Даже малец (2,5 года) перестал вздрагивать когда папа повышает голос (а он у меня вздрагивал просто от резкого звука, который папа издавал), потому что понимает, что за этим звуком не последует жестокая расправа (как он раньше, вероятно, и полагал - что и пугало его).
И голос повышать я стараюсь все реже и реже. И все чаще и чаще у меня это стало получаться.
Когда я в очередной раз чувствую, что уже нахожусь на грани срыва на крик, я внутренне стараюсь придать голосу размеренность и четкость. Т.е., вся сила эмоции уходит не на децибелы, а на внушительность произносимого мной текста.
Заметил - прислушиваются чаще к такому проявлению моих замечаний. И не только дети.
Но, это, если говорить о ситуациях, когда замечания действительно уместны, и вопрос стоит лишь в том, как я их преподношу.
Потому что имеется масса ситуаций, когда мои замечания - это всего лишь бунт моего своеволия (делают не так, как я хочу).
Кстати, все тот же спонсор, когда то выслал мне свод правил воспитания ребенка, которые применяют тибетские монахи (если я ничего не путаю). Очень познавательная штука!!!! То же помогла мне!
Ну, следовать этим правилам я не стал (не получилось бы), но мозги мои в отношении вопроса воспитания детей это в кучу собрать помогло.
Спасибо Богу и вам!
Комментарий Divergent - 10.07.2014 - 15:27: Леш, молодец ты.
Много мыслей возникло... написала, но удалила... тоже польза есть - сама прописала, прочитала, задумалась... даже всплакнула (сентиментальная соза)...жалко стало и ребенка своего...
Спасибо тебе за опыт. Спасибо, что пишешь! Комментарий trezviy_alkash - 11.07.2014 - 08:01: Цитата (Divergent @ 16:27 10/07/2014  ) | | молодец ты |
Не я, Галя, поверь. Нет здесь моей заслуги. Комментарий Divergent - 11.07.2014 - 09:58: trezviy_alkash
Леш, Ирина я.
молодец, что задумываешься... Комментарий trezviy_alkash - 11.07.2014 - 21:53: | Цитата (Divergent @ 10:58 11/07/2014 ) | | Леш, Ирина я |
Извини...  А я, очему то, всегда ассоциировал тебя с именем Галя и постоянно ощущал дискомфорт, потому что как то не вязалось у меня это имя с тобой.  С чего вдруг я начал идентифицировать тебя с именем Галя - одному Богу известно.  Спасибо, что поправила!... Комментарий Divergent - 11.07.2014 - 22:08: trezviy_alkash надо-же... интересно... Надо, наверное, ник себе поменять на какой-нибудь схожий с моим именем... Кстати, я сегодня тоже немного перепутала одного человека с другим и написала ему... ну похожие ники )) Комментарий trezviy_alkash - 11.07.2014 - 23:30: | Цитата (Divergent @ 23:08 11/07/2014 ) | | интересно... |
Да ничего интересного в этом нет, Ира! Это - проявления моего безумия. Моя башка по разному "дает сбои". В одном случае - это будет выражено в том, что я пойду не той дорогой, хотя буду до конца уверен, что именно эта дорога приведет меня к цели (в лесу, например). С тобой это выразилось в том, что я вдруг почему то стал ассоциировать тебя с именем Галя. Общее здесь будет одно и то же - я ни на секунду не буду сомневаться, что я прав. В этом и безумие. Делаешь что-то не логичное, но уверен на 100 процентов, что именно так это и нужно делать. И при этом, не испытываешь ни тени сомнения. Так что, прости меня, алкаша законченного. P.S. И ник из-за этого менять точно не надо! Это я тебе говорю искренне. Комментарий Сержант Охо-хо-хо - 12.07.2014 - 04:19: | Цитата (trezviy_alkash @ 10 июля 2014 11:24 ) | | В разы стал реже срываться. И даже когда сорвусь - тут же вижу свой косяк. Аж противно становиться. Если наорал - иду к ребенку, прошу прощения и объясняю за что прошу прощения (что бы у ребенка выработалось понимание, что это не система такая - наорать, а потом прощения попросить. А - осознанный поступок родителя, который раскаивается в своем отвратительном поведении. Но при этом, не освобождает ребенка от необходимости нести ответственность за свои проступки. |
Замечательно! Спасибо тебе ...
Для меня, что еще очень важно - я убрал из общения с детьми раздражение, которое мне вообще-то было присуще. Напрочь исключил, и когда это раздражение начинает проявляться (это заметно) то сразу же гашу его ...
Комментарий trezviy_alkash - 12.07.2014 - 05:54: | Цитата (Сержант Охо-хо-хо @ 05:19 12/07/2014 ) | | я убрал из общения с детьми раздражение |
| Цитата (Сержант Охо-хо-хо @ 05:19 12/07/2014 ) | | Напрочь исключил |
| Цитата (Сержант Охо-хо-хо @ 05:19 12/07/2014 ) | | гашу его ... |
Вот, расскажи - КАК?! У меня не получается гасить его. Реально - не управляю этим состоянием. Получается только трансформировать его (раздражения) выход не в ор, а во внушительную и подчеркнуто сдерживаемые интонации. Но мне и это не нравится! Ведь, само раздражение то я испытываю все равно!
Комментарий Divergent - 12.07.2014 - 06:40: | Цитата (trezviy_alkash @ 00:30 12/07/2014 ) | | И ник из-за этого менять точно не надо! |
Да я уже подумывала об этом раньше. Я ведь теперь уже нашла для себя решение... чего теперь дивергировать Леш, главное, что ты видишь свои ошибки, - это значит, что еще не все растеряно... отдайся Богу... ручки свои убери, не капошись в своем мозгу... Я вот иногда раньше прям физически чувствовала, как мои руки перебирают мозг... Леш, искренне желаю тебе ДП и с Богом!!! Комментарий trezviy_alkash - 12.07.2014 - 09:21: Спасибо, Ира!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 00:15 Самая сильная молитва.... |
... это - молитва страдающего сердца.
Сегодня услышал на спикерском (спикер цитировал кого то) и точно могу сказать: автор этого выражения знал о чем говорил!
Последние два дня (как апогей двухнедельных духовных мытарств и фестиваля собственного эгоизма и страха) дали мне замечательную возможность в этом убедиться.
Настало время проверить на себе другое выражение (то же услышал у того же спикера): алкоголик не на столько ленив, что бы не сделать себе хорошо.
Комментарий Новембер - 9.07.2014 - 02:18: Привет Лёш Как у тебя тут пестро,мудром интересно ! Комментарий trezviy_alkash - 9.07.2014 - 09:38: НовемберНу, у тебя, поди, поярче будет! По крайней мере, тебе, вон, картины какие шикарные дорють!!! Комментарий Новембер - 9.07.2014 - 12:28: trezviy_alkashНу дык я девочка, мне по статусу ярче положено Комментарий Divergent - 10.07.2014 - 09:11: Леш, интересно у тебя! Я скучаю без твоих новых записей. Пиши, пжлст.  Комментарий trezviy_alkash - 10.07.2014 - 10:29: | Цитата (Divergent @ 10:11 10/07/2014 ) | | Пиши, пжлст. |
Уже, Галь.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:15 Люблю фантастику... |
... но никогда не смотрел фильм "Гаттака".
Коротенько о "Гаттаке"...
Гаттака – аэрокосмическая компания будущего. В новом мире общество определяет место каждого человека по результатам анализа его генов. Винсент Фримен (Итан Хоук) был рожден с наследственной болезнью сердца, что закрывает ему путь в космос. Поэтому он выдает себя за другого – атлета, набор генов которого позволяет ему осуществить давнюю мечту о полетах в космос.
Вернее, смотрел как минимум раза три, но всегда почему то получалось смотреть с эпизода, с которого начинается конец.
И суть, собственно, не в этом. Все время поражала одна фраза в фильме.
Главный герой плывет вплавь со своим братом по бескрайней водной глади, бушующей в безумстве ненастья. Цель заплыва - завершить давнешний спор между двумя братьями - кто из них лучше. Пикантность ситуации в том, что один из братьев - следователь, спортивного телосложения (крепок и по голливудски вынослив), а второй (как раз он и есть главный герой фильма) - и менно тот, кому было предначертано умереть "десять тысяч ударов сердца назад" от сердечной недостаточности.
И вот они плывут, не останавливаясь. Уже давно миновала условная граница, после которой необходимо возвращаться назад, а они все плывут. Тот из братьев, который имеет физическое преимущество (следователь который), уже несколько раз останавливался и предлагал своему менее выносливому (как ему казалось) брату вернуться назад.
В один из таких очередных предложений, более слабый ответил, что уже поздно возвращаться и необходимо двигаться дальше, так как они почти доплыли до противоположного берега. "Выносливый" брат в недоумении восклицает "Как тебе это удается?!!". На что "слабый" отвечает: "Я НИКОГДА НЕ ОСТАВЛЯЮ СИЛ НА ОБРАТНЫЙ ПУТЬ"...
P.S. Считаю, в этой фразе мудрости больше, чем цифер в возрасте планетя Земля...
Комментарий Divergent - 26.06.2014 - 21:15: | Цитата (trezviy_alkash @ 26 июня 2014 21:15 ) | | "Я НИКОГДА НЕ ОСТАВЛЯЮ СИЛ НА ОБРАТНЫЙ ПУТЬ"... |
интересная фраза... возможно когда-то Бог мне покажет истинное ее значение...
А ты как ее понимаешь, Леша?..
Комментарий trezviy_alkash - 26.06.2014 - 23:01: Я ее понимаю просто.
Выбрав однажды путь, которому готов отдаться и довериться, совершенно нет смысла в том, что бы оставлять сил на обратный путь. В искреннем препоручении себя нет места "оглядкам" назад и сомнениям.
В противном случае - или дорогу не ту выбрал, или Веры нет.
P.S. Кстати, вот только что пришла мысль, что нет понятия "недостаточно Веры". Не бывает "чуть-чуть не хватает" Веры, потому что, у Веры нет дифференциации ее полноты. Или она есть, или ее нет. Полное ее отсутствие, или - сразу на 100%.
50/50 - это значит Веры нет. Комментарий Divergent - 27.06.2014 - 18:36: Спасибо, Леш... и правда... ты так все растолковал понятно... что-то у меня вертелось вокруг да около, а сформулировать не смогла... спасибо... Комментарий Divergent - 27.06.2014 - 18:38: Я сейчас 2 шаг пишу... - в самую точку!!! Все думала, как написать,как оформить мысли свои... а тут вот оно!!! Очень вовремя!!! Спасибо, Леша тебе большое. Комментарий trezviy_alkash - 27.06.2014 - 20:08: | Цитата (Divergent @ 19:38 27/06/2014 ) | | Спасибо, Леша тебе большое |
Это - тебе спасибо! Ты же такой вопрос задала и спровоцировала меня на размышления. Комментарий trezviy_alkash - 8.07.2014 - 23:24: | Цитата (trezviy_alkash @ 26 июня 2014 21:15 ) | | "Я НИКОГДА НЕ ОСТАВЛЯЮ СИЛ НА ОБРАТНЫЙ ПУТЬ"... |
Прикольно.... Мне кажется, именно после написания этой фразы у себя в журнале, я и стал оборачиваться назад и примерять - как далеко я отплыл от берега и хватит ли сил, если что, доплыть обратно.
Забыл, что берег тот - болото. Просто из далека его зелень, со временем, начинает восприниматься как райсике кущи.
Забыло "тело" как тонуло и вязло в этих "райских кущах"...
Комментарий Divergent - 15.07.2014 - 14:03: Леш, спасибо, фильм посмотрела. Впечатлена.
Из твоей тему я немного неправильно поняла вначале... Теперь все ясно...
На вопрос, как тебе это удалось, брат ответил... "В этот раз я не оставил сил на обратный путь!"
Всегда он проигрывал, потому как раздумывал, сколько сил ему понадобится на гребки до берега в обратный путь...
а тут не оставил шансов!!! Молодец.
Я вообще не очень люблю фантастику, но этот фильм мне понравился...
Спасибо! Комментарий trezviy_alkash - 15.07.2014 - 14:14: Да не за что, Ира. Я то тут при чем? Ни режиссер, ни актер в этом фильме. Даже - не финансировал его. 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:39 Исполнилась мечта идиота!... |
... а уже и не надо.
И надо ли было хоть когда-нибудь?!...
Сегодня супруга поехала к своей маме с детьми.
Нет! Никаких скандалов-разводов! Просто - что бы дети отдохнули ближе к природе.
Причем, как раз в этот раз я вообще никак не регулировал этот процесс и даже не стал звонить своему брату (что бы он помог перевезти все вещи, которые смогут понадобиться). Когда то ранее сказал супруге, что можно попросить и он поможет, и практически сам уже забыл об этом.
А в конце прошлой неделю слышу от супруги информацию, что в воскресенье или в начале этой недели они уже поедут.
Я ее чуть уговорил, что бы потерпела немного - когда получу зарплату, тогда и поедешь.
В итоге, вчера вечером она стала писать список - что она не должна забыть взять с собой сегодня.
И даже когда уезжали (а я в это время был на работе), и когда уже приехали - не позвонила. Все прошло обыденно - как буд-то именно так, как должно было произойти в нужное время и при нужных обстоятельствах.
Казалось бы - радуйся и ликуй! Ан, нет... Не ликуется что-то. Уже на подходе к дому почему то в сознание пришла грустная мысль, что вот сегодня как раз мне не придеться уговаривать малыша идти с улицы домой (что так редко и неохотно я делал каждый раз, когда меня об этом происла супруга).
Не интересно в пустом доме. Не шумно, не тесно, не раздражительно... Но от этого и не радостно.
Но скучать не пришлось. Супруга уехала, оставив на мою ответственность целый ворох начатых ею дел.
Это в ее стиле!
Одно дело уже сделал.
Даже - два (вспомнил, что недавно затихла стиральная машина).
Пойду развешивать белье.
P.S. А завтра (в крайнем случае - рано-рано утром послезавтра) я уже буду в дороге на пути к моим детям и жене. На пути к МОЕЙ СЕМЬЕ.
Комментарий Divergent - 26.06.2014 - 21:11: | Цитата (trezviy_alkash @ 26 июня 2014 20:39 ) | | я уже буду в дороге на пути к моим детям и жене. На пути к МОЕЙ СЕМЬЕ. |
Леш, ты их любишь!!! Это здорово... Мама недалеко от вас живет? Ты тоже к ним в отпуск или на выходной?
Комментарий trezviy_alkash - 26.06.2014 - 23:02: На выходной. | Цитата (Divergent @ 22:11 26/06/2014 ) | | ты их любишь |
Детей - наверняка! Комментарий лепотичка:) - 27.06.2014 - 10:07: | Цитата (trezviy_alkash @ 26 июня 2014 21:39 ) | | На пути к МОЕЙ СЕМЬЕ. |
ой.. Лешик.. аж прослезилась.. как прекрасно написал.. Комментарий trezviy_alkash - 27.06.2014 - 11:40: | Цитата (лепотичка:) @ 11:07 27/06/2014 ) | | аж прослезилась.. |
Это, наверное, Оля, что ты эмоционально вовлеклась в отслеживание моей судьбы в семье. Как - в сериал! шутю! Кстати, наверное и не поеду на эти выходные... Посмотрим что сегодня вечером решиться на группе - поедем мы в Старые Дороги или опять профилоним очередные выходные. Комментарий Divergent - 27.06.2014 - 21:52: | Цитата (trezviy_alkash @ 00:02 27/06/2014 ) | | Детей - наверняка! |
и не только детей, наверняка Сам ведь написал: | Цитата (trezviy_alkash @ 26 июня 2014 20:39 ) | | к МОЕЙ СЕМЬЕ |
Леш, надо использовать все шансы, если видишь, что они еще есть...
В жизни много поворотов...и есть возможность узнать, для чего вы даны друг другу...
Комментарий trezviy_alkash - 27.06.2014 - 21:56: | Цитата (Divergent @ 22:52 27/06/2014 ) | | Леш, надо использовать все шансы, если видишь, что они еще есть... |
 Вот спасибо большущее!!!!! Комментарий Вот она я - 8.07.2014 - 23:26: Так красиво написал...К МОЕЙ СЕМЬЕ....заглавными буквами. Комментарий trezviy_alkash - 8.07.2014 - 23:41: | Цитата (Вот она я @ 00:26 09/07/2014 ) | | заглавными буквами |
О главном - заглавными!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 01:50 Слушать Бога... |
В одном из топиков затронута интересная тема. Тема - медитации.
Решил поделиться здесь (в теме уже поделился) - может кому то придеться по вкусу.
Если говорить о классическом понятии медитации, как акта, направленного на обретение покоя и равновесия, то вот то, что помогает мне.
Когда то я наткнулся на одну статью, в которой человек, практикующий различные методики медитации, доступным языком пояснял саму суть медитации. По его мнению, основная суть медитации сводилась к тому, что нет четких правил, которым в безоговорочном порядке необходимо следовать, а сама медитация НЕ может получиться только в одном случае - если она НЕ проводилась.
Да, имеются рекомендации по характеру принимаемых во время медитации поз, по характеру дыхательных упражнений во время медитации и прочее. Но все это имеет смысл только если вы уже находитесь на некотором этапе практикования классических методик медитации.
Этот человек дал несколько основных советов, следование которым позволяет мне обрести реальный покой в конце дня и отойти ко сну в ровном состоянии покоя.
Эти советы я увидел - ЗДЕСЬ
Вот что я делаю.
Перед сном, я ложусь на спину. Руки вдоль тела. Глаза закрыты. Стараюсь максимально расслабить тело. Дышу так, как наиболее комфортно мне в тот момент (обратил внимание, что умышленное замедление дыхания до уровня размеренного не всегда комфортно для меня и мешает обретению состояния физического покоя). Во время дыхания стараюсь мысленно как буд-то проследить какой путь проходит вдыхаемый мной воздух от ноздрей о гортани и далее - в легкие и желудок (ясен пень - ни в какой желудок воздух не попадает, но я мысленно следую своим ощущениям и мои ощущения подсказывают мне, что именно там конечная станция для вдыхаемого мной воздуха ). На этапе вдоха я, параллельно с отслеживанием пути воздуха, стараюсь отметить какие из участков моего тела (до самой последней мышцы на затылке) расслаблены не достаточно (удивительно, но каждый раз получается отметить все новые и новые участки тела, которые оказывались не расслаблены). На выдохе (так же мысленно продолжаю следить за следованием воздуха по моему организму) стараюсь окончательно расслабить, отмеченные на вдохе, участки тела.
В этой процедуре, как бы я не тяжело и часто дышал в начале этой своеобразной медитации, уже где то на третьем вдохе мое дыхание становилось ровным, медленным и глубоким. Причем - само по себе, так как я никаких усилий к этому не прикладывал.
Примерно через 30-90 секунд(!) я уже уходил в сон. В ровный, тихий и спокойный сон. При этом, не важно - хотел я спать до начала медитации или нет. Всегда результат один и тот же.
Самое интересное, что я практически всегда четко ощущаю это последнее мгновение перед сном и даже утром отчетливо его помню. Так осознанно (если это слово приемлемо к описанию процедуры перехода из состояния бодрствования в состояние сна) я никогда не засыпал. И так глубоко и отдохновенно, как это происходит после медитации, я то же никогда не спал.
Попробуйте. Может - поможет (понравиться).
P.S. Да, и на последок (очень кстати наткнулся на это высказывание):
Говорят, что молитва — это когда ты говоришь с Богом, а медитация — когда слушаешь Бога.
Считаю - и добавить тут нечего.
Комментарий Змейка Гадя - 22.06.2014 - 10:59: Спасибо, очень любопытно Комментарий Divergent - 23.06.2014 - 23:23: Леш, спасибо, попробую обязательно.
У меня обычно так - доползаю до дивана, и тоооолько моя голова касается подушки - усе, отъехала...
Ну это если в течение дня душевный покой...
Вообще, медитация интересно... прислушаться к себе, к своему организму...
Ты это так интересно описал!!!
Спасибо! Комментарий trezviy_alkash - 26.06.2014 - 23:03: | Цитата (Divergent @ 00:23 24/06/2014 ) | | попробую обязательно |
Ну что - попробовала? Комментарий nickminsk - 27.06.2014 - 11:56: 30-90 секунд - это круто.
единственная медитация, которую я использовал - это для того, чтобы заснуть. в прошлом году была реальная проблема со сном. вот и посоветовали попробовать (медитацией только я называю это): лежать, представить, какая теплая уютная кроватка, как приятно лежать, запахи, как было в детстве и т.д и т.п. я фантазировал много на эту тему и в итоге засыпал. до этого мог по 5 часов лежать без сна... потом все свелось к тому, что когда казалось, что не мог заснуть - всплывало в голове представление о том, как хорошо и тут же засыпал. со временем все свелось к прочтению молитвы о душевном покое (других не знаю). только прочитав молитву - практически сразу засыпаю. подменил ту длиннющую медитацию нашей молитвой и все ок))) Комментарий trezviy_alkash - 27.06.2014 - 16:31: | Цитата (nickminsk @ 12:56 27/06/2014 ) | | со временем все свелось к прочтению молитвы о душевном покое |
Думаю, суть в том, что со временем ты научился "отключаться" в своей голове от "голосящего фоном на заднем плане китайского общежития". А что этому способствовало - уже не столь важно. Комментарий nickminsk - 27.06.2014 - 20:38: | Цитата (trezviy_alkash @ 14:31 27/06/2014 ) | | голосящего фоном на заднем плане китайского общежития |
не. общежитие у меня достаточно редко бывает. у меня рубильник практически автоматом срабатывает выключая лишние мысли в голове. это еще раньше пришло. иногда, конечно, бывает, например, был на одном собрании БСО, так потом полночи с ними разговаривал))) но это редко очень. тогда просто бессонница какая-то была, причем, напрягало это конкретно. до 5-6 утра не заснуть. что только не делал и физические нагрузки и двое суток не спал и т.п. и все равно не заснуть. спать хочется, а как лягу - как-будто спички в глаза вставили и их не закрыть.
Сейчас просто когда не засыпаю какое-то время и ловлю себя на мысли, что еще не сплю - достаточно прочитать молитву - это как снотворная таблетка действует. Но пришлось попрактиковать немного пока до этого дошел)
Комментарий trezviy_alkash - 27.06.2014 - 21:52: Значит - верно практиковал! В любом случае - рад за тебя! Комментарий trezviy_alkash - 1.07.2014 - 14:10: В свете последних событий (обсуждения медитации на форуме), стоит отметить один существенный нюанс: применение практики медитации (это я сейчас о своем опыте сугубо) ни в коем случае не заменяет молитвы и размышления, с которыми меня познакомили в Программе, а именно направлены на дополнение и в помощь им (мне, то бишь). Потому как, обретение душевного покоя посредством классических практик медитаций лично для меня - очень и очень долгий и тяжелый путь. Вполне может оказаться, что - и не преодолимый. Для меня. Вместе с медитациями (чередуя, комбинируя и прочее), размышления и молитвы приносят мне более существенную пользу и я более ясные ответы на свои повседневные вопросы получаю именно тогда, когда размышлениям предшествовало хоть какое то подобие медитации: я обретаю покой (сначала - физический, потом - эмоциональный) и в этом состоянии мои молитвы воспринимаются мною более "осязаемо", а размышления в таком состоянии действительно отличаются легкостью и глубиной (в широком понимании слова "глубина"). Если бы я просто медитировал одной из известных мне классических практик и не уделял бы время попыткам духовного познания мира и себя (ну, так я Программу для себя воспринимаю), то это было бы банальным стремлением расслабиться и сбросить накопившуюся тяжесть дня. И никакой (ну, или - существенной) пользы для моей души в этом не было бы. Я бы от этого не научился бы жить со своими недостатками. Но - каждому свое.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:36 Не стоит прогибаться под изменчивый мир?... |
Однажды он - прогнется под нас?!!...
Буквально вчера наступила нирвана. В - голове, в - душе... Соответственно, нирвана повлияла на мои мысли, поступки и прочее. Но главное - она повлияла на мое восприятие окружающей действительности: на все реагировал спокойно и взвешенно. Вечером хотел разобраться в себе - что же из моих действий и поступков накануне этого позволило войти моему сознанию в это благостное царство. Но - уснул. банально - обрубился. Обрубился так, как давно уже со мной не было - не раздеваясь, приляг на секунду.
Ну обрубился - и обрубился, казалось бы. Главное - нирвана во мне (или я в ней).
Утро началось вообще замечательно. Не буду описывать подробно, но мое утреннее состояние, последовательность моих действий и результат их - дали понять, что нирвана не только никуда не ушла, а достаточно глубоко проникла в мою жизнь и продолжает это движение. Кайф!
Вот с таким вот настроением я пришел на совещание. Вопрос, по которому оно было созвано, достаточно стремный и уже давно истек тот условный срок, когда в нем стоило бы поставить жирную точку. От постоянной необходимости решить этот вопрос устали все - руководство, подчиненные, заказчик. Все.
Решил взять слово до официального начала совещания, пока в беседу не вступили "динозавры" и не спровоцировали очередной взрыв эмоций.
Боже, что ж я такой глухой, что не услышал твои предостережения, что бы я вообще рот не открывал?....
Вышел я из состояния нирваны ровно в тот же момент, когда управляющий, выражая свою неприязнь ко мне, в очередной раз, не дослушав меня, стал раздраженно перебивать меня и нести какую-то х...ню. Т.е. - в унисон с ним, можно сказать. Слышать ничего не хочет, напрямую обвиняет меня в некомпетентности, но при этом совершенно не понимает о чем я ему толкую. Уже все вокруг поняли, а до него не доходит. При чем, он далеко не тугодум! А дело все в его непомерном эгоизме и тщеславии: вот, он захотел что бы было так, а то, что это не выполнимо (и в первую очередь - из-за законодательных препятствий) - ему пофиг. Все, кто пытается ему донести о вероятных последствиях реализации его "хотелки" - придурки и уроды. Ну, положим, конкретно так он не говорит, но его поведение дает основания подозревать, что думает, все же, именно так.
На меня у него вообще, судя по всему, аллергия. Причем - еще более жесткая, чем у меня на алкоголь.
Короче, не о нем речь, то.
Капец. На этом моя нирвана растворилась как утренний туман!
Полчаса в себя прийти не мог. Хорошо - еще в разгар эмоций (уже чуть ли не желчью плевали друг другу в лицо, придвинувшись друг к другу на опасное расстояние вытянутой руки) я вспомнил о рекомендациях и в мысленной молитве попросил помощи у Бога, пригласив его поприсутствовать при всем это безобразии.
Удивительно, но накал страстей тут же пошел на спад и через секунд 20 мы уже общались с ним спокойно и ровно. Вот, прям как пишу - так и было!
Да, мы так и остались недовольны друг другом (а, главное, не приняли позицию друг друга), но в глотку друг другу не вцепились и это уже результат. Даже через 5 минут после совещания беседовали с ним по другой теме и внешне создавалось впечатление, что еще недавно у нас с ним не было выпученных глаз, смотрящих с ненавистью друг на друга.
Но нирвана не вернулась...
А так хорошо в ней было!....
P.S. Да, кстати! Вот в этой связи и возник вопрос у меня (обозначенный темой сообщения) - как поступать то в таких ситуациях?
По прошествии конкретно этой ситуации я понимаю, что промолчав я сохранил бы себе нирвану (скорее всего, по крайней мере). Но, когда я открывал рот, я расчитывал (никакого эгоизма или сценаризма, а банально нормальная оценка уже сложившейся ситуации) устранить, давно уже нерешаемый и постоянно вызывающий споры, вопрос.
Вот, как то так....
Комментарий trezviy_alkash - 19.06.2014 - 20:53: Что-то я "не успел препоручить" или что? Кроет не по мелочи. Страх винансовой несостоятельнсоти просто занял все мое сознание. Причем, за себя как то пофиг. Больше - в отношении детей.
Надо валить с этой гребаной фирмочки, а - некуда.
Весь рынок труда - как в глубокой заморозке.
Может, ВС показывает мне, что пора самому что-то делать, а не "на дядю" работать? Тогда - что делать?!!
Балин! Даже не помню как я сострахами в 4-м шаге работал (с финансовыми конкретно), что бы повторить этот опыт! Во мозги онемели от этого "финансового страха"!....
Комментарий Divergent - 19.06.2014 - 22:28: | Цитата (trezviy_alkash @ 21:53 19/06/2014 ) | | самому что-то делать, а не "на дядю" работать |
На это надо силы и финансы иметь, чтоб открыть, а потом еще и на плаву удержаться.
Леша, я как-то тоже так подумала и открыла фирму... Сначала все было здорово... потом как долбанул кризис... и все заказчики растаяли... и ни кого... продержалась я 5 лет... работала последний год чисто ради работы... Хорошо еще, что в долги не ушла... Трусливая на этот счет - вообще не люблю в долг брать, - отдавать-то чем?
Так что, возможно, на дядю легче работать, только, чтоб с твоими условиями сочеталось...
Комментарий trezviy_alkash - 20.06.2014 - 08:23: | Цитата (Divergent @ 23:28 19/06/2014 ) | | только, чтоб с твоими условиями сочеталось... |
Жизнь устроена таким образом, что для того, что бы нечто сочеталось с моими условиями, их самому и создавать необходимо. Все остальное - это работа над собой с целью гармонично вписаться в уже имеющийся порядок. Это если говорить о работе "на дядю" И не стоит забывать, что самым главным во всем этом является воля Бога. Знание ее существенно освобождает сознание от терзаний и "диалогов". Вот, узнать бы её!... Комментарий Divergent - 20.06.2014 - 11:31: | Цитата (trezviy_alkash @ 09:23 20/06/2014 ) | | Все остальное - это работа над собой с целью гармонично вписаться в уже имеющийся порядок. |
Я устраиваясь на работу, всегда оговариваю условия работы, удобные для меня и, естесствн, чтоб не в урон производству...
Например, на последнем месте работы я приезжала в офис как получится (в рамках разумного, конечно), могла приехать к 11-12 часам... уходила из офиса тоже намного раньше, чем заканчивался рабочий день, но!!! Я работала еще и дома - общалась с заказчиками, ездила на пр-во по необходимости, делала звонки, назначала встречи, проверяла и готовила файлы для производства... Это устраивало меня очень, и устраивало директора - он видел, что работа идет, и неважно, когда я ее делаю... ведь и он, и я знаем, что мою работу за меня никто не сделает...
| Цитата (trezviy_alkash @ 09:23 20/06/2014 ) | | самым главным во всем этом является воля Бога |
Однозначно, но иногда и голову нужно подключать, за это ведь деньги платят...
(если я правильно тебя поняла)
Комментарий trezviy_alkash - 20.06.2014 - 12:41: | Цитата (Divergent @ 12:31 20/06/2014 ) | | Я устраиваясь на работу, всегда оговариваю условия работы |
Ну, естественно. Это, практически, в каждой встрече нанимателя с работником происходит. Другое дело - не все (ой, далеко не все!) наниматели соблюдают потом эти договоренности и получается какая то фигня.
Комментарий Divergent - 20.06.2014 - 13:03: | Цитата (trezviy_alkash @ 13:41 20/06/2014 ) | | не все (ой, далеко не все!) наниматели соблюдают потом эти договоренности и получается какая то фигня. |
Можно напомнить о договоренности... Я как договорились, с самого начала и стала применять свои условия... Чтоб не забыли... ну а потом все в ритм вошло... Сначала потихоньку писала в скайпе директору, что мой рабочий день закончился, потом зачем-то придумывать начала какие-то объяснения... мол на пр-во еду - и правда ехала... потом просто, поговорив о планах на завтра, встала и пошла... Приучила, короче, директора... )) Комментарий Cheburashka - 20.06.2014 - 21:41: | Цитата (trezviy_alkash @ 19 июня 2014 13:36 ) | Но, когда я открывал рот, я расчитывал (никакого эгоизма или сценаризма, а банально нормальная оценка уже сложившейся ситуации) устранить, давно уже нерешаемый и постоянно вызывающий споры, вопрос.
Вот, как то так.... |
По-программному надо устранять ситуацию, до того, как она назреет и станет нерешаемой и постоянно вызывающей споры Ну это по моей программе. Опять же... Молитвы и перепоручения в уже запущенной ситуации - не работают Ну это так, программа действий, а не душевного покоя или молитв  Комментарий trezviy_alkash - 20.06.2014 - 22:40: | Цитата (Cheburashka @ 22:41 20/06/2014 ) | | надо устранять ситуацию, до того, как она назреет и станет нерешаемой |
Таня, ты, наверное, имеешь богатый опыт общения с эгоцентричными типами с амбициями рокфеллера и знаешь как устранить ситуацию до ее возникновения, при условии, что сами "рокфеллеры" понятия не имеют "что они захотят" в следующее мгновение? Ну, вот, и поделись опытом! Конкретным. Комментарий Cheburashka - 22.06.2014 - 19:53: | Цитата (trezviy_alkash @ 23:40 20/06/2014 ) | Ну, вот, и поделись опытом!
Конкретным. |
Делюсь! Я не общаюсь с долбодятлами, возомнившими себя Рокфеллерами, которые не знают ,,че они захотят в следующее мгновение,, Я трезвая и сама выбираю где мне работать, с кем общаться, с кем дружить и с кем жить. Если что-то пошло не так, всегда можно увидеть свои заблуждения и уйти Комментарий trezviy_alkash - 22.06.2014 - 21:44: | Цитата (Cheburashka @ 20:53 22/06/2014 ) | | Если что-то пошло не так, всегда можно увидеть свои заблуждения и уйти |
Ну, это ты сейчас рассказала как раз о том, что у меня есть сегодня. А - дальнейший опыт твой? Вот сразу после слова "уйти". Как это происходило у тебя и что в итоге являлось ключевым моментом в осуществлении неизбежных изменений? А, главное - в чем помощь опыта, полученного в АА (я имею ввиду - принципы Программы), в самом процессе поиска новой работы и ухода с прежней? Благодраствую заведомо! Комментарий Cheburashka - 23.06.2014 - 12:01: | Цитата (trezviy_alkash @ 22:44 22/06/2014 ) | | А, главное - в чем помощь опыта, полученного в АА (я имею ввиду - принципы Программы), в самом процессе поиска новой работы и ухода с прежней? |
На ужасную работу я попала в употребелении. Не видела правду, шла ради выгоды. Уволилась быстро.
___________
А сейчас думала о своих мечтах и фантазиях. Сопоставляла свои реальные возможности с хотелками.
Закидывала удочки другу одному, на свою бывшую работу, в администрацию своего района.
Раздумывала куда я могу пойти учиться, чтобы повысить свой уровень знаний и сделать себя более "престижной".
Сейчас вообще не работаю.
Из всех направление выбрала:
1. Вернуться в одну из бывших организаций, пойти на минимальную должность, но по специальности, с перспективами роста.
2. Сейчас готовлюсь для поступления в магистратуру. Учусь, пишу статью. А там - как ВС даст.
3.Разработала свой проект (авторскую передачу на радио), который в этом году не профинансировали, к сожалению. Проект мой очень понравился. Но он социальный, бабло не заработаешь, увы. Радио мне нравится, директор вроде хороший и честный человек. Там же ведет авторскую программу крестный моей дочки, друг нашей семьи. Так что знаю, что там не обманывают людей.
Как-то так.
Самое главное в этом оказалось - просить ВС избавить меня от недостатка "низкая самооценка". И в то же время реально смотреть на вещи: по своей специальности никакой отдачи сразу я не получу. Но... Если я буду реально стараться, расти, повышать уровень, работать, то все возможно.
Комментарий trezviy_alkash - 23.06.2014 - 14:50: Спасибо!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 12:32 "Хочешь выпить - выпей молока!"... |
Ах, да! Забыл "похвастаться"!
Хоть что-то с утра радует.
Комментарий мышь - 16.06.2014 - 11:38: Для меня это очень много! Конечно ПОЗДРАВЛЯЮ!!!  Комментарий trezviy_alkash - 16.06.2014 - 11:52: | Цитата (мышь @ 12:38 16/06/2014 ) | | ПОЗДРАВЛЯЮ!!! |
Спасибо! | Цитата (мышь @ 12:38 16/06/2014 ) | | Для меня это очень много! |
Это тебе только кажется! День за днем... Только - сегодня! Комментарий Divergent - 16.06.2014 - 12:07: Комментарий paolo - 16.06.2014 - 12:11: Поздравляю
И желаю
Меньше букв в журнале,
Меньше слов в реале,
Больше видеть позитива,
Больше выходить из негатива.
Комментарий trezviy_alkash - 16.06.2014 - 12:16: Divergent, спасибо!!! Комментарий trezviy_alkash - 16.06.2014 - 12:18: Комментарий лепотичка:) - 16.06.2014 - 12:30: trezviy_alkashпоздравляю и радуюсь вместе с тобой! Комментарий trezviy_alkash - 16.06.2014 - 12:32: | Цитата (лепотичка:) @ 13:30 16/06/2014 ) | | поздравляю и радуюсь вместе с тобой! |
Спасибо, Оля! Комментарий Divergent - 16.06.2014 - 12:40: | Цитата (paolo @ 13:11 16/06/2014 ) | | Меньше букв в журнале, |
Леша, пжлст, пиши больше букв в журнале... нам ой, как нужен твой опыт.
Спасибо тебе!!!
Комментарий Alles42 - 16.06.2014 - 18:05: Какая цифра замечательная-20! Молодая и уже зрелая, круглая и звонкая, зовущая вперёд! Как же здорово, что могу поздравить и поблагодарить тебя за теплоту и поддержку,когда я пришла на Весвало!  Спасибо, Лёша! Больше букв! Комментарий Вот она я - 16.06.2014 - 18:07: Леша, научи картинки такие делать...буду слать знакомым и друзьям аа шным поздравлялками:-)
А тебя поздравляю! Круто, круто! Комментарий trezviy_alkash - 16.06.2014 - 21:48: | Цитата (Вот она я @ 19:07 16/06/2014 ) | А тебя поздравляю! Круто, круто!
|
СПАСИБО, Света!!! | Цитата (Вот она я @ 19:07 16/06/2014 ) | | Леша, научи картинки такие делать... |
Свет, дык - просто программку на телефон устанавливаешь, а там уже - в настройках все вводишь. Но, только, эта программка напоминает мне о круглых (и красивых) датах моей трезвости. Комментарий trezviy_alkash - 16.06.2014 - 21:50: | Цитата (Alles42 @ 19:05 16/06/2014 ) | | Спасибо, Лёша! |
Тебе - СПАСИБО! Комментарий nickminsk - 17.06.2014 - 20:29: Леша, поздравляю! оказывается, я недалеко позади тебя по сроку) и больше букв - у тебя и хорошо получается и жизненно и от души. Комментарий trezviy_alkash - 17.06.2014 - 20:39: nickminskСпасибо, дружище!!!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:06 Безумие в моей жизни... |
И то же, пока - ФОРЕВА.
Даже в состоянии покоя (как я предполагаю, что я нахожусь в нем) меня посещают безумные мысли:
- подняться посреди массового скопления людей (например - в кинотеатре во время просмотра фильма) и крикнуть первое, что в голову придет;
- сидя на группе, вдруг подняться посреди спитча собрата, подойти к стоящему на отдельном столе торту и зарыться в него всем своим рылом, рыча как зверь;
- шлепнуть стоящую впереди девушку по попе просто так (и не важно - нравиться мне ее фигура или нет);
и т.д.
Т.е. - я безумен в принципе, всегда им был, есть, и, скорее всего, всегда им буду.
Вопрос лишь в том - хватает ли мне здравомыслия, что бы не делать всего этого: не встать посреди фильма в кинотеатре и не заорать; не зарываться рыча мордой в торт на глазах у всех; не хлопнуть ладошкой незнакомую женщину?
А здравомыслие мне дает духовность, на принципах которой я стараюсь опираться в своих поступках (а следом - в своих мыслях, как результат их формирования поступками).
Пока я не делаю всех этих безумных вещей, возникающих в моей башке - значит, что пока духовности в моей жизни достаточно для этого.
Что бы это безумие ушло из моей головы - мне необходимо увеличить присутствие духовности в моей жизни.
P.S. И не факт, что уйдет. По крайней мере есть надежда, что не воплотиться в реальности то, что рождает порой моя башка.
Комментарий Рыська - 15.06.2014 - 23:17: О... не я одна больная... мне тоже иногда подурковать хочется... где бы оторваться? Комментарий nickminsk - 16.06.2014 - 10:28: про тортик, да рыча как зверь понравилось Комментарий trezviy_alkash - 16.06.2014 - 10:38: | Цитата (nickminsk @ 11:28 16/06/2014 ) | | про тортик, да рыча как зверь понравилось |
А то! Буквально вчера такое желание было (что и стало причиной размышлений, описанных тут).  Комментарий Гость водолаз - 16.06.2014 - 13:22: Приятно осознавать, что я не один такой. Комментарий trezviy_alkash - 16.06.2014 - 13:42: | Цитата (Гость водолаз @ 14:22 16/06/2014 ) | | Приятно осознавать, что я не один такой. |
Я подозреваю - нас в АА таких много (практически - все)... Комментарий Вот она я - 16.06.2014 - 18:11: А иногда в трезвости нужно позволять себе безумия....не опасные для себя и других:-)
В торт можно зарыться...для начала без людей:-) :-) :-) зачем зрители? Убрать из себя актера и сделать просто для себя:-) Комментарий trezviy_alkash - 16.06.2014 - 21:38: | Цитата (Вот она я @ 19:11 16/06/2014 ) | | зачем зрители? |
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:45 Алкоголь в моей жизни... |
Так и хочется написать в продолжении названия темы - ФОРЕВА!
И не потому, что - нравится. И не потому, что - хочется. А потому, что - никуда он, пес, не уходит...
Так или иначе, но присутствует в моей жизни. Не на столе - так в мыслях. Не в мыслях - так на глаза попадается. Не попадается на глаза - приснится. Не снится - мысль об алкоголе волей или неволей возникнет.
Уже сейчас спокойной ко всему этому стал относиться. Началось проявляться это спокойствие именно тогда, когда я понял, что тяги такие мысли не пробуждают. Но и "заигрывать" с этими мыслями не пытаюсь. Появилась такая мысль - отвлекаюсь (если она не продиктована полезностью, а просто как блажь очередная появилась).
И вот что заметил!
Если я начинаю участвовать в обсуждении вопроса "какое спиртное лучше брать" (ну, знаете, в компании вдруг кто-то задаст вопросы и ты уже хотя бы в своей голове участвуешь в обсуждении), если я даю деньги на опохмел (а человек не "умирает", а просто желает вмазать), если я в желании помочь алкоголику и не допустить у него белой горячки начинаю оправдывать перед собой приобретения бОльшего количества спиртного, чем оправдано с медицинской точки зрения (предположим, что с медицинской точки зрения оправдано - 100-150 грамм) - то я нахожусь в зоне риска и ушел от границ техники безопасности.
При этом, понятное дело, это происходит не потому что я не прочел в 501-ый раз "желтую книгу", а именно потому, что я меньше времени стал уделять действиям, направленным на укрепление моего "духовного стержня", а больше стал уделять разговорам одного эгоиста с другим в моей башке.
Другими словами, в такие моменты четко понимаешь - в "доме моем" не порядок и фундамент "слегка осел". Пора "просыпаться".
Комментарий Рыська - 15.06.2014 - 23:24: Вот. Вооот оно... я сейчас веду практически за т вор ни ческий образ жизни и с действующими ал каша ми почти не пересекаюсь - муж не считается, на него у меня иммунитет а стала выбираться в город в люди - заекало, однако... все ж пьют... это ж мне придется полностью весь круг общения перетряхивать.... хорошо за последние годы большая часть сами поотваливались.... Кстати, оплхмелки страждущих искренне считаю лишними в жизни выздоравливающего... я слишком категорична? Комментарий trezviy_alkash - 16.06.2014 - 11:07: | Цитата (Рыська @ 00:24 16/06/2014 ) | | я слишком категорична? |
Да не, нормальная. Тут вопрос лишь в том - чем спровоцирована просьба "страждущего". Если банальным желанием "остановить мгновение" - то категоричность, считаю, приветствуется. Мне ее раньше ой как не хватало. А если перед тобой колотящийся субъект, который вот-вот отдаст Богу душу, то я допускаю такой вариант, что даже сам сбегаю и возьму. Все от ситуации зависит. У меня пару раз было, когда "проклятая с косой" прямо у носа маячила, а меня в это время везли уже в наркологию. Естественно - с категоричным отношением к моим "мольбам". Вот, прям помню как руки отнимались и в груди все сдавливалось как будто на меня пятитонную плиту положили. И это совсем не то ощущение, как бывало даже при самых жутких отходняках. Это - реально смерть была. Дальше - НЕ для тех, кому еще свежи воспоминания о спиртосодержащих лекарствах! И каждый раз удавалось практически в последний момент (ну, это я так считаю) закидаться лекарствами. Конкретно в тот раз, когда "у меня на груди лежала пятитонная глыба", я успел прямо с открытием в аптеку накупил там "корвалолов", "пустырников" и прочего (что было) и флакон за флаконом прямо у входа в аптеку вливал. Жгло все внутренности невыносимо. Все наружу вываливалось тут же. Но что-то, видать, зацепилось за кровь и минут через 3-5 мне чуть-чуть полегчало.
Хорошо - зима была. Я немножко тихим шагом прошелся у машины (оставалось буквально метров 100 до наркологии) и через еще минут 15 меня приняла, чуть не ставшая родной, наркология на Чегладзе.
Не помню как я себя потом чувствовал, но пару-тройку дней удалось не пить. Потом уже снова бухать начал прямо в наркологии.
В следующий мой приезд в эту же наркологию (кажется - третий по счету) я уже не пил только один день. И то - не в первый день пребывания! Так что, считай, практически все время пребывания в наркологии пил так же, как и вне ее. Т.е., даже неоднократное пребывание на краю жизни и четкое осознание что это уже точно ВСЁ - не даруют алкоголику спасения от тяги. Но я не об этом хотел написать (это так - вспомнилось чего то). Имея такой собственный опыт, я четко осознаю, что порой (подозреваю - крайне редко и не всегда я самостоятельно смогу определить хоть примерно степень критичности ситуации) помощь, посредством опохмела "страждущего" ("истинно нуждающегося"), будет оправдана спасением его жизни. Но это всегда было и всегда останется сугубо на моей совести. Комментарий Рыська - 16.06.2014 - 11:32: | Цитата (trezviy_alkash @ 12:07 16/06/2014 ) | | это всегда было и всегда останется сугубо на моей совести. |
Нет у меня сердца. И совести. муж меня напрочь получил за оп ох мелом бегать и спасать коо-то. Спасаешь, а толку? Иногда лучше чтоб сдох и не мучал, ни себя, ни окружающих. Кстати, по моим наблюдениям еще ни один без опохмелки не умер. Вот с ней - знаю случаи....
Эх... храни нас боги....
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 16:55 Долго не писал в журнал и на то были причины. |
Вернее, нормальных причин не писать не было вообще. Нормальных причин писать, как раз, было навалом. А, вот, что бы не писать - хватало эгоистичных причин.
Навалилось все разом, скопом и как будто долго готовились к этому "решающему удару", консолидируясь где то за чертой "театра военных действий" и "линией фронта" моей судьбы. Т.е., я имею ввиду, что как обычно это бывает - "северный пушной зверек" подкрался незаметно.
Кто там "консолидировался" и "готовился к решающему удару" - не знаю, да и не важно это. Будем считать - темные силы. Но факт остается фактом - не припомню я что-то в своей судьбе таких поворотов, когда в одночасье становятся реальностью самые скептические сценарии, причем - "по всем фронтам": в семье, на работе и прочее...
Да.... Давно таких проверок моя трезвость (да, что там трезвость?! я бы раньше УБИЛСЯ бы спиртным на хрен, случись такое!) не испытывала. Вернее - никогда не испытывала.
В работе по программе случился полный асфальт. Как буд-то меня в бетон закатали и я пошевелиться не могу. Хожу, ем, сплю, дышу... А за последний месяц даже не позвонил никому по 9-му шагу. Правда, теще получилось его сделать (вернее - поговорить и попросить прощения), но это больше воля случая (воля ВС), а не мои потуги к осуществлению этого.
С супругой - полный абзац. На столько остро бессилие в отношении своей супруги я еще не осознавал никогда! Ведомый страхами, что дети в очередное (уже которое по счету!) лето рискуют жариться на асфальте (и это при том, что есть как минимум три живописных сельских местностей, куда они могут съехать хоть сию секунду), я довел себя до состояния ультиматума к своей супруги. Не видел другого такого человека, что бы как моя жена на столько стала городской, что откровенно несет какой то несуразный бред в оправдание того, что она не может ехать с детьми в деревню или к своей маме (теща живет в достаточно большом районном центре в частном секторе). Отсутствие горячей воды, по сравнению с ее последними доводами, выглядит просто фундаментальнейшей причиной, способной растопить сердце даже самого закостенелого циника. В итоге "сорвался" и выставил ей ультиматум: если она до 17-го числа не вывезет детей на природу - я увольняюсь к едреной фене с работы (вплоть до увольнения за прогулы) и нахожусь с детьми в деревне столько времени, сколько посчитаю необходимо им для отдыха. А супруга в этом время, по моему бесхитросному замыслу, ищет работу (или возвращается на ту, с которой она ушло в отпуск по уходу за ребенком, в котором сейчас и пребывает) и снабжает нас продуктами.
На работе - полная задница. Руководство уже Бог знает сколько времени избегает общения со мной даже по рабочим темам, откровенно придирается к моей работе (обвиняя меня в том, что занимаясь реальным увеличением дохода компании, а не рисованием табличек для заполнения бухгалтерами - я бездарно и попусту трачу время, выражая тем самым полное непонимание своих функций в компании), не выплачивают реально заработанные мной деньги (платят - но не все) и прочие "прелести". А на днях я узнал причину всему этому - руководство дало задание кадровику искать специалиста той области деятельности. которую сейчас обеспечиваю им я (в единственном числе, прошу заметить). Вариант "в помощь мне" - отпадает сразу, ибо все было обставлено таким образом, что бы об этом факте не узнал вообще никто, а уж тем более я. Из чего я делаю вывод, что данный поступок руководства вряд ли был направлен на облегчение моего труда. Вернее - да, на облегчение. Но - полного. С увольнением. Вырубило не само наличие факта, а характер его реализации. В их амплуа - тихо, не заметно, со спины и чужими руками. И - продолжают пытаться, как страусы в песок, прятать голову под половую плитку при встрече со мной.
Капец.
Вернее, как бы, и не капец уже.
Удивительно, но кроме попыток моего сознания закрыться в себе и пытавшемуся разрастись чувству претензионности к руководству и жалости к себе, никаких иных "выхлопов" моего сознания не наблюдалось.
Братья и сестры помогли увидеть себя со стороны и свою ошибку в отношениях с супругой. Мной двигал галимый эгоизм и понять я смог это только пообщавшись с собратом. Вот, реально - был на сто процентов уверен в своей правоте! Ведь, я был движим благими намерениями! А оказалось - я эгоистично пытался реализовать свои цели руками супруги, не позволяя ей даже "не хотеть" ехать в деревню.
Ну, это из той же оперы, что когда то мне говорили в отношении ее - "Леша, ты не позволяешь своей супруге болеть" (подразумевается соза).
И я согласен на все сто!
Тут же позвонил, извинился, сказал что увидел свою ошибку и предложил вариант решения возникшего вопроса - самый наименее эгоистичный (где присутствует мое максимальное участие). И именно - предложил. На рассмотрение. Так и сказал - "Ни к чему не обязывает, просто выскажи свое мнение. Нет - нет, да - да. как скажешь - так и будет".
И вот она уже реально собирается выехать к маме. Причем, не принуждая меня участвовать в этом процессе по максимуму.
По работе чуть сложнее, но не смертельно. Учитывая, что я долго, ведомый чувством вины (алкаш, чего с меня взять), работал как батарейка "енерджайзер", не получая практически ни копейки за сверх выполненные объемы работ (подразумевается - работа сверхурочно), я стал собирать и готовить документальную доказательную базу тому, что на сегодняшний день имеется существенная разница между тем, что я отработал, и тем, что мне оплатили. Так сказать, дебет с кредетом не сошелся и сформировалась задолженность по балансу в мою пользу. Где потом будут использованы эти материалы - не знаю. Будет ли достаточно просто побеседовать с руководством - буду рад. Придеться идти в суд - напомним себе каково это (аналогичный опыт уже был, но вспоминается он мной с крайней неохотой, не взирая на его положительный исход).
Как будет - так будет. В любом случае, сейчас я вхожу в активную стадию поиска работы. Уже даже не на всякий случай, а сугубо потому, что с руководством, состоящим из незрелых управленцев, ведомых своими какими то детскими и школьными (в лучшем случае) комплексами, продолжать сотрудничество не хочу. И тут не в нежелании дело, а в том, что я не чувствую себя комфортно или хотя бы полезным.
Ну, а по первому пункту списка моих "неудач" - все и так ясно. От него, уверен, и стало "плясать" все вышеописанное. Нет работы над собой - получи "фашист гранату". Надо просто начать продолжить делать 9-й шаг.
Это, между прочим, как раз -самое не трудное из всего того, что предстоит мне сделать. Просто набрать номер, договориться о встрече и поговорить с человеком - всего лишь вопрос моей готовности, которая или есть или ее нет, в зависимости от того, на сколько искренен я в той части своей молитвы, где говорю "препоручаю себя тебе".
Но тут, вроде, как бы, "провалов" нет. Чему свидетельством является хотя бы то, что сегодня, после всего того, что произошло со мной, я трезв.
Комментарий karry - 14.06.2014 - 16:45: Спасибо за опыт! Комментарий nickminsk - 15.06.2014 - 00:18: Леша, а какие чувства при этих всех событиях ты испытывал? Могу предположить злость и обиду (от чего можно было и убиться раньше)? Комментарий trezviy_alkash - 15.06.2014 - 08:48: Ну, какие чувства я испытывал в этот раз, Коля, это совершенно не то, что обычно бывало раньше. Потому и не "убился" в этот раз, что совершенно не испытывал тех чувств. Были другие (и с другим окрасом). Комментарий Divergent - 15.06.2014 - 10:25: | Цитата (trezviy_alkash @ 14 июня 2014 16:55 ) | | ведомый чувством вины (алкаш, чего с меня взять) |
А первый шаг... мы бессильны перед болячкой...
Алкаш... - не разгильдяй!!! У меня алкоголик = аллергетик... больной человек...
Я сравниваю эту болячку с астмой (сама болею)... я понимаю, что болячка может поймать тебя в самый неподходящий момент... (с собой сама ношу вентолин) Болела лет 20 астмой... думала прошло все давно (еще и курю)... а вот этой весной как прихватило меня... думала до утра не доживу... - застала подлая!!!
У меня сейчас очень многое встает на свои места, я перестаю осуждать себя, родных алкоголиков, потому что понимаю, - все больны... исключительно все, - это семейная болезнь. Вчера слушали спикерское, как раз похожее было... "сам болею, а право болеть ближнему не даю"...
Насчет работы... В прошлом году у нас была похожая ситуация... я дома работаю(кстати уволилась сама - меня перевели на другую должность по сокращению , а там я не видела, чем полезна предприятию, причем они готовы были меня держать...) у мужа ни пойми чего на работе...
Уволился с работы - собрались и рванули в Крым... отдохнули...
Себе отдыхать тоже нужно дать. Я вообще не могу работать в полную силу, когда на работе испытываю дискомфорт... сразу либо занимаюсь поиском работы, либо увольняюсь, чтоб отдохнуть и потом думаю, что делать... - так получается у меня...
Спасибо тебе за твои записи... Я многому из твоего дневника учусь.
Комментарий nickminsk - 15.06.2014 - 14:40: Это я вопрос задаю, чтобы вопрос задать. Однако, как говорится, одно из двух: либо не хочешь отвечать, либо не знаешь какие чувства (в чем я сомневаюсь), либо не можешь их словесно передать Комментарий trezviy_alkash - 15.06.2014 - 15:50: | Цитата (Divergent @ 11:25 15/06/2014 ) | А первый шаг... мы бессильны перед болячкой...
Алкаш... - не разгильдяй!!! |
Ну да, алкаш - не разгильдяй. Алкоголизм не является прямой причиной разгильдяйства. Это или есть в человеке или нет. А алкоголь лишь усиливает. Вот, в моем случае, видать, какие то элементы разгильдяйства присутствовали по жизни, а алкоголизм находил все более "фундаментальные" оправдания моему нежеланию что-то делать. Но существенное влияние на то, что сейчас я представляю из себя в своей профессиональной деятельности, произвел один достаточно длительный период в моей жизни. Во второй своей попытке завязать с употреблением (это было как раз после первой моей наркологии) я ушел с головой в работу. Работал всгда и везде. Спать ложился в 4 утра, через два часа полнимался и снова на работу. Голова всегда думала только о работе. С точки зрения профессионального роста - это было золотое время. Обо мне (как о специалисте) не знал только глухой. Я везде совал свой нос, помогал всем, кто попросит (в 9 случаях из 10 - бесплатно). Меня стали просить писать материалы для профессиональных журналов, выступать на семинарах, участвовать в открытых телефонных линиях и круглых столах. А потом, примерно через год, я начала задаваться. Нос задирать. И почему то решил, что пора драть со всех деньги за свое участие. И это при том, что денег хватало и моя бурная деятельность приносила дополнительный (весьма существенный) доход. Видимо, банальная зависть, появившаяся у меня тогда, когда я стал оценивать кто, за что и сколько берет на этом рынке труда, где осуществлял свою деятельность я, сыграла в это роль. В итоге - перегорел враз. До сих пор не могу войти в нормальный ритм. И даже при том, что существенные улучшения на лицо, все равно это еще далеко до того, кем я был хотя бы даже до совего периода трудоголизма. Еще пол года назад я реально тупил неделями над поставленными задачами, которые раньше "щелкал" в минуты. Отсюда и чувство "вины". Комментарий trezviy_alkash - 15.06.2014 - 15:53: | Цитата (nickminsk @ 15:40 15/06/2014 ) | | либо не хочешь отвечать |
Вряд ли, Коля. Скорее - не хочу копаться. Но, так как в любом случае придеться разобрать подробненько, то - попробую разобрать это в своем журнале. Заодно - расскажете мне в чем я ошибся. P.S. Сейчас на группу побегу, а вечером попробую. Комментарий Divergent - 15.06.2014 - 16:20: Ты ведь вот так расшифровал свое чувство вины:
| Цитата (trezviy_alkash @ 14 июня 2014 16:55 ) | | ведомый чувством вины (алкаш, чего с меня взять) |
Неправильно тебя поняла вначале...
Ну писать статьи можно и через инет... если будет интерес. могу написать пару сайтов, где можно так вести фриланс...
долгое время и сейчас этим иногда занимаюсь... только не пишу, - рисую.
Комментарий trezviy_alkash - 15.06.2014 - 20:44: | Цитата (Divergent @ 17:20 15/06/2014 ) | | Ты ведь вот так расшифровал свое чувство вины |
Тут больше сарказма было, чем описания. Подразумевая, что часто наш брат (из сообщества) любит своей болезнью "оправдать" какие то свои недостатки. | Цитата (Divergent @ 17:20 15/06/2014 ) | | если будет интерес |
Вот, нету. И - слава Богу! Наелся я этим уже. Может когда-нибудь вернется желание - тогда посмотрим. Спасибо за предложение! Комментарий nickminsk - 28.06.2014 - 12:13: | Цитата (trezviy_alkash @ 13:53 15/06/2014 ) | Но, так как в любом случае придеться разобрать подробненько, то - попробую разобрать это в своем журнале.
|
похоже, кина не будет)
Комментарий trezviy_alkash - 28.06.2014 - 12:44: | Цитата (nickminsk @ 13:13 28/06/2014 ) | | похоже, кина не будет) |
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
| trezviy alkash |
Форумчанин
|
| Регистрация |
12.02.2019 |
| E-mail |
Отправить |
| Приват |
Отправить |
| WWW |
Нет данных |
| ICQ |
Нет данных |
| Профиль |
Перейти |
| Рейтинг |
Рейтинг: 0,0 Голосов: 0
|
| Список друзей |
| Список друзей пуст |
| Календарь |
| август 2025 |
| пн |
вт |
ср |
чт |
пт |
сб |
вс |
| | | | | 1 | 2 | 3 |
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
| Статистика |
| Просмотры |
| Сегодня: |
198 |
| Всего: |
62034 |
|
| Хосты |
| Сегодня: |
198 |
| Всего: |
41800 |
|
| Последний комментарий |
| Нет комментариев |
|
