Сегодня ездил на женскую "химию". Еще неделю назад предложили и я уже целую неделю знало том, что в это воскресенье поеду туда. И всю неделю моя башка диктовала мне сценарии как я буду рассказывать о себе и своем опыте выздоровления. Один - краше другого! Но удавалось как то справляться - просил Бога о помощи. И он, конечно, убаюкивал "сценариста" в моей башке.
Думал, уже все будет нормуль. И даже когда пришел на "химию" и пришлось немного подождать - никакого тремора в башке или, тем более, страха не было. Даже когда я услышал украдкой брошенное "Делать людям нечего" - никакого внутреннего "пошатнения" не было. Пришли дамы от "довочка" до "бабушка", расселись. Смотрели спокойно - и не пялились, но и глаза не прятали. Рассказал, что на языке было. Дамы поднялись и тихо вышли. Некоторые - попрощавшись. Может показалось, но возможно пару человек даже поблагодарили тихо себе под нос, проходя мимо. Или - послышалось?...
Вышли из женской химии. Небеса не развершлись и Бог не осыпал меня шоколадками. Ну,дык, оно и да - я сам ощущал что-то непонятное, но явно не радость и не всплеск позитивных эмоций. Хотя, и негатива никакого в себе не обнаружил.
Я был с сестрой, для которой посещение "химии" является одним из служений. Говорит, все прошло здорово. Приятно удивлена, что за все время никто ни на хер не послал и даже слово поперек не вякнул. А мне ее слова как то никак не повлияли. Эгоист внутри меня все никак не успокоится со своим вопросом - почему никто не ломанулся просить помощи в выздоровлении после моего рассказа?!... А другой "Я" говорит мне - потому что ты херню всякую нес, которая им не интересна.
Какое то невнятное чувство. Как буд то ждал чего то, но случился облом. Появилось желание накидать тезисы для своих последующих выступлений, что бы ни о чем не забыть. Но здравомыслие подсказывает мне, что написание тезисов - это трата времени в пустую. Потому что все всегда будет совершенно не ожиданно и совершенно не так, ка предполагал в 100 тысяч вариантах! И, казалось бы, понимаю, не надо ждать результата (я сделал то, что мог - свою улицу подмел), а просто - будь доволен. Но "недобитки" внутри меня еще пытаются хоть как то использовать любую ситуацию, что бы мне тяжело было принять происходящее как есть. Тем, внутри меня, "недобиткам" еще тяжело признать мое стремление полагаться на Бога. А с Богом не "повоюешь".
P.S. А еще вспомнилось, что всю мою жизнь саое лучшее я получал именно в результате экспромта. Т.е., когда я был совершенно не подготовлен к ситуации, а просто воспринимал изменяющуюся окружающуюся действительность как она есть.
ЗдОрово. Спасибо, Господи!
Комментарий Лорис - 10.08.2014 - 15:17:
Здорово, что все сказал - я вот не могу себя переломить - никуда не хожу с донесением - не могу себя заставить...Спасибо тебе.
Комментарий Таник - 10.08.2014 - 17:53:
знаешь Леша когда то мне один мудрый алкоголик сказал: ты делай ,а за результаты ответит Он! (показывая пальцем в небо) на самом деле ты молодец! здорово!
Комментарий ktu - 10.08.2014 - 18:33:
Кто-то обязательно что-то услышал. По опыту группы в ЛТП скажу, что люди с большим трудом что-либо говорят о себе или выражают как-то эмоции. Они там очень запуганы системой и друг-другом
Комментарий лепотичка:) - 10.08.2014 - 18:43:
А группы на втором часу не было? Уже другой формат там? (раньше было так: первый час - спикерское, на него сгоняют всех..второй час - приходит кто хочет.. по желанию, на собрание).
Комментарий trezviy_alkash - 10.08.2014 - 19:41:
Спасибо, сестрички, за поддержку!
Цитата (лепотичка:) @ 19:43 10/08/2014 )
А группы на втором часу не было? Уже другой формат там?
Я н знаю как было раньш, Оля. Но сегодня было так: пришли, подождали пока все придут, я рассказал, они ушли. Усе.
Комментарий trezviy_alkash - 10.08.2014 - 22:49:
Разобрался в "скребущем" ощущении недоделанности. Не зависимо от того, что с достававшими всю неделю меня "сценариями" с Божьей помощью удалось разобраться, основная причина лежала не в них (хотя и про них не забываю). Основная причина - в апплодисментах. Вернее - в их отсутствии. Другими словами - мое тщеславие пыталось продиктовать мне, что я что-то сделал не так или сказал не то. Тщеславие заключалось в том, что мне хотелось не просто быть полезным, а иметь возможность мгновенно получить подтверждение своей полезности. Например, тем, что после моего рассказа достаточное количество женщин напрямую выразит мне желание делать то же, что помогло и мне, что бы выздороветь. По факту же, совсем не обязательно, что хотя бы одна из присутствующих сегодня на встрече женщин вообще идентифицировала себя с человеком, которому в жизни алкоголь создавал проблемы. Моя задача была не убедить их в этом, а просто рассказать о себе. Бог сам определит у кого и какие мысли должны будут появиться (если вообще должны).
P.S. а еще словил себя на мысли, что понимание самого факта, что рассказывть о себе буду перед женщинами, породило где то в глубине сознания желание (которого я одновременно и опасался) произвести на них впечатление как мужчина. Типа, вот смотрите какой парняга получился из конченного пропойцы!
...все того же Николая Сербского. Умеет дядька в своих размышлениях натолкнуть на думы о главном.
Нравственность -> Равенство -> Справедливость -> Любовь Именно в таком поряде! Любовь - над всем. Разве любит мать свое дитя из-за нравственности? Разве любит муж жену из-за равенства? Рзве любит друг своего друга из-за справедливости?
Бог не есть - Нравственность. Бог не есть - Равенство. Бог не есть - Справедливость. Бог - есть Любовь!
Тяжело соблюдать нравственность? Мучаешься отсутствием равенства? Не чувствуешь справедливости? Ищи любовь! Ищи любовь в себе! Она уничтожит твои страдания и вернет тебе нечто большее, нежели нравственность, равенство и справедливость!
Комментарий nickminsk - 8.08.2014 - 02:15:
как бы мне не забыть написать тут о том что пришло мне в голову по этому поводу.....
Комментарий trezviy_alkash - 8.08.2014 - 06:42:
nickminsk Пять баллов!!!! У самого очень часто такие мысли проскакивают по жизни!
Комментарий Divergent - 8.08.2014 - 08:17:
Цитата (trezviy_alkash @ 08 августа 2014 00:58 )
Бог - есть Любовь!
Любовь - и есть Бог? Наверное... Безусловная любовь, без всяких условий... просто любить и все...
Комментарий trezviy_alkash - 8.08.2014 - 11:24:
Цитата (Divergent @ 09:17 08/08/2014 )
Любовь - и есть Бог?
Бог - это всё! Исключительно всё. И - сущее, и - не сущее. И - прошлое, и - будущее. И - окружающее рядом, и - безграничный космос. В том числе Бог и - любовь. В контексте моей концепции ВС, тогда и любовь - это от Бога.
... а пробужденным злом будит спящее добро. (с) Николай Сербский
Для меня это высказывание многое проясняет. Вернее - дарует покой. Когда я наблюдаю невежество, когда я слышу о страданиях (особенно - детей) - я всегда стараюсь помнить, что это лишь первый шаг в очередном божественном акте, за которым должно последовать добро в многократном превосходстве. Отвечай на зло более весовым добром и тогда добро всегда будет в победителях. "Когда зло бросит и последнюю карту, добро будет еще одну держать в руках.И добро тогда заберет весь выигрыш"
Комментарий Divergent - 7.08.2014 - 22:53:
Леш, вот всегда ты вовремя!!! Вот точно как сказал!!!
Цитата (trezviy_alkash @ 08 августа 2014 00:48 )
Отвечай на зло более весомым добром и тогда добро всегда будет в победителях.
Спасибо тебе!!!
Комментарий Divergent - 7.08.2014 - 22:54:
Рада, что с этими словами заканчиваю свой день тут... Спасибо.
Вчера на скайп-группе, кстати, темку поднял один из ААшек. Темка неисчерпаемая - как обрести контакт с Богом (особенно, когда он был, но вдруг потерян). Не знаю откуда, но вчера у меня какое то четкое понимание всего процесса появилось. Я обратил внимание, что когда я просто ищу (как ищейка - на нюх или мозгами) этот контакт с Богом, то банально впадаю в раздражительность, не находя его. Вдруг осознал, что не тем я занимаюсь. Не имеет смысла мозгами отыскать контакт с Богом, или пытаться посредством только молитв обрести этот контакт. Молитвы дают мне кратковременный покой. Т.е., усмиряют гон в моей башке. А значит - дают возможность почувствовать в чем воля Бога на меня в текущем дне. Причем, это выражается не именно в "нашептывании на ухо" этой воли или яркой вспышки сознания с пониманием что прямо сейчас я должен сделать то-то или то-то, а в раскрытии мне картины предстоящего дня, в которой я иду к первому, что расположено на этой картине ближе всего ко мне. А далее, полагаясь на Бога, я всего лишь выражаю готовность участия в том, что преподносит мне Бог. Вот тогда, в конце дня вечером, я могу с уверенностью сказать, что день прожит не просто с Богом, а в достаточно четком соответствии с Его волей в отношении меня. Ибо это - очень сильно чувствуется вечером в заключительной медитации дня и в анализе прожитого времени.
Спасибо, Господи!
Комментарий гаспар1 - 6.08.2014 - 12:17:
Цитата (trezviy_alkash @ 06 августа 2014 14:11 )
как обрести контакт с Богом (особенно, когда он был, но вдруг потерян).
выработать свое отбросив все стреотипы и навязывания .
так у меня было .
Комментарий trezviy_alkash - 6.08.2014 - 12:20:
Цитата (гаспар1 @ 13:17 06/08/2014 )
отбросив все стереотипы и навязывания
Андрей, звучит как лозунг. А как на счет описания процедуры достижения этого состояния - отсутствие стереотипов и навязываний?
... и это я сейчас не про друга. заметил такую особенность за собой сейчас (раньше ее не было или я ее просто не видел): я чувствую себя к вечеру хорошо (морально, эмоционально, психологически) только тогда, когда оглянувшись на прожитый день можно отметить хотя бы одно завершенное дело (или несколько мелких). Не обязательно - выполненных полностью (некоторые дела требуют года для своей реализации), но что бы можно было на каком то внутреннем уровне почувствовать, что еще какой то этап завершен.
И, вот, сегодня с утра отправил дочь в лагерь. Причем, отпрасился с работы на день, а по итогу вышло,что дочь сама поехала со всеми детьми и у папы оказался свободен целый день! Ясен пень - на работу я даже и не думал идти. Пришел домой, походил немного и понял - я хочу выспаться. Вот, тупо лечь и проспать столько, сколько душе моей угодно будет! Подумано - сделано! Часов в половине 11-го утра (дня) я уже дрых. В 14.00 мои глазоньки расплюшчылись и я стал спрашивать у Бога - "А че дальше, то?". Понял только одно - лежать уже не камильфо. Памятуя, как я себя ощущаю в конце "пустых" дней, решил что что-то надо сделать. Мысли крутились вокруг поездки в наркологию, а в это время руки к чему то начали тянуться, что бы не висеть плетьми в процессе моих дум. В итоге сам не заметил, как уже стирается постельное белье и моется гора посуды. Закрепить бы это все глобальной генеральной уборкой в квартире, но где то в подсознании кто-то с ужасом громко кричит - "Не истири!"
Может, оно и правильно - обойдусь мелкими делами. На самом деле, дел - тьма. В основном - по профессиональной деятельности. Но ни одного делать не хочется. Уже сколько я прошу Бога помочь мне в этом - глухо как в танке. Видать, не мое. На том и порешим!
Спасибо, Господи!
Комментарий Лорис - 5.08.2014 - 15:28:
Рада-рада за тебя...выспаться в свободный день - святое...а еще и чистоту...но не все сразу...а то усталость накинется еще!
Комментарий Divergent - 5.08.2014 - 19:13:
Леш, доча торт взяла с собой? Д/р у нее завтра или сегодня? Ты окрошку сделал?
Комментарий trezviy_alkash - 5.08.2014 - 21:27:
Цитата (Divergent @ 20:13 05/08/2014 )
Леш, доча торт взяла с собой?
Да.
Цитата (Divergent @ 20:13 05/08/2014 )
Д/р у нее завтра или сегодня?
Не завтра, а - 9-го. Не у нее, а у меня.
Цитата (Divergent @ 20:13 05/08/2014 )
Ты окрошку сделал?
Зачем?
Комментарий Divergent - 5.08.2014 - 21:33:
trezviy_alkash Ну вот, все не так поняла... я думала, у дочуни д/р... какая она у тебя!!! Лапотуська прям!!!
Цитата (trezviy_alkash @ 22:27 05/08/2014 )
9-го.
надо запомнить!!!
Цитата (trezviy_alkash @ 22:27 05/08/2014 )
Зачем?
а ты в теме сегодня писал про окрошку... муж окрошку сделал... а кто муж? а муж - это я...
Комментарий trezviy_alkash - 5.08.2014 - 22:10:
А я вам хочу сказать, сегодня день - просто удивительный! Хотел темку отдельную в журнале завести для описания его... Потом увидел, что можно в продолжение уже имеющейся темы написать... Потом гляжу - и для другой имеющейся уже темы мое повестование подойдет... В итоге, в контексте происходившего со мной сегодня в течении дня, решил написать там, куда Бог приведет. Именно так - куда Бог приведет. Ибо сегодня он меня прям за ручку целый день вел! Нежно, с любовью. Не раздражаясь на мои капризы, а спокойно поправляя мое направление. Просто чудо! Я уже писал, что поспал сегодня днем, чего со мной редко бывало даже в употреблении (не считая откровенного отключения сознания). Но я не написал, что перед тем как лечь спать я реально не знал что мне делать и чем заняться. Я сел перел компьютером, зашел на Весвало и вдруг решил в молитве спросить Бога его волю в отношении меня на "сейчас". Не успел добормотать свой вопрос в молитве - как начал клевать носом в клавиатуру. Именно поэтому я пошел и лег спать, а не потому ято я так решил. Причнил сон. Как буд-то я жадно хлебаю пиво. Причем, по "сценарию" сна, то что я пью пиво, я осознал уже на середине второго бокала. Страха особого не было, но было удивление и опасение, что я сейчас уйду в запой. Прислушался к себе немного и сообразил, что желания продолжить пить пиво (и в принципе пить) у меня нет. И во сне я думаю: "Ну, вот! Программа работает! Даже тот факт, что я как то бессознательно вбухнул пивца, не разбудил во мне тягу. И мен тепер достаточно просто прийти на группу и снова начать работать по программе, но уже заново." С этой мыслью, в осознании того, что я не хочу больше пить, я продолжаю допивать бокал пива. Просыпаюсь, хмыкнул на этот сон по принципу "это ж надо - приснилось такое в жару!". Но на сушняк во рту внимание обратил (тяжело было не обратить, когда язык к нёбу прилип). Кручусь по кухне с мыслями "Поспать - поспал, но времени еще тьма. Куда его деть?". Выше уже описал куда меня эти мысли привели (белье и посуда в доме чистые). Вдруг - звонок от анонимного, с которым мы общались в наркологии. Он звонил в рамках обзвона своей группы поддержки. Говорит, так как он еще не обзавелся большим списком телефонов анонимных, хотел бы попросить меня поделиться телефонами некоторых из моих знакомых в АА. Я пообещал помочь, но предложил предварительно спросить у них - как они к этому относятся. Звоню первому же собрату, который больше полугода назад очень резво взялся за программу и своим опытом решительного принятия мог бы быть олезен, и на гудках понимаю, что я его как то давненько не встречал уже. В итоге трубку берет собрат и на мою просьбу отвечет, что буквально в выходные не выдержал и осрвался. И именно - с пива! Посчитал, что чуть-чуть освежиться не помешает, а в итоге жрал водяру как в самые "лучшие" свои времена употребления. Звоню другому собрату, а он тут же зовет меня на группу, решая мой вопрос заполненности остатка дня. На группе снова слышу историю от другого собрата, что буквально сегодня вечером его посетила мысль выпить бокал пива, оправдывая для себя это тем, что - НИКТО ЖЕ НЕ УЗНАЕТ! Бог не зря возвращает здравомыслия и этому собрату хватило его, что бы понять,что страх того, что перед собратьями вскроется его употребление - это не более, чем попытка больного мозга представить ничтожное сверхважным, тем самым вынуждая алкоголика впасть в обман самого себя. С этой мыслью он развернул машину и прилетел на группу. Сон - пиво - звонок - срыв (на пиве) - группа - пример здравомыслия. Прям как по ступенечкам вел!
Спасибо, Господи!
Комментарий trezviy_alkash - 5.08.2014 - 23:09:
Цитата (Divergent @ 22:33 05/08/2014 )
а ты в теме сегодня писал про окрошку...
Я помню, Ир. Я ж не зря спросил - "зачем?". Кому окрошку то делать, если я опять дома один остался? Раскидал всех - кого к теще, кого в пионерский лагерь.
Комментарий nickminsk - 5.08.2014 - 23:13:
алкогольный сон - это желание выпить. а все остальное - гуд
Комментарий trezviy_alkash - 6.08.2014 - 12:32:
Цитата (nickminsk @ 00:13 06/08/2014 )
алкогольный сон - это желание выпить
Спасибо, "дядюшка Фрейд". Разъяснил. А то ж я мучался - к чему бы это пивас снится.
Комментарий nickminsk - 6.08.2014 - 17:00:
Цитата (trezviy_alkash @ 10:32 06/08/2014 )
Спасибо, "дядюшка Фрейд". Разъяснил. А то ж я мучался - к чему бы это пивас снится.
а я как-то мучался этим вопросом и никто не мог дать вразумительного ответа
Устал очень. Эмоционально как то пережегся. А сегодня что-то покоя никак обрести не мог - все какими то внешними раздражителями его нарушал. На работе = хрень и ересь полная. Аж до противного... В поликлинику пошли с дочерью справку в лагерь брать - лучше места нарушить свой ДП и не сыскать. Короче - в "черную кассу" как то все сегодня. Думаю, приду домой - просто полежу. Без мыслей и участия в чем-то. Предупредил дочь, когда она на улицу собиралась, что бы даже не вздумала звонить на телефон или в домофон и что-то просить вынести-сбросить. Сказал сразу - даже не подниму трубку. В итоге дочь через 5 минут сама возвращается домой и берет у меня домашний телефон позвонить кому то (а я все телефоны предусмотрительно положил около себя, что бы не вздрагивать с дивана через каждые пару минут). Предупредил дочь, что бы тут же как поговорит - принесла его обратно ко мне. Дочь поговорила, пошла на улицу. Проходит пять минут - звонок. И, мля, ГДЕ ТО ИЗ КУХНИ!!!! Ну как так можно то, а?!!!!! Это было последней каплей. Звоню дочери и коротко бросаю "Домой!". На ее повторные звонки, трубку не беру. Потом тпомолился, остыл.... Сам перезваниваю и более или менее сдержано говорю дочери что мне не нравится в ее поведении. Договорились о времени, когда она должна вернуться с улицы.
Проходит минут 20 и приходит дочь. Смотрю на время - рановато как то. А она заходит прямо в зал и вносит какой то вкусненный торт со словами "С будущим днем рождения!"...
Балин, ребенок потратил все свои деньги, что у нее остались от надаренных родственниками (бабушкой, дядей) на торт, зная как папа любит сладкое! И только потому, что почувствовала свою вину, ей стало обидно за меня и она захотела устроить мне праздник!...
ВООБШЕ НИКОГДА ТАКОГО НЕ БЫЛО! С дочерью, по крайней мере. Я смотрел на нее со страхом, потому что четко видел, что растет крайне категоричная эгоистка, которая плевать на всех хотела, когда ей что-то надо.
Предложил ей взять торт завтра в лагерь. Обиделась. Подумала, что я не оценил. А я то - В ШОКЕ! Рассказал ей, что я всегда хотел что-то неожиданное и приятное сделать незнакомым мне людям и предложил ей представить в какой восторг придут дети, с которыми она завтра будет знакомиться в лагере, если она просто привезет туда торт. Заулыбалась... Согласилась.
Спасибо, Господи!
Комментарий Divergent - 4.08.2014 - 19:16:
Цитата (trezviy_alkash @ 04 августа 2014 19:48 )
и она захотела устроить мне праздник!...
Леша, какая у тебя дочь взрослая...несмотря на свои 10 лет!!! До слез меня растрогал твой рассказ (да, соза!!!) В детстве у меня такие моменты с отцом заканчивались моей обидой, а твоя...! Я самое начало текста про дочку прочитала прям в напряжении, просто ко мне вернулись чувства тревоги, когда так разговаривал со мной отец... без крика... мне одного его недовольного взгляда достаточно было....
Цитата (trezviy_alkash @ 04 августа 2014 19:48 )
Заулыбалась... Согласилась.
Умиляюсь!!! Доча твоя с Богом в душе живет!!!
Комментарий trezviy_alkash - 4.08.2014 - 19:27:
Цитата (Divergent @ 20:16 04/08/2014 )
Доча твоя с Богом в душе живет!!!
Спасибо, Ира.
Комментарий Divergent - 4.08.2014 - 19:32:
Цитата (trezviy_alkash @ 20:27 04/08/2014 )
Спасибо, Ира.
хех... так это спасибо ее ВС, ну и вам с женой за участие в ее создании...
... выздоровление начинается, когда один алкоголик разговаривает с другим алкоголиком, используя опыт, силу, и надежду.
Ездили сегодня водин небольшой городок районного значения. Там две девченки после реабилитации поняли, что им что-то надо делать, иначе та трезвость, что они получили в ребцентре, растает как прошлогодний снег. Организовали группу (сейчас проходит процедура ее регистрации в ЦСО). У одной уже есть спонсор и она в 4-м шаге (говорит - тяжело очень). Второй - тяжелее. Вся в отрицании, но пить больше не хочет. Но молодцом, девченки! Держатся не смотря ни на что! Городок маленький - все друг друга знают. У обеих были проблемы с исполкомом (у одной вообще ребенка отняли, пока она в ребцентре была). Они свое остояли и начали ходить по инстанциям - предлагать начать деятельность городского масштаба что бы у местных алкоголиков было куда прийти и попросить помощи. Связались с кабинетом нарколога (там глуховато, как я понял), с батюшкой городской церкви (он открыт для сотрудничества, но предупредил, что его постоянно подталкивать надо) и с центром соцобслуживания. Вот, в последней инстанции им полностью на встречу пошли. Выделили целый актовый зал для проведения собраний. Но они так до сих пор и собираются вдвоем. Рассказывают нам, что складывается впечатление, что в городке только два алкоголика и это они. При этом, жители городка постоянно утопают в прудах, погибают под колесами поездов и просто засыпают и не просыпаются. И все это не на ровном месте, естественно. Районный центр тот славится далеко за пределами Беларуси своим самогоноварением.
Но свет в конце тоннеля есть. Причем, одна из девченок поехала в ребцентр после того, как посмотрела на своего сожителя, котоый приехал после этого ребцентра. К сожалению, сожитель этот никоим образом не участвует в движении (хотя и был в восторге от ребцентра и первых 3-х шагов) и более того - когда девушка собралась ехать в ребцентр, всячески мешал ей, стращал и запугивал. Главным объяснением этому было - "ты меня позорить будешь"... Даааа... Пипец,как мы больны! В итоге он поперся к прокурору (макитра же додумалась, а!) и сказал, что она больная на всю голову и пока она лечится надо лишить ее родительских прав.\ Жесть... Воистину говорят - с возвращением трезвости не обязательно мозги вернуться. Мы не стали лезть с советами в личной жизни, но каждый из нас рассказал свои истории, связанные с близкими (как мы думали когда то в употреблении) людьми. Надеюсь, Бог поможет ей услышать главное и сделать выбор для себя.
Но все равно - я восхищаюсь той степенью готовности и желания оставаться трезвыми, которые проявляют эти девченки! Это просто подвиг какой то! Складывается впечатление, что всё и все против их трезвости, а они все равно гнут свою линию и своими поступками как бы говорят окружающим - мы больше не возьмем стакан в руки, чего бы нам это не стоило.
Сегодня хорошая группа была у них: они вдвоем и нас четверо (приехавших). Мы когда зашли в зал, где группу проводили - офигели слегка. Одна из сестер наших прям чуть не разрыдалась... Они ТАК ждали нас, что накрыли обалденный стол! Ну, явств там не было, конечно, но девченки продумали исключительно все: с дороги - покормить, в жару - прохладными напитками попоить, для удовльствия - сладости, и традиционные кофе-чай... Вообще душевно!
Устал очень. И завтра день не легкий предстоит. Но сегодня я точно знаю - Бог был со мной и позволил мне наполнить этот день смыслом!
Спасибо, Господи!
Комментарий Divergent - 3.08.2014 - 23:24:
Цитата (trezviy_alkash @ 03 августа 2014 23:44 )
Они ТАК ждали нас, что накрыли обалденный стол! Ну, явств там не было, конечно, но девченки продумали исключительно все: с дороги - покормить, в жару - прохладными напитками попоить, для удовльствия - сладости, и традиционные кофе-чай... Вообще душевно! ... Бог был со мной и позволил мне наполнить этот день смыслом!
Здорово!!! Леша, рада за тебя!
Комментарий лепотичка:) - 4.08.2014 - 08:46:
Молодцы!
Комментарий Helmikuu - 4.08.2014 - 14:45:
Конечно, молодцы! А девчонки поняли и почувствовали, что такое единство! Что такое дух сообщества АА! А я вот ездила по ранней весне в соседний горд на собрание группы тамошнего Ал-Анона... Больше не поеду туда. Такое чувство одиночества испытала... А ведь сами пригласили...
Комментарий лепотичка:) - 4.08.2014 - 15:01:
Цитата (trezviy_alkash @ 04 августа 2014 00:44 )
Но все равно - я восхищаюсь той степенью готовности и желания оставаться трезвыми, которые проявляют эти девченки! Это просто подвиг какой то!
Надо как-то к ним Таньку отвезти.. из Ивенца .. она вообще долгое время была из всего городка в одиночестве.. каждую пятницу приезжал Сережка из Минска и они проводили группу ...
Ей точно есть чем поделиться.. Только наверное это в разных направлениях Старые Дороги и Ивенец... Но может хоть телефонами их обменять? Напомни мне на группе...
Она кстати тоже..встречала всегда аашек из Минска как родню.. с пирогами.. чаем.. а то и с бульбой..
То, что сегодня происходило на домашней для меня группе, не ожидал никто. Группа славится своей демократичностью, спокойствием и смиренным принятием всего и каждого. Никогда на группе не было дрязг или каких то серьезных эмоциональных потрясений. Но сегодня, видимо, в небесной канцелярии решили внести "новизну" в порядок проведения этой группы.
Обозначенные темы, на первый взгляд, были такими же "безобидными", как любая иная в любой иной день: прочли часть из главы 11 "Заглянем в ваше будущее" и Ежедневник на сегодня. Когда первый из присутствующих начал категорично отзываться о том, что обещания БК (мы обретем новое счастье) оказались для него ложью, и что это оказалось изнурительной работой, а не легкой увлекательной прогулкой - никто еще и не предполагал во что это может вылиться. Все улыбались, так как от этого члена нашей группы АА такие речи можно было услышать с четкой периодичностью и все уже давно приняли этого члена таким какой он есть. Это его путь и на сегодняшний день его опыт позволяет оставаться этому члену группы трезвым весьма продолжительное время. Немного дискомфорта почувствовалось на группе, когда ведущий попросил не отвлекаться от заданных тем, не сливать свои эмоции так бурно и постараться говорить только о себе (член группы АА, выразивший недоверие обещаниям БК, очень часто в своих высказываниях говорит о других людях и о своем отношении к ним). В ответ на ведущего со стороны высказывающего посыпались упреки, что ведущий придирается и неправильно ведет собрание. Когда высказывовшийся член группы закончил, слово взял следуюший. И что я слышу - снова претензии к обещаниям БК и что "ничего это не работает"! Ведущий попыталась остановить выражение откровенной неприязни к тем инструментам, ради деления опытом по которым и собрались сегодня люди на собрании, но ко второму высказывавшему подключился предыдущий и началась какая-то невероятная какафония эмоций. Удивительно, но все это время я ощущал лишь легкий дискомфорт, а в целом воспринимал ситуацию как потешной и нестандартной для данной группы. Не более того. К тому же, данная ситуация подтолкнула меня к ряду мылей и в размышлениях мне открылись некоторые истины, которые я старался успеть записать в свой блокнот. Когда общение, из обычно принятого на группах, переросло в банальную перепалку, точкой несоприкосновения в которой стала Программа и ее полезность для алкоголиков, я открыл рот, что бы попросить потерпеть 15 минут до перерыва и там, вне стен группы, продолжить спорящим свою дискуссию. И тут я почувствовал ЭТО! Меня как буд-то подхватил какой то невероятный вихрь! Вот, только что я с улыбкой сидел и спокойно записывал свои мысли, ни капли не раздражаясь ни на одного из участников спора, и в мгновение ока, только открыв рот, я вдруг почувствовал как какая то волна, под личиной праведного гнева, требует что бы я "научил их как правильно" и с пеной у рта стал доказывать категоричную правоту своей точки зрения! При этом, я тут же споймал себя на мысли, что меня мгновенно стали раздражать исключительно все присутствующие: и те кто спорил, и те кто смиренно ждал окончания этой бучи и молчал! Единственное, что я смог сделать - это схватить свои монатки и выскочить из помещения. Благо, группа собирается на территории храма и у меня в голове долго не стоял вопрос куда мне идти. После молитвы в храме, выждав, когда закончиться первый час собрания и начнется перерыв, я вернулся обратно. Второй час группы прошел спокойно и сдержанно. Выступавшие на первом часе каждый принес свои извинения за несдержанность и эмоциональность. Такого никогда на этой группе не было. Но сегодня я понимаю - именно так сегодняшнее собрание и должно было пройти!
Сегодня, считаю, была одна из самых замечательных групп за последнее время, на которых мне довелось присутствовать. Сегодня все без исключения были честны перед собой и своими собратьями, искренни в своих высказываниях и отсутствовал даже намек на попытку "соответствовать" образу выздоравливающего. В этом, считаю, и кроется тайна волшебного воздействия групп на выздоровление - быть искренним и говорить правду на группах, что бы она в себе не подразумевала. Она помогла многим присутствующим увидеть свои недостатки. По крайней мере мне - точно! Я понял одну очень важную для себя вещь (которая последние пару недель крутилась у меня в подсознании легким туманом) - мне ни в коем случае нельзя позволять себе хоть чуть-чуть расслабиться в своих негативных эмоциях. Позволить чуть-чуть раздразиться - ни в коем случае! Повзолить чуть-чуть разгневаться - не дай Боже! Повзолить чуть-чуть обидеться - ни при каких обстоятельствах! Все это - не про меня! Некий чертик внутри меня даже в самых мизерных проявлениях каких то малых попустительствах с моей стороны тут же будит всю, сидящую у меня в голове, "братию китайского общежития", а тем только кинь клич - они как и не спали ни мгновения! Тут же мое сознание охватывает какая то невероятная волна, которая полностью рвет даже самые крепкие нити, связывающие меня с духовным началом. Бог сегодня отвел от меня беду, ибо я не понимаю почему я выбежал из помещения. Я прекрасно помню каждый свой случай, когда я вовлекался в эмоциональное обсуждение чего-либо: на сколько бы безобидным казалось мое вовлечение на первый взгляд - уже через мгновение я находился в центре жмоциональной бури, доказывая с пеной у рта правоту лишь одной точки зрения (моей конечно!), с легкостью обвиняя всех несогласных в отсутствии готовности услышать истину. Мне никогда ранее не удавалось отследить этот момент, длинною в милисекунду (милимгновение), когда мое сознание из состояния покоя ввергалось в пучину эмоционального безумия. Но сегодня так не произошло. Сегодня все было совершенно иначе. По новому! А раз по новому, значит она (Программа) - РАБОТАЕТ!!!
Спасибо тебе, Господи!!!
Комментарий nickminsk - 4.08.2014 - 00:11:
Леша, а что ты делаешь со своим раздражением, злостью, обидой? Ну с обидой ладно, это в принципе детское чувство, поэтому верю, что можно не обижаться. А вот что делать с раздражением, злостью, гневом и многими другими чувствами я НЕ знаю.
Комментарий trezviy_alkash - 4.08.2014 - 18:17:
Я стараюсь делать все, что бы эти чувства НЕ ВОЗНИКАЛИ. Когда возникают - тогда только молитва. Искренняя и отчаянная. Я серьезно. Я уже не владею собой, когда появляется раздражение. Сегодня в детской поликлинике убедился в этом в очередной раз. Но молитва помогла. Удалось кое-как достигнуть более или менее спокойного состояния и завершить этот "поликлиничный ад" ровно.
Комментарий nickminsk - 4.08.2014 - 21:24:
то есть по сути ты свои чувства подавляешь\, получается?
Комментарий trezviy_alkash - 4.08.2014 - 23:34:
Цитата (nickminsk @ 22:24 04/08/2014 )
то есть по сути ты свои чувства подавляешь\, получается?
Когда именно: когда стараюсь, что бы они не появлялись, или кода молюсь? Отвечу сразу: ни в первом случае, ни во втором я их не подавляю. По поводу "не допускать" - тут все должно быть понятно: только наполненная в достаточной степени духовностью жизнь - дат мне более или менее надежную гарантию, что я не ввалюсь в безумие раздражительности и гнева. А молитва - помогает мне обрести более или менее достаточное состояни е покоя, что бы я имел возможность более адекватно рассмотреть произошешее. Когда реально получается найти ответ - отчего же атк произошло - то и раздражение с гневом "рассасываются". А когда обращаешь все свое время и внимание на помощь ближнму (лучше - алкоголику) - то и вовсе растворяется как туман.
Комментарий nickminsk - 5.08.2014 - 00:58:
Цитата (trezviy_alkash @ 21:34 04/08/2014 )
все свое время и внимание на помощь ближнму (лучше - алкоголику) - то и вовсе растворяется как туман.
у меня все свое время и внимание гаправлено на семью, работу. близких.
Комментарий trezviy_alkash - 5.08.2014 - 10:00:
Цитата (nickminsk @ 01:58 05/08/2014 )
у меня все свое время и внимание гаправлено на семью, работу. близких.
Если тебе интересен мой опыт, то скажу - мало того, что мне не всегда помогает в принципе помощь семье, родным и близким (чаще - накручивает меня еще больше), так и помощь алкоголикам, по каким то необъяснимым мне причинам, превышает в своем положительном воздействии на меня все иные акты помощи другим. Почему так происходит - понятия не имею. Хотя, подозреваю, что в случае с семьей играет роль их болезнь созависимости (которую они частично признают, как минимум, в том, что виновником всего считают именно мой алкоголизм), которую я ощущаю от них постоянно - в поступках, словах, и прочем. оэтому, когда я начинаю стараться быть полезным им - они всегда вваливаются или в необходимость "помогать" мне советами как мне лучше быть им полезным, или в контроле "правильно ли я им полезен", или еще в какой созной хне. Меня это только дополнительно подколбашивает. Я всегда стараюсь быть полезным в первую очередь алкашам. А уже потом, когда на меня нахлынет волна тихой радости и покоя, тогда и близким своим я способен быть эффективно полезен, не взирая на проявление их созы.
Комментарий nickminsk - 5.08.2014 - 23:17:
Цитата (trezviy_alkash @ 08:00 05/08/2014 )
Я всегда стараюсь быть полезным в первую очередь алкашам. А уже потом, когда на меня нахлынет волна тихой радости и покоя, тогда и близким своим я способен быть эффективно полезен, не взирая на проявление их созы.
ну вот а я алкашам только когда ко мне обращаются, либо у меня самого есть желание влезть
Комментарий nickminsk - 5.08.2014 - 23:27:
Цитата (trezviy_alkash @ 08:00 05/08/2014 )
оэтому, когда я начинаю стараться быть полезным им - они всегда вваливаются или в необходимость "помогать" мне советами как мне лучше быть им полезным, или в контроле "правильно ли я им полезен", или еще в какой созной хне. Меня это только дополнительно подколбашивает.
кстати, а чем тебе это так не нравится?
Комментарий trezviy_alkash - 6.08.2014 - 08:49:
Цитата (nickminsk @ 00:27 06/08/2014 )
кстати, а чем тебе это так не нравится?
Балин, Коля! Я алкаш и любое проявление контроля воспринимается мной как агрессия в отношении моих границ. То, что я с этим недостатком работаю - это одно. И помогает это мне в первую очередь в отношении с посторонними мне людьми. А по отношению к родным это неприятие контроля сидит глубоко внутри меня и за пару молитв хрен выветрится. Ты только представь сколько этого контроля я от родных выхлебал за весь период моего употребления! Понятный перец, я до сих пор к этому контролю с их стороны отношусь раздражительно. Уже в меньшей степени, конечно, но все равно еще весьма глубоко и плотно сидит.
Комментарий trezviy_alkash - 6.08.2014 - 08:55:
Цитата (nickminsk @ 00:17 06/08/2014 )
ну вот а я алкашам только когда ко мне обращаются, либо у меня самого есть желание влезть
Я тебе так скажу, Коля (пословицей расхожей): "хорошо выздоравливать когда все хорошо". Но это не моя песня. Когда мне хорошо - я размокаю и потихоньку незаметно соскальзываю в раздражительность и прочую хню. Я понял одну вещь на собственном опыте: ни в коем случае ни на йоту не стоит сбавлять обороты, если пришел покой и наступила "шамбала" в сознании! Потому что вылететь из потока в таком состоянии для меня - дело одного мгновения. Так всегда и происходит. Вот, у меня сейчас наблюдается ровность в сознании и покой во внутреннем мире. И, честно говоря, не особо то хочется куда то идти и кому то что-то доносить. Но я точно знаю - стоит один раз только отказаться от предложения (или, если долго этих предложений не поступает - не проявить хотя бы раз самостоятельную инициативу), как я уже через пару дней начну стремительно ненавидеть окружающих и не понимать откуда "эти уроды" все повылазили. Оно мне надо? Нет! Значит - идем к собратьям и трещим на объединяющую нас тему!
Комментарий nickminsk - 6.08.2014 - 12:19:
Цитата (trezviy_alkash @ 06:49 06/08/2014 )
и за пару молитв хрен выветрится
я тебе больше скажу: оно и за двести миллионов молитв не выветрится. если только молиться и ничего с этим не делать.
Комментарий trezviy_alkash - 6.08.2014 - 12:31:
Цитата (nickminsk @ 13:19 06/08/2014 )
я тебе больше скажу: оно и за двести миллионов молитв не выветрится. если только молиться и ничего с этим не делать.
Рад, что у нас с тобой единопонимание в этом вопросе. Поэтому и писал:
Цитата (trezviy_alkash @ 00:34 05/08/2014 )
А молитва - помогает мне обрести более или менее достаточное состояние покоя, что бы я имел возможность более адекватно рассмотреть произошедшее.
Не более того (ну, у меня так, по крайней мере). А уже потом, обретя хотя бы временный покой (передышку в мозговом треморе), я начинаю что-то делать. Так у меня есть хотя бы шанс не усугубить свое состояние и, более того, найти выход из него с Божьей помощью.
Комментарий nickminsk - 6.08.2014 - 12:36:
Цитата (trezviy_alkash @ 06:49 06/08/2014 )
только представь сколько этого контроля я от родных выхлебал за весь период моего употребления! Понятный перец, я до сих пор к этому контролю с их стороны отношусь раздражительно. Уже в меньшей степени, конечно, но все равно еще весьма глубоко и плотно сидит.
мне вот допустим непонятный перец совсем. я к этому достаточно спокойно отношусь. не то, чтобы меня это не дергало, но цепляет меня это крайне редко и по большому счету зависит не от них, а от моего внутреннего состояния. у меня недавно картинка была: иду я в магазин на расслабоне, разговариваю по телефону, тут мне от благоверной раздается звонок, она спрашивает где я (хотя 5 минут назад провожала меня в магазин), говорит, что надо дочку встретить на остановке. я не спеша делаю необходимые покупки и иду на остановку. тут звонит ее дочка: "дядя коля, вы где". я говорю, что иду на остановку. следом звонит моя мама и спрашивает что я делаю, что я купил в магазине???!!! и т.д., в момент разговора звонит благоверная, чтобы узнать встретил ли я дочку. дочку уже высадили из машины и она с кучей сумок\пакетов сама рулит домой. меня ото всего этого слеганца подколачивает уже. особенно мамино "а что ты в магазине купил"... но ни один из вышеупомянутых людей не имеет ни малейшего отношения к моему раздражению. они вообще не при чем. это моя такая реакция. и даже не нах них, хотя тогда мне казалось, что на них. одновременно звонят, контролируют, что-то от меня хотят, всем надо ответить, трубку мама или любимой не положить, тут еще и дочка и т.д. и т.п.... мне не понравился мой разговор по телефону в самом начале, когда я шел по дороге в магазин. я говорил с работодателем о том, что денег пока не видать, ситуация не ахти и когда что-то будет видать не известно...
Комментарий nickminsk - 6.08.2014 - 12:40:
вот еще про чувства. я часто довожу до того, что начинаю злиться. и вот тогда ни о какой молитве речи не идет. и что делать со злостью в момент злости я не знаю
Комментарий trezviy_alkash - 6.08.2014 - 12:44:
Цитата (nickminsk @ 13:36 06/08/2014 )
у меня недавно картинка была: иду я в магазин
Это пипец, Коля. Вот, как на духу тебе говорю - уже бы в своей голове полмира сровнял бы с землей. И согласен с тобой, что в данной ситуации важно именно то - как я к этому отношусь. Но пока я не готов снять ответственность с родных за проявление ими тотального контроля надо мной. Я работаю над этим и есть определенные успехи. Но до такой ровности, как у тебя, в ТАКИХ ситуациях, как ты описал - мне еще ой как далеко! Мои это чувствуют и стараются лишний раз не звонить.
По крайней мере, Коля, отправить в магазин и через 5 минут звонить с вопросом "Ты где?" - это уже пипец какой перебор.
Молодец, что так спокойно можешь реагировать!
Комментарий trezviy_alkash - 6.08.2014 - 12:45:
Цитата (nickminsk @ 13:40 06/08/2014 )
я часто довожу до того
Ну, у тебя и ответ сразу здесь же.
Не доводи. Что тут еще можно сказать?...
Комментарий nickminsk - 6.08.2014 - 12:56:
Цитата (trezviy_alkash @ 10:44 06/08/2014 )
По крайней мере, Коля, отправить в магазин и через 5 минут звонить с вопросом "Ты где?" - это уже пипец какой перебор.
это она так хотела сказать, что мне надо пойти дочку на остановке встретить. тут не контроль. но вопрос "а ты где" в данной ситуации обескураживает слегка)))))
Комментарий nickminsk - 6.08.2014 - 12:58:
Цитата (trezviy_alkash @ 10:45 06/08/2014 )
Не доводи. Что тут еще можно сказать?...
ну, думаю, что не зляться только мертвые. либо сверхдуховнопродвинутые. может еще постоянные пациенты психиатрических лечебниц. сформулирую вопрос по другому: что делать, когда уже довел в сам момент злости?
Комментарий nickminsk - 6.08.2014 - 13:03:
Цитата (trezviy_alkash @ 10:44 06/08/2014 )
Молодец, что так спокойно можешь реагировать!
в тот момент резко маме ответил, что купил картошку и морковку...о чем в общем-то сразу и пожалел. на самом деле я так спокойно не могу реагировать. это случайность скорее. хотя многое сдерживаю и подавляю (что не есть хорошо). если бы я говорил то что думаю и чувствую, жил бы в лесу каком-нить в землянке подальше от людей))))) в этой ситуации с походом в магаз меня задел денежный вопрос с шефом, я почувствовал небезопастность, уязвленность, самооценка упала, далее саможалость ну и куча всякой прочей фигни. а если бы я не понимал хоть чуть чуть что происходит со мной, то всех тех перечисленных людей я сравнял бы не в голове а в реале))))) но я чувствовал как-то интуитивно, что они не при чем. я знаю вот допустим, что обидеть проще всего близкого человека, потому как безопасно (сдачи вряд ли получишь). но так как я люблю своих близких, то стараюсь их не обижать (ну по мелочам по крайней мере. по крупняку могу учудить))))
Комментарий trezviy_alkash - 6.08.2014 - 13:52:
Цитата (nickminsk @ 13:58 06/08/2014 )
ну, думаю, что не зляться только мертвые. либо сверхдуховнопродвинутые. может еще постоянные пациенты психиатрических лечебниц.
Ну, ты, наверное, или невнимательно читал мой опыт по данному вопросу, либо не приемлешь его. Я же четко дал понять - когда уже я впал в это состояние раздражительности или злобы, то все, капец. Я ничем не отличаюсь от других хомосапиенсов и тем более - алкашей. Я самостоятельно уже точно не могу выкарабкаться из этого состояния. Я туда попал (в это состояние) и оно стало мной. Как я сам избавлюсь от себя?! Это как своей башкой вылечить свою башку. Я наоборот стараюсь простыми инструментами не попасть туда. Т.е. - наполняя свою жизнь (каждодневную) духовным смыслом. Поступками, действиями и, даже, мыслями. Только так у меня появляется хоть какая то защита от вваливания в раздражительность и злобу. Более того, когда мне удается действительно насытить свою жизнь духовным смыслом и выстроить этим свое ровное восприятие окружающей действительности, тогда даже уже впадая в эти ужасные состояния раздражительности и злобы у меня степень глубины этих состояний на столько поверхностная, что мне удается на первых порах купировать падение обычной молитвой. Но это только при условии, что я действительно осмысленно насытил свое "здесь и сейчас" духовным смыслом. Это не разовый процесс - это процесс "накопительный" и не имеющий своей конечной завершающей стадии. Лучше всего это получается, когда нет никакого внутреннего сопротивления этому насыщению. Т.е., когда поступки, действия и мысли пронизаны духовностью не по потребе остаться нормальным и живым, а являются естеством моей сущности. Как к этому прийти - не скажу. Потому что - не знаю. Я нахожусь в постоянном поиске (где то ошибаюсь, где то мне даруется) и этот поиск и формирует во мне стойкое ощущение потребности опираться на духовные принципы.
Цитата (nickminsk @ 13:58 06/08/2014 )
что делать, когда уже довел в сам момент злости?
Молиться. Можешь рассматривать мой ответ и с точки зрения сарказма, и с точки зрения реального совета. Я не знаю четкой модели что делать, когда уже довел себя до состояния раздражительности и злобы. Это (попытки выйти из этого состояния) - то же элементы моего поиска. Моего личного поиска. А у тебя, полагаю, каким то образом должен сформироваться свой порядок этой процедуры (поиска), основанной на твоем личном опыте. как уже и говорил ранее, молитва, медитация, разговор с Богом и размышления - позволяют мне сбавить скорость роста моей раздражительности и злобы, если говорить о состояниях, когда я уже в них попал. Без этого "тормоза" я рискую вообще выхода не найти, ибо в таких состояниях ничего нормального в голову не приходит. У меня, по крайней мере. Что бы хоть немного иметь возможность, даже не узреть истину, а - просто обрести надежду, что мой последующий шаг хотя бы не навредит больше - мне и необходимо: сперва - обеспечить сокращение скорости развития событий в негативном состоянии; потом - попытаться выскочить сознанием из ситуации, которая привела меня в это состояние; далее - попытаться увидеть только свое участие в ситуации (совершенно отметая любые попытки своей башки подкинуть темы по рассмотрению участия других фигурантов событий); и в итоге - предпринять какое то действие, в надежде, что предшествующая этому действию работа по "успокоению себя необузданного" и "поиску выхода", была достаточной, что бы действительно получилось сменить вектор своих поступков и мыслей. Только так у меня получается вернуться в нормальное состояние. Это мой опыт и я не претендую на истину, Коля. Иногда, признаюсь, мне дается нечто свыше. Ну, или, по крайней мере, выглядит все именно так, что даруется. Вот, бывает, крепило-крепило, а потом - бац! Просыпаюсь утром - а в голове тишина и на душе покой. А как это пришло - объяснить не могу. Но так бывает редко, на самом деле.
Вчера еще надумал целый день сегодня отдать глобальным делам по приведению квартиры в порядок. И отдал! Но - как?! Из всех запланированных дел (стирка, уборка квартиры, ремонт двух шуфлядок, глажка рубашек на неделю вперед и прочее) сделал только одно - отремонтировал шуфлядки. Причем, не филонил - весь день укакошил. Обругался матом - спожники мимо окна проходили и падали, спотыкаясь. Да, и, все равно косячнул - пришлось дополнительно выдумывать как косяк скрыть. И вот что тут делать?! Времени - вагон было! И весь вагон растратил на две шуфлядки. Целый день не ел, к тому же - все времени не было. Ну, да - отвлекали (то жена повзонит, то родственник зайдет). Но в целом это капли в море по сравнению с тем временем, что я копошился с этими шуфлядами... А еще ж и на дневную группу думал заскочить!
Но, слава Богу, эмоциональное состояние относительно ровное. Раньше я бы уже пол кухни раскрушил бы в раздражении и злобе. А сегодня все целое... И то - хлеб.
Комментарий Divergent - 2.08.2014 - 23:10:
Цитата (trezviy_alkash @ 02 августа 2014 17:10 )
шуфлядки
а что это такое?
Комментарий Divergent - 2.08.2014 - 23:12:
Я вообще не люблю долго делать работу... мне нужно все досконально и быстро сделать... я даже уборку планирую на будни, чтоб выходной не красть... исключения бывают, конечно... как сегодня, например, но сегодня вынужденно дома сидела, да и домочадцев никого не было... - решила вымыть холодильник...
Комментарий trezviy_alkash - 3.08.2014 - 00:26:
Цитата (Divergent @ 00:10 03/08/2014 )
а что это такое?
Опа... А как это другим словом назвать то?... Ну... выдвижные полки в кухонном шкафчике. Как то так...
А как это другим словом назвать то?... 