Так вот случилось.. что за месяц я второй раз заболела ангиной..и никуда не поехала... Ужас какой-то.. сейчас вроде как шевелюсь потихонечку
Что-то я вообще тут болею постоянно... За лето я 4 раза выходила на улицу.Остальное всё время я бесконечно болею.. Отиты, флюсы , у меня просто пропадал голос... простуда... в общем полный комплект....
Залезем в психосоматику... "...ангина — это немой крик", "... Еще один аспект возникновения ангины сформулирован в народной мудрости фразой «проглотить обиду». Когда глотаешь что-то, что тебе не нравится, это больно и плохо. Отсюда — болезни горла: ангина, простуда.", "Ангина См. также «Горло» «Тонзилит» Вы сдерживаетесь от грубой слов. Чувствуете неспособность выразить себя.", "Горло: болезни См. также «Ангина» Неспособность постоять за себя. Проглоченный гнев. Кризис творчества. Нежелание измениться."
Мда уж....
Комментарий Sir - 6.07.2012 - 18:35:
А что с иммунитетом? Он не может быть подорван каким-то хроническим заболеванием, которое спрогрессировало последнее время?
Комментарий Natural_Wonder - 6.07.2012 - 18:56:
Sir Привет, я здорова, относительно в общем. У меня есть проблемы со зрением...Но не думаю,что как-то взаимосвязано.... Хронических заболеваний нет. Просто странно...у меня первый раз в жизни вообще был отит, причем на обоих ушках, на одном прошло,через недели 2 другое заболело, отравление такое жуткое тоже первый раз-не могла нормально есть 1,5 недели....потом пропал голос...я просто разговаривала и он начал угасать ,я пыталась прокашляться,но ничего не получалось....в итоге 1,5 недели без голоса....с ангиной - температура не опускалась ниже 38,8 при использовании жаропонижающих ... Ну и всё в таком духе.... Но с иммунитетом явно что-то не то..ибо я столько не болела за всю свою жизнь,Сколько за этот небольшой промежуток времени... И некоторые..ммм.."недомогания" вообще впервые проявились...
Комментарий Sir - 6.07.2012 - 19:07:
Цитата (Natural_Wonder @ 18:56 06/07/2012 )
Но с иммунитетом явно что-то не то
Дык вот и ответ - сходи к иммунологу. Они на этом как раз и специлизируются.
Комментарий Natural_Wonder - 6.07.2012 - 19:41:
Sir Не знала честно говоря,что есть такой врач... Доеду до Москвы, надеюсь, и обязательно схожу.. А то ощущение,что в организме что-то отключилось..и не включается обратно Спасибо большое за инфу
Комментарий жека - 6.07.2012 - 19:53:
Цитата (Natural_Wonder @ 06 июля 2012 15:28 )
Залезем в психосоматику...
Ты в какую то черную магию залезла...
Комментарий Natural_Wonder - 6.07.2012 - 23:18:
жека Это не самое страшное место куда я залазила. Но Слава Богу отовсюду выковыривалась потихонечку ...с потом и кровью, иногда,но выковыривалась
Комментарий жека - 7.07.2012 - 21:33:
Natural_Wonder Ну и не заморачивайся! И это пройдет Давай лучше споем чего нибудь хором!
Комментарий Natural_Wonder - 10.07.2012 - 20:43:
жека "А не спеть ли мне песню... О-о-о любвииии..." (с) ЧиЖ
зы Чувствую я завтра тут понапишу..У меня прям не журнал,а роман какой-то получается
Комментарий жека - 27.06.2012 - 23:49:
Сильно! Жжошь мать!
Комментарий albatros - 28.06.2012 - 00:00:
Машенька! Все равно все будет так, как хочет Он, а не мы! Слушайся своего сердца!
Комментарий жека - 28.06.2012 - 13:36:
Цитата (Natural_Wonder @ 27 июня 2012 22:19 )
Чувствую я завтра тут понапишу..
У тебя получается сильный роман,покруче некоторых.Самое главное что это должно работать на твою свободу!На появление нового человека, идущего по жизни легко и по пути срывающего небрежно плоды удовольствий!
Комментарий Natural_Wonder - 6.07.2012 - 16:33:
albatros Я пытаюсь... Но оно последнее время очень редко дает о себе знать,честно говоря...
Комментарий Natural_Wonder - 6.07.2012 - 16:40:
жека
Кукрыниксы - Дороги
Цитата
"...И у нее
Города за спиной И путь короче Больше дороги прямой Людей попроще Ищет друга домой с любовью верной С сердцем, похожим на зной..."
Так случилось, что моя больная голова никогда не давала моим рукам покоя. Я всегда знала, когда делаю что-то не то, да и большинство людей окружающих меня чаще всего мне говорят:"Маша, что ты делаешь? Зачем? Не торопись." Но... Трезвая жизнь показалась мне, видимо, несколько скучной что ли... Натура у меня такая... Нужен мне экстрим, эмоции..драйв ,бл*... чтобы кипели страсти, взрывалась земля под ногами... Потом я конечно усиленно ною, что мне хочется душевного спокойствия, но это только после того, как полу свою порцию адреналина который я на тот момент получала от отношений... Сумасшествие? А то! Когда у меня было месяца 4 трезвости я естественно начала как-то меняться, ну и мне захотелось поменять всё вокруг. Давно не устраивавшие меня отношения с папой дочки я решила закончить... Было это сделано некрасиво, не корректно... Было много вранья "во благо", недомолвок и т.п. грязюки... Но,начнем сначала. Закончив лично для себя,у себя в голове, отношения с отцом своего ребенка, я отправилась в Москву. Внутренне я ощущала себя абсолютно свободной девушкой. И окружающие мужчины видимо это чувствовала и не давали мне в прямом смысле слова проходу...Я приехала с юга вся такая отдохнувшая,загорелая и воодушевленная, что даже продавцы в магазинах куда иногда ходила со своим мужчиной за бухлом меня не узнавали... Кругом сыпались комплименты, я летала на группы, работала по программе (как мне тогда казалось) и в общем, вела себя очень жизнерадостно и беспечно.. И как-то на группе я познакомилась с молодым человеком. Планов у меня на него не было... Зато у него на меня,оказывается были... Так случилось что мы поехали с товарищами из АА на шашлыки и он оказался там... Шашлыки были на берегу озера... Мы играли все вместе в мяч на воде, плавали, болтали ..В общем было очень всё позитивненько. Особых плавунов я среди народа не обнаружила,а так как сама очень люблю плавать,решила,пока ребята греются на солнышке сплавать на другой берег озера, чтобы удовлетворить свою плавательную потребность . И тут вижу,что он плывет за мной. Мы плыли и разговаривали.Обо всем и не о чем. Когда ступили на землю, разговор наш продолжился.... Пока мы шли он успел мне рассказать про себя очень много... Как жил, что делал, что хочет от жизни..рассказал про АА... Что уже 10 лет в сообществе... Но вот тут был срыв сейчас у него 5-6 месяцев, что бывает и такое... почему-то меня это не насторожило. Всё звучало с такой интонацией, что так оно и должном быть..и не вызвало у меня никаких волнений. Пока мы шли к остальным ребятам мы "заблудились"..я действительно заблудилась,а он водил меня по кругу,чтобы еще поговорить.... После этого он начал очень активно ухаживать за мной. Цветочки,подарочки. Очень много приятно внимания. Но мне не хотелось отношений, я только что начала приходить в себя после алкогольного плена,после прошлых отношений - долгих и трудных,да и мне постоянно напоминали про рекомендацию - не заводить серьезных отношений до года трезвости... Я говорила с ним об этом... Но это было бесполезно. Через какое-то время мы начали встречаться. Первое время всё было очень романтично и замечательно. Мы ходили вместе на группы (что уже тоже считаю для себя ошибочным действием), потом гуляли вечера на пролет... Мне казалось,что он меня понимает с полу слова, также как и я его. И что он такой весь умный,столько знает о программе Но ... наступили холода .. Начали появляться первые бытовые проблемы, мелкие проблемы в отношениях. Я активно работала по программе со спонсором, он только изредка ходил на группы. Меня это удивляло.. Но может у него просто такой колоссальный опыт, что ему можно не так часто туда ходить.Да и синюю книгу он чуть ли не цитировал,но..при мне не читал ее ни разу и, как оказалось в дальнейшем,он ее не читал вообще никогда целиком.И всегда делал вид,что это нормально и что он и так всё знает. Я ему полностью доверяла в этом вопросе... Считая, что взрослый, опытный человек,наверное,действительно,лучше меня знает как ему выздоравливать и не навязывала ему свой путь выздоровления. Мелкие бытовые проблемы вызывали у него просто бурю эмоций и чуть ли не истерику. Он начинал пытаться манипулировать уходами. Во время обсуждения какой либо проблемы,если он слышал,то что ему не нравится,он просто брал и уходил гулять вокруг дома.И приходил минут через 10-15,когда успокоиться.Сначала я реагировала на это,так как меня раздражает незаконченность действия.Разговор-то не завершен, ничего не решено,но потом... Потом я не стала его просить остаться,но и не прогоняла.Когда он сказал,что сейчас уйдет и начал одеваться, я развернулась молча и легла спать. Он оделся и сел на стул в комнате и чего-то ждал... Ждал долго... Я просыпалась периодически,он всё сидел... В итоге он спросил, хочу ли я ему что-то сказать,я сказала,чтобы он прекратил эти манипуляции.И я не буду его больше останавливать.Что он может уходить,когда захочет.Но когда его потом пускать и пускать ли,буду решать потом уже я. Чтобы он просто имел это в виду. Больше он так не делал почему-то. В общем... творился бесконечный дет. сад. Начав отношения с человеком старше меня на 6-ть лет и с таким жизненным и анонимным опытом, мне было удивительно от него слышать, то , что я слышала. Сплошной эгоцентризм,нытьё, выносы мозга, он даже стал просить,чтобы я реже ходила на группы...У меня в голове творился дурдом. Я продолжала ходить на группы,признаюсь, несколько реже чем хотелось бы. Но ..продолжала работать по программе и общаться со спонсором. Потом.. потом у него случился первый срыв. У меня была паника. Мне казалось, что это всё так далеко от меня. К тому же я даже не подозревала,что такое "настоящий запойный алкоголик"... Он просто проснулся..и сказал невнятно про какие-то дела... потом долго не подходил к телефону... Позвонил.... сказал,что сорвался. Я обзвонила всех своих анонимных товарищей.Все сказали,чтобы я его не пускала домой.Но я же "хочу помочь"! Как же его бедненького не пущу. Он же тоже анонимный. Все же могут сорваться. В общем..много всякой ерунды было у меня в голове.Всего уже и не упомню. Домой я его пустила. Он сказал,что это не повториться. Я очередной раз поверила его уверенному тону ... Через день он ушел в запой на 2 недели... Я думала уже что он умер. К телефону он не подходил. Пропил или потерял.Сам он сказать не мог точно потом. Работу он потерял тоже. Объявился с выбитой рукой весь помятый , не похожий на себя,но ...Живой! как же я была ему рада. Я моментально забыла все свои обиды, проплаканные ночи напролет, убитые нервы... Я была просто рада, что наше, бл**ь, солнышко живо и почти здорово. Я выхаживала его,лечила... Взглотнула созы по полной так сказать =) Дальше ..хуже... Через неделю он опять ушел в запой... Я говорила себе ,что всё... больше не пущу его ТОЧНО! Но...бедняжка пришел со сломанной ногой и больше идти никуда не мог... Я опять лечила, радовалась , что выжил.... В общем не знаю, сколько бы это колесо еще вертелось,если бы не пути Господа... Оставалось 2 дня до Дня рождения моей дочки. Я получила деньги за квартиру,которую сдаю ... И как "удачно" квартирант решил расплатиться со мной сразу за полгода. Я была очень рада. Так как были большие планы, а денег на это не было... Он то так и не нашел себе работу и продолжал срываться. В итоге у меня на руках была приличная сумма. Я была вся в планах как лучше устроить праздник для дочки, что переедем, что купим.... Но я проснулась утром и ни денег, ни его я не обнаружила.. Сначала я , не веря во весь ужас происходящего, подумала, что может он решил сделать какой-то сюрприз. отчасти я была права.. Сюрприз, что называется, удался на славу... Я пыталась безуспешно до него дозвониться,придумывая ему всё новые и новые оправдания... Ведь человек сделавший мне месяц назад предложение, подаривший кольцо, планировавший от меня детей не мог … Нет! Я наверняка ошибаюсь! Окончательно понять и принять, то что происходит помогла мне его сестра. Она разыскивала брата.Так как у них были совместные дела. Я рассказала ей обо всем. Она сразу сказала, что в ближайшее время я могу его не ждать... Чтобы я от него бежала. И писала заявление в милицию... Я была просто в шоке. Я его ненавидела,ненавидела себя ... В общем,весь фантан негативных эмоций просто плескал из моей обиженной и униженной души. Я поговорила со всеми близкими мне людьми,я выговаривалась до тех пор,пока голос не садился... как только я замолкала в моей голове начинался апокалипсис... А до Дня Рождения дочи оставался всего день. Я не представляла как я буду вообще все справлять..Вся готовка,прием гостей,развлечение для дочки..Всё было на мне...Но,я помнила, что теперь я не могу быть одна.... И просто молилась..Всеми молитвами что знала..До посинения....И уснула... Рано утром приехала папа дочи из Питера к ней на День Рождения... Я не стала ему ничего говорить.. считала, что он будет глумиться надо мной... Да и вообще любые комментарии с его стороны по этому поводу мне не хотелось слушать.Я Открыла ему дверь,а сама пошла досыпать оставшиеся пару часов. Мы практически не разговаривали,так как он был а меня ещё обижен. Еще ночью я отписалась на одном сайте, о том,что произошло со мной... а вкладку с этим сайтом закрыть забыла... Пока я спала, он всё прочитал... Когда я проснулась он подошел ко мне и спросил,почему я ему об этом не рассказала...Что он все прочитал и теперь в курсе. Я сказала,что мне было страшно и стыдно... не хотела,чтобы меня еще и осмеяли. Он сказал, что злорадствовать ему тут не чем... И что он в общем ехал с целью нас вернуть с дочкой. Он приехал с большой суммой денег, морем сладких обещаний и признаний... Он помог мне закупить продукты, оформить стол, позвал нас с дочкой в аква-парк... Тот другой тоже позвонил... процитирую себя в тот день "В общем...В день рождение моей дочки он позвонил... Голос веселый достаточно.. Ни намека на чувство вины или что-то подобное... В общем, он сказал, что он не знает где находится, понимает только,что не в Москве... Когда спросила зачем он украл деньги, сказал, что не знает.... И после всего, попросил меня забрать его оттуда.... Пи*ц какой -то, товарищи.. Я несколько растерялась от такой наглости... Сказала, что у дочки сегодня День рождение, .. он перебил, поздравил и сказал,чтобы тогда я завтра приехала за ним.... Я сказала,что не собираюсь за ним приезжать не куда... Смутно вообще помню разговор, но это общий смысл." В этот же день, я сбежала с Олеськиным папой в Питер... Где живу с 27 февраля 2012г. Но это не долгожданный хеппи энд... Это просто конец той истории......
зы вижу,что ошибок много... сегодня днем постараюсь сделать текст более читабельным =
Комментарий Rearranger - 25.06.2012 - 08:02:
Однако.....
Комментарий Лиатрис - 25.06.2012 - 10:31:
Ох, Маша.... Поразила. Сама только чудом трезвая осталась, наверное.
Спасибо за рассказ. Всех благ тебе и дочке. И папе дочкиному.
Комментарий Natural_Wonder - 25.06.2012 - 15:46:
Лиатрис Я сама поразилась Мне почему-то не хотелось пить... Это была даже какая-то прививочка дополнительная от этих мыслей. Я увидела еще раз как алкоголь влияет на человека, рушит его жизнь, семью, планы.. Мне эта ситуация напомнила о том, кто я. И что мне нельзя об этом забывать. Показало к чему может привести бездействие и своеволие - оно же самодурство... И много чего еще. =) Было просто очень больно и тяжело. Сейчас , читая написанное мной, уже ничего не бурлит и не кипит. Написано себе для самоанализа... Может еще и пригодится кому. =) Долго хотела написать эту историю... вот только сейчас руки смогли всё написать =)
Комментарий Valentyna - 25.06.2012 - 16:27:
Natural_Wonder Маша, ты ведь вместе с ним ко мне приходила? Я еще очень удивилась тогда, что может быть общего у тебя и этого...хм....странного товарища с бегающими глазками....Сочувствую....но это твой опыт. Все в жизни пригодится!
Цитата (Лиатрис @ 12:31 25/06/2012 )
Сама только чудом трезвая осталась,
....спасибо ВС, что живая... А созависимость иногда пострашнее алкоголя ....однако.
Комментарий Natural_Wonder - 25.06.2012 - 18:35:
Valentyna Да,да... это именно он ... товарищ с
Цитата
с бегающими глазками
Я благодарна за подобный опыт своей ВС.. и выходит, что еще дешево откупилась... А ведь могла и замуж выйти успеть за него... О ужас Созависимость очень страшна... А когда еще всё в совокупности .... Рагнарок прям сплошной
Быть хорошей.всегда и для всех.Не навредить..Казалось бы..Но получается так, что этими благими намерениями я вымостила себе дорогу в ад,если таковой имеется... Я не хочу причинять боль, а выходит все как-то криво..Что причиняю ее сразу всем. Я не хочу слышать реакцию людей, я не хочу ,чтобы они испытывали эти эмоции... Потому,что я их сама ощущаю, всем телом,когда делаю больно. Наверное все как-то запутанно...
зы Алилуя! Теперь я вижу разницу
Комментарий Кот Баюн - 26.01.2012 - 08:10:
Быть хорошей.всегда и для всех
Это называется человекоугодничество. Отвратительная черта...
Комментарий Sir - 26.01.2012 - 10:33:
Маша, вот тебе Шаги надо. Честное слово. Ты ищешь какое-то волшебное заклинание или порошок, а нет такого. Тут только работать и самой Либо не работать, и продолжать мучаться, но понимать, что это уже твой собственный выбор - иметь возможность решить проблему и не решать ее.
Тогда и переносить это легче будет. Мол, я сама так решила, что пока терпеть могу еще.
Комментарий Natural_Wonder - 26.01.2012 - 14:54:
Кот Баюн А как тогда? Делаешь как хочешь сам - эгоист. Делаешь для других - человекоугодник.. Как тогда вообще?
Sir Да вообще я сейчас делаю 4-й шаг... Молюсь... Но при этом почему-то не ощущаю нахождения в программе,честно говоря...
Как же уже достало меня это все. Почему,су*а когда мне физически плохо,обязательно нужно до меня докапываться, что-то просить,требовать,чем-то возмущаться. Почему мир не может просто взять паузу и оставить меня на некоторое время в покое. Просто заниматься своими делами. Нет! Меня надо еще и морально добить..а то что это я расслабляюсь ,действительно. Давайте все вместе,разом,чтоб наверняка. Объясняю, прошу...Ну не трогайте вы меня сейчас. Но видимо человеческий эгоизм и амбиции не имеют разумного придела. И гораздо важнее лишений раз меня ткнуть носом и возрадоваться собственной мнимой замечательности,честности и т.п. И при этом не думать о том,что когда человек болеет,ему тупо нужна забота и понимание..Что он не хочет ничего выяснять,не перед кем отчитываться..Что он несколько уязвим и подавлен в связи со своим состоянием. И что свою говнистость можно на время поставить в угол,на отдых. Да,что-то прет прям у меня злоба..Ну что поделать,бывает и такое. Каждый раз удивляюсь, почему, когда мне плохо нет никого рядом,кто бы как-то мог улучшить мое состояние,а не ухудшить его. Опять пришло это дурацкое состояние,когда хочется просто испариться на какое-то время... Вчера было ощущение,что душа вообще на время покинула тело.. Я лежала и как-то потерялась..Это наверное как-то странно..Но мне не хотелось находиться там,где я нахожусь... Я прямо таки как-то не справляюсь со своими мыслями..У меня их какой-то катастрофический поток.
Комментарий Sir - 25.01.2012 - 02:30:
Цитата (Natural_Wonder @ 25 января 2012 02:25 )
когда мне плохо нет никого рядом,кто бы как-то мог улучшить мое состояние,а не ухудшить его
Дети в таких ситуациях (ну когда нет безусловно любящих родителей, конечно же) придумывают себе волшебных друзей. У взрослых есть шанс заполучить связь с Высшей Силой (или Богом, как каждый Его понимает), и находить у Нее (ВС) поддержку и утешение. Попробуй. Вдруг получится у тебя?
В хорошем-то состоянии на кой искать ВС, и так все путем. А вот когда плохо, это самое подходящее время для такой попытки.
Комментарий Natural_Wonder - 25.01.2012 - 02:39:
Да я несколько другое имела ввиду..я предполагала ,Что скажут что-то насчет ВС ...Я болею и мне просто хотелось бы либо полное отсутствие какого-то внимания со стороны общественности или какого-то малейшего проявления...ммм...заботы что ли.. не то что происходит..Я помолилась,но видимо как-то мое физическое состояние ,да плюс уже накопившееся раздражение,которое переросла в откровенную злобу,как-то меня несколько кроют... Запоздала я видимо с этим..надо было сразу, как началось..Но нет..мне ж надо сначала потонуть в этом во всем...
Комментарий Natural_Wonder - 25.01.2012 - 02:47:
Вот сейчас все расписала и очень захотелось спать...
Комментарий Sir - 25.01.2012 - 10:19:
Цитата (Natural_Wonder @ 02:39 25/01/2012 )
мне ж надо сначала потонуть в этом во всем...
Ну дык обычное дело - я во всем (и в страданиях тоже) дохожу до дна, и только потом начинаю выбираться. Уже когда становится невыносимо.
А если тебе тут хотелось поддержки и тепла, так и пиши открытым текстом просьбу "Ребята, поддержите, пожалейте". Быстрее доходит прямо высказанная просьба, а не тяжкий вздох: "Эх, нет в жизни щастя" (и пусть все догадываются, что дальше нужно сделать )
Комментарий орхидея - 25.01.2012 - 12:07:
а ты попробуй прописать хоть в журнале, хоть просто на бумаге конкретно на что ты злишься, конкретизируй свои мысли,.. лично мне после этого просто смешно становиться, а, главное, что и злость проходит и проблемы сразу кажутся надуманными...
Комментарий Valentyna - 25.01.2012 - 12:14:
Машуль...не грусти! "Все проходит....и это тоже пройдет!" (с)....Обнимаю!
Комментарий орхидея - 25.01.2012 - 12:22:
и еще, почитай и ты поймешь смысл своей жизни...
счастлива...потому что пою колыбельную... потому что маленькие ручки путают мои волосы... потому что на руках засыпает смысл жизни... потому что целую каждый вечер пухленькую щечку... счастлива...потому что МАМА...
когда тебе плохо, не замыкайся, звони анонимным, пиши в журнале, посмотришь, это очень помогает
История болезни Алкоголь так или иначе присутствовал в моей жизни с самого рождения. Я жила в одной квартире с тетей, дедушкой и папой, которые находились в употреблении. Мама и бабушка вроде не пили на тот момент... Или я об этом просто не знала. Я постоянно чувствовала свою ущербность, так как многим детям не разрешали играть со мной, потому что у меня была "семейка алкашей", так отзывались о нас соседи и многие знакомые... Постоянные драки, крики, слезы... Все это окружало меня ежедневно. Я жила в отдельной комнате с мамой... В остальные уголки нашей квартиры доступ мне был закрыт. Я только слышала глухие удары о стену чей-то головы, крики, мольбы бабушки о том, чтобы это прекратилось, никого не убили и т.п. Помню, как у меня был день рождения, я ждала папу и тетю, так как они обещали прийти... И обещали быть трезвыми... Но вышло так ,что прибежала тетя и сказала бабушке, что папа полез рвать мне цветы на клумбу под чьими-то окнами и поругавшись с женщиной которая эти цветы, собственно, и посадила, разбил ей окно рукой. Стекло повредило ему сухожилия... И вроде что-то еще... В общем, после этого события моему папе дали инвалидность. Да и вообще все "праздники", которые устраивала наша семья не обходились без алкоголя. Сначала все становились добрыми и веселыми... Но потом все заканчивалось взаимными претензиями и выяснениями отношений. Я как-то сразу уяснила для себя, что пить - это плохо. Алкоголь приносит боль и страдания. Люди находящиеся в состоянии алкогольного опьянения вызывали у меня страх, брезгливость и раздражение. Я решила, что никогда не буду пить. Когда мне было 3 года мама ушла от папы, так как тот сильно избил ее находясь в состоянии измененного сознания. Когда мне исполнилось 4-ре мама, дабы вытащить нас из нищеты и пьянства, уехала в Грецию со своим новым мужчиной, греком. Как в дальнейшем оказалось - алкоголиком и наркоманом. Я осталась с бабушкой, тетей и дедушкой... Дедушку убили в его квартире во время очередной пьянки. Тетя пить больше не могла чисто физически... Ее отправили в наркологический диспансер, если не ошибаюсь. Это было 20-ть лет назад. Там тетя узнала об АА и больше не пьет. Позже она уехала в Грецию к маме... Я, честно говоря, уже начинала думать, что никто уже не вернется из этой Греции... Осталась я с бабушкой... Папа, конечно, приходил меня навещать, но чаще всего он был пьяный... Я сказала, что если он еще раз придет в таком состоянии ко мне, я ему не открою дверь. Но он все равно однажды явился "на рогах"... Я была дома одна. Дверь я не открыла, хотя он долго стучал в нее ногами, что-то кричал... Я не слушала что он кричал, я убежала в дальнюю комнату и накрыв голову подушкой, молилась, чтобы он ушел. Он ушел... И не приходил больше ко мне таким. К нам иногда приходили взрослые гости. Разные гости. Один из них, пока моя бабушка общалась с его женой, обучал меня искусству петтинга. Мне было лет 7-мь, а ему на тот момент где-то около 23-х. Я боялась кому-то рассказать, потому что не очень понимала, что вообще происходит. Он говорил, что это нормально и рассказывать об этом кому-то не нужно. Продлилось это не долго. Все каким-то образом всплыло... Уже не помню, как так вышло. Я была очень эмоциональным ребенком, сколько себя помню. У меня были постоянные перепады настроения, я постоянно плакала. В меня было запрограммировано, что я должна быть лучше, чем люди, с которыми я живу. Что я вообще должна быть самой лучшей. Я училась на одни пятерки... За все время обучения у меня не было ни одной записи в дневнике о плохом поведении, ни одного замечания... Иногда я устраивала себе "марафон пятерок", то есть я должна была по каждому предмету в день получить хоть одну пятерку. Уроки я делала круглосуточно. Мне всегда было трудно сосредоточиться, поэтому на это у меня уходил целый день, а иногда и ночь. Ведь все должно было быть сделано идеально. Если у меня что-то не получалось бабушка на меня кричала, говорила что я ничего не понимаю ,говорила, что уйдет от меня... И уходила... И я опять плакала... Меня пытались приобщить к религии. Молитвы на коленях, причастие и т.п. Сначала мне это нравилось... Было в этом что-то... Но потом я как-то не захотела молиться и меня стали этим попрекать... Возникло раздражение, и я совсем отошла от религии. Смеялась и глумилась над теми, кто верит в Бога. Я много жила одна, то находилась под жестким контролем, то меня целиком отпускали в свободное плаванье. Потом приехала мама... Когда я уже этого и не ждала, в общем. Мне тогда было лет 9. Мама приехала в полном неадеквате, без вещей и без денег. Сказала, что их транспорт захватили местные бандюки. У нее началась ужасная паранойя, паника... Она меня не выпускала из квартиры, все время смотрела в окно и говорила, что они за ней следят и хотят убить. Маму отправили к специалисту. Специалист сказал, что вероятно она могла находиться под действием каких-то химических веществ и ей все происшедшее просто привиделось. Ей давали лекарства... И вроде потихоньку она приходила в себя. Но лекарства оказались тоже не такими хорошими и вызвали зависимость. Потом она опять начала встречаться и пить вместе с моим папой. Я боялась, что папа к нам вернется и история повторится. Но этого не произошло. Маму забрал к себе жить бывший муж моей тети, с которым та в свое время прожила 13 лет. И мама уехала к нему... Через пару месяцев я узнала ,что мама беременна. Так у меня появилась сестра. Мне тогда было 10 лет. Я опять осталась одна. Когда мне было 13-ть лет, меня случайно отправили в лагерь для трудных подростков. Чтобы там выжить мне пришлось себя поменять. Я поняла ,что плакать тут нельзя. Я надела на себя маску пофигиста и так как мой интеллект мне тогда позволял мыслить остаточно быстро, я решила взять на себя роль человека, который над всеми насмехается. Очень успешно я практиковала это ставя опыты и измеряя точку кипения каждого. Из лагеря я уже приехала другим человеком. Я слилась со своей маской "шута-садиста" и поверила в то, что я и есть это самое создание. Сначала все мои друзья и знакомые были приятно удивлены этим событием. Я стала более общительной, раскованной, популярной. Но потом люди стали меня бояться, ненавидеть и избегать общения со мной, ибо мое желание унизить потеряло уже всякие адекватные границы. Эта маска продержалась на мне в течении где-то 4-х лет... Но в процессе ее ношения, заигравшись и слившись со своим образом, я, дабы поддержать свой имидж безбашенного создания, а также из интереса и боязни опозориться в случае "неудачи", решила выпить водки. Та компания, где я прижилась и которая уже привыкла к моим выходкам, активно употребляла алкоголь. Тогда мне было лет 15-16-ть. Я не могу сказать точно было ли это мое первое употребление... Или до этого я уже что-то пробовала... Но этот момент мне запомнился тем, что от алкоголя было реально плохо. Не помню, как так получилось, но мы с подружкой оказались у меня дома, нашли 0,25 водки, воду "Колокольчик" и решили что надо опробовать. Чтоб потом было не стыдно ее пить при "старших" наших "товарищах". Колокольчика было достаточно много, но каждый глоток водки нам приходилось запивать огромным количеством этого напитка. Решили запивать оставшийся алкоголь кипяченой водой. Сначала пошло чувство эйфории. Мы не знали, нужно ли делать промежутки между выпитым, рассчитывали, что это блаженство будет только усиливаться от увеличения дозы. Выпили мы чуть больше половины от 0,25 водки. Потом начала кружиться голова, мысли путались, в глазах двоилось. Мы вырубились у меня на диване в попытке подключить игру к телевизору. Я очнулась от того, что мне было очень плохо, меня тошнило. Добежав до умывальника, пыталась умыться, придти в себя. Но мое тело меня не слушалось. Я плакала и говорила что больше никогда не буду пить. На тот момент мне искренне так казалось. Потом я, насколько помню, водку не пила очень долго. Пиво мне не нравилось совсем, я не могла выпить и одной бутылки... И в пьяных компаниях я обычно сидела практически трезвая, крайне редко выпивая. Мне не нравилось ощущение того, что, когда я пила, не могла четко мыслить. Пила в основном, чтобы не отбиваться от коллектива. Алкоголь долгое время не доставлял мне никаких неудобств и казался мне, скорее другом, чем врагом. Мой первый мужчина был из нашей же тусовки. Был лет на 5-6-ть старше меня. На тот момент он был молодым человеком одной из моих, как мне казалось, лучших подруг. Но мне это не помешало с ним переспать. Когда это произошло я была "под шофе". То ли алкоголь на меня так подействовал, то ли я действительно была настолько неадекватная в принципе... Я сейчас не могу сказать. Дальше начались беспорядочные связи. Мне было все интересно. И опять же проснулось желание быть самой лучшей. Потом мне это надоело. У меня появились серьезные отношения. Через год молодой человек мне надоел и я ушла. Не прошло и недели как его место занял другой. Эти отношения были очень страстными. Было много эмоций, ссор, разборок. В итоге я решила уйти от него. Я сказала, что нам надо расстаться. На следующий день после нашего разрыва позвонила его мама и сообщила, что умерла бабушка, попросила приехать и поддержать. Как-то так мы разошлись. Договорились, что будем созваниваться и через месяц определимся, будем ли вместе. Молодой человек уехал в Саратов. Я была уверена на 100 процентов, что он вернется, потому что я офигенная... Я умная, красивая, веселая... Прям не женщина, а сказка... А он? Кто он такой вообще? Конечно же я для него находка. Он никто, он приползет на коленях как и все остальные, он будет умолять меня вернуться к нему... А я... Я еще подумаю стоит ли мне с ним общаться дальше. Но я ошиблась. Наше общение было редким. Из 5 смс он отвечал на одну. В общем, я поняла, что я ему больше не интересна. Мне не верилось в это. Я уж, грешным делом, подумала что он сошел с ума. Просила сказать мне все прямо, чтоб больше меня не мучил, а всю информацию выложил как есть. Но он постоянно уходил от ответа. Я решила поехать в Саратов и разобраться с ним. Съездила, но встретиться нам так и не удалось. В общем, в расстроенных чувствах я поехала домой. Я была дико зла и оскорблена таким поведением. Я приехала в Москву, взяла академ в институте, и принялась утопать в своем горе... Что - "как это МЕНЯ, такую Богиню не оценили!?". В общем, мое самолюбие очень сильно пострадало... И я попробовала выпить... Пила я какое-то время по одной банке коктейля... Мне это не сильно помогало... Но больше я делать ничего не могла и не хотела... Периодически ходила на всякие тусовки, для того чтобы развеяться. Завела много знакомых.... Потом я встретила отца своего ребенка... Мы были на пьяной вечеринке. Он приехала в нашу тусовку из Питера... Это собственно мы и отмечали... Он уехал обратно в Питер и я думала, что на этом наши отношения закончатся, но нет... Он сказал, что скоро приедет ко мне. Он приехал и понеслось... Через 3 мес. я узнала, что беременна. Я была в панике. Одно дело просто развлекаться вместе, а другое дело иметь общего ребенка. Я была в полной растерянности. Мистер Х, как я сейчас его называю, меня как не странно поддержал. Сказал, что любит меня и хочет ребенка. Я совсем отказалась от алкоголя, от курения... Мы стали жить в Питере...Он расслабился, сказал, что теперь я от него никуда не денусь. Начал пить сильнее, тусовался постоянно со своими друзьями. Я жила как в аду. Я уехала в Москву. Он меня не отпустил и поехал за мной. Отношения были очень сложными и натянутыми, я просила его не пить, но это, понятное дело, было бесполезно. Я родила ребенка. Кормила ее. У меня началась послеродовая депрессия. Пропало молоко. Когда перешли на сухое молоко, я позволила себе расслабиться. Каждые выходные мы стали с ним ходить тусоваться, пить. Я опять начала курить. Мы оба не работали на тот момент, поэтому денег на то, чтобы тусоваться практически не было. Но мы знали как при этом напиться. Мы шли в нашу любимую бильярдную и там присоединялись какой-нибудь пьяной компании, а потом по-тихому сруливали. Чаще всего это происходило через меня. Сначала мне было все забавно. Опять же мои "гениальные" актерские способности нашли свое применение. Я считала что могу развести и обмануть всех. Потом, во время очередной пьянки "выходного дня" у меня случился мой первый провал в памяти. Мне было страшно от того, что я ничего не помнила. Я подумала, что это случайность... Что этого больше не повториться... Но это повторилось. Находясь в компании я начала вести себя вызывающе. Я любила танцевать. Мои танцы в таком состоянии носили исключительно эротический характер, да и компании к которым мы присоединялись время от времени становились откровенно опаснее. Я устроилась на работу, так как ждать, когда это сделает Мистер Х было уже как минимум глупо. Было желание как-то изменить свою жизнь. Но... Это не принесло никаких положительных результатов. Как оказалось с деньгами я обращаться не особо умела. Большая часть опять-таки уходили на тусовки. Дешевое пиво, водка заменились текилой и вискарем с дорогими энергетиками. Сколько бы денег я не взяла, мы все оставляли в барах. Если денег не хватало, заходили домой, брали еще, и следовало продолжение банкета. Как-то раз я одна ехала поздно вечером в маршрутке пьяная, слушала плеер... И отключилась... Проснулась от того, что двое пьяных водителей этой самой маршрутки пытались меня раздеть... Я никогда раньше не дралась... Но я билась так ,что у меня на руках и ногах после этого остались огромные синяки. Я кричала что-то... И это, как ни странно, произвело на них впечатление. Естественно! Я же великий актер! Начала кричать, что я юрист и всех посажу, уточнила еще по каким статьям... В общем, они растерялись и я воспользовавшись моментом убежала из маршрутки. Я находилась в постоянной депрессии... Я изолировалась от своих родственников, знакомых... Мы общались только вдвоем. Я и Мистер Х. Мне казалось, что я начинаю сходить с ума. Я попыталась с ним поговорить, что мол, давай вместе бросим пить. И начнем уже выбираться из этого болота. Мистер Х не хотел ничего слушать.... Я пыталась от него всячески уйти... Но видимо плохо пыталась. Он постоянно приезжал ко мне,трепал мне нервы. Говорил, что любит, что бросит пить, что устроиться на работу... Но проходили дни, недели, года... Все оставалось как прежде. И я выгоняла его снова. Это все продолжалось до того момента, как я попала в АА. Так вышло, что я оставила очередной раз Мистера Х в Питере, а сама уехала в Москву. В дороге мы выпили с ребятами из моего купе, и, конечно, обменялись телефонами. За время пути алкоголь нас очень сдружил. Я приехала домой и легла спать. Проснувшись, была в ужасе от того с кем я общалась. Я не понимала для чего мне это было надо вообще. Вспомнила про тетю и про АА, набрала в интернет поиске название сообщества и по первой же ссылке попала на форум, где зарегистрировалась и задала все интересующие меня вопросы касательно алкоголизма. Потом решила сходить на группу. Было немного страшно, но я люблю все новое, поэтому страх отступил перед любопытством. Да и не могла я так больше жить. Я чувствовала, что тону. У меня было 2 дня трезвости, кажется. Настроение было абсолютно унылое, да и на улице был мерзкий дождь со снегом, который еще больше усугублял обстановку. Придя на группу, я несколько смутилась, я не знала чего ожидать (были какие-то знания о программе, но вот как это все мероприятие проходит, я как-то не интересовалась раньше). В помещении было тепло и светло... Горела свечка... Горячий чай... И мне не захотелось уходить. На группе мне очень понравилось. Я решила, что обязательно приду еще. Ходила на группы, общалась с людьми... У меня был очень сильный духовный подъем. Все было замечательно. Но тут произошел срыв. Не могу сказать, что это было неожиданностью, наверное мне нужен был этот опыт. Я отправилась на вечеринку в честь дня рождения своего старого знакомого. На этом празднике мы всегда пили. Это была одна из самых массовых и глобальных алкогольных вечеринок, на каких я была. И каждый год это мероприятие набирало новые обороты. Я одного не понимаю... То ли я была искренне уверена, что смогу удержаться от рюмки не смотря на соблазны. То ли я ехала с конкретной целью - выпить. Но я так понимаю, что ехала все таки я именно пить. В тот вечер я выпила немного. Даже обидно было, что срыв все равно есть, а желания продолжать уже как-то нет... Срыв мне помог понять, что я не отказываюсь от чего-то, что приносит мне радость. Я отказываюсь от того, что меня убивало. Убивало мою душу и тело. Убивало во мне все человеческое и доставляло мне массу неприятностей, которые мне приходилось разгребать. Сейчас в моей жизни происходят разные вещи. Веселые и не очень, но... теперь я не одна. Сегодня трезвая...
Комментарий Xsena - 1.12.2011 - 09:51:
Спасибо,Маша,за историю. Напиши,пожалуйста,как попала на сайт?
Комментарий Natural_Wonder - 1.12.2011 - 10:10:
Xsena
набрала в интернет поиске название сообщества АА и по первой же ссылке попала на форум vesvalo, где зарегистрировалась и задала все интересующие меня вопросы касательно алкоголизма.
Комментарий Сержио - 1.12.2011 - 10:36:
Спасибо за твой рассказ. Береги и люби себя. Моя тебе поддержка!
Комментарий natuska7 - 1.12.2011 - 11:05:
Спасибо за рассказ, Машенька! Пусть мечты сбудутся у нас
Комментарий Xsena - 1.12.2011 - 11:19:
Спасибо,Маша,за ответ. В истории написано.Это моя невнимательность. Желаю Душевного Покоя и Хронической Трезвости! А Ты в "Медовую Черешню"планируешь на следующее лето?
Комментарий черепашка - 1.12.2011 - 22:13:
Машенька,спасибо за рассказ,сердце сжимается.Мы вместе и мы трезвые,потому все хорошо будет!
Комментарий Natural_Wonder - 3.12.2011 - 15:56:
Спасибо за теплые слова , ребят
Комментарий Troiari - 26.12.2011 - 00:22:
Спасибо!
Комментарий ninon119 - 26.12.2011 - 00:38:
Спасибо, Машенька! Ты, действительно, теперь не одна...
Комментарий Valentyna - 26.12.2011 - 09:11:
Машенька, ты умница....Спасибо. Мне было интересно читать. Нашла кое-что общее....Обнимаю. Трезвости (хронической) тебе и просто счастья....
Комментарий гаспар1 - 30.12.2011 - 01:38:
Спасибо Машуль . Сильно написано . Обнимаю Пиши- звони . не забывай толстячка
Так случилось, что моя больная голова никогда не давала моим рукам покоя. Я всегда знала, когда делаю что-то не то, да и большинство людей окружающих меня чаще всего мне говорят:"Маша, что ты делаешь? Зачем? Не торопись." Но... Трезвая жизнь показалась мне, видимо, несколько скучной что ли... Натура у меня такая... Нужен мне экстрим, эмоции..драйв ,бл*... чтобы кипели страсти, взрывалась земля под ногами... Потом я конечно усиленно ною, что мне хочется душевного спокойствия, но это только после того, как полу свою порцию адреналина который я на тот момент получала от отношений... Сумасшествие? А то!
Как же уже достало меня это все. Почему,су*а когда мне физически плохо,обязательно нужно до меня докапываться, что-то просить,требовать,чем-то возмущаться. Почему мир не может просто взять паузу и оставить меня на некоторое время в покое. Просто заниматься своими делами. 
