Определите себе цели в Новом году. Покопайтесь в себе и определите, что вы хотите, чтобы произошло в вашей жизни в этом году. Это поможет вам выполнить свою часть работы. Это будет подтверждением того, что вы хотите жить в следующем году полноценной жизнью.

Цели дают нам направление. Благодаря им пробуждается могущественная сила, которую мы сознательно и бессознательно можем вкладывать в наши действия.
Цели дают нам направление нашей жизни.
Что бы вы хотели, чтобы случилось в вашей жизни в этом году? Что бы вы хотели сделать, совершить? Что хорошего должно произойти в вашей жизни? В чём конкретно вы хотели бы улучшить себя? От каких дефектов характера вы хотели бы избавиться? Чего вы хотели бы достигнуть? И в малом, и в большом? Куда вы хотели бы съездить? Что должно случиться и в дружбе, и в любви? Что должно случиться в вашей семейной жизни?

Помните, своими целями мы не контролируем других - мы хотим дать направление нашей жизни.
Какие проблемы вы хотели бы решить? Какие решения принять? Что должно произойти в вашей карьере? Какие изменения вы хотели бы увидеть в себе и вокруг себя?
Запишите это. Возьмите лист бумаги, потратьте несколько часов вашего времени и напишите это - как подтверждение того, что вы существуете, подтверждение, что вы способны меняться. И пусть будет так.

Конечно, всё происходит независимо от нашего контроля. Иногда происходящее - приятные сюрпризы, иногда - не очень. Но всё это - часть главы, которую мы проживём в этом году, и которая станет частью нашей истории. Новый год подобен главе книги, ожидающей своего написания. Поставленные цели помогут нам написать нашу историю.

Сегодня я буду помнить, что записанные цели пробуждают могущественную силу . Я запишу свои цели, которые актуальны в наступающем году, и буду делать это постоянно, если потребуется. Я сделаю это не для того, чтобы контролировать, а для того, чтобы выполнить свою часть работы, живя своей жизнью.

Таська
Классные цели. Бог тебе в помошь в реализации их!

ПС: С твоего разрешения, стащу статью к себе, ладно? Тоже хочу написать свои цели. Спасибо.

Это не цели, а всего лишь визуализация пожелалок)) Цели надо кровь из носу достигать, а если не получится, то ловить разочарования. У Бога то свой план.

Желаю исполнения твоих желаний и достижения целей!
Бог в помощь!

Лиатрис
Спасибо.

Таська, у тебя все получится и исполнится. Все, что по воле Бога. А не твоей.
Так же лучше, правда?

Света

Иногда, чтобы ощутить, что мы контролируем ситуацию, мы можем наказывать людей, окружающих нас, будь это люди, которых мы обвиняем за то, что у нас появляются болезненные чувства, или люди, оказавшиеся рядом . Мы можем стараться «быть уравновешенными», или мы можем манипулировать за спинами людей, чтобы почувствовать, что мы владеем ситуацией.

Эти действия могут нам дать временное чувство удовлетворения, но они только откладывают момент столкновения с нашей болью.

Чувства, которые ранят, не должны нас пугать. Не нужно прикладывать больших усилий, чтобы избежать их. Хотя ранящие чувства не являются такими приятными, как чувство счастья – они остаются только чувствами.

Мы можем капитулировать перед ними, проживать их и двигаться дальше. Это не значит, что мы должны разыскивать в себе болезненные чувства или упиваться ими без необходимости. Не нужно, чтобы эмоциональная боль нас опустошала. Мы можем оставаться спокойными, чувствовать боль, выявлять, что нам нужно сделать, чтобы позаботиться о себе, и продолжать жить.

Не нужно действовать в спешке, не нужно наказывать других, контролируя свои чувства. Мы можем начать делиться чувствами, причиняющими нам боль, с другими людьми. Это приносит облегчение и часто лечит нас и наших близких.

В конечном итоге мы усваиваем урок, что настоящая сила приходит, когда мы позволяем себе быть достаточно уязвимыми, чтобы чувствовать боль. Настоящая сила приходит от осознания, что мы можем заботиться о себе, даже когда мы чувствуем эмоциональную боль. Настоящая сила приходит, когда мы перестаём считать других ответственными за нашу боль и сами берём ответственность за все наши чувства.

Сегодня я капитулирую перед своими чувствами, даже перед теми, которые причиняют мне эмоциональную боль. Вместо того, чтобы действовать в спешке или делать попытки наказывать кого – либо, я буду уязвима настолько, чтобы проживать свои чувства.

Понятно, что нам больше не хочется чувствовать боль. Многим из нас досталось этого сполна. Действительно, в некоторые моменты нашей жизни мы были переполнены болью, раздавлены, остановлены на нашем пути тем количеством боли, которую мы чувствовали. Может быть, у нас уже не было сил справиться с этой болью и позаботиться о себе.
Это было вчера. Сегодня нам не нужно так бояться боли. Она не должна нас переполнять. Мы становимся достаточно сильными, чтобы работать с чувствами, причиняющими боль. И мы не должны становиться мучениками, провозглашающими, что чувство боли и страдания - это все, что есть в жизни.

Нам нужно только позволить себе быть достаточно уязвимыми, чтобы чувствовать боль, когда это уместно, и быть ответственными за свои чувства, поведение и за то, что нам нужно сделать, чтобы позаботиться о себе. Мы не должны анализировать или осуждать свои чувства. Мы должны проживать их и не давать им управлять нашим поведением.

Может быть, наша боль показывает нам, что нам нужно установить границы, может быть, мы на неверном пути, может быть, она свидетельствует о глубине процесса выздоровления.
Это нормально - чувствовать боль, плакать, выздоравливать и обращаться к следующему чувству, когда придет время. Наша готовность и способность чувствовать боль со временем превратится в готовность и способность чувствовать радость.

Выздоравливать - это не значит иметь иммунитет от боли. Это значит - с любовью заботиться о себе, когда нам больно.

Сегодня я не буду взрываться на тех, кто причиняет мне боль. Я буду проживать свои чувства и буду ответственной за них. Я приму ранящие чувства как часть взаимоотношений. Я капитулирую перед болью так же, как перед радостью в моей жизни.

Возможно, мы годами, отказывались определять, что мы чувствуем, проживать свои чувства и работать с ними, а затем стали абсолютно одержимы эмоциональной энергией, которая пронзает наше тело.
Мы могли смиряться с положением жертвы, затем ударились в другую крайность, агрессивно захватив власть над людьми, окружающими нас.

Мы можем учиться отдавать другим и, одновременно, заботиться о себе. Мы можем учиться заботиться о своих чувствах так же, как о своих физических и духовных качествах. Мы можем укреплять спокойную уверенность, что у нас есть Сила и мы являемся равными в наших взаимоотношениях с другими людьми.
Цель выздоровления - баланс, но иногда мы приходим к нему через крайности.

Сегодня я буду добра по отношению к себе, понимая, что иногда, чтобы достичь золотой середины, мне нужно исследовать и пики, и низины.
Иногда, чтобы выбраться из низины, нужно подпрыгнуть достаточно высоко над участком земли на вершине, а затем спокойно опуститься на неё.

Эмоциональна сфера подобна пищевой. Организм все время что-то потребляет и, соответственно, что-то выделяет. Вдохнул – выдохнул. Поел – покакал. Попил – пописал. Принял любовь – выделил радость. Принял агрессию извне – выделил либо страх, либо злость. И так далее.

Два известных «отклонения от нормы» выглядят либо как «недержание», либо как «запор».

Человек бушующий или плачущий по поводу и без, не разбирающий ни места, ни времени страдает «эмоциональным недержанием».

Тот, кто «не злится», «не боится» и вообще не испытывает чувств – это люди «с запором».
Таким образом, те, кто просят научить их не злиться и не бояться, - они просят организовать им «эмоциональный запор». Кто сказал, что это сделать невозможно? Возможно! Еще как. У некоторых просто мастерски получается – и себе, и окружающим его организовывать.
Рано или поздно на чем-то этого «удержанца» прорвет и он кого то забрызгает… Да, и люди эти - «с запором», - не особенно приятны в общении.

Итог. Если вы устали от «недержания» каких-то своих эмоций, «запор» - не выход. В принципе, донести свое добро до туалета (т.е. места, где выделение уместно) способен каждый психически здоровый человек. Это навык. Тем же, кто устал бороться со своими переживаниями внутри себя, хочу напомнить, что «туалеты» таки существуют. И ими надо пользоваться: а не таскать все в себе, чтобы это ни было: ненависть или любовь, радость или злость. Абсолютно ВСЁ требует выделения.

«Отклонения от нормы» в отношении потребляемого тоже есть. Это состояние подобное «анорексии»: начинается с осознанного отказа от потребления, а завершается уничтожением способности «переваривать».
Если не питаться совсем, то через некоторое время человек начнет испытывать острый эмоциональный голод.

Некоторые «эмоционально голодные» по любви, пытаются заслужить ее везде, где можно (простейший пример – «желание всем угодить, чтобы понравиться»). Дело это безнадежное. Глотай – не глотай, если «переваривающего фермента» нет, - насыщения не будет.
Некоторые таки находят выход. Кто сказал, что «питаться» можно только любовью? Отнюдь. Ненавистью тоже можно! Так мы получаем тех, кого в народе принято называть «энергетическими вампирами». Механизм прост. Один человек приближается к другому, с целью вызывать у последнего эмоционально негативную реакцию на себя. Долго ли, умеючи… А негатив он переваривать вполне в состоянии. Подпитался, - можно и дальше бежать по жизни.

Вывод. Нужно начать с восстановления «переваривающего любовь фермента».

В следующий раз, когда вам захочется как-то обойтись со своей эмоцией, или с каким-то чувством, - подумайте: если бы речь шла о «потребляемом» или «выделяемом» в пищевом смысле – вы бы стали делать то же самое (при условии, что вы здоровы)?

Понравилось сравнение.
Не питаться тухлыми эмоциональными продуктами и прокисшими чувствами, что бы не стошнило и не случилось расстройства организма. Он как известно не только тело)

Таська
И мне понравилось.

Очень даже в жилу...))))) Спасиб.

Всё в точку!

Их(и моя)) литература для меня стала открытием. Хорошие штуки попадаются.

Мне понравилось... Только я не поняла, где же туалет?
Надо перечитать еще раз.

Таська
На группах слив не приветствуется, а на некоторых и вовсе запрещают, говорят что надо делится только положительным опытом....
А если эмоции распирают - "запор" или "понос", то это явно не подходит под положительный опыт...

Фантазии бывают очень красивыми, завораживающими, и от них трудно отрываться, "рядом с этим человек я мог быть счастлив" - это фантазия.

Реальность - это то, как мне с ним прямо сейчас. И мало того, вот это "сейчас" меняется каждую минуту. Невозможно заставить жизнь остановиться. Единственный случай - это смерть. Можно замумифиццировать всю эту красоту и похоронить. А я все таки за жизнь.
Иллюзии похожи на туман, и стоит только на него попытаться опереться, как он предательски рассеивается и человек падает, больно ударяясь.

Другая сторона иллюзий - это страхи, и они тоже такой же туман.
Опереться можно только на то, что происходит прямо сейчас. Дает вам друг свою руку - опирайтесь на нее. Но это не значит, что она будет там существовать для вас всегда. Зато прямо сейчас в этом зыбком мире она у вас есть. И разве это не счастье? Хотя бы на секунду найти что-то, на что можно опереться.

Если изо дня в день ваш родственник пьет, откуда у вас фантазия, что он может не пить? Если изо дня в день ваш близкий человек вам врет, откуда возникает фантазия, что он начнет говорить правду? Если изо дня в день любимая девушка вам говорит "нет", откуда фантазия, что она скажет "да"?

С другой стороны нет никаких гарантий, что то, что верно прямо сейчас, будет верно завтра. Баланс- это опора на то что есть прямо сейчас.
И страшно на самом деле, что это и есть единственная точка опоры, и что нет никаких гарантий. Но если вы умеете справляться с болью, поддерживать себя, создавать себе жизнь своими руками, то зачем вам гарантии?

Единственная гарантия тут: я умею, я могу, если хочу. Ну и пока здоровье позволяет.

Он ощущает свои потребности, и их удовлетворяет. Если нет возможности немедленно удовлетворить потребность, то он спокойно переносит отсрочку, занимаясь чем-то другим. Собственно говоря, это все, что можно сказать про идеального здорового человека, живущего, кстати, в идеальном мире. Но, поскольку идеального мира нет, то неизбежно существование и неидеальной психики — то есть нашей с вами. И в процессе взаимодействия неидеальной психики с таким же несовершенным миром и возникают наши проблемы.

Все начинается с потребности. Потребность (желание) — это состояние нужды в чем-либо, нехватки каких-то важных (в силу разных причин) для нас вещей/событий/людей в нашей жизни. Удовлетворение наших желаний возможно только во внешнем мире.


Но вернемся к общечеловеческим потребностям. Что это за базовые желания (исключим физиологию), к реализации которых стремятся ВСЕ люди? Называют разное количество базовых потребностей, поэтому я для примера возьму три, относительно которых больших споров нет (это так называемые «метапотребности»).

Потребность в безопасности. Думаю, нет нужды пояснять, насколько она важна и в каких формах проявляется. Везде — от начала контакта с новым рабочим коллективом до выхода на улицу в очень морозный день — мы стараемся заботиться о своей безопасности.

Потребность в привязанности, принадлежности. Мы хотим принадлежать к каким-то группам и коллективам (быть «своими» в них), чтобы нас принимали и любили. Хотим сами привязываться и любить.

Потребность в достижениях. Даже годовалому малышу важны его собственные достижения (научился ходить, смотрите, мама и папа!), не говоря уже о более взрослых людях. Разумеется, очень важно, чтобы эти достижения были замечены: как же иначе пережить триумф, если никто его в упор не видит?

Итак, все начинается с потребностей. И первый уровень проблем — тоже.

Река-жизни

Представим себе жизнь как течение реки, от истока потребности до устья (ее реализации) Его можно выразить через следующее: «Я ощущаю потребности, но не вижу во внешнем мире объектов, с помощью которых мог бы их удовлетворить. Постоянно перебираю их, и все время - «не то». На физиологическом уровне это может проявляться в таком виде: вы хотите чего-то вкусненького, но идете мимо полок со сладким, и все время «не то, не то...». То есть проблема в том, что никак не получается найти «того» человека, «тех» отношений, получить «такие» результаты, которые бы удовлетворяли вас. Возможный путь преодоления — это прояснение того, чего же ты хочешь, конкретизация желаний — и сверка их с реальностью. Поскольку нередко получается, что все оказывается «не тем» потому, что сам человек в контакте с какой-то крайне идеализированной схемой. Ищешь идеальную женщину, вместо того, чтобы учиться выстраивать отношения с реальной. И так далее.

Плывем дальше: «Я знаю, чего хочу, я знаю, кто или что может мои желания удовлетворить, но я не могу получить этого». И так, и сяк пытаюсь — а никак не получается. Вроде стремлюсь к значимым для меня людям всей душой, а они раз за разом от меня шарахаются... Классическая история с граблями, на которые наступаешь вновь и вновь. Здесь речь идет о том, что в опыте человека нет способов, которые позволили бы реализовывать желания, или же эти способы, ранее работавшие, устарели. Соответственно, путь преодоления порога — поиск новых способов, новых путей удовлетворения потребности.

Кроме порогов, блокирующих течение жизни, есть еще одна проблема, с которой мы можем столкнуться в процессе плавания. Это неверные карты. Карты — метафора установок, которые мы нахватали в детстве и юности от близких людей. Когда нам говорят: «Ты должен плыть туда, а сюда нельзя — тут могут быть драконы. А в этих краях столько наших полегло, что не вздумай соваться». Выходом может быть сверка этих карт с реальностью: а действительно ли здесь драконы? А может быть, ситуация здесь сильно поменялась с того момента, как здесь «много наших полегло»? Семейные установки, запреты, прошлый травматичный опыт — все это служит нам картами, которыми мы руководствуемся в своем плавании. Некоторые карты остаются актуальными, но большинство нуждается в пересмотре и уточнении.

Надо учесть один важный момент. На пути плавания могут встречаться мощные воронки, засасывающие внутрь и не дающие двигаться дальше. Это ситуация, когда наши желания вдруг становятся ненасыщаемыми в принципе. Как бывает в норме? Вы проголодались, поели, чувство голода на некоторое время ушло, пришло ощущение сытости. Вы нашли общий язык с новыми людьми, познакомились, убедились, что это хорошие и добрые люди — ощущение настороженности прошло, потребность в безопасности удовлетворена. А если воронка? Тогда вы становитесь обжорой, и сколько не съедите — все будет мало. И как бы люди не демонстрировали перед вами свое дружелюбие, вы все равно будете встревожены, замкнуты и необщительны. Чувство опасности никак не проходит, все исчезает в бездонной воронке, и из этого водоворота выбраться сложно. Вся психика человека тогда выстраивается вокруг этой ненасыщаемой потребности, приобретая специфические деформации. Если обратиться к уже названным метапотребностям, то мы получим три способа организации личности вокруг этих бездонных воронок (в российской гештальт-терапии говорят нередко о «трех головах дракона»).

Шизоидная организация личности: личность, чьей «воронкой» является потребность в безопасности, которая никак не удовлетворяется. Шизоидная личность замкнута, необщительна, так как другие люди несут угрозу. Она предпочитает абстрактные схемы и упорядоченность, так как живой, пульсирующий и хаотичный мир полон опасностей и тревоги.

Зависимая (невротическая) личность: это человек, которого «засосала» потребность в принятии. Если эта метапотребность крайне выражена, то человек идет на все, чтобы не быть отвергнутым, и так же трудно ему самому отвергать. Это созависимые личности в семьях алкоголиков, крайне послушные дети (выполняющие деструктивные установки родителей даже после их смерти), конформные люди в коллективе и многие другие. Они очень легко привязываются к людям и тяжело «отвязываются».

Нарциссическая организация личности: личность, полностью сконцентрированная на достижениях, влиянии, манипуляциях. Существует только одно, мое «Я», и ему подчинена вся жизнь человека. Жажда признания ненасыщаема, восхищение окружающих воспринимается как само собой разумеющееся, а малейшее неодобрение — трагедия (ведь и так мало восхищения!). Неодобрение в данной ситуации воспринимается с такой же остротой, если бы у сильно голодного человека отобрали последнюю кроху хлеба, и больше еды не предвидится. Нарцисс голоден, но сколько бы ему признания и восхищения не дали — все исчезнет в ненасытной воронке.

Как люди попадают в эти воронки? Все те же карты. Плывем, ориентируясь на них, а не на реальность...

И вот, если мы осознали свои потребности, нашли во внешнем мире то, что может их удовлетворить, знаем способы, как этого добиться, и умеем балансировать между удовлетворением разных желаний (а не зацикливаться на чем-то одном), не попадая в воронки — то, можно сказать, мы счастливые люди. Надо добавить только энергии для движения — эмоции.Откуда берутся психологические проблемы? (сокр.)

Это просто – негативно относиться к прошлым ошибкам и неудачам. Но для нашего выздоровления лучше взглянуть на себя и наше прошлое в свете эксперимента, принятия и роста. Наше прошлое – это серия уроков, которые позволили нам перейти на более высокий уровень жизни и любви.

Взаимоотношения, в которые мы вступили, в которых мы оставались или которые закончили, научили нас многому из того, что нам необходимо. Некоторые из нас прошли через самые болезненные обстоятельства с твердым осознанием того, кем мы являемся и чего хотим.

Наши ошибки? Они необходимы.

Крушения надежд, неудачи и, иногда, слабые попытки роста и прогресса необходимы тоже.
На каждом этапе нашего пути мы учились. Мы прошли именно через те эксперименты, которые нам были нужны для того, чтобы стать теми, кто мы сегодня. Каждый шаг нашего пути развивал нас.
Неужели наше прошлое - ошибка? Нет.
Единственная ошибка, которую мы можем сделать – это принять то, что было, за истину.

Сегодня, Господи, помоги мне избавиться от негативных мыслей, которые у меня могут быть по отношению к обстоятельствам и взаимоотношениям прошлой жизни. Я могу принять с благодарностью все, что приносит мне сегодняшний день.

Илюха не может заберемменеть и выносить 9 мес., алкогольное прошлое сказывается. А так бы я с удовольстием.

super

Тимур, "супер" это в общем и целом только))

Чебурашка, журнал уже давно открыт для всех. Когда я первый раз пришла на группу Ал-Анон, то поняла что я там своя, после их 1-го шага. Мне стало очень жалко их и себя, слушая что они перижили и натерпелись от алкоголизма других, и я неудержалась и расплакалась. Тема и для меня значимая. Родители алкоголики, кавалеры и друзья бывшие тоже.

Тьфу, блин, Черепашка, а не чебурашка))) С телефона не люблю писать)