Но наступил день Х,когда я решила-вот теперь я точно буду себя контролировать и 1 бутылка вина мне не повредит.И...ушла в запой на 3 недели.В тот последний запой я пережила много чувств.Я опять не вышла на работу (до этого я обещала больше не пить,каялась),боялась подходить к телефону,меня искали,у меня были ужасные отходняки,день был перепутан с ночью,я не мылась,не чистила зубы,спала по 4 часа и снова пила.Я сходила с ума от алкоголя и ничего не могла поделать...тогда я хотела остановиться,но не могла!У меня отнимались руки и ноги,мучали кошмары,голоса,я боялась заснуть...мне грезилось,что всё мое тело покрыто язвами...а один раз очнулась от того,что получила оплеуху,что у меня зазвенело в голове...но меня никто не бил...и какой-то рёв вырывался из груди и я не могла остановить это...муж тоже тогда ужасно испугался...мне приснилось,что меня засасывает под пол...в воронку.Мне было страшно.Я просила Бога,чтоб мне не умирать сейчас. И наконец наступило одно прекрасное утро (по сравнению с предыдущими).Я перестала пить,организм уже не мог.Мне очень захотелось жить...и жить без алкоголя.Я начала постоянно думать об этом,а также о том,как мне восстановить свою жизнь.
Комментарий роза - 19.02.2011 - 17:55:
до боли все знакомо........сон по3-4 часа, глюки, желание остановится..........но все равно шла за бутылкой трясущаяся, на полусогнутых..........и останавливалась только тогда , когда ходить уже не могла.
Комментарий Vladimir Lutsk - 12.06.2012 - 03:34:
*** В детстве и подростковом возрасте я мечтал стать то лесником, то геологом, то военным.. Мой судьба сложилась так, что после окочания школы и военного училища ( и там и там я уже выпивал и пристрастился к этому) я стал на самостоятельный (своевольный) жизненный путь... К этому времени я как-то понимал, что Бог есть и Он сотворил этот мир. Посмотрев на стажировке, как живут молодые офицеры, я немного сдрейфил и женился перед окончанием училища, потому что уже видел свои алкогольные проблемы, свою неприспособленность к суровому быту и боялся спиться или вляпаться в "халепу"(неприятную историю)... прослужив на благо СССР 4 года я получил вовремя очередное воинское звание, медаль юбилейную (немного старался служить, штык в землю не зарывал),но мне было тяжело и безумие мной обладало, пришлось уволиться - этому содействовао Король Алкоголь.. Случились инциденты и с милицией и с сослуживцем в ресторанах-кафе (по "синьке", понятно)и в результате - гауптвахты,вызов в Москву на собеседование...короче, понятно чем закончилось. Безумие все больше проникало в мой мозг - смены мест жительства, бросание работ,...семейная жизнь дает трещину, ничего путёвого во мне небыло. Сексуальная одержимость, другие вещества, изменяющие сознание, уход из семьи на грани безумия, хаос одиночества... За это время - психбольница, травмпункты, операционные столы, бабки-шептуньи, консультации, попытка лечения гипнозом, храмы, изучение Дейла Карнеги, курсы биоэнеогетики и экстрасенсорики, прокапывание в частном порядке, самостоятельное временное воздержание от алкоголя, 6 или 7 вытрезвителей, попытка "работать" в бригаде жуликов, драки, побеги из вытрезвителя и из милицейского "бобика", развитие и падение предпринимательской деятельности, незаконная торговля, инциденты с налоговой,поездки гастербайтером в Польшу и Голландию, намерения служить в Фрацузском Легионе (даже шенгенскую визу открыл и начал изучать французский язык), "Чудо голодания"по Полю Бреггу, следствия, подставы и "разборки", хаос , беспамятство, подъезды, неизвестные чужие квартиры, страх и ужас ночей, ожидание утра и безумие..безумие и еще раз безумие... полная безнадёга и ОТЧАЯНЬЕ... потом Анонимные Алкоголики пришли в наркологию, где я проходил лечение (Волынский Областной наркологический диспансер) и рассказали об А.А. - как не брать в руки первую рюмку и оставаться трезвым по одному дню.. Я долго шёл в Анонимные Алкоголики, только с третьего захода получилось. Последний раз употреблял алкоголь в начале ноября 2004 года.
Контролировать у меня не получалось. Сколько раз я пыталась,напр. выпить 1 бутылку вина,напр.,и завтра не пить,но "улетала" в запой на 2 недели,постоянно сдавала золото в ломбард (когда оно еще было),мы с мужем постоянно продавали недавно купленные телефоны...покупали,через 2 недели продавали,даже обручальные кольца продали.Когда я первый раз делала шаги,это я описывала как свое дно. Всё это меня угнетало и пугало уже не на шутку.Я чувствовала ужасное одиночество,неприкаянность,зависть к другим,злобу и высокомерие.Как ни странно,я считала других людей ниже себя,такая вот извращенная гордыня. Стали приходить мысли,чтоб не пить больше вообще,но это не укладывалось в голове. Давило чувство вины и стыда. Я высокомерно относилась к свекрови-алкоголичке,а тут сколько раз умоляла ее сходить за бутылкой или чтоб она поделилась со мной пивом,когда я была с похмелья.Она еще говорила-ну вот,мол,где же твои хорошие и интеллегентные родители...ты им не нужна!Я злилась. Один раз,после предпоследнего запоя,мне даже удалось не пить 2 месяца и не пить даже тогда,когда дома были гости и все пили!Мне тогда искренне хотелось больше не пить.
Последний год употребления был особенно нехорош во всех отношениях.Мне было 28 лет. Я каждый день просила Бога,чтоб Он убрал от меня алкоголь,чтоб мне перехотелось пить.Но я не могла поверить в то,что может каким-то образом "перехотеть пить".Это было за гранью моего понимания.Тем не менее каждый день я просила Бога об этом,на автомате.Я верила,что всё-таки,"что-то там есть" (на небе или где,я не знала). Но запои продолжались,всё более "показательные"-как будто,чтоб я увидела наконец,что со мной происходит. Кайф был только после первого приема алкоголя,потом только какое-то оцепенение,отупение...ни на другой день,ни позже,эйфории уже давно не было.Я была разочарована.Легкости в питие уже не было,была "тяжесть" и моральная,и физическая,апатия...я могла неделями не открывать шторы,постоянно сидела,как зомби,перед телевизором,не хотела никуда выходить.Не было сил.Контролировать ничего не получалось,последствия были "налицо".
Комментарий алкохрон - 16.02.2011 - 19:10:
Ну да, знакомовая фигня. Сейчас ты протрезвеешь-дай бог тебе счастья. И будет хорошо, если все пойдет как в сказке. А если нет?- Что Ты будешь делать?
Комментарий одинокая - 17.02.2011 - 08:53:
Двойственное отношение к описанию пути деградации личности. Вроде бы все по теме, по ступенькам... вниз, потом карабканье вверх... Вроде бы. Даже ошибок нет - отличница? С 9-ю классами? Может быть, кто-нить догадается, что я хочу сказать?... И чего нет в тексте? Не хочу писать прямо - боюсь обидеть верующих в силу печатного слова.
Комментарий Ёлка - 19.02.2011 - 11:18:
одинокая Напиши прямо,что ты хочешь сказать.А то я необразованная,тонких намеков не понимаю!алкохрон Когда сейчас я протрезвею,я не поняла тебя...я трезвая 5 лет,всё нормально. Извини,я не поняла,ты мне что-то хотел сказать?
Несмотря на это,я считала,что когда захочу-то смогу сама бросить пить...но мне пока не хотелось бросить совсем...это просто не укладывалось в голове...я думала-если не пить,то что тогда делать в свободное время,как проводить свой досуг,как общаться и т.д. и т.п.Я начала в 15 и у меня еще не было опыта жизни в трезвости...я не знала-как это.Мне хотелось,чтоб у меня не было запоев.Чтоб выпить разок-и прекратить!Я гнала от себя мысли,что со мной,и семье,где я нахожусь,не всё в порядке...что муж и его родители-тоже алкоголики.Я оправдывала и себя,и их. В трезвости,которая иногда была у меня,напр. по 2 недели,я была недовольна своей жизнью,мужем,низкооплачиваемой работой,отношениями с моими родителями,что они не интересуются мной,отталкивают меня,нет права голоса в семье...Когда я выпивала,всё это менялось в моей голове,я начинала гордиться и собой,и мужем,и родственниками,ощущая свою и их исключительность.Когда я на работе рассказывала о них-меня не понимали,я злилась. Как наладить и изменить свою жизнь-я не знала.
Начались попытки контролировать себя.Напр.,я планировала в след. раз не смешивать сорта алкоголя,не пить,если на след. день надо на работу...даже нашла работу с графиком -неделя через неделю...типа,чтоб и выпить успеть,и отойти...но,увы,мне не хватало недели,чтоб пропиться.Бабушка говорила,что мне надо работать без выходных,когда я работала,то не пила.Меня такая перспектива пугала.Ко мне приходили мысли,чтобы вообще какое-то время не пить!Ко мне приходили мысли о ценности трезвости для меня...особенно после запоя это было очевидно!Но ничего не получалось!Я могла не пить 2 недели,но потом наступал момент,когда я выпивала опять!Быстро забывалось то плохое,что было в запоях.Я уже и шаталась,и падала,постоянно,падая,теряла пуговицы от верхней одежды...потом не могла подобрать,чтоб пришить,я молола чушь в гостях,за что потом мне было очень стыдно,я всегда звонила и извинялась...ну и мне говорили,мол,с кем не бывает...но люди уже сторонились меня.Я по пьяни упала около проходной и сломала нос...На работе жалели меня,не увольняли...я думала,что они не знают,что я пью.Хотя все много раз видели меня пьяной уже на работе и были в шоке.Они не могли в это поверить.Ведь трезвая я была абсолютно нормальным,рассудительным человеком и хорошим работником!Я могла не выходить на работу неделями,уже признаваться,что опять пила,говорить,что не понимаю,что со мной происходить-меня жалели и прощали вновь.
Когда я выпивала,ко мне приходило хорошее,приподнятое настроение,уходило чувство тревоги и дискомфорта,я чувствовала себя сильной и красивой,интересной другим людям,приятной в общении,мне только в таком состоянии хотелось общаться,я была довольна своей жизнью,реальность которой я видеть не хотела-до честности еще было далеко...я пребывала в иллюзиях.Мне казалось,что у меня всё хорошо-моя семья,отношения с родственниками,что у меня есть друзья,я этим гордилась (хотя всё это,конечно,было далеко не так).Но я тогда правда верила,что всё хорошо,я не видела,что давно больна алкоголизмом. Последние 3 года (с 25 до 28 лет,в 28 я бросила) я пила запоями от 3 дней до 3 недель.Если было мало денег-я не начинала пить...мне надо всегда пить минимум 2 дня,меньше было неинтересно.Особенно мне нравился 2 день запоя...не знаю,почему так-я очень любила пить с утра.Я не могла остановиться,если в рот попадала хоть капля спиртного. Иногда,после очередного запоя,напр. недельного с невыходом на работу,мне бывало очень плохо и стыдно,я не хотела ТАК пить,это не входило в мои планы!Я не понимала,почему пью неделю,вместо,напр. 2 дней (как запланировала).Меня это начинало пугать.Я не понимала,что со мной происходит...но успокаивала себя по-всякому,типа,все пьют,кто-то больше,кто-то меньше.
Я познакомилась с парнем на работе,он терпеть не мог наркоманов,был сразу намек на серьезные отношения,(в свободное время тогда я уже любила пить),он тоже свой досуг любил проводить за спиртным.Мы нашли друг друга. Быстро мы начали жить вместе,родители его были пьющими,мы стали активно и много пить.Я чувствовала себя там как дома.Всего мы прожили 5 лет и это был самый пик моей алкогольной карьеры. Из них-первые 2 года я и не думала,что у меня проблемы с алкоголем,хотя его мама сразу сказала ему,типо,твоя девушка-алкоголичка,она тебя спаивает.Да,много пили,ругались,дрались-но с кем не бывает? Я теперь была спокойна-что не умру,что не посадят в тюрьму..я ведь больше не употребляла наркотики!Может,и хотелось бы,но я очень боялась потерять своего мужа-алкоголика.Да и жить мне было теперь негде,если не у него.Кайф уже наступал после 1 бутылки пива,я превращалась в совершенно другого человека!Сознание резко менялось,что было недостижимо в ранние годы употребления. МНЕ ОЧЕНЬ НРАВИЛОСЬ ПИТЬ!!!
Комментарий Aza - 16.02.2011 - 19:16:
Спасибо тебе за искренность! Молодец!
Комментарий Ёлка - 16.02.2011 - 19:51:
Спасибо за доброе слово! Мне сейчас важно написать это,для себя!
Комментарий Aza - 16.02.2011 - 20:03:
Цитата (Ёлка @ 18:51 16/02/2011 )
Мне сейчас важно написать это,для себя!
Для меня это тоже очень важно, поверь. Хочу спросить разрешения взять несколько цитат из твоего описания, для ребят наркоманов, которых я знаю несметное количество...
3 раза я чуть не погибла от передоза (1 раз-от винта,2 раза-от героина).Я уже тогда,в 22 года,начала пить (когда не было денег на наркотики),кайф уже был почти сразу.Наркотики подготовили почву для этого.И как только я напивалась-мне очень хотелось наркотиков.2 раза я пьяная кололась героином и теряла сознание,чем очень пугала тех,кто был рядом в подъезде в тот момент.Мне однажды тогда пришла мысль,а вдруг я умру и родители будут горевать,сестры меня любили непутевую...да и родители тоже-сегодня я это четко вижу,типо,такая глупая жизнь моя и смерть.С тех пор я начала колоться реже-не сознательно,но чудесным образом так стали складываться обстоятельства.В 23 года я укололась последний раз.И люди эти,с которыми я общалась,куда-то пропали.
В итоге в 18 лет я заболела гепатитом С.Испугалась,на страхе не употребляла и почти не пила,сидела на диете полгода.Но я готовилась к тому,что,типа,организм окрепнет-и я начну употреблять.В трезвости мне было дискомфортно. Итак,в 19 лет я начала снова и продолжила употреблять наркотики в течение 4 лет.Когда реже,когда чаще.От 2 раз в неделю,до 1 раза в месяц.Зависимости физической у меня не было.Жила в безденежье,но всегда работала,жила уже не с родителями,помогать мне никто не хотел и не помогал.Старалась общаться с теми,кто умел изготавливать...но сама так и не научилась,к счастью,наверно.Было горько осознавать,но все мои тогдашние отношения с парнями были из корыти (тогда я себе не признавалась в этом,думала-любовь),я с ними общалась,т.к умели делать винт,они со мной-у меня было,где жить и колоться.В меня не был никто влюблен,я цеплялась за каждого,чувствовала себя никому не нужной (если не было денег) и одинокой.Родители не вникали в мои проблемы,наверно,догадывались,что я употребляю,но не предпринимали ничего,только осуждали за мой круг общения.Наверно,они боялись моей болезни и держали меня на расстоянии...они не знали-как и чем могут мне помочь.Я жила отдельно,они и не совались.Мы все делали вид,что всё нормально.
У меня тогда поехала крыша,мне казалось,что за мной следят,про меня всё знают и т.д.Я не понимаю как это произошло-но через 8 месяцев я бросила клей.Перестала почти общаться с той компанией-так,иногда встречались на улице,и всё. Я решила поступить в медучилище...проучилась 1,5 года и бросила.Родители уже не могли ничего со мной поделать,своеволие было жуткое-как я решила,так и будет!Никакие доводы разума меня давно не впечатляли. Тогда я встречалась с приличным парнем,он учился в институте,был не алкоголик,не наркоман,а я хотела все время что-то употреблять-его мама не понимала этого,мол,как это-чуть что-сразу пить!У меня был тогда знакомый,он всегда говорил-вот винт,это круто,он употреблял.Я стремилась найти кого-то,кто мог бы мне его достать!В 16 лет я первый раз попробовала винт.И поняла-это то,что мне надо!Вот именно это я так давно искала!Эффект был ошеломляющим!(я потом всякое пробовала-и опиаты,и синтетику,но мне больше всего нравился этот винт-психостимулятор).Второй раз я укололась только через полгода,в компании из медучилища.Это было моё.Потом я начала колоться 1 раз в 2 недели,чаще я боялась...хотя зависимости от него,как от опиатов,нет.В основном всё покупалось на мои денги и употреблялось у меня,когда родители были на даче.Потом мы стали колоться раз в неделю,так продолжалось где-то год.Алкоголь был давно забыт...но когда не было денег на винт-мы пили,это не впечатляло.
