| 15:01 Так вот. Счас попишу, там уж |
Так вот.
Счас попишу, там уж подумаю, че дальше делать.
Продолжая историю, - в первый день, точнее, ночь, мне все соседи в дверь ломились. Юра говорит, - не открывай. А Леха сказал, что напиши, что ты тут хозяйка, и налепи на дверь, пусть почитают. Я так и сделала, собственно. Потом ко мне так осторожненько подходили, - Женька Буртасов при знакомстве спросил, что правда ли я так сделала, а то слухи ходят по дому. Да правда, правда. Леха оказался прав, как всегда, - вопросы ко мне тут же отпали. Так ничего себе, - в квартире, где шесть лет никто не жил, кто то ночью трындит по телефону. Да еще в поселке, где все друг друга знают. Макс меня окликнул, - я подошла познакомиться. Сколько мы с ним цеплялись, не передать, но он мне сразу понравился. Еще б не понравилась бабе такая морда. Но у него еще и характер такой, что только держись, - не скандалист, не отморозок, просто лучше не связывайся, и по нему сразу видно. Вот ему я обьяснила, что мой друг малость глуховат, но больше с этим проблем не будет, я сказала, чтоб мне ночью больше не звонили. Просто первый день, за меня волновались, как добралась. А счас встретила Макса на днях у магнита, опять разболтались, причем, он стоял на самом входе, и всем приходилось его обходить, на что ему было глубоко и искренне плевать. Похвастал, что алабая завел, - ой, хочу посмотреть! Он мне, - знаете, что такое алабай? (я ему заколебалась говорить, чтоб перестал мне выкать) - говорю, - конечно, знаю. Завидую. Всю жизнь мечтала об очень большой собаке, а все дворняжек подбирала. Минут пять болтали, - а как лаялись когда то. Правда, когда у него сын родился по осени, так забегал похвастать, - ой, вот тут я порадовалась от души. Сын, да еще и у Макса, - вот, генетику то пустил. Я чуть только в ладоши не захлопала. Он сказал, что лапок куриных завезет щенку, а потом случилась вся эта хренотень, и в следующий раз я Максима увидела уже зимой. Вот тот раз, что он отказал меня до подьезда довести, но он просто не понял. Он растерялся. А я не стала обьяснять, что я больна, рукой махнула, и поползла дальше, то есть, еще на ногах, - на колени упала только в подьезде, где уже меня никто не видел. Перед Максом мне почему то былр особенно стыдно, - ну, очень красивый, надо будет ему как то сказать об этом на правах приятельских отношений. Вот всегда так. Херню делают другие, а стыдно тебе. А ведь меня эта история отбросила назад просто, мне буквально пришлось начинать все сначала. Хуже, - я в минус ушла. Когда я сюда приехала жить, здоровье у меня было в порядке. А тут меня сделали инвалидом, - вы не представляете, какой это кошмар не владеть своим телом, да при этом еще ни черта не видеть. Я сто раз говорила, - я Сережку не виню, просто факт.
Но если ты споткнулся и упал, это еще совсем не значит, что ты идешь не туда.
Я лучше знаю, куда я иду, и чего мне надо. А че я хотела то, - все сразу на блюде? Вообще то да, я не думала, что мне придется с нуля начинать, я потому и берегла каждый грош, что даже не купила себе почти ничего. И я не верю, что Арсению отольются мои страдания и слезы. Таким, как он, ничего не отольется, такие всегда выходят сухими из воды. Вон, эту тварь полиция якобы ищет аж девять лет уже, хотя он ни от кого не прячется, таким никогда ничего не бывает. Но уже хватит, на самом деле, причем, скажу честно, - я с планом мести не расстанусь. Но даже для того, чтоб уничтожить этого монстра, мне нужно вначеле самой встать на ноги. Что я могу сейчас? У меня остались только Женькины блины. Я кого убить то хочу, - себя или Арсения? Вперед надо смотреть, пока я все равно ничего сделать не могу. В конце концов я все равно его убью, но для этого я сама должна быть жива, чтоб это сделать. Полиция и прокуратура проигнорили штук 30 заявлений, и даже не допросили единственного человека, на которого я показывала пальцем. Даже показания видеокамер у подьезда не были сняты. Зато затуркали Леху, хотя я криком кричала, - оставьте его в покое, это не он, он мне доказал, что не он, а последние деньги пропали прямо с кухонного стола, когда я была одна в закрытой изнутри квартире. Я его убью, но для того, чтоб его убить, нужно вначале самой выжить. Он украл у меня все, кроме этой недвижки. Это мой дом, и я не собираюсь больше мотатьс по чужим углам и по чужим странам. Я выбирала это жилье несколько лет, и уверена в своем выборе, - здесь я дома.
Конечно, я сделала ошибку, купив квартиру с жкх, но если б это был дом, на что бы я покупала дрова? Нет, квартира, и квартира, у меня есть отопление, свет, и главное, вода. А еще главнее, что тут в принципе все есть, кроме электротоваров. У меня нет холодильника, - было б еще, что там держать, нет стиралки, - это намного хуже, нет телевизора, который мне не нужен вообще, как данность, - был бы, тут же бы продала, и нет компа, что самое страшное. Кровати не было, я спала на полу, но вначале Женька Буртасов притащил мне тюфяк из летнего дома, а потом Серега с Митяем приперли кровать. Вся остальная мебель была, была посуда, одежда, электрическая плита, совершенно новая, была бумага и карандаши, куча разных тряпок, в которых я откопала и шторы и постельное белье, которое, правда, уже никуда не годилось, и полотенца, и часы, шубу еще советскую прямо в упаковке, - чего не хватало, натащил Серега. И вот счас я все это брошу, и непонятно за каким хером попрусь в Израиль, из которого еле вырвалась.
Да главное к кому и зачем я туда поеду? Детям я не нужна, у них давно своя жизнь, отмазываются подачками, спасибо хоть на том. Я долго пыталась им обьяснить, что этих денег ни на что не хватит, что я сильно больна, что мне нужна помощь, нужен уход какой то, нужна обувь самое главное, раз уж некому мне помочь, но в конце концов поняла, что им на все это просто плевать. Вот и все, так то. Больше я их не трогаю, беру, что дают, с паршивой овцы хоть шерсти клок. Но ехать туда к ним на содержание? Да пошли они. Они мне уже показали, как они будут меня содержать. По двести шекелей они скидываются в месяц. Молодцы. Передать не могу, как мне хочется послать их подальше с такой помощью.
Не поеду я никуда. Еще неизвестно, что там Шайтанов натворил, обобрав Израиль, как мог, и не повесили ли чего на меня. Я ничего не подписывала, но на всякий случай опасаюсь, - я воробей стреляный. Опять таки битуах может предьявить, я его не закрыла по дури. Пенсию мою сожрал? Сожрал. Может, продолжает там мне долг крутить, - это гос.страховка, я говорила. Надо былр закрыть перед отьездом, а я не сообразила. Вот приеду туда, - а, попалась, птичка, стой, не уйдешь из клетки. Блин, пипец, - мне б так кто то че то давал, как я отдаю всю жизнь несуществующие долги. Ни у кого ничего не брала, но всем должна, о, как интересно. Я вон и тут должна тыщ 50 за капитальный ремонт дома, который не ремонтировался со дня постройки в 67м. Потрясающе, вообще.
У меня еще в Петрозаводске долг на две тыщи висит. За что, - понятия не имею. Я в Петрозаводске вообще не могу ничего никому быть должна. Не иначе, опять какой то жкх за квартиру на Зареке, хотя я все оплатила перед тем, как сьехать, видно хвостик какой то остался. Я б не стала лезть в бутылку из за пары дней туда сюда, но тут люди бээмет за шекель удавятся. Хотя я крыске этой сказала, которая купила квартиру у меня, что только что сделан ремонт. Починен водопровод, установлены счетчики и новая газовая колонка чуть не с нуля, мы с Лехой и попользоваться не успели. Кухня новенькая, вся советская плитка сколота, стены выровняны, моющаяся краска, - вот та самая, персиковая. И после этого она не может оплатить лишних пару дней туда-сюда, пока я сьезжала? Но, может, напрасно гоню, может, не она. Может это опять какая то хренатень приключилась, как с отсутствием регистрации. Говорю же, - мне б так давали, как берут.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 12:34 Доброе утро. Сразу скажу, пиво пью. |
Доброе утро.
Сразу скажу, пиво пью. Где взяла? - так Женька Белогруд привез. Напомню, он мне просто приятель, это Сережке он друг, Сережка и познакомил. Он че то зачастил последнее время, ну, так че взять, - носит последние дни пьяным по всему поселку. Вчера вон блинов принес, - спер у жены, и полпачки сигарет оставил, а сегодня вон пиво. Ну, пиво, так пиво, вроде, как даже и не особо противно.
А я совсем зашиваюсь, люди. Но нервяк хороший, не такой, как от па, а именно причинами обусловленный. Не могу связаться с Данилом, буду звонить ему, раз он в ватсап не заходит, но мне не хочется, если честно. Он сам то что, - не помнит, что он мне еще две тыщи должен? Юля обещала завтра прислать часть денег, так черт его знает, с этими новейшими политконфликтами, что будет завтра. Курю иван чай, и в принципе, нормально, только тухнет все время. Занять не у кого, Ксюша рвется помочь, но сколько это может продолжаться? Позвонила Лехе, - я говорила, он разжился симкой, а он пьян в восемь часов утра, кто б сомневался. Че я у него спрашиваю, а че он знать может? Женька вообще не в курсах, о люди, еще лучше меня живут, вообще никаких проблем у них.
Вчера на нервяке закатила генеральную уборку, у меня это скоро в манию превратится. Женька говорит, что хорошо, что у тебя это именно так выражается. Ага, если бы. Не видел он меня в состоянии жалкого, дрожащего, полудохлого зайца, - нет таких состояний уже неделю. Кстати, вот интересно, у меня оба знака гороскопа, и по месяцам и по годам, - две рыбы плывущие в разные стороны, - это обычный гороскоп, и кошка с зайцем, по характеру разные совершенно, - это гороскоп китайский. Не отсюда ли такие перепады? Может, я думаю, что я психбольная, а на самом деле дело в астрологии? Будто два разных человека во мне, - один под кровать забивается от ужаса, а второй войну может выиграть в одну харю. Вот счас ближе ко второму. Пока Женька мне тут пиво не поставил, я вообще хотела в лес сходить, колосовики поискать. А че? Могли уже и повылазить, заодно очки б обновила. В том году уже были, если я правильно помню. У меня есть морковка и лук, сварила б себе похлебки грибной, а для жирности муки б добавила. Но пока хожу, смотрю, не вижу грибов, впрочем, что я вижу, вообще? Я в очках маникюрные ноженки разыскиваю по столу. Еще смеялась, как дальтоник Леха за мной по лесу ходит, в упор грибов не видя из за особенностей зрения, в теперь сама куда хуже. Но ничего, у меня встреча с офиальмологом на пятое, и вообще, не хочу я никуда уезжать, я тут дома, вообще то. Мне тот Израиль в ..й не впился, я здесь хочу прижиться, а ни черта не получается.
Я ж тут себе вчера еще и баню устроила, но счас это стало гораздо проще, я уже не боюсь упасть, а Сережка мне здорово там все сделал, правда, моюсь на два раза. У меня здоровенный пластиковый таз, тоже купил Серега, стоит на одной скамеечке на ванной, а я сажусь на другую. Скамеечки тоже Сережка вытесал, еще и выгладил, чтоб ничего не занозить. В таз помещается три чайника, - два на башку, т.е., я мою голову и выхожу из ванной, а потом еще два три чайника на тело. То есть, я наливаю таз кипятка, и включаю мощнейший тонур, что остался от Анатолия, - он самодельный. За пять минут этот обогреватель делает температуру, как в бане. И мойся, не хочу, правда, не знаю, сколько эта бестия жрет. Юра мне говорил, что очень много. На все про все уходит два часа, учитывая, что мой огромный чайник вскипает минут за десять только. Потом доливаешь холодной воды, и вуаля. В Израиле на рехов а Михаэль у меня таких ништяков не было. Мерзла, как собака, - вода еле еле, каменные стены и полы, помыться, - целая проблема, потому что поди еще заставь себя встать в этот холодильник зимой. Может, тогда я себе легкие и угробила.
А тут Сережка столько всего натащил, что я особых неудобств и не испытываю. Холодно зимой было, так это моя вина, - надо было конопатить окна вовремя. А то я их помыла, а ватой не проложила по новой. Бетах, что отопление не справится, тем более, оно и работает кое как. Три одеяла выручили, два из которых принес Сережка, так у меня еще два есть. Только одно мое, с которым я приехала и которое одно заняло весь чемодан. Но там, правда, и потяжелее вещи были, - канистра Керонена, например. Два блока сигарет, что Юра купил. Сапоги, - это я взяла, - счас они остались у Юры, я ж в них вернулась в Петрозаводск. Всякая хренотень по мелочи, в основном, летнее, - хорошо, что зимнее нашлось и тут. Средства гигиены на первое время. Коробка с ключами от замков. В общем то, я приехала налегке, но если б меня с этим чемоданищем не посадили в поезд, не сняли с него, пересадив на автобус, я бы хрен доехала когда то до своего дома. Боже, как же меня трясло. Всю дорогу в поезде, - какой враг человечества не предусмотрел мест для курения? Че теперь, - застрелиться курильщикам, что ли?! Как я шатаясь вывалилась с автобуса уже в Боровом, и пошла не в ту сторону. Как сердобольная бабушка меня вывела обратно к остановке. И как меня подобрал мужик на вишневой Ниве, да еще и закинул чемодан на второй этаж. Я такая - упс- ключ повернулся. Ничего с моим имуществом не случилось за два почти года. Зашла, захлопнула дверь, и, раздеваясь на ходу, пошла осматриваться. Да ничего не изменилось, даже сигарета была в мной очтавленной пачке на обувной полке. Я не могу передать, как у меня пело все внутри, когда я тут сидела в первый раз, на этой же кухне, - я даже пыталась написать стих, но у меня слов не хватило. Юрка позвонил почти сразу, как я сошла с автобуса, только и успела закурить. Лехе позвони, он мне весь мозг вынул. Говорю, - он че, дурак, или как? Я же в дороге, вышек раз два и обчелся, откуда в поезде связь? А сам то не волнуешься, что ли? А. Ха-ха. Ха-ха-ха. Кхе-кхе. Ладно, Юр, из дома позвоню, если найду, дом, в смысле. Понятия не имею, куда мне идти. Но я перезвоню, как только, так сразу. Не беспокойся, связь есть.
Я бы очень хотела найти и поблагодарить того мужика, который подобрал меня на остановке пыльную с головы до ног, с огромным чемоданом, закинул меня по адресу, затащил чемодан, подождал, пока я открою дверь, и наотрез отказался взять деньги. Такой, немолодой уже, но и не старый, на Юру моего похож, тоже с усами, только выше. Я бы даже на сегодняшний день не дошла с таким чемоданищем с остановки до дома, - мой чемодан только в аэропорту возить, а никак не по Гористой, минут двадцать идти налегке от остановки до моего дома. А тут я вообще не знала, куда идти, - представляете, человек мне добро сделал?
Счас продолжу. Ну его нафиг Женьку с его пивом, - уснула.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 12:54 Андрюша, а почему не придумали? Очень |
Андрюша, а почему не придумали? Очень даже придумали, что то вроде твоей работы, - меня место ночного сторожа вполне бы устроило. Только у меня блата нет, и живу я в поселке, где работы для женщин нет в принципе. Я не пойду сегодня на биржу, скорее всего, мне не высидеть там три часа. Я тупо не могу, так что терерь, - убить меня? Вы тут по сути именно это и делаете, выпиливаете ненужных. А у меня звезды перед глазами при малейшем движении. Мне еще не хваталр в обморок грохнуться по дороге, как тогда, зимой. Вы че, не понимаете?... Да похрен, в сущности. Кому что, а вшивому баня. Только об одном и говорите. Ну, не могу я выходить. У меня заранее криза начинается. Да и не в первый раз, как бы.
Я не могу, и все тут. Был бы сопровождающий, было б легче. Я ж говорю, - редко, когда могу даже по телефону говорить. Мне Серега очень подходил в этом плане, пока совсем с катушек не сьехал. Огромный парень, - как он тогда меня на плечо закинул и в баню потащил. А мне смешно, - колочу его кулачками по спине, так что я сделаю, против такого трактора? Он же на моих глазах машину голыми руками оттащил с дороги. Спасибо, что не убил, называется. Ничего себе связалась, - покрупнее то никого не было? Выбрать себе самого крупного мужика в поселке, да еще и ненормального. В нормальном состоянии Сережка меня б не тронул, в нормальном состоянии добрее его никого на свете нет, но я ж говорю, - в последние пару месяцев он совсем поехал, с другими людьми меня путал, нес такой бред, что хоть книгу пиши, галлюцинации опять же, а таблетки принимать отказывался, и так месяц с лишним. Я не могла его ни заставить, ни уговорить, - да не виноват он, - то, что ему мерещится какая то хрень, так он же не нарочно, он виноват в своих галюнах не больше, чем я в панических атаках. Счас немного отошло, а поначалу я все время натыкалась на воспоминания о Сережке, все же тут егт руками сделано, ванна особенно, как бы я мылась, если б не Серега? Его просрочка, когда нам доставались продукты, которых наи бы в жизни не купить, - красная рыба, например. Палка сухой колбасы. Икра минтая. Курицы чуть не вагон, когда он меня разбудил, что быстро иди что то сделай с ней, там очень много, надо обработать срочно. Я его вообще не виню, но да, - он больной с 19ти лет, как и я. Тут надо пояснить, что мы же оба совсем не идиоты. У нас другие заболевания. Серега шизофреник, причем он мне не врал, я знала с первого дня. А у меня маниакально депрессивный психоз, когда приступы случаются просто на ровном месте. Даня говорит, что Сережка сказал полиции, что ткнул меня ножом оттого, что очень любит. Так ему, видимо, так так и казалось. Я бы хотелв его увидеть, сказать, что я зла не имею против него, я бы хотела его обнять, успокоить как то, передать ему весточку, чтоб он знал, что я на него не сержусь.
Сколько было хороших дней у нас не передать. Особенно в том году, когдв я вернулась и мы с Сережкой дня три прыгали от счастья в абсолютной эйфории. Да Господи, за несколько дней, что это случилось, мы были на кладбище, и Серега меня водил по могилам, хотя сумерки уже конкретно сгустились, и он мне показал могилы всех близких. Всю обратную дорогу я держала его за руку.
Короче, я прилягу. Мне совсем плохо прогулка до сельсовевета отменяется.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:54 Женька Белогруд заходил, выпили с ним, |
Женька Белогруд заходил, выпили с ним, поговорили по душам, так немного отлегло, даже поспала пару часов. Мне необходимо местами слышать человеческий голос. Женька вообще последнее время зачастил, но тут и рассказывать не о чем. Просто поболтали. Но все равно, легче. Я же очень мало, с кем общаюсь. Надо как то в реале друзей искать, а то так и свихнуться недолго.
Из могилы я уже вряд ли писать буду, все же, кажется, должны это понимать. А вот, видимо, не понимают некоторые. Совершенно безвыходное положение, а некоторые всерьез считают, что можно и потроллить. Ни души ни сердца у некоторых. Я понимаю свою ненависть к Арсению, но я в упор не понимаю ненависти на ровном месте. Ну, да Бог судья, что я скажу?
А мне все таки надо в больницу, там хоть кормить нормально будут. Я ведь тут и впрямь с голоду загнусь. Нужно решаться. Хоть как то двинуть процесс, может, хоть в больнице что то путное скажут.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 08:25 Лешка позвонил, наконец то. Так с |
Лешка позвонил, наконец то. Так с друганом там сидит, тот мне говорит еще, что не прислать ли мне Леху. Говорю, - а сможешь?
Полчаса болтали, все таки обеспечили Леху телефоном. Теперь хоть каждый день звони. Говорит мне, что не нашла ли я очередного мужика, - откуда б? А мне это тяжело, когда нет мужика рядом, и я не секс имею в виду. Лешка опять пьян, но пока еще был в той кондиции, что соображал. Продиктовал мне свой новый номер, наконец то кто то ему купил копеечную симку. Он мне давно говорил, что сам телефон у него есть, но его старая симка не подходит. Откуда телефон, он, конечно, не сказал. Я не могу понять, как он выкручивается четвертый год. Тоже начал бояться, что его выселят.
А у меня два выхода. Я долго думала, но ничего другого не вижу, хотя еще подожду завтрашнего дня, - у меня встреча в сельсовете, биржа труда приезжает, и я хотела с председателем поговорить. То есть, еще послушаю, что мне скажут.
Так вот, выход номер один, - устроиться на вахту на обработку форели. Я давно об этом думаю, и уже говорила об этом. Там очень неплохие зарплаты, там за четыре дня плотят больше, чем дети мне присылают на месяц. Леха говорит, что сволочи они, просто свиньи. Их же трое, блин. Так Леха еще не знает, как я болела всю зиму, и до сих пор слабость и головокружение, да еще и зрение по ходу начинает ухудшаться. Я скоро совсем ослепну. Быстро же они меня забыли, а у меня скоро до голодных обмороков дойдет. Но им, похоже, просто плевать. Пусть они мне то не рассказывают, что такое 200 шекелей в месяц. Блок материных сигарет стоил 210, когда я уезжала. Шайтанов уже тогда, в то время перед отьездом тратил по полторы две тыщи в супермаркете. Телефон стационарный нам обходился в 300-400 шекелей двадцать лет назад. А у них на сегодняшний день 200 шекелей большая проблема. На них никакой надежды нет, я ничего делать не могу, я связана по рукам и ногам. Может, я еще из за этого квартиру не покидаю, - а куда мне идти? На участок? Так я Данилу так и сказала, что на участок не хожу из за него. Даня тоже проблема, он мне, между прочим, еще две тыщи должен. Я тут два дня примерно злилась на себя из за его посещения, и вот только счас дошло, что злюсь и на него тоже. Мне почему то кажется, что не нарочно ли он все это делает. Я ему бесплатно отдала дом, за помощь, за то, чтоб он был рядом, на подхвате, а в итоге вижу его раз в месяц по обещанию. А тут он меня еще и напоил. Интересно было, что будет? А то и будет, если баба пьяная и у нее язык на привязи не держится. Я уже четыре дня ломаю себе голову, пытаясь вспомнить, что было. Ничего вообще, вакуум, пустота. Только начало разговора помню, и еще помню, как пыталась не пустить его пьяным за руль. И все. Посередине провал просто. Секса никакого не было, но наговорить я могла чего угодно. Могла даже попытаться полезть. А че он хочет, если баба полгода одна? Вот не нарочно ли он это сделал? Я и так его боялась, что влюблена в него, лишний раз старалась не видеть, на собственный участок не ходила, а тут именно это и произошло, чего я боялась. То есть, я так думаю, что могла к нему полезть, наверняка не знаю, ничего не помню. Спросить бы у него, а я звонить боюсь. На фиг такую дружбу, вообще, если я не соображаю, что делаю? Причем, если у трезвой у меня получается держать себя в руках, то тут я напилась тем коньяком, давно такого не было. Это с Лехой нам делить нечего, давно все выяснили, дружим всю жизнь, все друг о друге знаем, и во всех видах друг друга видели. А тут малознакомый женатый парень на двадцать лет моложе. Капец вообще. Но меня тоже понять можно, я ж только с ним в реале и общаюсь. Так, Женька Белогруд иногда появляется, а со своим другом из ватсапа я разругалась в хлам. Тоже тот еще кадр, воображает, что я ему игрушка, посылать меня, а потом мириться, типа, ничего не случилось, тебе только на пользу. Я лучше знаю, что мне на пользу, а что нет. Ладно, это б один раз было, а то постоянно, как напьется, так вот эта хрень. Это с моими то нервами. Я и послала, короче, еще долго сдерживалась.
В общем, я бы поехала на фореливое производство, но я очень плохо себя чувствую. Леха мне той зимой кричал, что я не потяну, но той зимой я бы потянула. А сейчас вряд ли, хоть и лето на дворе.
А второй выход все таки согласиться лечь в больницу, куда мне к тому же настойчиво предлагают. Причем, я умом то понимаю, что это единственное разумное решение, но если б не моя социофобия, - в чем была бы проблема?
А пить бээмет надо завязывать. У меня вагон проблем и без этой дряни. Раньше же было, что мы с Лехой завязывали на какое то время, но начинали снова, и инициатором была я. Хотя бывают хорошие дни, когда мне совсем не нужен алкоголь. А потом мне хочется выпить, Леха тут же тянется за мной, и имеем то, что имеем. Наверное, для меня больница лучший вариант. Я то свои состояния знаю, но люди не поймут, пока не убедятся, по мне не сразу видно, это нужно меня хорошо знать, чтоб заметить эту хрень. Хотя счас люди начали замечать сходу, это только в последние пару лет. А вот специалисты видят сразу, я у них как на ладони. Мне с другими бесполезно дело иметь. Нужно лечь в больницу, а там посмотрим, что будет. Не должно стать хуже, чем сейчас.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 05:54 Я все вспоминаю Юрку. Сделать такое, |
Я все вспоминаю Юрку. Сделать такое, что сделал он, когда я к нему примчалась на последние триста рублей. А если б его не было, если б я оказалась дома у Лехи, который по пьяни выбросил меня голой в подьезд?! Это слава Богу, что я завела любовника в январе месяце, - а обокрали меня в апреле, если кто помнит. То есть с Юрой я была уже три или четыре месяца к моменту кражи. А Юра сказал просто, - да, эти деньги нам бы очень пригодились. Он даже не знал, что я миллион двести тысяч таскаю в пакете. Он туда даже не заглядывал. Пакет, и пакет. Он принципиально не трогал чужого. Ему и в голову бы не пришло влезть в пакет. Он вообще не знал о деньгах, - о деньгах знали Леха и Вольдемар, и Диме Пашкову я сказала, на что получила в ответ, что Аринушка, я тебя давно знаю и нежно люблю, но я не знал, что ты идиотка. Никто из моих друзей эенег не брал. Я ощетинилась и ощерилась, когда в момент первой кражи попытались обвинить Вольдемара. Я прям духом воспряла, - а при чем тут Вовка вообще?!!! Его не было на той вечеринке!!! Его приглашали, но какая то херня помешала. И Бог обнес не иначе, - Вовка тут нк при чем. А Леха просто ревел, как девка, что это не я. Да я знаю, что не ты, перестань плакать уже наконец!! Леся!! Слушай меня, ничего не случилось, мы вырулим. Я знаю, что это не ты. А он ревел, как девка. Мой Лесь, которому я прощу буквально все, даже если котят на завтрак жрать будет. Я все равно буду на его стороне, при л
юбом раскладе. Пустьте путь.
Я ложусь, короче. Рубит в сон вторую ночь не сплю.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:53 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 16:44 Так вот. Данила тоже, видимо, из |
Так вот.
Данила тоже, видимо, из таких, что мне деда напоминают. Может и глупо в моем возрасте, но я редко ошибаюсь. Спокойный, как танк брутал, - мой тип. Со мной балагурить не надо, - я не оценю. Я оценю молчание и непробиваемую морду. Мне только такие и нравятся, которые даже смеются молча.
Так вот.
Я не знаю, что вчера было, и чеего я могла наговорить. Да все, что угодно могла сказать, включая признание в любви. Я ж пью разведенку, а тут чистый коньяк. Много попало, видимо. У меня такого не бывает, чтоб я ничего не помнила.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 16:32 Короче, не знаю, зачем пишу. Перепсиховала, |
Короче, не знаю, зачем пишу. Перепсиховала, а выговориться негде. Возможно, я это сообщение позже удалю, а может, и нет, - мне честно, все уже все равно, я словно бы даже одной ногой не здесь. Нет, мне не плохо, бывало и хуже, сигареты пока есть, - последняя пачка. Более того, у меня еще и спирт есть, а если кончится, дадут в долг, у меня есть банка консервов, макароны и хлеб, и даже хашмаль, в смысле электричество оплачен. У меня еще даже есть полбанки кофе.
Но я так больше не могу. Мне уже даже не страшно. Мне все равно. Будь, что будет. Во мне видно сильно развит инстинкт самосохранения, иначе давно бы с этим покончила.
Сижу и такая про себя, - Даня, родной, сделай же что нибудь! Причем тут Даня, вообще?! Тоже, друга нашла на 20 лет моложе. Повторяю себе, что он просто арендатор, а что то во мне не слушается. Ну, и видно я так молилась, что Даня пришел. С бутылкой коньяка и злой, как собака. Говорю, - в чем дело? Так с женой разругался. Как то ее обзывал еще, - говорю, - Даня, не надо. Ты же ее любишь, я же знаю. Сто раз помиритесь еще до конца недели.
Так он зашел, - что за кумар у тебя, хоть топор вешай. Чем ты дышишь, вообще? Хоть бы форточку открыла. Говорю, - ну, извините, мы вас не ждали. Падаешь, как снег на голову каждый раз. А сама форточки открываю, и лоджию, - видать, чтоб комары налетели. Они и налетели, разбудили меня сегодня. Говорит, - че случилось? Ты то чего злая? Я ему рассказала, что с утра сделала большую работу по перекладке видео в текст, а работодатель пропал. Так он говорит, что не найти в инете работы, нужно работать руками он поспрашивает. В нете одни мошенники сидят, - спасибо, я убедилась. Говорю, - а ты чего то раздался. Он мне - тебе кажется. Мне не кажется, - когда в любимом парне что то меняется, баба видит тут же. А Даня чисто обьективно никогда и не был таким уж красивым. Обычный парень совершенно. Не урод, но далеко не красавец. А я только в последние годы начала замечать, что мне нравятся мужчины одного типа, то есть доминанты с очень спокойным характером. Другие нк нравятся, какие б не были красивые. Вот, Даня именно такой, как мне нравится, причем в третьей степени. Если вспомнить Леху, - да то же самое. Почему мне понравился не шебутной, на всю башку отбитый Вольдемар, а именно мрачный, непробиваемый викинг? При том, что Вольдемар то чернявый, а я всегда предпочитала брюнетов. При том, что Вольдемар до сих пор мой лучший друг, если не считать Лешку. Он свидетелем был на моей свадьбе, к нему я бегала, когда мне что то не нравилось, он когда то сказал девочкам с дачи, что ее обижать не надо, а то ведь он может и не посмотреть, что перед ним девки, и вломит звизды по полной. Я его знала лет на пять дольше его жены, и нежно его люблю, - пусть обзавидуется тот, у кого таких друзей нет. Но я глазами то вижу, что красивый парень, да еще и лучший мой друг, если Леху не считать, и ржу над его приколами, буквально валясь со смеху, а вот не торкает. Я сама психованная, так видно, мой мозг ищет равновесия. Или дело в деде, - он был спокойный, как танк. Девочки, как я слышала, в мужчинах ищут образ отца, - у меня не было отца, но был дед, который с лихвой отца заменил. Он однажды приехал с центра города на Кукковку, чтоб выковырнуть меня из под кровати. Мать вознамерилась меня отлупить скакалкой, и за дело, - я так заигралась на улице, что пропустила урок музыки, - часа три мать не знала, где я нахожусь, - она испугалась. Это мне лет шесть или семь тогда было. Но справедливое возмездие меня миновало, - я укусила мать за руку и залезла под кровать. И сидела там часа полтора, пока не приехал дед. Вот к нему я подошла, так он меня и забрал сразу же. Павел, ты потакаешь ребенку! Ты посмотри, какая она избалованная, делает, что хочет, а все ты. Меня никогда не наказывали, - дед меня в обиду не давал, сам со мной занимался, только шахматам ему меня научить так и не удалось. Ну, бабьи мозги, не мужские, да и лет то мне было сколько? Мне было 12, когда он умер, только начинался подростковый возраст. Но детство я помню отлично, - каждую свободную его минуту он рядом со мной. Его последние слова были обо мне, - отдайте мой лимонад Аришке. Деду пацана надо было растить, а не меня. Че с меня взять, - девка глупая. Но, блин, меня до сих пор обвиняют в высокомерии, что я на всех смотрю свысока, а это не так. Это видно просто впечатление такое у людей. Гордость и упрямство, - вот это есть да. И это от деда, хотя он то карелом не был, он был белорусом, и вообще мне не родной по крови. Второй бабушкин муж, которого моя стерва мать называла отцом, хотя ей было 16, когда бабушка сошлась с дедом. Так если мать его так любила, что подавляла при нем как то свой сволочной характер, че тогда обо мне говорить? Высоченный, стройный, как молодой парень, все волосы и зубы на месте, и только полуулыбка, от которой все лицо освещалось. И я у него на руках почти всегда. Заполучил Павел игрушку в личные руки. Что хотел, то и сделал. Я часто думаю, почему он меня так любил? Я помню, как он будил меня, - а он же очень рано вставал, часов в пять в шесть утра, и тихонько, чтоб не разбудить бабушку, меня будил. И я, счастливая, тихонько вскакивала с кровати, одевалась, и бегом на веранду, встречать утро. А там уже все заволокло дымом от папиросы, - дед сигареты не курил. Я до сих пор люблю запах табачного дыма, - другие терпеть не могут, а я люблю.
И вот, видимо из за деда мне нравятся парни, похожие на него характером. Понятно, что деда не вернуть, но я видимо как то подсознательно ищу того, кто мог бы его заменить. Конечно, ничто не заменит деда. Но взгляните на Лешку. Высоченный, стройный, непроницаемый, улыбается уголком рта, и золотая грива ничуть не поредела, правда, теперь уже не золотая. Да похож, похож, хотя черты лица другие. И вот так и продолжается всю мою жизнь. Поиски деда в других мужиках.
Он всегда в моем сердце. Мне через два года 50, но даже, когда мне будет 80, я буду помнить самого любимого на свете человека. Ядаже помню до сих пор, как звучал его голос. Ему было всего то 68, когда он умер, то есть 56, когда я родилась.
Фигня, учитывая, что Юра мой умер в 61. И разницы в возрасте я совершенно не чувствоовала. Теперь хоть не убиваюсь так, как первое время. Отошло чуть чуть. Мало мне было, чтоб еще и потерять единственного человека, который обо мне заботился. Весь декабрь и весь январь я ревела белугой. Проходить стало уже только в феврале, спустя два месяца. А до того память услужливо подсовывала воспоминания. Прям рнфлекс, - как вспомню, так в слезы. Посуду помыть не могла, потому что ни черта не видела от слез. Даже во сне плакала.
Но ничего, отпустил меня мой инкасатор. Наступят когда нибудь времена, что я о Юрке буду вспоминать просто со счастливой ночтальгией. Было, но больше нет, и никогда не вернется то время, которое началось с того, как я очень рано утром любовалась на пудовые кулаки на подушке. Как тихо шуршал аквариум, как мурчала Кнопка, как сирень качала ветки под окном. И как тихо и спокойно было тем утром, - настил ковров в три слоя глушил любой звук.
Как он меня пустил, не понимаю. Виделись от силы раз в неделю. Да, нам было здорово проводить время вместе, и то, что он гораздо старше, был плюс, а не минус. Он мне позволил снова стать девчонкой, - такой безопасности я с детства не знала. Я могла вести себя, как хотела, а он только смеялся. Вот такой мужчина и нужен, чтоб покой и безопасность, чтоб дверь за собой прихлопнуть изнутри, и на этом кончаются все проблемы. Даже смешно теперь, как я воевала с пылесосом. Дрянь такая, тяжелее меня, наверное. Ух, я злилась. Как Леха сказал про окр, что пыль с танков стирал тряпочкой, я чуть со смеху не подохла, - настолько это про Юру. Чувак даже минимального бардака терпеть не мог, вот свитер валяется на кровати, а Юру уже бесит. Только идеальный порядок, потому и гостей не принимали. Это моя ответсвенность была, отвечать за порядок в доме и приготовление еды. И, собственно, все. Где б мне еще такого мужика взять, каким был Юра?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:53 Вчера была в поликлиннике, - невролог |
Вчера была в поликлиннике, - невролог приезжал. Подошла к 12ти, до двух досидела и уша. Чувствую, - не могу больше. Так через полчаса позвонили, что придите все таки на прием, - никого нет, разошелся народ. Я бегом обратно, все таки с врачом поговорила. Опять, что нужно лечь в больницу. Говорю, - если я счас из очереди сбежала, как же я в больнице три недели выдержу? Но надо решиться, сама понимаю. Если не ради здоровья, то ради пособия по инвалидности. Самой же легче станет, если не буду так зависеть от израильских денег. Ладно б здоровая была и косила, так нет же, - все видят, что я трясусь, как паралитичка. Другое дело, что мне счас гораздо лучше, только в себя пришла немножко, а в больнице еще неизвестно, чем дело кончится. 10 часов езды от Борового. Так просто оттуда не выбраться будет. Но надо.
Еще и лето на дворе. Обидно лето в больнице тратить. Но какое лето, если я на участок боюсь выйти?! Постановили на том, чтоб я сообщила, когда решусь. А пока чтоб пила две таблетки в день, а не одну.
До зареза нужен комп. Ну, очень неудобно с телефоном. Я же знаю, что могу работать в сети. Но компа нет, да у меня еще и мозги постоянно куда то уплывают. Бывают хорошие дни, но их не много. Трудно даже с Серегой из ватсапа общаться, задавил таки меня вагон проблем. Причем, я знаю, как восстановиться, - дайте мне денег и оставьте в покое. Я только во вчерашнем разговоре с Серегой осознала, что я никогда не говорила детям, что я психбольная. Они не могут понимать, насколько все серьезно. А может, не хотят, что сути проблемы не меняет. Меня врачи поймут лучше, чем израильтосы, которых это ни разу не интересует, по ходу. Работать я смогу только из дома, потому, что бывают дни, когда я могу, но в большинстве случаев не могу. И меня вот это все уже загрызло, мне даже странно смотреть на людей, которые имеют какие то проблемы помимо финансовых. Я только о деньгах и думаю.
Вчера обмолвилась о Лешке. Типа, ааа, в нарколожке уже побывали, раз все знаете. Говорю, - я знаю из за друга. Есть у меня лучший друг, с которым я с 15ти лет дружу. Он сейчас имеет чудовищные проблемы с алкоголем, а я не могу его отбросить, так старалась несколько лет назад поместить его на лечение. Можете проверить, - я в наркологии не лежала. И тут же снова как скрутило, - Леха. Никто не понимает. Всем на меня плевать, кроме него. Никому я не нужна. И, наверное, всегда это знала, потому и превратилась в волка одиночку. Семья на меня большой положила, друзья все спились, а кто не спился, те уже не друзья. Знакомые не нужны мне самой, - нет у меня на них ресурса. А люди видно думают, как наша терапевт, - меньше надо пить и драться. Будто это я виновата, что Серега меня избивал. Я пью, меня не слышно не видно. Книгу почитала, спать пошла. У меня даже телевизора нет, который можно было бы громко включать. Я вообще не переношу лишних звуков. Но нет же, находятся такие, что со свету меня сживают, утверждая, что это именно я буяню. Леха меня доводил до ручки, Серега чуть не убил, но тетя Валя будет ежедневно колотиться мне в дверь, хотя из этой квартиры уже полгода не раздается ни звука. И я, кстати, вспоминаю. Когда мы с Шайтановым жили на Красной, тоже обвиняли в шуме меня, а не его. У нас тут мужик вообще никогда ни в чем не виноват. Его можно споить, как теленка, - вероятно, я его к стулу привязываю и заливаю насильно через воронку, практикуя средневековую пытку. Извините, но я считаю, что мужик взрослый самостоятельный человек, который прекрасно сам понимает, что делает. Я пью, - это мое дело, ты пьешь, - это твое дело. Я не пью больше, чем мне надо. А если ты выпил больше, чем можешь унести, так сам себе дурак. Но нет же, его же спаивает баба, он тут не при чем. Прям такой великовозрастной даун с уровнем развития трехлетнего ребенка. Ладно б это был единичный случай, но такое постоянно, это система. Это как тетя Валя не слышала в упор ни ежедневные дискотеки на первом этаже, ни того, как Серега меня несколько часов убивал, но прекрасно слышит разговор в ватсапе с другим Серегой. Да я еще и в дверь к ней ломлюсь. Серега круглые сутки не давал покоя всему подьезду, - неа, ноль, никто ничего не слышал. Но зато как всем хочется поймать за руку меня! А я не распространяюсь о своей болезни, которую случай с Серегой усугубил, - я сижу в квартире в полной тишине, и для меня любой лишний звук, как иглой в нерв. Никто ж не спросит, как мое здоровье, - если стучат, ничего хорошего это не предвещает. Никто сюда не ходит, кроме милейшей тети Вали, которая предьявляет мне за бесеонечный шум. Еще неизвестно, как она мне мозги прокапала за последние полгода. Предьявлять больному человеку, который сторонится социума до такой степени, что почти не выходит. Так еще б не сторониться, при таком отношении!
Может, и напрасно я не сказала всех подробностей полиции. Может, тогда и не было бы косых взглядов. Врачи сказали, что мне мерещится. Может, и мерещится, но вряд ли.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
|
|
|
