-

Lenchik, непременно! Интернета нет.Но в субботу или воскресенье Серёжа собирается в город, там есть интернет-кафе. А через три недели его начнут и домой отпускать!

Начинку я в магазинном пироге подглядела: картошка,лосось из банки, жареный лук,зелень,сыр.
Приезжай в гости, я вам с Сергеем пирогов напеку!

Спасибо большое! Знаешь, есть ведь такое,да? Когда еще не зная человека,хочется с ним познакомиться. Сергей с самого начала моего прибывания в Весвало вызывал во мне уважение... Есть в нем,что-то ,что есть во мне. И есть в нем,что-то, чего нет во мне. Точно определить не могу. Я рад за него! За то,что в момент болезни у него есть рядом ты! Он быстрее поправиться!

Совершенно верно, Кармелита! И я счастлива, что Сергей меня нашёл. Я, правда, сразу шла ему навстречу, без минутной задержки. И не стеснялась честно говорить ему о своём отношении к нему, порой первая.Оказывается, неумолимая честность очень нужна для построения счастливых отношений. Я была смелой, хвалила себя за это!
Почему-то сказать о негативе бывает порой легко, а вот первой выразить свои позитивные мысли - для этого нужно преодолевать страх. Почему? Странная штука эта семейная болезнь - алкоголизм.

Алёнка, а я тебе тоже всем сердцем желаю счастья! Причём я уверена, что ты можешь легко войти в это новое состояние. Ну, пожалуйста!

Артверблюд, могу уверенно сказать, что у вас с Сергеем всё взаимно! Он уже не раз очень тепло о тебе отзывался,говорил, что ему интересно с тобой. Тем более мне было приятно увидеть тебя на этих страницах!
Сергей собирается в выходные отправиться в интернет-кафе (в зависимости от погоды). Так что вы с ним наверняка пообщаетесь! Но ты приезжай к нам! Будем ждать!

Вот о чём сейчас подумала: всегда ли любовь приносит радость?
В конечном счёте -да, причём она -радость - в любви растёт. Но мне понадобилось время, чтобы осознать: порой радость приходит через боль, сильную... Если любви мало, и нет у человека поддержки Бога (вернее, если человек не обращается к Богу), то он будет избегать боли. Я так жила много лет, увы...Потому что боль будет причинять ему лишь страдания... Следовательно, отношения в которых порой боль возникает, бракуются как неподходящие...И мы идём на поиски новых отношений. Мы во власти иллюзии, что уж там-то нам будет хорошо... И так без конца...
Вера в Бога ,принятие Его руководства - приводит к возможности и принятия боли...Как возможности научиться любить сильнее. У нас с Сергеем были такие эпизоды... Мы оба обращались к Богу за вразумлением. Каждый по отдельности. (На ночь мы вместе молимся). Мы переживали, открывая через боль новые возможности. Мы росли, становились более зрелыми.
Мы находили новое понимание... Это очень сближает. А радость приходит вместе с облегчением, вместе с уверенностью друг в друге. И боль потом благодаришь...как хороший урок...
Да, значит, ты права: любовь неизменно приводит к радости! Пути любви бывают разными,да?
"Если ты мечтаешь о радуге, будь готова попасть под дождь!"

Спасибо, но Как?

А если вместо любви одно отвращение, злость, обила и ненависть?

А скажи, ты пришла к любви через боль.. Тебя били ногами лежачую? Ломали ребра, отшибали почки, пробивали легкие? Убивали? Насиловали? И ты продолжала любить? Как такое возможно?

Алён, когда-то меня плачущую, потерянную, вразумляли два человека: муж и жена. Они - верующие люди, как и я. Поэтому то, что они мне терпеливо вкладывали, я восприняла как новые уроки. Они лишь показали мне, в каком направлении мне двигаться...По сути, они помогли мне вернутьсяиз своих проблем и бед к пониманию Бога,т.е. к Третьему Шагу.
Я не уверена, что тебе помогут их слова. Мне они очень и очень помогли. Верующие и неверующие люди видят реальность по-разному.
Но я скажу тебе то, что они мне объясняли. А ты решай, годится ли это тебе. Суть такая:"Ты любишь человеческой любовью и себя , и других. А надо любить Божественной любовью. Ты привязана душой к человеческому, а надо прежде к Богу привязаться. Бог поругаем не бывает"
Иными словами, они призывали меня понимать Бога:зачем я вообще пришла в жизнь, каков Его замысел для меня.(Третий Шаг). Отдать в Его руки свою волю и свою жизнь. Т.е. перестать опираться на свой человеческий опыт, на свои позиции и желания, как бы они ни казались мне правильны. Всё отдать, остаться словно младенец и переключиться на понимание Божьих законов мирозданья.(Всё ещё Третий Шаг).
"Надо любить Божественной любовью"..."Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения"
Отказавшись от привычного мне, хотя и губительного, своеволия и понимая уже, наконец, Бога, а не только саму себя, я...начинаю видеть свою жизнь по-новому...очень неожиданно это и интересно...Я со своими человеческими установками отошла от Божественного замысла весьма далеко. Потому и страдаю...выполняю не свои функции, следую своим предрассудкам с удивительным упорством. Попадаю, куда не хочу и при этом ничего не понимаю... А как Бог пожелал мне жить? Чем он меня снабдил, что берёт на себя, а что даёт мне каждый день для моего счастья?(Четвёртый Шаг).
Увидев разницу между моим человеческим и Божественным я могу увидеть, куда меня завели мои незыблемые установки и привычки. И как я могу жить, следуя пожеланиям Бога. Это и есть мои заблуждения. Их истинная природа- моё незнание и непонимание Бога, отсутствие веры. Своеволие во всём. Упорное, пока оно меня не добивает.. Зато теперь я знаю, куда мне двигаться с этого мгновения (5-й Шаг)
6-й и 7-й Шаг - я начинаю жить в Божественной любви. Бог обо мне заботится, а мне достаточно смиренно просить Его о заботе.
Любовь Бога предполагает моё глубинное преобразование,до полного обновления. Теперь я -уже обновлённая, утешенная -могу вновь увилеть свою жизнь и то, что я с ней сделала. собственноручно. И не только с ней. Рядом со мной были близкие. Они страдали. Я исправляю это, начиная с сегодняшнего дня. ( 8-й и 9-й Шаг). Это - Божественная любовь, которая диктует мне определённые действия. Прежде всего - прощение себя и других. Полное и безоговорочное. Это - вход в жизнь, полную Божественной любви. Бог не бабушка, требует порой усилий. Зато даёт смирение, поэтому и прощать легко.
Алён, я ответила на твой вопрос?
Неважно, кто и как меня бил. Важно, что я обязана простить, если осталась жить. Забыть и жить с чистого листа С радостью и благодарностью в душе...Это - Божественная любовь, в человеческом понятии ей места нет. Там любовь -совсем другое. Вот о совем другом ты меня и спрашиваешь... Здравомыслие убережёт меня от того, что мне не полезно. Остальное полезно для меня, когда Бог со мной. Благоразумие оберегает меня. Это новая жизнь.
Добавлю: к вере я приходила уже в Программе, постепенно. Предела веры я не вижу. Это пожизненный процесс.
"Бог поругаем не бывает" Анонимность : дисциплина моего сознательного подчинения принципаи программы., принципам Божественной любви, которые я теперь внмательно изучаю. А если я не подчинюсь, то будет Божья воля, а не моя. Всё устроено по принципу Божественной любви. Не подчинюсь - буду остаток жизни зализывать раны. Я предпочла подчиниться...

Я верующая..

Я отношусь к Богу как к своему дедушке.. Который меня любил любую.. До Божественной любви не доросла..

Этого никто не знает..

Вот на этом этапе я и увидела что просто больная я.. Прожила всю свою жизнь в заложниках.. Радости жизни себя лишила..

Дас.. В пропасть одиночества завели..

А это вот КАК?

Мои не страдали, их устраивало то что я бухала.. Муж разминался на мне, ему вообще по кайфу это было..

Это КАК? Как простить садиста, насильника? Как это можно сделать технически?

Нет..
Не понимаю я как можно простить зверства..

Мне даже в монастыре сказал старец что я не обязана..

Это в монастырь что ли надо сдаваться? Или бежать чтобы твоего адреса не знали..

Твой Бог злой.. Он обязывает, и ставит условия.. Мой Бог другой.. Он добрый и любит меня любую, без условий..
Спасибо что ответила..

Алён, ответа моего ты не расслышала. Но я бессильна чем-либо тебе помочь, пока ты сама не захочешь слышать. Потому что Бог -не дедушка и не бабушка, он всегда помогает всем, кто действительно этого хочет. Он может и помогает. Он не добрый и не злой, Он -любящий.А если мы не хотим этого - то пожинаем последствия своего выбора. А Бог нам даёт выбор, не ставя условий. Просто существуют законы любви. Почему ты пишешь, что их никто не знает? Не знаем -да, но-познаём, они вполне внятно изложены и просты в исполнении Программа, например - проще уж и некуда.
Для меня всё, о чём ты пишешь - это и есть бунт своеволия и отрицание реальности. Божественной реальности. Я -человек,поэтому легко признаю своё бессилие, хоть и огорчаюсь за тебя и твоё ожесточение, которое ты упорно оправдываешь,даже ценой своего здоровья. Зато у меня есть вера и надежда на то, что и ты перестанешь когда-нибудь отстаивать свои заблуждения. И увидишь счастье ( со-частье)- с Богом, прежде всего. Это - в ведении ВС, не моём.

А моя наставница мне сказала что у меня принятие реальности идет.. Что я из синдрома "спящей красавицы" выбралась.. Что я наконец то проснулась и поняла что в темном лесу живу с дикими зверями.. И что мне на свет нужно, от них подальше.. Там и любовь будет, может быть..

Не огорчайся, это такой этап.. Не просто так выкинуть из жизни людей с которыми полжизни прожила.. Может только через ожесточение и можно себя из болота вынуть..

Может.. Но в монастырь я точно не пойду.. Может и смогу когда полюбить какого человека, если встречу.. Все может быть..

Мое тоже плачет до сих пор о маленькой покинутой всеми девочке, моей дочери.. Даже уже будучи трезвой, я так была занята своим выздоровлением в первый год, решением множества проблем, накопившихся за годы пьянства, что не смогла быть ей поддержкой, тогда , когда она особенно нуждалась в моей любви и внимании..Она пошла в первый класс, новый жизненый этап...А меня только раздражало то, что приходится больше времени ей уделять!!! Не простила я себя до сих пор, очень стремлюсь снять этот груз вины со своих плеч, но не выходит... Она простила меня, а я себя нет...

Знаешь, дорогая,со мной долго было то же самое. По мере моего освоения 3 -го и 11-го Шагов я пришла всё -таки к тому, что прощение себя самой мне крайне необходимо для смирения. Чтобы я не выделяла себя своей виной из других людей. Если я прощаю всех людей, то как я могу не простить себя? К тому же непрощение лишает меня возможности стать лучше. Допустить в свою жизнь любовь Бога ко мне. Чтобы жить дальше, мне нужно было признать, что Бог велит прощать всё и столько раз, сколько нужно. Что прощение себя - это Его воля. Я просила у Него сил , чтобы простить себя...И знаешь, всё оказалось очень просто! В тот момент, когда я попросила, я почувствовала, что прошлое от меня ушло....Что для меня немыслимо поступать как прежде. Что я уже вижу всё, что происходит со мной и вокруг, иначе! Думаю иначе, чувствую иначе, поступаю, конечно же, тоже иначе. Я стала другой, новой. И на место вины пришла любовь, которой раньше во мне не было места.

Конечно, к переменам меня подталкивли события, происходящие дома...

И я просила... Я благодарна тебе за эту тему..У меня сейчас не простой жизненный этап.. Идет переоценка и инвентаризация, вот и вытряхнула на свет из темных закутков чувство вины.. Я стала СЕГОДНЯ в настоящем уделять дочке больше внимания и проявлять, показывать свою любовь. Так нам тепло и радостно с ней сейчас.. Я среди ночи проснулась и поцеловала ее осторожно, а она засмеялась вов сне от счастья.. Я простила себя.. Я свободна от чувства вины.. спасибо тебе, милая, ты мне помогла в этом! Обнимаю.

И я тебя обнимаю! И я счастлива за тебя и дочку . Как радостно, что много счастья среди нас!

Интересно,а он такие же чувства испытывает? Если да, то тебе в этой жизни ничего больше не надо,всё остальное-пыль.

Серго, он уж о себе сам скажет, если захочет. А мне и впрямь больше ничего не надо в жизни -я только Бога за него благодарю. Мне с ним, моим мужем тихо, спокойно и очень, очень радостно. Интересно. Но это не значит, что всё уже исполнено - нам вдвоём есть, какие задачки решать и чему учиться. Главное, они, задачки, позитивные, благодаря нашей Программе.

С удовольствием! Мы познакомились при подготовке празднования 20-летия АА. Меня "занесло" в оргкомитет, потому что в Ал-Аноне никто к этому интереса не проявлял...А я хотела праздника... Я чем дальше, тем больше их хочу. Там нас и познакомили в рабочем порядке. Я сразу на него внимание обратила, а он, по-моему, даже не взглянул толком на меня (что меня, признаться, весьма удивило ). Ну, а потом был праздник..Это нас всех очень сблизило, конечно -всё, что с праздником было связано! Но...мысль тихая о нём у меня потом мелькала...и всё. Мы переписывались немного в инете. Потом дома у меня произошли события, изменившие мою жизнь. Я осталась одна в своём доме... Мне впервые захотелось поехать на Новогодний праздник в АА - никогда раньше я там не была, любила быть дома. А тут...прямо летела...сама не зная, почему...Там мы неожиданно и встретились...С Нового года мы не расстаёмся. А мужем и женой стали в мае.Так что мы -молодожёны

Куна, спасибо! Это меня переполняет...Серёжи-то нет рядом. Так бы всё ему досталось... Он мне тоже письма пишет...так легче. Только я ещё не получила письма, зато у почтового ящика верчусь...16 лет!

, как же я рада!!!

Спасибо тебе, это очень приятно!